В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Ходики с кукушкой 2]

Заказывали мы в мебельном шкаф для одежды. На витрине стоял очень симпатичненький шкафчик , но цвет - "вишня". С продавцом мы договорились что нам со склада привезут такой же, но цвет- "бук". Оплатили мы и пошли домой, в магазине сказали что привезут после обеда, доставка бесплатно.

Ждем, привезли только в 19. Цвет - "вишня" Грузчик мне говорит "Забирайте шкафчик". Я говорю, что мы договаривались на "бук", он мне "Ну возьмите этот, а то рабочий день кончился и не везти ж нам его обратно, ведь склад уже закрыли и там никого нет" .

Я говорю "Извините, но это ваши проблемы, у меня вся мебель светлая, а этот шкаф будет как бельмо на глазу". Он мне "Мне что - прикажите его обратно стягивать с 3 этажа?". Тут я уже не выдержала и хлопнула дверью у него перед носом. Стала звонить продавцу, благо она мне оставила визитку. Она там сказала, что сейчас разберется. Вот сижу и жду, когда мне привезут мой шкаф.

Изменено 27 Марта 2010 пользователем Пума Марковна

[Пума Марковна 40 987]

Ходики с кукушкой

Предложения в русском языке начинаются с заглавной буквы. Пробелы ставятся после знаков препинания, а не перед.

Длинный текст следует разбивать на абзацы.

Ваш пост отредактирован, в дальнейшем прошу заниматься этим самостоятельно.

[неХорошка 0]

А мы как-то с подругами, пока стояли в очереди за пивом в баре, наблюдали картину, как продвавец взяла рыбку-гриль из-под прилавка, аккуратненько ножичком соскребла слой зеленой плесени с нее и тут же бросила это в микроволновку, потому что перед нами один из покупателей эту рыбу заказал. До сих пор простить себе не могу, что промолчала.

[Текила-любовь 4]

Вчера купила два полотенца. Но, у продавца не было сдачи и она пошла разменивать.

Я стою, жду. Долго жду. Устала короче, ждать... И от нечего делать, развернула эти полотенца на предмет брака. Хотя понимала, что качество отличное и брака быть не должно. Просто от того, что уже не могла спокойно стоять.

Тут подошла продавец и как накинется на меня! "Вы, что, думаете я бракованные продаю? Никогда никто ко мне не возвращался! У меня отличный товар!". Я её успокаиваю: " Да я просто посмотрела. Заскучала!".

Она отдала мне сдачу и возмущённо стала перекладывать товар, бурча себе под нос: " У меня товар лучшего качества! Самый лучший!".

Я даже складывать не стала полотенца - просто кинула в пакет и бегом!

[Скоропаника 23 345]

Ездили с сестрой на рынок в соседний город. Ходим с ней вдоль павильонов, смотрим где продают пальто. Сестра зашла в павильон я стою возле входа. рассматриваю стоящих на улице манекенов, одетых в разные курочки, плащики.

Понравилась мне одна модель, молодёжный такой плащик, приятного шоколадного оттенка с вышитыми по низу бабочками. Стою, думаю - Интересно Ксюшке, дочке моей, понравилось бы. Люблю её одевать.

-Больших размеров нет.- слышу за спиной голос продавца. - Да и модель эта для молоденьких.

- Началось- подумала я про себя, уже даже не обижаясь, такое я слышу часто когда рассматриваю молодёжную одежду без дочери.

- Я дочке присматриваю- поворачиваюсь к продавщице, женщине моего возраста. Та понимающе кивнула.

Стоим с ней обе рассматриваем этот плащик. Да когда мы были подростками таких красивых вещей было не купить.

-А я ведь мне эта модель тоже нравится- говорит мне продавец с нотками грусти в голосе. - Но когда тебе уже за тридцать, с такими бабочками плащ не оденешь.

Тут подошла сестра. -Пойдёмте я вам пальто лучше покажу- предложила продавец. - Красивое!!!

Купили мы у неё пальто сестре и я визитку взяла с номером павильона, поеду с дочкой, за тем плащом с бабочками.

[Лелька 20 611]

Так уж получилось, что я подрабатываю тем, что забираю и отправляю почту для тех, кому некогда. Соседи с удовольствием пользуются моими услугами, на почте меня знают и доверяют. Так что недовольных нет.

