Помогают ли вам родители с детьми?

[Белая река 665]

KuklaTanya

Сейчас вообще в моду вошли всякие "депрессии"  Наши бабушки даже не слышали о подобном, а сейчас чуть ли не у каждой второй "послеродовая депрессия". Странное явление 

Во времена наших бабушек, о сотовых телефонах и интернете тоже ничего не слышали.

А еще умели дом без гвоздей построить. И в поле рожали. И что?

Не в "моду вошли", а ритм жизни изменился, причем сильно.

От женщины требуется не только родить здорового ребенка при изменившейся экологии, сохранить по максимуму свое здоровье, но и "коня на скаку остановить...", а за мужчинами многие сохраняют право на депрессию по поводу рождения женой ребенка, по поводу потери работы, и так далее до бесконечности.

А жена, она же сильная, все сможет. И при этом, чудеса терпеливости обязана проявлять. Вот и срываются от непосильной ноши.

Если моя прабабка рожала детей и смотрела, то дед в одиночку дом-пятистенник построил. Сам дубовые бревна таскал, без крана подъемного. Кстати не жужжал, что ему надо за компом посидеть, телевизор вечером посмотреть.

А мать его, то есть свекровь моей прабабки, помогала за детьми смотреть и по-хозяйству, а не кричала что у нее маникюр и посещение салона, и вообще личная жизнь настала, ибо своих детей она уже вырастила.

Сравнивайте корректно, всему свое время и место.

[машшша 29]

Волнушка

Если сейчас, в трудное для своих детей время, родители не хотят помочь своим детям, то что удивляться, если в старости дети наплюют на проблемы родителей.

Так наступила уже их старость. И вроде все они сделали правильно, чтобы спокойно провести ее - детей вырастили, свое отработали. Ан нет, мало того, что дети как плевали, так продолжают плевать на ИХ проблемы, да еще свои подсовывают. Или вы их 90-летия ждете?

Я не против того, чтобы принимать помощь родителей. Если бы мне мама могла помочь, я была бы только рада. Но она НЕ МОЖЕТ. Причем, "не хочет" тоже значит "не может". У нее может быть миллион причин.

Ее обязательства по отношению ко мне закончились, когда мне исполнилось 18 лет. Ну ладно, бывает еще, когда студенты сидят на иждивении родителей - 23 года. Все, дальше - "шама". Ну сколько ж можно брать, брать, брать...

[KuklaTanya 1 058]

Белая река

Не в "моду вошли", а ритм жизни изменился, причем сильно.

И во многом жизнь стала более комфортной. Бытовых проблем сейчас меньше, свободного времени - больше, вот и есть возможность депрессировать.

а за мужчинами многие сохраняют право на депрессию по поводу рождения женой ребенка, по поводу потери работы, и так далее до бесконечности.

Для меня мужик впавший в депрессию - уже не мужик.

[Белая река 665]

KuklaTanya

Для меня мужик впавший в депрессию - уже не мужик.

Однако при том, что он для вас "не мужик" , он вполне может иметь детей. Причем зачастую то, что он "не мужик" становится видно уже после их рождения.А детей назад уже не родишь.

Бытовых проблем сейчас меньше, свободного времени - больше

А требования жестче.

Моя прабабка вообще никогда не работала, в том понимании как это делаем мы. И при полном параде ей, как и большинству женщин того времени, не нужно было быть. И весить она могла сколько угодно, растяжки и целлюлит ее никто не оценивал.

Люди были проще, люди жили проще.

Все депрессии - это результат цивилизации.

[Крикуша 164 159]

Юльчёнок

Как у Eithery с угрозой беременности. Искать подруг и нянь времени нет, нужно срочно ложиться в больницу и спасать малыша. На чью помощь в этом случае рассчитывать, кроме ближайших родственников

Надо просто расставить приоритеты. В этом случае действительно дороже малыш. Так надо ложиться в больницу, я вас уверяю никто никого не бросит, даже если будут не довольны.

Сибирская Афина

И потом бабули обижаются, что ни любви, ни заботы не видят от детей

Вы думаете если бабушка будет с натянутой улыбкой сидеть с внуками они её любить будут. Нет, не будут. Останется только раздражение.

