Помогают ли вам родители с детьми?

[Стоп-кран 2]

Ядрица

Мои родители старшую внучку, дочку моего брата, всегда любили больше остальных пятерых внуков

У моей свекрови тоже пятеро внуков, и она всегда открыто говорит, кто у нее ЛЮБИМАЯ внучка. Что теперь остальным перестреляться? Или "резко ограничить общение" с бабушкой?

[Eithery 4]

Плохой с вашей или с её точки зрения?

а "она" в данной ситуации это кто? Свекровь или дочь?

НИКОГДА не обещайте то в чем не уверенны, это можно только взрослому объяснить.

Хм, ну мне и в голову не приходило, что они так подставят. Вот теперь буду знать, что обещать стоит только то, за что сама отвечаешь

Я все понимаю, но НИКОГДА не взваливаю на родственников то что мне самой не покарману.

Мм, ну Вы не поняли. Базз, тем более треть Базза мне по карману, но вот Базз и супермаркет Смоби в один день - как то слишком. Я и рассчитала так, что Базз будет от них ТРОИХ, а супермаркет - от нас с мужем.

Хотя, если б знала, что так выйдет, наверное, сама бы подсуетилась и купила бы этого несчастного Базза, лишь бы ребенка не травмировать, раз уж обещан был.

Может у свекрови (моей) и есть деньги, но отдать за полкило паластмассы под матерным словом ЛЕГО больше трех тысяч не всегда психологически возможно.

А сложиться с кем-то из родственников, если нужен именно ЛЕГО?

Не знаю, мы всегда так поступали в семье - не дарили кучку мелких подарков, а складывались и покупали нечто такое, что сам именинник если бы и осилил, то с напрягом и не сегодня, потому что вещь не первой необходимости. Но - мячтаааа же

Я, например, мечтала о сумке Chloe, но понимала, что купить себе ее не могу позволить. Поэтому мы договорились, что мы покупаем вожделенную сумочку, и это будут мои подарки на год вперед Правда, он все равно потом отмечал даты небольшими сувенирами, типа букетика цветов.

В результате - я при мечте, довольна как слон, муж тоже обласкан, ведь он ее исполнил, а заодно избавил себя от хлопот по выбору подарков на целый год Ведь для него это большая проблема, без шуток.

Впрочем, что-то я в оффтоп уже ударилась, прошу прощения.

Предположим, это с Вашей точки зрения - грех, и только с вашей.

Ну как обычно, я выдаю за общеизвестные истины свои собственные заблуждения

Спросите у батюшки, раз мне Вы не доверяете. Думаете, одобрит?

Если в сердце не хватает любви для дитя, надо над собой прежде всего поработать, а не искать причины этой нелюбви в ребенке.

[Крикуша 164 162]

Eithery

Свекровь или дочь?

Свекровь конечно.

А сложиться с кем-то из родственников, если нужен именно ЛЕГО?

Именно ЛЕГО нужен быть не может. Дорого? Ждем зарплату, а бабушки-дедушки это или конвертик, можно на то же ЛЕГО использовать или одежда и прочее.

Но - мячтаааа же

Вот мяяяячты сына я реализовываю сама.

[KuklaTanya 1 058]

Eithery

Поверьте моему опыту, я еще НИ разу не встречала бабушек, любящих всех внуков одинаково! Родителей, кстати, тоже.

Нельзя любить детей неодинаково, грех это большой.

Моя дочь - я УЖЕ могу сравнивать - во многом уступает сыну. И капризная она, и взбалмошная, и упрямая, как вол. И даже бьет меня иногда.. Про интеллектуальные способности умолчу, ну не ее это.

Сын УЖЕ выглядит послушнее ее и умнее, вот не поверите, 7 месяцев, а разница уже видна. Хотя воспитывала я их обоих одинаково.

Неужели я его должна любить больше?

Ваши детки еще ОЧЕНЬ маленькие. Вот Вы уверены, что когда сами станете бабушкой и будут у вас внуки от обоих деток, что будете любить их ОДИНАКОВО, как и детей своих? Сейчас Вы скажите, что "ДА!", а как будет на деле - жизнь покажет.

