Взрослый лепет-8

[Лидка 15]

Папа (52 года) сидит в интернете и спрашивает меня: "Что такое анимэ?". Я: "Это мультики такие". Он: "А я думал что то страшное".

[Лазаревка 3]

Вчера пошли с мужем в магазин вечером. На улице уже темно. Около магазина стоит женщина знакомая, поднимаемся по ступенькам, поздоровались и тут она говорит:

- А я смотрю, с кем это Лёша идёт? Не узнала тебя, Юля.

Я улыбнулась, мол, богатой буду, а мой дорогой говорит мне:

-Вот, так и рождаются сплетни. Это ещё хорошо, что она очки дома не забыла, а то бы завтра тебе сказали, что я женился на другой.

Ну да, у нас же деревня, все друг друга знают. А нефиг с чужими тётками по магазинам шастать! В темноте.

[Акирам 3 467]

Наш кот почти всегда на ночь укладывается спать с нашей дочкой. А вчера он почему-то удостоил этой чести меня. Ира, по привычке ждущая свою "грелку" и увидевшая, где эта самая "грелка" примостилась, возмутилась:

- Марик, ты что потерял список, кого нужно бояться?

[Каста Дива 107 354]

Пытаюсь соорудить дочери хоть какую-нибудь прическу. Неожиданно замечаю, что у Василины на спине, чуть ниже шеи такой довольно заметный пушок. Удивилась.

Мужики тут же собрались, комментируют.

Сын:

-Вах! Настоящий кавказкий женщина!

Муж, с видом академика:

-Ну что. Организм подстраховывается - к зиме готов

[Лояльная 16 804]

Собираюсь на моральную экзекуцию под кодовым названием "продление паспорта и ИД-карты".

Во-первых, это единственная служба, где ожидание очереди может быть очень

тягомотным. Сплошное спортлото, или толпа, или - пусто...

Во-вторых, фотку делают на месте. И принимают только такую, из этого идиотского аппарата моментального фото. Я просто уверена, что это какая-то разновидность геноцида. Ибо, на этих фотках уже не люди, а - фотороботы. Ужас!

Муж на это сказал: " Хотя, если подумать, один плюс из этой ситуации есть. Если тебя объявят в розыск интерпола, то можно будет не беспокоиться о смене внешности. По такой фотке тебя и так никто не сможет найти!"

[Романэ якха 10]

А вот и я!

Сегодня второй день моей новой работы: делаю украшения на торты из сахарной мастики. К вечеру мне поступило задание - завтра сделать каллы. А у них же здоровая такая тычинка, вот эти тычинки я и решила сделать заранее, сегодня вечером, чтобы к завтрему они уже подсохли, и можно было собирать, собственно, цветы.

И вот, сижу я на кухне, окрашиваю мастику в весёленький жёлтый цвет, заодно мыслями блуждая в техниках лепки. Вошедшая мама:

- Ты кушаешь?

Я, не отвлекаясь от размышлений:

- Не, мам... Каловую массу размешиваю...

Пришлось отвлечься, чтобы поведать обалдевшей маме свои творческие планы...

[Терция 9 681]

Сегодня полезли с коллегой на обеде в Фейсбук. Посмотрели, кто у кого в друзьях. Друзей уменя там немного, я больше контактом пользуюсь. Муж, сестра, муж сестры, сестра мужа, пара однокурсниц...

- А это кто? - интересуется коллега.

- А шут его знает... Он меня сам добавил.

На одной фотографии в профиле изображен мужчина в плавках, лежащий на пляже. Сфотографирован он таким образом, что видны только ноги, плавки и немножко живота. Фамилии в профиле нет, только имя-отчество.

Коллега задумывается:

- Кто это?

Я жму плечами:

- Иван Петрович какой-то. Понятия не имею, лица же не видно.

