В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Свеча 26]

Мой сегодняшний разговор в магазине:

- Скажите пожалуйста, а у вас есть сыр "Ламбер"?

Продавщица отвечает:

- Конечно, посмотрите, на витрине лежит.

- Да? А я что-то не заметила.

- Так у него ОБЛОЖКА другая, вот Вы и не узнали, наверное.

Купила сыр в новой обложке. Пойду, полистаю, что ли.

[Иринакама 0]

История на тему "как бывает обманчива внешность".

Небошое вступление. Работала я в Турции, в Стамбуле продавцом в магазине дубленок. Наши "Руссо туристо", по-просту "челноки", приезжали по понедельникам и четвергам, делали заказ на пошив разных моделей дубленок и через пару дней получали готовые. Т.е. самыми тяжелыми считались как раз пнд и чт, ведь каждого надо уговорить на пошив как можно большего числа моделей, цветовой гаммы и размеров. В самом магазине дубленок не так много, шт. 200. В основном как образцы висят, да может какой турист купить захочет.

Среда. Это день когда челноки как ошпаренные бегают по магазинам, получают свои заказы. Для нас тоже трудный день, т.к. каждую дубленку надо примерить на себя, показать что без брака, потом упаковать и отправить.

И вот сидим мы с хозяйкой обедаем в магазине. Замученные. Все в шерсти дубленнчьей. Заходит бабулечка в голубом спортивном костюмчике с вытянутыми коленками очень смахивающем на пижаму. Я как истинный продавец порываюсь встать. Хозяйка машет рукой: "Сиди. Она глянет, да уйдет сейчас." А бабуля смотрит, да цены спрашивает. Походила так пару минут по рядам, а потом выдала: "Мне вот этот ряд весь, вот

тот и половину того". Короче, после ее покупки у нас остались сиротливо висеть с десяток вещей.

В дальнейшем эта бабуля (к сожалению, не помню уже ее имени, было это в 1999-2000гг.) стала лучшим оптовиком нашего магазина.

Внешность обманчива... После того случая я никогда не отношусь к людям по одежке.

[Иринакама 0]

Подруга рассказала.

Потащила мужа в аптеку показать какую надо будет купить бутылочку их грудному чаду. Показывает ему разные, распинается, объясняет в чем различии т.д. Он с умным видом мычит и кивает. Пошли на выход, а на крыльце аптеки он спрашивает: "А что, бутылочек не было?" Немая сцена. Подруга в ступоре...

[Котовася 26 732]

Иринакама

Я немного тоже в ступоре. А зачем было все это мужу объяснять, тем более он так ничего и не понял. А сразу почему не купить было, зачем мужу одному сюда приходить и покупать? Так, что по моему мнению он вполне логичный вопрос задал

[Иринакама 0]

Котовася

Может рано было еще для такой бутылочки, может денег собой не было. Кто знает? Суть-то не этом.

[Гость Иерофантаролог]

Случай этот произошёл в 1994 году. Лихие 90-е. С подругой занимались мы челночным бизнесом, из Польши товар возили и

на рынке продавали.

Перед Новым Годом, чтоб быстрей всё распродать,оставили мы

мужей наших на рынке, а сами собрали кое-какой текстиль,

бельё женское в сумку на колёсах, и пошли по Москве осваивать

новую прфессию- коробейники.

Ходили целый день. Овощи-Фрукты, Аптека, Продукты и всякие

малюсенькие магаэинчики мы не пропускали. И всё почти продали,

и темень на улице, и снег и колотун.Надо бы домой!

Вдруг вдали видим вывеска огнями горит - ягодки красивые на вывеске мерцают. Решили зайти, вдруг продадим какую- нибудь

шмотку.

Зашли ... А это секс- шоп. И хочу заметить,что тогда в Москве,

может где это и было,но,как сейчас принято говорить, это была не наша тема, мы всё больше по шмоткам и как их быстрей продать.

Магазинчик был небольшой,но вместительный! Верхний ряд- головы

со ртами открытыми, дальше фаллоимитаторы, и всё разное и в огромных количествах, и много разного всего.

