Помогают ли вам родители с детьми?

[Санитарка 10 090]

Мой- не может. Уж если прямо говорить, то это не я воспитала его таким.

Но проблема-то теперь эта Ваша и решать ее Вам. Я вообще удивляюсь, почему ему позволено не готовить себе, а посторонней женщине НЕ позволено заниматься тем делом, которое ей больше нравится (помидоры ). Просто у вас такая позиция маленькой девочки, что даже читать все страньше и страньше).

А может свекровь ваша боится, что за одной просьбой, которую она выполнит, последует еще одна, и еще одна?) Я не зря спрашиваю, у меня вот мама свято уверена в этом

И, кстати, меня так поразила позиция Вашей восхваляемой мамы, которая все-таки не захотела помочь вам и вашим детям с квартирным вопросом. Конечно, это очень справедливо, но... знаете ли, тоже наводит на мысли.

Мои родители при всем тотальном равнодушии решили наш с сестрой квартирный вопрос. Без слов, пафоса и требований к другой стороне.

[Крыша Так 2]

Счастье за дверкой

Успеваю абсолютно все - старшего в сад отвести-привести, с младшей погулять, на процедуры свозить, дома все убрать-приготовить, за собой следить и в интернете посидеть, вечером со старшим позаниматься, пописАть, поиграть , все счета оплатить, в магазин сходить за продуктами , мужу внимания уделить - вам этого мало ? И я себя героиней какой то не чувствую, обычные дела у женщины, которая сидит в декрете и занимается детьми и домом.

Пока дома сидела, помимо этого успевала еще и рукоделием заниматься.

Вопрос не в том, чтобы ежедневно помогать, а ИНОГДА, когда ну позарез надо.

Хотя у меня просто обида или как это назвать-то, что ГОВОРЯТ очень много, а ДЕЛАЮТ мало. Все знакомые мне рассказвают, как свекры с Машей сидят и как они ее любят и балуют .

То же самое мне когда-то говорили про мужа, ну чем он плох? Ну выпить с друзьями любит, так это ж расслабон после работы. Ну денег мало приносит, так кризис. Ну дома ничего не делает - устает, а кто ж делает-то и все в этом духе. Меня это все не устраивало, я ушла. СО свекрами не устраивает, реже сама звонить стала. Как только папа наш очухался и решил, что семья важнее, то даю ему шанс. Если свекры захотят общаться с внучкой - да не вопрос, все мои обиды сразу уйдут. И не про помощь я даже говорю, а про общение и внимание к ней.

[Счастье за дверкой 1 035]

Простите, не вижу ничего особенного в этом вашем "всем".

Eithery

Так я тоже ничего особенного в этом не вижу, про то и речь.

и ничего хорошего

Хорошего может и правда ничего, но я понимаю ее нежелание возиться с младенцами

Мой- не может. Уж если прямо говорить, то это не я воспитала его таким.

Воспитали не вы, а вот выбрали таким его себе вы, и поэтому , мне кажется нечестно вменять свекрови в обязанность ходить и готовить еду своему великовозрастному сыночку, который уже вырос и живет своей семьей.

И еще, такой момент, вы вот маму свою пожалели, ей есть что терять , ту же работу. И если так рассуждать, то у моей подруги мама бросила все, и работу тоже и приехала в другой конец света, чтоб дочьке помочь в такой же ситуации, потому что переживала за дочь. А вы от чужой женшины требуете больше, чем от мамы. И еще раз, только не обижайтесь пожалуйста, не у всех людей нервная система настолько крепкая, чтобы терпеть визжащего сутками ребенка. Я бы не смогла, поэтому и не осуждаю вашу свекровь, что она отказалась сидеть эти две недели.

[Галчонка 238 093]

Именно крестьяне всегда были самыми аутентичными носителями истинно русского менталитета.

Вот безотносительно даже к обсуждаемой ситуации... Почму так хочется сохранить менталитет в одном. а в другом - вполне можно от этого самого менталитет отказаться?

А если вспомнить не только про досмотр детей бабушками (опять-таки, весьма относительно бабушками, потому что исключительно досмотром детей занимались те. кто в хозяйстве другой более значительной помощи оказать не мог, а так и 3-летки досматривали за грудничками, и 5-летки тащили грудничка к матери на покос, а саму мать никто не спрашивал, хватает ли у нее сил не только за мелкими присмотреть и покушать приготовить, но и корову подоить, и огород обиходить, и на покосе и жатве мужу помочь)...

