В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Элара 1 746]

А я только что из супермаркета - выходной у меня, продуктами на неделю затаривалась. Хоть и немного таких как я , но были небольшие очереди к кассам.

За мной мужичок стоял. Понятно было, что у него трубы горят - нервничает, издаёт алкагольные миазмы, в руках бутылка дешёвого вина.

Слышу - бормочет: "Господи, как с голодного краю все..."

[Ходики с кукушкой 2]

Я сегодня, покупала селедку в рыбном:

- девушка, выберете мне селедочку по симпатичнее.

-здесь не конкурс красоты, они на морду все одинаковые.

-ну дайте тогда ту у которой глаза умнее.

Очередь ржала, продавец тоже

[Маньяна 4]

А меня достали продавцы "Евросети". ДО.СТА.ЛИ. Убогое быдло (прошу меня очень извинить, если кто-то работает в этой сети, или знает хороших, вежливых продавцов оттуда). Но у нас в городе они - поголовные хамы.

Я люблю ходить по нашим Ялтинским магазинам. Но не покупать: цены у нас неадекватные и тупые, я всё заказываю в интернете, всякие "гаджеты" - на ebay. Манеры вертеть в руках телефон у меня нет, зеркалку я ношу в специальной сумке, планшет не рискую доставать зимой, ну и т.д.

Что-то поломались у нас дополнительные рабочие телефоны, решила я присмотреть какой-нибудь простенький, лишь бы звонил, да был какого-нибудь веселого яркого цвета. И зачем я заглянула в "Евросеть"? Уже ж был негативный опыт общения с "консультантами".

В общем, мальчик неопрятного вида очень неохотно показывал мне дешевые телефончики, всем видом своим выражая к ним презрение, а потом стал предлагать мне "хламурный" "Флай" со стразами, убеждая, что это идеальный для меня телефон. Когда я сказала, что эта модель неоправданно дорогая и часто подводит своих владельцев, и я не считаю "стразы" чем-то стильным, мальчик обиженно заявил, что нормальный телефон - ценой от 3000 гривен - - мне не по карману, а значит, надо радоваться и "хламурному" Флаю.

Ничего мы ему не сказали, хотя можно было, и ушли. Пусть копит свою зарплату на телефоны за 3000 гривен.

НДП на всякий случай.

[Крюшон 3 629]

А ко мне сейчас в отдел зашел мальчик лет шести и попросил денежку разменять. Смотрю, а у него в руке тысяча. Причем из магазина приколов. Но жутко похожа. Спрашиваю - Кто денежку то дал? Молчит. Я достаю размен, показываю и говорю- Вот разменяю сейчас, если скажешь кто попросил разменять.

Дите отвечает- Да, папа. Вон он прячется за лестницей.

Пришлось спустится к папе и обьяснить , как он не прав.

[Кадрия 23]

Долго думала - где разместить свой пост (больше склонялась к "Я - идиотка"), но в итоге решила, что коль уж ситуёвина приключилась на рынке, то лучше напишу здесь...

С утра съездила на работу и на обратном пути завернула на рынок - развесной творог купить...

Цена - 138 рублей за килограмм... Попросила завесить полкило, быстренько посчитала в уме - внимание - 690 рублей получается, и приготовила тысячную купюру...

Продавец говорит: "Я вам несколько грамм лишних взвесила, чтобы округлить - с вас 70 рублей..."

Я в полнейшем недоумении посмотрела на девушку и попросила пересчитать ещё раз... Ещё и посочувствовала ей, что с такой работой нетрудно зарапортоваться...

В итоге ей пришлось сочувствовать мне...

[ни при чем 2]

А меня в некоем торговом центре новогодние предложения ошеломили!

Стоит мадам за торговым столиком, продает всякую мелочовку: трусы, брелки, заколки и тому подобное. Через каждые 2 минуты на весь зал раздается ее громкий посыл: " Покупайте недорогие и полезные подарки для своих любимых! Мужчины! Разбираем трусики против целлюлита для ненаглядных жен! Женщины! В продаже уникальнай алкотестер для ваших мужей! Самый лучший подарок для Нового года ! "

Я представила себе моего мужа, дарующего мне такое " полезное" великолепие. И себя, держа перед мужем новогодний алкотестер. Взгрустнулось...