Продовщица- модель,не дав нам опомниться, начинает предлогать

нам всё подряд.

-Может вы хотите сделать кому-нибудь подарок?

И тут из ступора выходит моя подруга и говорит:

- Мы хотели бы сделать подарок нашему другу,но он у нас холостяк.

(Такой друг у нас был,но такой подарок ему? А меня смех разобрал

от всего увиденного,но я сдерживаюсь,не ржу)

Продавщица с совершенно серьёзным лицом:

-Могу предложить вам вагинку,но , если ваш друг девственник

у нас есть вагинка-девственница.Покажу как она работает.

И говорит она про эту вагинку,как про аспиринку и анальгинку

фармацевт в аптеке говорил бы.

От сдерживания смеха у меня лились слёзы.А подруге моей всё ничего. Говорит,дороговато как-то у вас в магазине.

Из магазина вышли мы и долго смеялись. Заходили, думали овощной

магазин,а оказалось клубничный!

[Лелька 20 609]

Обожаю интернет -магазины нашего города!

Я уже заказывала косметику и одежду по интернету, и думала, что заказ бытовой техники не многим от этого отличается. Но оказалось!

- Сначала ты звонишь по телефону, указанному на сайте, чтобы узнать, работают ли они и как? Это важно, некоторые продавцы менеджеры работают вообще по звонку, так как у них проблемы с компьютером.

- Потом, если с тобой согласны поработать и магазин работает, регистрируешься и заказываешь.

- Далее тебе перезванивают и просят прийти в магазин, чтобы внести предоплату 50%.

- А через три дня ты можешь - ну если что-то не случится - прийти и забрать заказанную вещь.

Нет. Есть иногда приятные иключения, которые с товарами до пятисот гривен без предоплаты работают, но забирать-то всё равно самой.

При этом реклама: Ты можешь делать покупки не вставая с дивана!

ПС. Никто не знает, где можно прикупить диванчик, на подобие Емелиной печи?

[Могулия Хочулия 4]

Я вчерась целый день оттоваривалась в польских магазинах. Ощущения такие праздничные, все в игрушках, ото всех тебе "день добрый, спасибо, рады вас видеть, это дороговато, а это подешевело, приходите еще". Улыбки на лицах, незнаю, может они себе утром две тугие косички заплетают, а иначе как к вечеру можно работать еще и улыбаться?

Здесь с утреца одни советские пережитки попадаются. В киоске сигареты покупаю соседу, спрашиваю: "желтый кэмел есть?" Мне отвечают: "Кэмел есть. А желтый или не желтый какая вам, девушка, разница что в руках держать, раз вы курите?" Я даже не сразу поняла, это она свои эротические фантазии озвучила или на меня наехала?

Вторая. Грузит мне печенье ломаное в пакет. Говорю, мне поменяйте, пожалуйста, на целое. А она мне:"А, ломаное, что я есть буду?" Волшебные у меня в стране слова:"ваша фамилия и как зовут вашего директора?" немного внесли корректировку в этот ненавязчивый сервис.

Третья. Ну, тут патология просто. Наблюдаю эту бабку из газетно-мелочного киоска как раритет советский. Она ни одного покупателя не отпустит без своих комментов. Девушка покупает своему сыночку журнал с модельками машинок. Журнал дорогой, машинки металлические модельки для колекций. Реплики: Да, в наше время машинки были деревянные, мы своих детей не баловали всякими излишками. Потом и настоящую попросит у вас и купите... и т.п. Следующий мужик стоит, наклонился и тихонько попросил презервативы. Она с видимым удовольствием громко переспрашивает:" Чего, презервативы? Какие такие презервативы? А, презервативы... Понятно, понятно, а, какие?

То ли плакать, то ли смеяться. Может, ей скучно дома, может она несостоявшийся гений разговорного жанра, а тут на работе можно проявить свой талант и отсуствие воспитания, еще и зарплату получить.

[ВсегоПонемножку 43]

Меня тут маленько надурили.