А еще можно вспомнить, что в менталитете было старшего сына отделить, а вот младший жену приводил в дом. и младшая сноха зачастую стаовилась "прислугой за всё" и для всех, и свекрам перечить не могла, по крайней мере пока они были в силе...

Вот интересно, из тех, кто ратует за сохранение крестьянской ментальности. многие на это согласятся?

Eithery

Уж если прямо говорить, то это не я воспитала его таким.

Но вы его такого выбрали, и у свекрови, наверняка не спросил, согласен ли он на то, что сын выбрал вас Так что чего уж теперь предъявлять претензии по поводу не того воспитания - видать, и с "не таким" воспитанием муж вас устраивает.

Я ПОПРОСИЛА БАБУШКУ помочь 2 РАЗА В ЭКСТРЕННОЙ СИТУАЦИИ.

Я понимаю вашу обиду на свекровь. Но дело в том, что, она, видимо, со своей точки зрения, не считал. что ситуация такая уж экстренная (и ведь справились вы без нее)...

Зато эту ситуацию можно рассматривать и с другой точки зрения: если свекрови понадобится ваша помощь, вы сможете решить, оказывать ее или нет, руководствуясь исключительно своим мнением, не обремененная обязанностью.

А вообще, мне кажется, не стоит говорить о том, обязаны или нет родители помогать нам с детьми. Не обязаны - однозначно. Другое дело, что этого бы хотелось, что это очень хорошо, если в семье крепкие родственные связи и на родню можно положиться. Но мне кажется, что самому легче будет жить, если помощь от родственников и друзей - своих ли родителей, мужниных, братьев, сестер, подруг - рассматривать как приятный бонус, а не как обязанность.

равно как и сама кому-либо помогать я предпочитаю (если это не прописано законодательно, как, к примеру, помощь нетрудоспособным родителям со стороны взрослых детей) не потому. что кто-то считает меня обязанной, а потому что я сама себя таковой считаю.

Моя свекровь с внуком до 4-х лет его вообще ни разу не сидела, визиты в гости были только на дни рождения внука или моего мужа, подарками тоже не баловали нас - то ли потому. что свекровь меня не торопилась принять, то ли потому, что просто не считала, что мы в помощи нуждаемся, то ли еще по какой причине... Ее право, и обижаться на нее по этому поводу, я считаю, глупо - в конце-концов, ни создавая семью, ни рожая сына ни я, ни муж у нее советов не спрашивали.

[Львовна 791]

Счастье за дверкой

Мама мне всегда говорила, что одна нас растила , никто не помогал и ничего, справилась, а у меня муж есть, так что мне вообще грех жаловаться. Вот так я и ращу своих детей

Мне кажется, вот отсюда растут ноги.

Раз мамо тянула все на себе, то и дети ее должны, и нечего жаловаться. И идет цепочка вот таких "никому ничего не должных" без перерыва.

Моей маме тоже со мной никто не помогал, все сама. Однако она другая, и приедет, и поможет, и в голове держать не будет, что она ДОЛЖНА. Просто потому, что так надо, именно так, и никак иначе. И я буду своим детям помогать во всем, потому что уже запущен конвейер любящих бабусек Санитарка

Но проблема-то теперь эта Ваша и решать ее Вам. Я вообще удивляюсь, почему ему позволено не готовить себе, а посторонней женщине НЕ позволено заниматься тем делом, которое ей больше нравится (помидоры biggrin.gif ). Просто у вас такая позиция маленькой девочки, что даже читать все страньше и страньше).

Дожили...Сыну мама уже посторонняя женщина.

Я не могу себе представить ситуацию, ну честно : жена беременная в критической ситуации, помощь ОЧЕНЬ нужна и о ней попросили, а свекровь отказалась ради полива помидоров Ей сын чужой совсем - совсем? Ну чего такого сверхординарного попросили???

И, кстати, меня так поразила позиция Вашей восхваляемой мамы, которая все-таки не захотела помочь вам и вашим детям с квартирным вопросом. Конечно, это очень справедливо, но... знаете ли, тоже наводит на мысли.

Конечно. Свекровь ничего не должна, абсолютно. Ходит, поет песни и поливает грядки. А мама вынь да положь.

[Крыша Так 2]

Счастье за дверкой

Значит не вписываемся мы в эти традиции, не присматривали у нас младенцев бабушки и у друзей наших тоже. У меня муж ляльку купал, потому что мне после операции наклоняться было больно, муж, а уж никак не бабушки.

А у кого мужа нет? А у меня оба кесаревых сечения... С первым - повредили хрящь в позвонке, мучаюсь 14 лет почти от болей. Помогал купать сын, он и забирал Машу, а я пыталсь разогнуться и кусала губы от боли.

