В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Цукерка 0]

Сегодня зашла в аптеку купить лекарство. Говорю фармацевту название, она приносит коробочку и называет цену. Она в четыре раза больше той, за которую я его покупала его месяц назад. Ничего себе цены выросли, удивляюсь я.

Расплатилась, вышла из аптеки и дома уже заметила, что название на коробке не то. Это оказался другой препарат. Действующее вещество одно, лечит одни и те же болезни, но стоимость разная.

И ни слова не было сказано о том, что мне продают аналог, а не тот препарат, который я просила.

Изменено 6 Августа 2009 пользователем Цукерка

[Soul 1]

В выходные были на рынке, среди прочего присмотрели сыну дневник. Я приготовила деньги, а сын с дневником стоит, ждет.

Продавцу не до нас - у нее какой-то серьезный покупатель, может, оптовик. Стояли, стояли - надоело. Говорю продавцу: " Возьмите уже у нас деньги". Она говорит, что ей некогда, чтобы отдали деньги рядом торгующей женщине ( видимо, одна точка). А ей тоже некогда , она ранцы показывает покупателю.

Сын уже отошел от нас на приличное расстояние. Я стою с купюрой как дура. Нас не видят вообще ! Кое-как пробилась ко второму продавцу , отдала деньги.

Кто-же так торгует ? Там можно было половину товара втихушку вынести и за второй половиной вернуться.

[Sunny_gold 10 534]

Была в аптеке. Передо мной бабуля, просит Но-Шпу.

Фармацевт называет ей цену, что то больше ста рублей. Вижу, что бабуля сникла, видимо денег нет. Собирается уходить.

Не выдержала я, говорю - бабуль, вы возьмите дротаверина гидрохлорид, то же самое, только нашего производства и не разрекламированное. Стоит около двадцати рублей.

Бабуля смотрит на фармацевта, у той морда кирпичом. Говорю - ну что ж вы не подсказали бабушке, что это тоже самое? В ответ - у меня просили Но-Шпу.

Я понимаю, что на сто рублей больше в кассу бы она положила, но, блин, надо же людьми оставаться!

[Шеба Харт 0]

А меня сегодня в аптеке рассмешили, удивительно, такое тормозное немного состояние было. Была у стоматолога, велено было чистить зубы Сенсодином и покрывать фторлаком ( у меня эмаль чувствительная). Захожу в аптеку, спрашиваю Сенсодин.

- Вам какой?

-Да самый обычный.

- Что значит "самый обычный" ? Есть с фтором, есть отбеливающая..

- Да мне без всяких добавок, самый что ни на есть простой.

- Ну как это - простой? Девушка, вы сами решили, что вам надо зубы "Сенсодином " чистить? Вы хоть знаете, для чего он?

- Да, знаю, для чувствительных зубов, отбеливать не надо, поэтому и прошу без добавок.

А так как я после работы, подустала, настроение не очень, мне показалось , что было слишком много вопросов. Стою, сквозь зубы - Умные все какие.. Надеюсь, меня не услышали.. Зато вышла, думаю, ничего себе, иногда простой вопрос задашь, не знаю, не слышала, а тут даже сомневаются, нужно ли мне лекарство..

[Карандаш 14 112]

Немного негатива.

Рассказала мама моего молодого человека.

Пришли они с подругой в магазин. Купили все, что было необходимо. Подходят к кассе. Кассир пробила покупки, но сумма что-то получилась ну уж очень больше, чем та на которую подруга рассчитывала. Удивилась. Расплатилась. Потом заглянула в чек, а ей чай пробили вместо 30р. - 150р.

Пошла разбираться. кассир без вопросов все переделала и говорит: "Да мы знаем, это штрих-код на этот товар неправильно забили".

Представляете, знают, что пробивают неправильно и ничего не говорят.

Рассчитывают наверно кассиры, что когда покупатель много наберет и не заметит, что неправильно ему пробили. Или многие чеки просто не берут.

Однажды сама переплатила и чек не взяла, после этого всегда беру и пока к выходу иду - проверяю все.

[Совёнок 7]

Еще негатива.

