В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Кузина Белошвейка 22]

В поселковом магазинчике продавщица очень медленная девушка. Он природы такая, или какими-то веществами себе помогает, не знаю. Мы обычно затариваемся помногу, так что можно ещё понять, что она всё не успевает и переспрашивает по 2-3 раза.

Но однажды я пришла за единственной покупкой, за молоком. Пакет молока стоил 40. Я подала 50. Девушка одарила меня долгих взглядом глубоких карих глаз, достала из-под прилавка калькулятор формата А5 и посчитала на нём 50 минус 10. Для верности два раза.

Как же приятно осознавать, что есть люди тормознутее меня.

[Крюшон 3 629]

Есть у меня постоянный покупатель, молодой человек с очень длинными руками. Приходится ему долго подбирать вещи и берет он их всегда в кредит. Сегодня вот навестил , ничего подобрать не смогли, завоза еще не было. Я предложила ему оставить номер телефона, что бы сообщить о завозе товара и решила прихвастнуть памятью, говоря-" Ну конечно, конечно..Я помню всех постоянных клиентов и вас помню даже по фамилии..Миша Кусков, правильно?"

Он улыбнулся -" Почти..Саша Ломтев."

[Ежа Сборная 0]

А у меня такой бзик - я ежедневные прокладки называю "одноразовые". Ну, отложилось у меня почему-то так в голове. Говоришь продавцу: мне одноразовые прокладки, а в ответ: так мы многоразовые и не продаём! Смеются потом надо мной...

[Заюша 0]

А меня вчера нахалкой, бестыжей и еще всякими лестными словами обозвала покупатель, и знаете за что? За то что, я якобы пол бутылочки йогурта " Эрмигурт" отпила и ей продала. Я в шоке была. Она пришла ко мне в отдел и спросила не дорогой коктейль, или питьевой йогурт, я ей предложила местного производства, она отказалась, тогда я ей предложила "эрмигурт", она долго его расматривала, и взяла. Вообще меня такого рода покупатели утомляют, стоят минут по 10 и не знают, что хотят, предложишь еще и морду воротят, так тогда определяйтесь сами, раз все продавцы такие лжецы, и по вашему мнению, так и норовят вас обмануть. Ну так вот, вчера подписываю в складу коробки с товаром вновь прибывшим, смотрю эта женщина увидела меня и кричит на весь магазин: Ну и что ты мне подсунула?" Я в шоке, ничего понять не могу, в день по сотни покупателей проходит. Спрашиваю: А что я вам такого подсунула?

-Ты мне коктейль продала вскрытый и отпитый, крышка была открыта, и половина коктеля там не было, я взвешала, там всего 250 гр, вместо 500.

- Я спрашиваю какой коктейль, у нас вообще то только молочные продаются, и у тех прозрачная упаковка, и я бы сразу заметила, да и вы тоже, что товар вскрыт.

Тогда она начала уже визжать как поросенок, что это был коктейль в жестяной банке. Я ей объясняю что данных коктелей у нас просто не бывает, и спросила, почему она тогда не принесла и не вернула товар назад, на что она ответила, вот еще буду я ходить с этой банкой туду-сюда.

И вот теперь представте мое состояние, вспоминала часа с два, что это за коктейль в жести, в итоге вспомнила, что это йогурт " Эрмигурт", и банка вовсе не жесть,и упаковка гермитичная, просто данной особе захотелось поругаться, вот и поругалась на свою беду! Потому как наш магазин, славится хорошим качеством обслуживания, и свежими продуктами, а эту старую истиричку, больше обслуживать не будут в нашем магазине, что бы потом не только не повадно было наговаривать гадости, и для того, чтобы она в следующий раз опять не обвинила в том, что не дай бог купила кг например печенья, а они надкусаные.

Уважаемые покупатели, поставьте себя на наше место, и тогда может вы соображать начнете, что мы за прилавком не в классики играем, и что наша работа, очень тяжелая, как морально, так и физически. Ведь мы целый день проводим на ногах, постоянно в голове держим столько информации, и работаем мы с денежными купюрами, и все недостачи платим мы сами, поэтому не стоит просто срываться по пустякам на продавца, только потому что у вас плохое настроение, или вас возможно где то и обманули, обвешали, так не гребите всех под одну гребенку, есть честные и порядочные продавцы, например как я! всем удачи!

