В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Умный тюльпан 7 380]

Где смысл? Где логика?

В два часа ночи (рынок круглосуточный) вполне вменяемая пара ищет игрушечного черного гладкошерстного кота. У меня есть слегка пушистый -- нет, не то.

Все бутики обошли по 2 раза.

Итог: купили белую пушистую ПАНДУ?!

[Крюшон 3 646]

Кадрия

Навеяли..

Да, курьезов с покупателями хватает. Подбираем с женщиной рубашку сыну. Хочет мама подарок сынуле сделать. Долго подбираем модель и цвет. Наконец выбрали достойную модель, стали определяться с размером.

Мама дает описания - рост очень высокий, плечи широкие и размер 54. Да пожалуйста! Договариваемся, что если не подойдет, сын придет сам и обменяет. И пришел сын. Мама моя, это ж какими глазами, мы матери смотрим на своих детей?

Ну конечно не подошла....У сына размер не больше 48, ростом с меня, худенький и узкоплечий. Да он в ту рубашку наверное два раза завернуться может. Извинилась, поменяла.

[Селеста 4 672]

Вот же маты-перематы. Как обидно опять свою дурость признать! Ведь знала, что нельзя покупать кур у бабусек около рынка, но нет, меня же тянет на аферисток - божьих одуванчиков!

Опять купила три здоровенные курицы у миленькой бабушки, уверяющей, что прямо утром из собственного хозяйства. Домашние курочки - сверху потрошки. Всё так мило и прекрасно... И достаточно дорого при этом.

Вчера времени не было на разделку и я тушки в тех же пакетах отправила в заморозку. Сегодня разморозила один пакет с "домашней" курицей, а она вся в проколах!

У них что, кастинг на "самый добродушный одуван" проводится? И победитель с милой улыбкой имеет право на обман. Вот если бы провели отбор самой упрямой и тупой - первое место досталось бы мне. Вчера. Теперь уже никогда больше я даже и не гляну в сторону этих "несчастных" бабушек с их "хозяйством", о котором они и понятия не имеют.

[Киришанка 5]

Крюшон

Мама моя, это ж какими глазами, мы матери смотрим на своих детей?

Попросила дочка ( 15, 5 лет ) купить ей на лето бюстгальтер со съемными лямочками, чтобы можно было к нему, в случае необходимости, силиконовые пристегивать.

Пошла я в магазин, спрашиваю у продавца про нужный мне товар. Женщина выразительно смотрит мне на грудь, видимо прикидывает, какой размер. Я спешу заверить, что не для себя покупаю, для дочери.

Продавец интересуется размером дочери. А я не знаю. Просто объяснила, сколько ей лет и что она не очень худенькая (в отличии от меня). Продавщица предложила комплект белья (лифчик+трусики), я взяла.

Дома предлагаю дочке померить, малО!!! Блин... Зная, что нижнее белье обмену и возврату не подлежит, на следующий день все равно пришла в тот магазин, объяснила ситуацию.

Продавец без колебаний поменяла комплект на размер больше и сказала, что мамы все такие: просят подобрать трусики для "ребенка", а когда спрашиваешь сколько "ребенку" лет, отвечают - 25!

[Кадрия 23]

Крюшон

Мама моя, это ж какими глазами, мы матери смотрим на своих детей?

А вы знаете - меня это ну совершенно не удивляет...

Вот своей снохе я с первого раза и на глаз что называется могу угадать - ну сроду с размером не ошибусь, а зато сын у меня "ну что твой Бен Аффлек" - и фигурой, и внешностью..."

Это МНЕ так кажется...

А когда пару маек и джинсы ему притащила, и оказалось, что у него ни попка, ни мышцы на руках - далеко не "Бенаффлековские", ИСКРЕННЕ была удивлена...

[Селеста 4 672]

Мой драгоценный очень любит антрекоты, вот и приходится ездить на базар, покупать ему эти сладкие пилюльки. На рынке в жару такое творится - уфф... Заодно по пути прикупаю макароны "бантики" - другие он не ест.

Сегодня всё купила для него, отошла от продавщицы макаронных изделий и вспомнила, что хотела для себя купить "спиральки". Развернулась и как гаркнула: ну, что за идиотка! (я то думала, что про себя, а оказалось, во весь голос). Продавщица в лице переменилась, ведь я смотрела прямо на неё!

