Взрослые дети-2

[Пергидроль 26 441]

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Люди обычно знают график работы своих детей или когда те болеют. Есть новости  - дочери написала, та перезвонила когда ей удобно. Никаких проблем с работой.

Знают, но часто (вижу это среди коллег и друзей) считают работу не препятствием для звонка. Я именно про возрастных родственников. Именно об этом  и шла речь. Ну и потом я с детьми общаюсь не только по поводу новостей.

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Позиция матери автора - завиноватить всех вокруг: и дочь, и внучку. Что мешает самой позвонить внучке вечером или в выходной день? Нет, будет сидеть, ждать звонка, дуться и обижаться: не уважают!

Наверное что- то мешает. Такое же что- то мешает автору поговорить со всеми родственниками и перестать все страдания брать на себя. Однако автор боится всех- и маму и дочь. Мне это странно.

10 минут назад, Предчувствие весны сказал:

Я редко дочери звоню, раз в месяц в среднем. Я ее точно не уважаю! 

А я звоню без всяких графиков. Но в основном звонят сами. Кода им удобнее. 

[Баклажан 5 479]

Читаю тему с вот такенными глазами!

Разбаловали нас современные гаджеты. А мы в годы своего студенчества не имели возможности ни приезжать часто к родителям, ни звонить. И любили друг друга и уважали. Жили по пословице: дурные вести не лежат на месте. Если что случится, есть телеграф. 

Старики автора явно капризничают. Никто им ничего не обязан со звонками. Особенно внучка. Задумались бы, почему у неё нет потребности им звонить часто.

Мне давно 65+, как сейчас выражаются. Я со своими дальними внуками переписываюсь в Телеграм, но не каждый день. Мне не надо, чтобы они звонили, мне достаточно их видеть в сети и в семейном чате.

Даже не знаю, что можно автору посоветовать. Не брать всю мировую вину на себя.

[Шалфей 1 496]

20 минут назад, Отражение сказал:

Западная теория? Где вы с ней ознакомились?

Я отвечу, чтобы не возникло путаницы в этой теме. Про "западную теорию" это видимо из моего поста было взято. Случайно обронила термин, там пришлось к слову. Это я так пыталась до мужа донести мысль, что не собираются ребята следовать семейным традициям в виде масштабных семейных празднований за большим столом, где собираются все поколения, а также не получится руководить жизнью молодых (а то уже начиналось: ну мы же старше, нам лучше знать, - позвони и скажи, чтобы сделали то-то и так-то). Рассказывала ему, что у них своя, отдельная от нашей семья, что сейчас многие так живут, по-современному, "как на Западе". Так или иначе, для мужа мои объяснения оказались убедительными. Ни о какой "сдаче стариков" речь в том контексте не шла, конечно. 

Да, и маме также привожу этот аргумент, что современная молодежь намного больше стремится к независимости, используя для этого любую возможность, и это неплохо, и не значит что они нас не любят, но существует вот такой побочный эффект в виде отдаления. 

[Пергидроль 26 441]

5 минут назад, Tatosha сказал:

побочный эффект в виде отдаления.

Мне вот интересно что есть отдаление? Хотя вы вряд ли ответите. Но правда любопытно. 

[Отражение 41 695]

1 час назад, Tatosha сказал:

современная молодежь намного больше стремится к независимости

Я уже женщина преклонных лет, но прекрасно помню, КАК я хотела той независимости. И стремились к ней все молодые во все времена. Отдаление к этому имееи лишь косвенное отношение. И любовь, кстати, тоже. Не во всех семьях царит любовь и хорошее взаимопонимание, далеко не всегда дети и родители делятся своими секретами и подробностями жизни. Более того, считаю, что это и не нужно. Но определённые правила отношений существуют. И если в семье есть старики, то более молодые члены семьи имеют определённые моральные обязательства. И на Западе тоже. Одни люди стараются следовать нормам, другие нет. А есть и те, кто вовсе относится к старикам жестоко. 

Просто в семье, если это семья, отношения поддерживаются хотя бы номинально, без лишних всплесков эмоций. Хотя бы на уровне - как дела, всё ли в порядке, что-то рассказать про себя нейтральное. Почему не пообщаться со стариками хотя бы раз в неделю 10-15 минут? Эти, пусть не самые крепкие нити нужно удерживать, детям от этого только польза. И кто, если не мы, это может и должен делать? Распасться может всё, это легко. Иваны, родства не помнящие, не берутся ниоткуда. Что ваша дочь будет своим детям/внукам рассказывать про своих бабушку и дедушку? Что месяцами их и не вспоминала? 

