В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Медный Рыжик 7]

Стою как-то в очереди на рынке. Передо мной мужчина покупает колбасу.

Продавец:

--- Вам сколько взвесить?

Покупатель:

--- Да мне немного, так, один раз поесть. В смысле, пожрать.

Поесть, в смысле, пожрать. Сильно сказано!

[Правая нога 51 949]

Забегала я вчера в канцелярско-игрушечный супермаркет. Ага, есть у нас такой - весь товар разложен по полкам-стеллажам, покупатель берет корзинку и вперед, по проходам, набирать желаемое.

Брожу себе потихоньку между высокими стеллажами, набираю расходные для конторы, не шуршу и не топаю. Как мышь.

По соседнему проходу, где игрушки и всякая детская мелочевка, топают мужчина и маленькая девочка. Это я по голосам поняла, ибо детка пискляво ахала:

- Пап, вот это! И вот это! Нет, лучше то!

Мужчина сопел и пыхтел, а потом не выдержал:

-Доча, не борзей! Это ж чисто разводилово на бабки!

- Разводилово на бабки... - потрясенно повторил ребенок.

- Ну да, секи, борзота какая, охренеть можно - за такую хрень столько бабла драть!

- Бабла драть... - это снова ошарашенный ребенок.

- Нехило вы с мамашкой устроились, "хочу" и все, а папа знай башляй да отстегивай!

- Башляй... Отстегивай... - растерянно-вдумчиво повторяет девочка.

- Все, доча, забирай вот эту лабуду - и валим к кассе, столько-то я отслюнявлю, а остальное похерим.

- Похерим? - обалдела от обилия непонятных слов девчонка.

Тут я не выдержала, заржала в голос и пошла посмотреть на такого колоритного персонажа.

Так себе мужичок, третий сорт - а гонору-то, гонору! Право, я думала, такие в девяностых годах остались, а нет, живут и сейчас. Перед детьми понтуются...

Мужчинка, правда, сильно смутился, когда я с хохотом до слез из-за стеллажа выглянула, бысто схватил за руку четырехлетнюю дочку, порысил на кассу и, - о чудо! - разговаривал там с кассиршей нормальным русским языком!

Правда, на меня нервно оглядывался...

[Второе дыхание 16]

Хотела купить сыну джинсы. Зашла в магазин джинсовой одежды, подобрала модель и обращаюсь к продавцу с просьбой сантиметром померить объем талии и бедер. Сыну 12 лет, он по магазинам ходить не любит. Мне гораздо проще сначала найти вещь, а затем привести его на примерку. Померили мы с ней, вроде годится. Хотела уже вешать обратно, но решила еще попросить померить, не низкая ли посадка. Реакция продавщицы: «Вот вам сантиметр и меряйте сами. Я же все-таки на работе!»

До сих пор не могу понять, что это было, и в чем она видит свою работу.

[Олька-Лимонка 341]

Возвращаюсь утром с ночной смены. Зашла в магазин, нужно было купить средство гигиены. Выбрала за 39 рублей, продавец считает сдачу с тысячи: Отложила в сторону покупку и 61 рубль и говорит: это 200 рублей. И дальше отситывает 800 рублей. Я с ночной, не совсем врубаюсь (ну не идет у меня устный счет после 24 часов без сна), но каким-то чувством понимаю, что не правильно она посчитала. Достаю сотовый, считаю на калькуляторе 1000-39=961. А в руках у меня 861. Она смотрит на мой калькулятор, считает то-же самое на своем. 961. НЕ ВЕРИТ!!! Начинает снова считать как в первый раз: покупку и 61р в сторону- это 200р, отсчитывает 800р.

Я ей говорю:

-Не путайте вы и себя и меня, дайте сдачу по калькулятору.

На том и остановились.

Но продавец не нарочно меня обсчитала, она была уверена, что считает правильно. И где ее так научили считать?

[Кадрия 23]

Я сейчас такое моральное удовлетворение получила - прямо слов нет!!!

Даже не подозревала в себе источники такого злорадства и кровожадности!..

Ну всё по порядку...

Где-то с час назад обнаружила, что в моей пачке осталось всего две сигареты...

Мои - главное - все дома, но на моё нытьё по поводу отсутствия у меня курева никто даже и ухом не шевельнул!.. Ладно... Что делать?..

Пришлось спускаться за ударом по лёгким - самой...

