В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Удачно тема на глаза попалась.

Люди, я боюсь своей куртки!

Не поверите, эта паразитка из меня заядлую "воровку" сделала. Ни в один крупный супермаркет не войти!

Сейчас расскажу в чём дело.

В Турции купила кожаную куртку.

Как только похолодало, надела её. Поехала в крупный супермаркет за покупками. Расплатилась на кассе, выхожу, а там датчики на выходе как запищат! Как всё красным замигает!

Я сразу в ступор. Почему то подумала, что когда проходила мимо прилавков, что-нибудт случайно зацепилось за подол и упало в карман. Само!

Подбежала охрана: открывайте сумку, показывайте вещи. Я точно знаю, что они не имеют на это право, но проделываю всё, что они просят.

Ничего не находят и отпускают.

Проходит некоторое время, иду в другой магазин и та же история. Да что такое! И тут до меня доходит, что это куртка на мне "звенит". Видимо они там в турции её не "размагнитили".

В том магазине охрана меня сразу отпустила.

Ладно бы на этом мои печали закончились. Но нет! Я иду в третий магазин и куртка" звенит" уже не только на выходе , но и на входе!

Опять охрана, масса любопытных взглядов: а как же цирк такой!

Я вот теперь с опаской вхожу в любой магазин. Выхожу вся в напряжении: сработают ли датчики на этот раз на мою куртку или нет.

Иногда моя куртка меня жалеет и датчики не срабатывают.

Но так бывает не всегда. В общем у меня уже нервов не хватает ходить в магазины и каждый раз доказывать, что не вор, что я честный покупатель, а это всё она, куртка!

Что мне делать? Как её "размагнитить"?

[Лояльная 16 835]

мойниксамыйлучшийвмире

Выхожу вся в напряжении: сработают ли датчики на этот раз на мою

куртку или нет.

Мой муж так звенел целый день наших походов по магазинам.

Причём, его одежда была уже не раз одёванная.

Вместе с охранниками магазинов перелопатили всё содержимое его карманов. Везде - недоумение! Ничего не должно звенеть!

Оказалось (потом-таки), звенела упаковка презервативов, которую супруг вздумал купить в секс-шопе. Там внутри была засунута какая-то хитрая пищалка.

Я его потом пару месяцев пытала - " И чо, это и было главной фишкой в этих презиках - типа, рёв охранной системы вызывает бешеную эрекцию? Или наоборот, шикарное средство предохранения? Как вспомнишь про приключения в магазинах, уже ничего и не захочется?"

Изменено 17 Ноября 2010 пользователем Лояльная

[Ходики с кукушкой 2]

Покупаем вчера с мамой хлеб. М (мама), П (продавец), Я (я)

М: Почему батон не берешь?

Я: Я не ем белый хлеб

М: Ну так можно гренки по утрам готовить.

Я: Это как их готовить?

М: Разбиваешь два яйца, добавляешь туда ложку сахара и молоко. Обмакиваешь ломтики хлеба и обжариваешь

Я: Мам я не представляю как яйца можно готовить с сахаром. Яйца они же как мясо должны быть солеными.

П: И потными! Девушки не задерживайте меня. Решайте будете батон брать или нет?

[lillit 0]

Неделю назад подменяла подругу на работе, стояла продавцом-кассиром в отделе канцелярских принадлежностей. Подходят ко мне две тётки, с виду интелигентные такие, просят трудовую книжку. Ну я смотрю там одна осталась вроде бы, продала, пробила чек, отдала сдачу. Они открывают ее и говорят "Ой, девушка, а что это тут у вас, брак что ли???" А там на месте печати как будто голограмма, что ли, неровная какая-то, не знаю даже, как обьяснить. Я честно признаюсь им, что в этом вопросе, вот конкретно по трудовым книжкам не разбираюсь, и могу лишь предположить, что эта голограмма и должна там быть.

Ну они ушли, значит, все нормально. Через полчаса где-то подбегают они же и начинают на меня орать, что якобы они сходили в киоск, и там на трудовых такого нету и вообще, как я такая-сякая могу торговать бракованным товаром, и верните, в общем, им деньги. Я им обьясняю, что деньги вернуть им не могу, так как пробила уже чек. Обращайтесь в администрацию, вам все вернут.

В ответ на это они начинают в два голоса орать еще громче, мол вам надо - вы и идите, вы и пишите, да мы на вас всех натравим (кого всех - я так и не поняла), да ваша фирма еще и штраф заплатит и т. д. и т. п... . Мои слова о том, что администрация вернет им их деньги и что чек проби,т а докладывать из своего кармана я не собираюсь, пропускаются мимо ушей.