Сейчас, когда самое старшее поколение в нашей семье уже ушло в мир иной, жалею, что о много не договорила, многое не спросила, не узнала. Хотя есть что поведать своим детям и внукам. Иногда спрашивают, это радует. 

1 час назад, Tatosha сказал:

не получится руководить жизнью молодых (а то уже начиналось: ну мы же старше, нам лучше знать, - позвони и скажи, чтобы сделали то-то и так-то).

Да и прекрасно, что ваши "руководства к действию" оказались лишними. Может быть, ещё осталось что-то от назиданий и попыток лезть под кожу? Проанализируйте ваши разговоры с дочерью вплоть до интонаций. Если грешите пусть мелкими указаниями и наставлениями, то можно понять, почему дочь старается обойти стороной эти разговоры. Я давно свих перестала учить чему-либо. Они взрослые, сами всё знают, иногда уже у них приходится что-то спрашивать. Старею!

[Шалфей 1 496]

1 час назад, Пергидроль сказал:

Мне вот интересно что есть отдаление? Хотя вы вряд ли ответите. Но правда любопытно. 

Это какой-то очень общий вопрос.
Ну я за всех-то не отвечу, каждый по-своему понимает. Но попробую.

Когда человек, — речь конечно о ком-то значимом, — ощутимо сократил общение с Вами, стал менее открытым и более отстраненным, скрытным, то есть явно произошли какие-то перемены, в сравнении с тем, как вы общались до этого момента, то можно сказать, что этот человек отдалился.

Если это какой-то очень близкий для вас человек, то Вы наверное постараетесь его понять и не станете обижаться и давить. 
 

15 минут назад, Отражение сказал:

прекрасно, что ваши "руководства к действию" оказались лишними.

Нене, это наш папа считал, что молодой семьей надо руководить, потом сами спасибо скажут. Я с ним спорила.
Но за своими интонациями я слежу, да. Все, что себе позволяю - это выразить несогласие с позицией дочери, но она вправе делать по-своему. Это не связано с детско-родительскими отношениями: один взрослый человек выражает свою точку зрения, второй выслушивает и сам решает, согласиться или нет. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Котота 65 200]

1 час назад, Tatosha сказал:

 Это я так пыталась до мужа донести мысль, что не собираются ребята следовать семейным традициям в виде масштабных семейных празднований за большим столом, где собираются все поколения, а также не получится руководить жизнью молодых (а то уже начиналось: ну мы же старше, нам лучше знать, - позвони и скажи, чтобы сделали то-то и так-то).

Я вас понимаю. Нечто подобное было у нас в начале нашей семейной жизни. Родителям мужа (да и моим, но не столь явно) тоже очень хотелось руководить, влиять на нашу семейную жизнь. При этом ни у свёкров, ни у моих родителей не было традиций в плане "празднований за большим столом" в силу дальности от старших родственников. Но для себя старшему поколению очень хотелось быть патриархами (это я о  свёкре).

Конечно, это вызывало естественное сопротивление. И надежда была перекинута в какой-то степени на внука, нашего сына. В раннем детстве сын радовался деду, но друзьями они они так и не стали ос временем. А просто разница огромная во всём, пропасть между поколениями.

Свёкры очень хотели бы, чтобы внук общался с   ними, интересовался их жизнью, звонил... Но внуку это не интересно, он живёт своей жизнью. Иногда муж надавит - позвони деду, ну позвонит, но общих тем очень мало. И да, совершенно разные ритмы жизни у деда с бабушкой и внука. К слову. моя мама вот эту элементарщину понимает, хотя старше моих свёкров.

Мне повезло в том плане, что сын и его невеста очень к нам тянутся, скучают. Я понимаю, что перестанут, если я начну от них  требовать соблюдать какие-то свои заморочки, давить чём-то, манипулировать. навязывать там... Кому вообще это понравится?

А я же сама всё это ненавижу по отношению к себе.Там почему должна требовать от сына?

Мы с мамой на днях разговаривали примерно на эту тему. Ну. она тоже где-то считает, что взрослые дети обязаны прыгать вокруг престарелых родителей. Она мне сказала: "Вы сами такие же будете". Я ей возразила, что уже сейчас строим по-другому отношения со взрослым сыном - без обязательного внушения чувства мины и манипуляций (хотя иногда и не удерживаюсь).

Для меня самое страшное - чтобы мои любимые общались со мной не потому, что я нужна и любима, а  из чувства вины, потому, что, типа, "как так можно!?"

Сейчас старшим поколением (свёкрами) именно на нашу семью (меня на самом деле, как хозяйку) возлагаются большие надежды именно на вот эти столы с близкими родственниками (а их у нас очень мало), на родственные связи, всё такое...