Сегодня я, как всегда, вооружённая стопкой разноцветных паспортов, забираю посылки. Вот только чеки мне пробили одной суммой.

- Девушка, мы можем не разобраться, - говорю я - Несколько человек. Можно, чтобы я, как всегда, заплатила за каждого по отдельности?

- А зачем вам с ними разбираться, если у вас их паспорта? - захлопало на меня глазами молодое создание. - Пока претензии свои не заберут, вы паспорта не отдавайте. Мы всегда так делаем.

Век живи, век учись....

[Гликерия 0]

Рядом с моим домом находится продуктовый магазин. Там сразу на входе есть закуток, где продают газеты, гордо именуемый самой продавщицей как "мой наблюдательный пункт".

Раньше я постоянно приходила за газетами сюда, а в последнее время очень редко, т.к. удобнее покупать и продукты, и прессу в супермаркете.

Но вот зашла в этот магазин. Продавец: "Мою семью"?

Я киваю. Она, полная радости, что я у нее купила газету, спрашивает: "Ну что вы там, растете !?"

Я: "Всмысле?"

Она: "Ну ребеночек ваш как там?" И смотрит с любопытством.

Я в замешательстве, детей у меня нет, беременностей тоже. Смотрю на нее, жду когда скажет что с кем-то спутала.

Но нет, она смотрит так, типа еще в своем уме: "Ну Вы же беременны были!" Я: "Не-ет"

Но судя по ее лицу, она мне не поверила! "Ну как нет"

Начитается журнальных историй, напридумывает, и сама же в это верит!

Такая беспардонность, спрашивать у постороннего человека. Вдруг случилось что-то с ребенком? Как можно такой быть.

[Шеридан 10]

Не помню, писала об этом или нет. Если было, уж простите.

Было это еще в 1997 году, 31 декабря. Были на рынке с братом, выбирали мне платье к празднику. Отмечали у друзей, старалась выбрать самое красивое.

Людей много, среди толпы ходит мужик, продает зеркало в кованой рамке. А братец мой уж очень поторговаться любит. И надо сказать преуспел в этом.

Останавливает мужика. Далее диалог – Брат (Б), Мужик (М).

Сокращу по возможности. Торг продолжался минут 15. Выношу самое основное.)

Б - Сколько за зеркало просишь?

М - 15 гривен. Зеркало новое. Бери.

Б – Да я не против, только дорого. Давай за 5.

М – Не, ну ты загнул. Я тебе руб-два уступлю, но не больше.

Б – Возьму за 5 и точка.

М – Нет, ну ты совесть тоже имей, такое в магазине 30 стоит. Новый Год все-таки, праздник. Бери за 10.

Б – Слушай, мужик, вот видишь – девчонка? – показывает на меня пальцем, - вот ей еще платье надо бы купить, а оно дорого стоит, да еще и подарки прикупить, давай за 5 и мирно разойдемся.

М – Ну ты же понимаешь, мне и бутылку прикупить и к бутылке надо бы. Давай за 7.

Б – Нет, мужик, ты не понял, я тебе говорю за 5 куплю, а ты мне за 7 предлагаешь.

М – Слушай, брат, хоть на сигареты оставь! Давай за 5.50 и разойдемся.

Б – 5 и никаких разговоров.

М (в сердцах) – ЗАБИРАЙ ЗА 5!!!

Б – Не хочу! – разворачивается и уходит.

Бедный мужик чуть бычком не подавился.

[татенок 0]

Хожу как-то раз по большому рынку, звонит подруга (сейчас уже приятельница). Сейчас подъеду, говорит, с девчонкой, вместе по рынку побродим, прикупим чего-нибудь. Подъезжают, ходим по рынку, кое-что примерили, купили. Тут девчонки увидели какую-то вещицу, пошли за ширму мерить. (Со своими пакетами). Я стою снаружи, а они внутри, там где примерочная в ряд висят вещи.

Продавец-китаянка как-то странно посмотрела на меня и резко отодвинула ширму... Как мне стыдно стало - девчонки украли несколько кофт. Просто запихали их в пакет и все! На мой вопрос - зачем оно вам надо было? Ответили - от китайцев не убудет, а нам пригодилось бы!

