В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Киришанка 5]

Вчера в кулинарии наблюдала такую сцену. Женщина - покупательница приобрела фарш, булочки, печенье развесное на сумму 250 рублей. Рассчиталась 1000 купюрой. Ей сдали сдачу 750 рублей, но пятидесятка была очень грязная и мятая, как будто её в луже изваляли.

Покупательница попросила продавца поменять эту купюру на другую, на что получила ответ, что в кассе других денег нет, что было, то ей и сдали. Женщина настаивала на обмене, аргументируя просьбу тем, что когда - то у нее не взяли в каком - то магазине похожую денежку, потому что была такая же грязная.

Продавец вновь объяснила, что менять не на что, размена нет! И раз она сама приняла к оплате данную купюру, то и у этой женщины в любом другом месте так же её примут. Но покупательница была непреклонна.

Закончилось тем, что она вынула из сумки весь купленный в кулинарии товар, протянув его продавцу со словами: - Тогда я вообще ничего не буду у Вас брать, верните мне мою 1000, а я отдам обратно Вашу сдачу!

Продавец молча взяла продукты, деньги, отдала покупательнице её тысячную купюру, и спокойно продолжила обслуживать народ. А недовольная женщина, бурча себе под нос, вышла из помещения.

[Гость Астра Умная]

Вижу, кассиров- продавцов здесь много, я тоже работаю там же, за кассой. Было несколько интересных моментов.

Самое смешное, что мне вспоминается- заходит вечером в наш супермаркет семейная пара с ребенком, постоянные покупатели. Выложили покупки на ленту, я им пробиваю. Мужчина с видом знатока оглядывается придирчиво, мол, система охраны у вас не налажена, видеокамер нет. Чего нет- того нет. Охрана днем кроссворды решает с умным лицом, ночью- спит на кассах.

Дальше мужчина задает интересный вопрос:

- А где у вас тревожная кнопка?

Что же я- буду признаваться, что ничем мы от грабителей не защищены, кнопка эта в операторской, пока там дозовешься -докричишься до начальства- прикокошат между делом!

Мозг мой выдал ответ:

- А что вас тревожит?

Жинка его сразу в осадок выпала, я тоже подхихикивала, но он вроде не обиделся

[Лелька 20 611]

Зашла в магазин куртку себе посмотреть.

Обслуживала меня замечательная девочка :

- Ой, вам бы очень это пальто подошло! Лёгкое, цена доступная, капюшон объёмный! Ну то, что вы ищете!

Просто ваш стиль!

Не будь вы такой худой, я бы вас приодела с ног до головы.

И вот эти ботинки красные как раз под вашу кепочку...

Ну, если бы нога у вас была 39 размера.

- Девушка, а мой размер у вас есть? - преодолевая смех, спросила я.

- Есть. Но вам это ничего не подойдёт.

Вы в таких вещах сюда пришли хороших, что те просто и смотреть побрезгуете! Вы это не оденете никогда, я уверена.

Я сказала девушке "спасибо" и вышла из магазина. Не хотелось девочку разачаровывать, хотя искала куртку "гаражного" варианта.

Интересно, долго эта замечательная девочка продержится на этом рабочем месте?

[Одна такая 2]

Когда я работала кассиром в супермаркете, у нас на каждой кассе имелись тревожные кнопки, а ГБРовцев мы звали "маски-шоу".

Один раз охрана на выходе задержала пьяного в дымину мужика, который пытался вынести бутылку водки, и не абы какой, а литровку "Абсолюта". Его просят поставить водку на стол, но мужик пытается возмущаться и спрятать её поглубже. Потом начал буянить. Кто-то из девчонок нажал тревожную кнопку и сказал охране:

- Мальчики, я "маски-шоу" вызвала, сейчас приедут.

Пьяный мужик заметно оживился, стал пытаться улизнуть, но охрана бдила. Но не досмотрела. Мужик, видимо, с горя (вечер в кутузке обеспечен, праздник окончен) берет и открывает эту водку и пьет из горла. И тут влетают "маски-шоу":

в черных масках, с автоматами, в бронежилетах и громовым голосом объявляют:

- Просим всех сохранять спокойствие и оставаться на своих местах!