И, знаете, я на самом деле не очень против, тем более, что вижу, как у нас всем нравится. Тоже думаю, родители не молодеют, ну пусть и им будет такая радость и сыну с невесткой (очень нравится бывать у нас), ну бывают неловкие моменты (разговоры о религии), но в целом, я так понимаю, что какого-то центра единения поколений ожидают именно от меня.

А вот моему мужу всё это не нравится категорически. В следующем месяце у нас будет жемчужная свадьба - тридцать лет. И мы сейчас судорожно мечемся, куда нам деться. Все мысли о том, что надо куда-то уехать. У мужа.

11 минут назад, Tatosha сказал:

Когда человек, — речь конечно о ком-то значимом, — ощутимо сократил общение с Вами, стал менее открытым и более отстраненным, скрытным, то есть явно произошли какие-то перемены, в сравнении с тем, как вы общались до этого момента, то можно сказать, что этот человек отдалился.

И у этого человека есть свои причины. Но это не означает, что ваша дочь отдалилась от вас навсегда. Это просто сейчас такой период. И да, лучше поддержать дистанцию. Но даже не сомневайтесь, что однажды она сама захочет с вами сближения. Будет такая потребность. 

А вот если давить, то ничего хорошего не будет. Такая отстранённость на данный момент у неё  скорее естественна, чем нет. 

А в плане вашего общения с родителями и попытками навязать чувство вины, очень вас понимаю. И эти бесконечные разговоры о давлении, снах,соседках, покупках, увиденном и услышанном. Я могу об этом поговорить, но внукам это же такая тоска. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Котота

[Альтер Эго 89 248]

2 часа назад, Tatosha сказал:

Это я так пыталась до мужа донести мысль, что не собираются ребята следовать семейным традициям в виде масштабных семейных празднований за большим столом, где собираются все поколения, 

Поле непаханое для споров: что именно подразумевать под празднованием семейных традиций. Одно дело - семейный стол по поводу дня рождения бабушки, и другое - на Новый год. Вроде бы все семейное, но, в зависимости от возраста детей, уже есть нюансы. 

2 часа назад, Tatosha сказал:

а также не получится руководить жизнью молодых (а то уже начиналось: ну мы же старше, нам лучше знать, - позвони и скажи, чтобы сделали то-то и так-то).

Вот это вообще жесть. Почему тут и пишут, что молодым надо жить отдельно. Чтобы старшее поколение им сценарии жизни не писало. Спросят совета - ответь, не просят - не лезь. Но мы же любим своих и детей и знаем, что для них лучше, правда? Вплоть до того, как им своего ребенка назвать или чем жена мужа кормить должна. Без наших советов надеть шапку они обязательно отморозят уши. Поэтому хоть по телефону проконтролировать, есть ли в холодильнике молодой семьи суп на первое.

[сиреневое счастье 64 732]

50 минут назад, Отражение сказал:

Что месяцами их и не вспоминала

А они ее? Так скучали, так скучали-тосковали, что аж позвонить не могли...

 

[Чёрное небо 30 590]

В 23.10.2021 в 21:11, Альтер Эго сказал:

Наши родители как-то жили без ежедневной с нам связи? Зачем и для чего нам знать каждый чих наших детей?

1. Такие люди привыкли, чтоб они сидели, а всех их развлекали: сто звонков в день, а лучше - чтоб звонили, когда уже в пути к бабке ехали, а ещё лучше - чтоб около бабки сидели и с бабкой разговоры говорили и всё бы делали, что бабка повелит, а о чём не повелит - о том сами должны догадаться. Таким никогда не угодишь. Будешь звонить - скажут, звонишь мало, или по указке, или не тем голосом говоришь, и вообще, вот у соседки Тамары внучка - всем внучкам внучка: и к бабке-то приедет, и полы-то ей намоет, и всё перестирает, не то, что ты - звонка от тебя не дождёшься...

2. Такие люди любят командовать. Власть - это наркотик. Многие старики на нём сидят, и требуют от всех, до кого могут дотянуться: слушай и внимай, и делай, как велю. Причём тут просто поле не паханное: приказывают взрослым детям в выходные бросать все дела и ехать на огороды помогать (и пофиг, могут дети или нет, сказано - быть!), дети не приехали, или приехали с опозданием, или ещё как-то не так - всё, повод их обругать, и самим потом пойти плакаться по соседям: а вот мои-то, мои...

Манипуляторство, диктаторство, эгоизм - вот что ими движет. Опять же, есть ещё и просто гипертревожные люди: я всё контролирую, всё знаю - значит, всё хорошо, всё в порядке. И пофиг, что стотысячный звонок у дочки или внучки уже в печёнках - она ж таким образом заботится о них же! Она ж волнуется, переживает! Они ДОЛЖНЫ понять.