Работаю продавцом канц товаров и игрушек. И каждый день удивляюсь наглости, хамству, невежеству и лени потенциальных покупателей.

Клянусь, девочки, я очень позитивный человечек, и улыбнусь, и покажу все, что попросят, но от людей отдачи не вижу. Во мне видят только лишь "базарную бабу", которой нужно впихнуть "тухлый" товар и получить их кровно заработанные денежки.

Буквально сегодня. Я в очень тяжелом состоянии (то ли аллергия, то ли простуда), сижу на стульчике и пью "Ринзу". Людей в магазине нет, т к "сон час" - обед. Подходит женщина с девочкой и девочка спрашивает есть ли у меня шашки?

Показываю на средний стеллаж рукой, где на самой последней полке стоят магнитные шашечки. И слышу в ответ: "Совсем распустились бестолочи, развалилась на своем стуле, задницу не может оторвать, ты! обязана встать и достать нам их!" И все это таким тоном, как будто перед ней крепостная из 18 века

Она даже не глянула где они стоят, как они выглядят и сколько стоят! Я была в шоке. Как можно так разговаривать с незнакомыми людьми?

Промолчала. Она все это высказала, дернула дочь за руку и унеслась прочь, бормоча себе под нос ругательства. Женщина прилично выглядит, прекрасные волосы и красивое лицо. Откуда столько злобы?

И так изо дня в день! Продавцов за людей абсолютно не считают, особенно таких молодых, как я и многие девчонки, которые зарабатывают на каникулах.

Не все, конечно. Есть постоянные посетители нашего магазина, даже не моего отдела, которые и здороваются и улыбнуться, а уж если покупают у меня, то и расскажут как внучка была рада той игрушке, которую я им посоветовала в подарок месяц назад. А бабулечки какие вежливые и спокойные, ксерокс своих бумажек из больницы делают и все сокрушаются, что я в такую жару сижу в духоте и им бумаги размнаживаю

Но хамов больше. И с этим никак нельзя бороться. Кризис что ли людей так озлобил?

Пишу "ксерокс", т.к. местный говор. А слова коверкаю по привычке - так прикольно

[Маков цвет 1 242]

Про аптеку. Вот тут ругаются на то, что более дорогие лекарства суют, а у меня наоборот было. Врач прописала Тромбо-асс. Прихожу в аптеку. Нету, говорят, есть аналог - Аспикор, в два раза дешевле. Я еще сомневаюсь, меня уговаривают ,покупаю, пить-то надо. Читаю аннотацию - точь-в-точь Тромбо-асс, но дешевле

Про рынок. Я вообще-то по рынкам не ходок Но понадобились мне летние штаны для беременных. По всем магазинам прошлась, цены А денюх жалко (на неделю нашего "вот такого хренового лета" (с)). Пошла на рынок. Нашла одну палатку с беременными вещами. Прошу штаны 52 размера. Нету! Я валяюсь... Что, беременные женщины только 42 размера бывают? Ладно, вроде как завалялись где-то большие. Начали искать. Продавщица очень долго и медленно, как будто впервые видит товар, нашла одни с откровенной затяжкой на штанине. А потом сильно удивилась, что после стольких ее трудов я не стала их покупать

Хреновый я покупатель

[Звезда Сиреневая 0]

В небольшом дворе большого мегаполиса, состоящем из десятка многоэтажек, расположен магазинчик. Не сочтите за рекламу, но это не большой минимаркет, ориентированный на запросы жильцов близлежащих домов. В него завозят душистый хлеб, есть полуфабрикаты, овощи-фрукты, бакалея, колбасно-молочный и рыбный отдел, так же и отдел, где продают всякие чипсы-орешки- шоколадки- пиво и др. Не обошли вниманием и отдел моюще- стирающих средств. Видимо хозяин этого магазинчика разумный человек, который на 30 квадратных метрах умудрился разместить целый рынок товаров. Все продукты свежие, товар закупается небольшими партиями.

Наши мелкие жители двора давно оккупировали его. Мороженое и чупа-чупсы идут на ура.

