В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[М@м@ня 79]

Покупаю фрукты на овощном рынке. Рядом женщина долго выбирает картофель: разглядывает, щупает, чуть ли не нюхает. На продавца сыпятся вопросы: откуда привезли, как растили, чем удобряли. Продавец мужественно отвечает, не грубит, пытается улыбнуться. Наконец выбор сделан. Уже забрав пакет с картошкой и расплатившись, женщина говорит:

- Ну, смотрите, если я вашей картошкой борщ испорчу...

У продавщицы аж лицо перекосило:

- Если у вас руки-крюки и вы борщ не умеете варить, то моя картошка здесь не причём!

[Текила-любовь 4]

разглядывает, щупает, чуть ли не нюхает.

Такое я тоже видела! Пришли с подругой на рынок, а она экономила, ну не по делу! На мелочах экономила, а по - крупному - попадала, аж мерси.....

Вот она стоит, огурцы покупает и торгуется не на жизнь, а на смерть! Последний аргумент: " Огурцы кривые, какие - то....". Продавец ей отвечает: "Не переживай, красавица, в животе всё выпрямится!".

[Забияка 4]

У куклы дочери потерялась соска - это вселенское горе. Обещала доче, что куплю для куклы настоящую соску. Прихожу с работу домой, бежит: "купила?". Вот, черт, забыла. Разворачиваюсь, бегу в аптеку, хорошо хоть в пяти минутах от дома. Забегаю, быстренько осматрев витрины подхожу к молоденькому парню-фармацевту.

Прошу соску самую дешевую, тут же парень достает множественное количество пустышек и начинает объяснять почему одни лучше, пусть и дороже, а другие хоть и дешевые, но "кака". А мне быстро надо, некогда слушать (дома дочь в голос воет, обещала же).

- Да мне без разница из силикона или латекса, с бабочкой или без, мне самую дешевую, я не для себя, я для дочери.

Что он обо мне подумал?

[Танита 38 124]

Огурцы кривые, какие - то....

Мы в юности с подругой огурцы на рынке покупали. Она стоит, просит:

- Во-он тот мне дайте. Ой, нет, он очень тонкий. Лучше вот этот. Нет, толстый и кривоват.

Продавцу надоело, он у меня спрашивает тихонько:

- А вы зачем огурцы покупаете?

Я

- В салат...

Продавец:

- Так какая разница тогда тонкий и длинный или короткий и толстый?

И вот, о чём он подумал?

[Текила-любовь 4]

И вот, о чём он подумал?

Вспомнила, как сама на днях покупала маринованные огурчики для салата. Покупаю всё время у одной и той же женщины и она уже знает какие я люблю.

И вот наш разговор с ней: "Мне, как всегда, маленькие!". Она отвечает: "Я знаю, Вам нужно поменьше, я выберу!". Она выбирает самые миниатюрненькие, а молодой мужчина, ожидающий своей очереди говорит: "Да зачем маленькие? Побольше надо выбирать, побольше!".

Одно и то же у мужчин на уме! Даже в маринованном виде!

[Маленький Бегемот 2 170]

У меня каждый день этот анекдот вспоминается. И как продолжение: тетушка, выбирая огурчики, просит поровнее, покрепче, приговаривая: " сначала для себя, потом на салат!"

Другая приходит: " Мне, говорит, джентельменский набор: два огурца, два банана..." Я, смеюсь: " Кажется набор на дамский похож!"

Третья приходит: " Дайте, пожалуйста, три огурчика, и подмигивает, муж в командировке!"

Так что не только мужчины на это способны!

[Stella Polare 48 320]

В магазине "час пик". Дождалась свободной ячейки, всунула пакет, пошла в торговый зал.

Купила, рассчиталась, иду за пакетом. Аккурат напротив моей ячейки стоит приличный мужчина в пальто, очках, и вычитывает администратора - женщину, старше себя.

Слышу:

- Да они же у вас не работаю все!

Показывая на меня:

- Вот женщина (ладно, "женщину" пропускаю мимо ушей, чай, не девочка ), она сейчас не сможет открыть!

Я с лёгкость вскрываю ящик и извлекаю пакет, улыбаюсь администратору и говорю: "Всё в порядке".