Тут только включать мозги и не поддаваться. Выстраивать границы отношений, иначе своей жизни не будет - старики свою прожили, и с удовольствием проживут и жизнь детей, и внуков, и всех, кто согласится плясать под их дуду.

[Вербена 18 527]

4 минуты назад, Чёрное небо сказал:

Выстраивать границы отношений, иначе своей жизни не будет

Вот это правильно! Только я с другой стороны рассуждаю.

Старым родителям надо выстраивать границы, чтобы дети жить не мешали. И свои интересы надо иметь, а не жить жизнью молодых.

Моей младшей дочери сегодня исполнилось 45 - ягодка опять! Вот и пусть живут наши ягодки как хотят и умеют, а нам не мешают проживать увлекательную пенсионерскую жизнь.

[Чёрное небо 30 590]

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Но главный вопрос, по которому я уже извела себя: стоит ли мне поговорить с дочерью более конкретно, без всяких прикрас обрисовав ситуацию с бабушкой и всю степень ее обиды? Или поберечь психику дочери (а для нее это будет как снег на голову, она ни сном, ни духом, что явилась причиной таких страданий). 

Я против посредников в общении. Есть два взрослых человека: ваша дочь и ваша мать. Они сами в состоянии разобраться со своими отношениями. Если вашей матери хочется, чтобы внучка ей чаще звонила, потому что (здесь список), то что мешает ей самой напрямую об этом внучке сообщить? Либо желание вовлечь вас в конфликт, либо - эгоизм. Причём, учитывая, что ваша мать говорит, что она сразу поймёт, что с дочерью вы поговорили и дочь "Не по своему желанию мне будет звонить", и при этом тут же вам рыдается "Что я ей такого сделала, что она не звонит" - едрит, тебе надо что - что б с тобой поговорили, или ты плакаться хочешь, что тебе не звонят?

Были б в Непознаном - сказала б, что бабка та ещё вампир. Но здесь не Непознанное, поэтому я вижу манипуляторство. Попытку очернить внучку, попытку втянуть вас в конфликт, при этом без попытки прямого разговора с самой внучкой. 

И заметьте: пока ваша мать страдает (внучка, зараза, не звонит!), внучка ни сном, ни духом, что бабушка страдает. Нормально это, не? Бабка, вместо того, что б с внучкой спокойно поговорить ("Девонька, мне скучно, поговорить хочу... ", Дочка, не забыла ль ты про меня?" и прочее), вам на мозги капает. И делает вас в ответе за СВОИ отношения с внучкой. Дочь, я не научилась в свои (сколько ей там?)... лет общаться с людьми. Давай, сделай так, что б внучка со мной общалась, но учти - если внучка придёт ко мне общаться, я буду знать, что это ты ее попросила, а значит вы обе - эгоистки, меня не любите и вообще жизнь - говно.

Вот так со стороны всё выглядит.

[Шалфей 1 496]

37 минут назад, Котота сказал:

Нечто подобное было у нас в начале нашей семейной жизни.

Моим повезло в этом плане: энтузиазм мужа порулить молодой семьей я гасила на подлёте) Они и не в курсе жарких споров, которые у нас тут происходили... 

Я просто была невольным свидетелем, как муж с двумя своими братьями (он из них самый старший, поэтому - патриарх, как есть), решали между собой, как следует поступить с зятем - "бездельником" (муж племянницы мужа)), либо дать ему шанс, либо пинком под зад, но надо что-то делать. О как. В итоге настояли на переходе того зятя на  работу получше, вот работает, все довольны и счастливы. Ну и большие семейные застолья в наличии. Так что и такое возможно в наши дни. Я бы отнесла это явление к "клановости" (здесь где-то обсуждали такую тему). 
Но зять и дочь явно не того поля ягоды. 
 

37 минут назад, Котота сказал:

Мне повезло в том плане, что сын и его невеста очень к нам тянутся, скучают. Я понимаю, что перестанут, если я начну от них  требовать соблюдать какие-то свои заморочки, давить чём-то, манипулировать. навязывать там... Кому вообще это понравится?

Ну вот, Вы все правильно пишете! Я теми же словами говорю маме, что если я сейчас начну демонстрировать дочери какие-то обиды, то это ее только оттолкнет. Она соглашается, что да, ничего хорошего не будет, но обида копится.

