Помогают ли вам родители с детьми?

[каспер 3 044]

Крикуша

Есть возможность с кем-то оставить ребенка помимо бабушки и дедушки?

Да вот проблема в том, что нет.. Ну, если только няню найти. Но так как я не отлучаюсь куда-то регулярно, то и не занималась поиском.

Пуговка

Я не знаю, какие у вас профессиональные интересы в этой связи,

Я юрист, но работаю с недвижимостью. И никогда не была в суде и не видела, как все происходит, как решаются уголовные дела. Ну, сбылась мечта дурака, можно сказать..

высказали все, что думают по поводу того, куда вам можно отлучаться, а куда не следует.

100% попадание. Вчера вечером позвонили и еще раз холодным тоном сказали, что приезжать сидеть будут только тогда, когда я еду по своим неотложным делам.

Эверита

можно просто отказать, не пытаясь контролировать куда и зачем едет дочь.

да уж.. Мужу вчера выговариваю: ну зачем ты сказал, куда я поехала? Он говорит, сам не ожидал такой реакции.

И это при том, что я всегда родителям даю незаметно денежку за "посидение". Они не берут, но я им говорю, что вот, купите себе того и того, это не за ребенка, а просто так - тогда берут.

Вчера тоже давала, не взяли - оскорбились.

А родичи мои да, пытаются контролировать меня во всем, хоть мне и 31 уже.

По телефону еще сказали: "Ты по судам разъезжаешь, а в холодильнике у тебя суп вчерашний стоит!" А то, что кроме супа и овощи тушеные, и курица, и куча фруктов и даже творог самодельный!!! в расчет не берется. У мамы пунктик - суп только сегодняшний, все!

тьфу, опять разозлилась...

[Старая ведьма 18 270]

каспер

Вообще ничего не понимаю. Вы же присяжным заседателем были, не судиться и не сутяжничать туда ездили?

Почему родители недовольны? Это такая же работа, как и многие другие.

Ерунда какая-то.

А про суп вчерашний - еще ерундее. Я так сразу на 3 дня готовлю. Суп, я имею в виду, не картошку жареную.

[Лигия 11 374]

Альтер Эго

Деревня моего детства и сегодняшняя деревня - 2 большие разницы. Наши бабушки нас за ручку не водили. Мы лет с шести в деревне одни гуляли, а сейчас лет до 13 пасти надо. Я свою дочь отпускала с 11 лет только в компании знакомых мальчиков и с условием, что ее проводят до дома.

Моя первая свекровь живет в деревне в Подмосковье, сын там практически все лето. Гуляет один ( без взрослых, я имею ввиду) с 7 лет, компания ровесников большая. Мобильник всегда при нем, отзванивается, но сильного контроля за ним нет, как и за другими детьми, которые там гуляют. По ощущениям моей золовки не сильно изменилась деревня её детства ( она с 1971 года) и нынешняя. Те же компании, та же свобода. Ещё и лучше: дети под контролем с помощью мобильников, а в моем детстве, например, найти нас было гораздо сложнее.

Деревня там вдалеке от основной трассы, все друг друга знают. Но мой сын и в Москве уже гуляет один с третьего класса. И бабушка у нас классическая, как у меня была: пирожки, менталитет и прочее.

[Пуговка 300]

каспер

тьфу, опять разозлилась... laugh.gif

Не злитесь, смысла нет в этом. Хотя, обидно, да.

В любом случае, если есть хоть малейшая зависимость от родителей, возраст, кстати, тут значения не имеет никакого , то стоит принять правила игры и привыкнуть к тому, что "если я их прошу, они мне имеют право выговаривать".

А у нас с вами зависимость не малейшая, если наши мамы-папы помогают с детьми, а очень даже... И если от этого никуда не деться, если замены помощникам нет никакой, то приходится компенсировать свое удобство в отношении "попросить посидеть с детьми" полной зависимостью от родительского настроения, жизненных убеждений, свежесваренного супа или еще чего другого.

Старая ведьма

Ерунда какая-то.