Покупала мужу сюрприз: второй сотовый телефон с поддержкой двух сим-карт. Мой дражайший обвешался симками, сердится, что их нужно все время менять, решила подарить ему дешевенький функциональный телефончик. Новый год же ж.

А как купить сюрприз, если ты сидишь в декрете, живешь в 15 км от цивилизации, и в любой магазин тебя сопровождает связка муж-ребенок? Только в спешке, отправив своих под надуманным предлогом в соседний отдел.

У продавцов мобильников горячая пора, не сразу, но все же добившись внимания, выбираю и оформляю телефон. И начинается известная песня про дополнительные покупки: а может симку? А чехол? А дополнительную гарантию? Ворчу, что гарантия и так законом предусмотрена, но девушка-продавец, в лучших традициях коммивояжеров, вещает, что два дополнительных года обойдутся "всего... В сорок рублей!!" Ну ладно, только побыстрее, а то плакал мой сюрприз...

А дома в чеке сорок рублей чудесным образом превращаются в 299. Ы-ы. Мелочь, но обыдно. Ладно, зато сюрприз мужа обрадует, только чек смотреть не дам.

[Верданди 31]

Оч-чень интересно мне сегодня было. Если кто-то про такое уже писал, то прошу пардону.

Приняла сегодня от мужчины купюру. Нормальная такая сотня, если бы не наштампованная на ней надпись:

только лдпр

за россию

за народ

Не принять причин не было, кроме этой надписи всё нормально. Эту несчастную сотню никто не хотел брать на сдачу, но это ничего, сдали в банк. Вот сижу и думаю - что этой надписью хотели сказать, напечатав её на денежке?

[Скоропаника 23 344]

Народ какой у нас заботливый, диву даёшься.

Родители ездили сегодня в гипермаркет за продуктами. Помимо продуктов мы там покупаем синичкам, которых кормим каждую зиму, семечки.

Семечки мелковаты и дешёвые, для птиц в самый раз. Сегодня мама как всегда стоит насыпает совком семечки в пакет.

Возле неё останавливается дама и обращается к маме

- Женщина, зачем вы их берёте? Они же мелкие.

Мама молчит и в диалог не вступает. Впрочем женщину это не останавливает она продолжает уговаривать маму от опрометчивого поступка.

- Такая мелочь, не берите. Какой товар плохой. Не берите я вам говорю.

Мама не выдержала

- Да для птиц я беру, не для себя.

-Да?- обрадовалась дама. - Ну тогда я пошла

Мама ели сдержалась, чтобы не указать ей направление.

[Джастина 17]

Стою меряю шапочки. Продавцу видимо надоело меня ждать, подружка к ней подрулила, поболтать охота, а тут я мешаюсь, не долго думая говорит мне.

-Девушка, да берите уже шапочку, у вас лицо нормальное!

Интересно, а у других оно какое? Шапку не купила.

[Лелька 20 609]

Со знакомой на базаре.

Покупая мандарины, специально пошли к "производителю". Абхазец насыпал на кг столько, что мне даже стало неудобно.

Дала на две гривны больше - сдал обратно.

Пошли покупать сухофрукты. Приветливая женщина из Закарпатья, разъяснила, что нужно брать для компота, а что погрызть, уступила, и на копейки, которые показали весы, внимания не обратила.

- Яблоки я тебе лучшие найду - знакомая потянула меня за рукав. - Вон мой дядька, он не обидит.

Дядька изрядного возраста не просто взвешивал - миллиметровал - Менял крупные яблоки на мелкие, шевелил губами, вздыхал, - Валь, - обратился к моей знакомой - я твою пОдругу не обижу. И отцу скажи, чтоб жадным хохлом меня не обзывал, обидно. Мы же братья.

И себе возьми, вон те, с гнильцой. Компот внучкам сваришь. - знакомая покраснела и отодвинулась от меня.

Домой я шла одна. И яблоки купила у другого продавца. Может не лучшие, но даже если и обвесит, то чужой, не обидно.

