В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Скоропаника 23 397]

АЛКА ГОЛЬ

Девушка ещё больше разозлилась, но сунула под нос знакомой свой паспорт, купила сигареты и ушла.

Два раза уже застаю одного и того же подростка лет 16 пытающегося купить в палатке сигарет и пива. Продавец категорически отказывает парню. За что была обругана матом все два раза.

Но больше всего меня взбесило не хамство подростка, а сердобольность наших мужиков, которые после работы расслабляются чекушкой и пивком. Не стесняясь, они покупали покурить и выпить, и отдавали подростку на улице.

Куда жаловаться на этих взрослых идиотов?

[Одна такая 2]

АЛКА ГОЛЬ

Девушка, вам есть восемнадцать лет?

Похожий случай из моей практики, точнее, дело это приключилось у моей коллеги, у меня на глазах.

Подходит к коллеге подросток и просит пачку сигарет. Происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а Вам есть 18 лет?

- Мне 22.

- Вы не выглядите на свой возраст, покажите, пожалуйста, паспорт.

- У меня его с собой нет.

Я присмотрелась к "подростку", т.к. голос показался знакомым. Так и есть! Я знаю этого человека. Только это не подросток, а девушка, ей действительно 22 и у неё уже двое детей. Просто они с мужем тренеры по каратэ, и девушка на лицо - вылитый парень, и одевается всегда по спортивному. Я коллеге говорю:

- Юль, продай сигареты человеку!

В очереди начинают возмущаться бабульки:

- Да ведь написано же, что до 18 лет не продавать ни сигареты, ни алкоголь! А вы что же делаете?

Тут подходит охранник, спрашивает, в чем дело. Коллега объясняет. Я говорю, продайте сигареты. Охранник обращается к "подростку":

- Парень, тебе вообще, лет-то сколько?

Тут "подросток" не выдерживает:

- Мне 22 года, и я не парень! Меня зовут Катя!

И уходит из магазина, так и не купив сигарет.

Очередь была в шоке.

А еще у моего брата младшего есть друг Олег. Он невысокого роста, субтильного телосложения и никто никогда не верит, что ему уже 26 лет. Он ездит на "митцубиши-лансере", и его постоянно тормозят гаишники, долго и пристально изучают его права. В магазине никогда не продают сигареты с первого раза, всегда требуют паспорт, и потом очень долго в него вглядываются. Нелегко ему, бедолаге. Но он говорит, что уже привык.

[Кузькина мать 15 991]

Так прикольно... Захожу в супермаркет, направо отделы, налево разливайка. Сначала направо - купила бутылочку пива, подхожу на кассу, у самой в руках "букет" для засолки, в другой руке пакет с раками. Девчонка на кассе спрашивает - солить помидоры собралась? Захожу в разливайку за разливным пивом, в руках все то же самое. Продавщица спрашивает, глядя на букет - раков купила?

[Килька 160]

Сегодня я московскую гостью спасла от разорения. Покупали в дорогу персики на рынке, и я, оставив Наташку у лотка с персиками, отвлеклась на поиски приличных помидоров. Возвращаюсь и вижу картину маслом: хищный представитель млекопитающих- рыночный торговец с большим носом уже забирает из рук ошеломленной южным напором гостьи тысячную купюру, бормоча, что сделал скидку.

Всё это мне очень не понравилось. Очень. Будто следователь я повела допрос: кто, сколько, когда и зачем. Оказалось, девчушке пытались всучить виноград по 350 рэ килограмм, и только из личного участия сделали скидку, и отдают ягоды рублей на 50 поменьше. В общем, я довольно миролюбива, но виноград дяденьке с носом пришлось взять назад. Пробурчав свои "ахалай-махалай" в мой адрес, он грустно повесил нос и стал дожидаться других скромниц, что способны купить виноград по цене хорошей вырезки.

Нормальный виноград купили у пожилой татарки по вменяемой цене. А Наташку больше на рынке от себя не отпущу - без штанов ведь останется.