Дело еще в том, что для мамы, как для человека старой закалки, не особо принципиальна разница между "чувством" и "долгом". В ее понимании, "любить, испытывать привязанность" и "исполнять долг" это фактически одно и то же. 
Вот это всегда, сколько себя помню, сложно было понять и выполнить: "ты должна любить..." (например, тетушку, двоюродную бабушку и тд)", "должна проявлять интерес ..." (например, к друзьям родителей). 

С возрастом я поняла, что таков менталитет того поколения, там было не до тонких материй. 

 

[Шалфей 1 496]

16 минут назад, Чёрное небо сказал:

Были б в Непознаном - сказала б, что бабка та ещё вампир.

Ну, вот это нет. Бабкой маму никак не назвать. По возрасту если только. Но чтоб классическая "бабка со скамейки", - совсем нет. Весьма культурная и нескандальная женщина, многим интересуется, великолепно излагает мысли для своих лет, — но с железными убеждениями и принципами, что есть то есть. Все замешано на чувстве долга, всех перед всеми, долг это соль земли просто. Я выше написала об этом. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Котота 65 200]

47 минут назад, Tatosha сказал:

Дело еще в том, что для мамы, как для человека старой закалки, не особо принципиальна разница между "чувством" и "долгом". В ее понимании, "любить, испытывать привязанность" и "исполнять долг" это фактически одно и то же. 
Вот это всегда, сколько себя помню, сложно было понять и выполнить: "ты должна любить..." (например, тетушку, двоюродную бабушку и тд)", "должна проявлять интерес ..." (например, к друзьям родителей).

О, как это знакомо! Мама мне пыталась что-то внушать в этом смысле, и у нас  был конфликт, когда она, манипулируя,  попыталась навязать чувства, которые я "обязана" испытывать к родственникам. Пристыдить. Не, я такое не люблю.

А вот с мужем у свёкров прокатывало, хотя он ненавидит всё это. Говорит, что боится в этом плане стать похожим на родителей. А некоторая склонность есть, я одёргиваю изредка.

Да, отношения между родственниками, особенно, - если они  разных поколений, лучше бы складывались из внутренних добрых побуждений, а не под нажимом. Понятно же, что под нажимом  ничего хорошего не выйдет.

 Сейчас разница между поколениями более обширна, чем была раньше. И она растёт. И это обусловлено многими причинами. И если родители с детьми ещё могут быть на одной волне, то внуки с дедами - редкость сейчас. И нет в этом вины внуков. Жизнь усложняется, надо очень быстро решать насущные проблемы и мир меняется быстрее, чем раньше. Нет той неторопливости и вникания в психологические  потребности дедов, которую так ожидает старшее поколение.

Но одно я знаю. Когда этот ритм с возрастом и жизненным опытом чуть замедляется, то тогда и появляется время и желание оглянуться по сторонам и даже заскучать по старшему поколению. И даже оценить, да.  Ну, по крайней мере, я такое уже не раз наблюдала. Но это если только не было  затаённых обид, непримиримых разногласий, регулярных попыток внушить чувство вины. 

 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Котота

[Шалфей 1 496]

9 часов назад, Котота сказал:

Да, отношения между родственниками, особенно, - если они  разных поколений, лучше бы складывались из внутренних добрых побуждений, а не под нажимом. Понятно же, что под нажимом  ничего хорошего не выйдет

Конечно. Ну это в идеале так. Но если уж что-то пошло не так во взаимоотношениях, то пытаться продавливать последнее дело. "Тебя отлупят плетками, и ты залюбишь меня как миленькая"(с) Так это и в отношениях супругов так же: обещал - изволь ценить и любить. Многие до сих пор не видят нелепости таких требований. 

9 часов назад, Котота сказал:

Мама мне пыталась и пыталась что-то внушать в этом смысле, но у нас уже давно был конфликт, когда она мне попыталась навязать чувства, которые я "обязана" испытывать к родственникам

А до меня многим позднее это дошло. Не любить двоюродную тетушку и не чувствовать себя за это виноватой... а что, так можно было!?) 

Еще помню, в институте задали провести опрос родных, и там был вопрос к мамам: какие качества вы хотели воспитать в своем ребенке. Ну и вот, моя мама, как испытуемая, ответила не раздумывая: мы хотели, чтобы ты выросла, прежде всего, удобной для окружающих. Удобной! Только представьте, что современная мама вот так призналась бы: я воспитываю своих детей удобными... что бы уважаемая публика сказала такой маме) А во времена моего детства это было нормально и даже похвально: растить удобного члена общества. 

9 часов назад, Котота сказал:

Сейчас разница между поколениями более обширна, чем была раньше. И она растёт. И это обусловлено многими причинами.