Люди, ну вот скажите мне, чья тут вина?!! Признаюсь, и моя есть я не заглянула вовнутрь этой трудовой книжки. Хотя в свое оправдание могу сказать, что раньше такого никогда не было!

И их вина тоже есть! Это ведь они отдают свои деньги, и они должны тоже проверить на всякий случай товар, ДО того как я пробью чек!

В общем, обидно было почти до слез

Изменено 19 Ноября 2010 пользователем Пума Марковна

[Стрекоза любви 0]

А у нас продавцы что хотят с ценами, то и делают.

Буквально дня три назад гуляла с собакой, уже поздно было, на обратной дороге зашла в магазин за сигаретами. Пробивают "Главмур№3" за 44 рубля. Я офигела, вроде вчера днём было за 38 руб. Проглотила, может, действительно, новые накладные.

Захожу сегодня в тот же магазин, та же продавщица, только был день. "Гламур" стоит опять 38 рублей. Пытаюсь спросить-в чём разница? В ответ кривое и недовольное лицо, речь сквозь зубы. Ладно. Завтра пойду к директору жаловаться.

Изменено 20 Ноября 2010 пользователем Пума Марковна

[Зебзи 3]

Однажды в супермаркете одном набирала я себе в пакет баклажанчиков. Подходит тетенька и доброжелательно так начинает разговор о том откуда баклажаны, чье производство и т.д. Причем задает вопросы и ждет ответа.

Разговаривать с незнакомыми людьми я не люблю, да еще ничего не знаю подробно про эти баклажаны. И чего она привязалась? Под конец она резюмирует, что она такие все-таки не купит, у них на юге такие не ценятся и за баклажаны не считаются, крупноваты.

Ну я плечами пожала, это личное дело каждого что покупать. Тетенька недоуменно взглянула и ушла.

И только выходя из отдела, когда меня кто-то остановил с вопросом, где лежит какой-то товар, я поняла, что тетенька меня за продавца приняла.

Посмеялась про себя, как я выглядела в ее глазах как продавец, который ни на один вопрос не может ответить. А виной тому была , видимо, моя одежда. Есть у меня любимая жилеточка черно-фиолетовая. В ней часто за покупками хожу.

[студент 0]

Зебзи

Был у меня подобный случай, только с более неприятным процессом.

Поехал я в один известный гипермаркет, причём корзину брать не стал (то, что нужно было, я и в руках донёс бы). А одет был - джинсы и однотонная красная футболка.

Мужик стоИт. "Аллё, а эта дрель чьего производства?"

- Да *** её знает!

- Чоооооооо??? Ты как со мной разговариваешь, слышь, ты (далее его текст я не привожу, потому как подзабылся, и слишком много многоточий для оригинала).

В итоге потренировался я с тем мужиком в знании и умении употребления мата. Грозился на меня в префектуру пожаловаться, и что с этого момента я здесь не работаю.

Ответил ему, что жаловаться на меня он может даже Путину - всё равно меня отсюда не уволят, потому что я и так здесь не работаю.

Мужик тут же заткнулся, а развернулся и ушёл...

[Асиндела 0]

Помню такой случай в магазине. Небольшая очередь. Муж с женой оглядывают прилавок в поисках вареной колбасы.

Жена:

- Давай возьмем ту, розовенькую, на вид свежая, вроде неплохая. Берем?

Муж (с ноткой возмущения в голосе):

- Ты что, мы эту колбасу никогда в жизни не возьмем! Она не стала победителем "Контрольной закупки".

Мне так смешно стало. Вроде бы взрослый человек, а слепо доверяет только тому, что советует телевидение.

[Дерзик 64]

А у нас продавцы что хотят с ценами, то и делают.

Буквально дня три назад гуляла с собакой, уже поздно было, на обратной дороге зашла в магазин за сигаретами. Пробивают "Главмур№3" за 44 рубля. Я офигела, вроде вчера днём было за 38 руб. Проглотила, может, действительно, новые накладные.

Захожу сегодня в тот же магазин, та же продавщица, только был день. "Гламур" стоит опять 38 рублей. Пытаюсь спросить-в чём разница? В ответ кривое и недовольное лицо, речь сквозь зубы. Ладно. Завтра пойду к директору жаловаться.

По закону продавщицы не имеют право продавать сигареты выше стоимости, указанной на самих сигаретах (на дне). Если Вам продали выше стоимости, можете смело идти жаловаться в роспотребнадзор.