У Маши стула не было до 5 мес. Делали клизьмы. Слабо представляю как это можно постоянно делать одной. Еще месячную можно одной рукой удержать, а в 4 месяца - проблема.

Да и много всего, так и не вспомнишь. У вас муж помогал, у меня родные.

Муж себе суп сварить не может, обязательно свекровь подключать ? Я в роддоме лежала, так у меня муж сам все варил и себе и сыну , и даже в мыслях у меня не было, что это должна свекровь делать или моя мама.

А почему нет-то? Мама ему минимум 18 лет варила, а 2 недели не сможет? Не все умеют себе (и еще одному ребенку, годовасику) кушать готовить. От вас же не требуется уметь работать лобзиком, или собирать мебель. Я это умею делать, а моя мама и гвоздя не вобьет. Зато я не люблю ежедневно готовить. Хотя готовлю вкусно. Поэтому на мне подготовки праздничных столов, обычная готовка на маме. Но сливной бачок, засорившаяся раковина, сломаная табуретка - на мне Да и зарабатывание денег тоже на мне.

[Галчонка 238 093]

Львовна

Раз мамо тянула все на себе, то и дети ее должны, и нечего жаловаться. И идет цепочка вот таких "никому ничего не должных" без перерыва.

Бывает и наоборот - моя мама нас тянула сама, без помощи бабушек. И именно поэтому она всегда хотела и мне, и сестре по максимуму жизнь облегчить.

А у свекрови с детьми сидела сначала ее свекровь, потом ее мама, однако особой помощи от нее с внуками ни бывшая жена мужа, ни я не видели.

Дожили...Сыну мама уже посторонняя женщина.

Как требуется суп готовить - так не посторонняя, а как решать, рожать или нет, да и в принципе определять "политику" семейной жизни - так у вас, мама, своя семья, а у сына вашего - уже своя...

Все-таки определиться бы: если мама мужа - это семья. то не хило бы по всем вопросам ее мнение учитывать, а если все-таки семья - это муж и жена, то мама вполне. п-моему, имеет право считать себя посторонней и суп не варить.

[Крикуша 164 198]

Eithery

И скандал был по ситуации, возникшей экстренно - когда мне срочно нужно было перейти в лежачее положение, а свекровь не захотела со старшим ребенком 2 недели до отпуска мужа посидеть.

Хорошо, вас госпитализируют и...? Вот нет вас дома и что бы делали свекровь муж и все остальные?

Или Вас так шокирует слово ДОЛЖНА?

Да, потому что ДОЛЖНА это когда заняла, а я так понимаю никто ни у кого ничего не занимал.

Еще одна нечитавшая, но осуждающая?

Да, Бог с вами кто осуждает? Я просто не понимаю, реально, почему бабушки должны писаться в очередь на внуков в выходные? Почему надо диктовать подарки, по мне что подарили то и хорошо, сломалось, да еще лучше, грязи в доме меньше.

Наша бабушка внука видела 4 раза за полгода его жизни, чувствуете разницу? И не "поиграла", а именно что видела.

Чувствую, моя свекровь видела внука с той же переодичностью, сейчас у них хорошие отношения и полное взаимопонимание.

А родных надо принимать такими, какими они есть - других не выдадут.

Если меня не устраивает человек "как есть" я свожу общение к минимуму, степень родства роли не играет.

это семейные основы в русском обществе испокон веков. Всегда бабушки присматривали младенцев.

Угу, что там у нас еще по "Домострою"?

Или бабушка имеет полное моральное право отказаться от внучки потому, что у нее аутизм?

Если она с ней не справляется, просто не знает как себя вести с ней, то наверное не стоит заставлять бабушку сидеть с тяжелым ребенком.

здорового тебя мы бы любили бы, а больной ты нам не нужен.

А больного мы тебя не понимаем, плохо понимает старшее поколение что такое аутизм, баловство одно с их точки зрения.

[Санитарка 10 090]

А мама вынь да положь

Нет, ну тут просто наперебой пишут, что КАК это здорово, когда помогают, когда у бабушек есть сознание, что она должна как крестьянка помогать. растить, нянчить...

Мое мнение - если человек ХОЧЕТ, он поможет, а если не хочет, он будет увиливать. Как свекровь у героини, как мама с квартирой у той же героини.

Да, такая ситуация. И что теперь?

Кстати, для меня свекровь моя посторонняя женщина. Я ее очень уважаю и она мне симпатична. Но у нее есть дочери, сын, а мне она посторонняя. И такое бывает.