Мужик, пытавшийся впихнуть в себя стыренный литр водки, от неожиданности поперхнулся, подавился и начал кашлять, а потом оседать на пол.

Все перепугались, что у мужика сердце не выдержало. Лежит он, такой несчастный, скрюченный, в луже от разбитой бутылки, не двигается. Один из "масок" склоняется над ним, ищет пульс, прикладывает ухо к груди пьяного и ошарашено говорит:

- Пацаны, да он дрыхнет в мертвую голову!

Кто-то из охраны пихнул мужика носком обуви и потревоженный пьяница возмущенно всхрапнул. Все присутствующие покатились со смеху. Его, конечно же, забрали в вытрезвитель, потом он, через трое суток пришел с извинениями, заплатил за бутылку, рассказал, что с женой поругался, она выгнала его из дома, и он с горя напился вот до такого безобразия, что ничего не помнит. Иск на него мы подавать не стали, но долго вспоминали его недовольный всхрап, когда все думали, что он помер....

Наверное, долго жить будет!

[Редкая штучка 69]

В отделе косметики и парфюмерии огромного торгового центра дотошная покупательница мучает усталого продавца.

-А эта помада?

-Восстанавливает!

-А эта?

-Увлажняет!

-А эта?

.... И так долго, долго, долго. Этот спектакль был мне хорошо обозрим, поскольку столик кафешки, где я ждала подругу, стоял впритык ко входу магазинчика.

-А эта?

-Разглаживает!

-Ммммм... Мне не надо,чтобы разглаживала, у меня губы тонкие. А вспучивающего ничего нет?

Замученная продавец:

-Крапива! Но щас не сезон!!!

[Одна такая 2]

Работаю менеджером в компании. Звонок по телефону - просят проконсультировать по имеющимся в продаже теплицам:

- А из чего ваши теплицы?

- Есть теплицы из пластикового профиля, из оцинкованной трубы, из оцинкованного профиля...

- Так, так, так.... А как это всё выглядит?

- Ну...пластиковый профиль - это такая квадратного сечения труба,-начинаю я, но меня нетерпеливо перебивают:

- Ой, нет, я так не пойму, вы мне лучше ПОКАЖИТЕ!

Это по телефону ей - ПОКАЖИТЕ!

Валялись в офисе все... Тетя бросила трубку.

[Гость Пластилиновая]

Работаю я в магазине косметики.Смешных и не очень ситуаций было много,вот одна из них.

Стою за кассой,рассчитываю покупательницу.Дала сдачу,складываю покупки в пакет и вижу,как стоящая возле стенда с декор.косметикой женщина,берёт лак (не тестер,уточню что на лаки есть "выкраска",которая лежит рядом) открывает,и спокойно намазывает его на ноготь.Причём видно,что пытается сделать это незаметно от меня Увидев это,излагаю покупательнице,что открывать лаки нельзя,а тем более красить ноготи,т.к рядом лежит специальная "выкраска" для них.

Видимо ей не понравилось,что я сделала замечание,а может и то что вообще это заметила,не знаю Вообщем она демонстративно начинает нюхать свеже выкрашенный ноготь,корчиться,и говорит недовольным голосом:

-Фу,как ужасно воняет ваш лак!

Дополню для информации!"Наши" лаки так сказать для домашнего использования,они не содержат толуола и формальдегида(не имеют вредного испарения),вообщем запах у них сОвсем не сильный

Мы с другой покупательницей начинаем тихо смеятся Я в ответ:

-А где вы встречали лаки,которые вкусно пахнут?????

-Есть такие (отвечает немного замявшись)!!!

Хихикая с покупательницей в один голос,спрашиваем,где можно такой приобрести.....а в ответ только топот,почти убегающих ног Я долго смеялась)))))

[Пума Марковна 40 985]

Пластилиновая

Обращаю Ваше внимание на то, что после знаков препинания ставятся пробелы.

Скрытый текст

А также на правописание слова "в общем".

[Лавка антиквара 108 283]

На днях меня в маркете поймали, заподозрив в мелком воровстве.