Всех продавцов (да и они нас ) знаем и в лицо и по имени. Могу послать дочку со списком и точно знаю, что ей в мешок погрузят все, что есть в магазинчике, по списку.

Так же если что-то стряслось с ними в плане ушибов и травм сами продавцы и окажут помощь и позвонят маме-папе. Обмануть с деньгами даже умысла нет, живем все рядом и практически в одной деревне. Я согласна, в миллионном мегаполисе это несколько необычно.

Те продавцы (вновь прибывшие), которые пытаются мухлевать со стоимостью или весовым товаром , не задерживаются.

В моем понимании, такие магазинчики, где все друг друга знают должны стать альтернативой больших супермаркетов.

[Манюся 0]

Одно время моя подруга работала сутками в магазине. И вот идёт она однажды после отработанных суток домой, заходит по пути в магазин и говорит продавцу: мне КИЛОГРАММ ЯИЦ, пожалуйста... Две продавщицы этого магазина в полном недоумении смотрят друг на друга . Одна из них спрашивает напарницу: что она сказала? Вторая: килограмм... Первая: слава Богу, а то я думала, с ума схожу...

[Booka 34 070]

В субботу мы с подругой - две не слишком молодые тётки - ржали на весь торговый центр. Ну, по крайней мере, на половину.

Подошли к отделу с подарками, витрины разглядываем, прикидываем, сколько драгоценностей влезет в шкатулку габаритами 20*25*30 см (там такая была). Гляжу - рядом стоит какая-то круглая ерундовина с нехилыми цифрами на ценнике и надписью: "Принятель решений". Я долго мозгами скрипела, соображала. Потом разглядела на ней надписи: "да", "нет", "соглашайся" и прочие в этом роде. Я ещё поднапряглась и решила, что это - для особо одарённых товарисчей. Типа, и решение принято, и отвечать за него некому.

Посмеялись, дальше смотрим. Лежит небольшая плоская металлическая коробочка, типа пудреницы. Только формой не круглая и размером маловата. Читаю: "Карманная пепельница со стразами". Подруга посмотрела и серьёзно так говорит: "Надо купить. Буду целый день таскать в кармане родной бычок". Представила я себе приличного дядечку в дорогом костюме, прячущего в пудреницу со стразами чинарик, и чуть не упала. Ржали аки кони минут десять.

Между прочим, торговый центр называется "Парадиз". По нашему ржанию было понятно, что там и правда хорошо...

[Б-52 1]

Есть у нас сеть магазинов "Магнит". До крупных супермаркетов с широким выбором и хотя бы зачатками сервиса ему далеко, но иногда приходится там отовариваться ,так как удобно, да и других многопрофильных "маркетов" поблизости нет.

Так вот, работники там меняются чуть ли не каждую неделю. То студенты, то пенсионерки, все такие злобные и нерасторопные. Но самое противное - их система безопасности. У каждого сотрудника зала в руках килограммовая рация с ужасной шипящей связью. А так как помещение само по себе не очень большое, то как-то комично смотрятся 5-7 человек в форменной одежде продавцов с этими устройствами.

А самое неприятное - что из этих раций все слышно! И не только работникам, но и всем покупателям! Вот заподозрят они кого-то в плохих намерениях стырить что-нибудь, сразу же услышишь за спиной противный звук из рации "девушка в такой-то одежде, контроль!"

Там-то в принципе, если кто-то и захочет что-то утащить - вряд ли получится, так как работники зала на каждом шагу, но они ВСЕ подозревают тебя в намерениях кражи. И неважно, ходишь ли ты с рюкзаком, с дамской сумочкой или же вообще в шортиках и топике без единого кармана! По рации то и дело "контроль!"

А еще любят в этом магазине по нескольку раз пробивать один и тот же товар. Первый раз как-будто не опознался код, только со второго раза. Невнимательные покупатели, не берущие чек иногда и переплачивают ведь...

[Северский Донец 6 050]

Надпись на двери аптеки: "Чудо-супер-средство от аллергии "Зодиак" Избавит вас от аллергии На себя"

Думаю, бывает же у людей аллергия на себя!