[Татька 492]

Прихожу в магазин, решила купить упаковку минеральной детской воды, чтоб каждый день за ней не ходить. Магазинчик маленький, через прилавок, продавец бабуля, на пенсии уже, наверно.

Так вот, я ей объясняю, что вижу у нее воду, которую мне нужно упаковочку, она послушно кивает головй, типо все поняла и удаляется на совй мини складик. Проходит минут 5-7, возвращается, встает на против меня и так пристально смотрит мне в глаза , типо, тетенька, зачем ты сюда пришла Объясняю второй раз, слушает, кивает, наверно пытается запомнить, уходит опять. И тут кричит мне со склада, упаковки такой воды нет, но, есть шесть штук (а вот интересно, сколько же она думала в упаковке их бывает???).

Взяла я эти 6 штук бутылок и счастливая пошла домой

И вот такие продавцы бывают, тут помню, там забыла.

[Крюшон 3 629]

А меня с утра клиент повеселил. Дяденька довольно нудный, обычно все ему не так и не этак. А тут возжелал пальто купить. Примерил - сидит отлично. Но дело в том, что у всех пальто на рукаве присутствует логотип фирмы. В виде кусочка ленты и держиться буквально на паре ниточек.

И вот придрался он к этому логотипу. Не нужен он ему тут и все. Я объясняю, что пару ниточек просто отпарываете и все! Нет, ну ни в какую.. Да, согласен, вещь сидит отлично, но брать не буду, так как не собираюсь брать вещь с ненужными дополнениями.

Ну ладно..Тихо и значительно говорю ему, что у нас в во второй секции есть такое же пальто, но без логотипа. Для себя отложили, но из уважения к постоянному покупателю уступим ему. Мужчина довольно кивает, а с пальто уношусь в другую секцию, быстренько хватаю ножницы и отстригаю ленточку напрочь.

Затем возвращаюсь обратно и радостно сообщаю, что обменяла то пальто на это. Клиент одевает пальто и остается доволен. На рукаве нет ничего. И снисходительно благодарит за хорошее обслуживание. Я почему то предполагала, наивная, до последнего момента, что он все таки шутит и мою шутку поймет и оценит. Но он оказывается все принял на полном серьезе!!

Заплатит и удалился довольный. Ну что ж, клиент всегда прав!

[НатаФКа 108 550]

Я сегодня в шпионов на рынке играла Пошла купить в дорогу кое-что по мелочи и сигарет. А поскольку мои домашние не знают о том, что я курю, выбрала я самый дальний ларек, чтобы никого знакомого не встретить. Деньги отдала, жду сигареты. И тут вижу, что приближается наша соседка, подруга маманькина. А рядом со мной стоял довольно крупный мужчина и рассматривал сигареты на витрине. И я ему шепчу:

-Мужчина, прикройте меня!!

Он

-Мужчина, встаньте слева, ПОЖАЛУЙСТА!!

Мужик понятливый оказался, метнулся влево и удачно закрыл меня от тети Тани. Я купила сигареты, пригнулась и юркнула за угол, где уже и перевела дыхание. Со стороны смотрелось вообще феерично, я чувствую. Чтоб я еще раз на рынке сигареты покупала... Да, блин, поседею же такими темпами.

[Скоропаника 23 361]

Зашла в магазинчик, к чаю сладкого купить. А я вдаль вижу плохо, и ценники разглядеть не могу. Выбрала вафельный тортик, говорю продавцу чего желаю.

Она мне торт подала и спрашивает

-А сколько он стоит?

Я искренне сказала, что не знаю. Стоим вместе с ней голову подняли и пытаемся ценник рассмотреть.

На помощь пришёл грузчик, сказал двум слепеньким сумму.

[Нитера 0]

Столько приятных плюсиков от моего предыдущего поста. Так приятно, девочки.

Ни в коем случае не хочу похвастаться, просто история имела место быть.

Хочу сегодняшнюю историю рассказать с работы. Все продавцы наерняка сталкиваются с недостатком мелочи для сдачи на кассе. У нас та же история. ТО пусто, то густо. А как только густо, то опять сразу становится пусто. Ну и вот, работаю себе, мелочь закончилась практически вся. А 10- копеечных монет вообще не напастись, улетают быстро. Иногда приходится говорить, мол, извините, 10(20) копеек не смогу сдать.

