Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Julietta

Взрослый лепет-8

Recommended Posts

Общалась вчера с подругой по телефону. Она жалуется на соседку сверху, которая топит её санузел постоянно. Летом подруга делала ремонт потолка и стен в ванной и туалете, так от того ремонта уже ничего не осталось.

После долгих домогательств моей подруги соседке пришлось-таки поменять устаревшие трубы. Но на последок соседка решила, что последнее слово должно остаться за ней и заявила моей подруге так:

- Ещё не известно, кто кого топит!

И правда, очень спорный вопрос, течет ли вода с четвёртого этажа на третий или наоборот.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох уж эти соцсети.

Муж зашёл на Одноклассники и цитирует: -Самых красивых девочек в школе били портфелем по голове, а потом удивляются - почему они выросли такими дурами.

Я тут же реагирую: - Меня не били... я не самая красивая в классе была...

Муж: - Оно и видно... То-то ты такая умная.

Спасибо за комплимент, дорогой. shiz.gif

А до этого я отожгла. Прихожу обниматься и спрашиваю: - Правда, я у тебя самая... любительская?

- Правда, моя колбаса, самая-самая любительская.

Наверное, мы всё-таки подходим друг другу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером забежал сосед по подъезду. У него жена в реанимации, вот за советом пришел..

- У ребенка день рождения был.. Книгу ему подарили... Хорошую.. Вот теперь намекают на конфеты. Что за конфеты?

Начинаю объяснять как лучше сделать. Привожу несколько примеров, на что сосед изумленно ответил:

- Да вы что? Их же 30 человек и каждому? Не - е.. Книга столько не стоит.

Собирается уходить.

Тут надо сказать, что у меня у двери лежит коврик с надписью: "Welcome".

Этот коврик подарила мне подруга и как говорила, что это очень умный коврик /что - то он умеет/. Правда лежал он надписью не когда в гости ко мне приходят, а наоборот /мыла пол, вот и перевернула нечаянно/. Сосед делает замечание:

- Что - то коврик у вас неправильно лежит. Прямо радуется, что я домой ухожу.

Муж:

- Не.. Коврик как раз правильно лежит, чтобы гости не задерживались.

Посмеялись, проводили гостя и перевернули коврик правильно.

/////

Знакомая работает учительницей.

Сейчас у нее 1 класс и была у них экскурсия в дом где жил Чуковский.

В помощниках у нее был чей - то папа. Дело в том, что в экскурсию входит такое мероприятие как жаренные сосиски на костре. Вот папа и помогал. Нес решетки для костра, сосиски.

Началась экскурсия. Экскурсовод ведет свой рассказ и показывает на небольшую игрушку - куклу , которая вроде как с луны прилетела. Папа:

- Так это же Baby Born /Беби Бон/! Ну точно! Вылитый!

Смеялись все. Как сказал экскурсовод потом, что такого сравнения она еще не слышала. Как говорится: "Папа может"..

//////

Вчера ехала в электричке встречать знакомую. Напротив меня сидел молодой мужчина. Он что - то писал в мини планшете и одновременно отгадывал кроссворд. Ответы только успевал записывать /щелкал их как орешки/.

Я мужчиной даже восхитилась. Мне всегда нравились умные мужчины. Тут мой попутчик решил ко мне обратиться:

- Девушка?! Вы не поможете мне..

Я вся засмущалась.. Глазки в пол, на щеках румянец.. Еще бы! Он же мне фактически сделал комплимент! Он считает меня умной! Не хухры - мухры, а ум понимаешь..

- Да.. Я вас слушаю..

А сама думаю лишь вопрос в моей компетенции был бы. Если география будет, вообще замечательно будет и точно за умную сойду. Ответ меня убил:

- Я тут в Яндексе вопрос из кроссворда написал, а он мне несколько ответов выдал и все подходят. Вы не поможете мне правильный выбрать?

Без слов как говорится.

Первый раз увидела чтобы кроссворды с помощью Гугла и Яндекса отгадавали.

//////

Идти пешком от моего дома до рынка минут 15 , а обратно я всегда еду на автолайне, так как правило в каждой руке пакета 3 - 4 не подъемных. Сегодня мне повезло автолайн попался с автоматической дверью. Я радостно делюсь своими эмоциями с водителем:

- Какое счастье, что у вас автоматическая дверь и не надо искать и нажимать кнопочку.