П.С. По последним агентурным данным москвичей в Астрахани обувают и при покупке червей для рыбалки. Уважаемые! Даже самые приличные черви не стоят 300 р. стакан. Довольно и 70-ти. Если что, скажите, что приедет Килька и разберется, почему вас там обижают.

[Гость Катёша]

Мама рассказала.Была она сегодня на рынке,стояла в очереди за разными крупами,там также продается лапша быстрого приготовленияна развес.Мама назвала ее шустрой,кто-то подошел и назвал ее быстрой.Продавщица серьёзная попалась и требовала,чтобы лапшу называли правильно.Тут подошла к ней бабушка и говорит:"Дайте мне,пожалуйста,скоропостижных".Вся очередь разом захохотала.

[Дикая хозяйка 276]

Катёша

Пожалуйста, срочно перечитайте правила форума, в особенности п. 7: После знаков препинания должны быть пробелы.

[Джулия Ламберт 6 804]

Я тут на работу устроилась тканями торговать и сразу тема для рассказа.

В маленьком павильончике работают две женщины, которым, замечу, уже за сорок.

Одна дама рассказывает: "Захожу я в павильон, а второго продавца нет. Ну думаю, счас ее напугаю. Раздвинула партьеры и спряталась за них, оставив только шелку для наблюдения. Стою и вижу, ага - залетает красавица! Глаза такие хитрые хитрые, забегали вокруг и загорелись адским пламенем - нет напарницы! И тут же, со счастливым выражением лица, хватает деревянный метр и занимает выжидательныю позицию за дверью.

Все. Немая сцена.

И это взрослые люди! Прямо не знаю, что меня ждет.

[Редиска Лимонадовна 22 598]

Сестра мужа, Света, попросила в аптеке прокладки для рожениц, и весьма удивилась их размерам:

- Девушка, это же не прокладки, это же седло товарища Буденого!

[Вайра 233]

Сегодня покупала хачапури (если правильно пишу, извините) с доставкой через решётку металлического забора

В Лигово, в хлебном ларьке иногда продают хачапури. Вкусные . В ларьке работает грузинка. Она меня уже знает, любителя этого хлебного продукта, который выпекают в малых количествах.

Так вот, прошла я уже турникеты, выхожу к платформе и бросаю взгляд сквозь решётку на этот ларёк. Сидит моя знакомая, пьёт горячий чай и уплетает что-то аппетитное. Я не выдержала, давно к ней не заглядывала, и так нежно, но настойчиво зову её.

Она поняла меня. Принесла мне продукт, взяла деньги, вернулась в ларёк, принесла сдачу. И всё это через решётку. А потом сказала, что, если бы она знала, что я приду, то не съела бы второй хачапури. Поблагодарила я её от души и пожелали мы с ней друг другу приятного аппетита.

Кстати, охранник, который охраняет платформу от зайцев, очень строго на меня смотрел. То ли хачапури хотел отобрать, то ли арестовать хотел за куплю-торговлю в неположенном месте

[Одна такая 2]

Сегодня зашла в "Макдональдс" за чизбургерами для нашего офиса. Сама я их не уважаю - безвкусные какие-то, но так как шла мимо, меня попросили другие работники им купить. Стою в очереди, впереди стоят дед и внук лет 12-ти. Сделали заказ, сели за столик. Пока я покупала, дед "откушал" часть, и когда я проходила на выход мимо их столика, дед так чётко и громко сказал:

- Да, Макс, еда тут - говно!!!

И тоже двинул на улицу.

Мне кажется, в этот момент даже очередь застыла в изумлении. Продолжения реакции народа, к сожалению, не увидела, очень спешила.

Но если честно, я с дедом согласна.

[Королева Лапландии 8 819]

Меня сегодня покупатель улыбнул. Рассматривает образцы кабеля, он у нас разного сечения, цены соответственно тоже разные. Спрашивает, сколько стоит кабель на двадцать пять квадратов.

Я в прайс заглянула, говорю: "Сто сорок два рубля за метр".

Он: "Какой ужас! Уже жить неохота..." И ушёл.