[самомнение 2]

Месяц назад у нас в городе открылся гипермаркет "Магнит", мои дочки всё мечтали туда попасть. Надо сказать, что заведение совершенно бестолковое и унылое, товаров не хватает на такую площадь. Ну это так, между прочим.

Так вот, сегодня деткам выпал случай попасть в вожделенный Магнит. Специально для этого они копили деньги (одна накопила 100 рублей, другая 150)

Бродили они, бродили по нему, но так ничего и не купили

С такого горя решили зайти в обычный Магнит. Очень заинтересовал их стеллаж с прессой, подошли ближе, стали перебирать журналы и в азарте не заметили, что рядом располагается полка со спиртным. И моя младшая снесла одним движением рукава бутылку коньяка.

Бутылка, как в сказке, "упала и разбилась", запах разнесся по всему магазину

В итоге пришлось моим девочка расстаться-таки со своими сбережениями, оплатив стоимость коньяка, как раз 250 рублей (бутылка была небольшая)

[violina 2]

самомнение, кстати не обязаны были платить, если разбили не намеренно. Магазин не вправе требовать оплату разбитого товара, если в следующий раз такое произойдет (мало ли) вежливо просите, на основании чего вы обязаны произвести оплату. Это проблема магазина, что они не обеспечили выкладку товара, препятствующую бою тары.

[Крюшон 3 629]

Все таки не перестают удивлять меня наши покупатели! Вот например сегодня. Я копошусь в углу и меня с выхода не видно. Слышу мужской голос- Ой тут все дорого, вон куртка, аж целых четыре тысячи! С ума сойти!

Вылезаю из угла, с целью объяснить человеку, где находится отдел с самыми дешевыми вещами. Ведь кому что по средствам, и я часто советую куда лучше обратиться.

Но увидев меня, мужчина ( в камуфляжной телогрейке) тащит за собой в отдел жену и начинает ходить вдоль вешалок и громко комментировать увиденное. Самыми приличными были высказывания- Какое уродство! Боже, что за дрянью вы торгуете! Ни один приличный человек не оденет это дерьмо!

Около кожаных курток он скривился, читая ценник, и заявил- Фу, сплошная Турция. Предпочитаю Италию! И жене- Пошли из этой дыры, тут для нас ничего нет.

Ну я к таким понтам давно уже привыкла, но я их увидела еще раз. Через час где-то я пошла в туалет и увидела их в той самой дешевой секции, куда и хотела их направить сразу.Мужчина держал в руках самую дешевую курточку и деньги, увидев меня, он

покраснел и отвернулся.

Улыбнулась и пошла дальше. Покупатель всегда прав.

[Энергетика 0]

А у меня удивляют покупатели в аптеке. Ну, я еще могу понять обычный вещевой магазин, где можно вернуть неподходящую по размеру вещь или ну разонравилась, пока шла до дома. Но, что за манера приходить и орать на всю аптеку, верните мне деньги за товар, мне это уже не надо! Или, ой, а оказывается, у меня такое есть.

И ведь не докажешь, что ты права, а потребитель нет в данной ситуации, так как главный контингент у нас бабушки.

[Пирожочек 22]

Захотелось мне вчера до ужаса селедочки. Муж по пути из гаража купил баночку пресервов.

Дома открыли - воняет из баночки. Срок годности хотя должен закончиться в апреле. Собралась идти менять, уж больно солененького захотелось.

Девушка без вопросов предложила баночку заменить, я только сказала, что прямо в магазинчике проверю её на предмет вонючести.

Что вы думаете - вторая баночка тоже воняет. Третья - тоже. Другого вида пресервы вскрыли - ВОНЯЕТ!

Но уж очень я хочу селедки, вскрываем пятую баночку (третьего вида!) - запах обычный. Ура! Домой!