Просматриваем профиль - ни фотографий, ни новостей, ни групп - вообще ничего, что могло бы идентифицировать обладателя волосатых ног и черных плавок. И вдруг коллега хлопает себя по лбу:

- Так это же Сидоров, работал у нас!

Имя-отчество совпадает, но мало ли у нас Иван-Петровичей? Лица-то не видно.

- Не знаю, - говорю, - может, конечно, но я его с этой стороны не знаю.

Коллега кивает в сторону шкафа с личными делами и выдает:

- Ну так то ты! А у меня-то кадры! Я работников со всех сторон знаю!

... Господи, как же хорошо, что я не кадры...

* ****

[Олисса 30 113]

Вернулся знакомый из аптеки без лекарств. Говорит:

- В аптеке провизия.

Я поправил:

-Не провизия, а ревизия.

А теперь думаю, может, раз в аптеках провизоры, то и ревизия у них - провизия?

[бурка 29 066]

Мама попросила привезти ей 3 табуретки. Они у нас на балконе лежат. Ножки выкручивающиеся, лежат отдельно. Я мужу дала указание- найти на балконе 3 сиденья и ножки к ним. Он сложил в пакет, я, не глядя отвезла маме.

Звонит мама и говорит- К 3 сиденьям 9 ножек. Я перезваниваю мужу- таблицу умножения знаешь? Сколько ножек нужно к 3 табуреткам?

Муж без запинки, с уверенностью отвечает- девять!!!

Я говорю- Вот ты и будешь сидеть на трехногой табуретке!

[Шуша 7 467]

Утро. Конец нашей ночной рабочей смене. Народ идёт на предрейсовый осмотр, вобщем - бодрое, радостное, рабочее настроение у всех.

Моя коллега, поворачивая журнал к себе приговаривает: "Избушка-избушка, повернись к лесу задом..."

А очередной товарищ, выходя из нашего кабинета бодро добавляет: "...и нагнись!"

[Карина Львица 71 450]

История давняя. Второй муж моей старшей дочери только тогда к нам переехал. В гости зашел его старший брат. Сидим ужинаем большим семейством. Разговор зашел об образовании. И тут братец с гордостью выдает : " Сашка у нас образованный! Он ПТУ закончил"

На что у меня невольно вырвалось- " Вот , дочки, целое ПТУ.А вы-то всего лишь институты" После этого ужин был сорван всеобщим хохотом.

[Валенция 1 291]

Парень девушке:

- Ну ладно, давай поженимся! С тебя два разных кольца, чтобы никто не подумал, что мы одинаковые муж и жена.

Знать бы еще, что он имел в виду.

[Датини 14 571]

Что ни день - то анекдот

В нашем ресторане завтра большой банкет - свадьба гуляет. У меня по идее сегодня выходной, но утром звонит мне шеф-повар Лёха, и просит: "Ну выйди, зашиваемся!". Чертыхаясь про себя (все планы насмарку!), собираюсь на работу.

Мама заглядывает: "Куда ты? Кто звонил?". Я раздраженно отмахиваюсь: "Лёшка звонил, свадьба у нас завтра". Мама молчит в ступоре, и вдруг начинает вопить: "Какой Лёшка?! Какая свадьба?! Почему я последняя узнаю?! Почему ты мне никогда ничего не рассказываешь?!" Ей-богу, я сперва подумала, что у мамули крыша поехала. Потом дошло Ну, зато настроение исправилось

[Дефектолог 29 177]

Еду вчера в троллейбусе. На сидении передо мной сидит женщина, рядом с ней стоит девушка. Как я поняла - тётка и племянница встретились в городе, вместе возвращаются.

Все новости перебрали и тут женщина спрашивает:

-Ой, а подруга твоя родила, нет ли?

-Которая? Сашка? - переспрашивает девушка.

-Да, она, -кивает головой женщина.

- Родила.

-Кого? Как назвали? - сыпет вопросами тётя.

Девушка обречённо машет рукой и отвечает.