Мужик:

- Повезло! А я тут уже 2 часа вскрыть, закрыть не могу, как у вас служба поставлена, бла-бла-бла...

И всё на одной ноте, методично, противно. Администратор внимательно слушала, отвечала на вопросы, держалась молодцом. Мужик высказался и ушёл.

Я администратору сочувственно:

- Некоторые мужики хуже баб, чес слово!

Она улыбнулась благодарно: женщина женщину всегда поймёт!

[Текила-любовь 4]

Вчера покупала набор стаканов. А то мои все некомплект стали. Выбираю потолще стеклом, чтобы хоть некоторое время продержались. А продавец - мужчина мне говорит: "Нет, эти не красивые! Я Вам сейчас красивые принесу!". И не дожидаясь моего согласия, умчался куда - то. Я жду.... Хотя вполне была довольна "дуболомищем", которое выбрала сама.

Прибегает и демонстрирует такие же, которые у меня дома! И бьются они классно, хоть и выглядят прекрасно! Я ему объяснила, что бьются они, не долетая до пола. И всё - таки взяла "чугунные". Видели бы вы разочарование на его лице! Он явно был лучшего мнения о моём вкусе....

[Кыся 0]

Мне в основном "везёт" в парфюмерно-косметических магазинах: как-то зашла просто посмотреть, и зацепила стройной попой полочку с тенями...Хорошо, что разбила всего одну коробочку и дешёвую.

Но недавно зашла духи посмотреть- беру "флакончик" "212"...и...роняю....

Меня чуть инфаркт не хватил, но мне повезло...) не разбился.

[Социолог 17]

Захожу сегодня в аптеку.

- Мне вату, пожалуйста.

Девушка-фармацевт:

-Двадцать пять и пятьдесят

Я , думаю неужели так давно не была в аптеке, что всё настолько подорожало. Двадцать пять гривен вата! Это ж уму непостижимо. Думаю, может я ляпнула не то. Повторяю:

-Девушка, мне ВАТУ

-Двадцать пять и пятьдесят - и, глядя на мою перекошенную физиономию, поясняет - грамм.

Я: Ой, а я о деньгах

[Золотая молодежь 26 822]

Может, это кому-то смешно покажется, но я сегодня впервые услышал, что слово "швабра" и "лентяйка" по сути - одно и то же!

Приходим с женой в магазин хозтоваров за порошком, шваброй и еще за всякой мелочью. Жена продавщице, спокойно так и непринужденно:

- У вас лентяйки есть?

Думаю, вот, мол, у меня шутница жена. Сейчас продавец тоже ответит в том же духе, мы все весело поржем и купим, наконец, швабру. Нет. Продавец спокойно:

- Есть несколько видов, хотите посмотреть?

Думаю: "Тут, что, конкурс лентяек затеялся?"

Жена:

- Да, конечно.

И продавец подводит нас к стенду, где на крючках висят... швабры!

[Овсянка 40 505]

Два дня назад слёзно умоляла мужа отвезти в швейное ателье свои шорты, поменять замок. Солнце пригревает, припекает... Оголяться уже пора. Любимкин поворчал для порядку, что"негоже мужику с женскими портками возиться" и после того, как я предварительно созвонилась с портнихой, отвёз штанишки.

Сегодня с утра начала проедать плешь любимому, чтобы он нашёл время и заехал в швейную мастерскую. Муж начал брыкаться и попытался отговориться тем, что после работы заедем вместе. Но, зная мою упрямую женскую натуру, согласился привезти штанцы после обеда.

И вот приносит мне свёрток, я разварачиваю и вижу... женские брюки 50 размера.

- Шо это,- вымолвила я.- Это же не мой гардеробчик! И размерчик тоже не мой! Ты чего мне привёз?!

Муж, кляня на все лады бабское племя, схватил пакет и порулил опять в мастерскую.

Надеюсь, что привезёт мои многострадальные шорты.

[Пустельга 4]

Пару дней назад отмечали дома юбилей мамы. По-семейному, впятером (родители и мы с мужем, дочкой). Мама принесла с работы цветов море, почти одни розы.