Водитель поглядев на мою ношу добавил радостно:

- И две руки!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Получился невольно черный юмор. Я, честно, не нарочно laugh.gif

Один из наших котов обожает куриные шеи. Пока мы их режем на кусочки и тщательно отбиваем, чтобы не травмировал себе чего-нибудь, он стоит рядом и орет дурным голосом на всю квартиру, пока их не получит. Сегодня, пока муж нарезал и отбивал шею, а кот вопил рядом в ожидании, позвонил папа, услышал в трубке вопли и, естественно, поинтересовался, что случилось с котом. Я говорю:

- Ой, да сейчас замолчит - там ему Коля шею режет.

Папа выпал в осадок.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это было пару лет назад, когда во время прохождения интернатуры мне довелось быть в одном из отделений городской больницы. Работал в отделении молодой милый доктор, настолько милый, манерный, с нежными интонациями, что его очень подозревали в принадлежности к геям (так оно было или нет, история умалчивает).

Прихожу однажды в новой кофточке, и слышу от него:

- О, какая красивая кофточка! (со знанием дела прозвучало)

Ой, думаю, ну и чего про него всякую фигню говорят, ща он мне комплимент скажет, приятно будет. А он и продолжает:

- А где брали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работала я тогда клиент-менеджером в одной крупной компании по производству колбас и мясных деликатесов. Телефон указанный на упаковке, это прямой телефон нашего отдела. Поэтому все жалобы потребителей приходилось сначала выслушивать нам, а уж потом перенаправлять звонок в другой отдел. Вспомнила один случай smile.gif Позвонила бабушка, рассказала мне для порядка краткую историю своей жизни, а в завершение сказала: "Я хочу пожаловаться на вашу колбасу! Я вчера ей голубя кормила и он сдох!"

Я очень люблю животных и птиц, и мне жаль того голубя, которому эта бабуля попалась на жизненном пути. Но честно, я еле-еле удержалась от смеха.

--------------------------------------------------------

Другой случай. 1-ое января, вечер. Вся семья собирается на улицу запускать фейверки. Бабушка помогает одеваться 4-ех летнему Жене. Женя просит надеть ему рукавицы. На что бабушка говорит: "Правильно! Когда рукам тепло, тогда и ноги не мерзнут!" laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веранда

У меня практически тоже так получилось. Просто как-то не задумываясь ляпнула. Вчера муж принес рыбу и я прежде чем убрать все в холодильник, решила почистить. Чищу , а рядом кот стоит и орет как потерпевший, требуя свою долю. mad.gif Тут звонит сын по телефону, я отвечаю.Он слышит, что кот орет, спрашивает, что кот так надрывается? Я не задумываясь отвечаю:"Да вот ждет, когда я ему хвост отрежу!" Все аут, сын в шоке. eek.gif Ребенок успел микроинфаркт получить, пока я разобралась в своем ляпе и все объяснила. shiz.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я про студенчество вспомнила и сокурсницу. Девчонка она была болезненная, учебу в институте часто пропускала, и на полевые работы в колхоз не ездила. Да и какой ей колхоз? ТО анемия, то диарея. Слабенькая и прозрачная. Но к третьему курсу как-то окрепла, видимо, выровнялась, и неожиданно осенью прибыла на отработку. К концу сентября, когда студенты уже изнывали от желания уехать домой. Как человек знающий, Наташа приехала с винцом - новоприбывшие обычно проставлялись, как того требовала традиция.

После ужина, не смущая умы других студентов курсов, наши утекли в поле, чтобы отметить приезд Наташки. Закусывали арбузами, разбивая их друг о друга и выедая сахаристую, плотную мякоть. Наташка обалдела от свободы, свежего воздуха,арбузного изобилия, комаров и вина. Обратно ее несли. Остановились лишь раз, когда услышали потрясающее в своей простоте Наташкино признание:

- Слу-у-ушайте, если бы я знала, как хорошо в колхозе, я бы постаралась выздороветь еще в школе! 2 курса пропустила!!!

In vino veritas. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня ехала в электричке и рядом села группа неформалов, лет 17ти. Два парня и девушка. Меня сначала привлекла девушка. У неё был выбрит розовый ирокез. Мельком слушаю разговор. Судя по всему, у них насыщенная жизнь: рок, концерты, тусовки, походы, путешествия автостопом. Разговор перешел на друзей и улавливаю кусочек:

- ..да, ему повезло, так хорошо на работу устроился.

- Сбылась мечта!

- На 100 процентов!

- Я, если сейчас в Нижнем (Новгороде), не устроюсь на работу, вообще работать не пойду, - сказал один паренёк.

- А на что ты жить будешь?, - спрашивает второй.