Я думаю, еще и интернет немалую роль играет. Сейчас все, кто им пользуется, так или иначе осведомлены в вопросах психологии (в ее популярном виде, конечно), всюду мелькает: "токсичность", "манипуляции", "абьюз", "личные границы" и т.д., и это не плохо: люди стали более вдумчиво подходить к каким-то проблемам, которые раньше решались на уровне: "так надо, потому что так правильно". 
Правда, по моим наблюдениям многие так прониклись идеей "выстраивания своих границ", что уже заранее готовятся их отстаивать и отражать атаки, даже если нарушителей еще и на горизонте не видно). 

[Рыжая Коваленко 76 427]

5 часов назад, Пергидроль сказал:

Знают, но часто (вижу это среди коллег и друзей) считают работу не препятствием для звонка. Я именно про возрастных родственников. Именно об этом  и шла речь. Ну и потом я с детьми общаюсь не только по поводу новостей

Наверное что- то мешает. Такое же что- то мешает автору поговорить со всеми родственниками и перестать все страдания брать на себя. Однако автор боится всех- и маму и дочь. Мне это странн

Старикам за 80. Не все до этого возраста, хоть интеллигентные, как у автора, хоть "простые", дожили в неизмененном хоть немного сознании. Я, например, не могу относиться у старикам, спрашивать с них как с равных себе, ставить их на одну доску с молодыми. Ветхие люди, все у них поизносилось.

Старый что малый, зря, что ли, сказано. Тоже, как дети, плачут, обижаются, не понимают многого в современной жизни. А если учесть, что автор  - дочь своих родителей, то и старики, наверно, шагу в простоте не сделают, как и она. И с ними лучше не будет, не надо на это надеяться.

А вообще, набрать внучке стариков и поговорить 5 минут в неделю - такой пустяк. Какое счастье, что они живут самостоятельно, отдельно, не требуют ухода и реального, живого, присутствия в своей жизни.

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[Котота 65 200]

4 минуты назад, Tatosha сказал:

А до меня многим позднее это дошло. Не любить двоюродную тетушку и не чувствовать себя за это виноватой... а что, так можно было!?) 

О, это давление на то, что надобно чувствовать к родственникам... Я испытывала очень хорошие чувства только к тем родственникам, к которым моя душа и так тянулась, а такие были, конечно. А не к тем, на которые мне указывали.

7 минут назад, Tatosha сказал:

Ну и вот, моя мама, как испытуемая, ответила не раздумывая: мы хотели, чтобы ты выросла, прежде всего, удобной для окружающих. Удобной!

Собственно, я не удивляюсь. Да, вот что-то такое тогда было у старшего поколения. Первым восстал мой старший брат, ну у него независимость была изначально в прошивке.  Мне, в общем, повезло, что мои родители, хоть и пытались где-то давить, но всё же не пережимали. Нас трое было, а они - всё же слишком заняты. Мне ещё повезло, что я, единственная дочка, была наиболее любима моим папой - он не мог долго противостоять моим желаниям и моей воле. Верёвки из папы вила, в отличии от сыновей.

12 минут назад, Tatosha сказал:

Только представьте, что современная мама вот так призналась бы: я воспитываю своих детей удобными... что бы уважаемая публика сказала такой маме

Такая мама услышала бы о себе много всего. Вот ведь как всё меняется.

14 минут назад, Tatosha сказал:

Я думаю, еще и интернет немалую роль играет. Везде вот это мелькает: "токсичность", "манипуляции", "абьюз", "личные границы" и т.д.,
И по-моему многие так прониклись идеей "выстраивания своих границ", что уже заранее готовятся их отстаивать и отражать атаки, даже если нарушителей еще и на горизонте не видно). 

И это тоже, наверное. Но всё-таки и объективных причин достаточно. Молодёжь на самом деле должна успевать многое, и реальные проблемы давят и неудачи тоже, и неуверенность с себе, да многое. Живут собственными планами, удачами и неудачами, да и мы такими же были. Да, есть зацикленность на себе, но это тоже диктует времечко нынешнее. И у молодых есть настоящий страх перед будущим, перед тем, что не сумеют состояться. Ну, у многих.

С родителями не хотят обсуждать? А надо ли это, если они есть друг у друга? И да, на данном этапе не вписываются сюда ещё и задушевные разговоры с дедами. Возможно, это будет потом. Это - ритм нынешней реальности.

А, знаете, я пока читала и писала в этой теме, решила, что никуда нам от нашей жемчужной свадьбы бегать не надо. Серебряную мы отмечали на берегу экзотического моря, без родных, только с сыном. 