Моя бабушка по маме любила больше меня, так как много со мной занималась и мы жили вместе. Когда она умерла сестра была еще маленькая, а брат вообще в пеленках был. А бабушка по папе любила внучку от старшего сына (он ее любимчиком был), к нам с сестрой относилась ровно, а к брату нашему - никак.

Свекровь из двоих внучек больше привечает мою дочку, наверно потому, что не капризная, к тому же со второй снохой отношения хуже. Но на деле это особо не проявляется.

Кстати про подарки "на заказ", я в жизни не давала "указаний" свекрам ЧТО дарить внучке. Они всегда сами решали. Крупные подарки были только два раза, но сделаны они были по их желанию, без "подсказок" с нашей стороны.

Вторая сноха, как то "заказала" в подарок внучке велосипед. Свекровь это ТАК задело, что она подарила деньги, при чем намного меньшую сумму чем собиралась. Это я знаю точно, так как она мне сама об этом говорила. Такой у нее характер, не любит когда ей указывают ЧТО делать.

Я уже говорила, что куплю ей этого проклятого Базза сама, но ближайший повод теперь - это Новый Год. Есть большая вероятность, что она успеет переболеть уже этим мультом.

Так подарите без повода, а на новый год купите подарок поскромнее. В чем проблема? Вы же дочку любите, вот и исполните ее мечту, пока можете.

сумма не была для них не то что неподъемной, а была практически незаметной. Уж поверьте, я знаю, о чем говорю. Про финансовые трудности тут не отмазаться ну никак.

Считать деньги в чужом кошельке - не красиво. У них на эту сумму могли быть СВОИ планы. И есть хорошая пословица: "Дареному коню в зубы не смотрят!"

[Бэара Гриллзовна 0]

Крикуша, я вот честно не понимаю, зачем вы в энный раз лезете на этот пьедестал - я шама, я шама. Оно похвально, конечно, но уже поднадоело. Самоутвердиться хочется за счёт Either y?

Человек работал и в декрете, и продолжает с двумя малыми на руках. Попросил помощи в действительно экстремальной ситуации, где и чужой бы помочь не отказался. Я считаю - отношение со стороны родственников мужа свинское. Это должно быть нормой, да?

Не хочешь покупать игрушку ребёнку - скажи заранее, денег нет, не считаю нужным, но не угумкни, а потом тащи хлам. Выговориться ей хочется, потому что несправедливо.

бабушки-дедушки это или конвертик, можно на то же ЛЕГО использовать или одежда и прочее

Бабушки-дедушки со стороны мужа на данный момент в их жизни - это фикция и ноль помоши. Не все могут материально хороший подарок сделать, но им просто на внучку, простите, накакать.

[Крикуша 164 162]

Бэара Гриллзовна

этот пьедестал - я шама, я шама. Оно похвально, конечно, но уже поднадоело.

Вам с сентября надоело? Потому как шама и шама, а шотакое?

Человек работал и в декрете, и продолжает с двумя малыми на руках

А мы все погулять вышли? и не работаем и в декрете не были и детей нам 10-тилетних подкинули.

Я считаю - отношение со стороны родственников мужа свинское.

Я сказала что родня мужа золотая?

Это должно быть нормой, да?

Каждый живет так как считает нужным и если "чужая тетка" НЕ хочет сидеть с внуками она в своем праве.

Не все могут материально хороший подарок сделать, но им просто на внучку, простите, накакать.

И что теперь надо ребенка с одинаковой периодичностью в ЭТО макать? Я своего люблю и НЕ макаю.

Я "зависала" от вопроса подруг: "Тебе родители помогают?" Не понимаю я его.

[bilberry 50]

Eithery

Ну, если для вашего мужа проблема выбирать подарки, то это говорит о том, что у них в семье так.

В моем детстве мыльные пузыри делались из шампуня (из мыла были совсем плохие), а пускать мыльные пузыри было праздником и никакая кукла не могла заменить этой веселой кутерьмы (хотя "та кукла" могла, но такую все равно было не купить), когда папа с мамой смеясь выдували пузыри, а я ловила их на шерстяную варежку. В одной из старых книжек даже был найден состав правильных пузырей, но не удалось купить все ингредиенты.