Большинство людей отмахиваются, еще и оставляют. Обслужила дедулю одного. Вот, как раз ему и не хватило тех самых десяти копеек. Я говорю, извините, с меня 10 копеек. Сама продолжаю обслуживать других покупателей попутно иклянча мелочь. Кто дает, а у кого- то нету. Краем глаза вижу, как "мой" дед упаковал покупки и стоит поодаль, ждет сои десять копеек. Мне как- то совестно стало, говорю, дедуля, возьмите пожалуйста 50 копееек. Он взял, покопался у себя в кошельке, и ДАЛ МНЕ СДАЧУ 40 копеек.

Я ему так благодарна была!!! Ведь в мою кассу целых 4 10 копеечных монеты попали благодаря ему!!!

[Гость Любовь и голуби...]

А я сегодня в магазине учудила. Еще на прошлой неделе присмотрела себе кардиганчик в одном магазине, а продавщицей там тетка была - такая заметная, мы с ней еще парой слов перекинулись. Сегодня захожу туда с дочкой (что бы заценила), кардиган цапаю, и смотрю на месте продавца девочка сидит. Ну думаю - тетка отошла, ребенка оставила приглянуть, и я таким добреньким голоском спрашиваю : - Девочка, а взрослые то есть кто? А она мне - Я продавец, вам помочь? Блин.... Так неудобно стало Больше я в этот отдел ни ногой!!!

[Крюшон 3 629]

Напишу сюда, так как в ситуации, в которою попала присутствует много тем. Заходит в секцию ко мне дородная дама бальзаковского возраста, с кислым выражением лица и необъятной грудью, и ведет за руку мальчишку, на вид лет 17.

Дама властно требует подобрать ему куртку. Начинаю порхать вокруг, приношу десяток моделей его размера. Некоторые неплохо сидят и пареньку нравятся. Вижу по его глазам. Но дама морщится и требует дать модель длинную и солидную. Пытаюсь возразить, что на его фигуре 44-46 размера, эти куртки будут болтаться, а ее сыну больше пойдет спортивный стиль на резинке.

Тут дама багровеет и выскакивает из секции, волоча парнишку за руку. Я в недоумении выглядываю в коридор и вижу, что дама как крейсер мчится к выходу. Коллега по соседней секции с улыбкой спрашивает меня, что я такого сказала. Я ей рассказываю, как было дело.

Тут она хохочет и объясняет мне суть дела. Этот мальчик не сын дамы, а ее муж! Он из детдома, сирота. Приехал учиться и снял комнату у этой женщины. Каким манером она его на себе женила, никто не знает. Только знают, что он ее боится до обморока. А тут я такое брякнула. Ну я то, честное слово, не виновата....

[Гость Омут]

Я тут решила сынуле электронную азбуку прикупить. Прихожу в магазинчик, а там продавец женщина в годах. Подает мне эту азбуку, я разглядываю. Вот она возьми да и спроси:

- А сколько вашему малышу лет?

Я, не ожидая подвоха, отвечаю:

- Скоро три с половиной.

Дама отнимает у меня азбуку и заявляет:

- Так вы уже опоздали! Она с трех лет!

Я в ступоре. Куда я опоздала? Буквы учить в 3,5 года опоздала? Тут видно по моему лицу она поняла, что сказала что-то не то. Извинилась, азбуку продала...

[Фабрика игрушек 0]

Ни в коем случае не хочу похвастаться, просто история имела место быть. Хочу сегодняшнюю историю рассказать с работы. Все продавцы наерняка сталкиваются с недостатком мелочи для сдачи на кассе. У нас та же история. ТО пусто, то густо. А как только густо, то опять сразу становится пусто. blink.gif Ну и вот, работаю себе, мелочь закончилась практически вся. А 10- копеечных монет вообще не напастись, улетают быстро. Иногда приходится говорить, мол, извините, 10(20) копеек не смогу сдать.

А у нас возле дома магазинчик есть, где продавцы вместо сдачи ВСЕГДА дают конфеты. Все знают, что такое бывает, только обычно интересуются- мол. если не против, дам вам конфетку, мелких денежек нет. У меня доче 4 года, и я обычно не против

Но тут...Просто молча протягивают горсть (!) этих конфет без всяких вопросов. Причем район центральный - магазины друг на дружке стоят, и везде мелочь есть - а здесь никогда её нет. Бермудский треугольник, блин, для монет! Когда в последний раз мне вместо гривны (а это уже даже бумажная денежка) снова дали этих карамелек дурацких - я вернулась домой, сгребла в кулёк эту радость первоклассника, пересчитала в денежном эквиваленте и...пошла за покупками. Сумма вышла нормальная - 18 гривен. Видели бы вы лицо продавца!! Это был триумф! а главное, ничего ж ответить не сможешь тут.

