Взрослый лепет-8

[Мисс Пойндекстер 0]

Сегодня одногруппница рассказывает про девочку с параллельной группы: "Ой, такая молодец, двоих детей родила, ПОЛГОДА между ними разница".

Мединститут, пятый курс, отличница

[Леди Чертополох 3]

Моя подруга сильно простыла и вот уже несколько дней сидит на больничном. А на работе у неё есть весьма навязчивый поклонник. Звоню ей справиться о самочувствии и спрашиваю: - Твой Н. наверное там соскучился без тебя?

Она отвечает: - Сволочь он, этот Н. Вот смс прислал.

Я интересуюсь: - Что пишет?

- Как здоровье спрашивает, и надо ли лекарства.

Удивляюсь: - А почему сволочь?

- А не мог он вчера спросить или сегодня утром - я уже в аптеке полторы тысячи оставила.

[Крикуша 164 144]

На Красной площади стоит огромный сундук, для каких целей не в курсе, вроде как реклама. Тетушка моя возмущена, куда смотрит партия и правительство и что это за безобразие. Сундук стоит уже неделю, тетушка возмущается и как последний аргумент:

-- Ну что Путину звонить?

Отец (мой) открывает Интернет и... Сундук с Красной пощади велено убрать!

Отец:

-- Похоже дозвонилась!

[Романэ якха 10]

Снова перл от мастера изысканых комплиментов - моего старинного друга и наставника по ветделу.

У нас в городе проходит сельскохозяйственная выставка, а расположилась она рядом с одним из мест моих подработок. И вот, по пути в офис, завернула к товарищу кофейку попить и сигаретку выкурить.

После приветствий А. К., критически оглядев меня, спрашивает:

- А чего это ты так хорошо выглядишь?

Я, едва не поперхнувшись кофе:

- А как я должна выглядеть, плохо?!

- Ну... Ты же в последнее время выглядела, как будто у нас медицина уже совсем бессильна...

Добрый доктор Айболит...

* *****

[Бельканто 22 803]

Разговариваю с мужем моей взрослой ученицы ( она - патологоанатом).

- Как дела? Отпустишь сегодня жену на воскресную школу?

- Конечно, она собирается приехать на занятия. Работы у неё много, так она часть на дом взяла.

- Саша, это как?

Саша видит, что глаза у меня круглые и понимает, что что-то не так...

- Да нет! Что вы! Это она документацию дома оформляет! Что вы, что вы!

* *****

[Stella Polare 48 317]

Стою у окна, муж спрашивает, сколько градусов за окном. Я, глядя на градусник:

- Без двух - ноль!

То бишь - минус 2.

[Овсянка 40 505]

На кухню входит муж и жалуется:

-Замёрз я! Иди, постель, что ли мне постели.

Я сетую:

-Вот я двигаюсь, поэтому не мёрзну. Я только что 10 килограмм мяса разделала!

Муж, недолго думая:

- Ну позови мне кого-нибудь. Я тоже на кровати подвигаюсь.

Хорошо, что скалки под рукой не было. А то бы позвала.

[Дефектолог 29 178]

Поздний вечер, а котику вздумалось поиграть. Носится по коридору, хвост трубой, мяукает, надеется, что я сейчас за ним побегу. Соскучился за день Феникс, никто с ним весь день не играл.

Обычно я беру в руки ленту атласную и по полу ей возюкаю. Кот ловит ленту, я радуюсь - всем хорошо.

А тут кот под диван спрятался, оглядываюсь чем его выманить. Смотрю, на кресле лежит шарф мужа. Шарф не простой, не абы какой, а "Спартак-чемпион".

Хватаю шарф, бросаю его по всей длине на пол, бегу в коридор, волоча за собой шарф.

Кот выскакивает из укрытия, несётся за шарфом, когтит - поймал.

Муж сердито:

- Положи мой шарф на место сейчас же! Я в нём болею!

Не сразу дошло, чем болеет муж в шарфе. Вернее, за кого.