[Селеста 4 672]

Сегодня пошла на рынок, так захотелось печёнки.

Купила всё сопутствующее для приготовления, иду в мясной павильон. Но у нас так сделано, что один магазинчик находится прямо на входе и я туда свою морду и засунула. Смотрю: такая печень лежит, аж слюни рекой.

Зашла, а там парни в карты играют. Я и внимания на них не обратила, глядела только на печёнку.

Один отделился и бежит ко мне с ножичком. Объяснила, что мне нужно полтора килограмма печени, но без... без... дрючек. Никак не подобрала слово для определения проток? вен? До сих пор не знаю как это назвать. А он так красиво одет, в такие дорогие шмотки, что это меня сильно насторожило.

Он схватил печень и видно, что ни фига не смыслит в том, как её вообще разрезать. Я его остановила и говорю:

- Постойте, не режьте.

В это время позади себя слышу рык: оставь, сам разрежу!

Заходит настоящий Муромец. Снова объяснила сколько мне нужно, но вместо дрючек, пропищала:

- Пожалуйста, отрежьте кусок без флячек.

Кусок мне отрезали и мало того, хотели ещё и плёнку снять!

Да ёлки... на какой ляд я вообще туда свой нос засунула?!

Тот красавчик комментировал: за такие требования мой друг голову бы снёс кому угодно. Но вам он сделает всё, что хотите и без дрючек и без флячек!

Я расхрабрилась и пискнула: "Мне ничего и не нужно! Просто продайте мне печень и всё, дома я сама всё сделаю. И вообще такое внимание к покупателям только вредит...". На что получила ответ от Муромца: а как ты хотела? На тебя все обращают внимание, женщины тоже.

Ой... Я бежала оттуда, как из преисподней. С печёнкой, конечно. Особенно не порадовало, что и женщины тоже. Ааааа...

[Хаттори Хандзо 3 507]

Сегодняшнее. Заходит в бутик покупательница. Сразу же просит:

- Покажите мне платья, только дешёвые. Чем дешевле, тем лучше.

А кто знает, что для неё дёшево, а что - не очень? Поэтому интересуемся:

- А вам примерно в каких ценовых пределах?

Ответ был произнесён с истинно королевским достоинством:

- ЦЕНА роли не играет!

Вот тут-то у меня мозг и сломался

[Горихвостка 17 568]

Сестричка двоюродная рассказала. Работает она в самом обычном магазинчике типа "Мини-маркет". Торгуют они, кроме всего остального, еще и весьма ценными для собаковладельцев куриными головами и лапками. И вот обслуживает она очередного покупателя - мужчину средних лет. Тут в магазин влетает немолодая женщина с выпученными глазами и сходу спрашивает:

- Собачьи головы есть???

Как ни странно, Ленка ее сразу поняла:

- Есть. И ноги есть. И еще печень.

Перечисляя богатый ассортимент куриных субпродуктов, она вдруг замечает вытянувшийся овал лица мужчины и его постепенно округляющиеся глаза. А тут напарница, слышавшая весь разговор, решила уточнить:

- Женщина, что Вы спрашивали?

- Собачьи головы, - без запинки ответила покупательница.

Тут уж мужчина не выдержал и осторожненько так поинтересовался:

- Чем это Вы тут торгуете?

Тут до всех и дошло, что бедный человек себе надумал. Они-то все в теме были, а мужчина нет. Пришлось ему куриные головы продемонстрировать, чтоб успокоить.

[Фобос 63 325]

Однако, в процессе банальной покупки судака можно получить сердечный приступ.

==

Стою себе утром на рынке возле рыбного лотка, ожидаю, пока продавец взвесит и упакует. Вдруг совсем рядом со мной что-то ка-ак подскочит, да ка-ак шлепнется влажно.

Матом, конечно, ругаюсь - испугалась.

Продавец смеется:

- Вы сегодня четвертая с такой реакцией. Карпы это, живехонькие, только привезли.

- А что, и иная реакция бывает, - спрашиваю. Уже лет 10 живую рыбу в продаже не видела.