Но туда больше не хожу. Сама продавец, уважаю искусство продавать, но наглое, бесцеремонное впаривание ненавижу!!

[maha 0]

Фабрика игрушек

Вот здорово вы придумали - расплатиться с ними их же карамельками

А я обычно не беру. У нас тоже в одном магазинчике без слов швыряют маленькие грязненькие конфетки, а может это даже жевательная резинка, не знаю, не пробовала никогда и ребенку ни за что не дам.

К слову - после того, как у нас открылся супермаркет, я в эти частные магазины захожу только в случае крайней необходимости, надоели недовольные лица, проблемы со сдачей, невозможность посмотреть товар на предмет даты изготовления т.д.

[Итсма Йлайф 30 165]

Рядом с моим домом есть небольшой продуктовый магазинчик. Хозяйка там бабуся лет под 80, но вполне шустрая, по вечерам сама за прилавком стоит.

Поспела у нее кукуруза, бабуля стала ее варить и продавать. Я часто покупала. В очередной раз захожу в магазин, взяла сок, расплачиваюсь. Бабуся:

- Почему больше ничего не берешь?

- Так кукурузы у вас нет.

- Как нет? Есть!

- Где?

- Вон стоит, - и указывает мне рукой на полку, нет, не с консервированной кукурузой, а с кукурузными палочками! Спасибо, но такую ''кукурузу'' я не хочу.

[Г.И.А. 5]

Толи звёзды вчера так расположились, толи магнитные бури активировались, но женская половина населения чудила сверх всякой нормы.

Аптека - место серьёзное, но мы - фармацевты, просто умирали целый день со смеху.

Начало к отличному настроению проложила женщина южной национальности. Подошла с серьёзным лицом и сокрушённо произнесла:

- Наталья без прокладка.

Я прониклась: бедная женщина, Наталья, ей срочно нужны женские гигиенические прокладки. Но какие? Пытаюсь уточнить. Повторяет как заведённая:

- Наталья без прокладка.

Начинаю некультурно тыкать пальцем в товар. Эти? Эти? Эти? Оказалось, что нужны прокладки "Натали" без крылышек.

Следующая покупательница попросила круглые прокладки. Начинаю соображать, чтобы это значило. Может, края должны быть сильнее закруглены? Или какая новинка появилась, да мы не в курсе? Куча наводящих вопросов и слышу в ответ:

- Нет, вы меня не поняли, они должны быть как фломастер.

- Так вам тампоны нужны?

Покупательница улыбнулась в ответ, товар выбрали. Ух, справилась, а то уже мысли в голову лезли о профнепригодности. Пока поработаю.

[Голубые глаза 2]

Я однажды так долго ходила по рынку, что голова кругом шла. Пристала к манекену, хотела узнать цену у него. Да так настойчиво, думая что продавец глухой, да еще и спиной ко мне стоит. Слышу хохот из глубины магазинчика, тогда и поняла в чем дело! Сама смеяться стала и быстрей оттуда уходить

[Второе дыхание 16]

Мне сегодня встретился очень необычный (чтоб не сказать сильнее) продавец.

Я была на рынке, где продают товары для детей, покупала племяннице в подарок ко дню рождения джинсы. Подхожу к лотку, смотрю товар и нахожу джинсы, которые мне нравятся. Прошу продавца дать мне их посмотреть поближе. Далее следующий диалог.

Продавец: "Эти джинсы самые дорогие. Может показать подешевле?"

Я: "Нет, мне нравятся именно эти."

Продавец: "Но они стоят 170 гривен, а у меня есть и за 80".

Я: "Хорошо, покажите за 80".

Продавец достает джинсы, при виде которых хочется плакать. Представить свою очаровательную племянницу в них я просто не могу.

Я: "Эти джинсы просто ужасны!"

Продавец: "Ну, а что вы хотели то за 80 гривен!"

Поговорили...