Хорошо, что я у неё постоянный покупатель. Я долго извинялась, спиральки купила и посмеялись с продавцом от души. Заодно я выслушала в свой адрес много интересного; со мной хочет познакомиться их хозяин, я очень (ха-ха-ха), вкусно готовлю и оказывается, все думали, что я жена какого там богатея.

Ну, нахохотались мы на славу. Так, что "достаточно одной таблэтки" ...

[Ека-Дина 189]

Работала в аптеке год назад. Так к нам регулярно раз в неделю, в 8-00 утра, прибегал мужик, покупал 1 таблетку виагры, 0,33л воды и пачку презервативов.

Тут же у кассы выпивал таблетку, выкидывал пачки из-под таблеток, презервативов, недопитую воду, и убегал - реально убегал. Так каждый понедельник, как по часам. Мы уже по понедельникам открываться даже раньше стали.

[Г.И.А. 5]

Был у меня клиент по старому месту работы, от которого хотелось спрятаться под прилавком. Дедуля был туговат на ухо (но слуховой аппарат не носил), приходилось по несколько раз одно и тоже кричать. Несколько раз голос срывала.

А дедуля то был дотошным покупателем. Всегда интересовался новыми лекарствами: от чего, сколько стоит, сколько таблеток, какой срок годности. Громко говорить приходилось долго, поэтому я ему предложила всё написать на бумаге. Его ответ, что он ничего не видит, привёл в уныние. Пришлось дальше кричать.

[Крюшон 3 646]

Г.И.А.

Прочитала, просмеялась, пишу. Я сегодня как ваш дедушка, глухая на правое ухо. То ли вентилятором продуло, то ли еще что.. Но вот с правой стороны не слышу и все тут. Поэтому к покупателям поворачиваюсь левым ухом, что бы совсем то не опозориться, так и разговариваю.

А один мужчина такой дотошный попался, спрашивает и спрашивает..Походит-походит и опять что нибудь спрашивает. Я замучилась с ним в профиль разговаривать. Так вот он ничего не купил, но на прощание сказал - Если вы думаете, что в профиль лучше смотритесь, то не верьте! В анфас гораздо лучше.

[Г.И.А. 5]

В аптеке раздаётся телефонный звонок:

- Мне доктор лекарства выписал, хочу узнать есть у вас и по какой цене. Но вот только прочесть не могу. (Тут выдаются несколько версий написанного) Ничего похожего в нашем ассортименте нет.

Говорю, что по телефону вряд ли ему помогу, подъезжайте, всё прочтём. Ответ озадачил:

- А вдруг нужных мне лекарств не окажется, и я зря буду тратить время на дорогу. И вообще чем вы там занимаетесь, ничего не знаете!

И бросил трубку.

Чем мы занимаемся? Лечим больных. Но некоторых пока безрезультатно.

[Архимедовна 40 284]

Сегодня в магазине услышала такую просьбу:

- Дайте мне, пожалуйста, печенье с деревом. Мне оно очень понравилось.

- Чего Вам дать?

- На пачке дерево нарисовано. Дайте, пожалуйста.

- У нас только с кошкой есть.

Вот и поговорили.

[Дефектолог 30 221]

Возвращаюсь с работы, прохожу мимо рынка.

Захотелось овощей, зелени купить, что-нибудь вкусненького приготовить на ужин.

У входа на рынок сидит на ящике женщина. Перед ней, на другом ящике три больших пластиковых стакана с ягодами. В двух стаканах крыжовник. Третий стакан неполон и в нём лесная клубника.

Под стаканом с клубникой на клочке бумаги написано:"100 рублей".

Зачёркнуто и сверху исправлено: "80 рублей".

Женщине явно было очень хорошо и вкусно вчера, а сегодня тоскливо и пакостно.

Она вздыхает, высыпает на ладонь горсть клубники, сдувает с неё травинки и отправляет пригоршню в рот.

Я зашла на рынок, купила баклажаны, помидоры, перец, зелень.

Выхожу: стакан с клубникой наполовину пуст, цена исправлена на 50 рублей.

Подумалось, что не продаст она сегодня эту ягоду. Сама съест. И будет ей счастье.

[Киришанка 5]

Г.И.А.

Ничего похожего в нашем ассортименте нет.

Ой, сколько раз покупатели называли своими словами товары, наименование которых не могут запомнить...

Сегодня было. Заходят в магазин две женщины и спрашивают: - У Вас пергамин желтый есть?

(Пергамин - то у нас есть, только не желтый, а черный. Он другого цвета и не бывает.)