Надо ли говорить, что ела я её одна. Муж не смог себя заставить после такого обилия неприятного запаха.

[Зебзи 3]

Сегодня в аптеке женщина передо мной сказала, что ей надо витамин С, но чтобы это не было аскорбинкой.

Отсмеявшись, фармацевты дружно показывали все варианты данного продукта, но женщину все не устраивало.

В итоге купила сухой порошок, как уж он там назывался не знаю, но вроде понравился он ей.

[Расстегай 32 381]

Впечатлительным и во время еды читать не рекомендую.

Однажды я на рынке купила яйца. Обычное, вроде бы, дело. Яйца были красивые, чистые. Я всегда их осторожно встряхиваю перед готовкой, да и при покупке тоже - не болтуны ли? Но нет, всё было в порядке. Дома я сварила пару штук на салат. Чищу скорлупу - что такое? Из под скорлупы выглядывет вместо белого блестящего белка что то чёрное. Осторжно сколупнула ещё кусочек, и о, ужас! Там был цыплёнок! Уже покрытый чёрным пухом! Во втором яйце - тоже. И в остальных яйцах! Это был просто какой то кошмар...

Видимо, тётка вытащила насиженные яйца из - под курицы, вымыла и попёрла на рынок, продавать, сволочь, такая. Если были не нужны цыплята, дождалась бы пока выведутся, и продала бы живьём, нашлись бы желающие. А так... Нет слов. И самое обидное, что я её не запомнила совершенно, а то бы вставила ей по самое не хочу...

А не были яйца болтунами, потому что болтаться там было нечему - цыплёнок то всё пространство занимает...

[Крюшон 3 629]

Сегодня опять покупатель порадовал. Заходит в секцию мужичок с огромным баулом. По всему видно, что из глубинки, которая еще глубже нашей. Стал прицениваться к кожаным курткам. По всему видно, что цены его не порадовали, а уйти не поговорив, посчитал некультурным.

Облюбовал куртку и дальше: Пощупал, погладил, понюхал, полизал и взаключение пожевал.

И спрашивает задумчиво, продолжая жевать рукав- А это свинья или хряк?

Я в растерянности брякнула- Хряк конечно.

Он, еще задумчивей- А кладеный или нет?

Я вся немой вопрос. А он гордый, что меня в ступор ввел, удалился.

Посмотрела в поисковике, что кладеный это кастрат. Теперь ко всему готова.

[Векша 0]

Все-таки попадаются же замечательные продавцы

Я сама из небольшого поселка, в радиусе 50 километров все друг друга знают. Как-то в соседней деревеньке покупаю в магазине торт. Красивый, сразу видно, вкусный!

Ну, посмотрела, помечтала, и хорош - и деньги, и торт я решила подарить магазину Забыла, короче, и тысячную купюру, и само чудо кондитерского дела.

Чуть позже в этот магазин заезжает мой папа.

-Ой, а ваша дочка была у нас сегодня, вот, смотрите - тортик и денежку забыла!

-Вот доча! Вот растяпа! Ну спасибо вам, добрые люди!

И забирает торт. А деньги - зачем они? Нам не надо, не в них счастье

Еще позже туда заехал мой брат.

-Ой-ой, как хорошо, что вы к нам заехали! А то у нас сегодня половина семьи вашей была. Хоть вы-то сдачу заберите наконец.

[Добрик 83]

Вчера в магазине увидела нечто. Среди полок с чайниками и кофеварками красовался лист бумаги форматом А-4, на котором от руки шариковой ручкой красного и синего цвета большими буквами было написано ПУПСИК.

Хотела сфотографировать, да постеснялась. Хотела спросить продавца, пупсик - это он? Но тоже не решилась. Продавец выглядел как-то вяло и был невесел. Может девочки - продавцы его так развеселить хотели?

[Аска 7 018]

Огромный магазин бытовой техники, куча полок с товарами. Почти лабиринт.

Пока я рассматривала кухонные прибамбасы, супруг успел потеряться.

Хожу по залу, вращая головой в разные стороны, как сова.