А как вы реагируете на нынешние цены?

[Lenazi 955]

У меня родственница - продавец, колбасу продаёт. Иногда захожу к ней на работу, в павильон. Раньше не представляла даже, какие мы, покупатели, бываем вредные.

Дамочка просит взвесить колбаски такой-то, спрашивает у продавца:"А она очень солёная?" Колбасы сортов 30. Можно подумать, продавец её пробует каждую.

Покупатель:"Уважаемая, вы бумажку-то оторвите!" На колбасе "Польской" тоненькая бумажка налеплена вокруг с названием. На немой вопрос продавца ответил:" Она же тоже в вес входит!"

[Одна такая 2]

lenazi

" Она же тоже в вес входит!"

Меня постоянно просили отрезать железки, которыми стягтвают концы колбасного батона. Ради интереса решила взвесить - сколько же они весят. С 10 батонов "хвостики" весят около 8 грамм. Но уж если надо, то надо - отрежу, пусть людям будет спокойней.

А однажды пришла в магазин в роли покупателя, покупать тоже колбасу, точнее, куриный рулет, запеченный в фольге. Прошу взвесить одну штуку. Продавец берет батон во всей упаковке и кладет на весы. Я её спрашиваю:

- Девушка, а пленочку снимать не будем что ли?

- С какого хрена я буду плёночку Вам снимать? А кто за неё платить будет?!

Надо сказать, что упаковочки на том рулете было много - сам вакуумный пакет, плюс два слоя фольги. Про фольгу молчу - фиг с ней, без неё колбасу не донесешь же. Но вот пакетик-то не мешало бы снять. Я ей говорю, что если это вакуумная упаковка - тогда на ней должен быть указан чистый вес - нетто. Если его нет - то мне ваша упаковка тем более не нужна.

Смотрим - стоит вес. Спрашиваю:

- Ну и зачем же Вы пытались мне её взвесить, если вес уже стоит?

- А кто за упаковку платить будет?

- За какую упаковку, если Вам отгружают по весу, который на упаковке написан?!

От покупки вообще отказалась, а продавец так и осталась при своем мнении, что я должна была за неё заплатить.

[Селеста 4 672]

Сегодня устроила себе променад. Зашла в четырёхэтажный супер (конечно), универсамище. Отдел обуви находится именно на четвёртом этаже. Думаю, что они сделали это специально. Пока поднимешься, либо каблук сломаешь, либо мозоль натрёшь и вот оно... эльдорадо обувной промышленности!

Доползла я на четвёртый этаж, одышка, жара. Иду по этому музею, тишина... Вешалочки, манекены, которые уже от одиночества воспринимаешь за живых людей. Тихо, как в гробу. О! Обувь появилась! Смотришь на неё уже безо всякого энтузиазма. Я одна на этом этаже. Просмотрела обувь, некоторые модели заинтересовали, но к кому обратиться?

Подозреваю, что камеры где-то были, иначе вряд ли ко мне кто-нибудь бы вышел, стуча железом по плитке. Грохот ещё тот. Нет, размеры остались только большие и лошадь Пржевальского скрылась в неизвестном направлении.

Так же молча и скорбя я спускалась с этого долбанного четвёртого этажа, мечтая только об одном: не поскользнуться на этих отполированных а ля "Звёзды на льду" белокаменных ступенях. В безумной тишине.

Но, позитив всё же был! На каждом этаже есть зона кафе с видом на главную площадь уездного города N. И, что смешно, в каждом таком кафе за одним столиком сидели по две девушки.

В кромешной тишине, не повредив себя при спуске с этой эйф.башни, я зареклась туда ходить.

[Макуля 11]

Ездили сегодня с мужем и сынок на продуктовый рынок. Решили купить арбуз. Выбрали. Продавец не славянской наружности ставит на весы и не глядя на вес:

- С вас 150.

Мой муж:

- Как 150? А сколько здесь килограммов?

- Эээ дарагой, дешево продаю бери, хароший арбуз.

Муж:

- Пойду на контрольных весах взвешу.