А про суп вчерашний - еще ерундее

Суп - только условие скандала. Вместо супа условием мог быть творог или овощное рагу, не суть важно.

У меня мама, когда оставалась у нас дома с мелким, могла потом выговаривать, на кой черт у меня два пирога испеченные - один с мясом, другой сладкий. Куда их два то, когда можно к чаю сделать всего один?

А в другой раз можно было услышать, что сладкие пироги сейчас "не модно", лучше бы булок накрутила. Или чего вы с утра пыль не вытерли, сидим тут с ребенком, дышим вчерашней пылью.

Это недовольство, конечно, ни о чем по сути, но выплеснуть то его как-то надо? Предлог нужен и он может быть любой.

[каспер 3 044]

Старая ведьма

Почему родители недовольны? Это такая же работа, как и многие другие.

Ну, я типа же в отпуске по уходу, и могла отказаться, но не стала.

Ну хочется мне новых знаний и впечатлений! Ну не под забор же я пошла пиво пыть!!

Я так сразу на 3 дня готовлю. Суп, я имею в виду,

По страшному секрету, я тоже, только маман об этом не знает, думает, шо на 2 дня, но и это плохо.

ПУГОВКА

У меня мама, когда оставалась у нас дома с мелким,

...

У нас с вами одна мама...

И если от этого никуда не деться, если замены помощникам нет никакой, то приходится компенсировать свое удобство в отношении "попросить посидеть с детьми" полной зависимостью от родительского настроения, жизненных убеждений, свежесваренного супа или еще чего другого.

Это да, я себя уже настраиваю на это. Знаю одно - молчать и только молчать. Я уж лучше буду врать, куда я поеду, чем говорить правду.

то стоит принять правила игры и привыкнуть к тому, что "если я их прошу, они мне имеют право выговаривать".

Вот мой муж, спокойный как танк, об этом всегда и толкует, а мне все не можется это принять..

[Ирга 9]

Сразу скажу - мне мама помогает часто и чем может, поэтому обижаться, по совести, не имею права, но иногда так обидно! Просит меня дочка - пусть бабушка заберет из садика (муж забирает все время, при необходимости - крайне редко, просим маму, никогда не отказывает), дело было в среду, я маме позвонила и попросила просто забрать и мин 30 - час пообщаться, а потом можно и домой. В среду мама не смогла (а она с отчимом одновременно в отпуске была, это я к тому, что я не отрывала от работы их), в четверг сказала, что в пятницу заберет, так как мне надо было уехать по работе, а в пятницу планы изменились и я не поехала. Ну и конечно, ребенка забрала я.

А дочка так бабушку ждала и спрашивала, почему она не пришла за ней. Может это и детские хотелки, но честно, иногда мама предлагает забрать на выходные ребенка (вечером забирает в пятницу и в субботу после обеда возвращают), а я так удивляюсь и припоминаю, когда же последний раз забирали..Наверно месяца 3-4 назад.

А недавно мне надо было срочно готовится к экзамену, муж уехал, а с дочкой сильно не поучишь, скучно ей, и я попросила маму забрать ребенка на выходные, ну мне очень надо было и сроки поджимали. Мама приехала, забрала ребенка и через час вернули мне ее обратно. Дочка закатила такую истерику! И даже порога дома не переступила, хотя уже большая девочка 4 года и все соображает, не пойду к бабе и все!

Мама потом обижалась (на ребенка), родственникам говорила об этой неприятной ситуации. А мне так хотелось сказать - брать надо чаще. Тут ведь дело не только в том, что мама имеет право распоряжаться свои временем как она хочет, я это прекрасно знаю, она молодая (46 лет, работает, замуж вышла), а в том, что внучка так то любимая, но она не привыкла к бабушке. Получается тут обсуждается должны родители взрослых детей сидеть с внуками или не должны.. А дети имеют право хотеть видеть и общаться с бабушкой? В пределах разумного, конечно, в моем случае - раз в месяц хотя бы?