- Еще как.

И точно, к лотку с живыми карпами подходят две бабульки. Рыбина, как по заказу, подпрыгивает, переворачивается и шмякается обратно к товарищам.

Одна бабулька вытаращивает глаза:

- Ой!!! О-ой!!!! Да бедная же ж...да дышит же ж... Господи!!!! Ой, что делается-то, господи!!! - голосит она, увеличивая с каждым *ой* громкость.

Мой судак, наконец упакован, сдача получена. Продавец подмигивает:

- Ну, что, посмотрели, какой еще реакция бывает.

И к бабульке деловито.

- Так, бабушка, рыбку и покупателей не нервируем, а господа идем упоминать в церковь.

[Мильковчанка 1]

БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ

Помнится, в советское время такой лозунг висел над прилавком в каждом магазине. Но примелькался, и пользы от него не было. И до сих пор отношения между покупателем и продавцом остаются "прохладными". К сожалению.

Можете не верить, но меня лично за мою довольно долгую жизнь ни разу не обхамили в магазине. Ни разу. НИ-КО-ГДА! Наверное, потому, что я искренне уважаю профессию продавца и в торговых точках веду себя соответственно. Если покупок предстоит много, а магазин не на самообслуживании, тщательно изучаю расположение товаров на полках и витринах, чтобы не гонять продавци лишний раз туда-сюда. И только потом подхожу к прилавку.

Но здесь меня, как правило, подстерегает "засада", и чаще всего в лице одного-единственного покупателя, точнее, покупательницы средних или почтенных лет. Картина каждый раз одна и та же, и за что мне такое "счастье", никак понять не могу. Покупательница с садистским наслаждением гоняет продавца по всему торговому залу то за одним товаром, то за другим, просит показать то-то и то-то, но ничего не покупает. Значит, продавщице с отвергнутым товаром бежать по второму кругу, возвращать его на место. Если всё же выбор сделан, начинается вторая часть Марлезонского балета - оплата покупки. Это происходит точь-в-точь как в старой эстрадной миниатюре: дама открывает кошёлку, достаёт сумочку, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, вынимает кошелёк, закрывает сумочку... и так далее. Продавец смиренно ждёт. Я тоже. Но в голове роится мысль, что продавцу за его сверхтерпение надо поставить на площади памятник из чугуния, рядом с Лениным. Да и мне тоже. Тем временем денежные средства наконец-то извлекаются на свет божий. Но требуется мелочь. Продавец готов разменять банкноту, но покупательницу это не устраивает, и она проделывает вышеописанную процедуру повторно. Из кошелька выгребается мелочь, но её недостаточно. Тогда ничинается обшаривание карманов и скрупулёзное отсчитывание монеток. Уф, сделка завершена!

Как бы не так! Загрузив покупки в кошёлку и сделав шаг от прилавка, дама вдруг вспоминает, что забыла купить ещё что-то. Начинается третья часть треклятого "балета" как минимум ещё на полчаса.

Когда же наступает и мой черёд, я уже переполнена жалостью и сочувствием ко всем продавцам на свете. "Девчонки, - говорю, - я бы такую работёнку не потянула. Просто не выдержала бы целый день на ногах, да бегать за прилавком, как савраска. Это же сколько нервов надо, чтобы безропотно сносить бестолковость придурошных покупателей..."

Смотрят ошарашенно, пытаясь сообразить, где подвох. Потом начинают робко улыбаться и даже тихонько стенать: "Ладно бы только бестолковость, иной раз так нахамят, что хочется срочно помыться. А ноги и впрямь жутко болят. Но что делать, работать-то надо... Как говорится, кто на что учился". И стараются оградить меня от ошибок: "Колбасу не берите, она недельной давности. Яйца тоже подозрительные, лучше в другой магазин зайдите. Это печенье сама фасовала, на нём плесень была. Мы хозяину говорим, что продукты просрочены, да ему хрен по деревне, велит продавать..."

Кстати, мне всегда возвращают лишние деньги, если я не заметила, как к купюре, которой расплачиваюсь, "примагнитилась" ещё одна.