[Eithery 4]

Но проблема-то теперь эта Ваша и решать ее Вам. Я вообще удивляюсь, почему ему позволено не готовить себе, а посторонней женщине НЕ позволено заниматься тем делом, которое ей больше нравится (помидоры biggrin.gif ). Просто у вас такая позиция маленькой девочки, что даже читать все страньше и страньше).

Я и решаю, перевоспитываю его уже 5 лет И результаты очень хорошие, если помнить об исходнике, который мне достался.

А почему она ему вдруг стала посторонней женщиной, мне тоже странно слышать

И, кстати, меня так поразила позиция Вашей восхваляемой мамы, которая все-таки не захотела помочь вам и вашим детям с квартирным вопросом. Конечно, это очень справедливо, но... знаете ли, тоже наводит на мысли.

Потому что она помогает не мне лично, а моей семье, в том числе и моему мужу, и справедливо потребовала, чтобы его семья тоже в этом поучаствовала. И почему моя мама "восхваляемая"? Я отнюдь не возношу ее на пьедестал и не смотрю на нее сквозь розовые очки, человек она ОООЧЕНЬ сложный, и отношения у нас отнюдь не радужные.

А вы от чужой женшины требуете больше, чем от мамы.

Где вы увидели это самое "больше"?

Моя мама, если уж сравнивать, приезжала к нам и жила с нами год, просто потому, что она считала нужным помочь мне, молодой жене и матери. Ничего экстраординарного тогда не происходило.

А тут я должна была ее вызывать только потому, что кому-то помидоры жалко? бросьте

и ведь справились вы без нее

Нет, не справились, а с некоторым скандалом таки посидела она с дочкой

то не хило бы по всем вопросам ее мнение учитывать,

То есть мне надо было ее спросить, а не сделать ли мне аборт? Ну и договорились... По-моему, вещи вообще не сравнимые - суп и аборт.

Я вижу, что у многих проблема непонимания в том, что их окружали и окружают ДРУГИЕ примеры. И они усвоили, что так и должно быть. Это как ребенок, которого в детстве били, вырастает и вместо того, чтобы решить для себя "я никогда не буду бить своих детей, ведь мне в детстве это так было обидно", вдруг начинает говорить "а что, меня били и ничего, вырос же? и своим вломлю, если надо будет".

Моя бабушка, несмотря на то, что меня она не любила, и это факт (уж очень не нравился ей мой отец), тем не менее, забирала меня на все лето к себе на Украину. На все лето! Просто так, без повода. Маме было тогда 38 лет, уж точно не девочка с проблемами, и у бабушки в шаговой доступности проживали там же еще два внука. И посылки от бабушки нам постоянно приходили, с вареньем, игрушками и платьюшками, помню их как сейчас

Свекровь моей старшей сестры, несмотря на то, что ее саму на дух не переносит, и является счастливой бабушкой еще одного внука и еще одной внучкой, проживающих там же, в Москве, а племяш мой - еще ого-го какой сгусток проблем, да еще подростковый возраст, ну совсем не ангел... Так вот, эта самая свекровь, далекая от идеала (на самом деле язва та еще), забирает его на все лето, ездит с ним в Крым и не так давно дала сестре большую сумму на будущую учебу внука. Просто потому, что он ей - не чужой человек.

[Санитарка 10 090]

Ну не знаю, может это меня так воспитали) К своим родителям я еще предъявляю какие-то претензии (хотя уже давно только в мыслях, а иначе бесполезно), а к свекровям своим вообще нет. У меня правда, замечательная свекровь. И она за то, чтобы все общались и дружили.

Но я точно знаю, что ради своих дочерей она в лепешку расшибется (также и с квартирным вопросом для детей своих - мой муж оказался самым "обделенным"). И как-то я сразу восприняла такое положение вещей. Но мне это даже на руку - меньше вмешательства в нашу жизнь и чувства, что мы всем обязаны) Вот посторонняя и все, ничего не поделаешь

Я, кстати, читала в другой ветке про Вашего мужа. Вы так хорошо его описали, как он вам помогает, так порадовалась за Вас. Ну правда, это же так много - хороший отец.

Просто та же свекровь моя очень сильно помогает дочери с внуком. А муж дочери (зять) вообще никак, даже вещи ребенку не покупает и отказывается за них платить Вот такое равновесие...

[Eithery 4]

Хорошо, вас госпитализируют и...? Вот нет вас дома и что бы делали свекровь муж и все остальные?

