В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Как много зависит от мелочей! Я вчера в поисках молнии для куртки мужа зашла в торговый центр. После тяжелого трудового дня (у меня стоячая работа по 10 часов) еле взошла на 3 этаж, заглядываю в первую секцию штор и спрашиваю где здесь отдел галантереи. Мне продавец, не поворачивая головы, пробурчала что-то как сквозь зубы. При этом ни одного покупателя не было.

Дай , думаю, привлеку ее внимание, вдруг услышу что мне надо, чем из последних сил бродить по отделам. Самое простое что-то похвалить. Товар здесь меня не интересует, значит хвалим хозяйку. Милая дама - говорю- какое интересное у вас платье (она была без униформы) я давно ищу нечто подобное, а эти бусы к нему - просто заглядение. Как преобразилась продавщица!. В течении минуты мне подробно, а , главное, доброжелательно все было рассказано, и я ушла тепло и искренне поблагодарив за участие.

Молнии здесь не продают. Но ушла я в добром расположении духа!

[Шпиёнка 10]

Частенько покупатели раздражаются на продавцов, продавцы на покупателей. А я вот не раздражаюсь никогда, вот честное слово - будь то слепоглухонемая старушка или мужик, который зашел в магазин косметики по поручению жены и на все наводящие, уточняющие вопросы беспомощно бормочет одно и тоже: "не знаю". Но есть еще одна категория покупателей - иностранцы. Не такие уж частые гости в нашем городе, но захаживают. Хорошо, если приходят в сопровождении своих русскоязычных друзей или говорят по-английски, а если нет... Но покупателя обязательно нужно выпустить довольного и с тем товаром, за которым он пришел, независимо от того, какой он национальности.

У нас в городе очень много вьетнамцев. Шустрые, приятные, симпатичные люди, но как же их иногда трудно понимать. Собственно, история. За полчаса до закрытия к нам заходит молодая вьетнамка. И подходит ко мне с вопросом: "У вас есь Щайна?" Пытаюсь сообразить, что это такое, задавая попутно вопросы: - Вы желаете приобрести декоративную косметику или парфюм? На что мне девушка, радостно кивая, отвечает: - Да, да, загарна щайна! До меня доходит, что это загарная пудра, и я осторожно уточняю: - Простите, Вас какая-то конкретная марка интересует? Вьетнамка уже менее терпеливо: - Ну да, Щайна!

Озираюсь по сторонам в поисках чего-то похожего и, о радость, натыкаюсь взглядом на стенд "Шанель". Переспрашиваю, получаю утвердительный ответ. Поскольку я ранее работала с "Диором", ищу взглядом консультанта "Шанель". Аха, как бы не так, все девчонки предусмотрительно смотались по разным углам, оставив меня одну-одинешеньку. Выдвигаю тестер-стенд, показываю загарную пудру, наношу кистью на лицо покупательницы, знакомлю ее со свойствами пудры, техникой нанесения. Девушка довольна, кивает, на ломаном русском уточняет цену и сокрушается, мол, дорого - пойду посмотрю в другой отдел.

Только мы собираемся закрываться, вьетнамочка возвращается. Закрытие откладывается, нужно продать товар. Слава Богу, девушка решает взять только эту пудру и направляется к кассе. Я пошла в подсобку подготавливать документацию и отчетность, уже переоделась и тут до меня доходит, что никто из девчонок не бежит переодеваться. Удивившись их внезапно проснувшемуся трудолюбию, выхожу из подсобки и вижу толпу продавцов у кассы, круглые глаза кассира и покупательницу, которая, теряя терпение, приговаривает одно слово "БодарЭ". Иринка, кассир, измученно спрашивает: - Ду ю спик инглиш? Девушка: - Не, бодарЭ! Кассир: - Шпрэхен зи дойч? Девушка: - Не, бодарЭ хасю!"

Не буду утомлять дальше, в итоге выяснилось, что девушка желала получить за покупку подарок (бодарЭ). Облегченно выдохнув, мы надарили ей кучу пробников и косметичку и ушли домой на полчаса позже обычного.