Конечно, все мы теперь осведомлены, что существует закон о правах потребителя, и о том, что клиент всегда прав. Но неужели тяжело перед походом в магазин заранее определиться, что вам надо купить, а всю мелочь сложить в кошелёк? И труд невелик, и стрессов меньше и вам, и продавцам.

[Брокколи 41]

Я зашла в магазин, купить себе шампунь и дезик новый. Магазин давно открылся, но я там ни разу не была: дай, думаю, зайду, посмотрю, что и как. В магазине подходит ко мне бабушка лет восьмидесяти, в платочке, без зубиков. Такая классическая добрая старушка. Подходит и спрашивает: - Где шампунь? А я сама его ищу и не вижу. Мы с ней обошли весь магазин, но шампуней не нашли. Подошли к продавцу, нас отвели в аппендикс, где они стоят.

Бабушка прониклась ко мне доверием и стала спрашивать, какие тут стоят шампуни, сколько стоят, так как видит она уже плохо. Так как я тоже вижу уже плохо, до самых дешевых я с первого раза не добралась. Сначала мы обнаружили дешевые шампуни в районе 50-60 рублей. Прочитали их все, стали подбирать бабушке шампунь. В процессе пришлось прочитать небольшую лекцию о том, кто такой женшень.

Тут острый глаз (то есть я) заметил полочку по 43 рубля. Стали выбирать на этой полочке. Выбрали крапиву, которой бабушка обрадовалась, как родной, и тут о чудо! на нижней полке я заметила два шампуня по 36 рублей. Конечно, как честный человек, сообщила об этом, и мы стали выбирать.

Выбор был труден. Один шампунь был с орхидеей для пышных волос и придания объема, другой с жожоба для сухих и ломких волос. Бабушке очень хотелось орхидею, но с другой стороны, она посетовала, что волосы уже не то что в молодости, не столь пышны, а можно даже сказать, что сухие и ломкие. Я слушала её и с ужасом ждала, когда она спросит про жожоба. Кто такой (такая?) жожоба я не знаю. Травка, цветок, а может целое дерево. Но пронесло, бабушка остановила свой выбор на жожобе и сказав:

- Ну теперь я запомнила, где она стоит, приду на днях, куплю- сердечно попрощалась со мной и ушла.

А я расточительно купила дорогой шампунь с верхней полки, хотя волосы у меня и в молодости объемом не отличались, а сейчас можно сказать сухие и ломкие.

[Горихвостка 17 568]

Сестра в Рождество отправила мужа прикупить мяска для шашлычка. Купил. Только она пакетик открыла, тут же пнула мужа обратно в магазин - мясо оказалось тухлым. Шашлычковое настроение у Люси как рукой сняло. Сидит, нервничает.

И не зря. Вернулся муж домой с тем же пакетом, с тем же мясом, зато с товарным чеком на мясо и устным разрешением от продавщицы идти куда хочет, хоть в СЭС, хоть в ОБХСС.

- Таааак! - забила копытом Люся, схватила пакет и, подпинывая под зад мужа, понеслась в магазин.

Продавщица оказалась совсем не робкой. Нюхала мясо, совала его под нос остальным покупателям и кричала, что оно свежайшее, утром еще только хрюкало. Но народу в магазине резко стало меньше. Остались, наверное, те у кого был насморк.

В процессе битвы за мясо и те рассосались. Бились Люся с продавщицей не на жизнь, а на смерть. Люся заявила, что не покинет магазин, пока ей не вернут деньги, и распугает при этом всех покупателей, а продавщица сразила ее наповал фразой:

- А нефиг было мужа за мясом отправлять!

Во как! Женщине бы она поостереглась тухлое мясо втюхивать, а мужик, да еще в праздник... В общем у нее бы все вышло, если б не Люся.

Оглядев магазин, и не найдя больше желающих понюхать мясо свидетелей, продавщица призвала на помощь парня, стоявшего у дверей.

- Ну вот скажите, скажите, ведь не воняет?!