Дабы не нервировать хозяина шарфа, удалились с котей в другую комнату. Нашли мышу меховую, с ней играли.

[Васюта 29]

Сегодня на работу приехала, снег выпал, скользко, понервничала. Ну и , простите за подробности, сразу в туалет.

Вылетаю из туалет, справа из кабинета коллега вышел, я на него налетела с разбегу, правое плечо ушибла и бормочу "Извини".

Он говорит "Да ладно, пустяки, девочек надо пропускать"

Я: "Да нет, это же "помеха справа...."

Он: ".... да ладно, ты же по главной...."

[Кутя 177]

У младшей сестренки день рождение, голову сломала, что подарить. С мужем пыталась посоветоваться, но он всё на меня спихнул. Мол, твоя сестра, ты и думай.

Тут я вспоминаю, что она, как любая особь женского пола, любит "вкусно пахнуть".

Точно. Духи. Мужу даю задание, заглянуть в магазин, рядом с работой. Он соглашается. Ты только, говорит, смс мне напиши, какие именно духи нужны и напомни, что у кошек наполнитель закончился.

И вот пишу смс: Lanvin eclad d arpege, наполнитель

Через пару часов звоню, узнать, купил ли.

- Да, купил. Только не то, что ты просила. В том магазине не было такого наполнителя.

-

- Я показывал смс продавцу и просил продать мне наполнитель фирмы eclad d arpege. На меня странно посморели, и сказали, что такого наполнителя у них еще не было.

Да, красиво жить не запретишь.

[Тачанка 550]

Мама моя, в гости к сестре ездила. И вот собираясь домой, сноха (вместе живут) собирает ей подарки.

Идет, несет, что то под мышкой, говорит смущенно:

- Вы не подумайте, я без всякого намека, но хочу вам подарить, тапочки белые!

И ведь правда подарила, белые, новые тапки, которые в саунах и отелях носят.

[Инесса Фролова 15 676]

Прошлой зимой я перешла дорогу в неположенном месте и была уличена гаишником. Меня пригласили в служебное авто, узнали мои Ф.И.О. и выписали предупреждение. Ещё раз нарушу- и штраф!

Прихожу к товарищу, рассказываю, "хвалюсь" протоколом. Ругаю себя за честность- зачем назвала своё настоящее имя? Случись снова попрать ПДД и 200 рублей в минус. Надо про запас заготовить Ф.И.О. законопослушного, ещё не попадавшегося, гражданина. Но чьё? Подставлять никого не охота.

- Делов- то! Скажешь, что ты- Безденежных Юрий Николаевич,- без колебаний предлагает мне Юра своё доброе имя.

[Тополь 31 609]

Добрые дети у меня. Добрые, тактичные, правду в глаза говорящие...

Была сегодня на почте и в очередной раз была удивлена а раздражена тем фактом, что именно с субботу туда валом валят бабушки-пенсионерки. У меня есть только один день в неделю - суббота - когда я могу посетить почту или сберкассу, т.к. их рабочее расписание и моё не совпадают. И всегда (всегда!) на почте или в сберкассе очереди из неработающих пенсионерок.

В нашей местной парикмахерской для них специально скидку сделали по будням с 10 до 18, чтобы разгрузить часы "пик",но они всё равно толпами идут в выходные и ещё возмущаются, что девочки их без скидки стригут.

Но это я отвлеклась. Пришла я домой и стала возмущаться этим фактом и повторяю всё: "Что ж им в будни-то туда не сходить? Загадка это для меня, загадка!"

А старший взрослый сын и говорит мне: "Скоро, очень скоро ты узнаешь ответ на этот вопрос и покровы тайны рассеются пред тобою."

Не поняла сначала - о чём это он, но дошло до меня быстро - это он на возраст мой намекал.

Очень скоро - ага! Да я ещё лет 20 точно работать собираюсь! Некогда мне будет пенсионерские толпы образовывать.

[Олисса 30 126]

Тополь

Я однажды вслух свои мысли озвучила: - Ну почему вам, пенсионерам, обязательно в выходные со своими тележками нужно на рынок приезжать?