Ко мне подбегает консультант: "Вам помочь? Вы что-то ищите?"

Честно отвечаю: "Мужа ищу!"

Надо было видеть лицо этого консультанта... А потом моё, когда я поняла, как двусмысленно прозвучал мой ответ.

[Ходики с кукушкой 2]

Я так сочувствую всем продавцам, которых обижают покупатели.

Мне моя подруга говорит:-

-Ты знаешь , на меня так продавец посмотрела, как будто с ней какая-то дурочка общается.

Я ее спрашиваю:

-Как именно посмотрела?

-Ну, ты знаешь, не описать так сразу, ну прям глазами нахамила.

-Нормальным покупателям нормальные продавцы не хамят, даже глазами.

-А что ты ее защищаешь? Она твоя знакомая?

-Люд, зная как та иногда ведешь себя в магазинах, склонна ее защитить.

-Продавец, что? Продавец должна обслужить, ей за это деньги платят.

-Покупатель, что? Покупатель если хочет, может купить предложенный товар, а если не хватает денег не жаловаться продавцу, что все так дорого. Ей деньги платят за , то что она продает, а не выслушивает стоны покупателя.

-Ты так говоришь, потому-что сама продавец.

-Да, ну и что? Я не могу быть с нею солидарна? У меня тоже хватает покупателей мягко говоря "странных". Всем не угодишь.

[Гость Мягенький животик]

Подменяю иногда сестру в круглосуточном киоске. Некоторые покупатели ну очень настроение поднимают:

- Дайте пожалуйста презервативы

-Какие? Любые?

-XXL (увеличенного размера)

-Нету

-Ну тогда без разницы...любые......

Так и хотелось спросить :"Как вы его натягивать собираетесь, если у вас такой большой причендал?" На пол-шишечки что-ли???!!!!!! Или из 2-х обычных сошьёт один большой?????

-У вас семечки есть, средняя пачка?

-Есть

-А они свежие?

Тут я выдала:

-Знаете что, мужчина, семечки - это семена подсолнечника, а не подснежника, поэтому полгода им уже полюбому есть(дело было в феврале)

-

Вы бы видели его выражение лица Потом, видимо до него дошло, он улыбнулся и взял две пачки и даже не посмотрел на дату изготовления.

-Дайте пиво "Название"

-Объём?

-А-а-а, объём??????!!!!

и уходит, как будто я ему сказала, что пива нет!!!!!!

или так:

-Дайте нам пожалуйста пиво "Название"...

-Объём?

-Ну тогда "Название 2"(можно подумать, что я не спрошу какой объём ему нужно этого пива)

-Объём какой спрашиваю?

Я не понимаю, люди что не знают, что означает слово объём?

[Функция 5]

Захожу вчера вечером в магазин за сигаретами.

Надо сказать я там часто отвариваюсь, в том числе и сигаретами.

Подаю продавцу деньги.

-Пачку "Парламента"

Продавец достает сигареты, долго разглядывает цену на пачке, потом вопрошает меня:

-Сколько?

-Стоят? - несколько удивляюсь я странной проверке знания мною стоимости сигарет - 63 рубля.

-Нет - отвечает он - сколько?

-Пачек? - снова удивляюсь я - Одну.

-Нет - начинает раздражаться продавец - лет сколько? 18 есть?

Посмеялась, поблагодарила за комплимент (18 мне было уже давненько), предложила показать паспорт. На что продавец рассказал мне, что вчера так продал девушке сигареты, а оказалось ей нет восемнадцати, и это проверка.

А что самое интересное, впереди меня стояла девушка которая тоже брала сигареты, девушка явно моложе меня, у нее он паспорт не просил. Мой кстати тоже так и не посмотрел, поверил на слово, видимо.

Очень странный продавец

[SmileCat 37]

Мы продаем, в числе прочих товаров, биотуалеты. Естественно, рассказываем, что и как.

Одна покупательница спрашивает:

- А Вы их проверяете, когда продаете?

Я в ответ ( после некоторого замешательства)

- А Вы себе как проверку эту представляете?!

Смеялись обе.