У мамочек часто психозы бывают послеродовые, которые не вдруг-то и разглядишь

Это может понять тот кто это пережил, вон недавно до хрипоты спорили что мамочка на дитенка маленького орет, и мало кто пог понять что мамочка нуждается в помощи. А свекрови и мамы они часто "послеродовой психоз" и не слышали.

KuklaTanya

Наши бабушки даже не слышали о подобном, а сейчас чуть ли не у каждой второй "послеродовая депрессия

Им некогда было в три месяца ребенка в ясли и вперед строить светлое будущее.

Мой папа с 26дней в яслях, бабушка с работы его еще кормить ездила И как-то на комммунальной кухне говорит:

-- Ой, сын как в ясли пошел, ТАК хорошо спать начал!

А ей в ответ:

-- Мы вчера ночью всей квартирой к вам стучались, так сильно ребенок плакал, а вам хоть бы хны, дрыхните.

Вот так, а вы ей про послеродовой психоз.

Скрытый текст удалён.

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Лиза

[Tarat 2 308]

Почитала я посты Eithery .

С точки зрения старшего поколения .

У девушки большое и всеобъемлющее заблуждение, прикрываемое сказками о "большой семье".

Она не хочет понять, что у каждого человека есть свой жизненный цикл. Есть время взращивания детей, и время жизни посвободнее.

У нее сейчас первое. а у свекрови второе.

Да. существуют семьи и люди, у которых жизнь представляет из себя непрерывную цепь напрягов. Сначала дети, потом внуки, потом совсем старые родители. Так и кладешь свою жизнь под ноги сначала молодому поколению, а потом старому.

Но таких людей немного. Патриархальная семья свое отжила, и не в последнюю очередь потому, что молодое поколение не желает взамен на материальную помощь и помощь с детьмм занимать подчиненное положение, пренебрегать своими интересами.

Короче, сейчас для большинства, и это правильно, собственная жизненная задача- это поставить на ноги своих детей. А с внуками пусть уже разбираются родители.

Девушке же искренне кажется, что вокруг ее жизни, ее проблем. ее детей должны центроваться интересы всех других, свекрови, мамы и даже бездетных тетушек. Три раза ХА.

Причем. можно так понять. что собственная ее мама как раз спрыгнула. Не нужно говорить, что мама не могла взять пару недель отпуска и приехать в случае форс-мажора. Просто мать, как никто другой знает, что от дочери не дождешься благодарности и поэтому не спешит руки подставлять.

Но свекровь же тоже не дурочка. Она прекрасно видит, что она- "чужая тетка". Не нужно думать, что у человека есть реальная ПОТРЕБНОСТЬ сидеть с внуками. материнские инстинкты к этому возрасту уже вполне удовлетворены. То есть помощь с внуками представляет из себя именно помощь детям. такая себе чистая благотворительность со стороны старшего поколения. И эту помощь еще можно оказывать в обмен на родственные чувства и благодарность, но невозможно. если знаешь, что невестка тебя почти открыто не любит.

По поводу домашней пищи для сына - это вообще нонсенс.

У меня, например сын как уехал учиться в восемнадцать лет, так и живет от меня за пару тысяч километров. И я отлично знаю, что в случае чего, он вполне способен сделать себе бутерброд, пожаоить котлеты или сварить картошки.

Мне и в голову не придет все бросать и ехать к нему "кормить его домашней едой".

Так что девушке предстоит повзрослеть и понять, что собственные интересы и "помидоры" существуют не только у нее. Другие тоже имеют право удовлетворять собственные потребности, сажать помидоры, ездить на рыбалку и в заграничные путешествия а не тратить собственную жизнь на облегчение невесткиной.

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Tarat

[Старая ведьма 18 263]

Волнушка

И мне кажется, что отношение моих детей ко мне будет в НАИСИЛЬНЕЙШЕЙ степени зависеть от моей помощи.

Что-то как-то мне это не понравилось.

Значит, если буду помогать, то дети любить будут, если много помогать буду, то будут сильно любить, если помощи меньше, то и любви, соответственно, меньше.