Приехала бы, никуда не делась. Так вот я и выясняла, мне что, обязательно было доводить ситуацию до логического тупика? Я с трудом выпросила у врачей очень условное разрешение не ложиться в стационар, потому что не вижу никаких плюсов в наших больничных условиях для беременных женщин. Так нет же, надо было лечь и поставить перед фактом, нежели нормально договориться, по-семейному и сделать так, как будет для всех лучше.

Если меня не устраивает человек "как есть" я свожу общение к минимуму, степень родства роли не играет.

Ну Вы даете, и подобные же критерии отбора Вы предъявляете к младенцам возрастом 6 месяцев от роду? Или к трехлетним детям?

Моя мама подобное может залепить и на полном серьезе обидеться на двухлетнюю внучку за какой-то ляп. Я в этой ситуации никогда не понимала, кто же из них старше, ну детсад какой-то, честное слово

А свекровь важно заявила, что МОИ дети себя так не вели (=читай, я плохая мать, я плохо воспитываю своих детей).

Угу, что там у нас еще по "Домострою"?

А вот не надо превращать Домострой в пугало. Это из оперы "все старое разрушим до основанья, а потом" А что будет "потом", никто не знает, потому что альтернативной программы не придумано.

Не все старое нуждается в коренном пересмотре, и в Домострое есть полезное.

Хотя я вообще привела этот аргумент к тому, что некто возразил, якобы традиция бабушек нянчить внуков "чье-то личное убеждение". И это однозначно не соответствует истине, потому что данной традиции не одна сотня лет.

[Крикуша 164 198]

Eithery

Так вот я и выясняла, мне что, обязательно было доводить ситуацию до логического тупика?

Иногда да. Для моей мамы пока ты передвигаешься по квартире, ты здорова и вполне можешь позаниматься с ребенком.

Да, что ребенка не бросят я поняла когда уйдя на работу на сутки, оказалась на неделю в больнице, все выжили и даже без потерь.

Так нет же, надо было лечь и поставить перед фактом, нежели нормально договориться, по-семейному и сделать так, как будет для всех лучше.

Иногда люди не понимают как лучше для всех, они понимают что человек отсутствует, значит его функции кто-то должен нести.

потому что не вижу никаких плюсов в наших больничных условиях для беременных женщин

В больничных условиях есть один плюс, домашние понимают сколько работы вы проделываете по дому.

Eithery

Вы предъявляете к младенцам возрастом 6 месяцев от роду? Или к трехлетним детям?

Нет, детей это не касается, если меня что-то глобально не устраивает, я с их родителями перестаю общаться.

Моя мама подобное может залепить и на полном серьезе обидеться на двухлетнюю внучку за какой-то ляп

Вы не поняли, я не обижаюсь и не храню обиды. Я просто перестаю общаться.

А свекровь важно заявила, что МОИ дети себя так не вели

Вашей свекрови приз за 10000 подобное заявление.

У меня мама еще любила спрашивать:

-- Почему он у ТЕБЯ орет?!

[Eithery 4]

В больничных условиях есть один плюс, домашние понимают сколько работы вы проделываете по дому. wink.gif

Вот это точно

Я даже выписываться не очень-то хотела после вторых родов, уж так мне там понравилось отдыхать - как в санаторий съездила на три дня Делать ничего не надо, все принесут, постельку поменяют, кашку сварят, даже с ребенком посидят при необходимости, и все с улыбками, с благожелательностью, никаких скандалов и подсчетов, кто кому сколько должен

[Огни на елке 0]

Детей растили вдвоем с мужем. Разница в возрасте у них меньше двух лет. Моя мама умерла еще до их рождения совсем молодая, отец женился и он с женой старались помочь, приглашали летом пожить и подарки делали. А вот свекровь никогда даже не интересовалась внуками, что было очень обидно..Особенно, когда дочка как-то спросила:"Мама, а что такое бабушка?" Дедушку она знала, его жену называла по имени отчеству, а вот понятие "бабушка" нет. Одно лето снимали полдома у пожилой женщины, и вот ее они стали звать бабушкой, и долго вспоминали ее и как она угощала их то пирожками, то конфетами... У меня была самая замечательная бабусенька на свете, и то очень жалко своих детей, что они не познали того же...

[bilberry 50]

Eithery

А почему она ему вдруг стала посторонней женщиной, мне тоже странно слышать

Так вы сами и писали:

почему я должна беречь чужую мне тетку

эта мадама

Но когда был жив, меня просто на руках носили. Я приезжала беременная, и он своих баб сразу строил, мол, давайте-давайте, идите на кухню там, готовьте, посуду мойте, а ты, Катя, сиди, отдыхай. Ты мне внучку родишь!

