Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Julietta

Взрослый лепет-8

Recommended Posts

Планшет сломался. Невелика потеря, но сделать надо. Выбрала время, поскакала в сервисную службу. Захожу, вся с весны румяная. Сидят три взрослых серьёзных мужика. И между собой разговаривают. Я терпеливо жду. Ну и вполне естественно их слушаю.

- Вертолёт. - Мужчина в рубашке что-то раскурочивал отвёрткой.

- Баклажан! - отозвался молодой парень, с азартом стучащий по столу перевёрнутой крышкой от неизвестного предмета.

- Дегенерация. - Меланхолично отозвался третий.

- Покойник! - мужчина бросил отвёртку, взял другую, побольше.

- Узел, - парень закусил губу, наконец что-то выстучав из крышки и теперь с увлечением естествоиспытателя разглядывающий непонятную выпавшую фигню.

- Крыльцо, - пробормотал третий, принимаясь заполнять какие-то бумаги и грызя кончик ручки.

- Ребят, вы... о чём? - я не выдержала.

Все подняли на меня головы. Меланхоличный сказал так, как будто я такая балда, с первого раза не понимаю:

- В слова играем.

Я в лёгком шоке. Эта страна находится в перманентном сумасшествии! Тем временем залетает девчонка в спортивном костюме и с порога радостно кричит:

- Пожрать бы!

- Ты выиграла, - скучным голосом сообщил парень. - Вали за пиццей.

Двое согласно кивнули.

- Что у вас, девушка?

- Планшетик... - промямлила я.

- Тоже ничего, - оценил меланхоличный.

- За пиццей не пойду! - предупредила я.

- И не надо, - утешили меня.

Выписали квитанцию и отправили восвояси. Иду и улыбаюсь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра рассказала...

Как-то раз зашли они с подругой в кафе пообедать. Им подали меню, как и полагается. Выбрали горячее, захотели салат новый попробовать. "Генеральский" называется. Заказали. Ждут.

Официант принял заказ и... пропал. Причём надолго так blink.gif

- Чё так долго, - нервничает сестра.

- Никак генерала режут, - подытожила подруга. shiz.gifshiz.gif

Салат "Генеральский", не смотря на солидное название, девчонкам не понравился. sad.gifsad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в городе есть такие ларьки-вышки, где продается "артезианская вода" (почему-то с местного ЛВЗ). Мы покупаем эту воду для маман, так как у нее проблемы с походами в туалет, а с этой водичкой всё как по маслу. Это предыстория.

Муж как-то, за неимением кипятка, хлебнул тещиной "волшебной" воды и начал бегать в туалет через каждые 20 минут. В очередной раз, выходя из него, меня убило его умозаключение:

- Я знаю как прекратить войну в Украине.

- ???...

- Нужно всем воюющим выдать по литру водички с нашего ЛВЗ, и война будет закончена - не кому будет воевать, все будут ср@ть.

Может порекомендовать такой вариант окончания войны в Украине?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали в роддом забирать сноху с внучкой. Медсестра спрашивает фамилию, сказали. Говорит: "Сейчас девушку выпишем и за вашей пойду." А младшенький вдогонку ей: "Выберите нам там получше!"

Принесли самую красивую, самую родненькую и самую ненаглядную девочку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ночь со второго на третье апреля отметили, наконец-то, с мужем Новый год. Раньше некогда было. А тут снега навалило на зелёную траву, мускарики и повылазившие тюльпанчики. А у нас ещё и кедр оказался, для посадки предназначенный. И бутылка шампанская, которую забыли выпить 31 января, и мандарины. Новый год удался!

Снега по колено, до скважины бежать, чтобы воду включить - холодно и лень. А посуду я привыкла мыть, даже если веселились до трёх ночи. Набрала в таз снега, понавтыкала туда посуды, на печь поставила и говорю удивлённо:

- Слушай, а ведь я сорок лет посуду снегом не мыла! Представляешь? Сорок лет!

- Так кто ж тебе не велел-то? - Флегматично спрашивает муж неподражаемым вятским говорком.

И тут я по-старушечьи подпираю кулаком щеку, горестно вздыхаю и жалобным скрипучим голосом произношу:

- Ой, мила-а-а-й! Жизть так тяжело сложилась! То снега не было, то грязной посуды...