Завтра  скажу мужу, что нам надо отметить её в близком кругу, с нашими родителями, они уже все сильно старенькие, очень радуются совместным встречам, позовём моего брата двойняшку и мою подругу, которые были свидетелями. В ресторане конечно, не хочу я никуда бежать и что-то жалко стало родителей. Думаю, супруг согласится, он почти всегда со мной соглашается. Чувствую, что так будет правильно.

Свёкры сегодня утром заезжали, передали нам дачные поздние гостинцы, мы им тоже - заморские. Свекровь слабая, оба производят впечатление какой-то беззащитности...

[Баклажан 5 479]

8 часов назад, Котота сказал:

что-то жалко стало родителей. 

Это хорошее чувство. Мы, старшее поколение, очень чувствительны к проявлениям внимания. Но всему же есть пределы. Я о стариках Автора.

Вчера звонил средний внук. Студент. Между делом решили с ним одну учебную проблему. Баба с дедом люди с большим опытом. Вот и пригодился этот опыт. Внук рад. А уж мы как рады!

В этом и проявляется взаимозабота поколений.

[Юлемна 30 884]

15 часов назад, Альтер Эго сказал:

У тебя же своей жизни нет, чего тебе еще то делать? Ты - дочь (внучка), и ты - должна! Одни долги кругом. А тебе должны будут, когда ты уже из ума выж..  старой будешь. 

Махровый эгоизм. "Я хочу и пусть весь мир сидит у моих ног"! 

Знаете, что это мне сейчас напомнило? Есть такой мем - ваш кот думает, что вы утром выходите за дверь и стоите там до вечера, а вечером обратно заходите. Ваш кот думает, что вы весь день стоите за дверью.

Так и тут. Родственники думают, что выйдя от них, вы заняты лишь тем, чтобы вернуться обратно.

 

Пошла читать с чего разговор начался и не смогла пройти мимо.

В 22.10.2021 в 19:25, Рост 165 вес 55 сказал:

Я ей тоже сказала - ни разу не трагедия, вернёшься домой, устрою на хорошую работу.

Меня настраивали, что не просто трагедия, а конец света. Никаких мне работ без образования не светит, максимум уборщицей! Без образования и работы "ты не человек". И я ведь верила! Самое интересное, что и примеров другого сценария рядом не было - все учились.

В 23.10.2021 в 09:49, Никеша сказал:

детям надо знать, что у них есть тыл, что бы ни случилось. Тогда и силы непойми откуда появляются, и второе дыхание открывается волшебным образом

1000 плюсов! Только этот "тыл" нужно правильно обозначить. И @Люшень , и @Рост 165 вес 55 это сделали так хорошо, что я сижу и думаю "а что, так можно было!?". 

Мне говорили с глубоким горестным вздохом - "куда ж мы денемся, примем, конечно". После этого понимаешь, что возвращаться некуда.

Девочки, Вы молодцы!

[argentum 5 735]

Я  та бабушка,которая стесняется лишний раз позвонить внукам.

Старшей внучке 24 года, она жиает в другой стране, в марте  19 года я была приглашена к ней на свадьбу, но из-за ковида пришлось все отложить, свадьбу тоже на август, так мы и не увиделись. Пришлось отправить денежку и порадоваться по интернету. Теперь у нее другая жизнь, она звонит на праздники, а я тоже. Скучаю, но понимаю, что часто звонить и не надо, у них жизнь очень насыщенная работой, семейными делами, да мало ли чем.

Внуку 19 лет, учится в Мо,кве в  универе. Постим друг другу в сторис, если он мне пишет, то я просто таю. Так люблю, так скучаю.

Третья внучка поступила дома, с ней общаемся много, живем в одном дворе.

Но вот обиды на то, что мне внуки не звонят у меня нет. У них своя молодая жизнь, свои интересы, но чувства отдаления в отношениях я не замечаю.

Хочу лишь одного- пусть у них все и дальше будет хорошо.

[Юлемна 30 884]

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Дочка пару лет как съехала от нас и отдалилась, возможно сказалось еще и влияние ее мужа (он постарше, давно и полностью эмансипировался от своих родителей, специально уехав подальше и общается редко, думаю на то у него свои причины) — ребята стремятся все сами-сами, вроде это у них получается, у них свой чисто молодежный круг общения, своя атмосфера и старшее поколение туда не вхоже. 

А надо, чтобы было вхоже? Зачем? Своей жизни нет, надо в чужую лезть?

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Почти не делится новостями и планами.

А Вы с ней делитесь? Раньше делились? 

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

должна же она (дочка) понять, что мама скучает, должна к матери (ко мне) быть внимательнее и милосерднее и т.д.
Чувство дочернего долга, к слову, - это тот субстрат, на котором вырастили меня, со всеми вытекающими побочками в виде извечной дочерней вины. (И - нет, такая тема как родительский долг перед детьми, у нас в семье не обсуждалась никогда. 