(ради сравнения, первые Ульяшины 3 месяца я вообще ничего не делала, все они - но тогда батя был жив и бабами своими руководил).

Про теток я вообще молчу, кохают детей своих подруг, а родных племянников видеть не хотят.

Конечно ваша семья – это ваша семья. Но не допускаете ли вы мысль, что поведение свекра в отношении своей семьи во время вашей первой беременности и ваше отношение к этому могло вызвать обиду? Что несмотря на ваши подарки, они чувствуют ваше отношение и у «чужих теток» на отношение к их внукам и племянникам накладывается отношение к их матери?

Я вот считаю, что женщина должна идти к мужику, а не привлекать его квартирой на свои стареющие прелести.

По-моему, одинокой тетке и однокомнатной будет достаточно

Странно, что вы ждете жертвенности, дружбы и заботы от «баб» и «теток» и «мадамов».

Вы, конечно, в лицо этого не говорите, но выражение глаз, жесты, мимику никуде не спрятать и люди зачастую чувствует и никакими подарками этого не изменить, тем более как вы можете подарить подарок для души, человеку, которого считаете «теткой» или «теткой со стареющими прелестями».

[Львовна 791]

Крикуша

А я бы не хотела жить ради внуков, ради детей, я просто жить хочу. Хочу жить так как я хочу, а не радии кого-то. (с)

А я крепко - накрепко усвоила пример своей бабушки, которая тоже жила ради себя. Жилы ради 3 детей не рвала, росли сами. 5 внуков (кроме любимицы) тоже выросли без бабушкиной любви, невестке ( моей маме, с которой жила 28 лет) не помогала ничем.

И в старости то оно аукнулось. Хорошо жить ради себя, когда тебе 40 - 50, когда ты сама за собой ухаживаешь, зарабатываешь, делаешь, что хочешь. А вот потом, в немощности, что то не находится особо желающих посвятить бабусе жизнь, понимаете? Потому что не сажала росточки любви, жила для себя и с кого теперь спрашивать? Досматривала бабулю моя мама, остальные ушли в отказ Ох и просила прощения у нас бабушка перед смертью...

А вообще, девочки, очень страшно становится. Ну к кому еще за помощью обратиться, как не к родителям? Мне к маме, мужу к свекрови, допустим. КАК в экстренной ситуации можно получить отказ?

[Eithery 4]

Огни на елке

Вот именно, а что такое бабушка?

Это ж целый феномен. Не случайно само слово "бабушка" содержит уменьшительно-ласкательный суффикс. Мы иногда обращаемся так к пожилым женщинам, стремясь подчеркнуть уважение к их возрасту, но не отстраненно-чиновничье, а именно доброе, домашнее, семейное. На Востоке есть аналог "апа" и "бобо" (дедушка).

Те, кто относится к своим потомкам исключительно генеалогически, обычно называются "бабками". Например, у Карамзина встречается - "его царственная бабка <Екатерина II>".

Бабушка - это больше, чем подарки и воскресные прогулки. Это старые-старые сказки, настолько малопонятные ввиду исчезновения из обихода большинства их субъектов, насколько же и таинственные. Это теплые варежки, горячие пирожки и малиновое варенье - я вот уверена, что моя весьма капризная в одежде дочь с удовольствием носила бы связанные бабушкой вещи, только потому, что это ж "баба сде". Это собственные секреты, даже от родителей, и третье мнение в семейных непонималках - мнение, которое, возможно, окажется тебе наиболее близким.

Это еще один родной человек, и причем родной вдвое больший, ведь он родной и твоим родителям, а тебе, значит, дважды родной. Сравните, в английском бабушка - GrandMa, т.е. Наибольшая, Великая Мама.

Возможно ли быть бабушкой и не поддерживать эту самую семейность?

Являются ли бабушками те, кто внуками интересуется раз в год по телефону?

Ответьте на эти вопросы сами.

Так вы сами и писали:

она посторонняя МНЕ, а не моему мужу, к чему был этот текстологический анализ, да еще вырванный из контекста? Я и не для себя супчика хотела, а удивлялась, почему вдруг она собственному сыну не может приготовить раз в 3 года-то. На что мне ответили, что она -посторонняя.

И подарков я не для себя жду, а для ребенка, их же внучки, и что самое обидное, что ребенок тоже ждал, ведь просьбы были переданы вовремя и ей пообещали, что Базз прилетит на день рожденья. А тут такая подстава.

МНЕ лично от них ничего не нужно, упаси Господи. Я просто недоумеваю, почему они собственного сына, брата и племянников и знать не хотят.