На похороны моего отца собралось много родственников. Я не знаю никого и раньше не видела. Они стали обсуждать как по молодости часто общались и встречались. Я к маме - почему я никого не знаю? А потому что когда они все ездили к ним в другой город, нас с братом всегда отправляли к бабушке в деревню и мы там жили все каникулы и все лето (то есть месяцами). А я не представляю даже как прошу, чтобы дочка погостила у них хотя бы 2 дня (!) просто так. То есть только по делу, по делу никогда не откажут.

А вообще мама у меня хорошая, и мне неудобно выносить на всеобщее обозрение, но иногда так обида гложет.

[mystery 38 593]

Ирга

А дочка так бабушку ждала и спрашивала, почему она не пришла за ней. Может это и детские хотелки, но честно, иногда мама предлагает забрать на выходные ребенка (вечером забирает в пятницу и в субботу после обеда возвращают),

Так ребенку уже можно и нужно объяснить, что взрослые люди работают, у них еще свои дела есть, у них свободного времени мало и далеко не всегда они могут бросить все и бежать удовлетворять деткины хотелки. Это вполне уже доступно для понимания в садовском возрасте.

Мама потом обижалась (на ребенка), родственникам говорила об этой неприятной ситуации. А мне так хотелось сказать - брать надо чаще.

Да не чаще - не в этом дело, а в том, что ребенок капризит, а Вы поддерживаете и соглашаетесь с такими капризами - Вам возможно пора уже ребенку объяснить, что все родственники под ее капризы не могут и не должны подстраиваться. Тем более что

уже большая девочка 4 года и все соображает

уже вполне доступно для понимания. А будете потакать - она и от Вас начнет требовать, чтоб Вы работать бросили когда ей вздумается среди дня и бежали к ней в сад.

[Золотая Осень 58]

Получается тут обсуждается должны родители взрослых детей сидеть с внуками или не должны..

Я бы не стала так уж утверждать, что прям именно сидеть, но общаться - однозначно должны. Просто реалии жизни таковы, что хочется совместить, как говорится, полезное с приятным. А именно - пообщаться именно тогда, когда и требуется, что бабушка/дедушка побыли, т.е. посидели с ребенком. Можно и нужно, конечно, и всем семейством общаться, собираясь у круглого стола, но на самом ли деле у всех есть такая возможность?

[Ирга 9]

Так ребенку уже можно и нужно объяснить, что взрослые люди работают, у них еще свои дела есть, у них свободного времени мало и далеко не всегда они могут бросить все и бежать удовлетворять деткины хотелки.

Я специально написала, что мама уже как месяц была в отпуске. И дочка впервые попросила, чтобы ее забрала бабушка, вот соскучилась и попросила. Да я и так уже поняла, что обойдется.

Да не чаще - не в этом дело, а в том, что ребенок капризит, а Вы поддерживаете и соглашаетесь с такими капризами - Вам возможно пора уже ребенку объяснить, что все родственники под ее капризы не могут и не должны подстраиваться.

Это не я, это мама потакала ее капризам (просто не очень то и хотелось). Она не хотела в дом заходить, а мама "не знала, что с этим делать". Я бы просто оставила ее повыть за порогом, а когда она успокоилась, то сама бы зашла, все, конфликт исчерпан. Но проще было вернуть ее домой.

А будете потакать - она и от Вас начнет требовать, чтоб Вы работать бросили когда ей вздумается среди дня и бежали к ней в сад.

Ух, как вы перевернули все. Да где же я такое написала?

Раз дочка захотела увидеть бабушку, соскучилась и просто попросила(без слез и истерик, и так ждала каждый вечер ее после садика) - это ее капризы. Понятно.

Бабушка имеет право не хотеть, а ребенок хотеть не может.

Отредактирую: когда мне надо было срочно отдать ребенка, а она не захотела идти к бабушке - это был месяц май. А попросила ее забрать с садика - это месяц июнь. Чтобы не обвиняли моего ребенка в капризности, то хочет к бабушке, то не хочет..