Наверное всё-таки имелось в виду "тянуть на себя" дверь, но смотрится прикольно.

[Песенка 6]

Прочитала пост Рюрикович в соседней ветке о случае в примерочной, вспомнилось.

Был период, когда народ в нашем городе одевался исключительно на рынке. Дефицита товара не наблюдалось, а вот неудобств с приобретением шмоток - хоть отбавляй.

Одно из неудобств - отсутствие примерочных. Одна на весь рынок, да и на примерочную она вовсе не походила - ржавый вагончик с хлипкой дверцей. Да, было зеркало, в которое можно было посмотреть на свои глазки и носик, ручки, ножки, увы, не помещались.

Однажды мы купили мужу какую-то вещь. Продавцы у нас разрешают вернуть вещь в случае, если она не подойдёт по каким-то причинам. Пошли в примерочную, а у вагончика полно народа. Все с покупками, все дожидаются очереди. А очередь образовалась из-за одной молодой дамы.

Даму ждал кавалер, с которым она то и дело советовалась.

- Ну как? - спрашивала девушка.

Парень даже не кивал головой. Он, скрестив на груди руки, молчал и только прикрывал глаза, дескать, пойдёт.

Когда девушка скрывалась за дверцей с тем, чтобы примерить очередную вещь, парень откровенно зевал, морщил лоб, закатывал к небу глаза. Короче, всем видом показывал, как ему всё надоело!

Зато народ у нас хороший, добрый! Скажет искренне, не стесняясь. Кто-то из толпы поддерживал девушку:

- О! Как вам идёт этот цвет!

- Нет, блузочка вам велика…

- Как будто на вас платье сшито!

- Брючки хорошие, качество, кстати, тоже! Я второй сезон такие ношу!

Если бы не было людей, думаю, настроение у девушки испортилось бы после первой же примерки.

Наконец-то вещи закончились. Раскрасневшаяся девушка с кучей шуршащих пакетов вновь показалась в дверях.

- Милый, что тебе больше всего понравилось, что вернём, а что оставим? - спросила она своего парня.

И тут народ услышал голос молодого человека.

- Что оставим? Тапочки!

Как было жаль девчонку! А сколько слов вдогонку услышал её парень…

Я же говорю, народ у нас хороший, искренний.

[Мася 203]

А у нас в отделе на обслуживании висит горячая линия магазина инструментов.

Лобзики всякие, топоры, бетономешалки, кусторезы.

Но это ладно.

У них в каталоге ещё есть:

ИЗМЕЛЬЧИТЕЛЬ ВСАСЫВАЮЩИЙ,

СУЧКОРЕЗ,

ВИБРОРЕЙКА,

ЗАТИРОЧНАЯ МАШИНА,

ОТРЕЗНОЙ СТАНОК,

РАЗБРАСЫВАТЕЛЬ ПЕСКА,

ВИБРАТОР ГЛУБИННЫЙ (75 тыщ стоит!),

а для вибратора есть БУЛАВА

И акции, ещё, акции!

"Купите у нас триммер фирмы Х, и получите сучкорез в подарок!"

Пипец.

Так и живём.

[Германика 36 776]

Звезда Сиреневая

В моем понимании, такие магазинчики, где все друг друга знают должны стать альтернативой больших супермаркетов

Обеими руками - ЗА!!! Со мной как-то в таком мини-маркете конфуз приключился. Получила зарплату, с работы сильно припозднилась - часов 10 вечера уже было.

По этой причине брать с собой деньги побоялась - жила в бандитском районе. Мало ли что - заберут деньги, у нас так нередко бывает. Взяла рублей 50 на проезд и домой почапала на автобусе. Приехала, и как рефлекс, зашла в магазин. Набрала вкусняшек (как же - зарплату дали!), подошла к кассе - и оп-па, приехали!

Стыдно стало - ужасть как! Объясила кассиру, что я дура непроходимая, беспамятная и извинилась. А девушка мне - берите покупки, завтра рассчитаетесь, вы же каждый день у нас бываете. Я чуть от умиления не разрыдалась. На следующий день деньги занесла, конечно. Вот ведь какие славные девочки-продавцы бывают!