И вспоминая это я могла бы предположить, что и ребенку понравятся пузыри, а кто такой "Базз" я даже представления не имею.

Так же в моем детстве детям дарились на праздники и полотенца, и одежда. Более того я уже много лет дарю своей сестре на праздники деньги, а она мне ничего. Так сложились наши с ней отношения и если для вас они могут быть неправильными, для нас с ней это наиболее удобный вариант.

А любить одинаково невозможно, тем более внуков. Когда я родилась, я была «поскребышем» и места «любимых» внуков были уже заняты. И что же было делать?

Я рада, что бабушки ушли успев увидеть правнуков от первенцев, я сожалею, что на мою долю досталось мало общения с ними, но это жизнь.

Изменено 22 Марта 2011 пользователем bilberry

[Katrin 35]

Крикуша

Я "зависала" от вопроса подруг: "Тебе родители помогают?" Не понимаю я его.

Нам родители помогают (с обеих сторон), но в меру своей возможности. У меня муж, Слава богу, самостоятельный и состоятельный мужчина, который может обеспечить свою семью (это по поводу материальной помощи).

Сегодня поехали деткам покупать попугайчика, нет проблем, приехали свёкры мои и свозили нас везде (и в магазин за клеткой, и в зоопарк за попугаем).

Сейчас свекровь моя имеет возможность забирать внуков к себе, НО! с начала мая у неё начнётся посадочный период на даче и она просто физически не сможет брать с собой детей. И я её понимаю, потому что за ними нужен глаз да глаз.

[Крикуша 164 162]

Katrin

Нам родители помогают (с обеих сторон), но в меру своей возможности

Так и нам помогают, и ребенок присмотрен, когда я работаю и прочее. НО когда я искала работу, я понимала, что мне нужна только смена иначе никак. Спросила у мамы, сможет ли она быть дома, когда я на работе, если бы ответ был отрицательный, я бы не вышла на работу.

Все добровольно и по возможности.

И еще если мне реально нужна помощь я её прошу, а не жду, когда люди догадаются. Потому как сама такая, не люблю без просьб лезть с помощью.

[Миссис Грей 2]

Eithery

Прочитала ваши посты - один в один мои мысли шесть лет назад. Я родила тогда первого ребёнка. И честно, наивно думала, что моё счастье - это для всех счастье. Первый раз моего ребёнка свекровь " взяла" на пару часиков, когда доче было 1,5 года. Тогда я первый раз пошла в парикмахерскую . А моя мама , как огня боялась внучку лет до четырех.

Второй ребёнок тоже был для меня незапланированным, я тогда ревела трое суток, как узнала, что снова буду мамой. Девочки здесь на форуме спрашивали, ну, почему сомневаешься, почему радости нет? А я представляла, что опять , везде одна, все сама и никакой помощи и поддержки. Муж постоянно в рейсе, так что рядом , ну СОВСЕМ никого.

Де жа вю. И опять я с годовалым ребёнком таскалась по налоговым и по банкам, ибо работу никто не отменял. Зубы, болезни, бессоные ночи - все как у всех. Только в этот раз плачу все чаще - нервы уже, видимо, не те. Я устала, устала как ... слов нет. Но это было моё решение, мне и нести .

Отпускайте их, Катя. Пусть живут как им хочется. Я много плакала, пока поняла, что новый муж для моей мамы дороже чем внучка. Про свекровь даже говорить не хочется. Это правда, и никуда не денешься. Как только отпустите , вам будет легче. Есть вы, ваш муж и ваши дети. Все.

[Второе дыхание 16]

Eithery

Я вас понимаю, поскольку в свое время тоже занималась поисками правды. Не претендуя ни какие материальные блага в отношении свекрови и не требуя от нее помощи в отношении своего сына, я все таки не могла не обижаться на их отсутствие. Обижалась, пыталась понять причины такого отношения. А потом постепенно все эти поиски справедливости закончились. Просто надоело и пришло некоторое понимание ситуации. И, знаете, стало намного легче.

