Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Вечер. Муж вяло ковыряется в капустном салате. При этом выражение лица печально-тоскливое.

-Какой-то неправильный салат, - вздыхает муж.

- Не хочешь капусту, не ешь, - не отвлекаясь от вязания и считая вслух петли, изрекаю я. - Там есть гречка и курица к ней.

Муж ещё какое-то время удручённо перебирает капусту в салатнике.

Потом вдруг глаза его вспыхивают (О! Идея!), он достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает.

Радость на лице сменяется ликованием.

- Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дефектолог

достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает.

Радость на лице сменяется ликованием.

- Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием.

drinks_cheers.gif Мой сын, заехав пообедать, может умять любой салат, если там нет лука, болгарского перца и оливок (моя генетика рулит, никуда не деться). Слопать тарелку супа (если это грибной или куриный бульон). Уплести второе и третье. НО! Если на второе была, допустим рыба, креветки, или вообще жареные грибы с картошкой, то деть может удовлетворённо ослабить ремень на брюках, глубоко вздохнуть и ласково поинтересоваться: "А обедать-то когда будем?"

confused_1.gifeek.gif - А сейчас ты что делал??!!

- Ну какой же это обед? - как малолетним дебилам душевно объясняет ребёнок нам с мамой. - МЯСО ГДЕ?? Обеда без мяса не бывает, это так -закуска. В любом количестве....

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в школьном коридоре всю перемену возле меня крутился одиннадцатилетний мущщина. Я не выдержала, спросила, чо ему надо. Обрадовался и зачастил: "А Никита сказал, что Милана лесбиянка!!!!!!!!!!!" eek.gif

Вот так мужики наши объяснили сами себе поведение новенькой девчонки. Неделю уже в школе учится, они за ней бегают, заигрывают, а Миланке хоть бы хны. Ясно дело, лесбиянка inlove.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак, в наличии старый друг, знакомы более трех лет. Бабник неимоверный, при этом на вид - ботан ботаном. Сочетание, на мой взгляд, крайне необычное, т.к. подружились именно на почве общего ботанизма, и когда до меня стали доходить слухи о его похождениях, то удивлению моему не было предела.

Периодически, когда случаются перерывы между краткосрочными (по 2-3 месяца, дольше ему неинтересно) отношениями с дамами, начинает подбивать клинья и ко мне, но не агрессивно - на отказ не обижается, дружба не страдает.

И вот, примерно месяц назад, на корпоративной вечеринке, где я была абсолютно трезвой, а он хорошенько так перебрал, сел он рядом со мной на диванчик, приклонил пьяную головушку к моему плечу, и проникновенно так выдохнул:

- Эх, Нина, Нина. Ты ж даже не представляешь, как я тебя люблю.

Я, миролюбиво:

- Ну да, еще бы. Меня, А. (мою лучшую подругу), М. (одну нашу общую знакомую), и еще примерно сотню других девушек.

Он:

- Да. Но тебя больше. Ты - настоящий друг. А поехали ко мне домой? Поспим, я тебе завтрак утром приготовлю... Честное слово, я приставать не буду.

Надо сказать, я у него дома была неоднократно в гостях. Квартиру он снимает в центре, двушку, но на пару с еще одним нашим коллегой. И дополнительного спального места нет - только его кровать.

Посмеялась, сказала, что дома мне спаться будет спокойнее. Дружище вздохнул горько-горько, будто все скорби мира были на его плечах, и с сожалением сказал:

- Дурак я! Надо было мне на тебе еще два года назад жениться! Сейчас бы у нас уже лялька была бы, как у М. (еще один наш коллега, у которого недавно родилась дочка).

После этой фразы глаза у меня были blink.gif поскольку в моем понимании она подразумевает, что с моей стороны были как минимум мечты о браке с ним, а то и вовсе предложения ему руки и сердца, и только его отказ на мне жениться не дал сбыться моему счастью eek.gif

На следующий день, протрезвев, друг традиционно позвонил узнать, как я добралась домой и исподволь выведать, не натворил ли он при мне каких-нибудь глупостей спьяну. Услышав историю про признание в любви и сожаления о несостоявшемся браке, был несказанно удивлен, и сообщил, что мне это почудилось, бо он НЕ МОГ такие глупости говорить unsure.gif

Германика

Вот ить подлец какой! Наобещал и забыл
Да не то слово! Как дальше людям верить??? "Обещать не значит жениться" laugh.gif
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый решил подшутить над женой. Она у него торгует с лотка на оживленном участке шоссе. Подъехал попроведать и поинтересовался ехидно:

- Ну как, пользуешься успехом на трассе?

Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде. Больше Васька не шутит, больно уж у жены рука тяжелая sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг работает автомехаником. Недавно в автосервис, где он работает приехал ремонтировать здоровенный джип его знакомый-охотник. В потолке джипа была дыра приличных размеров с рваными краями. Друг мой спрашивает:

- Это откуда?

Знакомый его говорит:

- Да на охоту с мужиками собрались, так один товарищ заряженное ружьё в салон с собой взял. Пока тряслись по дороге оно и сработало. Хорошо ещё он его вверх стволом держал, а то кто знает, может я бы сейчас с тобой не разговаривал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германика

Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде.

Жена моего дяди рассказывала. Они в небольшом городке живут. Дядя у нас буйный был. Правда не пил, но гонял свою жену как "Сидорову козу".

Она терпела. А куда говорит уходить? Городок маленький. Все друг друга знаем. Или двоюродные - троюродные братья и другие родственники из мужчин. Или бывшие мужья подруг. Такие же не путевые как и ее муж. Мужчин свободных и нормальных нет. Только те еще пьют, а этот не пил и хоть с "руками" был. В квартире всю мебель сам сделал. Ходил халтурил и деньги приносил.

Работала она как и большая часть городка на мясокомбмнате. Тоскали с комбината не только мясо, но и ножи. Вот ножи были славные. После очередного показа "небо в алмазах"она взяла нож и пошла в спальню.

Стояла и смотрела на спящего мужа. А потом как психанет и как со всей силы ножом воткнула в кровать и еще на себя провела распарывая матрас.

Дядька мой вскочил как ошпаренный и от увиденной картиной побежал в детскую, за спящего ребенка прятаться.

Плюнула женщина вслед,, воткнула нож в подушку мужа и в первый раз уснула сном ребенка. Больше мой дядька дурь свою не показывал и руку не поднимал на свою жену.

****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через неделю зима начнется, а у меня ни с того, ни с сего пустились в активный рост некоторые комнатные растения. Цветоводы меня поймут, что это вредно и к весне я получу здорово ослабевшие экземпляры.

Поздно вечером осматриваю подоконник, разговариваю и ругаюсь с питомцами *какого, дескать, хрена растёте не в свое время*. На кровати муж отвлекается от просмотра фильма

- Чего это ты им говоришь?

- Да, ничего хорошего. Вместо периода покоя цветы и новые побеги. Это невовремя.

- А что ты хотела? - возмущается муж. - В государстве вообще бардак творится!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К празднику, который с некоторых пор отмечается в конце ноября, ко дню Матери, воспитатель решила оформить стену в раздевалке и попросила родителей за две недели до праздника принести фотографию - мама с сыном.

Дети сделали красивые открытки, нарисовали рисунки, получилась красочная экспозиция.

Возле каждой открытки воспитатель прикрепила фотографию: радостный сын ( а у нас в группе только мальчики) рядом с со своей любимой мамой.

Все принесли фотографии, а родители Егорки забывают.

И вот уже пятница. Приходит папа, приводит Егорку и торжественно вручает воспитателю фотографию со словами:

-Вот, успели.

Воспитатель смотрит, а на фото на фоне берега реки стоит радостный Егорка и держит за руку... папу.

- Я просила фотографию, где мальчик с мамой, - тихо произнесла воспитатель.

-И что? - переспрашивает мужчина. - Я принес фото.

-Да, но тут нет мамы, а нам к празднику..., - пытается донести свою мысль до папы воспитатель.

- Я не понял, - удивленно заявляет родитель, - эта фотография не подходит что ли?

-Только если в вашей семье вы за маму, - сокрушённо разводит руками воспитатель.

- А какая - то есть разница? Мы же оба родители Егорки, - ворчливо отвечает папа.

На центральной стене под надписью " С праздником, наши любимые мамы", красуются фотографии мам. В центре композиции фото папы. Действительно, какая разница...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пытаюсь отправить в стирку лежащие под креслом носки, на что получаю категорический отказ любимого: " Я их еще завтра надену!" И тут я задумалась: "А как долго ты одну пару носишь?"- как-то не отслеживала этот момент. Любимый: "Пока они не начнут невкусно пахнуть." Но мне хотелось конкретики: "А через сколько дней они начинают невкусно пахнуть?" (жду в ответ точной цифры) Но получаю ответ Карлсона: "А это уже зависит от заложенности носа!"