[Скоропаника 23 345]

Сегодня на рынке выбирали с дочкой сумку ей школьную. Оксанка выбрала, чёрная с каким то жутким рисунком.

Рядом висят довольно симпатичные сумки. Я упрашиваю, может возьмёшь?

- Нет мам ты не понимаешь, вот эта (жуткая просто) самый писк, щасс так модно

Продавец, женщина лет 50. смотрит на дочкин выбор и говорит

- Эти сумки мне внучка выбирала, их и раскупили быстро, только две осталось.

- А те, что я выбирала ( которые и мне понравились) не покупают. И обращается к дочке

- И что теперь у меня их не кто не купит?

Ребёнок мой пожал плечами - Не знаю...

Вот- говорит продавец теперь буду с внучкой за товаром ездить...

Не знаем мы с ней молодёжной моды

[Ляля Тополя 448]

Есть у нас сеть магазинов "Магнит".

И у нас есть такие магазины, но ничего такого я там не замечала, никаких контролей, ну совсем нет. А воровство там и вправду есть, на моих глазах однажды, женщина бутылку водки пыталась спереть, продавцы даже милицию не вызвали.

У нас на рынке есть женщина, которая торгует вещами для беременных, так вот своим покупателям она выдает талон на скидку на следующую покупку, вот у меня подруга забеременела нечайно во второй раз и опять к ней пришла за покупкой. Вот кто демографию поднимает в стране . И главное, женщина удивительно обходительная и пуховку под попу положит и под ножки теплое что-то. Приятно иметь дело с таким продавцом.

[Аска 7 018]

В магазине увидела тряпку для посуды. Ценника не нашла.

Вижу, сидят трое продавцов с этого отдела в сторонке и мирно беседуют. Подхожу, интересуюсь ценой.

Одна говорит: "Пятьдесят рублей."

Вторая: "Нет, сорок рублей!"

Возникает бурный спор минут на 5-10.

Третья не выдерживает: "На что спорим, девочки?"

Первая: "На полтинник!"

Вторая: "Ок!"

Третья "разбивает" этот спор, берет мою тряпку и идет к кассе, чтобы посмотреть цену.

Выясняется, что тряпка стоит 40 рублей.

Выигравшая спор издала победный вопль. Проигравшая грустно потопала к кассе, чтобы пробить мне эту тряпку.

Пока всё это происходило, я чуть от смеха не лопнула.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

В прошлом году, приехав к маме, и возжелав вот энтого блюда, пошла на рынок за лещиками.

Рынок на улице и совсем небольшой.

Лещиками торгует только один рыбак с ним женщина и немножко потрёпаный товарисчь. Прошу взвесить три кг, цена небольшая, с меня что-то около 100 руб, даю тысячную купюру, а сдачи нет...

Потрёпаный товарищ хватает тысячу, грит, сейчас разменяю! И куда-то уносится.

Я жду. Мимо знакомая шла, остановилась, поболтали минут 10, она ушла, я жду. Нервничать начинаю, спрашиваю продавца: "Ну что так долго? Где Ваш товарищ?"

А он мне отвечает: "Какой товарищ? Я его не знаю! Стоял тут, курил бомж какой-то..."

Я начинаю тихо офигевать.... Женщина увидев мой цвет лица успокаивает меня: "Да шутит он, всё нормально!"

А продавец не унимается: "Да какие шутки? Всё! Ушёл он, не найдешь!"

Я начинаю открывать и закрывать рот, как рыба без воды...

Ну 1000 руб отдать за 3 кг местной рыбки!?

И тут бежит это чудо с разменом. Продавец с женщиной надо мной ржут!

Я тоже валяюсь!

Пы. Сы. Но я ж поверила!

[Штуша-Кутуша 1 911]

Стоял тут, курил бомж какой-то..."

Звездная пыль, Вы мне напомнили.

Учась в институте, я по ночам подрабатывала в ларьке. Естественно, не высыпалась жутко, ходила, как зомби, и тупила по страшному. И вот что у меня один раз произошло.