Поэтому именно для вашего же душевного спокойствия посоветую вам ничего не ждать от свекрови. Не пытаться понять, правильно это или нет. Не обижаться. Я так пишу не потому, что считаю поступки вашей свекрови правильными, а потому что хочу вам помочь.

И если вы сможете перебороть свое непонимание ее поступков, вам сразу же станет легче. Поскольку не в ваших силах изменить данную ситуацию. Вы не переделаете взрослого человека. Зато не ожидая от человека ничего, но изредка что-то получая, вы даже сможите этому чему-то порадоваться.

Кстати, моему ребенку уже 13. Так что у меня было время подумать.

[машшша 29]

Бэара Гриллзовна

"Я шама, я шама..." - это не пьедестал, это НОРМА.

Скажу по секрету, БОЛЬШИНСТВО самых ОБЫЧНЫХ людей помогает своим родителям.

[Маиза 2]

Eithery

Во мне часто поднимаются похожие мысли, как у вас. А уж сколь часто мой муж высказывает позицию - бабушка должна о внуках думать, никакой личной жизни, так я вообще молчу.

Я вас понимаю, злость страшная охватывает, а особенно когда собственная мама так себя ведет. Да еще хуже, что ее энтузиазм быстро гаснет, пообещает и в кусты.

Сейчас я пять дней работаю в другом городе, а в пятницу вечером еду домой. На неделе с детьми только муж, который на двух работах работает. Рассчитывали быстро переселиться все вместе, не удалось. Садик светит только к лету, да и старший доучится этот год там.

Я обсуждала эту тему на форуме (о том, что нарисовалась приличная работа по интересам, но в другом городе), многие дружно сказали, что я идиотка. Причем моя мама была на моей стороне, сказала - езжайте вместе, а уж за детьми я пригляжу. И вот, когда все было решено, она вдруг резко понимает сколь большая это ответственность, оперируя книжными фразами, говорит то, что всем давно известно.

И вот остается мой муж с детьми. Помогает только свекровь. Мои родители раз в месяц заедут на часок. Могут даже не позвонить, как дела. Это должна делать я. Если не позвонила - мама обижается. Вот пресловутое слово - ДОЛЖНА. Я должна ей звонить. А мне не хочется. Вот, честно.

Помогает только свекровь, выручает частенько мужа. Да и раньше, пока я не уехала, могла посидеть. Но я старалась не напрягать. что такое выходные без детей или чтобы куда-то сходить, я и не знаю.

Сейчас хоть немного от детей я отдохнула, а раньше они были целиком и полностью на мне. И я прекрасно понимаю, как это лежать с температурой сорок, а тебе лишь посочувствуют и скажут, ну чтож бывает.

Но я согласна с девочками, которые писали выше - не стоит себе трепать нервы, надо это отпустить.

И знаете какие мысли приходят? Вот скоро будем с мужем одни, будем свободныеееееее!!!!! Наверное, я тоже буду такой вот бабушкой на часок, не знаю. А вот если б мне помогали, может у меня и не было бы таких мыслей, потому что не было бы усталости от детей? Хотя я дотошная, все равно не утерплю, постараюсь помочь.

С другой стороны, аутичного ребенка не всякий человек вынесет. Не знаю, выдержала бы я. Но, однозначно, если б вопрос стоял в помидорах или в том, что могут случиться преждевременные роды, выбрала бы ребенка.

Мне помогает абстрагироваться следующее. Я просто представляю, что у нас с мужем никого нет. Мы одни. Есть у меня такие знакомые - оба сироты, вот и выкручиваются сами. Правда из-за этого на второго ребенка так и не решились. И с мужем тоже говорю, нету никого, не надо требовать, неизвестно какие сами будем.

[Идиллия 13 614]

Крикуша

Я все понимаю, но НИКОГДА не взваливаю на родственников то что мне самой не по карману.