Изменено 10 Июля 2012 пользователем Ирга

[Галчонка 238 916]

Ирга

В среду мама не смогла (а она с отчимом одновременно в отпуске была, это я к тому, что я не отрывала от работы их), в четверг сказала, что в пятницу заберет, так как мне надо было уехать по работе, а в пятницу планы изменились и я не поехала. Ну и конечно, ребенка забрала я.

Т.е. поскольку у вас планы изменились, то желание дочки встретиться с бабушкой оказалось возможно задвинуть, а нежелание вашей мамы свои планы отменить из-за желания дочки - это совсем другое?

Т.е. если бабушка не работает, то просто-таки обязана подстраивать свое свободное время под желания дочки и внучки?

Это не я, это мама потакала ее капризам (просто не очень то и хотелось). Она не хотела в дом заходить, а мама "не знала, что с этим делать". Я бы просто оставила ее повыть за порогом, а когда она успокоилась, то сама бы зашла, все, конфликт исчерпан. Но проще было вернуть ее домой.

Это ваша дочь. Вы с ней видитесь постоянно, вы знаете ее реакцию на то или иное действие. Бабушка - нет. И для бабушки оставить истерящего ребенка в подъезде - нонсенс...

Мама может многое - она за своего ребенка сама отвечает. Бабушка отвечает еще и перед мамой...

Я сама сейчас на месте бабушки, хожу навещать падчерицу и своего "почти внука", могу выйти с ним прогуляться на часик... Но если ребенок начинает на улице плакать, мы возвращаемся домой. Потому что своего я могла успокоить, отвлечь, я точно знала, что последует за этим плачем, знала, как успокоить... А чужого... А вдруг он зайдется так. что я не справлюсь... Нет уж, пусть лучше мамочка разбирается, почему плачет ребенок...

А представить, что я перекрою свое время, чтобы лучше узнать внука и узнать его настолько же хорошо, как я знала собственного ребенка... Извините, если бы я хотела постоянно возиться с малышом, я бы себе еще одного родила.

Раз дочка захотела увидеть бабушку, соскучилась и просто попросила(без слез и истерик, и так ждала каждый вечер ее после садика) - это ее капризы. Понятно.

Бабушка имеет право не хотеть, а ребенок хотеть не может.

Повторюсь, почему бабушка обязана по желанию вашей дочери перекраивать свои планы, а если у вас планы изменились, то желание дочери увидеть бабушку, которая была готова забрать ребенка, оказалось по боку? Вы можете иметь планы, а бабушка должна подстраивать их под желания ваши и дочери?

когда мне надо было срочно отдать ребенка, а она не захотела идти к бабушке - это был месяц май. А попросила ее забрать с садика - это месяц июнь. Чтобы не обвиняли моего ребенка в капризности, то хочет к бабушке, то не хочет..

После таких капризов я бы, на месте бабушки, сильно подумала, а стоит ли мне забирать ребенка - может лучше, если хочется внучке с бабушкой, а бабушке с внучкой пообщаться, сделать это в присутствии мамы, чтобы избежать ситуации, когда ребенка потребуется "возвращать"...

[Крикуша 164 599]

Ирга

Я специально написала, что мама уже как месяц была в отпуске

И что? Дома, да с "молодым" мужем дел быть не может? Ваша мама вправе сама распоряжаться своим временем.

Она не хотела в дом заходить, а мама "не знала, что с этим делать"

А что с этим делать? В зять подмышку и втащить? Что потом с истерикой делать? Это ребенок не вашей мамы, а ваш, это вы знаете что будет дальше.

У меня мын боялся метро, сильно боялся. Если идти рядом и не психовать на его страх, а спокойно держать ребенка за руку и говорить, что скоро придет поезд (в поезде страх пропадал), то все будет нормально. Мама моя попав с внуком в метро была в ужасе, как так ОН метро боится! То что мой страх метро был тоже достаточно сильным она не помнит.

[Ирга 9]

Т.е. если бабушка не работает, то просто-таки обязана подстраивать свое свободное время под желания дочки и внучки?

