В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Вайра 233]

Сегодня, вечером, зашла в магазин. Купила немного, стою в кассу. За мной стоит мужчина. Слегка задел меня. Повернулась, ну не приятно мне, когда дистанцию не соблюдают

Смотрю, мужчина стоит без корзины и, естественно, без товара. Сопит и считает мелочь Вот, думаю, покушается на что-то что ли. Сумку свою прижала, так, на всякий случай

Расплатилась и слышу, мужчина просит...зажигалку Ох и нехорошо я подумала о себе. Человек встал в очередь, чтобы просто купить зажигалку, а я то..."маньяк" какой-то

Вот если бы он без очереди влез, нормально бы восприняла, а человек честно отстоял... за зажигалкой

[Ранетка 41]

В метро с дочкой подхожу к газетному киоску, покупаю газету. Рассчиталась с продавцом и спрашиваю:

- А где здесь поблизости есть туалет, ребенок очень хочет.

Что только я не услышала в ответ.

- Вы что газету покупали только для того что бы глупые вопросы задавать? Я что обязана с вами разговаривать? Нашли где про туалет спрашивать.

Ну и все в том же духе. Я обалдела, и это мягко сказано. По идеи я ничего криминального не спросила. Она каждый день работает на этом месте и по логике мышления куда то же ходит справлять нужду. Во вторых в 7 утра быть такой злой, это что то. А что же будет в 7 вечера - бить клиентов будет за не рабочие вопросы.

Тем более что я не о пивнушке спросила, а для ребенка. Дети не могут терпеть как взрослые, если бы это надо было мне я бы потерпела.

Так мы туалет и не нашли, пришлось терпеть до больницы, мы сейчас лежим на дневном стационаре.

[КозерогА 1]

Ура, зарплату дали! Надо срочно себя порадовать. Зашла в торговый центр, смотрю бадлончики. Вот проблема - есть серый, белый и коричневый. Сосредоченно решаю глобальную проблему - какой мне нужен цвет? Ничего не вижу, никого не слышу.

Вдруг прямо над головой раздается незнакомый грозный глас:"Чего это ты тут присмотрела?". Медленно поднимаю глаза (страшновато). Стоит очень крупная женщина в очках, смотрит на бадлон, который я держу в руках.

Так. Эту даму не знаю. Тихонечко оглядываю зал, ага, такая же крупная, но очень молодая дама разглядывает джинсы. Понятная ситуация. Потерялись, разбрелись.

Не услышав ответа, женщина так же грозно продолжает:"Ну и куда тебе такой размерчик?! Не налезет же!". Ну да - я мельче раза в полтора. Набираю воздух в легкие, чтобы так же громко ответить... Вдруг дама резко дергает у меня из рук кофтенку и вглядывается в бирочку с ценой. "Да ты с ума сошла!", - и только сейчас поднимает глаза на меня.

Я думала, она хотя бы извинится! Неа, швырнула эту несчастную тряпочку на полочку, развернула свой "титаник" и "Оля! Ты куда упорола?", двинулась далее.

Я его купила. Он так пострадал, жалко же...

[Пасхальный кролик 29]

Муж на больничном- сорвал на работе спину. Колол уколы, ходил на прогревания. Вчера выписали таблетки. Они от боли в спине, зубной боли...

Открывает упаковку, а там одна таблетка явно надкушена . Наверное у работницы аптеки зуб болел

[Вайра 233]

Я часто покупаю продукты на рынке, рядом с работой.

Иногда бывает так, подбегаю к овощному прилавку, говорю сколько чего надо, бегу к зелени, меня уже знают и знают чего я хочу. Бегу к мясу, взвешиваю, расплачиваюсь и дальше возвращаюсь к взвешенным уже овощам и зелени. Там уже всё готово, в пакетах, только расплачиваюсь. Как же это удобно. Мы друг друга хорошо знаем, полное доверие и я, успеваю на электричку

Спасибо, уважаемым продавцам рынка

[Сапфир 57 435]

Вайра

подбегаю к овощному прилавку, говорю сколько чего надо, бегу к зелени, меня уже знают и знают чего я хочу. Бегу к мясу, взвешиваю, расплачиваюсь и дальше возвращаюсь к взвешенным уже овощам и зелени. Там уже всё готово, в пакетах, только расплачиваюсь. Как же это удобно.

Я точно так же на нашем рынке покупаю продукты

На днях приехала, зашла вначале за бараниной:

-Танюш, заднюю ножку, не сильно жирную, поруби, пожалуйста.