Я вообще в ступор впадаю, когда спрашивают о подарках для детей. А намекнуть на что-то дорогое вообще как-то стыдно и не люблю я такие подарки, если честно. Чувствую себя обязанной, что-ли, задумываюсь, а не ударил ли дорогой подарок по бюджету дарящего . Но у нас в семье как-то просто к таким вещам относятся, дорог не подарок, а внимание, пусть даже откровенно китайское и ненужное .

И у Eithery проблема совсем в другом, про подарки просто к слову пришлось. Она просто не понимает, как в одной семье каждый живёт на своей волне и плюёт на проблемы и форс-мажоры других членов семьи.

Моим свёкрам тоже наплевать и на внуков, и на собственного сына. Когда мой муж клиническую смерть перенёс, даже тогда не позвонили и не взволновались.

Для меня это дико. Потому что у нас всё иначе. Мы с двоюродной сестрой поругались так, что два года не разговаривали, но когда её дочка болела или мои дети, всё равно не выдерживали и смс-какми общались, чтобы поддержать и узнать о здоровье.

А по поводу помощи с детьми - моё мнение, что вся ответственность лежит в первую очередь на родителях, для себя рожали и рассчитывать нужно только на свои силы. Но бывают, к сожалению, ситуации, которые невозможно предугадать и спрогнозировать. Как у Eithery с угрозой беременности. Искать подруг и нянь времени нет, нужно срочно ложиться в больницу и спасать малыша. На чью помощь в этом случае рассчитывать, кроме ближайших родственников.

Свекровь ей ничего не должна, я согласна. Но чисто по -человечески войти в положение и помочь, не предъявляя претензий, можно.

Просто некоторые люди настолько эгоистичны, что свои интересы ВСЕГДА на первом месте.

У меня родная мать такая же. В случае форс-мажора поможет, это проверено, хотя потом долго намекать будет, какая она незаменимая. Но в простых жизненных ситуациях она никогда своей ленью и бездельем не пожертвует . Любит спать до полудня и будет продолжать, если никто не умирает и пожара поблизости нет .

Хотя отлично знала, как я мучилась во время беременности Катей. Сама беременность, ТТТ мне никаких хлопот не доставляла, но вот всякие анализы приходилось сдавать часто. И чтобы успеть занять очередь, в ЖК нужно было приехать в 6 утра. И, естественно, Колю нужно было будить и тащить с собой, а потом ещё часа 2-3 сидеть и ждать. Особенно, на последних месяцах весело было с пузом по коридорам за Колькой бегать .

Я и в роддом вместе с ним уехала , хорошо, что муж успел с работы добраться, а то и рожали бы вместе.

Зато у бабушки - здоровый сон .

[Katrin 35]

как у Eithery с угрозой беременности. Искать подруг и нянь времени нет, нужно срочно ложиться в больницу и спасать малыша. На чью помощь в этом случае рассчитывать, кроме ближайших родственников.

Знаете, у моей знакомой была похожая ситуация, когда при второй беременности была угроза преждевременных родов (срок был приличный, но не помню какой), бабушка одна живёт за границей, вторая работает и её просто напросто не отпускают с работы, муж в командировке. Получалось так, что оставить дитятю старшего было не с кем, она нашла выход из ситуации: просто напросто поехала в больницу ложиться на сохранение вместе с ребёнком. А что делать? Врачи пошли на уступки, и сначала они лежали в палате с тремя беременяшками, а через два дня их переселили в одноместную.

[Санитарка 10 090]

У меня родная мать такая же. В случае форс-мажора поможет, это проверено, хотя потом долго намекать будет, какая она незаменимая. Но в простых жизненных ситуациях она никогда своей ленью и бездельем не пожертвует  . Любит спать до полудня и будет продолжать, если никто не умирает и пожара поблизости нет

И у меня) Просто гораздо легче воспринять такую же свекровь, когда всю жизнь перед тобой такая модель от самых близких. Мои вот вынудили меня отделиться в 18 лет от них (хорошо помню те голодные самостоятельные годы ). Кстати, за что я сейчас безмерно благодарна. А тогда обид было вагон и маленькая тележка.