На мой взгляд, это неправильно: ставить отношение детей к родителям в зависимость от помощи последних.

[Галчонка 237 996]

Сибирская Афина

Конечно. никто не обязан с внучками сидеть, но любить детей на расстоянии... Боюсь они этого не почувствуют. И потом бабули обижаются, что ни любви, ни заботы не видят от детей. Я в таких случаях задумываюсь всегда, как эти бабушки относились к внукам, которые на отсутствие внимания жалуются?

Бабушка моего мужа - свекровь моей свекрови - когда родился внук, приехала из деревни, чтобы помочь невестке. Три года - пока они жили в частном доме - она жила с ними, свекровь вышла на работу, когда сыну исполнился год, в ясли устраивать не стали - зачем, есть бабушка. Лет до 12 внук (а потом и внучка) летом приезжали в деревню к бабушке.

Потом внук вырос, летом ездил уже не в деревню, а в лагерь на море, с родителями или друзьями в походы. Потом - армия, служил далеко от дома, потом все было как-то недосуг - выбирался к бабушке раз в пару лет на пару дней - и то, чаще, когда была оказия (по делам службы в Татарию в командировку, к примеру, по пути и к бабане заехать - засвидетельствовать почтение)... Потом еще реже - работа, проблемы, отпусков нет, а те несколько дней, которые удается урвать, хочется провести со своей семьей или отдохнуть с друзьями на рыбалке. А там - дорога дальняя, машины у нас нет, да еще прямого автобуса не ходит - так что на дорогу весь день уходит, да обратно - еще день.

А сын у нас родился - все велись разговоры съездить к бабане, показать правнука, да сначала ребенок маленький, потом - проблемы со здоровьем у него - куда его тащить в такую дальнюю дорогу - усеем... Не успели. Никто не успел - внезапный приступ, свекр даже попрощаться не успел - только на похороны съездил, муж - потом на могилу.

А перебраться в Уфу в свое время бабаня не захотела сама - ей в деревне было привычнее, даже когда из собственного дома перебралась в квартиру в поселке - все равно у нее и хозяйство было - кроликов она разводила, кур...

Я то не к тому, чтобы мужа обвинить в черствости, я к тому, что не гарантия сидения с внуками, что умрешь в окружении родных и близких - не всегда от этого зависит.

Мама знакомой - очень помогала ей с детьми. Но внуки уехали жить один - в другой город, другой - в другую страну, мать за собой вывезли - со своими детьми сидеть. Она уехала - а ее мать отказалась родной город покидать. Дочь к ней 2 раза в год приезжала, внуки - нет (дела, дети маленькие, семьи свои)...

Бабушки мои - одна (мамина мама) умерла до моего рождения, когда моя сестра была совсем крошкой, другая (мамина свекровь) - когда мне было 3 года. Маме помогать было некому - своих детей свекровь вырастила, а вот с внуками сидеть.... С моей сестрой (а потом и со мной) сидела бабушка-соседка, а потом ясли, сад...

Когда бабушка начала болеть, родители съехались с ней и дедом, сначала на маму - плюсом к двум детям - упал уход за больной свекровью, потом - за свекром. Со мной дед не сидел - помню из детства - пару-тройку раз меня одевали в красивое платье, обязательно белые гольфы, на голове повязан огромный бант - дед выводил меня в парк показывать своим друзьям. Он сидел на скамейке и общался, я - чнно рядом, рассказать стишок, потом зайти в буфет ресторан, где он подрабатывал гадеробщиком - там тоже обязательный стишок, школьное пирожное и стакан сока. Вот и все участие в воспитание.

Тем не менее, когда дед уже тяжел болел, я - 15-летняя - естественным считала, что я должна выбрать время среди уроков, кружков, прогулок и свиданий - забежать домой и покормить деда, я напрягала своих кавалеров помочь, когда дед падал с кровати - такая проверка была, если кавалер сбегал, побрезговав двигать старика или просто, убоявшись трудностей, такой кавалер не считался достойным.