Мой муж задерживался, ждали его одного. Цветы он должен был купить. И вот приходит с цветами. 10 (!) астромерий!

Мама: "А почему 10?"

Я говорю: "Наверно напутали." Уточняю у мужа, сколько он покупал. Говорит: "Ну да, я 10 и просил! Продавщицы меня спросили, по какому поводу, сказал: тёще на юбилей."

То есть он был полностью уверен, что прав. 10 можно, а вот 2 нельзя!

Мне ТАК неприятно было! Если бы это он мне принёс, я бы разгром ему учинила (при всей моей нелюбви к скандалам и любви к мужу).

Мама увидела мой шок и мудро решила сама не заводиться. Настроение не испортила. Отметили нормально.

Но поражает другое: продавцы! Им ли не знать, что чётное количество цветов не дарят на дни рождения. Видно, плохое настроение было и решили "приколоться" над мужиком. Другого объяснения не вижу.

[Ahaha 2 486]

Душенька

Но поражает другое: продавцы!

решили "приколоться" над мужиком

Мне кажется, что здесь продавцы вовсе ни при чем. Вы передергиваете. Клиент просит 10 цветков, соответственно ему их продают. Ну откуда продавцы могут знать, какие у вашего мужа отношения с тещей? Считаю, что уж в данном случае продавцы точно ни в чем не виноваты.

[Галчонка 237 994]

Ahaha

Ну откуда продавцы могут знать, какие у вашего мужа отношения с тещей? Считаю, что уж в данном случае продавцы точно ни в чем не виноваты.

В конце-концов, далеко не у всех есть предрассудки по поводу количества цветов. Продавцы могли удивиться про себя. но отговаривать клиента, что-то ему советовать - это может быть себе дороже.

Кстати. недавно у нас в ресторане отмечали 16-летие девушки, ей отец подарил букет из 16 белых роз. Никто шокирован не был - по крайней мере никак свой шок никто не показал.

[Мышанаруша 33]

Душенька

Я тоже, подарила свекрови на 8-е марта 10 гвоздик, и продавец меня переспросила: «Точно десять??", я подтвердила заказ.

Продавец могла подумать, что надо 2 букета, она невиновата.

Надо же, не одна я такая рассеянная. До меня дошло, что я проштрафилась, только когда муж спросил, считала ли я цветы.

Не сердитесь на Вашего мужа, мне тоже почему -то показалось, что 10 хорошая цифра,хороший букет, про обычаи я забыла.

[Lubava 2]

В сентябре прошлого года на свой День рождения пошли с мамой в магазин за тортом. Выбор огромный был, но я торты не очень люблю, да и с кремом проблемы - люблю только маргариновый, взбитые сливки не нравятся никак. И чтобы торт был бисквитный, не медовый и никакой другой...

И вот продавец живо рекомендует то этот тортик, то вот этот... Ищет по моим интересам. Довольно-таки долго мы стояли у витрины, перебрали все торты. И наконец-то продавец достает торт "Киевский", ну и описывает - он бисквитный, крем маргариновый, орехи грецкие в нем. В общем то, что надо! И красивый очень, купили.

До самого вечера он стоял в холодильнике дома, т.к. праздник отмечали не дома, уходили. И вот вечером проголодались. Начали резать торт, а нож скрипит так странно и торт рассыпается на кусочки, крошится весь, будто сухарь режем.

Оказалось, вместо бисквита он состоял из воздушки (такая белая хрустящая фигня, сладкая, типа пенопласта по виду), ни грамма теста... А эта притерная воздушка только... Фу, как вспомню... Аппетит пропал сразу, я не съела ни куска этого чудо-тортика, родители потом съели его, но без удовольствия. Продавщицу, продавшую этот торт с фальшивой характеристикой, вспомнили не раз...

[скорпинка 0]

Я работаю продавцом в маленьком магазине. Покупатель спрашивает:

-У вас мыло есть?

Я:

-Вам какое?

-Посвежее.....

Я в шоке. Согласна,в магазинах бывает плохой товар,но мыло :

[Текила-любовь 4]

Я тоже, подарила свекрови на 8-е марта

Вот и я тоже, зная любовь моей свекрови к гвоздикам, решила купить именно эти цветы.