Зато у нас иммунитет против раздражительности

[Сандал 11 652]

Поленились с мужем ехать в дальний супермаркет, решили в ближний сходить, у дома, благо и продавцы все свои, знакомые, если что и подсказать могут. Зашли, взяли тележку, набрали нужных продуктов, подъезжаем к кассе, встали в очередь, все чин-чином, только кассирша новенькая, молоденькая, нежненькая, как персик. Чуяло мое сердце, что не надо было нам в эту кассу идти, надо было к своим..., к знакомым.

Очередь двигалась медленно, девушка работала лениво, то зевнет, то по сторонам посмотрит, то челку поправит, то ушко почешет ... Наконец-то мы доехали до нее. Так же зевая, почесываясь и оглядываясь, она пробивала наши продукты, пробила все - называет конечный результат.

От внимания моего мужа ничего не ускользнет, он и заметил, что она лишний пакет нам пробила, о чем ей тут же и сказал. Она вздрогнула, будто проснулась, лениво сопротивляясь полезла считывать информацию с компьютера. Считала, действительно лишний продукт : вместо три пакета, она пробила нам четыре. Извинилась и позвала старшую.

Стоим ждет. Прошло 10 минут, очередь за нами рассосалась по другим кассам, а старшей все нет. Мне надоело, я ей говорю :

- Девушка, а давайте мы еще пакет возьмем, раз вы уже нам пробили четыре, мы четвертый и возьмем, и разойдемся по-хорошему ?

Кассирша удивленно уставилась на меня, а я снова повторила свое предложение - никакой реакции, только бровки встали домиком. Муж посмотрел на нас и "перевел" девушка то, что я предложила :

- Моя жена предлагает вам : мы возьмем еще один пакет, только вы его не проводите через кассу - расплатимся с вами и разойдемся по - хорошему.

Кассирша нахмурила лобик соображая :

- А это уже будет другой продукт.

- Как другой ? - пришла очередь удивляться мужу, - Мы возьмем то же самое и того же производителя, и по той самой цене.

- А-аа-аа, - протянула девушка, было ощущение, что до нее еще не дошло сказанное, но молчать нельзя, надо сказать хотя бы слово, - тогда хорошо, - со скрипом согласилась девушка.

Муж быстренько убежал, притащил пакет, передает кассирше она берет его и ПРОВОДИТ ЧЕРЕЗ КАССУ!!

- Что же вы делаете ?! - "завопили" мы с мужем хором.

- Ну, все ждем старшую, - сказала я обреченно.

Наконец-то приплыла старшая, с нами рассчитались и мы разошлись по-хорошему.

- Настоящая блондинка ! Она оправдала все то, что говорят о блондинках, - кипятился мой, обычно спокойный, муж, - Чтобы я еще раз к блондинке встал в кассу, да никогда в жизни !

А девушка действительно была блондинка, по цвету волос...

- Будем считать, что это лишь досадное недоразумение, - ответила я мужу, - ты же знаешь, я не люблю делить людей по цвету кожи, волос, нации, религии и так далее...

[Мордочка 1 095]

Покупала тапочки в супермаркете, две пары. Одна пара была леской скреплена. А другая - нет. И одна тапка под продуктами в тележке скрылась.

Девочка-кассир провела через кассу те тапки, которые в паре. Затем невозмутимо одну тапку, которая из другой пары. Затем ряд продуктов. И тут из-под пакетов с молоком ещё одна тапка выглядывает.

- Ой! - говорит кассирша, - надо же, их две! А я так и думала, что вы три тапки купили!

[Зосима 344]

Booka

Вчера почти аналогично было. Рядом с работой 2 магазина одной сети, торгующих телефонами. Выхожу с работы и понимаю, что наушники сдохли: один играет, второй замолчал.

Предисловие, телефон у меня уже 1,5 года, за это время сменила несколько наушников, ломаются за 3-6 месяцев все. "Родные" наушники к моему телефону стоят порядка 1,5 - 2 тыс. рублей, ломаются за 4-5 месяцев, если случайно уронить, разбиваются на фиг. Еще одни, дорогие, около 1 500 руб. продержались 5 месяцев и точно так же "сдохло" одно ухо. Потом были 2 шт. дешевых, продержались так же 4-5 месяцев, звук не хуже, цена в 3-4 раза дешевле.

Так что я сделала вчера? Правильно, зашла в магазин и попросила недорогие наушники.

Я: У вас есть такие же наушники? (показываю свои, свежесломанные)

Продавец: Нет, но есть другие, за 1400 руб.