... В нашем магазине народу - как всегда в выходные дни - навалом...

Кто-то опохмел берёт, кто-то пополняет запасы своего холодильника, поиздержавшегося за пару дней отдыха...

Впереди меня стоял мужчина с телефонными наушниками в ушах...

Кого-то сильно распекал... Беседа - по всей видимости - приняла нешуточный оборот, и его тон становился всё более раздражённым...

Когда в его лексиконе уже не хватило печатных выражений, он перешёл на нецензурщину...

Я уже молила Бога, чтобы он поскорее купил всё что ему нужно и свалил из магазина!.. Потому как слушать этот мат уже не было сил...

Когда очередь дошла до него, разговор он ещё не закончил, да и заканчивать его не думал!..

Более того: в приказном тоне он сказал нашему продавцу Тане, что она просто обязана помолчать (на её робкую попытку поинтересоваться - что он хочет купить), пока он не закончит столь важный для него разговор!..

Наверное все в очереди были настроены вполне миролюбиво, и я - в том числе, так как попыток поставить зарвавшегося хама на место ни у кого даже не возникло!..

А может, все решили, что: "не тронь гавно - вонять не будет", кто знает?..

Наконец, в очередной раз смачно выругавшись и послав напоследок собеседника на , мужчина с задумчивым видом застыл у витрины...

Он просто ещё не решил, чтО ему нужно!..

Я как будто на себе прочувствовала всё напряжение в очереди...

Казалось бы - задень струну, и она тут же порвётся!..

Ан-нет: через несколько минут молчаливого созерцания товара и цен (очередь в это время стояла не шелохнувшись), мужчина выбрал пару бутылок недешёвого пива и бутылку ликёра, цена которого переваливает за штуку...

То есть - покупатель был в принципе выгодный...

При этом на вопрос нашей Танечки о пакете, он напрочь отказался от него ("У меня машина вон стоит - на хрена мне твой пакет нужен?.. Чё, я не донесу чё ли???") и направился к выходу из магазина...

И всё бы ничего, но только в тот самый момент в магазин завалил наш местный алкашонок Федя...

И кто-то - судя по всему - очень испортил ему настроение, потому как Федя с ходу схватил того мужика за грудки и начал его трясти с воплями о том, что: "Ты, педераст (Федя выразился несколько иначе )!!! Ты какого пениса (опять было несколько иное выражение) машину здесь поставил??? Я тока щас об неё навернулся (снова я перевожу Федин язык на цензурный), убью на !!! (Тут уж Федину тираду было ни остановить, ни перевести...)"

Я не имею понятия - с чего наш Федя взял, что ударился о машину именно этого мужика, да это и не важно...

Важно то, что от неожиданности у мужчины из рук выпали две бутылки дорогого пива и бутылка ликёра, который стоит столько, на сколько наш Федя будет поддавать не меньше недели...

Вдребезги!!!

По магазину тут же поплыл аромат хорошего кофейного ликёра, смешиваясь с парами пива...

Мужчина выскочил из магазина как подорванный, а очередь лежала на полу от хохота...

"Yes!!!" - справедливость восторжествовала...

Радуясь тому, что оказывается не я одна такая зловредная и кровожадная, купив заветную пачку сигарет и отстегнув червончик Феде (заслужил, брателло!!!), я направилась домой, а на душе в тот момент у меня было легко и радостно...

[Кошоныш 4 911]

Женщина, с виду адекватная, покупает у меня канцтовары. Что-то выбрала, стоит вспоминает, может ещё что нужно. Вспомнила, спрашивает:

-А линейки маленькие есть?

-А Вам какой длины?

-Да мне нужна 20см.

Я показываю разные двадцатисантиметровые линейки, женщина посмотрела- нет не подходят, в пенал не влезут. Я предложила 15см. Говорит:

-Нет нам надо 20! У вас, что нету, чтобы 20см. но ПОКОРОЧЕ?

Люди добрые КАК она выглядеть должна эта линейка-то короткая, но на 20см?

Женщина ушла искать в другой магазин.

[Шена 798]

Работала я как-то в круглосуточном киоске.

Однажды ночью задремала, вдруг бешеный стук в окошко,

я вскочила, как ужаленная,открываю. На часах 3-20. Стоит молодой человек

и растягивая слова:

- Мне один чупа-чупс, пожалуйста!