Скрытый текст

Если вдруг в биотуалете какой-то дефект - его можно вернуть в магазин, об этом покупателей предупреждаем.

Теперь грустный момент - наши люди катастрофически боятся принимать решения. Класика жанра: "Девушка, выберите мне клеенку, на стол в зале, чтоб подходила" или " посоветуйте мне люстру для спальни, в зале у меня уже есть".

В таких случаях я обычно говорю, что не имею понятия об интерьере помещения и что " на вкус и цвет...". Я могу рассказать о качестве товара, об особенностях эксплуатации, но "подсказать" , какой рисунок - " с красненькими цветочками или с синенькими" будет лучше смотреться в неизвестной мне квартире - увы...

Еще вариант:

- Мне матрас на диван.

- Размер дивана какой?

- Не знаю, ну обычный диван, что Вы, не знаете что-ли?

Я не знаю "обычный" размер дивана. Например, у меня дома их два, совсем обычных и абсолютно разных по размеру

Почему так происходит? Полагаю, люди подсознательно пытаются снять с себя ответственность, если вещь вдруг не подойдет или разонравится, или домочадцы раскритикуют фасон и расцветку. Если сам выбирал - сам и виноват будешь, а если тебе продавец выбрал - "вот бессовестная, подсунула мне гадость".

Еще раз подчеркну, речь не идет о продуктах, о свежести, о качестве - о тех вещах, о которых продавец действительно должен знать больше покупателя.

Речь идет о расцветке, внешнем виде, фасоне.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

О мошенниках и ворах.

Моя мама работает продавцом в магазинчике в небольшом поселке, где все друг друга знают, где нового человека определяют по внешнему виду и манере поведения.

На днях была в гостях дома, зашла к маме в магазин, стоим ведем беседы, ибо суббота и покупателей не так много. Заходит молодой человек, осматривается и спрашивает носки.

- За 50 рублей подойдут?

- Да, давайте, - отвечает молодой человек, оглядывается вокруг и протягивает 5 тысяч.

- Ой, молодой человек, у меня сдачи не будет, хотите просто разменяю?

- Нет, тогда не надо, - буркнул парень и вышел на крыльцо к своему другу.

Далее парочка двинулась в другие магазины.

- Городские видимо, я их не знаю, может у них вообще поддельная купюра, - сказала мне мама.

Через некоторое время выяснилось, что эти "гастролеры" таки нашли магазин, где была сдача и обманули продавца по такой схеме.

Выбрав товар за те же 50 рублей и получив сдачу в руки, парень воскликнув "О! Да у меня же есть, вот в кармане завалялся полтинник!" получил обратно свои 5 тысяч и вернул продавцу сдачу.

Вот только предварительно спрятал оттуда 500 рублей. Женщина машинально закинула деньги в кассу, а потом уже пересчитала, но было поздно, "гастролеры" уже уехали.

[Кофейная леди 0]

Захожу в маленький магазинчик (из разряда "продавец за прилавком").

Спрашиваю:

- Сметана свежая?

- Да. Сегодняшняя.

- Хорошо. Давайте.

Расплачиваюсь. После этого продавец вручает мне стаканчик со сметаной. Смотрю на дату изготовления.

- Но она же 2 дня назад изготовлена... Говорю с изумлением я.

-Да. Но привезли то её только сегодня! Гордо заявляет продавец.

________________________________________________________________________

Была у меня раньше привычка уходить из магазина в новой вещи (естественно, после того, как расплачусь).

Пошла я как-то на рынок в юбке. Решила купить брючки. Купила, довольная, в новых брюках приехала домой. Начала разбирать пакеты и.... понимаю, что моя юбка осталась лежать на прилавке. Продавец, наверно, её потом продал. Потому как юбка была почти новая и очень модная.

Возвращаться за юбкой не стала, потому как я тогда жила в пригороде, а брюки покупала на рынке в центре города. Дорога в 1 конец - это почти 2 часа. да и рынок был настолько большой, что найти палатку, в которой я отоваривалась, было весьма проблематично.