Я в этот магазин нечасто хожу, зашла за какой-то мелочью, ну и как у меня порой водится, набрала в пять раз больше, чем планировала.

Дело в том, что я всегда расплачиваюсь карточкой. Но тут краем уха услышала (была у прилавков почти рядом с кассой), что из-за проблем со связью терминал не работает.

Я ставлю корзинку с покупками, открываю сумочку, достаю кошелек, чтобы проверить, хватит ли мне налички рассчитаться, кладу кошелек обратно, закрываю сумочку, поднимаю корзинку, иду к кассе, расплачиваюсь и на выходе меня охранник за руку хватает и говорит "Вы должны показать сумочку! Мы видели в камеру наблюдения, что Вы ее открыли и что-то положили!"

Я вежливо объясняю, зачем открывала сумочку и т.п. Мне он совсем не вежливо говорит, что обязан прямо здесь обыскать.

Ну да, нашел с кем связаться. Я ж не работаю, телевизор фоном постоянно бубнит, о том кто на что имеет право в таких случаях немало говорят.

Охранник молодой, да неопытный, видать его плохо инструктировали.

Я ему с ядовитой улыбкой говорю, чтобы позвонил в полицию, пусть приезжают и в соответствии с законом, предъявляют ордер на обыск ну и т.д. Дело в том, что мне вообще не понравилось, как он себя вел, он же между делом крикнул, чтобы позвали Марью Ивановну (похоже, старшУю ихнюю) и за руку меня держит. Да чего держать, я бежать не собираюсь. И спешить мне вообще некогда.

Ну и продолжаю ему с улыбочкой читать лекцию по поводу его незаконных действий, что вот тут много свидетелей, после того как в законном порядке убедятся, что в сумочке у меня нет ничего похищенного, равно как и в карманах. После этого я подаю претензию и в суд на возмещение морального вреда. Потому что я еще и инвалид и вот как станет мне прямо тут плохо...

Не, на самом деле я прекрасно себя чувствовала Но надо же мне было поставить хама на место. Он мне говорит так недоверчиво "Тоже мне, блин, инвалид.." Но не заканчивает фразу, потому что оказывается уже рядом стоят та самая Марья Ивановна, ну которая старшАя.

Я визуально ее знаю. Она у нас депутат, разумеется, не освобожденный. И знает меня не визуально. Называет по имени отчеству.

Дело в том, что я с год назад довела до белого каления местную городскую администрацию за то, что они ущемляют права инвалидов в одном вопросе. Доказала. Они с меня требовали подписи от других, что типа не мне одной это нужно.

Да я бы собрала - недовольных по этому вопросу было немало. Но при чем тут подписи, если я доказала, что вот мои права ущемлены! И мне даже положена компенсация за неиспользованную льготу! Потому что по их вине я не смогла этой льготой воспользоваться.

Они устранили данный пробел, еще и в газете отчитались, а мне выплатили ту самую компенсацию, в размере 1000 рублей. Ну и пошутили "Не стыдно за такую сумму бороться?" Я ответила "Да дело не в сумме, это для меня она плевая, а для кого-то существенная, а людям по состоянию здоровья просто нет сил отстаивать свои права. А деньги я возьму из вредности!" Ну и оказывается, там периодически вспоминают, как анекдот "А деньги я возьму из вредности!"

Так эта Марья Ивановна, прекрасно зная, что я умею доводить дело до конца, если я на 100% права, к тому же, прекрасно понимая, что ничего я не воровала, берет меня под ручку и начинает дико-дико извиняться! Говорить, что вот взяли молодого, неопытного, еще не успели проинструктировать, а он рьяно взялся за работу, отлавливая магазинных воришек, они его непременно накажут.

Ну а чтобы компенсировать мне доставленные неудобства, она мне вручает коробочку конфет. Дорогих и вкусных, я эти конфеты люблю

Я довольная, беру конфеты и спрашиваю "А у вас больше нет таких неопытных охранников? Я бы пришла!" Она мне отвечает "Вы хотите весь наш магазин из вредности вынести?"

Не, ну а че, неудобства мне доставили? Несправедливо обвинили? Пусть хоть такая компенсация Мы друг другу поулыбались и я их простила.