Я объясняю, а меня совсем не слышат Я редко просила маму забрать дочку из садика, только при возникновении внештатных ситуаций, это, действительно происходит не часто. Я никогда не просила взять ребенка просто так, чтобы с ней повозится. Просто тут совпало так - мама в отпуске, ребенок захотел увидеть бабушку, и я решилась позвонить и спросить - сможешь забрать, дочка соскучилась? Не поводится, не покормить, а просто забрать и через полчаса привезти домой, что в этом такого страшного для родной бабушки??

Кстати, так ведь и не смогли забрать, мы справились сами. Ребенок поспрашивал и забыл, не поплакала даже и в истерике не забилась. И не отказалась идти со мной домой. И много чего не, просто так захотелось увидеть бабушку, вот впервые попросила, но не учла, маленькая еще, что нельзя такого хотеть - попросить впервые родную бабушку, которая ее любит (когда дочка у них бывают, балуют ужасно), просто забрать с садика!

Т.е. поскольку у вас планы изменились, то желание дочки встретиться с бабушкой оказалось возможно задвинуть, а нежелание вашей мамы свои планы отменить из-за желания дочки - это совсем другое?

Я бы уехала в другой город по работе, муж тоже по работе в командировке был, и бабушка бы забрала дочку, потому что так надо, она всегда страхует, когда надо, но мне не пришлось уезжать, о чем я поставила в известность маму, и спросила у нее - заберешь или нет. Просто желание ребенка забрать ее из садика оказалось недостаточным. И да, имеет право, я понимаю. Но мне это обидно. И я лучше напишу это сюда, чем скажу это маме.

И мы живем в частном секторе, никто бы ребенка в подъезде не оставил, мне бы такое в голову не пришло

У нас свои дома, огороженные заборами, дочка с ограды никуда бы не делась.

Вы так отстаиваете права бабушки общаться с внуками в том объеме и в тех рамках, какие они хотят сами установить, и я повторяюсь - имеют право бабушки на это, имеют. А чего потом удивляться что внуки не сильно то стремятся к ним и дома лучше??

А у меня бабушка замечательная, теперь прабабушка, так она мою Полинку зовет к себе каждую неделю погостить (живет в деревне, часто никак), и оставить пожить ее просила, а я понимаю, что старенькая, не справится, и дочка моя часто спрашивает - ну когда уже к бабе поедем. И никаких истерик. Почему, интересно??

А отчим уже с мамой давно живут, недавно зарегистрировались, и он любит мою девочку, как родную, она с него не слазит, она думает, что дед ей родной и другого не знает.

Никак не могу донести - на маму я ребенка не вешала никогда. Ну попросила, ну отказала и что? Живем дальше. Мне обидно и все. Я знаю - никому никто ничего не должен.

[Галчонка 238 916]

. Просто тут совпало так - мама в отпуске, ребенок захотел увидеть бабушку, и я решилась позвонить и спросить - сможешь забрать, дочка соскучилась? Не поводится, не покормить, а просто забрать и через полчаса привезти домой, что в этом такого страшного для родной бабушки??

Ребенок имеет право захотеть. Только ведь и бабушка имеет право на свои планы. Ситуация экстремальной не была. В прошлый раз бабушка могла забрать - но ребенок не захотел к бабушке. В этот раз захотел ребенок, но бабушка не смогла или не захотела менять свои планы.

Я, конечно, понимаю, что желания своего ребенка завсегда важнее, но трагедии не вижу... В этот раз желания бабушки и ребенка не совпали, в другой раз не совпали планы ваши и бабушки - ну так совпадут, пообщается еще бабушка с ребенком.

Но мне это обидно. И я лучше напишу это сюда, чем скажу это маме.

Сюда написать - это и впрямь лучше, чем маме сказать. Но еще лучше научиться не обижаться. И именно это я и хочу до вас донести - нет причины для обиды, просто несовпадение желаний и возможностей, ничего трагичного и обидного ни для вас, ни для ребенка, тем более, что малышка

не поплакала даже и в истерике не забилась. И не отказалась идти со мной домой.