- Да как-нибудь проживу. Вон Герыч не работает, а у него всё для счастья есть: плейстейшен, еда.

Занавес, я даже не сдержалась, рассмеялась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Товарищ у меня как-то спрашивает: "У тебя сим-карта с двумя телефонами?" "Неа, -говорю, - с одним!" laugh.gif Сама я и внимания не обратила на ляп. Слышу, товарищ хохочет, думала, что я чего-то не то сказала. А оно вон как. Еще и ответила laugh.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж сегодня приехал из города, раскладывает покупки. Мальчишки схватили маленький пакетик, спрашивают у него:

- Что это такое?

- Это тети Светин корм,- отвечает наш папочка.

(Кума попросила корм для рыбок купить lol.gif ).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашли вчера в магазин. Буквально за хлебом и молоком. До этого объездили несколько магазинов, где набирали всякой всячины и заезжали в аптеку. Дочь умудрилась везде выпросить "мзду", даже в аптеке - выглядев для себя игрушку.

Не удивительно, что когда и тут Василинка стала канючить газировку с какой то отвратной хрюшкой на этикетке, я начала раздражаться. Правда, купила и прокомментировала:

-Кто пьет эту газировку, будет похож на хрюшку.

Логично же? Василинка очень сильно удивилась.

Тут муж стал намекать на пивко. Но мы же зашли только за хлебом и молоком и я вошла в раж:

-А кто будет пить пиво, тот будет похож на оленя lol.gif

На самом деле на нашем местном (очень вкусном, кстати) пиве этикетки с диким оленем.

Муж и дочь вдруг оскорбились и надо ли продолжать, что меня там чуть не закидали бутылками laugh.gif

... Оба сегодня похожи на людей, что радует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дежурила. Утром сижу, жду свою смену. Сначала пришла диспетчер, потом врач, который на "Скорой" дежурит. Сидим на диванчике, болтаем. Обсуждаем прошедшие рабочие сутки. Приходит моя сменщица. Я замечаю, что она без шапки. Спрашиваю:

- Не холодно без головного убора?

Она отвечает:

-Нет. И вообще - мне шапки не идут, поэтому я их не ношу.

Врач, который на "Скорой" дежурит, меланхолично так замечает:

- А куртка вам тоже не идёт. Ходите без неё. wink.gif

Видимо, летом он её посоветует без платья ходить laugh.gif Что бы уж наверняка было за что глазу зацепиться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я, конечно, склеротик, но до нашего бывшего водителя мне далеко. Он, бедняга, уже и сам понял, что дело пахнет керосином, и стал изыскивать способы улучшить память.

Рассказывает:

- Нашел наконец лекарство, хорошо помогает! Надо ещё одну упаковку купить. Только забыл, как называется.

- Ну, так пойди в ту аптеку, где брал. Может, провизоры вспомнят?

- Так не помню, в какой аптеке покупал!

Хорошее лекарство laugh.gif

* *****

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине самообслуживание передо мной на кассе рассчитывается мужчина лет пятидесяти. Прилично одет, изрядно пьян. Купил пачку сигарет, сдачу два рубля не взял. Кассир его окликнула, отдала два рубля.

Мужчина: "Зачем они мне?"

Кассир: "На развод"

Мужчина:"Нет, не до развода мне сейчас, да и жена меня устраивает. Говорят, сейчас много надо за развод платить"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня. С моей тётей на её машине продирались через "пробку" на центральной улице города.

Гляжу - тётушка навострилась в крайний правый ряд перестраиваться (скоро поворот). А мне с моего места видно, что дальше по ряду припаркована машина. Надо же срочно предупредить водителя, а в приличной фразе мне показалось слишком много "букаф", и вот я изрекаю:

- Подожди! Там, впереди, какой-то х.. стоит!..

Тётя машинально приняла информацию к сведенью, а через несколько секунд мы уже ржали, аки кони, глядя друг на друга. shiz.gif

P.S.: Да... Дядюшка Фрейд вытирает платочком слезу умиления, взирая с небес на свою любимую пациентку... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях встретила знакомую, на сохранении вместе лежали. Весёлое было время, есть что вспомнить. Вот и вспомнили соседку по палате, она уже третьего (или четвёртого?) тогда носила. Мы её называли между собой «Многодетная».

Каждый день приходил к нам врач – интерн, худенький, молоденький, на свой возраст ну никак не выглядел. Мы, тётеньки рожалые-бывалые относились к нему как к сыну. Ну и представьте, что сын задаёт Вам вопросы, про Ваши беременности, роды, аборты и прочее.