Она еще хитро улыбаясь полуспрашиевает-полуутвержадет "Вы же "общественный покупатель"?" Я радостно подтверждаю!

Есть у нас такое - "общественные покупатели" в магазине, в который чаще всего ходят, смотрят на все нарушения и "стучат".

Будь то просроченные продукты, неправильные ценники. Поскольку я в отличие от других "общественных покупателей", действую совершенно безвозмездно, только в ближайшем магазине и по личной просьбе (сестра у меня работает там, где проводят эту акцию), я, если сталкиваюсь с нарушениями, тут же говорю о них.

Ой, как шустро устраняют и извиняются! Но в последнее время там и нарушения откопать практически невозможно. Ну только если совсем случайно.

А все говорят "Путин виноват! Путин виноват!"

Сами мы виноваты, что порой позволяем себя дурить, нам хамить и прочее.

Брюнеточк@

Хммммм...И откуда такая цена, если лямка так просто рвется?? Я подождала, пока продавца отвлекли, вышла с криком спасибо, я померила... бросила на столик и бегом из салона....

И напрасно нервничали и убегали. Если так быстро порвалась - плохое качество налицо и Вы не виноваты. Гордо выйти, положить перед продавцом и сказать "Отвратительное качество! Брак!" Они не имеют право в таком случае предъявлять претензию покупателям!

Свои права нужно знать!

ЗЫ. Не совсем по теме, но вдруг подумалось. Редакция газеты постоянно объявляет какие-то конкурсы тематические. Вот объявили бы конкурс на рассказ типа "Как я добился справедливости"

Глядишь, одни бы рассказывали, другие бы читали, брали бы пример, понимая, что при желании добиться можно и порой совсем не трудно.

Газета популярная. Сделали бы шаг к тому, что люди бы поняли - порядок можно и нужно наводить не только сверху, но и снизу, не ожидая, когда нам преподнесут готовенькое.

[Одна такая 2]

Сегодня зашла в мясную лавку, хотела купить котам сердце или вымя. Спрашиваю мужчину-продавца:

- У Вас сердце есть?

- Ну, конечно, есть. Неужели Вы думаете, что я совсем бессердечный?

Тут я поняла всю двусмысленность своей фразы и уточняю:

- Да мне нужно свиное или говяжье сердце для котов. Сколько оно стоит?

- А моё бесплатное Вам не подходит? В хорошие, добрые руки отдаю.

С юмором мужчинка попался... Ушла без сердец...

[Доктор Логос 8 652]

Одна такая

- У Вас сердце есть?

Я вчера как в анекдоте. Зашла в небольшой магазинчик рядом с домом. За прилавком сам хозяин стоит, молодой мужчина.

Я с ходу выпалила:

- А у вас яйца есть?

Он улыбнулся опустив глаза и смущённо ответил:

- Есть.

Я то уже сообразила что ляпнула и как ни в чем не бывало продолжила:

- Ну... Это... В продаже в смысле.

[Крестная мама 4 301]

Веселила на днях народ в магазине с выпечкой.

Заскочила днем, страшно голодная, так как время обеда давно миновало, а мы еще "не жрамши". В магазине запахи стоят - слюной уже захлебываюсь в очереди!

Стою, прикидываю, сколько и чего взять. Тут муж заходит в магазин и бурно выражает восторг от разнообразия вкусных пирогов. Я ему:

-Иди обратно в машину, сейчас я вернусь, а то ты наберешь целый мешок выпечки!

-Ага. А вон тех пирожков возьми.

-Да, да. Возьму, иди давай.

-О! И вот этих, с рыыыыбой...

-Выходи, говорю, отсюда, сейчас куплю немножко и поедем обедать! А то ты сейчас тут всё скупишь, я знаю.

-Да, кушать уже хочется.

-Девушка, мне 4 пирога с мясом, 3 треугольника, 1 сладкий пирог, 4 с мясом-рисом и...хватит, пожалуй.

В очереди хихикали над нами. А продавщица слегка опешила:

-Ничего себе "немножко"!

-Это еще муж к Вам не добрался, он бы точно остановиться не смог.