Я: Не надо, они все ломаются одинаково.

Продавец: Да вы что!!!! Вы их можете кидать об стену, бросать, где хотите, все равно будут работать.

Я: Молодой человек, такие, как у меня, есть?

Продавец: Нет.

Я: Тогда, спасибо, до свидания.

Захожу во второй магазин этой же сети через 300 метров (образно выражаясь). За прилавком девушка.

Я: Есть такие же?

Девушка: Нет, но есть супер-пупер за 1400 и "Родные" наушники для вашего телефона за 1800.

Я: Нет, ломаются все одинаково.

Девушка: Ага, это точно.

И продала недорогие и хорошие наушники! За что большое ей спасибо.

Изменено 15 Декабря 2010 пользователем Зосима

[мама Тася 17 616]

Небольшой эпизод. Вроде ничего особенного, но это надо представить...

Как-то утром в "Пятерочке" встретила свою соседку, пожилую, интеллигентную даму. В элегантном пальто и шляпке она неподвижно стояла у кассы. Очередь проходила, а она стояла и чего-то ждала.

Я поздоровалась с ней и спросила, почему она тут стоит.

- Я жду 10 часов, - просто ответила она. - Сегодня у сестры день рождения и мне нужно испечь торт, но в рецепте написано, что необходимо добавить 2 ложки коньяка. Без него ничего не получится. Но теперь алкогольные напитки не продают до десяти часов утра. Вот, на моих часах уже 10. Пробейте мне пожалуйста коньяк.

- А на кассе еще без 2 минут, - рявкнула кассирша, - касса еще не включилась на алкоголь. Ждите.

[Фурсёныш 0]

Я работаю продавцом в магазине, на подобие мини - маркета,у нас 3 отдела : бакалея, овощной и мой вино - водочный, и 3 кассы.

Так вот, напарница с овощного отлучилась на пару минут и попросила меня отпустить её покупателей.

Молодой человек берет сок в бакалее направляясь в овощной, я бегом туда и говорю : " Вы, пожалуйста, расчитайтесь за сок в том отделе, а потом я вас обслужу.

Он говорит : " Хорошо, а вы мне пока взвесте 200 грамм фисташек, пожалуйста".

Пока я открывала новый пакет с фисташками, не заметила как он уже подошел.

" Я мандарин ", - слышу я, не поднимая глаз.

" Я мандарин ", - слышу я снова. Поднимаю глаза и улыбаюсь.

" Приятно познакомиться, я Катя", - говорю ему в ответ.

"Ой, девушка, я имею ввиду, посчитайте мне еще сок " Я " мандарин, который у вас за спиной стоит.

И тут мы уже оба начинаем смеяться

[Ирида 3]

Я работаю в отделе белья, в т.ч. и нижнего мужского и женского. В основном мои покупатели женщины, а мужчины редко кто сподобиться зайти сюда. Но появился таки один смельчак, такой таинственный и стеснительный, а на вопросы отвечает как на допросы. Вот приходит и стоит. Спрашиваю, что хотели бы приобрести? Молчит. Потом так смущенно отвечает, что чулки, трусы и бюстгалтер.

Ладно, хорошо. С чулками справилась быстро, дабы они на любой размер, а вот как быть с остальным- то? Он так смущенно начинает описывать все формы своей любовницы или жены, незнаю кем там она ему приходится:

- Ну, в общем, она как вы! Только грудь побольше, размера на два и попа пошире вашей, а еще рост у нее где- то 180 (я 168), а вообще как вы! И вообще, подберите все сами на ваш вкус, а то сам я не разберусь в этом.

Конечно, без проблем! И поменяю, в случае чего. Этот человек уже не раз приходит за бельем, но мне уже легче, знаю размеры его обожэ. Вроде все удачно подобрала с первого раза, менять не пришлось. Но его сравнения по формам было что- то. Особенно рост!

[Чёрный изюм 18 254]

Подруга рассказала, она работает в небольшом продуктовом магазинчике.

Заходит покупательница, приличного, можно даже сказать интеллигентного вида средних лет дамочка и обращается к продавцам: "У вас окарЯчки есть?" Именно так, с ударением на "я". Продавцы в ступоре, смущенно переглядываются, может что-то не расслышали... Переспрашивают: "Простите, что?" Дама, раздраженно: "ОкарЯчки!"