Рядом стоит женщина, видно сомневается, брать-не брать, спрашивает у меня:

- А Вы думаете, это хорошая баранина? Я вот не знаю, тут взять или на том ряду...

- Берите здесь, я уж сколько лет только у этого продавца беру, у нее всегда самая лучшая баранина на рынке!

И убегаю за курицей. Покупаю курицу, смотрю та же женщина тоже рядом выбирает курицу, улыбаюсь ей:

- Птица у этого продавца тоже самая свежая и вкусная!

Иду за фруктами-овощами, она за мной

Купила фрукты, овощи, зелень и направляюсь обратно, за бараниной, слышу сзади возмущенный голос:

- Девушка, а колбасу Вам что, не надо что ли?!

[Стран-Ница 7]

Вайра

Сапфир

А мы с мамой, если надо дальше куда-то бежать, а потом обратно тем же путём возвращаться, чтобы не тяжело было, оставляем пакеты с уже оплаченными покупками у продавцов. Первый раз брови продавца слегка ползут вверх, но тут же, проникшись уважением и доверием по отношению к себе и своей кристальной честности со стороны населения, не моргнув глазом и солидно кивнув, убирают пакет. Идёшь обратно - издали узнав, извлекают товар и с улыбкой, исполненной чувства собственного достоинства, возвращают.

Окружающие смотрят с недоумением, а у нас, заговорщиков, хорошее, лёгкое настроение, на душе, как говорится, весело и беспечно. Растёт степень доверия между людьми! Приятно!

Кстати, ни разу никто не обманул, всё было бережно сохранено!

[Лелька 20 611]

Вайра, Сапфир я вас перещеголяла!

Я не только не забираю выбранные продукты, я даже не расплачиваюсь!

Я прохожу по базару, и царственно говорю продавцам:

- Тётя Соня, отложите мне на ваш вкус говядинки. Пожалуйста!

- Светочка, будь любезна, сладких яблочек..

И даже:

- Алин, помнишь, какую колбасу всегда мой муж берёт? Спасибо заранее..

Потом или муж идёт платить и забрать сумки, или прошу сына забрать покупки, а на следующее утро я иду расплачиваться.

Всё-таки в том, что наш квартал - как деревня, все друг друга знают, хорошие стороны есть.

[Moon 15]

Наш квартал тоже как деревня. Чего только через нас, продавцов, не передают: ключи от квартиры ( одни на двоих, либо ребенок забыл, либо родственник издалека должен приехать), ключи от дачи, документы, деньги и т.д.

Однажды девушка набрала продуктов, рассчиталась, говорит: " Сын придет, пакет с продуктами заберет, а я на работу побежала."

А мне что - трудно?

С ключами как-то интересно получилось. Нашел мужчина на улице большую связку ключей, там еще несколько ключей от домофона были. Провалялись эти ключи месяца два. Ну, думаю, завтра выкину. Через какое-то время заходят мальчишки лет по 15-16, показывают мне примерно такую же связку ключей, спрашивают:" Вам случайно такие ключи не приносили?" Показываю ту связку: "Они?" "Они!"- обрадовались ребятки. Забрали ключики и ушли. Через 15 минут вернулись с шоколадкой.

[Селеста 4 672]

Домашние яйца можно купить только на рынке. Муж предпочитает лопать только домашние. Мне же подходят и магазинные. (ну, желудочек у него такой странный.).

Мы договорились, что когда поедем на рынок, то сразу купим эти яйца и муж отправится с ними по своим делам, а я неспешно продолжу покупки и домой вернусь сама. Но по дороге в лотке мы купили яйца "мои" магазинные. (для моего желудка - зверюги).

Зашли в павильон, где продаются яички. Накупили этих домашних яиц и я говорю мужу: вот возьми свои яйца, смотри только не побей по дороге. Аааа ... вот и мои яйца тоже возьми.

Продавщица: у вас разные яйца ?

- Да! Ну, долго объяснять... спасибо! (не вмешивайтесь в нашу личную жизнь!).

[Ягодка опять 138 437]

В магазине передо мной женщина покупает туалетную бумагу.

Продавец: есть по 25 и по 35, вам какую?

Женщина: Мне одну по 35. Я не настолько богата, чтобы покупать дешёвые вещи!

Ну капец, купила жутко дорогую вещь, которая прослужит ей всю жизнь.

А)) 25 и 35 тенге = 5 и 7 рублей.

[FrauGerts 0]

На улице, где я живу, тоже продавцы знают постоянных покупателей.Одно время я брала на ужин три окорочка (один себе, два дочери). Продавец,так привыкла, что на мою просьбу взвесить большее количество у нее было искренние удивление. Пришлось объяснять - гости.