Я и сама, по правде говоря, еле удержалась от того, чтобы всего-всего и побольше не купить А вот не надо было меня в офисе держать в выходной день под предлогом очень срочной работы вместо обеда! Привет мужу-начальнику

[Одна такая 2]

Зашли ко мне в офис один мужичок деревенского вида и семейная пара с девочкой лет 7-8. Пара ждала очереди, чтобы я их проконсультировала по поводу теплиц, а мужчина заказывал себе цокольные панели на отделку дома. Я его спрашиваю:

- Какой высоты у Вас фундамент? Панели у Вас в один ряд пойдут или в два?

Он задумался и потом, показывая рукой повыше колена, говорит:

- Ну... где-то посюда...

Девочка, до этого с интересом обследовавшая весь офис, выдала:

- Дядь, ПОСЮДА НАЗЫВАЕТСЯ МИНИ!

Женская логика...

[Эспаньола 112]

Золовка скоро на свадьбу идет к родственникам своего жениха. Искала платье по всей Москве больше месяца, ничего приличного и интересного не нашла и попросила меня сходить с ней на Пражский рынок (вещевой и продуктовый). Одной ей было неохота туда идти по понятным причинам (каждый зазывает, комментирует, хватает за руки...).

В общем приехали с ней, нашли ей платье красивое за 6500. Купили...Ну и я себе решила что-нибудь прикупить, этот рынок абсолютно нормальный, состоит из мини-магазинчиков, вещи многие реально неплохие, но цены на них просто космические, дороже чем в магазинах.

Давно хотела нормальные узкие черные брюки, в магазинах не попадались хорошие модели, решила тут примерить. Но когда мне озвучили цену, сразу предупредила, что за такие деньги брать из не буду, продавец обещала скинуть.

Я померила пару моделей, одни понравились, она начала мне их впаривать. Я говорю, что дороже 1500 даже не думайте (изначально цена была 2500). Она начали торговаться, называть меня приколисткой, мол, где я такие цены видела. Я объяснила, что все свои джинсы и брюки в Заре, Бифри, Оджи, Инсити дороже 2000 никогда не покупала и это фирменные магазины, а тут на рынке обычные брюки за 2500.

Я как раз была в джинсах из Зары. И тут продавщица решила, видимо, меня задеть, хотя по сути, только рассмешила. Стоит сама в потрепанных джинсах, каких-то тряпочных угах и пуховике и, показывая на мои джинсы, говорит: "Это что нормальные джинсы??" "Вот нормальные"- и на свои показывает - "А то, что у тебя, это г...о". Никогда не понимала такого хода. Она что предполагала, что я с ней соглашусь и тут же куплю ее брюки?

В общем пришел хозяин и купила я эти несчастные штаны за 1700. Столько наслышала о себе, пока торговались, хотя прошло всего-то пара минут. Мол, молодая я, а такая жадная, жалко мне накинуть денег и бла-бла-бла.

Лицо у женщины, которая мне брюки подавала, вообще от злобы перекосилось, т к ей с продажи ничего не досталось из-за того, что я так за дешево взяла. Представляю, как они меня проклинали, когда мы ушли

Одного не понимаю, никто ж не заставлял продавать, сказали бы нет, я б не купила и все. А то продают и по ходу тебя еще и обсирают. Со мной такие фишки не пройдут, на жалость пусть кому-нибудь другому давят. Не стоят эти штаны таких денег и все! До облаков цены взвинчивают непонятно за что!

С золовкой когда платье покупали, с нами еще одна полная девушка примеряла наряды. Так вот когда она вышла, продавец назвал ее коровой и жестко прокомментировал ее внешность. Зато когда она платья мерила, был сама любезность.

Вот и покупай на рынках! Пока ходишь по рядам, достанут своими комментариями, зазыванием, троганьем, потом будут любезничать, лебезить, восхищаться, а как попросишь цену скинуть, обосрут с ног до головы. Я туда больше ни ногой...

[Крюшон 3 629]

За стеной моей секции, прямо в коридоре, располагается небольшой отдел, торгующий женскими шапками. Возле него постоянно толпятся женщины всех возрастов и часто целыми семьями, включая бабушек и внучек. И хотя самих людей мне не видно, их разговоры мне отчетливо слышны.