Это не имело отношение к любви - я до сих пор не знаю, любила ли я деда, но это - просто зов крови, он - отец моего отца, он его вырастил, он прожил трудную жизнь, если бы его не было, не было бы и меня в конечном итоге. Хороша бы я была, если бы из-за того, что дед мной не занимался (а он еще и крови маме хорошо попил в последние годы - характер был не сахарный), я бы о нем не заботилась, не кормила, не поднимала с пола (как мы с сестрицей корячились - мы вдвоем весили меньше, чем дед один).

Мне все-таки кажется, что родители свой долг выполнили уже тем, что воспитали нас и наших мужей, а помогать ли нам с детьми - это уже их личный выбор. Помогают - замечательно, нет - надо справляться самостоятельно.

А, еще ро внуков. Свекровь, я уже писала, до 4 лет внука навещала только по праздникам (или мы их навещали тоже по праздникам), потом стали забирать иногда на выходные, потом - в сад (иной раз и сама я не ада была такой помощи, потому что не пустить ребенка - обида, пустить - последующее разгребание проблем со здоровьем). Самое смешное, что помощь от свекрови, когда она была особенно нужна не поступала - сад-огород, какие-то ее личные дела и дела ее подруг - радовалась тому, что есть, и не ждала большего.

Сейчас сыну - 12 лет, он любит бабушку и дедушку, но сам - если не напомнить - не позвонит лишний раз, если ничего не нужно, в гости не рвется, в сад ехать не хочет - у него свои интересы, со стариками ему уже скучно.

За что я благодарна свекрови? За то, что я не чувствую себя обязанной ей, если надо ей помочь, помогаю по собственному желанию, а не потому. что долг надо отдавать. А еще я благодарна за то, что она не ждет отдачи долгов от внука, понимая, что любовь - это не раздача долгов.

И еще. Свекровь спокойно отнеслась к рождению старшей внучки, с прохладцей - к рождению внука, а вот сейчас у нее правнук родился от вроде бы нелюбимой внучки (по крайней мере горячей любви к ней никогда она не выказывала, не баловала, в квартиру не прописала, материальную помощь оказывать не стремилась) - так выражает горячую готовность помогать и материально, и сидеть... То ли возраст уже - время пришло, то ли еще что...

Как сейчас угадаешь.

[Как бы спец 3]

Мне вот честно сказать никогда и в голову не приходило рассчитывать на родных в плане помощи с детьми.

Свекрови- кровные бабушки детей- в их жизни отсутствовали. Бабушка сына "с той стороны" умерла задолго до его рождения, бабушка дочери наверное даже и не знает, что она есть.

Мне реально помогла тетушка и для меня это было явление Христа народу- я до последнего не могла поверить, что она прилетит. пока в аэропорту ее не увидела.

Про дочь отдельная история, хочу про сына рассказать.

Когда он родился, моему младшему брату было 7 лет. Мама мне сразу открытым текстом сказала- я работаю, у меня свой ребенок маленький, на твоего нет сил.

И я считаю, что она абсолютно права.

Когда я вышла замуж, у свекрови тоже был младший сын маленький- у них с моим мужем тоже большая разница. Ни о какой помощи даже речи не шло- мне самой бы в первую очередь не пришло бы в голову просить.

Сын с 6 лет с ключом на шее. И нормально.

Моя мама уже вырастила своего ребенка- меня (и братца). А ее внуки- это мои дети. И их вырастить должна я. Не она.

Мы с мамой - не единое целое. Мы две отдельные личности. И не должна моя жизнь быть ее приоритетом. Для нее приоритет- ее жизнь.

И своим детям я свою позицию озвучила- дорогие дети, когда у вас будут дети, это будут ваши дети, не мои. Помогать материально- не вопрос. Но сидеть с ребенком, заниматься им что бы дать кому либо возможность учиться или работать- исключено.

Поэтому я думаю. что они ответственно подойдут к деторождению- они понимают, что свою функцию родителей им не на кого будет перебросить.

А у меня есть своя жизнь, она заключена не только в детях. Я найду чем на пенсии заниматься.

Каждый человек имеет право строить свою жизнь по собственному разумению. И бабушки тоже имеют право выбора.Ну а уж если этот выбор не совпадает с чаяниями их великовозрастных детей...Это их проблемы.