А в другой раз купили мороженое в ведерке - открыли, а кто-то отъел с одной стороны аккуратно ложечкой -не удержался

[Хаттори Хандзо 3 507]

У нас в торговом центре на днях супермаркет открылся, и народ буквально сошёл с ума.

Сумасшествие началось с самого открытия. Вокруг входа в супермаркет образовалась толпа, человек из двухсот. Ну ладно, все стоят тихо-мирно, ждут приветственной речи и, собственно, самого открытия. Ну мы с приятельницей тоже (любопытные же ) решили посмотреть на торжественную церемонию, но, как ярые нелюбительницы столпотворений, смотреть на действо решили с лестницы (буквально с балкона).

Пока директор супермаркета, администрация города и торгового центра толкали речь, народ стоял спокойно. Но вот ленточка перерезана, сказаны все слова напутствия, двери открылись... И началось!

Толпа ринулась внутрь здания, как будто это первый супермаркет в нашем многомилионном городе, или же там, как минимум, первые посетители берут товары бесплатно. Это была страшная толпа. Кто-то распихивал соседей локтями, некоторые напирали сзади, одна женщина с ребёнком на руках (!) вгрызалась в самую гущу - ажиотаж, ёклмн

Мы решили пойти позже, когда основная масса страждущих схлынет. Пришли часа через четыре. Народу, конечно, поубавилось, но ажиотаж остался на уровне! Тележки переполнены, с полок сметается всё подряд...

- О, рукола! Давай возьмём!

- А что это такое?

- Да пофиг, дома попробуем!

Мы смотрелись сиротинушками на этом празднике жизни - в нашей тележке были только порошок, масло и банка кофе (это всё сила воли, потому что руки неоднократно тянулись к полкам со всякими привлекательными ненужностями - и мы друг дружку одёргивали, чтобы не накупить лишнего)))

Одна знакомая взяла 10 литровых ведёрок майонеза. И ещё пакетик майонеза. Ведёрки - это на Новый год, а пакетик - сейчас к столу. Одна загвоздка - у майонеза срок годности выходит 23 числа этого месяца. Ну это же мелочи, правда?

Встали в очередь. Перед нами мама и сын - с двумя тележками, гружёнными до верху. На транпортёрную ленту всё не поместилось, укладываются частями... Тут маман, которая уже практически на кассе, разворачивается и произносит чудесную фразу (показывая на стойку с сухими сливками):

- Сынок, ещё вооон то возьми, правда не знаю, что это!

- Это сухие сливки.

- А, сливки... Ладно, не надо.

В общем, супермаркеты - это безумно весело Главное - не брать с собой денег))))

[Олечка 3]

На днях ходили с дочкой по обувным магазинам, искали туфли ей на елку в школе. Выбор невелик, не сезон, что поделать. И угораздило нас забрести в магазин, в котором явно все идет к закрытию дела. Обувь вся причудливых цветов и узоров, невероятных фасонов и каблуков. Ну и цены великоваты на такую красоту.

В небольшом зале тосковали целых три продавца, которым видимо дано задание не отпустить ни одного покупателя без покупки. Я сразу сказала, что нам нужны детские белые туфли 35 размера. Сперва принесли несколько пар черных туфлей на огромных каблуках. Потом приволокли балетки синего, зеленого и красного цвета.

В общем мы спаслись бегством от такой заботы.

[Камчадалочка 4]

Недавно вернулись из отпуска. На второй- третий день заехали в супермаркет, там вкусные ватрушки пекут. Вышло у нас на 265 рублей примерно. Расплачивался муж. Отдали сдачу с тысячной купюры, мы отошли немного и муж решил сдачу пересчитать- так и есть, 50 рублей недодали! подошли к кассиру, разобрались.

На другой день пошла себе молочки купить в небольшой магазинчик. Сумма 225 рублей, подаю 1000, просят 25 рубчиков посмотреть, пока роюсь по карманам- готова сдача 750 рублей! Спросила отчего же так мало? продавец заохала, извинилась, дала еще полтинник.

Накладно так, по 50 рублей в день дарить магазинам!

[Вайра 233]

А я сегодня доставала продавца, мужа моей любимой продавщицы.