Где то к вечеру уже слышу невозможно сладкий и сюсюкающий женский голос- " Ну вот, купили мамочке шапочку! Мамочка довольна. Пойдем, мое сокровище дальше? А давай мамочка и своей ляле что нибудь купит?"

Голоса приближаются к моей двери и я жду появления мамы с дочкой. Заходит дама, а за ней "ляля" - под два метра ростом и с трехдневной щетиной на квадратном мужественном подбородке. "Ляля" морщится, почесывает щетину, но покорно идет за дамой след в след. Дама, не переставая тараторить невозможно приторным голоском, придирчиво перебирает куртки.

Движется она как небольшой разрушительный тайфун, оставляя за собой вывернутые наизнанку вещи, выдранные щепотки меха, отстегнутые подкладки и капюшоны, оторванные ценники. Я только -только успеваю все это подбирать и возвращать в божеский вид.

Наконец "тайфун" тормозит и начинает натягивать на " лялю" облюбованную куртку. Но тут " ляля" начинает капризничать и требовать пальто, аргументируя тем, что и у Сереги и у Сашки "польты" есть, а он как дурак все в куртках ходит.

Буквально за считанные секунды дама меняется так. что ее трудно узнать. Распахнутые глаза превращаются в щелочки, губки бантиком - вытягиваются в ниточку. Медовый голосок превращается в трубный глас.

- Никаких " польт!" Ты же ,енот ленивый, чистить их сам не будешь! Это же мне за тобой, хорьком неприборным, опять мучаться!. Фигушки тебе, бобру задрипанному, а не "польты!" (Выражения дословные)

Дама разворачивается на каблуках и гордо марширует из секции. "Енот" вздохнув, покорно плетется за ней. И уже из коридора слышу знакомый сахарный голосок - " А вот мамочка сейчас " ляле" галстучек купит! "Ляля" хочет галстучек?" Ответа " ляли" я уже не услышала.....

[Доктор Логос 8 652]

Эспаньола

(изначально цена была 2500).

купила я эти несчастные штаны за 1700.

Напомнили.

Покупала я себе шубку короткую. Накануне Нового года в аккурат. Обходили с дочерью тысячу магазинов, в одном из них приглядела я себе таки шубёнку. Всё устраивает - цвет, длина, наличие капюшона, отсутствие стразов и каменьев(не люблю я их), сидит на мне великолепно, не устраивает цена - дорого!

Пошли следующую тысячу магазинов подвергать набегу. Результат нулевой - это не нравится, это нравится, но нет нужного размера.

В результате говорю дочуре:

- Пойдём ещё раз в тот магазин сходим, где мне шубка понравилась. Полюбуюсь на неё ещё разок.

Заходим в магазин, а там хозяин пришёл, здоровый, толстый дядя. Продавщица показывает ему на меня и говорит:

- Вот даме шубка понравилась, но цена не устраивает - дороговато для неё. Может немножко скинете?

Хозяин покопался в каких то бумагах, что то пощёлкал на калькуляторе и вынес вердикт:

- Эта модель последняя, на носу Новый год... Так и быть! Забирайте!

И скинул... десять тысяч!!!

Два сезона уже шубку относила. Дай бог здоровья тому дядечке.

П.С. Но в голове мысль сидела долго: какая же истинная закупочная цена у этих шуб и каковы же накрутки на эту цену, если можно с лёгкостью десять тысяч скинуть?

[Настойчивая 46]

И скинул... десять тысяч!!! biggrin.gif

Напомнили

У нас городок маленький, так что за покупками и за развлечениями (кино) ездим в соседний город.

В мае этого года поехали с дочкой прибарахлиться перед поездкой на море (дочка выросла да и я тоже, только в ширь) в Торговый центр. С утра сначала сходили в кино, а потом вперед за шортами и майками.