И был мне дан ответ:

- Да где же нам ещё пообщаться, поругаться? Только на базаре. В будни одни и те же лица, в выходные - новые лица, общение, опять же. Пусть и ругаются, но хоть замечают.

[Юришна 19 809]

Ночевали как-то у моих родителей.

Сын спал в одной комнате с дедом. За завтраком говорит:

- Деда, ты под утро так страшно зубами скрипел.

На что ему дед отсмеявшись ответил:

- Что ты, милый! Мои зубы уже давно в стаканчике на полочке ночуют!

[Пани Беата 56]

Извините если не в эту тему.

Не знаю куда писать.

Лепет он разный бывает.

Бывает добрый, веселый, а бывает разбивает семью.

Юрий парень как картинка: красивый, умный, с чувством юмора. Про таких говорят, что все при нем. Положила на него "глаз" одна новенькая сотрудница Оля , но одно не учла, что Юрий настоящий семьянин.

Как известно женская месть штука непредсказуемая. Отомстила она ему будь здоров.

День у Юрия выдался сумасшедший. Срочно надо было по делам уехать.

Тут как назло он понадобился срочно молодой жене.

Та сначала на работу звонила, где говорили что Юрия нет, уехал срочно по делам. Потом на сотовый телефон.

Вот сотовый телефон сыграл с ним злую шутку. Забыл он его как назло на работе. Жена звонила сначала никто не отвечал, потом вроде звонок прошел, но то что она услышала повергло ее в шок. Незнакомый женский голос томно говорил:

- Милый! Ну что так долго в душе. Иди ко мне, твоя киска заждалась тебя в постели? Кстати, а когда ты обо мне скажешь жене.

Жена собрала вещи и ушла к маме.Юрий просто не мог понять в чем дело.

Какая любовница? Какой голос? Какой звонок у него вообще телефон на работе был! И тут до него стало доходить... Что скорее всего, когда в кабинете никого не было /ушли на обед/ курить/ или просто та Оля могла взять незаметно телефон и ответить. Ее стол рядом стоит, а телефон у него на вибро всегда стоит звонок. Других вариантов нет.

Что делать Юрий просто не знает.

Знает, что с женой помирится. Он любит ее. Но что делать с Олей? Ведь не докажешь. Да, есть пропущенные номера жены в телефоне, есть где звонок прошел, но это ничего не доказывает.

Главное как говорит Юрий:

- Я боюсь с ней работать. Кто знает что она придумает в следующий раз? Да и к шефу ябедничать не пойдешь на нового сотрудника. Не по - мужски это.

[Тютяня 0]

Вспомнила, над чем недавно смеялась.

Я тут дома на больничном торчу, а мои девчонки на работе без меня отжигают. Предыстория - все в основном "проставляются" у нас тортами. Коллектив большой, от сладкого уже тошнит, опять же фигура. Мы давно подумываем повесить на двери объяву "Благодарность выражать колбасой, торты, шоколадки и прочее не принимаются".

И вот в четверг коллега отмочила. Водитель одного из наших поставщиков забыл документы у нас, девчонки сохранили. Он за ними вернулся и пообещал торт (фу-у-у), на что Катюша заявила "Мы торты не любим, мы любим колбасу". Так что вы думаете? Водитель вернулся с колбасой, хлебом и шоколадками.

Представляю себе его реакцию на заявление про колбасу! Эх-х-х, жаль меня там не было!

[Васюта 29]

Юришна

Мои зубы уже давно в стаканчике на полочке ночуют!

Вспомнила. Как-то подвозила дочку друзей и ее дедушку. У деда челюсть вставная, но этого не заметно. Зубки - один к одному

Зашел разговор о чистке зубов, что Оля (внучка) не любит этого делать. Я начинаю читать мораль, что необходимо чистить зубы два раза в день и говорю: "Вон посмотри, Оля, какие зубки у дедули - прямо завидно. Наверное, он их часто чистит..."