Взвесил он огурцы (они подорожали...), яблоки 2 кг (наши), перец болгарский, чеснок. Положил в пакет и называет сумму 250 рублей. Я слегка озадачилась и спрашиваю его, не ошибся ли он

Продавец улыбнулся и сказал - всё правильно! Я опять за своё, подумала, вот жены нет, сейчас обманет себя. В очереди уже на меня стали смотреть с пальцем у веска

Продавец уже взял пакет, вышел из-за прилавка подаёт мне и успокаивает, всё правильно. Потом я сообразила, огурцов взяла не килограмм, а полкило. Стыдно стало за отнятое время. Извинилась и вылетела с рынка, как пуля.

[Королева Лапландии 8 746]

Ко мне в магазин "простые" покупатели не ходят.

Заходит сегодня мужчина подобрать себе оборудование. Выбрал модель, я рассказала технические характеристики, дополнительные функции, ну всё как положено.

Его всё устроило, и тут он мне говорит: "Я ещё в интернете информацию посмотрю по нему. А ещё у меня Дмитрий Губерниев в друзьях добавлен, у него вечером спрошу."

Вот как. Ну надеюсь, что Дмитрий даст добро и мужчина придёт за покупкой. Перед Новым Годом выручка очень нужна.

Скрытый текст

Хорошо, хоть не Медведев, хотя кто его знает...

[Ранетка 41]

Вчера в час ночи наблюдала увлекательную картину в аптеке аэропорта. Она работает круглосуточно, но с 23,00 до 02,00 ночи девочки закрываются и ложатся отдыхать. Рейсов в это время нет и народу мало. А мой офис находится на против аптеки и все прекрасно видно. Мы не закрываемся на сон, так как работаем по 12 часов (а персонал аптеки сутки).

И вот в час ночи подлетает к закрытой двери аптеки мужчина за пятьдесят лет и со страшным грохотом начинает стучаться. Я подумала что ему очень плохо, раз он так дверь вываливает. Сонная и злая аптекарша открыла дверь. Он начинает громко кричать:

- Что это вы закрылись мне срочно надо!!!

- Вы что не видите у нас по расписанию перерыв до двух часов ночи - отвечает аптекарь - что вы хотите?

- Мне срочно надо "Виагра" и 10 презервативов!

Аптекарша опешила, я со смеху чуть не упала. Вот это при ломило дяденьке секса, чуть дверь не вынес в аптеке.

[Крюшон 3 629]

За годы работы в торговле у меня выработалась своя система прогноза на то, каким будет день. Покупатели делятся на " легких" и " тяжелых" и если с утра первым будет "легкий", то весь день пройдет удачно и не напряжно. Но если первым будет " тяжелый" ( то есть капризный, не в настроении, который сам не знает что хочет, но требует, что бы это знали мы ), то денек будет еще тот.

Сегодня проверю свою систему в действии, так как утром заскочила ко мне дама из категории этих..." тяжелых" Представьте себе сплошной комок нервов, который непрерывно двигается, говорит без пауз и умудряется перебивать саму себя. Одновременно дама имеет привычку энергично хватать и дергать все, что попадет в поле зрения. На любое мое слово у нее такая бурная и негативная реакция, что я просто закрыла рот и только успевала подхватывать вещи.

Но не уследила таки..Пока подстегивала подстежки и пристегивала капюшоны, сдернутые дамой, она добралась до манекена. А манекен у нас хлипкий такой...Пластмассовый...Если его не умеючи тронуть, то он сразу же разваливается на составные части. Поэтому и табличка висит-"Руками не трогать".

Дама моя табличка была по барабану. Подскочив, она дернула за молнию, пытаясь рассмотреть надетую на него куртку изнутри. Манекен не спеша сложился пополам..Потом подумав, картинно развалился на четыре части. Голова его , одетая в спортивную шапочку, выкатилась в коридор и до смерти перепугала какую то бабульку.

Бабулька даже креститься начала и резво повернула назад. На светлой куртке, надетой на манекен, осталась грязное пятно от пола. Думаете она извинилась? Ничуть не бывало. Она сделала вид, что ее это вообще не касается и полетела тормошить вешалку с пальто.

Да, забыла сказать, что куртку она выбирала сыну, заявив что она в этом смыслит больше меня. Да ради бога, как говорится - за ваши деньги, любые ваши капризы..И выбрала таки ..Я , не веря своему счастью. несусь к кассе..И тут крик - А у вас тут ужасный брак!!"Похолодев, подхожу посмотреть на "ужасный брак."

Из подкладки торчит маленькая ниточка..С облегчением вздыхаю , беру ножницы и аккуратненько обрезаю ниточку. Но дама гордо отбрасывает пальтишко, идет к выходу и напоследок заявляет мне- " Но я то знаю, что она там была!!"

Ну что ж, как говорится добро пожаловать....Мы готовы..!!