Я спросонья бурчу себе под нос:

- Как же вы задолбали

А он мне так же врастяжку:

-Задолбали, задолбали! Работа у тебя такая!!!

Вот и всё. И ничего не скажешь.

[Неба голубень 0]

Захожу в магазин. В продуктовом отделе немаленькая такая очередь. Пристроилась. Жду. Впереди меня девушка очень громко и эмоционально рассказывает всем присутствующим, что будут у нее сегодня гости, как давно они не виделись, как она целый день к встрече готовилась и как хочет, чтобы все на высшем уровне было. Вот сейчас пришла прикупить чего-нибудь вкусненького, надо дорогих гостей накормить получше. Народ слушает, улыбается, поддерживает.

Наконец добирается она до прилавка, продавец уже пакет побольше достает, готовится отпускать деликатесы по полной программе. Оказалось зря. Мадам берет коробку самого дешевого чая в пакетиках, три вафли в упаковке, а напоследок просит взвесить три конфеты "Коровка" и три "Красная Шапочка". Очередь начинает подбирать упавшие челюсти.

Магазин девушка покидала под реплику одного из покупателей: "Вот тебе и обед на высшем уровне. Эконом класса."

Изменено 13 Сентября 2010 пользователем Неба голубень

[yudgin70 11 026]

В книжном магазине сегодня.

Стоящий впереди меня в кассу мужчина по мобильному телефону пытается объяснить кому - то про рабочую тетрадь по английскому языку. Описал внешний вид, прочитал название издательства. А авторов - в упор не видит. "Позвольте", - говорю ему и открываю нужную страницу. Всё, доложил, сказали, что это именно то, что надо.

Дальше - веселее. Подходит его очередь, мужчина смотрит на приклеенный ценник, меняется в лице и говорит кассиру пока не пробивать, пропуская меня. Кассир пробил мне две тетради по 68 рублей, я даю ему пятьсот, и тут, обшарив кошелёк в ожидании чуда и держа в руках сторублёвую купюру, ко мне обращается этот мужчина :" Девушка, дайте мне, пожалуйста, 10 рублей, на тетрадь не хватает!! " - и с таким отчаянием. Я получаю сдачу (364 рубля), беру оттуда 4 рубля мелочи и достаю из кармана ещё две монеты по 5 и 1 рублю.

А мужчина мне резюмирует: "Но Вам же десятку одной бумажкой дали."

Тут у меня происходит взрыв мозга (дай мне 10 рублей, да ещё той купюрой, которая мне больше нравится) и я недобро шиплю:" Какая! Хрен!! Разница?? Те же яйца, только в профиль!!! "

Мужик, поняв, что что - то явно не то сделал, быстро протягивает свою тетрадь, мою мелочь и свой стольник кассиру.

Ухожу из магазина в непонятных чувствах - вроде хотела доброе дело сделать - а меня же и оговорили - это первая мысль, и вторая мысль - где вообще мозги у человека, со ста рублями идти в магазин ?? Короче - тьфу.

ПС, Приехал на своей машине, видела, как садился и уезжал.

[Kazimira 2]

Зашла сегодня в магазинчик во дворе , там у нас такая продавщица - приколистка работает.

Стоят впереди меня студенты, выбирают булочку. Спрашивают: "Свежая?"

Продавец отвечает: "Конечно!". Но ребята сомневаются:

- Недели полторы ей наверное?

Девушка им в тон отвечает:

- Ну немного с плесенью, возьмите еще йогурта

и через два часа встречаемся в БСП (Больница скорой помощи).

Тут передо мной втискивается дедок и начинает отсчитывать мелочь на прилавок.

Девушка говорит: "О, дед Панас!", потом подмигивает мне:

- Забудьте, что вы стояли в очереди, это надолго!

Отвечаю: "Ничего, где же я еще столько позитива получу на целый день!"

[Килька 160]

Сегодня маменька купила мне в аптеке электронный тонометр. Ну, и пока покупала, выслушала бурчание деда, что пришел с таким же вот тонометром и жалобой:

- Два дня давление измеряю - все время одно и то же, и утром, и вечером. 132 на 85. Врет ваш прибор! Меняйте на новый!

Девшка провизор, видимо, привычно вздохнула и ответила без эмоций:

- Налейку прозрачную с табло снимите - это на ней эти цифры напечатаны. Давление будет каждый раз разным.