________________________________________________________________________

А потом как-то поехала покупать пальто. Магазин при швейной фабрике. Что бы попасть в этот магазинчик, нужно было идти по лабиринту из коридоров самой фабрики.

В общем, купил папа мне пальто в этом магазине. Я, на радостях, его одела и пошла (вся такая растакая)))). Идем мы по коридору на выход и тут слышим дикий топот. Оборачиваемся. Это за нами бежала продавец с криками: "Девушка! Вы куртку свою забыли!"

Спасибо продавцу!

________________________________________________________________________

А еще вспомнила случай.

Я тогда только родила. И первое время мы купали дочь в кипяченой воде, как водится.

Муж каждый вечер таскал ведра с кипятком в ванну. И вот в один вечер он, по пути в ванну, обжегся. И довольно сильно (пол ведра кипятка вылил себе на ногу).

Пришлось бежать в аптеку за лекарством для болезного супруга, ибо дома нужного не оказалось. А время было уже позднее.

Прибежала в круглосуточную аптеку. Народу много, что удивило. Стою в очереди. И тут картина маслом:

в аптеку влетает мужик (лет за 35). Весь всклокоченный, в мятом пиджаке нараспашку. Бегает, суетиться, мечется от витрины к витрине. Потом подходит поближе к окошку и не говорит, а требует: "Пропустите меня без очереди! Мне очень срочно!".

Народ расступился. Естественно его пропустили. Мало ли что у человека случилось? Раз так переживает, может что-то очень серьезное? Возражать никто не стал.

И далее он обращается к провизору:

- Дайте мне пачку презервативов.

- Какую?

- Вон тех. Большую пачку.

Провизор не спеша пошла искать нужную пачку. Мужик продолжал метаться по залу. При этом матерился и повторял:"Её (провизора) только за смертью можно посылать!!!"

Когда ему на прилавок выложили вожделенную пачку, он её схватил и убежал.

Провизор только успела рот открыть по поводу сдачи, за ним уже входная дверь захлопнулась.

Народ еще долго пребывал в шоке.

[Ходики с кукушкой 2]

Предыстория. Есть у нас супермаркет, в котором при покупке на сумму выше 2000 руб. выдается карта скидок 2%. За три года вид карты менялся два раза, и вот опять пестрят объявления о смене пластиковой карты на новый формат. Короче можно принести старую и тебе обменяют на новую бесплатно. Тетка моего мужа живет от нас довольно- таки далеко и приехала к нам погостить. В прошлый ее приезд мы ходили с ней в этот магазин где ей выдали карту скидок. Вот теперь мы опять пошли в этот магазин, накупили всего, стоим на кассе. Подходит наша очередь, кассир пробивает нам покупки и просит карту скидок. Тетя протягивает ее и у кассира округляются глаза:

- Дааа, не часто Вы по магазинам ходите.

- А я сразу впрок затовариваюсь

[Золисс 5]

Вроде и лепет, но поскольку произошёл в магазине, поэтому сюда.

Вот до чего хобби довести может…

Загорелась я тут кукол делать, а для этого, помимо прочего, нужны капроновые колготки, светлые. Поскольку запас таковых дома закончился, пошла в магазин.

Прошу показать мне белые или самые светлые колготки, желательно подешевле.

- Какой размер? – с недоумением, немного свысока, спрашивает меня продавец (видимо, редко встречается покупатель, который открыто признаётся в финансовых трудностях).

- Да мне всё равно, мне не носить, - без всякой задней мысли ответила честная я.

- Вы что… банки собрались грабить? – продавец решила пошутить. Наверняка из искренних побуждений. Зря это она

- Да ну, грабить их, - отмахнулась я небрежно, ведь мыслями-то я уже в декупаже, которым я тоже увлеклась в последнее время, где как раз самые разнообразные банки да бутылки (которые стеклянные, жестяные и т.п.) и являются основным объектом работы. – Мне и так всё на дом приносят.

Ну вот что взять с увлечённого человека

И только на улице я сообразила, почему у продавца и других покупательниц были такие большие глаза.