И, как назло, у меня свекровь почти полная противоположность моей маме Подарки дарит ну очень хорошие, в день моего рождения звонит с утра (моя мама звонит на следующий день к вечеру, подарка в этом году вообще не было, забыли, скорее всего). Помнит мои вкусы в еде, покупает мне дорогие витамины, подарочки...И много - много таких мелочей. Вот бывает же...

И как-то я переросла свое непонимание родительской позиции. И сестре моей пришлось это сделать и проблемы декрета решать в одиночку, или с мужем. А иначе не получится, я думаю.

[Старая ведьма 18 263]

Eithery

Есть и те, кто физически не воспринимает чужого человека, даже вполне адекватного.

А как же в садик, в школу такой ребенок ходит?

Тоже беспрерывно орет?

Да, наверное, что-то в этом есть, потому что я неоднократно критиковала ее воспитание, критиковала то, что она позволила ему усвоить

Вот интересно, а если ваша свекровь начнет критиковать воспитание вашего ребенка? Думается мне, что, может, далеко и надолго вы ее и не пошлете, но любви точно поубавится...

Вот дорогие игрушки мы не всегда можем ей обеспечить, к сожалению, в том объеме, в котором она хочет

Я не знаю ни одного ребенка, который бы умел ограничивать себя в хотелках. Я имею в виду маленьких детей.

Они хотят все, что видят. В магазине, у других детей... Так что, скупать им магазины игрушек, если есть возможность?

А уж по поводу квартиры... Это уж совсем не ваше дело, кому что свекровь оставит, и в какой квартире лучше и удобнее жить ее дочери.

[Волнушка 0]

РОДСТВЕННИК

Свекровь ей ничего не должна, я согласна. Но чисто по -человечески войти в положение и помочь, не предъявляя претензий, можно.

Кстати, Согласно Гражданскому Праву, вы случае смерти детей забота о престарелых бабушках и дедушках ложится на внуков...

Читаю сейчас на ТЕМУ и думаю, а в чем спор? Ведь каждый поступок поступок подразумевает последствия. Если сейчас, в трудное для своих детей время, родители не хотят помочь своим детям, то что удивляться, если в старости дети наплюют на проблемы родителей.

Я себя отношу к среднему поколению (как-никак скоро сороковник), и скоро у меня будут, надеюсь, внуки. И мне кажется, что отношение моих детей ко мне будет в НАИСИЛЬНЕЙШЕЙ степени зависеть от моей помощи. Я думаю, что если любишь своих детей , то постараешься облегчить их судьбу.

[Разлюлимоямалина 6]

Eithery

Здесь много говорили (да и во многих темах говорят) о том, что никто никому ничего не должен, что право свекрови - выбирать сидеть ей с внучкой или с помидорами, что рожают для себя, а не для бабушек, что бабушки тоже хотят жить спокойно.

И все это правильно. Но только до каких-то пределов.

Вот есть такая вещь - совесть называется. И по моему глубокому убеждению, у свекрови Eithery совести нет.

Потому что нельзя оставлять человека одного, а тем более с маленьким ребенком, когда нельзя вставать и когда есть угроза жизни и здоровью. В любой момент может начаться выкидыш, кровотечение, мама отключается и больше не включается никогда, дочь остается одна с маминым трупом на руках до прихода папы и хорошо, если с ней за это время ничего не случится.

Нет, ну право послать невестку лесом свекровь безусловно имеет. Но невестка в свою очередь имеет право на свое мнение о моральном облике свекрови. И право также считать ее "посторонней", если со свекровью что случится.

Мне как-то вообще не нравится позиция "никто никому ничего не должен", она очень быстро переходит в "я никому ничего не должен". Если человек строит отношения "по справедливости", то это его дело, но тогда он не должен требовать, чтобы с ним после этого "по-человечески".

"Я шама, я шама" - прекрасная позиция, полностью разделяю. Но не стоит забывать, что от кирпича на голову или пьяного водителя на переходе никто не застрахован. Любой может попасть в трудную ситуацию, когда нужна помощь. Eithery вот попала, получила вместо помощи фигу, понятно, что это восторга у нее не вызвало. Она до этого тоже, между прочим все "шама" и никого ребенком не напрягала.