.

[Фиджи 21 263]

Доча моя на втором курсе универа перевелась на заочку и вернулась домой, работает продавцом-консультантом в большом магазине парфюмерии и косметики.

По вечерам делится впечатлениями о покупателях, вчера, например, рассказывала о женщине, которая искала карандаш для бровей. Недорогих карандашей нужных цветов не было, а дорогие покупательница не стала смотреть. Дочка развела руками - предложить больше нечего, тогда женщина стала тыкать пальцем в витрину - а вон там, что за карандаш?

- Это для глаз, - объясняет дочка, - он синего цвета.

- А, ничего, давайте его!

И заплатила, и прямо рядом с кассой перед зеркалом накрасила себе брови синим карандашом!

Женщина на вид такой обычной внешности, зато какой креативный подход к макияжу

[Киришанка 5]

Сижу сегодня в своем магазине. Заходят двое мужчин: одеты обычно, чем - то похожи на гастарбайтеров.

Оглядываются по сторонам и обращаются ко мне: - Скажите, пожалуйста, где - то здесь должен быть магазин " Скин хэд". Не подскажите?

В раздумье смотрю на посетителей, перебираю в голове названия расположенных рядом магазинов... Не припоминаю. Мужчины явно не тянут на " скинов ", и как - то они не уверенно произносили это " Скин хэд ".

До меня начинает медленно доходить, что они что - то перепутали. Тут один из них, пытаясь мне помочь, говорит: - Там еще одеждой б/у торгуют!

Постепенно дошло, что мужики имели в виду магазин " Сэконд хэнд "!

[Селеста 4 672]

Наконец покрасила волосы в свой тёмно русый. Намазала краску и дай думаю, открою ту волшебную дорогущую банку, которую мне продавец так упорно впаривала для восстановления структуры волос.

Открыла, далее откупорила защитный пластмассовый колпак и обалдела: на белоснежной поверхности содержимого такие смачные три "грядки" от пальцев. Вот хамство! Ну не сволочи? Хоть бы разровняли для вида. Мало того, что крадут, как ещё и никакой культуры воровства не соблюдают.

Воровство процветает, а культура обслуживания где? Своровал - придай хоть видимость целостности! Это всё шуточки, но так неприятно стало... Может воровка туда хрень какую-то впихнула. Задолбали аферисты.

[Ягодка опять 138 437]

Стоим в магазине, небольшая очередь за хлебом, залетает мужчина, экипировка - шорты, тапочки и клетчатая рубаха. Волос дыбом, глаза по полтиннику. Жалобным голосом говорит: " А можно я без очереди коньячку куплю? У меня вчера день рождения был!" Конечно, можно, что мы, звери что ли? На улице минус 36

[Киришанка 5]

А мне сегодня супер - скидку на шубу сделали!

Хотя на улице плюс 4 градуса, идет дождь и ни снежинки на земле, я решила купить себе натуральную шубу. Надоело бегать в пуховике! Пусть будет подарок самой себе на Новый год.

Зашла в один магазин: ничего не понравилось. Зашла в другой - понравилось, но нет моего размера. Зашла в третий - висит шубка моей мечты! Все как я хочу: чуть выше колен, черного цвета, приталенная, с пояском и капюшоном. Ну, думаю, надо брать!

Примерила, сидит идеально! Смотрю на ценник - ох, денег не хватает... Думаю про себя, что придется завтра с работы отпрашиваться, и бежать с недостающей суммой сюда. Была робкая мысль попросить скидку, но решила, что здесь не рынок, а специализированный магазин. Торговаться неуместно, ведь вот ценник, на котором ясно указано, сколько шуба стоит.

Снимаю вещь с сожалением, спрашиваю у девушек - продавцов как они завтра работают. Говорю: - Я завтра деньком забегу, а то мне денег не хватает.

Они переглянулись, спросили : - Сколько не достает?

И решили "скостить" мне эту сумму!

Вот я обрадовалась - то! Поблагодарила продавщиц за щедрость, а они меня поздравили с наступающим праздником. Так и сказали: - Это Вам подарок к Новому году.

Теперь вот погода бы не подвела. Скорее бы уж снег пошел, что ли...

[Кошачья душа 84]

Захожу на днях в минимаркет и спрашиваю:

- У вас есть чай "Седой граф"?

Продавец отвечает:

- Да, есть "Принцесса Нури" с запахом "Седого графа".

Мне почему-то представилась юная восточная принцесса, которая, оказывается, предпочитает немолодых европейских аристократов .

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем Кошачья душа