Когда нужные покупки были сделаны, решили шубы мутоновые посмотреть. Давно себе присматриваю, да и деньги на карточке всегда были на недорогую шубку, специально держала (хотя и люблю я в пуховиках бегать зимой, считаю деньги которые уйдут на шубу, лучше потратить на отдых на море, просто "достали" все, чтобы себе шубу купила). Но сколько не смотрела, все никак себе не могла себе подобрать ту, которую мысленно себе нарисовала, в которой бы я стройнее выглядела.

Заходим в салон, тут же подбегают продавцы, да вроде бы и хозяйка тоже была среди них. Сразу их предупредила, что денег у меня много нет. Мне ответили, что ничего страшного договоримся, сейчас скидки до 30%, кто наличными сразу платит, что без покупки я не останусь.

И тут мне показывают шубу "моей мечты", достаточно дорогую. После нее померила другие, и дешевле были, но нужна же мне была та, но понимаю, что даже со скидкой 30% у меня денег нет. Сторговались до той суммы, которая у меня была на тот момент,оставив только на проезд до дома, скинули мне 40%, в рублях скидка получилась в 17 тысяч рублей

Кто знает за какую сумму я взяла и какая была первоначальная, до сих пор удивляются, так как этот салон славится тем, что скидки они не любят делать, тем более такие.

Так что поехала я за шортами и на сдачу шубу купила - так я всем и говорю сейчас)))))))))

Но в голове мысль сидела долго: какая же истинная закупочная цена у этих шуб и каковы же накрутки на эту цену, если можно с лёгкостью десять тысяч скинуть?

В моем случае думаю, что скорей всего в мае долго продаж не было, поэтому мне так повезло

[Лавина 143]

Доктор Логос

Эта модель последняя, на носу Новый год... Так и быть! Забирайте!

И скинул... десять тысяч!!!

Напомнили.

Искала свадебное платье. Кучу всяких перемеряла, ну не нравится ничего! А ходили мы с подругой, она же свидетельница. Собирались уже уходить.

Она мне и говорит :"А вот это платье не хочешь померить?".

Хочу, говорю, но стоит очень дорого для меня.

Тут хозяйка подошла. Спрашивает, а за сколько бы Вы его купили? Ну за 15 максимум, отвечаем в один голос. Она:" Если подойдет, за 14 отдам". Ценник был - 19.

Стали мерять. Село как влитое. Его и купила.

5 тыс скинули. Но себестоимость, конечно, намного ниже, это понятно. Так что хозяйка все равно прибыль получила.

каковы же накрутки на эту цену, если можно с лёгкостью десять тысяч скинуть?

В Турции шубки очень дешевые.

[Одна такая 2]

Сегодня звонит представитель компании, которая занимается ремонтом нашей офисной техники. Говорит:

- Мы ведь вам должны какие-то документы, да?

- Да, мне нужен от вас счет на оплату, иначе как я оплачу ваши услуги? А вы второй день присылаете ко мне курьера, который никак до нас не доедет.

- А вы сегодня до скольких работаете?

- До 17:00.

- Ой, представляете, он и сегодня к вам не успеет. Давайте тогда уж в понедельник прямо с утра?

- Ну хорошо, давайте в понедельник.

Через 10 минут снова звонит:

- А вы завтра работаете?

- Да, мы по субботам работаем до часу.

- Ой, опять не срастается... Мы-то по субботам не работаем. Так и придется до понедельника отложить...

Вот на фига спрашивать, как мы завтра работаем, если сами они выходные?

[Ворожея 67]

Напишу сюда, хоть про почту и про клиента почты.

Буквально час назад была на почте - ПФР прислал письмо о сумме накоплений. Стою в очереди, жду. Передо мной тетка с 3-мя извещениями в руке. И вот такой диалог у тетки-посетительницы и работницы почты:

- Я не могу выдать по одному паспорту 3 письма. Они на разных людей.

- Почему это?

- У нас распоряжение такое.

- Ну и что МНЕ делать? (тетка кричит уже, на нервах. Знаете, обычно очередь всегда на стороне клиента а тут все поддерживали сотрудницу почты, это о многом говорит)

- Возьмите перепишите паспортные данные людей, за которых вы получаете письма и принесите.

- Как я заберу паспорта у людей?

- Не паспорта а данные паспортные перепишите.