Я думаю, есть разница между просьбой о помощи в форс-мажорных обстоятельствах и стремлением повесить ребенка на бабушку, а самой развлекаться с утра до ночи.

[Волнушка 0]

Мне как-то вообще не нравится позиция "никто никому ничего не должен", она очень быстро переходит в "я никому ничего не должен".

Полностью согласна!!! Если хочешь, чтобы в трудную минуту помогли тебе - помогай другим.

[KuklaTanya 1 058]

Разлюлимоямалина

Eithery вот попала, получила вместо помощи фигу, понятно, что это восторга у нее не вызвало.

А чем ей можно помочь? Свекровь ее не переделаешь! Можно с утра до ночи возмущаться неправильным поведением бабушки, но от этих возмущений бабушка любовью к внукам не воспылает.

Наоборот, ей дали хорошие советы, следуя которым, она перестала бы нервничать. Говорят же: "Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней!"- очень хороший совет.

И никто не говорит, что свекровь себя правильно ведет. Но вот есть свекровь, ведущая себя именно ТАК, а не иначе. Изменить ее нельзя. Нервничать и обижаться - делать хуже себе. Лучше всего не заморачиваться по этому поводу, а рассчитывать на свои силы.

Я тоже раньше нервничала по поводу того, что не все мои близкие вели себя так, как я считала правильным и как я ожидала. Бесилась, порой обидно было до слез. Но потом поняла, что от моих обид им ни холодно-ни жарко. Стала действовать и строить планы исходя только из своих возможностей. И поверьте, жить стало легче. По крайней мере перестала нервничать. А любая помощь теперь с их стороны - приятный, неожиданный бонус

[Сибирская Афина 0]

Когда дочка была маленькая, моя мама всегда соглашалась с ней посидеть,для неё внуки были важней всего. Она могла и на огород не пойти, и с работы отпроситься, причём не только, если мне по важному делу нужно, а и просто к подружкам. Мне 19 лет было, я почти ни одного Дня Рождения не пропустила, ни одной свадьбы. Наглеть нам не давали, конечно, никаких разговоров типа пожить у бабушки, ребёнок должен жить с родителями, так все считали в нашей семье. Тем не менее проблем не было, чтоб оставить.

Когда сынок родился, мама уже болела тяжело, мне сложнее было, но всё равно свёкор помогал. Мама, пока в силе была, с моей дочкой старшей и с племянником чем только не занималась, она очень была интересная, эрудитка. Так дети её ТАК любили! Наверное, если среди ночи бы разбудить или в 6 утра и спросить, пойдёшь ли к бабушке, бегом бы побежали. Уже мама совсем почти не вставала, так доча к ней приходила, чтобы просто около неё порисовать или уроки сделать. Бабушка была очень близким человеком для внуков.

Конечно. никто не обязан с внучками сидеть, но любить детей на расстоянии... Боюсь они этого не почувствуют. И потом бабули обижаются, что ни любви, ни заботы не видят от детей. Я в таких случаях задумываюсь всегда, как эти бабушки относились к внукам, которые на отсутствие внимания жалуются?

А насчёт материальной помощи - никто не помогал никогда.

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Лиза

[bilberry 50]

Разлюлимоямалина

Потому что нельзя оставлять человека одного, а тем более с маленьким ребенком, когда нельзя вставать и когда есть угроза жизни и здоровью.

А если допустить, что свекровь не понимала серьезности ситуации?

Автор сама пишет, что с первым ребенком во время беременности и после родов с поддержки свекра несколько злоупотребляла своим положением, хотя может действительно у нее была жизненная необходимость как она сама пишет ничего не делать три месяца после родов, но смогла ли она донести это до родных мужа она не пишет.

Могла шли свекровь быть на момент просьбы не совсем адекватно воспринимающей ситуацию? Менее двух лет назад эта «чужая тетка» похоронила мужа.

Но как опять же пишет сама автор:

Но не допускаете ли вы мысль, что поведение свекра в отношении своей семьи во время вашей первой беременности и ваше отношение к этому могло вызвать обиду?