Около часа ночи в окошечко стучится мужчина. Покупает достаточно много, в том числе и дорогущую бутыль водки, как сейчас помню "Довгань".

Пока происходил расчёт и упаковка товара, в очередь за мужчиной встал какой - то мужичонка весьма бомжеватого вида. Буквально спя, я упаковала покупателю №1 его продукты, и когда он уже отходил, заметила, что бутыль водки осталась на прилавке.

Высовываюсь в окошко, кричу:

-Мужчина! Вы водочку забыли!

И вдруг покупатель №2:

-Девушка! Так ведь это мне бутылка!

Я:

-А-а-а, Вам, да... - И отдаю ведь, дурында!

Закрываю окошко, сворачиваюсь в клубок на ящиках, соплю дальше. Вдруг требовательный стук. Покупатель №1 вернулся.

-Девушка, Вы мне водку не дали!

Я, протирая глаза:

-Так Ваш товарищ же забрал...

Мужчина :

-Какой ещё товарищ, я один приходил!

И тут до меня начинает доходить весь ужас ситуации. Ведь эта бутыль стоит несколько моих зарплат за ночь, накоплений и других источников дохода нет!

Сон как рукой сняло. Отдала другую бутылку покупателю, сижу, . Вдруг снова стук. Пришли уже оба.

-Девушка, не плачьте, мы пошутили, вот водка, заберите! Как весело, правда?

Я на радостях даже не сказала им, что они идиоты. Бутыль схватила и выплясываю:

-Спасибо, что вернулись! А ещё кого - нибудь так разыгрывали?

Мужики:

-Да всех продавцов ваших, практически...

Вот , думаю, даже не предупредил никто.

-И что, все попались?

Мужики переглянулись:

-Да не... Вы первая.

Хороший урок я тогда получила. Меня ещё много раз пытались обмануть, уже по - настоящему, но не вышло. Опыт уже имелся.

[Оксана Зима 0]

Работала я в оружейном магазине продавцом, вот как-то купил у нас мужчина там карабин. А огнестрельное оружие продают только по лицензии, а лицензию выдают только приналичии справки медицинской, в которой должна быть отметка от психиатра о душевном здоровье. Но похоже данный дядечка ускользнул как-то от психдиагноза. Ведь ровно через 2 недели он появился опять у нас вместе с карабином, причем шел, используя карабин в виде посоха. Как выяснилось, он пожелал сдать оружие. Аргумент у него был такой: "По правилам торговли, если товар не подошел по размеру или цвету можно в течение 2 недель его обменять". Вот не нравиться ему расцветочка и всё тут, невесёленькая, наверное.

[Лелька 20 611]

В нашем магазине на квартале мы уже примелькались. Продавцы узнают нас, мы их.. Здороваемся. Спрашиваем: как дела?

Сегодня при моём появлении продавщицы стали перешёптываться, а потом одна из них всё-таки спросила:" Что у вас вчера было? Обряд какой -то?"

Я очень удивилась, я и в магазине вчера не была. Спросила, откуда выводы?

- Утром пришёл твой сын. Поросил упаковку майонеза.

Ровно через час он пришёл ещё раз, и опять взял такую же упаковку майонеза.

Через час пришёл твой муж, и тоже купил такую же упаковку майонеза.

Вечером опять пришёл твой сын и опять купил майонез!

Вы майонез в мацу добавляете?

Ответить я ничего не смогла, давилась смехом.

А в общем-то история проста: вчера я ждала гостей, и попросила сына сходить в магазин. Он взял маленькую пачку, и я попросила купить ещё.

- Если гости захотят добавки салата? - спросил муж - А нам и заправить нечем.

Я быстренько куплю?

Потом, когда сын пошёл провожать одного из гостей, старушка-соседка попросила его на обратном пути купить майонез...

Вот так и рождаются суеверия!

А мацу пекут весной, и майонез не добавляют!

[Германика 36 776]

Зашла в супермаркет за продуктами, стою возле прилавка, где разложены морепродукты. Рядом - мальчик лет 7-8 с папой. Ребенок берет в руки одну банку за другой, читает название и с удивлением говорит:

- Миноги, мидии? Папа, разве это едят?