Вы так отстаиваете права бабушки общаться с внуками в том объеме и в тех рамках, какие они хотят сами установить, и я повторяюсь - имеют право бабушки на это, имеют. А чего потом удивляться что внуки не сильно то стремятся к ним и дома лучше??

Дома и у бабушки - разные вещи. Пока сын был маленький, его бабушка - моя свекровь - не рвалась сидеть с малышом, да и стал постарше - сидела тогда. когда могла... Тем не менее сын любил бывать у бабушки, дома хорошо, а у бабули по-ругому... А что со временем к бабушке не стремится... Так дети растут - у них свои интересы появлятся. И несмотря на то, что сын лет с 7 до 10 с удовольствием проводил пару недель в саду у бабушки с дедушкой на летних каникулах (да и в течении года на пару дней с ночевкой к ним отправлялся) никак не влияет на то, что сейчас их навещает скорее из чувства долга - ему интереснее с друзьями-товарищами, чем со стариками... Ему дома замечательно, у нас полное взаимопонимание. но вот наступает время, когда он и при альтернативе пойти с родителями куда-то или с друзьями на репетицию или просто погулять, выбирает друзей, поездке на дачу предпочитает поездку в лагерь...

Никак частота общения на это не влияет. Что свекры, с которыми, как ни крути, он общался несколько раз в год, ни мои родители, с которыми он живет в одной квартире, и поэтому общается ежедневно, в определенном возрасте не интереснее друзей... А любовь к дедушкам-бабушкам - это немножко другое, и от частоты общения не зависят...

Кстати, я с дедом в одной квартире жила с 3 лет, и за это время он со мной погулять сходил - можно по пальцам одной руки пересчитать... Да и со старшей сестрой он тоже не возился. Что не мешало нам за дедом за дедом ухаживать, когда он совсем болел, и умер он на руках сестры. И горевали мы искренне...

А у меня бабушка замечательная, теперь прабабушка, так она мою Полинку зовет к себе каждую неделю погостить (живет в деревне, часто никак), и оставить пожить ее просила, а я понимаю, что старенькая, не справится, и дочка моя часто спрашивает - ну когда уже к бабе поедем. И никаких истерик. Почему, интересно??

Потому что вашей бабушке в радость общение с правнучкой. Но это совершенно не значит, что постоянное общение с внучкой должно быть в радость вашей маме. Бабуле, может, главный интерес в жизни - правнучка, а у вашей мамы еще работа, муж, и внучка - хоть и радость, но не главная...

И это тоже правильно - главной она у вас должна быть.

Никак не могу донести - на маму я ребенка не вешала никогда. Ну попросила, ну отказала и что? Живем дальше. Мне обидно и все. Я знаю - никому никто ничего не должен.

Просто не обижайтесь. У вашей дочке есть любящая бабушка и дедушка, с которого

она с него не слазит, она думает, что дед ей родной и другого не знает.

Так зачем в себе обиды копить?

[Рената Флори 170]

Нам родители очень даже с детьми помогают

Когда дочке едва исполнился год, родители мужа (а они пенсионеры уже были на тот момент) нам сказали: мы деньгами вам помочь не можем, но с ребенком посидим, а вы идите и зарабатывайте деньги сами. Дочка жила с ними до трех лет, пока в детский сад не пошла, а мы по выходным приезжали навещать.

Свекровь очень ответственная у меня Ребёнка ей доверили безоглядно. Причем иногда опека над ребёнком превышала всякие нормы Дочку кутали зимой (после прогулки вещи хоть выжимай, так потела), давали исключительно тёплое питье (даже комнатной температуры воду нельзя было пить) и т.д. Приходилось проводить беседы небольшие, поскольку ребёнок в таких тепличных условиях мог вырасти не закалённым и чахлым, но это лично моё мнение.

Но в целом это ерунда, мы свекрови очень благодарны, за то, что растила дочку практически без нас столько времени.

Мои родители внучку тоже обожают, всегда рады её видеть и сидеть с ней. Правда сейчас дочь большая уже и может одна дома побыть.