Продавец начал перевешивать арбуз:

- 9 килограмм. С вас 120 рублей.

Муж:

- Как 120? 108 получается!

Еще минут 5 спорили, муж уже и калькулятор на телефоне достал, а у продавца все другая цена. В итоге сошлись на 110.

[Пирожочек 22]

Макуля

Ага! Мы так на работе покупали арбуз в отдел. Дали товарищу 100 рублей. Принес он большущий арбуз. Спрашиваем: "Почем килограмм?"

А он и не знает, попросил взвесить арбузик на 100 рублей. Мы, женщины, были в шоке! Сколько же он этому азербайджанцу подарил денег?!

[Гусёк 17 128]

Дамочка просит взвесить колбаски такой-то, спрашивает у продавца:"А она очень солёная?" Колбасы сортов 30. Можно подумать, продавец её пробует каждую.

Я тоже спрашиваю у продавцов, соленая ли, можно ли ребенку. Чаще всего очень вежливо отвечают, советуют, что взять. Но бывает и начинают кричать: "Я что, ее ела что-ли?" Хотя можно же спокойно сказать "не знаю".

Для сравнения, в Риге, где сейчас продавцов намного больше, чем покупателей, почти каждый покупатель спрашивает совета у продавца, и тот всегда очень любезно отвечает, советует, причем на любом языке

[Simka 2]

Для сравнения, в Риге,

Вот напомнили. Давно это было, ещё в советские времена и именно в Риге. Была я там в гостях . Перед отъездом покупала подарки, гостинцы...В одном небольшом магазинчике мне понравился мармелад, но продавец мне посоветовала его не покупать - "Он не очень свежий...". Меня это как-то даже поразило. Я выбрала что-то другое. Понять же то , что я не местная и , возможно, в этом магазине в первый и последний раз, я думаю, было не сложно...(мой малороссийский говор чего стоил... ).

Зато как-то дома купила такую рыбу, что разрезав, не дыша , очень тщательно запаковала и выбросила, хотя, видимо, надо было отнести в магазин...

[time machine 0]

Приходят к нам в отдел парень с девушкой. Она рассматривает купальники, а он обращается ко мне (продавцу):"Вот у вас все женские купальники. А мужские купальные костюмы есть?"

Отвечаю, что именно купальных костюмов нет, но есть купальные шорты и плавки. Добавляю, еще есть стринги.

Парень возмущается:"Какие стринги?! Чего вы мне предлагаете? Я же с Ленинского района! Вы что, хотите, чтоб я напился и сам себе морду набил?"

Купил все-таки шорты себе.

[Танита 38 349]

Дочери в институт нужен белый халат на занятия. Так как, уже две недели живя в Москве в общежитии, девушка наша не может дойти до магазина спецодежды, решили купить халат здесь и передать с одноклассником.

Поехали с мужем в магазин. Выбор большой - и медицинские, и лабораторные халаты, и белые, и цветные. Только почему-то все огромных размеров. Подозвала продавца, спрашиваю, есть ли размеры поменьше (а точнее, самые маленькие ) - на меня. Девушка спрашивает:

- Вы себе берёте?

- Нет, ребёнку. Но размеры у нас одинаковые.

Девушка-продавец озадачилась:

- Вы же сказали ребёнку?

- Ну да. В институт, на лабораторные занятия.

- Но вы же смотрите женские модели, а ребёнок - значит, мальчик?

Объяснили девушке, что данный ребёнок у нас - девочка. Купили халат.

Скрытый текст

Интересно, есть женский род у слова "ребёнок"?

[Фрукта 614]

Сегодня покупала овощи в соседнем ларьке.

Продавец новенькая.

Взвешали 2050 кабачков по 5 рублей и 2170 цветной капусты по 45 рублей за кг.

Продавец долго пыталась сосчитать в уме: "Ну ... это ... примерно 11 рублей и ... девушка, вот Вам калькулятор - сами посчитайте!"