Девушки уже не на шутку озабочены. Пауза. Продавцы лихорадочно пытаются сообразить, что же это за загадочные окарЯчки, дама медленно закипает... Вдруг одна из продавщиц сообразила: "А Вы, пожалуйста, пальцем покажите." Дама гордо прошествовала за прилавок и ткнула пальцем в куриные окорочка. "Да вот же они! Сами не знаете, что у вас есть, а чего нет!" Купила и царственно удалилась.

Можете себе представить, какой хохот стоял в магазине после ее ухода! Теперь моя подруга ножки Буша кроме как "окарЯчками" никак не зовет...

Изменено 17 Декабря 2010 пользователем Пума Марковна

[Кузина Белошвейка 22]

Рядом с нашим домом есть рынок - вообще-то рынком это место зовётся по старой памяти, рынок там был раньше, а потом построили двухэтажку и весь рынок переехал в неё - так на этом рынке по радио постоянно что-нибудь говорят очень громко, то про правила дорожного движения напоминают, то про террористов, то поздравляют с праздниками, то инструкцию зачитывают, как себя вести при пожаре.

Вот и зашла я туда после забега по лечебным учреждениям, а значит - голодная и уставшая. Купила яйц, сыру, а на мясе мне поплохело - голова закружилась. Вот стою я в грустной позе, в яйцы (куриные) вцепилась, чтобы не уронить, пытаюсь с головокружением совладать, а с потолка вдруг слышу - голос доносится:"... и продвигайтесь к выходу, держась за стены."

И так меня это предложение развеселило, что тут же полегчало мне. И пошла я к выходу даже не держась ни за что. Вот такая на рынке забота о людях!

Там дальше про загоревшуюся одежду говорили и про вызов пожарных и скорой, но мне эта часть инструкции не понадобилась.

[Дефектолог 29 176]

Забежала сегодня в магазин рядом с домом, нужно было купить курицу копчёную, для салата.

Прошу у продавщицы взвесить мне тушку.

Та берёт курочку, укладывает в пакет, подносит к своему лицу и с шумом нюхает её задницу хвостик.

Задумывается на секундочку и тут же выдаёт:

- Да нет, ещё нормальная.

Я напрягаюсь, спрашиваю:

- А она свежая?

- Конечно! - отвечает, не моргнув глазом, тётенька. - Это я так, на всякий случай понюхала. Вдруг она успела сдохнуть.

- Покажите мне её поближе, - попросила я. Смотрю, а поверх курицы слизь.

От покупки отказалась. Ненормальная она. Ещё не хватало травануться перед праздником.

[Между прочим 29]

Стыдно. Опозорилась сегодня. К концу дня уже вся замученная, на автомате задаю уточняющие вопросы, отпускаю лекарства. Заходит молодой человек. И тихонько так, стесняясь, говорит:

-Можно КОНТЕКС?

( Это я потом поняла, что контекс, а тогда мне послышалось ПАМПЕРС. Вот не знаю почему, вроде на слух никогда не жаловалась. Ну очень уж тихо он говорил) Поэтому я и спрашиваю:

-Какой?

-Любой.

-Как, -говорю,- любой? Размер какой?

Парень заметно так поднапрягся...

-Ну любой,- говорит.

Не, я не сдаюсь:

-Какой именно размер?

-Обычный,- сдается.

-Как это обычный?

-Ну не знаю... Ну обычный.

-Ну памперсы же от 2-х кг до 20 и больше...

-КОНТЕКС, девушка!

Я давно так не краснела! Стыдно ужас! И ведь нагло пытала молодого человека, который и без того стеснялся, о размере выспрашивала. Извинилась

[Шпиёнка 10]

Ух, а как я опозорилась! В начале декабря я сменила работу. Ушла вроде и на лучшую, руководящую должность, а в связи с открытием, которое шло неприлично авральным темпом, ишачила, как при крепостном праве - и днем, и ночью. Притом, что выходные можно за этот месяц на пальцах на одной руке пересчитать, и то "лишние" пальцы останутся. Но это так, присказка. Для оправдания .