Странно, что вы ждете жертвенности, дружбы и заботы от «баб» и «теток» и «мадамов».

Не путайте причину и следствие. Я их семьей настолько восхищалась при первом знакомстве, что ничего не стоило это впечатление поддерживать, а вот разрушить его и превратить в абсолютно противоположное стоило определенных усилий с их стороны. Отсюда и все остальное - и тетки, и мадамы. А как я должна ее называть? НАШЕЙ МАМУЛЕЧКОЙ?

[Крикуша 164 198]

Львовна

Жилы ради 3 детей не рвала, росли с

У нас в семье не самопожертвования ради детей, всеми занимаются, все выучиваются как могут, все работают. Нет такого что бы кто-то бросил работу ради "сидения" с внуком. Я была у бабушки, но только потому что бабушка сама предложила меня к ней отвезти.

Сейчас мы с мужем и сыном живем, сын с каждым годом все меньше нуждается в нашем внимании, в эмоциональном общении не ограничиваем, но и себя не забываем за всеми хлопотами о сыне.

Может я не правильно понимаю слово "ради детей"?

вот потом, в немощности, что то не находится особо желающих посвятить бабусе жизнь, понимаете?

Не понимаю. Поскольку есть немощная бабуся, то понимаю отсутствие очереди для того что бы посвятить ей жизнь.

Есть няни которые за ней ходят, есть мой отец который возит продукты и оплачивает нянь. А вот посвятить жизнь...

Ну к кому еще за помощью обратиться, как не к родителям?

Так обращайтесь, но ведь на любую просьбу можно получить согласие, но и отказ можно получить.

[Eithery 4]

Крикуша

А посидеть раз в месяц на выходные, пообщаться с внуками - это то же самое, что "посвятить жизнь"?

Да просто любви нет, и не надо искать другие причины. Если любишь внуков, то время, проведенное с ними, - это удовольствие, а не тяжелая работа.

Но не допускаете ли вы мысль, что поведение свекра в отношении своей семьи во время вашей первой беременности и ваше отношение к этому могло вызвать обиду?

Может быть, у меня нет никакого желания с этим разбираться сейчас. Хотя мне кажется, что свекровь во многом подчинялась своему мужу, и сына-то родила, потому что он считал, что у мужчины обязательно должен быть сын. А какой-то любви между ними (свекровью и моим мужем) я не замечаю.

Я у него даже спросила когда-то, а ты с мамой-то своей хоть общаешься? Ну, рассказываешь ей о своих проблемах, просишь совета и т.д. Я думала, может, я просто не вижу, а они там тишком болтают

Да нет, все на бытовом уровне: картошку вскопай, компьютер почини.

Для меня это дико было, уж насколько мы с моей мамой в контрах бываем, но все равно постоянно созваниваемся, разговариваем, переживаем друг за друга, делимся новостями и проблемами. Иногда я ей звоню просто так, потому что СОСКУЧИЛАСЬ и хочу услышать мамин голос.

[Крикуша 164 198]

Eithery

А посидеть раз в месяц на выходные, пообщаться с внуками - это то же самое, что "посвятить жизнь"?

Для кого как насильно мил не будешь.

Да просто любви нет, и не надо искать другие причины.

А разве можно заставить полюбить? И еще два года назад я бы с вами согласилась, но мои свекры стали общаться с моим сыном только год назад и хорошо общаются.

[Eithery 4]

А разве можно заставить полюбить?

Нельзя, конечно.

Но можно хотя бы постараться не обижать ребенка? Ведь это так просто до определенного возраста. Между нелюбовью и ненавистью все-таки есть смысловая разница. А тут - ну прям как специально уже.

И когда просили посидеть при форс-мажоре, любить не просили, банально нужно было поесть ребенку делать и спать его вовремя укладывать, всего-то 2 недельки потерпеть. По-моему, это можно было сделать и без скандала. Мне в жизни приходилось идти на более неприятные вещи ради близких.

мои свекры стали общаться с моим сыном только год назад и хорошо общаются.

А любят друг друга?...

[жена сократа 1]

У меня как раз наболело: жду третьего малыша, через 2 месяца роды, старшим детям 5 и почти 3 года. В эту беременность произошла отслойка сетчатки, в феврале прооперировали, теперь запрет на основную массу домашних дел как раз на 2 месяца, а затем меня ждет кесарево сечение опять же из-за операции на глазу, разумеется, опять пару месяцев, ну хотя бы месяц уйдет на поправку. Потребовалась помощь со стороны. Ото всей родни мы живем в 2 тысячах км. Есть у нас обе бабушки, свекровь работает, а моя мама на пенсии, но она приехать отказалась (она живет одна, не работает, не держит хозяйства-огорода), свекровь выйдет в отпуск в начале мая, обещает приехать на месяц, а все это время после операции мне помогает моя тетя, которой 72 года (!), у которой свои внуки - взрослые, правда, уже - остались. И ей тоже пришлось ехать за эти самые 2 тысячи км.