Видимо, не первый раз к ней с такой просьбой обращаются. Да что там - не рассказала бы мне маменька об этом, я бы тоже удивлялась, что мое давление всегда одинаково.

[Кошоныш 4 911]

Я работаю в магазинчике канцтоваров, ну и ещё копир у нас стоит, копии людям делаем. Так как люди только эти копии не называют! Одно только "оттерить" меня поначалу моментально до точки кипения доводило, а эти все " Отксерачте" "Ксераните"и тому подобное. На вечный вопрос "А ксерокс делаете?" иногда отвечаю, что нет не делаем ксерокс, только копии...

Ну так вот, сегодня заходит женщина и выдает

- Я у вас копии снимала, мне ещё надо!

А документы не достает, с которых копии делать, на мой вопрос, говорит:

-Так я же в прошлый раз их приносила, чтож, опять нести, что-ли? У вас что не остаются в базе?

Интересно, за кого она нас посчитала? Какие у нас базы должны быть? И ведь не старая женщина.

[Овсянка 40 505]

На рынке покупаю печенье в одном месте. Продавец меня знает и поэтому предлагает всё то, что нравится моей семье. Сегодня за прилавком трудилась молодая девчушка.

Спрашиваю:

- Какое печенье у Вас с кремом внутри?

Девица оглядывает полки и заявляет:

- Вот трубочки вкуснейшие с повидлом! Вот со сгущёнкой...

Я мягко перебиваю работника торговли:

- Девушка! Мне с кремом! У меня ребёнок с повидлом не ест!

- Ой, а Вы знаете нам сегодня как раз детское печенье привезли! Смотрите, вот покемончики, вот мишутка, вот зайка, а это на лунтика похож... Как раз для детей!

-Девушка, я не думаю, что моего шестнадцатилетнего сына заинтересуют покемоны. Мне бы с кремом что-нибудь!

- Да? У Вас такой взрослый сын?! И не скажешь! Вы в холодильнике что ли живёте?

Так и хотелось ответить, что на Северном полюсе. Специально за покемонами приехала.

[Пасхальный кролик 29]

Вчера на рынке покупала помидоры.

Спрашиваю продавца какие они внутри. Она быстренько хватает помидорчик, я, видя что она собирается его ломать предусмотрительно делаю 2 шага назад.

Она , со словами- правильно, правильно, а то стольких людей уже обрызгала ЛОМАЕТ его. Брызги летят во все стороны, естественно немного и на меня.

Далее- ОЙ! Хватает грязую тряпку, дает ее парню- грузчику и он кидается вытирать с меня помидорные семечки.

И все это произошло в течении 2 секунд. Меня просто заклинило. Я стояла просто в ступоре.

Потом говорю- надо же нож иметь! Продавец мне- да все пальцы уже порезала (показывает и правда когда-то- давно пораненные пальцы).

Самое интересное что я в этом месте постоянный покупатель. И тетя вроде- бы нормальная всегда была. Я так и не поняла что это с ней. Может какие-то магнитные бури?

[воронежская мануля 0]

Сегодня захожу в магазин, ценников на интересующий меня товар нет, спрашиваю подошедшего продавца сколько стоит рыба(а денег, надо отметить, у меня с собой ограниченное количество - может не хватить если очень дорого). На что продавец мне отвечает цену узнаете не кассе и если она меня не устроит, то я могу вернуться и поменять товар на более дешёвый. Интересно получается бегать туда сюда с одной рыбой, отстаивать в очереди и ждать когда-таки цена меня устроит. К счастью прокатило с первого раза

[Галиматья 1 444]

Собираюсь в отпуск, надо проставиться на работе.

Накануне последнего рабочего дня вечером захожу в магазин купить пива, попутно вспоминаю, что у кошки закончился корм.

Подхожу к кассе с корзинкой и начинаю выкладывать на ленту покупки.

Набор получается, как бы сказать..., странноватый:

4 бутылки пива,

4 пакетика кальмаров,

4 пакетика орешков,

4 пакетика Вискаса.

Кассирша хмыкнув отбивает кошачий корм.

Я невозмутимо говорю:

-Да, а что - гулять так гулять!

Обе хохочем.

[Гесиона 5]

Сегодня покупала сочники с творогом.

Продавщица , довольно улыбаясь, нахваливала товар. Мол, только что испекли, только из печи вынули, посмотрите какие румяные.

И действительно, сочники оказались вкуснейшими и теплыми.