- Вот, у меня муж в коммандировке а дочка замужем и тут не живет! Далее пошли крики, какие все вокруг сволочи.

Тут очередь завозмущалась что тетка себя совсем некорректно ведет, а я возьми и скажи:

- Это она оттого такая злая что с ней никто жить не хочет - муж в коммандировке, да и дочка съехала

[Танита 38 121]

Сегодня была в торговом центре. Проходя мимо отдела косметики вспомнила, что закончилась помада, и карандаш для губ нужен. Пока стояла в очереди (дама духи себе выбирала), увидела реснички искусственные, пучками. А мне как раз такие нужны для игрушек. Прикидываю, хватит ли денег на всё, если ещё и ресницы купить. И тут вижу объявление, что по четвергам у них скидка 15%. Решено: беру всё, и побольше!

Выбрала помаду, карандаш к ней.

- И ещё мне вот эти накладные ресницы.

- Клей нужен?

- Спасибо, не надо - я суперклеем пользуюсь!

Пришлось объяснять девушке, что ресницы для кукол.

[Plamay 1]

Уже поведала эту историю в другой ветке, но и сюда она будет уместна

Скрытый текст

Надеюсь, модераторы не против? Если что - на Ваше усмотрение оставьте в одной из веток.

Дело было в супермаркете. Естественно, в магазине самообслуживания всегда на страже порядка стоят специальные "люди в чёрном" с рациями и острым глазом, они подозрительно наблюдают за покупателями, следуют за ними "за угол" (что меня порой напрягает очень), ну и в каждом магазине есть скрытые(или не очень скрытые) камеры.

Так вот, несмотря на все принятые меры, в одном маркете стал периодически пропадать с полки коньяк! Камеры наблюдают, охрана бдит, а коньяк изчезает

blink.gif

Ну что за таинственный вор-невидимка?

Тайна раскрылась внезапно: по магазину скользил "человек в чёрном" с рацией в руке, а за его спиной, за тугим брючным ремнём пряталась очередная бутылочка коньяка. Полы пиджака покоились на горлышке бутылки и совершенно не скрывали то, что должны были стыдливо прикрывать biggrin.gif

Все догадались КАК охранник проделывал этот трюк?

На всякий случай поясню: дядька с серьёзным видом вставал к заветной полке "охранять" её, становился спиной к бутылкам, руки за спину. И эти самые руки быстро хватали бутылку и засовывали её за пояс брюк laugh.gif

[Михалина 5 057]

Стою вчера в магазине , с продавцом подарочного отдела беседую,, пока она мою покупку заварачивает. Влетает в отдел подросток и спрашивает:"Карточка Билан есть? "

"-Нет", - ответила продавец и громко захохотала. Вместе со мной. Юноша, так и не поняв причины нашего смеха, выскочил из магазина.

[Одна такая 2]

Я работаю в компании по продаже стройматериалов. А рядом с нашим офисом есть небольшой магазин и кабинет директора находится на нашем этаже. Бабуська какая-то заходит ко мне в офис, внимательно осматривает витрины и стенды со стройматериалами и спрашивает:

- Дочь, а вы чё, переезжаете што ль?

-

- Ну че у вас тут навалены какие-то стройматериалы?

- Так мы их продаем...

- А куда хлеб подевали? Мне хлеба надо и рыбки котам!

- Бабуль, магазин на первом этаже!

- Как так? Написано ж на лестнице "ПРОДУКТЫ" - офис 26"

- Так у них только директор там сидит, а у нас офис №6, а не 26.

Ушла бабулька в растерянности такой, что даже жалко её стало!

[Лояльная 16 805]

Одна такая

-  А куда хлеб подевали? Мне хлеба надо и рыбки котам!

Когда в магазине элитного чая-кофе работала, ко мне вошёл покупатель-мечта: мужичок в майке-алкоголичке, со следами всего чего только можно на лице, в клетчатых домашних тапках.

Разинув рот, долго изучал наш шикарный (действительно, очень красивый ) интерьер. Я ещё подумала, что вот, и такой алкашне чувство прекрасного не чуждо. И тут, задаётся вопрос:

- Я не понял, а где "бомжики"? Я вчера их у вас покупал?!