Могут принять, что Вселенная не вращается только вокруг их эго и жить спокойно дальше, а могут погрузится в волны жалости к себе и упиваться страданием.

[Fata 318]

Разлюлимоямалина

Вот есть такая вещь - совесть называется. И по моему глубокому убеждению, у свекрови Eithery совести нет.

Потому что нельзя оставлять человека одного, а тем более с маленьким ребенком, когда нельзя вставать и когда есть угроза жизни и здоровью.

Знаете, меня очень удивляет позиция, когда человек делает, что хочет он, сам принимает решения в своей жизни, но вот за последствия или внезапно возникшие трудности от принятых им решений совесть почему-то должна проснуться у меня...

Чтобы рассуждать о том, что по-человечески, а что нет, нужно для начала иметь эти пресловутые человеческие отношения с теми, к кому претензии предъявляются о черствости и равнодушии.

Нет, ну право послать невестку лесом свекровь безусловно имеет. Но невестка в свою очередь имеет право на свое мнение о моральном облике свекрови. И право также считать ее "посторонней", если со свекровью что случится.

Безусловно. У свекрови трое собственных детей для того имеются, уж о чем, а о форс-мажорах свекрови в данном случае у нее голова болеть не будет, я думаю. Только если сама не захочет.

Если хочешь, чтобы в трудную минуту помогли тебе - помогай другим.

А я вот по-другому считаю: Если хочешь помогать - помогай. Без всяких авансов и долгов.

[Коринтия 8]

Fata

Если хочешь помогать - помогай. Без всяких авансов и долгов.

Согласна . Еще не понимаю смысл выражений: вы ОБЯЗАНЫ своим родителям за то, что они вас родили, и дети ваши вам ОБЯЗАНЫ. Нет. Никто никому ничем не обязан. Ребенка рожаешь, потому что это ТЕБЕ нужно, а не ребенку (он не просил себя рожать, ведь так?)

Мама часто говорит нам с сестрой, когда делаем что-то, что идет в разрез с ее мнением: "лучше бы я аборт сделала". "А зачем ты нас рожала?" - спросили как-то. "Возраст подошел. Все рожали и я решила," - был ее ответ.

Сейчас она принимает очень активное участие в воспитании внучки - дочки моей сестры. Буквально шагу не дает той ступить самостоятельно. При этом не забывая постоянно чем-то попрекать сестру, "что ты за мать", "ребенок вечно голодный" и т.д. Сестра уехала к мужу в другой город, устроилась на работу, мама постоянно звонила ей и требовала вернуться ("кукушка, дочку бросила..."). Сестра вернулась, увезла дочь с собой, свекровь оформила в садик. Для мамы наступили черные дни. Все вечера и ночи напролет в квартире стоял запах корвалола и всхлипы. Повсюду развесили девочкины фото. Жизнь остановилась.

У сестры с мужем разладилось, через полгода они с мелкой вернулись. За внучку взялись с утроенным рвением. Через месяц общения с бабушкой девочка разучилась есть, играть и засыпать самостоятельно, снова стала капризной и избалованной. Ябедой. Снова любимая мамочка и тетя стали для нее "нехорошими, лентяйками, пустышками и т.д.", снова это "хочу к бабе", "я все расскажу бабе"...

Страшно представить, что будет, когда девочка начнет принимать самостоятельные решения, без указки бабушки.

Я не хочу, чтобы мама помогала и мне так растить ребенка. Я не хочу, чтобы моего же собственного ребенка настраивали против меня. Уж лучше одной, чем так.

[Пирожочек 22]

Я всё читала и всё больше убеждалась в мысли, что мои родители - золото. Как же мне повезло! Безо всяких вопросов берут моих детей на выходные, каникулы и т.п. Обижаются, если дети хотят дома остаться!

Я уже писала про это здесь. Просто хочу ещё раз сказать спасибо моим маме и папе.

В нашей семье даже вопросов не возникает, где и с кем оставить заболевшего ребёнка. У меня такая работа, что даже на один час отпроситься редко удаётся. На приём даже в соседний город мама съездит (она по сменам работает, ей легче ) Хорошо, что сейчас врачи платные услуги оказывают по вечерам, иногда удаётся съездить и после работы.