Естественно, что вновь прибывшая в палату пациентка (в последствии Многодетная), когда этот мальчик начал задавать ей такие вопросы, слегка напряглась. Наконец, прозвучал заключительный вопрос:

- Сами рожать будете?

Врач спрашивал пациентку о возможности хирургического вмешательства, т.е. о кесаревом сечении. Сейчас вообще почти всех кесарят, а она - тётенька-то уже не молодая. Но Многодетная, рожавшая всегда исключительно сама, вопроса явно не поняла, вот и ляпнула, расширив от удивления глаза:

- Нет, блин, соседку попрошу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Развеселила сегодня всех продавцов в хозмаге.

Зашла за отравой для тараканов, но , забыв само слово - отрава, таинственно поинтересовалась:

- У Вас яды продаются?

Сказала и тут же сложилась вместе с продавцами. Больше добавить было нечего, поэтому, поскуливая от смеха, выползла в мороз..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла сейчас коллега в наш кабинетик из своего.

- Ой, -говорит, - а что у вас тут тепло, а я все время мёрзну?

- А ты не двигаешься, вот и мёрзнешь, на вот, яблочко скушай.

- А как оно меня согреет?

-Тебя, может, и не согреет, а воздух вокруг тебя наверняка!

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый год в своей жизни топим печку. Муж только приносит дрова. А я топлю и дотапливаю. Очень боюсь угарного газа. Печка обычно только поздно ночью гаснет полностью. Устала. Не высыпаюсь. Сегодня не выдержала и сказала мужу, что сегодня он закрывает заслонку. Зная мой страх, он ответил.

-Спи, родная завтра мы все не проснемся.

Он сейчас спит, а я бдю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Живем в частном доме. Недавно мама искала кошку по всем комнатам. Спрашиваю: "Может, она на улице, за дверью сейчас сидит?". Мама (озадаченно): "нет, она бы позвонила". Вот так, кошки уже звонить научились, оказывается))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беседую с подругой после работы, она:

- Я так есть хочу, сейчас приду, огурцов поем...

Я: А что ты с ними будешь делать?

- Так они у меня замороженные.

- eek.gif Замороженные?!! И как, нормально?

- Нормально. Я их потушу в мультиварке и съем. А что тебя так удивляет?

- Не знала, что огурцы можно замораживать, а потом ещё и тушить. Вкусно?

- Какие огурцы?!! Я говорю ГОЛУБЦЫ!!!

lol_1.giflol_1.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно мне сделали небольшую операцию. Перед тем, как лечь в больницу, нужно было сдать кучу анализов. Я всё сдала, собрала результаты. Только анализ на ВИЧ где-то задержался. Его делают не в нашем городе, отправили - и ни ответа ни привета. Мне ждать надоело, пошла в больницу, может так положат. И вот, залетаю я в кабинет к заведующему отделением, и выдаю: "Владимир Николаевич, вы меня возьмете без анализа на СПИД?" lol.gif Он, гад, ещё так ухмыльнулся и говорит: "Рискованно, конечно, но возьму". Как я покраснела...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сюда, быть может?.. g.gif

Мой великовозрастный сын лежит в больнице и не бреется совсем. Сказал, что бритву в руки не возьмёт, пока не выпишут. Сын мой брУнет, а борода растёт с густым таким медным отливом.

А надо вам сказать, что рыжих у нас в роду почти не было. Только брат моего папы, да и то они братья только наполовину, по матери. Поэтому не знаю какие генетические хитросплетения дали такой эффект. А вот тётушка моя заинтересовалась. Навестила его в больнице, а потом спрашивает меня с такой ехидцей, как будто это я от неё всю жизнь скрывала, что это я ребёнка не от тогдашнего мужа рожала, а от постороннего рыжего парня:

- А чего это у Антона борода рыжая?

А я не люблю, когда мне такие беспричинные намёки делают, поэтому ляпнула:

- Так он её красит!

- Да ну! Это в больнице-то?

- Так он её дома покрасил, а потом в больницу поехал. wink.gif

И не улыбаюсь при этом ничуть, я ведь "правду" говорю! А тётушка мне поверила! И только не говорите мне, что обманывать нехорошо - тётушка сама такая, за словом в карман не полезет. Одни у нас гены-то. cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Легли с мужем спать, он попросил почесать ему спину, ну я не отказала в просьбе. Он лежит и только командует: "Ниже, еще ниже, а теперь ближе к двери!"

Я laugh.gif со смехом уточняю где у него находится дверь? Лежали, смеялись, ему ведь проще так объяснить чем сказать правее или левее.

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×