Муж неприлично и долго ржал, а потом сказал, что это похлеще конституции и севрюжины с хреном будет.

Льстил, комплиментщик laugh.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе, где я работаю, есть очень энергичная дама, которая трудится социальным педагогом. Она выполняет свои обязанности с таким рвением, как будто от этого зависит, ни много ни мало, её жизнь и жизнь её семьи.

И всё бы хорошо - работает человек очень старательно, и работает. Но во время этой своей деятельности на других людей ей плевать. Может запросто ворваться на урок, чтобы задать какой-нибудь пустяшный вопрос какому-нибудь ребёнку: типа "где у вас холодильник стоит, а то я акт пишу". А что контрольная идёт, ей всё равно.

Если краем уха услышала, что кто-то из учеников по дороге в школу забрёл в лужу и промочил ноги, мчится к этому несчастному и полчаса настойчиво призывает его теплее одеваться, не лазать в лужи и так далее. Причём, забрав ребёнка с урока для этой беседы.

А уж если увидит в коридоре мирно беседующих учителя и родителя, решительно направляется к ним и спрашивает: "Я вам не нужна?" Это вообще её коронный вопрос.

Ну, это я всё к тому, что в коллективе её не очень-то долюбливают вот за такое излишнее рвение и наплевательское отношение к коллегам.

А я с ней вообще больше десяти лет в одном кабинете сижу, потому как психологом школьным являюсь, и наши должности идут "нога в ногу". Коллеги всегда меня очень искренне спрашивают, как я с ней умудряюсь мирно уживаться.

А недавно в нашем кабинете прорвало трубу, и мы перебрались в учительскую. На днях эта наша ретивая дама сидит и разговаривает по телефону со своим сыном. Тут звенит звонок с урока. Она подрывается с места и говорит торопливо сыну:

- Ну всё, сынок, я пошла. А то у нас тут перемена. Вдруг ЧП какое случится, а я здесь буду.

И умчалась. Одна из учителей, не поднимая головы от проверяемых тетрадей, задумчиво так среагировала:

- Беги, беги... Чип и Дэйл ты наш...

И запела себе под нос: "Чип-Чип-Чип-Чип и Дэйл к вам спешат.."

Смеялись долго. Кстати, между собой теперь иногда её так и называем.

НДП

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя приятельница по темпераменту чистый холерик. И, согласно закону равновесия, в мужья ей достался совершеннейший флегматик. Лариса по любому поводу переживает, даже из маленького пустячка она, как истинная женщина, способна сотворить вселенскую катастрофу. Муж Лёша как может, успокаивает импульсивную жену.

Лариса периодически жалуется нам на "бесчувственного" супруга:

- Представляете, вчера сын домой пришёл в час ночи! (Сыну 23 года, к слову. Работает, уезжает из дома на сутки). Я вся извелась, а сын просил не звонить - на свидание ушёл. Ну, я ж нервничаю! А мужу хоть бы хны. Говорит: парень взрослый, чего так переживать? Побереги, мол, свои нервы! А сам-то своей нервной системой и не начинал пользоваться, небось! Даже из упаковки не доставал с тех пор, как ему эту нервную систему выдали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завтра мужу исполняется 55 лет. Юбилей. Долго думали с дочерью чего ему подарить. Решили: мобильный телефон, тем более, что старый у него барахлит. Муж и сам намекал, что именно этот подарок хотел бы. Но, просит самый простой, чтобы только позвонить. Говорит, что ему абсолютно не надо навороченный, нужен примитивный до нельзя. Не знает с чем его сравнить. Наконец, сравнение находится:

- Купите мне самый простой. Ну, как для... глухонемых.

Мы с дочерью пополам согнулись от смеха! shiz.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из переписки с заказчиком.

З: - Неделя тяжелая выдалась.

Я: - В отпуск, не?

З: - Отдых бы не помешал.

Я: - С цыганами?

З: - Оооооо huh.gif

Я: - Что за отдых без цыган?

З: - Что за отдых без женщин?

Я: - После цыган денег больше останется.