И тут дет вынимает свою челюсть и мне ее протягивает: "Хочешь, дам поносить?"

Пришлось останавливаться, пока моя истерика не закончится...

[Инесса Фролова 15 676]

С моим одногруппником Димой мы дружны с первого дня абитуры.

Как- то раз Дима пришёл в гости и стал зазывать моего мужа в баню. Муж отказывается. Дима завлекает:

- Там и сауна, и бассейн, и бильярд!

Муж ни в какую. В уговоры вступаю я:

- Да сходи ты, хоть голого Диму посмотришь. Зрелище, скажу я тебе!

И осекаюсь. Потому что голого Диму я никогда не видела, а вот вырвалось. Муж , а Дима хохочет.

* *****

[Одна такая 2]

Иду в гипермаркет, у входа-выхода стоят папа с сыном и тянут каждый на себя машинку с пультом управления. Сыну где-то 4-5 лет, он тянет машинку на себя и истошно вопит:

- Папа, мне купили, дай мне!!!!!

Папа сопит, игрушку не отдает и сквозь зубы, стиснутые от напряжения выдает:

- Санек, ты же щас её сломаешь! Давай сначала на ней покатаемся! А потом вместе её сломаем!

[Орися 15]

Чернуха, конечно, и немного недобро...

Но было вчера. Стоим на нашем, Одесском майдане. Кто-то называет Януковича Янушеску.

- Ну да, - говорю я, - лавры Чаушеску покою кое-кому не дают... Поболтаться вверх ногами хочет.

- Нет, - оборачивается ко мне впереди стоящий парень, - его по-быстрому во дворе расстреляли.

- Это Муссолини за ноги повесили, - напоминает мне сестра, стоящая рядом.

Да знаю я про Муссолини! И чего это я Чаушеску такую смерть придумала?

- Буратино ещё за ноги вешали,- подсказывает мне сестра.

[Мэри Грант 78 148]

Прошу мужа дать кошке молока. Прихожу на кухню, смотрю - налил ей немного сгущёнки. Причём, кошка лопает так, как будто год не кормили.

Говорю: "Ну, я же просила - молока, а не сгущённого молока."

Ответ: "Ну, так ведь и я просил кота, а не кошку".

Скрытый текст

А сам любит её до безумия.

[БабкаЯга 3 302]

Муж, вообще, не любитель разговоров. Тем более, замысловатых и витиеватых. Ну, раз такое выдал, до сих пор хохочем с теми, кто был этому свидетель.

Он очень спокойный, выдержанный человек. Вывести его из себя удается очень немногим. У меня талант. И вот, как-то, я им особо блеснула...

Сидели в узком кругу, чего-то мы зацепились и понеслось... Сути не помню, ну в какой-то момент ярость его достигла апогея и он говорит:

- Села мне на шею, ноги свесила, ногами болтаешь, ЕЩЁ И НАПРАВЛЕНИЕ УКАЗЫВАЕШЬ!!!!

Я долго возмущалась, в конце-концов устала ругаться, спрашиваю:

- Ну, что тебе ещё надо? Да, взял ты бревно, сделал из него Буратино!!! (Я действительно изменилась, в лучшую сторону, благодаря ему) Ещё чего надо???

- Мозги в Буратино вложить!

[Stella Polare 48 317]

Сижу за компом, никого не трогаю. Сзади угрожающий голос мужа:

- Где?!! Сокровища Лампедузы???.

Оборачиваюсь, а он надо мной с... утюгом стоит. Я тока и смогла пропищать:

- В Лампедузззззееее....

КАК СТРАШНО ЖИТЬ!

[Лашарик 112]

С отпуска наша семья ехала на машине с семьей племянницы (ей 34 года). Проезжаем какой-то крупный город, висит баннер "Принимаем шкуры КРС". Племянница говорит:"Смотрите, ошибку в слове сделали, букву Ы пропустили!". Я рассказала ей, кто такие КРС (крупный рогатый скот). Еще посмеялись, зачем бы принимали шкуры крыс? Шубки шить?