Я в ситуациях таких теряюсь. В итоге насчитала 86 рублей 70 копеек. Продавец честно дает мне с пятисотки сдачу 400 рублей. Я, понимаю, что что-то я не то насчитала, говорю: "А еще 5 рублей?" Получаю три. Шла домой и думала, кто из нас кого обманул?

Посчитала сейчас, похоже я в плюсе

[Ума Палата 40]

Моя подруга на редкость честный человек. Причем крайне стеснительный. Математик по образованию. В уме считает со скоростью свиста. Но каждый раз когда видит, что ее внаглую обвешивают, стесняется сказать.

И вдруг такой случай. Света покупает колбасу и банку меда. Мед сразу положила в сумку. Продавец, видно, не заметила. Взвешивает колбасу. Света видя, что ее обвешивают, да еще обсчитывают ОДНОВРЕМЕННО впала в ступор. Но сумму, которую ей озвучили, выложила молча.

В полном потрясении берет еще банку меда с прилавка и кладет в сумку. Дома обнаружила, что банки две. Всегда Светка возвращала сдачу, когда продавец ошибался в ее пользу. А тут - хренушки! Продавец осталась в минусе.

[Нитера 0]

Ума Палата

Сколько лет работаю в торговле, что только не происходит! То обсчитаешься, то сама ненароком обсчитаешь. Всякое бывало.

А сейчас несколько другую историю хочу рассказать. Недавно вышла с декрета на работу, осваиваюсь заново. Народ в шашлычный сезон так и прет косяком! Иногда даже на лица некогда смотреть, отшлепаешь весь товар, называшь сумму- следующий.

Одна молодая пара отоваривалась на моей кассе, много чего набрали- пива, вина, шашлык готовый, закуски всякой разной....с ними был мальчик, лет пяти. Ему они взяли маленькую шоколадку "Аленка". У нас он стоит 9рулей 20 копеек. Ну так вот, закончила пробивать товар, так порядка трех тысяч набралось, а расплатиться им не хватает 7 рублей. МАма мальчика говорит, ну ладно тогда, шоколадку не возьмем, тогда денег хватит.

Ну логично конечно с одной стороны, мелкакя покупка, не особо и нужная вроде... Но у мальчика в этот момент ТАКИЕ глаза были, как будто не шоколадку забирают, а что- то гораздо дорогое его сердцу. А мама то ли не заметила, то ли просто не захотела замечать его состояния.

Мне ребенка так жалко стало. Думаю, я не обеднею, если ему шоколадку подарю, ну и подарила Деньги потом в кассу внесла. Зато счастья у ребенка было!!!! Он так искренне мне сказал "Спасибо", что я до сих пор рада, что сделала такой малюсенький подарок ему.

[Стоун-хендж 6 756]

Сижу на работе. Заходят две домочки, лет по 35, этакие "Энджи" из одна за всех.

Ходят по магазину и рассуждают про ванны. Диалог:

- У тебя какого цвета ванная?

- Голубая.

- А в розовой ты мылась?

-Да, мне не понравилось.

Сижу и тихо опупеваю, по каким думаю критериям ей в розовой ванной мыться не понравилось?

Подходят к кассе, одна здоровается, достаёт листочек с названием того, что надо купить.

Смотрит, (видно, что читает) и выдаёт:

- А у вас ПЕЖА МОНТАННАЯ есть?

Я когда догнала, что это ПЕНА МОНТАЖНАЯ была так зашифрована , ржала как лошадь( после их ухода).

Долго потом думала, это у неё на бумажке так написано было или она импровизировала

[Ходики с кукушкой 2]

Пошла сегодня на рынок, там одна моя знакомая продает травки всякие, сборы. Сама все собирает, в деревне сушит.

И вот я прохожу мимо частников которые со своих огородов помидором и огурцами торгуют и несется мне в след -"Девушка картошечку покупаем! Купите помидоров! Берите перцы почти даром! Купите хоть что - нибудь!" А мне как-то ничего и не надо больше. Но вот вот это "хоть что - нибудь"... не знаю, жалко как-то стало мне продавцов. Стоят ведь с утра да по жаре. Купила в итоге картошки.