Возмущают доводы мамы: у вас там климат другой, вдруг меня кризанет? Давай лучше я заберу одного из внучат? Что я буду у вас делать? Других внуков у нее нет и не будет, т.к. я одна у нее.

Я не навязываю детей никому из бабушек, помощь мне нужна именно сейчас и реально, а рассчитывать не на кого, т.к. тетю в почтенном возрасте держать при себе совесть не позволяет. К тому же все домашние заботы на мне, тетя детьми занимается, читает им, играет... Но это тоже огромная помощь. Муж в силу объективных обстоятельств работает в 400 км. от нас.

В моей ситуации, я считаю, я вправе на мамину помощь рассчитывать, только мне приходится требовать.

[Кофейная гуща 34 805]

Eithery

И когда просили посидеть при форс-мажоре, любить не просили, банально нужно было поесть ребенку делать и спать его вовремя укладывать, всего-то 2 недельки потерпеть. По-моему, это можно было сделать и без скандала. Мне в жизни приходилось идти на более неприятные вещи ради близких.

Можно узнать о форс-мажоре поподробнее?

ради близких.

Так близкие или все же:

чужую мне тетку

эта мадама

бабами

одинокой тетке

?

Прочитала я о вашем форс-мажоре. Этот вопрос можно было решить и без превличения свекрови, самой лечь в больницу, а ребенка днем оставлять няне (на две недели можно было поискать, не так разорительно, тем более вам надо былло присмотреть, а не учит/развивать/играть. А вечером папа забирает и занимается.

У нас были подобные ситуации. когда нашу дочу никто не брал - у всех дела/работа/заботы и т.д. Нашли рядом бабушку с внуком, договорились о 250 руб в день, и никто никому ничего не должен.

Как бы ни было неприятно понимать, но это ВАША дочка, и только ВАШИ проблемы куда ее деть когда возникают проблемы....

Просто я именно с этой позиции подходила к рождению дочери изначально, и если никто не хочет взять ее на выходные или присмотреть, то это только наши проблемы, мы ее рожали для себя, и теперь приходится жертвовать...

Мне конечно легко говорить, я ездила в отпуск оставляя свою дочь, но кроме дочери я оставила деньги, а так же привезла гостинцы, и сразу предупредила родителей, - "Если будет тяжело отдавайте няне, на полный день, все расходы мы оплатим по приезду". Т.е. изначально я "благодарю" родителей, и вообще считаю то, что они берут дочку на несколько часов в выходные не обязанностью, а подарком...

[Овель исс Тамай 16]

Eithery

Вам сочувствую по поводу той ситуации. Это очень тяжело - знать, что ты одна со своими трудностями и не иметь человека, который может подстраховать... Я поняла, что муж не мог на такой срок отпроситься, потерять работу - это очень серьёзно. Жаль. Но Вы справились, молодец!

Но вот в остальном могу Вам выдать такую версию, не знаю, насколько она близка к реальности, но подумалось...

Вы очень возмущались по поводу того, что с Вами не поделились квартирой бабушки мужа, говорили, что эта квартира должна принадлежать детям свекрови в равных частях.

Во-первых, она никак не может принадлежать внукам. Внуки унаследуют её только после смерти дочери, Вашей свекрови. Именно она является её наследницей, да и то не сейчас. И это её дело, кому она её отдаст после унаследования - одному ребёнку, двоим или вообще продаст и потратит деньги на свои нужды - имеет полное право.

Но Вы всё равно возмущаетесь, хоть и понимаете, что не правы, правда? Высказываете свою обиду своему мужу, не верю, что ничего не говорите. А он запросто мог поделиться Вашими возмущениями со своей мамой, Вы не можете знать, о чем они говорят, когда Вас рядом нет. Не думаю, что только о картошке и компе

Когда мы только встречались с моим мужем, муж по совершенно своей инициативе, я об этом узнала только через несколько лет, просил свою мать прописать меня к ней. Мне это совершенно не было нужно, у меня есть родители, я могла запросто прописаться к ним, это не было проблемой. А его мать за это на меня обозлилась на всю оставшуюся жизнь.

Ну и считаю, что абсолютно права bilberry, чужие тётки прекрасно видят, что Вы их ненавидите.