Может быть, у меня нет никакого желания с этим разбираться сейчас. Хотя мне кажется, что свекровь во многом подчинялась своему мужу, и сына-то родила, потому что он считал, что у мужчины обязательно должен быть сын. А какой-то любви между ними (свекровью и моим мужем) я не замечаю.

.

Таким образом автор сама признает, что ее муж не самое важное в ее жизни (хотя почему она считает для себя возможным изучать насколько высок или низок градус любви у людей с другим типом отношений и складом характера мне понять сложно), и при этом почему-то требует, что бы ее дети (можно обижаться или нет, но для любой свекрови ее внуки это дети дочерей, а от кого родила жена сына знает исключительно жена сына) стали важнейшими. Так же странна ее обида, что семейное имущество предпочитают оставить в семье, а не рисковать шансом, что сын однажды уйдет оставив все жене и детям и придет обратно к маме, на уже урезанную площадь. Хотим мы этого или нет, но родными являются дети дочерей ибо они всегда останутся с бабушкой, чего в отношении детей сыновей гарантировать не может никто.

Бэара Гриллзовна

Вы знаете автора в реале и я рада, что у автора есть друзья, которые его поддерживают в любой ситуации. Но на пользу ли ваша поддержка?

Критикуя и перевоспитывая мужа, высказывая односторонние претензии, я максимализмом молодости пытаясь перекроить других людей по своей мерке автор совершает стандартную ошибку. Свекровь, как бы она не скандалила другой не станет, золовки не начнут выпрыгивать из трусов и подносить квартиры на блюдечке, а вот муж, для которого как бы он не подчинялся жене, может со временем устать от «перевоспитания».

При этом я понимаю и очень сочувствую автору, и понимаю, что гормоны, усталость, двое родов за короткий период. Но поскольку главными постадавшими могут оказаться именно ЕЕ ДЕТИ, то и наиболее заинтересованной в мирном разрешении проблемы является она. Несправедливо, но что поделать.

Изменено 23 Марта 2011 пользователем bilberry

[Сибирская Афина 0]

Разлюлимоямалина

Потому что нельзя оставлять человека одного, а тем более с маленьким ребенком, когда нельзя вставать и когда есть угроза жизни и здоровью. В любой момент может начаться выкидыш, кровотечение, мама отключается и больше не включается никогда, дочь остается одна с маминым трупом на руках до прихода папы и хорошо, если с ней за это время ничего не случится.

Совершенно согласна с вами, должно быть внимание молодой маме, причём желательно не только со стороны мужа, мужчина всё-таки, они на многие вещи по-другому смотрят. У мамочек часто психозы бывают послеродовые, которые не вдруг-то и разглядишь. Всё что угодно может случиться, крышу может сорвать, извините за грубость. Я знаю случай, когда мама покончила с собой, ребёнку 4 месяца было. Муж у неё загулял, но ведь психически здоровый человек не сделает такого? А вот на фоне депрессии... Ребёнок голосил день и ночь, проблемы, бессонные ночи, муж своей жизнью зажил, свёкры и родители огородами занялись. Вот и сдали нервы, слаба женщина после родов. Уж как корили себя, мужика винили. А виноват не только он. Близкие люди для того и нужны, поддерживать. А сейчас все привыкли уже, что стыдно кого-либо нагружать своими проблемами.

[KuklaTanya 1 058]

bilberry

Свекровь, как бы она не скандалила другой не станет, золовки не начнут выпрыгивать из трусов и подносить квартиры на блюдечке, а вот муж, для которого как бы он не подчинялся жене, может со временем устать от «перевоспитания».

А тем более высказывать ему про его близких - совсем не нужно. Это их внутри семейные отношения и не нам, женам, туда лезть. Я ужасно не любила брата мужа, были у нас с ним конфликты, но в их отношения не влезала и общаться тоже не мешала.

Сибирская Афина

У мамочек часто психозы бывают послеродовые, которые не вдруг-то и разглядишь.

Сейчас вообще в моду вошли всякие "депрессии" Наши бабушки даже не слышали о подобном, а сейчас чуть ли не у каждой второй "послеродовая депрессия". Странное явление