Зашли мы с мужем в цветочный магазин, и муж продавщице говорит: "Дайте пять гвоздик". Я ему шепчу на ушко: "Как пять? Надо больше взять!". Он быстро нашёлся: "Дайте десять!". Я и продавец .

Тут я уже шептаться не стала и взяла в свои, так, сказать руки: " Девушка, мы возьмём семнадцать!". И сама выбрала самые красивые. Муж, бедный, только растерянный стоял рядом.... Бедняжка!

[Внимательная 3 748]

Оказалось, вместо бисквита он состоял из воздушки (такая белая хрустящая фигня, сладкая, типа пенопласта по виду), ни грамма теста.

Мы недавно пошли в гости и тоже купили такой торт. Правда у нас он называется "Карельский".

Начали резать торт, а нож скрипит так странно и торт рассыпается на кусочки, крошится весь, будто сухарь режем.

Все так, как Вы пишите. Правда у нас еще присутствовал арахис.

В общем, чаепитие совсем не удалось.

Скрытый текст

А  с  виду  красивый,  бисквитный  тортик.  И  никаких  сомнений  даже  не  было,  что  все  совсем  не  так.

[Танита 38 124]

-У вас мыло есть?

Я:

-Вам какое?

-Посвежее.....

Я тоже недавно, видимо, озадачила продавца в зоомагазине.

Спрашиваю:

- Антиблошиные ошейники для собак есть?

- Есть.

- А какие самые свежие?

Продавец

А я просто знаю, что когда срок годности к концу подходит, от таких ошейников эффект резко снижается. А сейчас весна, клещи. Хочется собаку обезопасить. выяснили, выбрала самый "свежий".

Потом спрашиваю:

- А корм для рыбок есть, чтобы хлопья в большой банке?

У нас два больших аквариума, корм стараемся покупать "оптом". Оказалось - нет.

Я дальше интересуюсь:

- А корм для красноухих черепашек в гранулах есть?

- Нет.

- А гранулы для золотых рыбок? (У нас черепашка такие тоже ест).

- Нет, для золотых рыбок только"чипсы", попробуйте.

- Нет, "чипсы" черепашка не ест. Мне нужны гранулы для золотых рыбок.

Теперь, когда я в этот магазин захожу, продавец на меня с опаской поглядывает. Ну не поняли мы друг друга!

[Мантика 14 112]

Покупаю сегодня в ларьке овощи, и говорю:

- И еще одну редьку.

- У нас нету редьки.

- А на витрине она есть с ценником, это что, муляж, как шоколадки и сигареты? (там действительно обычно выставляют муляжи)

Подумала, покопалась в недрах, кладет на прилавок пучок редиски.

Я ей обьясняю, что редиску мне не нужно, мне бы редьку, вон ту, беленькую, гладенькую, с хвостиком, я уже её прям обязательно хочу купить, раз не дают, наверное, хорошая сильно.

Наконец находит то место на витрине, куда я ей показываю:

- Это не редька! Это Дайкон!

- А дайкон - это редька, сорт, как у яблок - "Семеренко", белый налив, и так далее.

Долго мне было смешно, как я особо и понятия-то не имеющая в биологии, вдруг, оказывается, такая продвинутая стала, потому что женщина эта искренне удивилась:

- Я знала редьку черную, зеленую, но что дайкон тоже редька, ни за что бы не догадалась.

Скрытый текст

ТД, спасибо огромное, а почему анонимно? Я бы и лично спасибо сказала.

Изменено 4 Мая 2010 пользователем Мантика

[Дефектолог 29 179]

В превомайские выходные наше семейство обычно собирается в деревне - свежим воздухом подышать, шашлычков поесть.

В этот раз решили мясо не мариновать, а купить уже замаринованное. Тем более, что в соседнем магазинчике очень даже неплохой выбор, пробовали, знаем.

Наше семейство отсутствием аппетита никогда не страдает, поесть любят все, особенно на свежем воздухе, да под стопочку-другую. Ответственная по мясу в тот день была средняя сестра Татьяна, лучше неё в семье мясо выбирает только папа.