Я показываю им пергамин и говорю, что желтого не существует в природе. Женщины начинают кому- то звонить, уточнять информацию. Оказалось - нужен желтый ПИГМЕНТ! Это такая добавка в белую краску для придания желаемого оттенка оной.

Очень хорошо, что желтый как раз был в наличии. Не зря женщины к нам зашли...

[Дорогуша 7]

Селеста

Сегодня разморозила один пакет с "домашней" курицей, а она вся в проколах

Будучи в отпуске, повадилась у одной бабули покупать домашние яйца по 40 руб. за десяток. Дороговато, но ладно, больно уж хотелось дитёнка домашними покормить.

В очередной раз прихожу к ней же, а она 50! просит. Остальные бабули как сговорились, такую же цену ломят. Видят же, что мы не местные. Небольшая словесная перепалка, но я их купила. Мой деть домашних куриц только по телеку видит. Прихожу домой, распаковываю, а там 4 штуки магазинных, с печатью.

Вот редко мне хочется от обиды плакать... А тут не сдержлась. Для ребёнка ж покупаю, постоянной покупательницей была.

Что говорить, сама лоханулась. Наверно надо было при ней каждое яйцо осматривать? Или... или если б к ней пошла за разбором, боюсь, об косынку ей разбила б те яйца.

До сих по удивляюсь, насколько люди могут быть глубоко непорядочными.

[Всего слишком 0]

А меня сегодня провизор в аптеке удивила. У меня проблемы с засыпанием, т.е. могу с 22.00 до 04.00 утра пытаться заснуть, а ничего не получается. Так как у меня это не часто, где-то раз в пару месяцев, то я покупаю снотворное не целую пачку, а один блистер.

Так вот, оно продаётся без рецепта, а сегодня был такой диалог.

Я: Дайте блистер Сонната,пожалуйста.

Аптекарь: Ваш рецепт

Я: А я раньше так покупала

Аптекарь: Вот покупают без рецепта, а потом хоронят их

Я пошла в другую аптеку, где мне без рецепта всё продали без лишних вопросов. И что это было?

[Симпатяга 60]

Сегодня в магазине услышала такую просьбу:

- Дайте мне, пожалуйста, печенье с деревом

Примерно из этой же серии. Мальчик подходит к прилавку, где мороженое, и просит дать ему "Интуицию". Я удивилась, говорю, что нет мороженого с таким названием. В итоге выяснилось, что он хотел морожное "Инстинкт")

[Кто-то 12 213]

А сегодня заходил в один из сетевых магазинов и вот что там видел.

Утром в торговый зал выкатили большие контейнеры, в которых, видать, лежат скоропортящиеся продукты перед тем, как попасть на витрину. Стоят в зале несколько таких громад, а работники поворачивают их на колёсиках. Всё это некоторое время мешало покупателям подойти к стеллажам.

Работники были в неброской спецодежде, а ещё там была девушка, которая товар раскладывает и прочее. Что ещё делает - неважно, но в тот момент... Большая ручка сбоку двухметрового контейнера повернулась и девушка зашла внутрь.

Стала оттуда что-то доставать, и пока она была внутри, мужчина в спецовке повертел контейнер на колёсиках. А он, контейнер, - с металлическим каркасом, который словно делит его пополам - на верхнюю и нижнюю части.

Пра-а-авильно, это мне и пришло в голову. Фокус! Девушка на минутку зашла внутрь, её покрутили - и как будто она должна исчезнуть. Ну или торс отделиться от ног. И реквизит, вроде, подходящий. Только музыкального оформления не хватало.

А девица вышла, целёхонькая, как ни в чём не бывало, и стала раскладывать товар на полки. Вот он-то и появился чудесным образом.

[Кармина Бурана 12 016]

Меня в магазинах обсчитывают часто. Но сегодня было что-то особенное!

Мы с приятельницей по пути с кладбища зашли в магазин( я это к тому, что вид у нас был не очень нарядный). Я набрала продуктов, стою в кассу. В кошельке одна очень приличная купюра( не буду утомлять вас нашими деньгами), кассир считает и называет сумму почти в 2 раза больше, чем у меня есть. Подбегает приятельница и дает мне свои деньги, я не беру и начинаю судорожно думать- где это я так просчиталась.