[Хатуль 12]

Муж у меня в аптеку вчера ходил...

Скрутило меня, слопала две таблетки кеторола, лежу, ору тихонечко.

Мужу меня жалко стало, собрался, пошёл в аптеку - купить обезболивающего в ампулах и шприц.

Приходит...приносит ампулку "Кетанова" и шприц-двушку...

Я ему говорю:" ты что принес? Для внутрипопочных иньекций надо на 5 мл. "

"Незнаю, мне девушка что дала, то и принес..."

А потом до меня дошло - небритая физиономия...черная вязаная шапочка "а-ля киллер" и время пол-двенадцатого ночи!!!

Аптекарша его за наркомана приняла...потому и двушку выдала...

[Случайная гостья 1]

А мои покупки кассиры всегда пытаются заставить оплачивать какого-нибудь мужчину, если его угораздит оказаться передо мной в очереди Уже не раз с этим сталкиваюсь - если впереди меня в очереди стоит мужчина, то после того, как ему пробьют его товары, следом начинают пробивать мои в один общий чек. И ещё удивляются: "А вы что, не вместе?". Вроде и не прижимаюсь ни к кому в очереди, и продукты отдельно лежат, но видимо у меня вид неплатежеспособный совсем

[Стрекоза любви 0]

Дерзик

Да я уже увидела подсказки и советы про те надписи на пачках. Ну и что? Сходила сегодня к директору, к нашему "монополисту" и буржуину, как его местные называют. Он мне объяснил, что это это минимальная и рекомендуемая цена, и он может поставитть любую цену, хоть все 1000 руб. за " Арктику". Чувствовала себя полнейшней дурой.

[Случайная гостья 1]

Подруга рассказала случай. Она работает кассиром в гипермаркете. Фрукты - овощи у них взвешивают сами покупатели, в этом отделе стоят весы. Мимо них не пройдёшь, они в центре зала. Рядом висит инструкция - куда ввести наименование товара, чтобы вышла бумажка со штрих-кодом. Всё в принципе понятно. Но вот недавно пробивает она товары молодому человеку, и в их числе пакет яблок без штрих-кода. Она ему говорит: "Молодой человек, нужно было взвесить яблоки". Он берёт пакет в руки и задумчиво говорит:" Ну здесь где-то килограмма полтора"

Стрекоза любви

Цена, которая указана на сигаретной пачке не минимальная, а максимальная. Назначить цену выше они не имеют права. У нас во всех магазинах эта марка стоит 31 р., как и рекомендовано на пачке.

[Хорек-паникер 19]

Что мне делать? Как её "размагнитить"?

Мы тоже долго мучились с курткой мужа.

В одном из магазинов охранники сжалились и помогли нам устранить причину писка. Оказалось, что пищал "ярлык", пришитый к подкладке куртки. Его нужно было разрезать пополам и писк прекратился. Видимо внутри там был тоненький магнитик или что-то наподобие.

Поищите, может в Вашей куртке тоже есть такой "секрет".

[Кадрия 23]

Стрекоза любви

хоть все 1000 руб. за " Арктику".

Да пусть ставит!.. Если у него бабло карман оттягивает...

Я уже как-то здесь писала - у нас один магазин частный не особенно большой в районе прикрыли... Пока владелец огромный штраф не заплатил...

Да ещё мурыжили его недели две, пока не разрешили возобновить работу магазина...

У меня знакомая - вместе детей в садик когда-то водили - там работает...

Зашла к ней женщина за сигаретами (марку писать не буду), а они дороже на два рубля нежели написано на пачке...

Вот ниже цену можно ставить - хоть бесплатно раздавайте!!!

Будет дороже хоть на копейку - всё, огребёт ваш "монополист" по полной программе...

Та женщина сразу позвонила куда следует и буквально через час лавочку магазин "арестовали"...

Так что, доиграется ваш директор - как пить дать!..

P.S. Ой, только сейчас внимание обратила, прочитав ваш пост перед этим, на который отвечала - так вы покупатель???

Тогда вообще я вам удивляюсь... "Как оплёванная вышла"...

Да просто он не на ту нарвался!.. Другая бы его самого с ног до головы оплевала!.. Водолазы бы долго искали...

Имейте ввиду на будущее - только так, как я написала про цены на сигареты, но никак не иначе!!!