З: - lol.giflol.giflol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас тут был внезапный снегопад после достаточно долгой теплой погоды. Говорю по телефону с мамой и удивляюсь: "У нас уже крокусы возле дома расцвели! Я последние две недели хожу и смотрю, может, где мать-и-мачеха вылезла, а ее все нет. А теперь все снегом засыпало!" Потом помолчала и говорю: "Видать, мать-и-мачеха умнее крокусов."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно было... Тогда ещё родители мои жили в частном доме.

Была у нас кошка Нора - чёрно-белая умница-красавица. Родила пятерых котят: трое цветные, один полностью чёрный, один - белый-белый и пушистый. Котят увидела одна наша тётка - дальняя родственница, попросила оставить белого.

- Чуток подрастёт - заберу.

Ну ладно, договорились. Нарекли котёнка Пушок, в полной уверенности, что это кот.

Через 3 месяца тётка забрала котёнка, вроде все довольны. А спустя какое-то время тётушка приходит в гости и первым делом возмущённо:

- Заберите вашего котёнка blink.gifblink.gif

- Что такое?

- Вы меня обманули... Ваш Пушок оказался Пушкой cry_1.gifcry_1.gif

Ну, то есть кошечкой laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Кое-как уговорили тётку оставить Пушку себе, пообещав, что если она будет плохо себя вести, обязательно возьмём назад. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера наши дети писали какую-то убойную контрольную на два урока. Все вторые классы одновременно. Из-за этого учебный день им сократили, а родителям велели приходить к 11.00 и разбирать детей по домам.

В 11.00 начали спускаться первые написавшие. Я стою, жду свою. В 11.05 дождалась, отправила её за одеждой. Пока оделись - 11.20.

Рядом с нами сидят две женщины. Все измаялись, запарились в куртках-беретах, стонут. Причём, стонать они начали около 10.50. И вот полчаса ноют, ноют, друг на друга с тоской смотрят.

- Ленк, это ты виновата, - наконец, говорит одна другой. - Чё меня так рано сюда притащила? В 11 кто выходит? Умные дети. А нам наших дебилов ждать ещё полчаса, наверное.

"Любящие" бабушки... biggrin.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллеги не перестают радовать перлами. Только что разбирались, кому отдать тираж нашего профильного издания (всю работу от обработки материала до создания макета делаем мы, печатает сторонняя типография, забираем тоже мы, после чего тираж сдаётся под роспись материально ответственному лицу не из нашего отдела, с целью дальнейшего распространения). Искали мы сегодня это самое лицо, найти не смогли по причине отсутствия оного на рабочем месте. Обратились в бухгалтерию, где хранится дубликат ключей от помещения, куда обычно сгружается печатная продукция.

Только что заходит в кабинет главбух с искомыми ключами наперевес и замечательной фразой:

- Кому тут ключи от материальной ответственности?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут недавно вспомнила, что, когда я была маленькой и не знала значений каких-то слов, мама все доходчиво объясняла, а папа почему-то что-то выдумывал.

Например, когда мне было года четыре, я увидела афишу фильма "Ни пуха, ни пера". Читать я уже умела, а выражения такого не знала. Папа тут же ответил, что это ни Винни Пуха, ни Шарля Перра. Ну, раз никакой сказки там нет, то фильм для взрослых, не пошли. laugh.gif

А уже лет в шесть увидела в программе фильм "Табор уходит в небо". Слова "табор" не знала, спросила у папы. Он сказал, что Табор - это имя космического робота, который в конце фильма возвращается к себе домой. Жутко посмотреть хотелось, космический робот, интересно ведь!

Папа, естественно, ничего такого не помнит, а когда я родителям это на днях рассказала, сказал, что таким образом развивал мое воображение. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня затеялась я печь куличики. Очень люблю я этот день в году, готовлюсь к нему за месяц. Рецепты выбираю на нашем форуме, отзывы читаю, в магазинах продукты ищу только лучшие.

Всегда волнуюсь, хотя куличи всегда получаются вкусные и красивые. Поставила тесто подходить, в квартире пахнет ванилью, апельсиновой цедрой, коньяком... Бегаю смотреть как тесто поднимается, на душе так светло.

Но ведь всегда найдется тот, кому надо все испоганить. На сцене муж, который скептически наблюдает за моими побегушками. Заявляет, что в семье его примета такая была - какие куличи получатся, такой и год будет.