Я удивляюсь, как они всё успевают! И, боюсь, у меня так получаться не будет. У меня хороший пример перед глазами, есть к чему стремиться.

Например, когда сестре через год после рождения ребёнка пришлось лечь в больницу на операцию, мама взяла отпуск и еще неделю за свой счёт, полетела к ней на Камчатку нянчиться с внуком. Потому что зять - военный, постоянно на работе. А с кем годовалого ребёнка оставить? Без проблем! А вот её неработающая свекровь не нашла возможности приехать к заболевшей невестке. Мы её не осуждаем, конечно. Но сделали выводы все, даже её сын.

Через неделю у мамы день рождения. Счастья и здоровья ей!

[Habibi 869]

Пирожочек

Я всё читала и всё больше убеждалась в мысли, что мои родители - золото. Как же мне повезло!

И мне тоже очень повезло с родителями, в смысле и выспаться мне дают, и сходить куда - то но максимум на пару часов, и то по делам, дед часто гуляет с ребенком, одна бабуля финансово, что нибудь принесет для внучки памперсы, игрушки, из одежды купит что - то. Вторая бабушка тоже может прийти и посидеть с ребенком. Иногда и на целый день, ну в смысле как на подхвате.

Единственное в плане кормешки спорные вопросы возникают. Нет, да и сунут ребенку что нибудь неправильное, сказав что это я кормлю черти чем, ребенку уже надоели мои каши - овощи, а колбаса и сосиски самое то, ну и огурец соленый сунут

Но всю эту помощь мы обговаривали заранее (еще можно было сделать аборт), я сказала пусть даже муж есть но не потяну одна ребенка. На что моя мама сделала вот такие глаза , говорит ты что, даже не думай, я так долго ждала внучку, даже не думай, рожай, а я буду помогать по мере сил.

Скрытый текст

Единственное со здоровьем у мамули вот проблемы неожиданно появились. Эта опухоль на позвоночнике, сейчас второй курс химии делает, а ей 48 лет всего. И уже до этого было удаление матки, химия, вот теперь на позвоночнике нашли. Ну вот откуда, следила же она за собой постоянно

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Habibi

[Крыша Так 2]

Может и офф-топ, но очень хочется сказать

Если бы кто-то завел топик с примерным названием "Я свою бабушку отдала в дом престарелых" и объяснялось бы это тем, что: у меня своя жизнь, у меня есть любимый муж, есть мои дети, у меня есть дача и т.п., а бабушкой мне недосуг заниматься, есть дела и поважнее. И как она там живет, меня не интересует, ей материально не помогаю, не звоню и вообще у меня свои дела.

Тут бы не только сапоги и помидоры полетели с криками "да как так можно?", "это родной человек!", "хоть бы съездила!", "а позвонить что, трудно?" ну и т.д. и т.п.

Какие-то двойственные отношения к родственникам

[машшша 29]

Крыша Так

Если бы кто-то завел топик с примерным названием "Я свою бабушку отдала в дом престарелых" и объяснялось бы это тем, что: у меня своя жизнь, у меня есть любимый муж, есть мои дети, у меня есть дача и т.п., а бабушкой мне недосуг заниматься, есть дела и поважнее. И как она там живет, меня не интересует, ей материально не помогаю, не звоню и вообще у меня свои дела.

Тут бы не только сапоги и помидоры полетели с криками "да как так можно?", "это родной человек!", "хоть бы съездила!", "а позвонить что, трудно?" ну и т.д. и т.п.

Какие-то двойственные отношения к родственникам

Если бы кто-то завел тему: "Я своего ребенка отдам в детский дом", то реакция была бы точно такой же. Так что никакой двойственности.

[Белая река 665]

машшша

Если бы кто-то завел тему: "Я своего ребенка отдам в детский дом", то реакция была бы точно такой же. Так что никакой двойственности.

Так, позвольте, а почему ребенка? Внука тогда логичнее.

Крыша Так

Какие-то двойственные отношения к родственникам 

Точно. Если вспомнить при этом, что никто никому ничего не должен, это естественный ход событий.