[Кармина Бурана 11 037]

Крюшон

Этот мальчик не сын дамы, а ее муж

Это вы хорошо отделались, а то бы скандальчик учинить могла. Таким женщинам всегда надо быть начеку.

Я внучку возила в воскресную художественную школу несколько раз( когда была в столице). А там хозяйка сидит, как администратор, очень приятная женщина. Долго не могла понять, кто мне девочка- дочь или внучка. Потом с облегчением сказала, что недавно у нее была неприятность- назвала женщину бабушкой, а оказалась мама ребенка. Подняла та скандал.

Собака Клякса

Продавец: "Ну, а что вы хотели то за 80 гривен!"

А, действительно. что вы хотели?

Сегодня ходила по продуктовым магазинам, зашла к своей приятельнице, она стояла на зале. Сказала, что с утра сидела за кассой и просто довели до слез. Я и говорю ей- я бы поубивала через 2 часа всех.

Нет, не зря я в торговле не работаю- не мое это!

[Marikisa 9]

Сегодня с утра заходит парень азиатской внешности и просит водогрейку. Я перечислила все, что имеется у нас в наличии - тэны, кипятильники, чайники. Все не то. Думаю, ну может титан или водонагреватель какой. Нее.

Хорошо он сам увидел на витрине нужное - батарейку.

После обеда заходит другой парень, все той же азиатской внешности. Подхожу, спрашиваю, что нужно.

"Проблема нужно"- отвечает.

Я

И пальцами показывает, что проблема должна быть сантиметров 5 длиной и круглая.

Я так и не сообразила что ему за проблема нужна, пока он не сбегал куда-то и пульт от сигнализации авто не притащил. Опять батарейка!!!

Ну а что, логично, пульт не работает, значит проблема.

[Второе дыхание 16]

tutsiby

А, действительно. что вы хотели?

Я хотела за 170, именно их изначально и просила показать. Если продавец знал, что за 80 намного хуже, то зачем предлагал? Или я чего-то не понимаю?

[Кармина Бурана 11 037]

Собака Клякса

Я все поняла, это я типа пошутила!

[Дикая хозяйка 276]

Собака Клякса

tutsiby

Господи, да что ж сегодня за день: даже далеко не новичкам приходится напоминать, что эта ветка для историй, а не для их обсуждения!И уж тем более не для флуда:

Я все поняла, это я типа пошутила!

[Вайра 233]

А меня сегодня догонял продавец

Уличная торговля, фрукты овощи и осы... Покупаю яблоки, достаю деньги, а осы лезут и в кошелёк. Стараюсь быстрее рассчитаться, боюсь я этих кусачих

Взяла сдачу и боком-боком от этого фруктового стола. Погода хорошая, иду медленно, наслаждаюсь. Слышу, кто-то кричит что-то невнятное, но похожее что-то на женщину. Поворачиваюсь, бежит за мной продавец ос фруктового стола, в руках у него пакет с моими яблоками. Забыла я их Запыхался продавец, вручил яблоки.

Потом я поняла, девушкой меня назвать трудно, а слово женщина, продавец выговорить мог с трудом. Скажет, вот покупатели пошли, как назвать, не понятно, да ещё и бегай за ними, чтобы товар вручить

[Киришанка 5]

да ещё и бегай за ними, чтобы товар вручить

Напомнили... Было это лет 20 назад, в том году, когда отменили банкноты старого образца и ввели новые. А на то, чтобы избавиться от старых, отвели какое- то время.

Папа вручил нам с мамой пачку денег и велел к вечеру все потратить, чтобы не пропали. А на что их можно было потратить в годы тотального дефицита? Когда нашими, обезумевшими от такой новости, гражданами уже все было скуплено.

Кое- как избавились мы от этих купюр, но кое- что осталось. Решили купить коробку туалетного мыла. Купили, расплатились и побежали в следующий магазин, пока он не закрылся.

Добегаем до входной двери, и вся очередь кричит нам вслед: - Мыло- то забыли. Ну у Вас и замашки миллионеров: товар оплатили, а забрать забыли.

А мы с мамой настолько радовались, что денежная пачка в наших руках становится все тоньше и тоньше, что результат уже значения не имел. Важен был сам процесс!

P.S.: У одних наших знакомых супруг, незадолго до описываемых событий, сделал заначку от жены в виде этих самых "старых" денег. Положил в карман своей зимней куртки (а дело было осенью), да и позабыл. Зимой нашел, плакал...