- Не воняет, - задержав дыхание, промычал парень.

Но через несколько минут созерцания яростной битвы, он тихо проговорил:

- Ладно, мам, отдай им деньги.

Мама отдала. А Люся довольная тем, что таки победила справедливость, опять вдруг почувствовала вкус к жизни, и ей опять захотелось шашлычков. Купили они мяско в другом магазине и пошли домой праздновать.

[Матёра 4 443]

У моей коллеги оказалось безнадёжно испорчено Рождество. Да и сейчас сопит в компьютер, чуть не плачет, - успокоить не можем.

А дело было так.

Сидит она себе мирно дома, пирог рождественский стряпает да на утку в яблоках сквозь дверцу духовки поглядывает. Муж недавно ушел куда-то с таинственным видом, хотя подарки все уже вроде бы подарены. Сын с новым лего играет, сама Ириша гордо на новый смартфон поглядывает.

Ну, тут этот "гаджет" и зазвенел. И в нём вполне себе весёлый и беспечный голос мужа раздается:

-Ириша, а у тебя целлюлит есть?

Ириша утверждает, что не помнит своего ответа. Но был он долгим, громким и разнообразным по части употребления ненормативной лексики. Целлюлит у неё, конечно, есть. Ну так, совсем чуть-чуть. И на борьбу с ним она бросает все свободные от работы и заботы о ближних часы и нервы.

А о том, что её муж – медведь, бурбон, - знает такое мудрёное слово, девушка и не подозревала. И вот те здрассте!

Муж прилетел домой быстро, в самых растрёпанных чувствах, но с подарком. Знаете, что это был за подарочек? Это был комплект роскошного белья - трусы и бюстгальтер.

Так вот, оказывается, наличием целлюлита у жены живо интересовалась... молоденькая продавщица!

Услужливая, говорит, такая. Всё щебечет и щебечет. А потом и говорит: "ой, вы такой молодёжный комплект выбрали, а если у вашей жены целлюлит - он ей и не пойдёт вовсе. Если у неё такая беда, вы ей лучше шортики купите, а не стринги». Ну, тот со всей своей бурбонно-медвежьей прямотой вопрос супруге и задал.

А что такое этот самый «целлюлит» он и знать не знал, а теперь тем более знать не хочет.

Сидим вот и всем офисом решаем: свалить, что ли, с работы пораньше и пойти посмотреть всем дружным коллективом на чудо-продавщицу? Вот что этой девушкой руководило, кто придумает?

[Ранетка 41]

Едем недавно с мужем домой, уставшие. Пришли на остановку, он говорит зайду в ларек пивка себе возьму. Ну я вместе с ним зашла, что бы на улице не стоять одной.

Входим, стоит продавец по телефону разговаривает, договаривается с кем то завтра встретится (по разговору поняла). Мы культурно минуту подождали, она на нас ноль реакции. А время то позднее, последние маршрутки уходят (мы долго в квартире работали, ремонт ) муж ей говорит:

- Извините, дайте пива бутылку.

Она как закричит:

- Вы что не видите, что я по телефону говорю? Бессовестные, культуры нет!

Муж:

- Я же не могу долго вас ждать, тем более я покупатель и вы обязаны меня обслужить, а потом разговаривайте.

Она:

- Вы вошли я уже разговаривала, так что из-за всяких прерываться не собираюсь!

Я была в шоке, у меня дар речи пропал. Говорю мужу: пойдем от сюда, пускай эта хамка на себя кричит. Но он упорно с ней спорил, пока та не отвлеклась и таки не продала пиво (хотя его уже не хотелось, но дело принципа у него пошло).

У меня третий день, как вспоминаю, слова пропадают. Вот если бы я себе позволила бы так с клиентами общаться, в тот же день с работы вылетела бы. А тут... слов нет.

[Итсма Йлайф 30 165]

Зашла я сегодня в кулинарию, а так как тамошняя продавщица моя хорошая знакомая, то заодно и остановилась поболтать. В это же время зашла женщина, молча обошла витрины, поглядела и так доверительно спросила:

- А водка есть?