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня грустная маленькая история. Вчера подслушала разговор соседок. У одной из них муж уволился, встал на учет в службу занятости населения. Естественно, с деньгами туго. Перечислили ему пособие за сколько-то дней в размере 1600 рублей. Он оскорбился, что эта жалкая сумма позорит его банковскую карточку (так и сказал), снял ее и пропил. Сейчас на его счету гордый ноль. confused_1.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему пишу в "Мужскую логику"? Да потому что это приказ главы администрации -мужчины. В соседнем регионе, Татарстане, есть небольшой городок. А так, как я живу на границе наших регионов, то от нас до этого городка всего пятнадцать километров.

Так вот, есть в этом городке единый больничный комплекс-роддом,поликлиника, больница, морг. В общем, от рождения и до смерти. Всё в одном месте. И вдруг присылают главе этого городка указ. Дескать, не нужен вам роддом. У вас родильниц раз два и обчёлся. Не окупается.

Перенесли роддом в другой город. Уже за 60 километров от этого городка. Долго здание роддома пустовало. Пока глава городка не принял решение открыть в бывшем здании роддома...музыкальную школу. А что? Правильно. Нечего зданию пустовать. Только как-то не подумал он, что рядом тяжёлобольные лежат. Да и морг по соседству. Негоже как-то скорбящим родственникам слушать бравурные марши.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может и не в логику, но...

Звонит любимый из магазина, продукты покупает:

- Тебе что-нибудь захватить?

- Хочу оливок!

- Тааааак, оливки, оливки.... о, нашел! Зеленые или черные?

- Черные!

Приносит зеленые eek.gif , зачем спрашивал? светится от счастья, позаботился clap_1.gif. Я даже спорить не стала, молодец! Xорошо что я оливки всякие люблю.

Еще он колготки нашей дочери задом наперед надевает - там же 2 полосочки, как у него на трусах laugh.gif и блузки застежкой-столбиком вперед, как у него на поло-рубашках. lol.gif

Это наверное в мужины заблуждения. На заре нашего знакомства было, гуляли, захотели, пардон, в туалет, вначале он сбегал, потом я. Спрашиваю:"там платно?" он мне: "Ну, если садиться не будешь !!!! music_whistling.gif - бесплатно." Захожу и правда: писсуары в бесплатной комнате, прямо дискриминация какая-то.

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с утра выдал.

Я крашусь редко, а тут что-то напало настроение подвести глаза. Верчусь около зеркала, а супруг в это время взял кошку на руки и баюкает ее со словами:

- Ну все, Фиська, красится наша Даша, пойдет тебе нового хозяина искать...

И все это произносится с такой скорбной миной, что аж Фися начинает ему жалобно подмявкивать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так и знала, что мне сообщения посыпятся про оливки и маслины. Наверное надо пояснить: я не в России, здесь они называются "оливки зеленые" и "оливки черные", а зная своего мужа с уверенностью могу сказать: такое различие он бы все равно не запомнил, - для него это совсем несъедобный продукт и хоть "горшком назови, только в печь не сажай" = только кушать не заставляй. Кстати, различие на оливки и маслины еще где-нибудь кроме русского языка существует? (правда не знаю, интересно как филологу)

наверное нужно историю написать, чтоб за флуд не выгнали.

Жил у нас кот, боевой такой, ходил гулять когда ему вздумается, домой приходил только столоваться и погреться зимой. Как-то зимой, может от холода, может в неравном бою, с одной стороны пообломались у кота усы, ровненько так, как подстригли. А усы y кота были роскошные. Не заметить изьян было сложно: с одной стороны усищи - белые и толстые, а с другой стороны - щеточка 1см.

Супруг предложил: давай коту со второй стороны усы обрежим, чтобы ровненько было и красиво!

clap_1.gif Кому красиво? коту? lol.gif он что, в зеркало смотрится что ли?

Кота в обиду не дала, потому что усы у кота не для красоты, а для навигации, усы потом сами отросли.

Изменено пользователем Музыка Сфер

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях делала котлеты с гречкой. Спрашиваю мужа:

- Зая, ты не хочешь помочь мне гречку перебрать? А я пока котлеток налеплю.

Муж, лежа на кровати, ленится:

- Ой, ну давай я не могу...

- А есть будешь?

- Буду.

- Интересно, значит, есть ты можешь, а помочь перебрать нет?