Изменено 6 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Золотая молодежь 26 822]

На днях зашел в аптеку. За прилавком дородная тетя в белом халате задумчиво перебирает на витрине упаковки с лекарствами. Я в расстерянности - затерялся среди упаковок с успокоительными. Выбираю препарат "Успокой". Подхожу к окошку, говорю:

- Мне упаковку "Успокой"!

Из окошка вылазят вот такие глаза :

- Успокой? Кого?

Кажется, этот препарат нам нужен обоим!

[Овсянка 40 505]

Сдаю сегодня в ремонт ботинки мужа. Передо мной стоит девушка. Приемщица мрачно разглядывает туфлю с треснувшим каблуком.

- Здесь, девушка, только каблук менять! Больше сделать ничего нельзя! Менять будете?

- Да-да! А можно поменять вон на тот, который у вас во втором ряду стоит?

Тётка берёт понравившийся каблук и прикладывает к туфле.

- Ну, в принципе, неплохо! Меняем?

Девушка согласно трясёт головой.

- Давайте!,- просит приёмщица.

- Что давать?!

- Вторую туфлю давайте!

- А она у меня дома!

Вроде не блондинка.

[Жанна Жанна 2]

Зашла в аптеку. Мне и раньше то там не особо рады были, а в этот раз - так вообще!

Обслуживают деву с претензиями..Дева берет товара тысяч на десять, но при этом хочет подарков!!!

Сначала ее один продавец обслуживал, потом вторая прибежала, и третья присоеденилась - шуршат, подарки выбирают, чеки выбивают..

Хотела я поехидничать - дескать - не много ли продавцов на одного покупателя - может и меня кто-нибудь обслужит, (я тоже, дескать, могу на десять тысяч то ) да постеснялась как -то..

Ладно, вижу дело к концу идет - уже приготовилась перечислить - чего мне надо..

Тут один продавец куда то в боковую дверку ускользнул, вторая отошла..и..третья, скользнув по мне взглядом, как по пустому месту - ушла в соседний отдел..

Стою, глазами хлопаю - видно забыла шапку-неведимку снять - перед тем как зайти в аптеку)))

[Beyonce 0]

Не знаю девочки подойдет это к теме или нет, хочу рассказать историю.

В общем у меня мама ходит за продуктами на рынок, она считает, что там больше натуральных продуктов, чем в супермаркете, собственно и выбор больше. Как-то раз зимой, она в очередной раз утречком пришла к продавщице, у которой постоянно покупала яблоки, бананы и т.п.

Так вот, мама спешила, забежала быстренько купить газету и яблок, пришла к ней, типа как постоянный клиент, никогда сдачу не брала, всегда ей оставляла.

Ну эта, так скажем девушка лет под 30, начала накладывать в пакетик яблок, Вдруг подходит такой солидный мужчина лет 40-ка и стоит себе спокойно ждёт, пока обслужат мою маму. Так эта продавщица взяла этот пакет, даже не доложив тех яблок, прям-таки швырнула его моей маме, мол бери сама накладывай!!! И побежала с улыбочкой услуживать и стелиться перед тем мужчиной. Но мужчина оказался правильным и сказал ей, мол, какого фига ты прибежала, обслужите сначала подобающе женщину! И та, обтекающая от его слов, пришла и дообслужила мою маму.

Тот мужчина так и ушел, ничего у нее не купив. А мама к ней больше не ходила!

Изменено 9 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Текила-любовь 4]

Семь лет назад работала я в кафе. Опыта - ноль! Только начала работать.....

И вот, подходят две девушки и спрашивают меня: " У вас есть отвёртка?". Я в недоумении, почему именно у меня об этом спрашивают, но клиент всегда прав! Отвёртки, естественно у меня не было и я пошла на кухню спросить, есть ли у нас отвёртка? Повара удивились и сказали, что есть только плоскогубцы.

Я выхожу из кухни и докладываю: " У нас плоскогубцы только...". Девушки молча ушли. А я занялась своими делами. Особого значения не придала, подумала только, что это из соседнего кафе зашли попросить инструмент. Вот дура....