Сегодня под конец рабочего дня сверяю терминалом корректность цен и что-то поплохело мне - голова закружилась, спина настойчиво и болезненно заныла. Вижу краем глаза, что подходит сотрудница со спины и начинаю жаловаться: - Все, Катюш, не могу больше! Нет большего счастья, чем один-единственный выходной! Уже работа снится, а аванс, видимо, придется потратить на лекарства! Ну и все в таком духе чего-то лопочу и со словами: "расставь, пожалуйста, новые ценники" поворачиваюсь к ней. А передо мной и не сотрудница вовсе, а очень симпатичный жгучий брюнет, - стоит, внимательно и сочувственно смотрит на меня, слушает. Я от стыда чуть не провалилась, извиняюсь. А мне парень и говорит: - Так жалко Вас стало, давайте я Вас ужином угощу.

Вежливо отказалась, а у самой уши горят, щеки пунцовые! Никогда себя так нелепо не чувствовала! Ужас!

[Лихейн 1 247]

Увидела как-то на рынке вполне себе симпатичное платье. Примерила, вроде неплохо, стою, смотрю на себя в зеркало и пока сомневаюсь. Продавец, видя мои колебания, нахваливает платье, и в качестве последнего, самого убойного аргумента, чтоб уж я окончательно убедилась, что "надо брать", говорит: "И вообще, это последнее, девчата его так хорошо берут, так берут!"

Я - - "То есть в этом платье сейчас пол-Энска ходит?!!!"

Она поняла, что железный аргумент на этот раз сработал неправильно, быстро дала задний ход, мол это вообще чуть ли не единственный экземпляр...

Не, ну я понимаю, конечно, что раз пришла на рынок, то не жди, что тебе предложат что-то экслюзивное, но чтоб так явно сообщали о том, что я в этом наряде буду двадцать пятой Обычно как-то наоборот покупателей убалтывают - мол, вы такого, как у меня больше нигде не найдёте! (угу, разве что вооон в той палатке, и ещё воон на том соседнем ряду )

А платье я всё-таки купила Всё равно я в другом месте живу, не в "Энске"

[Ирида 3]

Когда я работала в строительно-отделочном магазине продавцом-консультантом, то мои колеги прилепили кличку еврейка, за способность навязывать человеку то, что он не просит. Смеялись, пока не убедились сто раз в том, как это важно рассказывать покупателю о том, чем таковой не интересуется.

Вот из нескольких примеров. Заходит молодой парень. Заглянул просто так от нечего делать. Я по привычке подбегаю к нему и начинаю показ с краски, так как он рядом там находился. Он мне:

- Девушка, да мне ничего не надо! Я просто так зашел, вот жену из парикмахерской жду.

- Хорошо, а я просто так порассказываю пока, может что и пригодиться на будущее. Это моя работа.

Ладно парень не злобливый оказался и терпеливо слушал мой треп, а дизайнерские новинки пришлось ему все пересмотреть. Начали с той же краски, а закончили ППУ и подсчетом гвоздей на гипсокартоновый потолок. Вошла в раж. Когда он ушел за женой,то пол магазина угорали надо мной, что он, блин, бедный не знал, куда от меня сбежать. И что вы думаете. Каково же их, сотрудников, было удивление, когда при открытии магазина, прямо с утра, пришел тот самый парень с женой, и закупили большое колличество материала на большую сумму. С тех пор они были постоянными клиентами. Вот так вот смеяться. А я ведь всего лишь просила только послушать и ничего не навязывала купить.

Далее напоролась на одну солидную или элитную пару пришедших за краской для стен. Опять вошла в раж и рассказала про все краски и их отличные составы, а так же декоративные покрытия и валики к ним. У моих покупателей рты пооткрывались. Оказалось, что у них у самих есть свои строительные магазины и они просто шпионили как работают другие магазины, хотели меня переманить к себе. Не пошла. Мой ближе к дому находился.

Так же я могла уладить конфликты. Пришла одна женщина за потолочной краской, а меня отправили на склад обои пересчитывать. Слышу крики, мат перемат и вбегает наш администратор. Вызвала меня и просит увести от нее эту тетку, а то она ее порвет на грелку. Оказывается они спорили про составы красок и по мнению тетки, професиональной малярши и бывшего химика, наша краска совсем не соответствует нормам, в общем самая что нинаесть дерьмовая!

Провожаю ее в зал, делаю заинтересованое лицо и начинаю консультироваться у ней по каждой водоэмульсионке:

- Знаете, я человек тут новый, многое про красок незнаю. А вам верю. Вы опытный человек. Вот сами смотрите, наверное здесь действительно много что намешано, но можно попробовать. Вроде не жаловались. Все обошлось.