Позади стоят 2 мужика, смотрят на меня с сожалением- типа тетка захотела вкусно поесть на халяву. Я начинаю откладывать все самое дорогое из корзины, а мне все равно не хватает! Тогда я прошу кассира пересчитать заново на калькуляторе. Очередь не довольна. Но кассир считает . И вдруг вся краснеет, просит меня все продукты забрать. И дает еще очень приличную сдачу.

И даже не извинилась, сразу стала обслуживать мужчин за мной. Мы с приятельницей отошли и смотрим друг на друга. А если бы я у нее заняла деньги и расплатилась?

И такой осадок остался на душе! Вот хочу завтра зайти опять в магазин( а там так любила бывать и коллектив хороший) и попросить девушку извиниться. Или это уже глупо будет выглядеть?

[Тушканчик 369]

Вот хочу завтра зайти опять в магазин( а там так любила бывать и коллектив хороший) и попросить девушку извиниться. Или это уже глупо будет выглядеть?

На мой взгляд да, как-то не того... После драки кулаками не машут, как говорится. Но если эта девушка будет вас опять обслуживать, можно немножко поехидничать. Спросить например :" А вы в этот раз все правильно посчитали?".

Осадок на душе и правда остается после обсчетов и после грубого обслуживания. Я вчера искала себе сережки на день рождения, не бриллианты конечно, что-нибудь попроще, серебро или позолота с хрустальными вставочками. Но замок обязательно английский, пуссеты не могу носить, а просто с крючками у меня теряются.

В первом магазине попалась очень милая девушка, все мне показала в моем ценовом диапазоне и с замками, которые мне нужны. Но я решила еще поискать, а потом к ней вернуться, если ничего не найду. Во втором магазине на меня довольно грубо наехали, что этот замок европейский и нигде в Австралии я такое ископаемое не найду. На мои слова, что я только что видела такие в магазине напротив, только фыркнули раздраженно.

А в третьем оказались ломовые цены и дизайн украшений так себе, так что вернулась обратно в первый, купила сережки, а мне в подарок еще и цепочку серебряную с кулончиком вручили. Прямо бальзам на душу, так приятно иметь дело с вежливыми и дружелюбными продавцами.

[Палитра дальтоника 587]

Прочитала о покупателях, перевирающих названия желаемой продукции и вспомнила, как пыталась придумать опознавательные знаки для мороженого, название которого продавец никак не могла понять

Тетенька в ларьке общалась односложно, но с характерным акцентом: "Да", "Нэт". Как на грех, мне требовался определенный сорт охлаждающего продукта, "XXL", обертка от которого была на витрине. Протягиваю деньги:

- Икс Икс Эль, пожалуйста.

В ответ получаю недоуменный взгляд.

Тычу пальчиком:

- Икс Икс Эль, с орехом.

Дама светлеет взором, дает мне что-то, именуемое по другому, но с понятным ей словом, то есть - с орехом.

- Извините, мне другое. Вот это... Хэ Хэ Лэ!, - пытаюсь читать буквы в иной транскрипции. Не понимают... "Ха Ха Эл" применять мне уже показалось нецелесообразным...

Хоть бы сказали:

- Такого нэт, - я бы не мучалась.

- Вот это есть?,- перехожу на визуализацию непосредственно картинок.

- Какое?, - хотя на стекле уже тысяча отпечатков моих пальцев от указывания на искомое. Рявкаю:

- Два креста и палка!!!!

Что вы думаете? Нашлось, сразу и резво, родимое. С орехами...

[Мужнина любовь 6]

Из сегодняшнего похода на рынок. Перебираю картошку, с гнильцой отбраковываю, побитые- тоже.

Пожилой дяденька-продавец, глядя на это безобразие, вздыхает:

-Такая молодая, а уже...

И качает сокрушённо головой.

Я что-то не совсем не поняла, и что из того следует? Раз молодая, то должна хапать без разговоров всякую дрянь, что на рынке суют, и вообще позволять себя облапошивать?

[Тимоля 3]

Я редко жалуюсь , но что-то захотелось .

Мы живём в этом районе города больше десяти лет. Знаю все близлежащие магазины и продавщиц, что в них работают. Они знают меня, моих мужа и детей. При общении мы взаимно вежливы и вроде бы всегда довольны друг другом.

Теперь, будучи в декрете, у меня не всегда есть время быстренько за чем-нибудь необходимым выскочить в магазин. Обычно закупается или муж или я, когда хожу на прогулки с коляской. Когда что-то забыли или срочно понадобилось по ходу, я посылаю в магазин детей. И меня сильно удивляет и напрягает, что каждая из продавщиц постоянно подсовывает детям просроченный товар.