[Гость Дашулик]

Хочется написать о помощи своих родителей. Они очень помогают мне с ребенком. Когда надо- посидят с ним, и вещи ему, и фрукты, соки и т.д. купят, потому что знают, что у нас с мужем ипотека.

Зато на счет свекрови и свекра я такое не могу сказать.. Они оба года 2 как пенсионеры. При этом работают до сих пор. Ребенка они сами не возьмут понянчить, финансовую помощь никогда не предлагают, а наоборот- идут к нам постоянно просить денег, при том, что еще есть трое взрослых детей! Их суммарный доход около 20 тысяч, для нашего города это очень хорошие деньги. Так вот куда они их девают- это остается загадкой. Даже элементарно взять, у нас так заведено, что если ты идешь в дом, где есть ребенок, то обязательно несешь с собой гостинец дитю, даже пусть маленький сок. У меня братишки 11-летние даже так делают, чего не скажу о родителях мужа...

В общем, мне очень стыдно перед своими родителями за то, что они так много финансово нам помогают,но и отказаться не могу..

[Инвенция 2 519]

Ирга

просто так захотелось увидеть бабушку, вот впервые попросила, но не учла, маленькая еще, что нельзя такого хотеть - попросить впервые родную бабушку, которая ее любит (когда дочка у них бывают, балуют ужасно), просто забрать с садика!

Моя дочка тоже постоянно ждет бабушку, звонок в домофон слышит - сразу к двери с криками "Баба, баба!", причем ждет как одну бабушку, так и другую. А вот видит их редко (пару раз в месяц): мне навязывать ее неудобно, хотя свекровь всегда говорит "Если что - звоните", а просто так в гости они редко приезжают.

Но зато моя мама ужасно ревнует, когда мы собираемся всей семьей, а дочка больше внимания уделяет свекрови, так как она с ней постоянно возится, играет, читает книжки, а моя мама больше со мной разговаривает, к внучке не подходит, а потом после таких посиделок звонит мне и высказывает, кто ее чем обидел.

И еще такая проблема: моя мама постоянно упрекает меня в том, что я не оставляю дочку у нее с ночевкой (у свекрови она пару раз ночевала). И при этом сама же говорит: отцу с утра на работу, он не выспится. Да к тому же в одной комнате он телевизор допоздна смотрит, причем не тихо, в другой комнате брат всю ночь по скайпу разговаривает. Больше комнат нет. Как оставлять ребенка, когда она привыкла спать в спокойной обстановке?

[Овсянка 40 583]

Моя мама, несмотря на наши не очень тёплые отношения, мне помогает. Но раздражает одна вещь. Прям бесится начинаю, когда мама, приехав с дачи, прямо с порога приказным тоном говорит моей годовалой дочке:" Шурик, неси мне тапки!" Что она, пёсик?

[Крикуша 164 599]

Овсянка

Шурик, неси мне тапки!" Что она, пёсик?

Я бы неизменно добавляла:

-- И хвостиком не забудь повилять.

Не бесись, просто у тебя сложности с мамой вот и разадражает, а так помогает и хорошо.

[Овсянка 40 583]

Крикуша

Не бесись, просто у тебя сложности с мамой вот и разадражает, а так помогает и хорошо.

Меня сначала умиляла эта забава. Аж гордость распирала за мою умненькую девочку. А вот теперь, когда это вошло в привычку, прям бесит.

[Васинда 3]

Ох, дамы, моя мама мне не помогает и слава Богу! Лишь бы не мешала, не дразнила сына и не клевала меня. И на том - низкий поклон и великая благодарность!

Вчера мы успели "прогнуться": встречали маму из санатории, вклинились между проливным дождем и поездом и даже успели обзавестись свежесрезанной розой. Наша отпускница вышла посвежевшая, загоревшая в светлом костюме с двумя чемоданами - звезда! И тут мы, свита, с розой и аплодисментами!

Маму впечатлило, тем паче, что были свидетели и мамино "эго" польщено. Поэтому она благополучно отбыла на дачу и почти не выносила нам мозг. Учитесь, дамы!