И все в таком духе. Часа два мы провели в размышлениях и спокойных обсуждениях. В итоге она купила приличное колличество красок и стала постояной покупательницей магазина.

Все смеялись надо мной, прилипили кличку и не допускали к покупателям перед закрытием магазина, а то, ведь, я могла и задержать всех на полчаса из-за какой- нибудь тетки. Все говорили мне, что я мастерски навязываю человеку то, что ему не надо и в итоге он приходит и покупает. Но мне моя работа чертовски нравилась. Если вернуть все назад, то я бы побежала опять в этот магазин на работу консультантом.

[Дерзик 64]

Парень сегодня попросил сигареты купить. Зашла после работы в Пятерку, там продавец сняла сверху сигареты, хотела их пробить по кассе, но, посмотрев на меня, прижала их к груди:

- Тебе сколько годиков?

Честно отвечаю:

- 27 лет.

Она нахмурилась и говорит:

- Мне врать не надо, лучше честно скажи, что, ну 19 годиков.

Я хихикнула и "призналась" что 19 лет.

И она пробила сигареты, сказав:

- У меня глаз наметанный, сразу чую сколько лет покупателю.

Ушла оттуда веселая (мне-то действительно 27 лет).

[Юга Пуга 2]

Дерзик

Напомнили. Я как то давненько(2 года назад) решила после работы бутылочку пивка выпить, зашла в маленький магазинчик, прошу продавца подать пиво, она так строго спрашивает: " А тебе 18 то есть?"

Я: "Есть, есть... Могу паспорт показатью". А было мне в тот момент 25 лет

[Нектаринка 1]

Вот вспомнила, что хотела написать

Ситуация в магазине.

Стою с подругой в очереди за молодым человеком, которому кассир пробивает товар.

Картина маслом...Четыре бутылки пива и...книжечка детская, на обложке которой " Мои первые слова"

Не удержалась, подстегнула паренька:

- мол, на утро

[Секретка 8]

Вчера в крупном супермаркете в без 15 минут 12 ночи стою в кассу. Мне пробить только два маленьких сока. Так получилось, что после концерта мы с дочкаими пошли сначала в Макдональдс, а потом в сам магазин.

Так вот стоит передо мной с полной тележкой презентабельной внешности мужчина. Медленно надевает пальто. А подойдя к кассе выставляет на нее 2 бутылки коньяку.

Внимание, время почти 12 ночи. У нас закон недавно вышел, что после 10-ти не продавать. Кассирша естественно бутылки сразу цап. А мужик как в них вцепился, ругается. Ну так часто с алкашами бывает, но этот по виду не алкаш. Оказалось, что бутылки им оплачены были (в супермаркете некоторые сорта алкоголя в специальном отделе продают с собственной кассой). Я чек не видела, но думаю, что еще до 10 вечера. Или смухлевал как-то или часа два бродил по магазину.

Ну суть не в этом. Кассирша без ругани все, просто она хотела бутылки забрать, ведь закон есть, а он потом ей только чеки показал. Ничего слишком серьезного не произошло. Она даже не делала противного лица, все по правилам торговли, вежливо, без хамства и ругани.

А он стал ее унижать. Ну типа: Вам что, тут работать надоело! Я быстро помогу уволиться! Да я директоров увольнял!

И так мне что-то жалко стало эту кассиршу. Да и надоел он своей истерикой. А уж как он директоров увольнял меня совсем рассмешило.

И я как включила свою тяжелую артиллерию. Ну вступила в разговор, то есть.

Он мне так, а я ему эдак. Не переигрывайте, говорю, и корону-то снимите, ничего сильно ужасного не произошло, чтобы кассиру грозить увольнением, не зарывайтесь.

Не ожидал мужчина. И так пытался меня заткнуть и эдак.

А я все не затыкаюсь. Меня-то он уволить не может.

Вобщем, кассирша мне потом очень благодарна была.

Жалко мне их, за любую ерунду вот такие снобы готовы всю душу исплевать. Можно подумать, что у нее работа такая, о которой только мечтах в волшебных снах приходится, золотой клондайк. Ей с деньгами работать. В ночную смену. Вот работка славная.