А бабушка не должна понять, что внучка НЕ скучает? Чем она, кстати, может заинтересовать внучку? Охами-ахами? Навешиванием чувства вины? 

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Теперь мама не спит ночами, и, сдерживая слезы, говорит мне, какая эгоистка внучка, и как бесчеловечно она с нами со всеми поступила, на всех наплевав, и "за что она так с нами, что мы ей сделали

Что по мнению бабушки должна сделать внучка, чтобы бабушке было хорошо? 

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Донести до дочери, что бабушка страшно обижена, а там пусть сама решает, как поступить? — Но на этот счет есть мамины слова: попросишь ее нам позвонить, сразу пойму, что это неискренне.

  Ваша мама большой оригинал.

В 23.10.2021 в 19:55, Ули-Ули сказал:

Матери объясните, что если у неё с вашей дочерью не сложились в течение жизни тёплые отношения, где есть потребность общаться, то насильно и по щелчку это уже не сделаешь. Надо было выстраивать всю жизнь. Сейчас принять как факт

Угадайте, кто будет виноват?! Все, кроме бабушки.

В 23.10.2021 в 20:33, Tatosha сказал:

молодой девчонке названивать с расспросами о давлении, врачах и лекарствах и неторопливо- участливо выслушивать, - так,  представляет себе бабушка внимательную внучку, - у меня не поворачивается язык.

Бабушке просто нужны уши. И она хочет внучкины.

В 23.10.2021 в 21:01, Tatosha сказал:

Хотя иногда мне кажется, что маме не хватает именно таких вот драматических переживаний. Которые в итоге могут очень плохо закончиться, причем неизвестно для кого из нас

Для Вас. Вам потом все проблемы разгребать. А мама скажет: "Я же говорила". И снова Вы будете виноваты. На то и расчет.

В 24.10.2021 в 08:05, Елена Зима сказал:

Мне не понятен момент - бабушка сама не звонит, но обижается, что внучка не звонит ей

По факту два человека. У одного жизнь бьет ключом, другой сидит в четырёх стенах. Этому второму хочется внимания и общения, но сам он ничего для этого делать не хочет. Сидит и обижается. На обиженных воду возят.

 

Автор, можно несколько вопросов?

Чем таким срочным занята Ваша дочь, если она не работает?

Вы одна у родителей?

Ваша дочь тоже у Вас одна? Сколько ей лет?

Почему вся родня была против рождения Вашей дочери?

И её отец тоже был против?

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Юлемна

[Вид на море 25 714]

В 23.10.2021 в 21:34, Tatosha сказал:

У нас скоро День рождения деда. Думаю, ближе к делу я о нем напомню дочке. Как раз и будет предлог ей им позвонить. 

А сама она не вспомнит даже об этом?

Живя в одном городе, наверно, можно хоть в день рождения купить презент да навестить бабу с дедом. Не то что уж позвонить им.

[Ксюшик 6 151]

В каждой избушке свои погремушки, но меня зацепил один момент.

Почему у автора решение о сохранении беременности было вынесено на обсуждение всей семьи. Как я вижу, это только мне решать рожать мне или не рожать. Я взрослая дама, какое отношение имеет моя мама к количеству моих детей. Но у всех наверно по разному, не исключаю. 

И ещё….., мне видится, что когда никто никому ничего не должен, они сами идут (дети, внуки) и несут что-то вкусненькое, какие-то новости бабушкам и дедушкам. Вижу на примере своих детей, стремятся увидеться, научить (бабушка не против учиться) пользоваться сбербанком онлайн, вацапом, найти информацию в интернете.

И в тот же момент бабушки не виснут «виноградной лозой» на внуках от нечего делать. Находят себе занятие.

[Юлемна 30 884]

15 часов назад, Tatosha сказал:

явно произошли какие-то перемены, в сравнении с тем, как вы общались до этого момента, то можно сказать, что этот человек отдалился.

ДО этого Вы общались с ребёнком. Теперь это молодая женщина. Разницу чувствуете?

14 часов назад, Tatosha сказал:

Все замешано на чувстве долга, всех перед всеми,

Нет. На ВАШЕМ чувстве "долга". Себя, как я поняла, она не считала должной любить свою ещё нерожденную внучку. 

13 часов назад, Tatosha сказал:

мама, как испытуемая, ответила не раздумывая: мы хотели, чтобы ты выросла, прежде всего, удобной для окружающих. Удобной

ДЛЯ СЕБЯ!!! У неё получилось?