Прошло ещё некоторое время, я уже не работала в кафе. Стояла в магазине, покупала что -то. И слышу: "Дайте отвёртку!". Продавец отдаёт банку жестяную и получает деньги! Я сразу вспомнила про "ту" отвёртку!

У продавщицы спрашиваю: " Отвёртка, это что?". Она спокойно отвечает: "Да вот, хотите?", и указывает на банки.... Я купила! И в первый раз попробовала!

В том кафе, где я работала, было только пиво и ничего больше из спиртных напитков. Откуда же я могла знать?

А что подумали про меня те девушки, которые просили "отвёртку"? А я им плоскогубцы предложила. И повара наши тоже... Ёлочки зелёные.... Век живи - век учись.

[Твёрдышки 7 648]

Не посчитайте, что я специально матом , просто такая игра слов получилась, потому пишу полностью.

Я, когда на рынке работала на косметике, был у меня период - куча брака в пудрах, туалетных водах и помадах. Клиенты возвращали товар, и вечером я его сдавала на складе. Хозяйка дюже нервничала, говорит, что ты всё несёшь и несёшь, несёшь и несёшь!

И вот девочка (язва редкостная, но я старалась с ней не пререкаться), с которой я работала (она на другой точке была), каждый день с меня прикалывалась (это ж минус в моей зарплате). А как-то решила поумничать:

- Ну, ты опять что-то принесла, несучка ты наша?

Я (со злости, честно!):

- Да, я несучка, потому что у нас сучка - ты!

Достала она меня!

[Магистр 244]

Сегодня в аптеке парень передо мной берет презервативы, расплачивается и шустро идет на выход. Аптекарь вслед:

- Чек не взяли!

Парень:

- А зачем? Если порвется все равно не обменяете!

[Текила-любовь 4]

Сегодня была на базаре - кур покупала. Пока выбирала, услышала крики и ругань. Оглянулась, но толком ничего не поняла, только увидела, как женщину выгоняют.

Та продавец, которая мне кур продавала, объяснила: " Если не нравится цена, нечего приходить и нервы нам трепать! Пусть сюда и не заходит!". Я даже не нашлась, что ей ответить.

В любом случае, к чему такая агрессия и унижение?! Кричали все продавцы, а вот женщина, наоборот, тихо ушла. Жаль её. Мне кажется, что можно было обойтись и без скандала на весь павильон.

[Скоропаника 23 345]

На рынке чего только не услышать. Сейчас весна, начало дачного сезона. На рынке активно продают, лук на посадку. и для зелени. Мужчина продавец рекламирует свой лук сомневающейся покупательнице. Дальше идёт монолог.

- Да, вы не сомневайтесь берите, лук у меня отличный, на зелень посадите. Да что там, я вам лук дам сколько хотите, и земли дам сколько хотите и грядки сделаю.

Покупательница смотрит уже с интересом на продавца. А тот видимо почувствовал, что и так слишком много наобещал закончил

- Только сажать сама будешь.

Я ушла, но думаю они договорятся.

[Тёнок 2]

Зашли как-то в аптеку. Там очередь. Самыми первыми стоят женщина с дочкой-подростком. Женщина очень громко рассказывает фармацевту:

- Вот, у дочки вши! Откуда, ума не приложу? Пришлось волосы обрезать, так жалко.

Очередь терпеливо ждет и вынужденно слушает. Женщина продолжает:

- А что вы нам посоветуете?

Фармацевт показывает несколько разных шампуней от педикулеза. Женщина:

- А какой лучше?

Фармацевт объясняет, что действующее вещество везде одинаковое, просто производители разные. Женщина:

- Да, ну покажите нам все. Доченька тебе этот шампунь нравится? Нет? А вот этот? Тоже нет? Ну, ладно. (Возвращает все фармацевту). Ей не нравится. Пойдем в другую аптеку искать.

Блин, как не стыдно? Проблема довольно деликатная, девочка уже взрослая. Еще и выбирают, как элитную косметику.

Изменено 16 Апреля 2010 пользователем Тёнок

[Мышанаруша 33]

Вспомнила про продавцов и покупателей.

Есть у меня хорошая подруга, так она в бытность свою студенткой (заочно училась) работала в гастрономе в ночную смену в винно-водочном отделе. Клиенты в основном были или маргиналы или подвыпившая молодежь.

Так постоянные клиенты ее прозвали Овчарка.