-Да уж не знаю, или у них ума нет, или фантазия беднее бедного. Сына она родила. И Сашкой назвала. Говорит, чтобы не путаться. Сама Сашка, муж Сашка и сын Сашка. Конечно, где тут запутаешься?

* ****

[Лидка 15]

Сижу в кафе, чай пью. Выходят две барышни, у одной мрачновато задумчивый вид и тяжелый взгляд, которым она озирает всех присутствующих. Один парень (также "пробуравленный" тяжелым взглядом), когда барышни вышли, обратился к своей девушке: "Надо было сказать ей: я с сестрой".

[Владимировна 3]

Любимый попросил меня купить по дороге домой леща горячего копчения. Я в рыбе этой ничего не понимаю. Продавец (милая девушка) объясняет, что вот это - "девочка" с икрой, а это "мальчик" - он сочнЕе.

Мне было велено купить жирного копченого леща. Определиться с выбором не могу. Звоню другу - "Ты что хочешь? Мальчика или девочку?". В трубке немая пауза, продавщица захихикала...Тут до меня "дошло" и я добавила -"Я имею ввиду леща."

Из трубки - громкий выдох, практически непечатный текст и истерический смех со словами "Что хочешь, то и бери!"

* *****

[Янтарная рыбка 81]

Сегодня проводила детей утром в школу и так вдруг спать захотелось.

Думаю, посплю часок, легла и мгновенно уснула. Снится мне, что вроде я продавец в магазине бытовой техники, такая вся деловая, опытная.

Вдруг звонок телефона. Я хватаю сотовый и слышу голос мужа:

- Привет! Поздравляю с Днем всех влюбленных! Чего тебе подарить, что желаешь?

Я, ещё не вполне проснувшаяся, не врубившись, где сон, где явь, всё ещё наполовину в своем магазине, озабоченно и строго так говорю:

- Пылесос.

Это надо было слышать интонацию мужа:

- Чегооо??!! Пы-ле-сос? На День Святого Валентина?

Тут я, вполне уже очнувшись, бормочу:

- Эээ... аааа... то есть... я хотела сказать, цветы.

[Лидка 15]

Это было лет семь назад. Бабушка звонит своей сестре 14 февраля, спрашивает что та делает. Сестра отвечает: "Пирог пеку своим на Валентинов день ". Бабушка (удивленно): "У вас же Валентином никого не зовут". Так ей объяснили, что это не именины, а такой всеобщий праздник.

[бурка 29 066]

. Сама Сашка, муж Сашка и сын Сашка. Конечно, где тут запутаешься?

Не самый худший вариант, знавали мы Александру, у нее 3 детей- два мальчика и девочка. Так дочка и один из сыновей- Саша. Другой сын Матвей и муж Антон. Всяко бывает, но чтобы 2 детей, пусть и разнополых звали одинаково...Бедная фантазия.

[Веранда 19 039]

бурка

А однополых не хотите? Бабушка мужа рассказывала:

- Мою свекровь и ее родную сестру назвали Мариями. Тогда по святцам называли, и других имен не нашлось. Чтобы различать, свекровь всю жизнь звали Маша, а ее сестру - Манёк.

Так что и такое бывает. Но все равно мне удивительно, неужели родители не могли найти другого имени, ведь в святцах всегда есть выбор - в один день празднуются несколько святых или мучеников.

Наверно, совсем неудобопроизносимые варианты были. Или тоже

Бедная фантазия.

[Шёлковая 22 811]

У милого начались ночные смены, на обед приходит в полночь, и я обожаю эти моменты, наполненные тихим семейно-домашним уютом. Сын уже давно сопит в своей комнате, все соседи - тоже, за окном - ночь, тихонько играет радио-чилаут... Милый приходит, шепотом здоровается, называя меня всякими ласковыми словечками, тихонько целует, и идёт мыть руки, а я бегу в кухню, соображаю всё на стол. Романтика

И вот вчера ночью я на кухне наливаю чай, солнце моё, помывши руки проходит в комнату к компу, поглазеть чего-нибудь в интернете. И тут до меня доносится краткий диалог.