Продавщица положила их в пакетик, при этом строго- настрого , несколько раз сказала:

- Не вздумайте их завязывать, только не завязывайте. А то взмокнут.

Взвесила, и ещё раз , с беспокойством сказала:

- Не завязывать!

Потом крепко- накрепко завязала пакет на узел и с улыбкой протянула мне:

- На здоровье!

[Талиена 50 708]

Купила я себе ЮСБ-модем. Как давно уже грозилась. И правда, чего компьютер в кабинете зря простаивает? В силу некоторых причин вынуждена задерживаться на работе допоздна(жду дочку с танцев), когда работать уже неохота и сил нет, особо в пятницу вечером, ага.

Купить-то купила, а подключить не могу. Поперлась обратно в магазин, пожаловалась. Продавец там у них приметный - гренадерского росту, косая сажень в плечах - пока голову не запрокинешь, цвет глаз не разглядишь. И обнять тоже, наверное проблема, даже для такой нехуденькой дамы, как я. В общем, мой любимый размерчик, жалко, редко встречается.

Проконсультировал он меня, продемонстрировал, что модем У НИХ работает. Вернулась на работу, рассказала коллеге - и про модем, и про юношу габаритного и приметного.

А модем опять не работает! На следующий день - благо, магазин через дорогу - снова иду туда. Ну, чтобы не беспокоить не введенных в курс моих проблем продавцов, терпеливо жду своего гренадера - ему и объяснять ничего не надо уже (про себя, наверное, думает - и ну и въедливая тетка попалась. Хотя и продвинутая - модем ей на работу подавай).

Юноша меня только спросил:

- А мне можно к вам на работу?

На что я, ничуть не удивившись. ответила:

- Можно. Если вы. конечно, туда пойдете!

Наши кумушки, конечно, головы свернули, когда я в сопровождении такого колоритного экземпляра шествовала к себе в кабинет! Вахтерша признала в нем нашего ученика. Он сознался, что не был в школе 8 лет. Но то, что учился в нашей школе - не сознается.

Угадайте, откуда я сейчас пишу?? В понедельник пойду писать благодарность в книгу жалоб и предложений!

ПС. Говорю Юльке (той самой коллеге из продленки) -чего не вышла?? Я с тем самым продавцом по школе шла! А сама все думала - если она выйдет, я не выдержу и рассмеюсь...

[Германика 36 776]

Однажды столкнулась с примером политкорректности наших продавцов. Зашла с подружкой в мясной магазин, Аленка со знанием дела выбирала ломти мяса. А я только праздно рассматривала содержимое витрины, пока она не окликнула:

- А ты почему мясо не покупаешь?

- Так для себя одной как-то глупо (сын живет и работает в другом городе).

- Не выдумывай. Бери вот тот кусочек - смотри, какой красивый!

Я согласилась, но когда продавец начала взвешивать, взвизгнула:

- Это же свинина! Мне ее есть нельзя ни в коем случае

- Блин, точно, - сообразила подружка.

Продавец, не смутившись ни на минуту, сбросила кусок с весов и тут же вытащила другой, демонстрируя его красоту и свежесть. Подмигнув, с понимающим видом, сообщила:

- О-о! Так вы мусульманка? Тогда возьмите баранинки, не пожалеете!

Сердечно поблагодарив, я утащила Аленку на выход. Нет, я не мусульманка, я - диабетик. Свинину нельзя есть совсем. Впрочем, приятно, что у нас такие вежливые продавцы

[Гость Лапка-булдышка]

Работаю в павильоне мужской одежды. Приходят 2-ое молодых людей и просят подобрать для одного из них джинсы. Даю размер, он их померил и просит на 1 размер меньше. Я к нему подхожу и говорю: «Расстегните ширинку и дайте я посмотрю». Слышу за спиной смешок Я: "Ребят, вы, наверно, не поняли, что я хочу посмотреть". Хором: "Нет, нет... мы поняли". (А я просто хотела посмотреть размер брюк, который на бирке под поясом внутри вшит). Теперь буду думать, а потом говорить

[Тимоля 3]

Я не люблю ходить на вещевой рынок. Уж лучше в магазины.

На рынке продавщицы одежды для женщин возраста моей мамы меня особенно любят.