- Старайся-старайся, вон в том году куличи хоть и вкусные были, а суховатые, вот и год не задался!

Спрашиваю, чего это он не задался? Нормальный год. Ответ меня убил.

- А кризис?

О, как! А вы Америка, санкции... Витраж оказывается виновата shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходили сегодня с дочками на массаж. Пока ожидали вызова, я с удивлением встретила девушку, с которой мы вместе учились в автошколе. И друг на друга пальцами показываем. Прошел ровно год, а мы с ляльками. И при том, это уже третья девушка с того набора, которая скажем так, внепланово родила.

Мы очень рады были видеть друг друга - совместная учеба и сложности сдачи экзаменов по вождению сдружила практически весь класс.

Пока наговорились, обсудили свои новости, но все долго не могли сдержать улыбки неожиданной встречи. А под конец знакомая подытожила:

-Даааа, видно после перенесенного стресса (сдачи экзаменов) больше ничего в жизни не испугало. Ни кризис, ни проблемы.

А и правда, все ведь пошли кто за вторым, а кто за третьим ребенком. Трудности нас закалили smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня два сына, оба школьники, шестой и второй класс. Моя мать привыкла, что когда мы с ней разговариваем по телефону, я на её вопрос: - Что у вас новенького? Практически всегда отвечаю, мол что нового может быть, уроки делаем с детьми. Уроки помогаю делать обоим. Особенно малому, часто, то рисунок какой-нибудь нужен, то поделка. А признаваться он в этом любит не раньше девяти вечера, тогда же и мать звонит пожелать спокойной ночи biggrin.gif В общем она думает, что мы тут уроками занимаемся постоянно и чуть ли не круглосуточно laugh.gif

А вчера я наконец - то выкроила время и сходила в парикмахерскую, химию сделала curlers.gif Вечером как обычно звонит маман, слово за слово, что у вас нового? Я отвечаю, что всё хорошо, химию делала пол дня. Она: - Ну и как, получилась? Я говорю, конечно получилась, а чего она должна не получится? Мать: - Это же надо, в 6 классе уже химия у детей! Запомнил он хоть формулу воды?

Тут я поняла, что она как обычно подумала про уроки. Сквозь смех, говорю: - Мам, я на голове химию делала, не хватало мне ещё уроком таким заниматься, я и в своё время не сильна в ней была. cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дашка рылась в моём телефоне, увидела в контактах новое имя - Галя. Спрашивает: кто это?

Я не слышу, потому как сижу в интернете, пока малой на улице с отцом гуляет (такая возможность всё реже выпадает) biggrin.gif

Даша не унимается. И ведь не уймётся, пока не ответишь.

- Ну, ма-а-ам, ну кто такая Галя?

- Тётенька одна, отстань

- Какая тетенька?

- Которая ...волосы выщипывает

eek.gifeek.gif

Вместо того, чтобы сказать: косметолог, брови мне корректирует.

Видимо, в декретном отпуске мозги тоже отдыхают... laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня утроим прочитала в новостях, что самолет, летевший из Германии в Канаду совершил посадку в Ирландии потому, что 87-летняя пассажирка устроила дебош и покусала стюарда. Пошла пересказывать это маме, она послушала и говорит:

- Можно позавидовать... g.gif Я сейчас не уверена, что смогу кого-то покусать, а уж в 87 лет... laugh.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня есть дурная привычка читать лёжа, причём на животе. И нет разницы - газету, книгу или форум на ноутбуке. Переделав все дела, решила погрузиться в мир литературы. Ан нет, на любимом диване растянулась не менее любимая кошка Нюся. И так она сладко спала, что я не стала тревожить животинку, а расстелила посреди комнаты на полу гимнастический коврик и удобно устроилась на нём.

Соседка, которая зашла ко мне, увидев плацдарм для занятия фитнесом и меня в футболке и шортах, уважительно сказала: "О! Физкульт-привет! Тренируешься?" Мне пришлось её разочаровать. На что я получила: "Да лааадно! Мне-то можешь признаться, я никому не расскажу!"