-Вирусная база данных успешно обновлена! - томно промурлыкала авастовская мадам.

-Да ты штооо??? - в тон ей промурлыкал мой милый.

-Айда, со мной лучше поговори, пока я не приревновала! - "обиделась" я из кухни.

А то ишь чо!

[Девушка на шпильках 3 487]

На новогодние праздники было. Собирались отмечать с мужем и детьми у моих родителей в деревне. Сижу, крошу овощи в оливье. Мама рядом тоже чем-то занимается. Тут заходит мой папа, ходивший кормить кур-уток, глядит в тазик Оливье и начинает удивляться, на кой ляд, я опять делаю целый тазик этого салата.

"Да ты, что! Разве это много?- возмущаюсь я,- Я могу Оливье есть СУТКАМИ!

"С УТКАМИ? - недоуменно поднимает на меня глаза мама, - Ну, утки, у нас любят поесть, если что, доча, они там, в курятнике.

[Дагмар 0]

Жарю отбивные, муж рядом, на диванчике сидит. Развлекает меня чтением объявлений из городской "Вечорки": " В субботу, в 9.00, состоится внеочередное заседание клуба голубеводов-любтиелей..."

Я- "Интересно, как они проходят, эти заседания клуба? ( На ум приходят важные господа, как в "Клубе молчунов" из "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)."

Муж- " Ну, как... Встает председатель, объявляет заседание клуба открытым. Потом говорит, например: "А теперь заслушаем доклад товарища Голопупенко: "Сколько зерен пшеницы отсыпано голубице весеннего помола?"

Как я смеялась! Потом думаю, где-то я слышала что-то похожее. Помните мультик про попугая, который из дома сбежал? Что-то он там такое рассказывал про куриц-несушек!

И еще вспомнила. Это на прошлой неделе было. У мужа на любимом свитере петля спустила- зацепился где-то. Причем на рукаве, на видном месте. Огорчился, слов нет. Пока он на работе был, я петлю эту крючком подтянула на место, закрепила. Вечером показываю ему: "Ну-ка, найди дырочку?" Он смотрел-смотрел, вертел-вертел, потом выдал: "Здорово! Даже муха не подкопается!"

Подразумевалось: "Комар носа не подточит!"

[Julietta 42 127]

Пошла я к генеральному директору хвастаться, какую шикарную лупу с подсветкой мне подарили. Принесла для примера микросхему, на которой невооруженным глазом вообще не видно маркировки.

- Смотри, говорю, что ты через эту лупу увидишь?

Директор включил подсветку, взял в пальцы деталь и стал её разглядывать через лупу.

- Ничего, говорит, я не вижу вообще… А, вижу! Мне маникюр пора делать!

Скрытый текст

к слову сказать, с маникюром у него всё в порядке

[Монако 7 203]

Брат на этой неделе собирается идти знакомится с родителями своей девушки. И вчера зашел ко мне в гости. Сидим чай пьем и тут звонит ему на сотовый его девушка. А у брата на телефоне динамик глючит и он включил на громкую связь.

Слышу:

- Андрей, на встречу с моей семьей не надевай, пожалуйста, сильно обтягивающие вещи. А то моя бабушка, когда видит по телевизору мужчин с сильно обтягивающими попу джинсами, называет их людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

"Воспитанная девушка" - думаю.

Брат выслушав остальные требования, прощается, кладет трубку и поворачивается ко мне:

- У тебя лосины есть?

А я как представила брата - метр девяносто ростом, в обтягивающих лосинах, любезно улыбающегося и дарящего букет бабуле...

Короче чуть не сползла под стол от смеха.

П.С: Конечно же брат пошутил.