- Девушка, а посмотрите вот этот костюмчик. А вот эту юбочку не хотите? Есть ваш размер. Когда я отказываюсь и ссылаюсь на то, что у моей мамы такой уже есть, и вообще, они меня провожают холодным взглядом:

- Чего привередничать, с такой нестандартной фигурой как у вас, вы ничего молодёжного не найдёте!

Нестандартность моей фигуры заключается в 46 размере снизу и 48 (а в лучшие времена и 50) сверху. Но я отчаянно иду дальше. Присмотрела брючки.

- Они с низкой талией. И вообще вам не подойдут, даже не поднимаясь, молвит сидящая на стуле с кроссвордом на коленах девица. А с высокой талией у нас ничего нет.

Иду со своей высокой талией, уже начиная её смущаться, дальше.

- Девушка, вашего размера нет, а в это платье ваш верх не войдёт! - категорично заявляет мне следующая девушка, щелкая семечки и сплёвывая на пол их пожёванные остатки.

Что поделать? Отчаявшись и старательно пряча сумкой бюст вместе с талией шагаю дальше.

- Женщина! Вы что-то не то себе смотрите. Это совсем юные девушки носят. - критикует меня продавщица джинсов (к слову, я на дочь их и подбирала). В вашем возрасте нужно что-нибудь другое. Не выдерживая, я, тридцатилетняя, наивно удивляюсь:

- А что, у меня серьёзные проблемы с возрастом? - затравленно смотрю на продавщицу. В ответ на меня глядит отёкшая тётка лет пятидесяти. - Ну, вы уже и не молодая. - подтверждает она.

"Бежать, бежать отсюда подальше!" - в голове мелькает лишь одна огалтелая мысль. И уже хочется влезть в собственную сумку полностью. Я бегу и попадаю в поле зрения продавца-мужчины.

- Девушка, у меня на вас брючки есть! ПосмОтрите?

Что-то меня заставляет ему поверить. Белые брючки. С нужной талией. Сели идеально. Кручусь перед зеркалом.

- Какая у вас фигура! - продавец, улыбаясь, делает мне комплимент. Завидую вашему мужу.

Вся в отпаде, расплатившись за брючки, гордо несу свой верх, талию и возраст на выход.

Не удержавшись, плавно сворачиваю на обувной ряд.

- А вот ТЕ шлёпочки есть сорокового размера? - тычу в понравившиеся пляжные шлёпанцы. Или сорок первого, если маломерки...

- А зачем вам ЭТИ шлёпки, - прищурившись выливает на меня ушат ледяной воды упитанная тётя, вся в золоте и смолящая тонкую сигаретку. ЭТИ шлёпки стоят больше, чем две ваших кофточки!

- Ну и идите вы... - вырывается у вконец измученной меня, - ... торговать кофточками!

Переборов в себе желания гордо достать кошелёк и немедленно скупить все её ЭТИ шлёпки, швырнув в лицо купюры, а затем смачно матернуться, я просто ушла. А ближе к дому даже успокоилась. Ну а дома мне стало совсем смешно.

Поэтому я не люблю ходить по вещевым рынкам. Уж лучше в магазины. Там мне пока ещё ни разу не нахамили. И размеры всякие есть. И нестандартные даже. Тьфу, тьфу.

П.С. А однажды я у одной тёти таки выпросила одни брюки померить, несмотря на все её увещевания, что они мне будут безнадёжно малы.

- Если вы в них войдёте, я вам их по закупочной цене отдам! - саркастически сказала она глядя на мой нестандартный ВЕРХ.

Ну, в брючки-то я очень даже вошла. И купила их у обалдевшей тёти вдвое дешевле!

[Кадрия 23]

Тимоля

Вы меня и рассмешили, и одновременно кое-что напомнили...

Этой зимой я стала невольной свидетельницей одной забавной сцены на нашем вещевом рынке у метро...

Заскочила туда по дороге - колготки были край необходимы, а я уже знала в каком месте - неплохой выбор...

А рядом торговали женскими халатами...

Зима, холодно - все продавцы закутаны по самое некуда, места не обогреваются, мне их даже жалко стало!..

Себя несколько лет назад вспомнила...

Подходит мужчина к палатке, где торгуют халатами...

Просит большой размер халата для своей жены...

Конкретно не знает - большой и всё!..

Девушка-продавец попросила показать хотя бы приблизительно на прохожих женщинах - какая у него жена...

А он, недолго думая, говорит: "Такая как вы!.."