Вцепился в свои бутылки будто алкаш, аж руки трясуться.

Ну что такого случилось? Ну ошибся человек, не знала, что оплачено. Зачем унижать-то? Покажи чек и все нормально.

Я думаю, что хамов надо учить. Он решил, что ему бесправного кассира можно по всякому, а вот не вышло. Может в следующий раз задумается, прежде чем к людям из сферы услуг так относиться. Не все бывает безнаказанно.

[Танита 38 099]

В магазине самообслуживания я направлялась к кассе, напоминая себе взять шоколадку к чаю. Вдруг у витрины с алкоголем меня потянули за рукав. Неопределённого возраста и неопрятного вида особь мужского пола.

- Скажите, сколько стоит эта водка? - и глаза, как у кота из мультика "Шрек".

Рядом стояла не менее живописная дама с не менее выразительными глазами и кивала, видимо поддерживая вопрос.

В порыве предпраздничного настроения соглашаюсь помочь людям прочитать ценники. Обозначенная водка оказалась недешёвой и в бутылке ёмкостью один литр. О чём я и сообщила страждущим. Они закивали головами синхронно, мужчина взял водку, бережно, двумя руками, как ребёнка, прижал к груди и они прошли к кассе.

Я, вспомнив про шоколадку, задержалась у стеллажа со сладостями. На кассе живописные любители водки оказались передо мной в очереди. Вдруг мужчина двинулся обратно в отдел алкоголя. Вернувшись, объяснил мне, как уже хорошей знакомой:

- Мы тут подумали - литровой много будет, я её на 0,7 поменял!

Дама всё так же молча кивала головой, соглашаясь.

[Летняя роса 1]

Недавно прихватило у меня спину, пришлось идти в аптеку. Спрашиваю у продавца что-нибудь от люмбаго. Она предложила мне мази, таблетки, я стою, изучаю инструкции у окна, так как было в зале темновато. И тут она вышла из-за прилавка, подходит ко мне и говорит - вот очень хороший нанопластырь. Каково? Я ей смехом - если нанопластырь - то его не должно быть видно. Но поверила ей, что как рукой все снимет и купила его, даже не посмотрев аннотацию. И ведь прилично стоит. Но ведь вот же захотелось очень быстро быть здоровой.

Пришла домой и решила прочесть, что на нем написано. Оказалось, что в составе "магнитный порошок из редкоземельных металлов, нанопорошок-продуцитор инфракрасного излучения в далекой инфракрасной области спектра".

Представили, что было бы со спиной? И я представила, потому что еще и изготовителя этого чудо-нано увидела - конечно Китай. Решила, уж лучше я обычными средствами, но встану на ноги, чем - непонятно чем и непонятно до чего доведу себя...

Так что, давайте будем смотреть, какое чудо средство нам предлагают, а мы покупаем.

[Лихейн 1 247]

На рынке стою в очереди за фруктами, присмотрела себе два симпатишных граната и стою, глаз на них положивши, вторым глазом мужа высматриваю, отправленного сумки в машину отнести. Вдруг получаю довольно-таки ощутимый толчок в спину, чуть не падаю на прилавок, оглядываюсь - бабка-божий одуванчик.

"Эй, почём яблоки?! - мне, сварливым тоном, - Ты торгуешь, или по сторонам смотришь?!!!"

Я, слегка прифигев от такого напора, говорю "Не торгую". Бабка возмущена: "Не торгуешь?!!!"

Я: "И не собираюсь"

Столько народу кругом, почему она меня выбрала... Ещё поприставала на тему - а где же продавец, а почему он до сих пор не бросил всех покупателей и не бросился ей навстречу... Потом наконец переключилась непосредственно на продавца.

И ещё меня давно интересует вопрос: почему когда заходишь просто положить денег на счёт, или просто тупо таращишься в витрину, пока подружка себе покупает что-нибудь, продавцы-консультанты во всяких связных, санрайзах и т.п. так и кидаются на тебя, "что подсказать, что показать". А когда приходишь именно за тем, чтобы купить какую-то конкретную вещь и хочешь, чтоб тебе подсказали-показали-рассказали, фиг ты этого дождёшься

Покупали фотоаппарат в SNR, еле отловили консультанта, буквально притащили его к витрине, ткнули пальцем в фотик, задали какой-то вопрос, он вяло прочитал нам вслух ценник и затих. Еле уговорили открыть витрину, фотик нам продемострировать, затем оформить покупку... Жестокие мы люди, наверное...