[Крыша Так 2]

Надо было лечить ребенка, а не "клизЬмы" ставить. Извращенцы блин. Еще и всей семьей.

И вообще посты глупые.

И лечила, и клизмы приходилось ставить, и газоотводные трубочки. Проблемы наши за 2 дня не решались. Лактазная недостаточность была и дисбак. Не все детишки беспроблемные рождаются.

Помогают ли вам родители с детьми? Угу! Маму "обеспечиваем", а от свекров урвать хотим?

Если аппетиты и возможности не совпадают, не проще ли убавить аппетиты?

Да не хочу я "урывать". Просмотрите все мои посты. Меня раздражает что говорят с три короба, а ничего из этого не делают. Внимание и забота должна быть не в голове у бабушек-дедушек и на языке, а в деле. Мне, лично, вообще ничего не надо от них, я сама (даже разведясь с мужем) им стараюсь чем-то помочь. Но я не хожу по всем знакомым и не кичусь этим. Если они сами кому-то сказали, что это я что-то подарила или сделала - флаг им в руки. Еще раз повторюсь, внешне у нас отношения совершенно нормальные, да и внутри меня только червяк сидит по поводу их невнимания к внучке. Я знаю, что мне они ничем не обязаны, я даже не их кровь, только фамилию ношу и все.

Маму обеспечиваю и буду дальше это делать. И как Eithery при любой просьбе свекров, не буду говорить "а вот вы...!", а, если это в моих силах, приеду и помогу. И было это, я уже писала примеры. То, что я не понимаю их отношения, вовсе не значит, что я перестала их уважать или буду детей настраивать против них.

ПРежде чем что-то написать, прочтите посты ВСЕ, а не выборочно и по диагонали.

[машшша 29]

Белая река

Вообще-то да, внука. Но тогда тапкометанию предшествует вопрос: "А где родители внуков и дети бабушки?".

И если родители/взрослые дети наличествуют, то тапки поменяют свою траекторию и полетят строго в их сторону.

[Крыша Так 2]

машшша

Если бы кто-то завел тему: "Я своего ребенка отдам в детский дом", то реакция была бы точно такой же. Так что никакой двойственности

Нет, мы уже выяснили, что ребенку все же мы должны. А вот внукам - нет. Пусть им их родители будут должны. А бабушки/дедушки умывают руки.

Мое мнение, что как бы жутко загружены бабушки/дедушки не были, позвонить всегда можно. В моем случае, через сына (папы нашей Масяни), который приезжает к нам (а живет у родителей) почти ежедневно, можно и киндер передать, и пупсика копеечного. Но ребенок будет знать, что о нем помнят. Ну как еще объяснить-то?

У меня времени ни на что не хватает, я работаю, потом дом, дети - это лично мой выбор. И я не напрягаю свекров (хотя, если бы приехала и поставила перед фактом, что они сидят с внучкой, думаю, не отказали бы... но я так не буду делать), хотя они и в бассейн ходят, и с подругами/друзьями встречаются. Я уважаю их расписание и никогда сама не настаивала на их встрече с внучкой. И в то же время, мне свекровь может в любой день позвонить и сказать, чтоб я привезла Машу. Я привожу и нахожусь там же. Я ничего не делаю, теряю время зря. Но зато они общаются с внучкой и для меня это дорогого стоит.

То, что я не понимаю и не принимаю их отношение к внучке, ни на них, ни на внучке, ни на наших общих отношениях никак не сказывается. Я всегда к ним с улыбкой приезжаю и уезжаю тоже. Я правда рада, когда они сами желают общаться с Масей.

Вообще-то да, внука. Но тогда тапкометанию предшествует вопрос: "А где родители внуков и дети бабушки?".

И если родители/взрослые дети наличествуют, то тапки поменяют свою траекторию и полетят строго в их сторону.

Да какая разница - где? Нет их... Мы рассматриваем отношения бабушки/дедушки и внуки. Мамы/папы - это просто связывающее звено.

[Habibi 869]

Крыша Так

Вообще не в тему ваш пост Причем тут этот пост не понимаю. Для этого отдельная ветка есть между прочим про дом престарелых.

Внимание и забота должна быть не в голове у бабушек-дедушек и на языке, а в деле.