- Конечно, едят, сынок!

Мальчик, тяжко вздохнув, делает вывод:

- Эх, что только русский человек не ест...

[Баба Нюра 1]

Там-то в принципе, если кто-то и захочет что-то утащить - вряд ли получится, так как работники зала на каждом шагу, но они ВСЕ подозревают тебя в намерениях кражи. И неважно, ходишь ли ты с рюкзаком, с дамской сумочкой или же вообще в шортиках и топике без единого кармана! По рации то и дело "контроль!"

На днях было в "Ашане", поразило меня до глубины души - до сих пор переживаю. Ходим с мамой по рядам, делаем покупки. И в отделе бытовой химии я случайно обратила внимание на молодого человека с огромной телегой - у него там лежали несколько бутылок дорогого коньяка в картонных коробках и рюкзак, упакованный при входе в целофан. Так он целофан надорвал, бутылки из коробок достает и через дырочку в целофане пихает их в рюкзак!

Оглядывается, сволочь, если кто-то из сотрудников мимо проходит, так он сразу хватается за стиральный порошок и рассматривает его... Ну я решила его сдать (должна же быть в мире справедливость?). Мама побежала за кем-нибудь из сотрудников, а я осталась его "пасти". Вижу, мама привела девушку, стоят в начале прохода, жестикулируют, бурно разговаривают о чем-то. Мужик заметил слежку, занервничал, начал усиленно рассматривать порошки. А мне мама рукой машет. Я подхожу, и она пересказывает мне разговор с сотрудницей: сотрудница замумукала, решила, что это не её проблемы, и вообще "скажите охране"!

Решили мы поиграть в шпионов - стали за этим мужиком ходить. А он то к трусам подойдёт полапает, то в шампуни заглянет - а где народу поменьше, он бутылки продолжает ныкать. Походили мы за ним, я своей колоритной внешностью засветилась - он уже от меня стал рядами бегать...

Плюнули мы и на кассу пошли. А там охранник как раз. Пока мама покупки оплачивала, я бегом к охраннику, рассказываю ему всё, мужика подробно описываю, чую - он на меня снисходительно так, как на ребенка, смотрит. А я пока с ним разговаривала, ворюга как раз в поле зрения оказался - так я на него пальцем показала!!! Охранник поулыбался и дальше пошел. И всё - даже в "килограммовую рацию" ничего не передал...

Обидно до слёз. Мы стали жить неправильно. А те, кто еще стараются быть честными, выглядят в глазах остальных дураками... В следующий раз я подумаю, не сделать ли мне вид, как всем, что ничего не происходит...

[Редкая штучка 69]

К вопросу об Ашане - ну очень я возмущена.

Не так давно была в этом магазине, покупала продукты. Восресенье, толпа спешаших людей, суета.

И вот стою я у хлебных витрин и вдруг на меня налетает какая-то заполошная фря и колесом тележки проезжает по моей ноге. Ладно бы, если б задела - извинилась - побежала дальше.Так нет же.

Вы когда-нибудь видели какие тележки в Ашане? С железными колесами (чтобы по эскалатору спускать-поднимать), каждая весом не меньше 25кг!!

В общем, колесом этим она четко наехала мне на пятку и резанула так, что кровь потекла по стопе а я даже сразу и не почувствовала. Потом чую - горячо стало и босоножка хлюпает! Мать моя женщина - эта ... ... срезала мне кусок пятки до мяса!

Извините меня, люди с хорошим воображением. Но я сама была в шоке.

А теперь о главном - во всем магазине не нашлось аптечки!!!! Ни у охраны, ни у информации - ни у кого! Никто не предложил мне стул- ничем не помогли! Хотя я просила помощи.

Отползла я в дальний уголок зала и, стоя на одной ноге - как цапля, достала из сумки салфетки - сухие и мокрые - стала прикладывать. Кое как зажала пятку, нашла в сумке еще пару пластырей...

Домой пришла хромая и злая как собака.