В первый магазин, что ближе всего к дому, дети ходить вообще отказались. Там продавщица на них кричит постоянно (вообще на всех детей кричит всегда). Я с ними согласилась, она и на вид и в самом деле больная дама, которую все и всё раздражает. И если на взрослых свой негатив выбросить как-то боязно, то на детей - самое оно.

Второй магазин. Срочно понадобился мясной фарш для котлет. Сын мужа сбегал в этот магазин и приволок фарш 2010 года выпуска.

Отнёс назад. Забрали, деньги вернули.

Я детей всегда предупреждаю, смотрите срок годности, но они то ли теряются, то ли забывают. Через несколько дней в тот же в магазин пошла дочь, захотелось йогурта. Принесла просроченный. Потом та же ситуация с мороженым. Нести всё обратно отказалась. Ей неловко.

Сходила я. Поздоровалась. И сказала тёте, что мы просроченные продукты не употребляем, предпочитаем свежие, дочь моя посмотреть срок годности продуктов забывает, нести назад ненужное ей потом неловко, а мне не совсем удобно отлучаться из дома, в котором находится грудной ребёнок, и не трудно ли ей будет самой смотреть срок годности даваемого ребёнку товара. Это сэкономит и наше время и нервы. Продавщица "сильно удивилась". Но поглядев на даты, согласилась, поойкала, как же так. И обещала впредь сроки смотреть.

Но через неделю этот магазин закрылся на ремонт. И дети стали ходить в третий, который супермаркет.

Оттуда приносили: гнилые яблочки, мягонькие огурчики, салат ашлянфо с разложившейся морковкой, прокисшее молоко в пакете, сыр, жёлтым куском, с подозрительной оранжевой коркой и такими же вкраплениями, на вкус отдающий йодом , торт "причуда", с закончившимся в 2010 году сроком годности, и даже энергетический напиток, предложенный продавцом и проданный как вполне детский, хотя на нём написано, что лицам до 18 лет употреблять его не стоит.

Мои детки выводы сделали, и теперь лучше придут назад с пустыми руками, чем купят что-то с истекшим (или вообще без него) сроком годности.

Я конечно понимаю, лето, всё быстро портится и всё такое, но почему товар, который нужно убрать с прилавка, пусть даже и понести небольшой убыток, спокойно продают детям, авось прокатит? Почему можно мне сегодня мило улыбаться и спросить, как у меня дела и почему меня долго не видно, а назавтра сунуть моему ребёнку какую-нибудь бяку? Сами же женщины, имеют детей, неужели накормили бы сына или дочку мороженым, что лежит уже год или той же прошлогодней "причудой"?

Вот этого не понимаю.

[Крикуша 178 123]

tutsiby

хочу завтра зайти опять в магазин( а там так любила бывать и коллектив хороший) и попросить девушку извиниться

Ковать надо железо пока оно горячо, т.е. скандал поднимать сразу, вызывать администратора.

кассир считает и называет сумму почти в 2 раза больше, чем у меня есть.

Она же пробила уже чек? Или не успела еще, что такого она вбила в ваш чек?

[Овсянка 44 309]

Сегодня с мамой зашли в фирменный магазин " Ивановский трикотаж", который любезно распахнул двери в нашем городе ещё зимой. Пока ходили между стойками с товаром, услышали, как продавец предлагает пожилой женщине летнее платье.

- Мне кажется, что это платье мне узковато,- говорит покупательница.

То, что услышали от продавца, повергло меня в лёгкий шок.

- Ну и в каком месте оно вам узковато? Может вам тогда чехол от танка предложить?

Почему-то сразу пришло в голову, что продавцов тоже из Иваново -города невест-присылают. Вспомнилась официантка Анастасия из "Нашей Раши".

[Кармина Бурана 12 016]

Крикуша

Она же пробила уже чек?

Чека еще нет, но есть сумма на экране. Я как увидела, так и онемела и сказала, что подождите, будем откладывать. А потом и она поняла, что что-то не так- схватила калькулятор и стала считать.

Ни в коем случае ни скандал- я все время хожу в этот магазин, мне все там нравится и продавцы в том числе. Я просто потом дома уже поняла, что меня выставили лохушкой, не понимающей что сколько стоит и даже не извинились! Никуда я не пошла, конечно. А с ценами у нас сейчас просто беда. Они с этим кризисом растут каждый день и просто не успеваешь их запоминать.