Стоит Танюша в очереди, мясо присматривает, а за ней девушка и два парня, тоже, знать, на пикник собираются.

- Даже и не придумывайте, - строго стказала девушка. - Нам с Олей по одной палочке шашлыка за глаза хватит. А вам, так и быть, по две.

- Ну, Ира, - застонал один парень. - Мы же под водочку. Да на весь день едем. Мало по две палочки.

- Хватит, - возмущается девушка. - Сейчас примерно прикинем, наверное, одного килограмма мяса на всех более чем достаточно.

Тут Танюша не выдержала. Повернулась и говорит:

- А мы своим мужикам берём по килограмму на каждого. И то думаю, что мало. Уж поесть, так поесть.

Надо было видеть глаза тех парней. Они смотрели на Таню с восхищением, удивлением, трепетом. Как на божество.

- Под водочку же! - добила их окончательно Таня.

- Ну ладно, - сдалась Ира. - Берите, сколько хотите. Только, чтобы всё съели!

- Спасибо, - шепнул Тане один из парней, когда она расплачивалась. - Наши дамы со своими диетами просто достали. Всё время каллории считают. Знаете, как нам мяса хочется. В этот раз оторвёмся по полной!

[Птичка-невеличка 4 124]

Забавный случай произошёл со мной где-то в 80е годы.

Тогда многое было дефицитом, а уж сосиски - вообще...

Рядом с моим домом был очень хороший магазин "Молоко", где среди прочих замечательных продуктов иногда "выбрасывали" на прилавок свежие сосисочки. Но в магазине всегда были огромные очереди, туда приезжали люди даже из других районов Москвы.

Шла я домой с двумя маленькими детьми. Зашла в магазин, увидела сосиски, огромную очередь и встала в хвост. Пока мы стояли в очереди, громко объявляли, что в одни руки дают 0,5кг сосисок. Но нас-то трое, значит нам положено целых 1,5кг.

Когда подошла наша очередь, мне дали 0,5кг, сказали, что дети "не считаются". Когда я начала качать права, разговаривать со мной не стали и отослали к директору.

Захожу в кабинет, там директор - откормленный детина. Объясняю ему ситуацию, говорю, что эти сосиски на семью - только понюхать и за несколькими сосисками я бы не стала стоять с детьми в такой очереди. И тут директор открывает рот и на полном серьёзе прозносит речь: "Ведь Вы -советский человек? Значит должны понимать, что если если Вам достанется лишняя сосиска, то кому-то этой сосиски не хватит !"

Некоторое время я пребывала в ступоре, переваривая эту историческую фразу. Потом, так и не придя полностью в себя, положила сосиски ему на стол со словами: "Накормите голодных советских людей." Этот тип вручил мне чек на возврат денег.

Вот так мы осталась без сосисок.

[Луника 10]

Пару дней назад захотелось мне сделать мужу приятное, просто так, потому что он у нас такой замечательный муж и папа Долго думала, чем его порадовать, решила купить ему хорошую кружку для пива, настоящую такую, с каких в фильмах немцы пиво пьют

Захожу в магазин, выбрала кружку, понятно, что кружку надо обновить, так что купила и пиво заодно, маленькую красивую бутылочку. Поясню - муж пьет пиво очень редко и мало, но хорошее, дорогое, чтобы "прочувствовать удовольствие". В общем, взяла я кружку и пиво, подсчитала свои финансы и оказалось, что денег у меня как раз впритык, буквально до копейки. Отлично!

Гордо иду на кассу. При этом, у меня 6 месяцев беременности и это хорошо заметно по выпирающему животику Представьте картину - подплывает к кассе беременная женщина, в одной руке бутылка пива, в другой пивная кружка, вытряхивает из кошелька все, что там находится - явно последнее наскребла для бутылочки пивка и кружку А какие глаза были у продавщицы...

Правда, я не сообразила, что на пакет у меня уже денег не хватит, так и пошла по улице с кружкой в одной руке и пивом в другой Наверное, если бы я при этом еще и пела что-нибудь типа "Шумел камыш", картина моего падения в глазах окружающих была бы абсолютно полной

А подарок мужу понравился