Из прозвища вытекает, что обращалась она с клиентами довольно жестко, хотя в общении с друзьями -милейший человек.

[Карина Львица 71 459]

Брожу по рынку, зашла в рыбный ряд и вижу очень симпатичную селедочку на лотке. Толстенькая , красивая. Тут же продавщица нарисовалась.

- Вам что?

- Да вот селедочки хочется. Только - какая она у вас?

- В каком смысле?

- Ну, каспийская, балтийская или атлантическая?

Секундное замешательство и гениальный ответ:

- Соленая! Какая же еще!

[Текила-любовь 4]

зашла в рыбный ряд и вижу очень симпатичную селедочку

У меня с селёдкой однажды так смешно получилось, когда покупала... Зашла в рыбный ряд за селёдкой. Глазами ищу, у кого потолще. Но, вроде, у всех одинаково... Подошла к той продавщице, которая больше орала, зазывая покупателей.

Подошла к ней, прошу, чтобы дала мне самые толстые. А она предлагает мне худенькие... Еле сдерживалась, что бы не уйти к другому продавцу. Мы прямо воспылали ненавистью друг к другу, пока она перебирала рыбу.

Я положила сельдь в пакет. А сама недовольна была - селёдка не та... Но молчу. Расплачиваюсь и поднимаю глаза на продавщицу: ёлки, так ведь это моя соседка! Жили раньше на одной лестничной клетке!

Так обрадовались! Но! Самое смешное было дальше: она забрала мою сельдь обратно и выбрала действительно толстенькие. По блату!!!

[КосТа 0]

Тин-Тин

она забрала мою сельдь обратно и выбрала действительно толстенькие.По блату!!!

Перед праздником собираемся с дочей торт купить, заходим в магазин, а там сын хозяев (мой бывший ученик) продавщице помогает. Увидел нас, поздоровался, помочь с выбором предлагает. Доча тортики выбирает, один другой, а он ей третий -четвертый советует.

Я уже давно все смекнула, а сказать не могу, люди кругом, все тортиками интересуются. Потом выкрутилась и говорю дочери: "Бери, что советуют". Она мне: "Да он мне уже сказал, что те несвежие". Купили тортики, довольные домой уехали.

Самый смех стоял, когда тортик дома открыли, а он с плесенью оказался (немного, почти не видно, но все-же). Вот и купили, тоже по блату!!

[Лелька 20 611]

Продавец меня сегодня обслуживала интересная. Каждая моя фраза вызывала у неё взрыв возмущения.

- Девушка, покажите мне пожалуйста этот плащ!

- Вы уверены, что вам нужен именно этот плащ?

- Девушка, я пока вменяемая. Плащ снимите с верхней вешалки.

- Вы уверены, что это ваш размер?

Меряю плащ. Размер мой, но сидит плохо. Это для меня удивительно, так как давно не видела местного индпошива с перекосом. На бирке непонятные слова на украинском.

- Фирму скажите пожалуйста, так как если это Киев, то и примерять другой фасон бесполезно, не мои лекала. А если Львов..

- Вы что! Какой это вам Киев! - возмущённо перебила меня девушка - Это НАСТОЯЩИЙ Китай.

- Всё понятно, - говорю я и поворачиваюсь, чтоб уйти.

- Что вам понятно? - и потише - Нужно иметь грудь поменьше, а плечи пошире, тогда...

Дослушать я не успела, так как следующая покупательница активно вмешалась в разговор:

- Девушка, это точно женские вещи?

[Куклаваня 7 710]

А я сегодня зашла в аптеку. Пока рассматривала витрину, к окошку подошла бабуля. Просунула голово в окошко и говорит:

- Здравствуйте, доченьки. Вы наверное по мне соскучились, давно у вас не была. Дайте мне водички, в бутылочке.

Продавцы в недоумении:

- Какой водички?

- Ну водички в бутылочке. Такой, кислородной.

И вот тут я наших фармацевтов зауважала. После небольшой паузы, одна из них уточняет:

- Вам перекись водорода?

Бабушка радостно:

- Да, доченька, в бутылочке. И еще ранки присыпать, цитрамон.

- Может стрептоцид?

- Да доченьки, стрептоцид, дайте пять штук.