Во как! Теперь мечтаю привить себе эту пагубную привычку заниматься спортом. Пусть соседка кому угодно рассказывает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях начальник подставил, поколебал, можно сказать, мою репутацию добропорядочной матроны. Девчонки из моего отдела считают, что наш замдиректора неровно ко мне дышит, и периодически хихикают по этому поводу. На самом деле это не так. Он просто хорошо ко мне относится по ряду причин. А еще мы с ним перешучиваемся периодически при случае.

Так вот, заходит он в наш кабинет, поздоровался. Девчонки мои задорно ответили. Я же лишь кивнула и что-то промычала, погруженная в документы: письма, протокол, три программы, два срочных министерских задания - все это до обеда, ну и по мелочи. И.И. спрашивает: "А что это Л.А. сегодня какая-то не такая? Сурово-печальная." "Да, - говорю, - ощущение, что голова скоро разорвется." Он: "Расслабиться нужно." Я, обводя рукою стол: "Как тут расслабишься, всё срочно?!!!" И тут он выдал: " Первый раз что ли? Пойдем со мной, расслабишься!"

На лицах моих сотрудниц явно нарисовалось, что они подумали по этому поводу, только что не завопили: "Вау! Мы знали! Мы знали!" Угу, только И.И. не уточнил, что идет на совещание в прокуратуру, а меня звал в качестве группы поддержки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного черного юмора.

Знакомая продавала квартиру. Будущая новая хозяйка придирчиво разглядывала каждый угол, потом стала интересоваться прошлым жилища:

- А какие люди здесь раньше жили? А здесь никто не умирал?

- Никто не умирал, вы первая будете, - ляпнула моя знакомая.

_______________

А это про то, как я СМС мужу не смогла отправить. Свекровь просила мужа съездить с ней перед Пасхой на кладбище, но накануне плохо себя почувствовала.

Муж был на работе, а я уехала в другой город и по дороге написала ему смс-ку: "Бабушка плохо себя сегодня чувствует", отправила.

Потом подумала и стала писать вторую:"Ты отвезешь её завтра на кладбище?", прочитала, ёлки зеленые, что-то не то получилось. Стерла, стала писать снова: "Завтра на кладбище с бабушкой поедете?". Опять фигня какая-то. g.gif

Написала просто: "Какие планы на завтра?"

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня деньги на карточке в основном. Люблю оплачивать покупки по безналу. А тут как- то дети уснули. И в нормальный магазин идти далековато. Решила сходить в магазинчик в подвале в соседнем доме.

А там хозяйка сама торгует. И радостно в долг дает. Хочешь, хлеба купишь. Хочешь - водочки паленой на разлив нальет. Даже и огурчик порежет. Хочешь - сигареты продаст. Хотя находится возле школы и торговать спиртным и сигаретами законодательство не позволяет.

Пошла туда. Хлеба и молока в долг попросить.

А у хозяйки, видать, в очередной раз кризис подоспел. Многие с ее алкоголя умирают. И долг не отдают. Так она мне жаловаться начала:

" Больше не буду в долг давать. Вот до десятого даю, а там посчитаю. И больше давать не буду. Только тем давать в долг буду, кто с деньгами приходит".

Мне так смешно что- то стало. Представила, как придешь к ней, тысячной бумажкой помашешь, и в долг наберешь... biggrin.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж потребовал отдать ему дрель. Я ехидно интересуюсь, неужели он себе дрель не купит, может, и саморезы с дюбелями все выгрести и в нагрузку отдать? На что получаю ответ:

- У меня три кредита!

Я парирую:

- А у меня трое детей. Так что всё поделено поровну. laugh.gif

Дрель я мужу отдала, конечно, ещё не хватало за такую мелочь цепляться. hmm.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит вчера коллега-мужчина, не ровно ко мне дышащий, пообщались, он осмотрел меня критически и глубокомысленно изрек: "Опять похудела, теперь все выходные ничего не ела, смотри скоро будет у тебе энурез blink.gif и умрешь ты, как эти модели" biggrin.gif Мое выражение лица после осмысления этой фразы надо было видеть laugh.gif От недоумения от наличия взаимосвязи между похудением и, извините, недержанием, и вскоре пониманием, что под энурезом он подразумевал анорексию laugh.gif

Видимо, сам он боится схуднуть со своих 100 с лишним кг, а то придется в памперсах ходить laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×