У девушки было круглое лицо - она и вправду казалась пышечкой...

Да ещё и надета на неё была такая "хламида-монада" (чтобы теплее было: тут уж не до форсу - целый день на морозе! Шутка ли?), что саму девушку разглядеть было просто нереально!..

Но она - видимо - уже привыкла, что покупатели на неё так реагируют, даже бровью не повела...

Со словами: "Такая как я?.. Не вопрос!.. Щас прикинем!.." стащила с себя все свои тулупчики и нашему взору предстала ТАКАЯ фигурка (прям - модельные параметры), что у мужика дар речи куда-то пропал!..

Он только руками начал махать: типа - одевайтесь, замёрзнете!!! И ртом морозный воздух ловить...

Все вокруг засмеялись, но халат продавец ему нашла всё-таки...

Какую-то свою соседку полную она позвала на подмогу, и мужчина с облегчением выдохнул: "Ну эта точно как моя жена!.."

[Расстегай 32 341]

Я уже писала о весёлой продавщице в нашем магазине, на днях она снова отличилась.

Я стояла в очереди. Передо мной прыгал ребёнок лет 3х, и приставал к маме -пирожное хочу! Мама уговаривала, мол, не надо, не сегодня, и в этом духе. Тут подошла их очередь, и продавщица, видимо их хорошая знакомая, говорит - Мама, та чего ты не берёшь дитю пироженку? На! - хватает с витрины пирожное ( корзиночка, сверху кремовые грибочки ) и наступает на один гриб пальцем.

Мальчик обрадованный было, начинает надувать губы, глядя на размякушенное великолепие, и тут продавщица не растерялась, слизнула с пальца крем ( А! Вкусно то как! ) и этим же перстом быстренько сформировала заново убитый гриб. - Вот и всё как было! - весело подала она сие произведение кондитерского искусства.

Что меня потрясло - мама была совершенно не против! Потребовала что бы ребенок сказал спасибо, и всё! Инцендент исчерпан.

В соседнем с этим, магазине, всегда продаются просроченные и испорченные продукты, мы туда уже давно не ходим, видимо хозяин экономит на чём может.

Однажды, муж там купил яйца, принёс домой, мне даже не понадобилось их брать в руки, что бы понять что они испорченные - скорлупа была с зелёными пятнами! При потряхивании, они издавали приятные булькающие звуки.

Разозленный супруг повёз их назад, и ткнул под нос продавщице - Это что такое? А она - А у нас вон, все такие, хотите, выбирайте другие. А обратно не возьму, нам своей тухлятины девать некуда! Муж пригрозил разбить их у входа в магазин, она пожала плечами и отвернулась.

Ну, он не стал швырять их на землю, выбросил в мусорку у дверей этого магазина, но одно таки попало на землю, и воняло там потом долго.

В этот магазин часто ходят с проверками, но вот чудо! почему то у них каждый раз всё оказывается в порядке.

[Танец Матисса 1]

Я как-то зашла в аптеку. Фармацевт-молоденькая девчонка. Говорю

"У вас есть млекоин(для увеличения лактации)?". Она отвечает " Нет, к сожалению нет, возьмите лидокаин". Ну-ну, выпью-ка я анестезирующего, авось молока больше будет

[Германика 36 776]

Что-то вдруг вспомнилась история четверть вековой давности. То есть произошло это во времена глубокого социализма. Мне, малолетней козявице, было поручено сходить за молоком и сметаной. Легко сказать - купить! Прежде нужно было отстоять огромную очередь.

Пришла в молочный магазин с бидончиком и банкой, и аж затосковала - стоять не меньше часа, а подружки на улице бегают! Только скучать долго не пришлось. В дверях магазина появилась разъяренная тетка. Подскочив к прилавку, он бухнула на него 3-х литровую банку, открыла ее и гаркнула продавцу: "Пробуй!"

Продавец, понятное дело, пробовать отказалась. Тогда покупательница, как агитатор на маевке произнесла обличающую руководство магазина речь, из которой следовало, что оно торгует прокисшим молоком. Не смотря на это, продавец отказалась возвращать агитаторше деньги.

Тогда возмущенная тетка, кипя праведным гневом, махнула все три литра молока прямо под прилавок, на ноги продавцу. После чего с победным видом удалилась. Народ еще долго шептался, делясь впечатлениями от увиденного. А я, если честно, немного испугалась криков - маленькая еще была.