А сегодня в Связном опять попался какой-то тихий и печальный мальчик. Оторвали его от собственного телефона, спросили, "чем отличается этот коммуникатор от этого", он неуверенно сказал "Операционными системами..."

Я, такая умная, говорю: " Ага, в этом вроде должен быть Андроид, а в этом что?" Он с удивлением на меня посмотрел, как будто я такую глупость ляпнула.

-"Нет, - говорит, - здесь Виндоус."

Я: "Ага, тогда в другом, значит, Андроид?"

Он: (ещё удивлённее) "Нет, здесь тоже Виндоус.."

Муж не выдержал: "Тогда в чём же разница?"

Он: "Тогда в дизааааайне..."

Мы вышли, позвонили другу, он нам всё объяснил, проконсультировал, посоветовал. Вернулись в магазин, уже зная, что возьмём, ещё минут пять-десять потоптались у витрины, грустно озираясь (мальчик наш уже сбежал), потом откуда-то появилась девушка, значительно более активная, нежели предыдущий "консультант", и телефон мы всё-таки купили.

А перед этим в Евросеть зашли, там сразу очень общительный парнишка подбежал, но у них такого телефона не было, как мы хотели Нет в мире совершенства...

[SmileCat 37]

Я теперь в стане продавцов - ушла из ЖКХ на фиг, нервы дороже

Первое время, конечно, тяжело - попробуйте, ради интереса, 9 часов провести на ногах, ни разу не присев ( можно наклоняться и поворачиваться, а также вежливо улыбаться и разговаривать, ну и деньги считать быстро и правильно).

Но ничего, пока выдерживаю, только ассортимент еще не совсем хорошо знаю, там специфика своя - электротовары всякие, розетки, выключатели, провода...

Народу много, магазин большой, не элитный.

И приколы уже были, самый красочный:

Дама, с черными ногтями, черной помадой, в темных очках:

- Скажите, у вас черные лампочки есть?

- Нет, да и зачем они?!

- Ну как же, сейчас как раз время, когда вампиреныши вылупляются, а без черных лампочек их не увидишь! Хотя, то-то я смотрю, у вас тут вампиров полно, лампочек же нет черных...

Потом девочки-коллеги сказали, что мадам - постоянная клиентка

НДП, а то мало ли что

[Туземка 69 611]

Первое время, конечно, тяжело - попробуйте, ради интереса, 9 часов провести на ногах, ни разу не присев ( можно наклоняться и поворачиваться, а также вежливо улыбаться и разговаривать, ну и деньги считать быстро и правильно).

А почему надо на ногах проводить весь рабочий день, неужели весь день к вам люди идут. Я думала, на ногах только в продуктовых обслуживают.

У нас канцтовары, но мы целый день на ногах не стоим. Я в основном сидя обслуживаю людей. Они сами выбирают все, что им надо, подходят, расплачиваются и все. Только иногда кому-то что-то подать, но не весь день.

[Килька 160]

Сегодня вообще было нечто. Отправились с другом в "Спортмастер" за покупками. Набрали чего-то довольно прилично: и сапоги непромокаемые мне, и штанов спортивных штуки три, и Федьку куртку я присмотрела пуховую, а мелочи типа кружек, варежек, шапочек-шапок я не считаю.

Оплатили на кассе, вышли - правда, звенела я пару раз, потому что продавцы не все круглые блямбы посрезали - ну, это для меня привычный расклад, так что не удивилась.

Дома примерила куртку Федору - только-только впору. Вырос оказывается, пацан, и не заметили. Попросила друга съездить с Федькой куртку обменять. Они поехали. Звонят оттуда в растерянности:

- Лен, а куртки в чеке нет. Все есть: и штаны, и шапки, и сапоги, а куртки нет.

Ну, купили заново. Елки-палки, а если бы ребенку куртка подошла, то магазин влетел бы почти на 4 тысячи? Ну, я в чек-то не глядела. А продавец на что, а охранник на выходе? Полный абзац. Прямо-таки первый раз я в такой ситуации - и ведь никто ничего не заподозрил. Срезали блямбы, в пакет упаковали, да и всё. Ужас.