[Социолог 17]

На первом этаже здания, где я работаю, находится супермаркет - и двух дней не проходит чтоб меня за консультанта не приняли. Нет, я конечно в форме и бейджик на мне прилеплен, но написано на нем ОФИЦИАНТ, и название ресторана который расположен на втором этаже. И форма у сотрудников магазина синяя, а я в черном сарафанчике и белой футболке. Так нет же - обязательно какая-нибудь тётенька ко мне пристанет: "А сметана свежая?", "А когда бананы завезли?", "Где ценник на селёдку? Ах не знаешь? "

А кассиры разумеется повторяют: "Приходите к нам еще" - "Конечно приду. Где мне есть-то? ?" Смеемся

[Галатея 1 299]

Вчера в магазине было. В отделе выпивки стояли два ОНО. То есть это были мужчина и женщина, потерявшие половые признаки. Оба лохматые, в грязных тряпках, с одинаково опухшими лицами, голос тоже одного тембра.

Она пошла в отдел с фруктами, схватила там ветку винограда, отошла в сторону и хорошенько на нее поплевала. Затем засунула ее в рот и ...Оппа! Веточка чистая. Лицо ее озарилось блаженной улыбкой "Блин, Миш, он без косточек!!! Пойду еще натырю, а ты пока пивка возьми."

Пока она лакомилась виноградом, Миша открыл банку с чипсами. У кассы они встретились. "Слыш, - сказала она, - я таааак обожралась! Хорошо сходили, и ужин готовить не надо!"

Все б ничего, только служба безопасности нарисовалась сразу. Поднялась там возня какая-то, да только я уже ушла.

[Эмилия Романья 0]

Классная веточка! Я сейчас работаю на одной из выставок Москвы. На таких обычно представлен какой-либо один профильный товар - павильоны - и куча всякой мелочи дополнительно (товары для дома, парфюмерия...) - столы. Рядом со мной располагается стол с косметикой, которую я просто АбАжАююююю! Знаю про неё практически всё. Это была преамбула.

Но что там за продавцы, вы бы видели, а главное - слышали! Обе (по-моему, родственницы) с грязными, сальными волосами, толком не накрашены. Приносят с собой из дома тарелки, баночки с едой и целый день едят, перекусывают, с набитым ртом консультируют покупателей.

Великий и могучий у них жалкий и убогий. "Эээ, ну чё вам сказать", "Дамочки, подходим...", "А чё маленькую-то, берите сразу большую бадью, это ж выгодно! Да ладно - на пробу. Я ж говорю, косметика классная!", "Нууу, это...". Кроме того, абсолютно не разбираются в этой косметике, главный компонент в которой назовём N. Примерный диалог: "Если вы знаете, что такое N, вы поймёте, о чём я" Если покупатель искренне говорит, что не знает, разговор сразу переводится в другое русло. Даже синоним N они произносят неправильно!

За нескоолько дней у меня уже ушки в трубочку свернулись! И эти "дамочки " ещё и удивляются, почему у них такие маленькие выручки Я понимаю, что не всем дано, так и не лезьте! Выставка - это не павильон в подуличном переходе, где тебя не видят и почти не слышат. Это место, где тебя видно с головы до ног, а покупатели сначала оценивают тебя, а потом уже продукцию, продаваемую тобой. Не понимаю таких людей

[Тофсла и Вифсла 6]

Вчера были с мамой в магазинчике одежды, ну продавщица была просто фурия. Магазинчик маленький, все на виду, цены заоблачные. Смотрим товар, продавщица показывает свой недовольный вид, типа не фиг смотреть, или покупайте, или вон топайте. Выбираем несколько кофт и оправляемя в примерочную. Не одна кофто не подходит, просто не сидят по мне. Отдаем, говорит, что кофты и без нас продаст, к чему она это ляпнула, никто не понял. Начинает кофты лихорадочно отпаривать новомодные утюжком и что-то с них стряхивать. Брюки подошли, но мы решили пройтись по другим магазинам, посмотреть там ассортимент. Вернулись опять в этот, она сделала еще более недовольное лицо. Я думала нас сейчас расстреляет. Брюки купили, она наградила нас еще тысячей недовольных взглядв, а к уходу еще и ехидной улыбкой. Вот и что это было?

Я вообще не понимаю недовольство продавца, когда люди идут мерить вещи, им не подходит и они ничего не покупают. Как можно купить вещь, если ОНА НЕ ПОДОШЛА? А они шикают, показывают свое недовольство. Бред какой - то. Это только в России, наверное, так.

[Эмилия Романья 0]

Я сама и продавец, и покупатель. Всегда стараюсь сдерживать свои эмоции. Не люблю откровенного хамства, когда человек считает, что ему все обязаны: продавцам, потому что "чё дам, то и будете жрать", а покупатель - "я всегда прав!". Да кто, кому и чем обязан?! Никто и никому. Есть определённые общепринятые правила торговых отношений. И личные эмоции тут ни при чём.