А зачем тогда обращаете на это внимание если вам лично ничего от них не надо. Всякое может быть. Сначала говорят что помогут, а потом вдруг у них неожиданные проблемы со здоровьем например вплоть до операции. Не надо утрировать и так категорично утверждать мол на деле а не на словах. Человек предполагает, а бог располагает.

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Habibi

[Белая река 665]

машшша

И если родители/взрослые дети наличествуют, то тапки поменяют свою траекторию и полетят строго в их сторону.

А смысл здесь похоже исключительно в самом процессе тапкометания.

Люди редко меняются, короче, если бабушки любят внуков - это обычно видно, и если не любят - тоже. Заставить, никого не заставишь, но тепла в отношениях это не добавляет.

Каждый делает осознанный выбор, главное еще и вовремя его сделать.

[Fata 318]

Крыша Так

Нет, мы уже выяснили, что ребенку все же мы должны. А вот внукам - нет. Пусть им их родители будут должны. А бабушки/дедушки умывают руки.

А что противоречивого вы в этом находите? Детям должны те, кто принимал решение об их появлении на свет.

То, что я не понимаю и не принимаю их отношение к внучке, ни на них, ни на внучке, ни на наших общих отношениях никак не сказывается.

Поймете, возможно, когда вырастите своих детей, жените их и с радостью обнаружите, что у вас появилось время на бассейн и встречи с друзьями

[машшша 29]

Крыша Так

Я, конечно, извиняюсь, но ваша свекровь, похоже, круглосуточно икает.

Белая река

А смысл здесь похоже исключительно в самом процессе тапкометания.

А смысл в том, что внукам, как правило, никто не вменяет в обязанность заботиться о бабушках.

Так что пост на тему "Отдаю бабушку в дом престарелых" маловероятен не потому, что внуки нынче сознательные, а потому, что при наличии живых родителей внуки вообще не решают бабушкину судьбу.

Так же, как и бабушки - судьбу внуков.

И протягивать между этими поколениями судеб связующую нить - большое лукавство.

[Разлюлимоямалина 6]

KuklaTanya

Вы совершенно правы Я думаю, Eithery к этому придет через какое-то время. Насколько я поняла, она поначалу восхищалась отношениями в семье мужа и думала, что попала в большую дружную семью. Сейчас она расстается с иллюзиями и это болезненный процесс

bilberry

А если допустить, что свекровь не понимала серьезности ситуации?

Да наверняка Ну и не хотела понимать, я думаю. Скорее всего свекровь подумала: "Ишь ты цаца какая, я вот троих родила и никто вокруг меня не прыгал". Невестка сдурковала, что не легла в больницу. А так вроде бы она дома, значит здорова. Мне тоже как-то раз свекровь поручила помыть посуду, когда у меня была температура под сорок и я, покачиваясь, брела в туалет.

Знаете, меня очень удивляет позиция, когда человек делает, что хочет он, сам принимает решения в своей жизни, но вот за последствия или внезапно возникшие трудности от принятых им решений совесть почему-то должна проснуться у меня...

Каждому свое. Я не могу себе представить, что кто-то в моей семье, допустим, заболел и нуждается в уходе (временном, обратите внимание, и не планировал испортить мне жизнь, а вот так случилось), а я скажу "Это твои проблемы".

А так я с Вами согласна, но свекровь, когда отказала, тоже приняла решение. Если она понимает, что это решение тоже будет иметь последствия и принимает их, то нет вопросов.

Но довольно часто бывает, что бодрая бабушка лет в 50-60 разгоняет внуков, а в 70-80 удивляется "А хде ж мои унучки? Все разбежались, бабку бросили, гады какие".

А совесть - она иногда просыпается, не всегда у тех, у кого надо. У меня одна подруга досматривает сумасшедшую бабушку, потому что все остальные отказались. Наследства подруга не получит и бабуля ее не растила.

[Старая ведьма 18 263]

Крыша Так

Да какая разница - где?

Большая. За бабушками-дедушками уход обязаны осуществлять их дети.

А за внуками - родители.

Так что и вопрос правомерный, и встречный: если я отдам внука в детдом... того же порядка.