[Saltanat 7]

Васинда

Маму впечатлило, тем паче, что были свидетели и мамино "эго" польщено. Поэтому она благополучно отбыла на дачу и почти не выносила нам мозг. Учитесь, дамы!

Да вы гений! В сущности, не так сложно угодить взрослым людям, они почти как дети.

[Алим 27 921]

Овсянка

Прям бесится начинаю, когда мама, приехав с дачи, прямо с порога приказным тоном говорит моей годовалой дочке:" Шурик, неси мне тапки!" Что она, пёсик?

Лена, а если посмотреть под другим углом: просто есть кому УЖЕ помочь. И правильно вы радовались - малышка уже помогает! А на тон мамин не обращать внимание - мамы останутся мамами с их тоном...

[Идиллия 13 656]

Ух, злая я сегодня. С мамой отношения в общем-то нормальные последние несколько лет. Но иногда её эгоизм вводит меня в ступор.

С детьми она нам совершенно не помогала, пока маленькие были, но я и не ждала этого. Придёт иногда, посюсюкает и ладно. Где-то с прошлого года начала иногда приглашать их к себе с ночёвкой, но только когда отец дома, он их и развлекал.

И вот сегодня практически первый раз в жизни пришлось обратиться за помощью. Муж десять дней работал без выходных и у нас не было возможности выбраться на дачу. А съездить нужно, скоро поминальный день, пора убирать на кладбище. Выходные у него в среду и четверг, маму я попросила забрать детей из школы, приютить их на ночь и на следующий день отвести в школу. Она ответила, что это слишком большая нагрузка, помочь не может .

Сижу и реву полдня. Маме 65 лет, до школы 10 минут прогулочным шагом, со здоровьем полный порядок для её возраста (немного сахар повышен, иногда давление повышается и панкреатит обостряется), а так вроде неплохо себя чувствует, во всяком случае регулярно пополняет запасы косметики, каждый вечер тащит отца по магазинам или к нам в гости.

Так обидно . Мы же не развлекаться собрались, а по делу. На кладбище кроме нашего первого сына и свекрови ещё много родственников похоронено, мамины родители в том числе. Уже который год приводим там всё в порядок только мы с мужем, она знает, что больше никто убирать там не будет, а времени в обрез. В одиночку муж физически не справится, а на выходных, когда школы нет, он опять работает и поменяться не получится, начальство отказало.

Я все эти доводы ей привела, а она сказала, что я могу на выходных с отцом поехать и убрать. Я-то могу, но отец в прошлом году инфаркт перенёс, летом опять в кардиологии лежал, куда ему топором махать ( у прабабушки возле могилы заросли акации ) и ямы копать ( столик завалился, нужно заново вкопать).

Ей совершенно не жалко отца, плевать на наши проблемы, а всё только потому, что спать мама привыкла до полудня и передвигаться исключительно на автомобиле. И фиг изменит свои привычки ради таких мелочей, как прогулка до школы

[Рубикон 5]

Юльчёнок

А папа не может деток в школу отвести? Все таки прогулка 10 минут, не топором махать.

[Идиллия 13 656]

Рубикон

А папа не может деток в школу отвести?

Нет, его никак на пенсию не выгонят, работает с 7 утра, а школа с 8.30. И забрать тоже не успевает. Если бы мог, то проблем никаких, дед у нас мировой .

Вчера вечером в гости приезжали, опять поругались с мамой . Припомнила мне, что когда-то она сына в садик отводила, а я помощи никакой не помню . Действительно отводила один раз, дочке недели три было, она приболела и мы врача ждали. Шесть лет прошло, а мама до сих пор вспоминает, как тогда перетрудилась.

Вчера уже отец не выдержал, довольно резко высказался, что задницу иногда поднять можно. Мама даже почти согласилась, но с условием, что такси возьмёт. А сегодня у нас поджелудочная на нервной почве болит, довели мы больного человека . В-общем, бросила я трубку, предварительно посоветовав при больном ЖКТ кушать кашки, а не жирные отбивные и копченую колбасу. Обид теперь будет