Так же, чуть ли не шопотом, попросила дать хорошую. Отдала деньги и снова стоит, переминается с ноги на ногу. Через минуту спросила:

- Девчата, а чем закусить можно? Это что? Пицца? Она подойдет?

Я, девушка громогласная, непонятно с чего вдруг гаркнула:

- Да хто ж водку хлебом закусывает? Надо остренькое что-то, салатик например, или огурчик!

Женщина сперва опешила, а потом с благодарностью на меня посмотрела и сказала: "Спасибо. А то я в первый раз, и растерялась".

[Крюшон 3 629]

Только вчера возблагодарила бога, что у людей кончились каникулы и они вышли на работу. А это значит, что покупатели теперь будут приходить с определенной целью, а не бродить бесцельно по этажам и не изматывать бесплодными примерками, в конце которых объявляется, что денег все равно нет, пойти у нас некуда , а дома сидеть скучно.

Но я поторопилась... Эту молодую пару я приметила еще утром, когда до открытия ТЦ оставалась минут 20. Дама энергично напирала на охранника, требуя пропустить их. Тот с трудом сдерживал ее напор. Где то часа через два, я услышала громкий женский голос из коридора. Выглянув, увидела как эта дамочка отчитывает девчонку-продавца, видимо не угодившую ей. Со словами-" Таким курицам не место в торговле!"-дамочка проследовала к моей секции.Муж ее как привязанный следовал за своей половиной, энергично жуя жвачку и время от времени лопая пузыри.

Я решила, что без боя не сдамся... Встретила их у входа широкой , рекламной(надеюсь) улыбкой. Даме моя улыбка видимо пришлась по нраву и она почти дружелюбно спросила - " Не посоветуете для мужчины куртку?" Прикинув на глаз размер и оценив спортивный стиль мужа, я предложила -" Вот посмотрите это, это и это..." Дама скривилась-" Фуу, какая ерунда!"

- Ну тогда взгляните на то, то и то..

Брезгливо взявшись двумя пальчиками за рукав, дама процедила..-" А это вообще ни в какие ворота..."

- А если это, это и это?

Дама возмущенно- " Что вы нам всякую дрянь суете?" Из последних сил вежливо предлагаю самим посмотреть товар и выбрать на свой вкус. Тут дама заявляет-" А вы здесь для того и поставлены, что помогать. Вот и работайте! Советуйте!"

-А зачем вам мои советы. если вам на них наплевать?- спрашиваю я.

Дама хмыкает, разворачивается и дефелирует к выходу. " Жвачный" тащится следом. Я вдогонку( опять же вежливо по мере сил) говорю-" Были рады вас видеть! Приходите к нам еще!" Уже из коридора слышу ее голос- " Ну, что ? Куда еще развлекаться пойдем?"

[Селеста 4 672]

У нас неподалёку есть магазинчик, куда я хожу за всякой мелочью. Продавщица на протяжении двух лет меня разглядывает, обнюхивает.

Она постоянно спрашивает какие у меня духи. Я ей говорю название, она отвечает: "Да ну! Не может быть!". Спорить я не люблю и вообще не вижу смысла. Постоянно отшучивалась от этой "чудесной" женщины.

Это вообще бред какой-то обсуждать мои духи. Мне нужно совершить покупки, а она мне мозги делает этими духами! Надоело до смерти. Этот магазин обхожу за 33 поезда. (ну, все поняли).

А вчера утром пришлось туда зайти за покупками и газетой. И опять началось: какие у тебя духи?

Япона вошь... Озвучила название. Она стоит, как упитанный сурок и изрекает:

- Нет, это не духи! Тебе это не идёт. Совсем не идёт! А какие у тебя были до этих?

- Не помню, я давно не была в вашем магазине.

- Вот те были лучше! А эти тебе не идут.

Я отшутилась, как обычно. Ну не ругаться же. Завершила покупки и зареклась туда ходить.

Что за маразм? Помешательство какое-то.