(Не)нравится ли вам покупатель, его выбор, его вкус - это ваше дело. Вы должны оставить своё мнение при себе и молчать, пока вас не попросят его озвучить. Не нравится - никто не заставляет, пожалуйте в курьеры, раз другой профессии нет. Там никто не потребует от вас общения. Но раз уж пошли в продавцы - будьте добры проявить терпение.

Со стороны же покупателей не должно быть изначальной установки на то, что он может творить, что захочет только потому, что у него есть деньги. Продавец НЕ обязан плясать вокруг вас гопак, угадывая ваше настроение. Чем чётче вы обрисуете свои пожелания, тем проще вам будет общаться. "Ой, сама не знаю, чего хочу... Ну что вы мне принесли. Это же не мой стиль!" - не проканает. Откуда мы, продавцы, знаем, чего вам хочется в данный момент, если вы и сами не знаете? Опять таки, не нравится - ходите только в элитные бутики, где вас будут облизывать с головы до ног. Да и то не всегда

[Орися 15]

Не буду покупать квашеную капусту на рынке, ну её. У меня и своя скороспелка неплохо получается - с чесночком, перцем да яблочком. Лень только побороть нужно, всего лишь.

А решила я так вот почему. Знакомая на днях рассказала. Пошла её приятельница в выходной на "Привоз". То да сё, решила капустки квашеной прикупить. И вот когда она набирала горсточку посмачнее на пробу, у неё с пальца отлетел нарощеный ноготь. Не удержался, подлец, и прямо в бочку с капустой прыгнул. Хозяйка ногтя попыталась его отыскать в бочке, естественно, хорошо прощупывая поверхность капустную. На что хозяйка бочки справедливо возмутилась - чего это, мол, в товаре руками босыми копаетесь?

А знакомая не возмутилась, нет. Она обиделась и гордо удалилась, оставив хозяйку капусты в прекрасном неведении.

Наверное, она и не узнает об этом сюрпризе. Зато какой сюрприз ждёт какого-то ничего не подозревающего покупателя!

Нет, не буду больше покупать квашеную капусту.

[Михалина 5 066]

Пришла я однажды на рынок за овощами. В пальтишке приличном, в шляпке. "Килограмм моркови, килограмм лука, вон тот вилок капусты", - указываю продавцу наманикюренным пальчиком.

Тут подходит баба необъятных размеров. В шаль укутана, как матрешка. Молча отодвигает меня и начинает нагребать морковь в большущий пакет . "Что это такое, - заверещала я, - Вы видите, я еще отовариваюсь! Почему без очереди!? Никакой культуры!"

"Матрешка" молча рассчиталась, забрала свою морковь, и, уходя. презрительно процедила через плечо:"Одну морковку берет, и еще какой-то культуры требует!"

Теперь на рынок в шляпке не хожу: только в куртке и кроссовках.

[лиса дальневосточная 0]

А меня на днях назвали хамкой и обезьяной, впервые в жизни

А я всего лишь шумной покупательнице указала, что она за мной, и когда рассчитаюсь, то продавец в ее полном распоряжении. В ответ услышала брань и крик.

В шоке была не только я, но и остальные посетители магазина. Неужели нельзя потерпеть две минуты и молча дождаться своей очереди? Не понимаю

[Леди Яна 22 009]

Сейчас в мясном магазине услышала интересный диалог

Пока я укладывала в сумку свою покупку, подошла следующая покупательница, долго рассматривала мясо на витрине, а потом попросила продавца посоветовать какой кусок мяса взять для супа. Меня заинтересовало продолжение ее мыслей вслух:

- Представляете, мало того, что пришлось заменить в доме всю посуду, да еще и суп мясной варить приходится, чего раньше никогда не делала.

Зять в доме появился!

Молодой парнишка за прилавком разулыбался и помог новоиспеченной теще выбрать мясо.

[Туземка 69 611]

Я тоже являюсь и продавцом и покупателем, эта тема, наверное, одна из самых острых тем в нашей жизни, в советское время продавец мог и нахамить, и "послать",никто слова не сказал бы, потому что товар был всегда ограничен, а теперь покупатели буквально плюют на продавцов, они боги, так как деньги свои несут, большое одолжение делают, а продавцы в свою очередь плюют на покупателей. Если честно, иногда хочется придушить и тех, и этих. Поэтому даже не знаешь, кого больше осуждать, каждый по своему прав.