- Ну вот ты сама подумай.Ты же не можешь гречку вырастить? Нет. А перебрать можешь? Можешь. А я перебрать могу? Не могу. А есть могу? Могу. Давай каждый будет заниматься тем, что может. (И смотрит на меня так хитренько...)

- laugh.gif Логично. Ну, хорошо, уговорил, давай.

Перебрала сама и котлет нажарила. Пусть отдыхает, он так редко дома бывает. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросила мужа купить огурцы в магазине. Приносит цуккини . Он не любит ни то ни другое, поэтому для него это одно и то же smile.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мелинда, спасибо, напомнили.

Один товарищ, уплетая жареные цуккини похвалил: "Надо же, до чего огурцы в панировке вкусные!"

Другой вместо картошки киви домой принес. И то и другое продавалось в сеточках, перепутал. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моего клиента, находящегося под стражей, возникли проблемы с однокамерниками. Я, Васька и сотрудник оперчасти (по совместительству мой давний знакомый) подробно обсудили сложившуюся ситуацию. Когда Ваську увел конвой, я покачала головой, грустно размышляя о собственной профдеформации:

- Димка, что же я за баба такая: про опущенных со мной беседуют. Кто, как и кому зубы выбивают, рассказывают. Да еще кое-где для связки слов мат добавляют.

- Ну мать, нашла из-за чего расстраиваться, - стал утешать меня опер, - просто работа у тебя такая. С тобой, как с женщиной, все в порядке. А хочешь я тебя вечером куда-нибудь приглашу? Давай в тир сходим? По тарелочкам из винтовки постреляем, хочешь?

- Димка, ты дурак? Конечно, не хочу!

Окончательно расстроившись, ушла. Зря я обидела Димку. Право слово, зря. У него тоже деформация на профессиональной почве. Искренне надеялся, что даму можно обрадовать не букетом цветов или посещением театра, а стрельбой по тарелочкам (пропади они пропадом ranting.gif). Поэтому и пискнул, увидев мою расстроенную морду лица: "Ну не хочешь из винтовки, постреляем из пистолета."

П.С. Одно утешает: хоть еще приглашают куда-то. Видать, окончательно в тираж не вышла lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германика

В репу не могу, поэтому здесь пишу.

Вполне серьезно можете вести криминальные новости в "Моей семье".

Вы каждый день "варитесь", общаетесь и работаете в том пласте нашей действительности, в который люди, бывает, никогда не попадают (и не дай боже попасть). Но эта жизнь существует и коснуться может любого. Надо об этом помнить... Спасибо вам!

Не огорчайтесь насчет профдеформации. И у меня она тоже есть, хотя профессия мирная. smile.gif

Уважаемые модераторы, если пост не к месту, прошу вас его удалить. Спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старшему сыну было года 3-4, он только начал интересоваться мультиками. Звоню как-то мужу, говорю что бы после работы заехал в магазин и купил каких-нибудь советских мультов.

Привез диск с фильмом про Васечкина (не помню как называется). Я удивилась, а он мне говорит - советский же. Ну да, ну да. Для 3-х летки самое то. Главное Советское.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из местных новостей:

В среду, 4 декабря, в одном из домов поселка Мостовского правоохранители обнаружили тело 47-летнего мужчины с множественными ножевыми ранениями. Его убили - считают стражи порядка.

Меня потрясли ум и логика наших доблестных правоохранителей. Как они догадались???

Изменено пользователем Сотрудница

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила в зоомагазине ком для кота, наполнитель и отошла к стеллажам с клетками, чтобы на животных полюбоваться. Кого там только не было: морские свинки, попугаи, крысы, декоративные кролики. Рядом стояла супружеская пара, так же как и я, обвешанная пакетами с покупками.

- О, точно! Надо к Новому Году кроликов купить, - вдруг хлопнул себя по лбу мужчина.

- Каких еще кроликов? Мало нам в доме двух собак и кошки? - Удивилась женщина.

- Да на стол, на стол новогодний. Чтобы зажарить и съесть.

- Живодер! Нашел, где брякнуть, - зашипела дама и потащила мужа на выход.

Хорошо, что детей рядом не было. А то бы в рев могли удариться, услышь такое unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продукты у нас уже 20 лет покупается мной. Несколько раз мужу приходилось мясо покупать, но опять же по моему указанию.

А тут на работе мужа мед натуральный продавали, принес банку литровую, которая простояла на столе до обеда. Видимо дети после в холодильник убрали, не поинтересовавшись что это. На 3-й день обиженно наш папа пробурчал: "Не хотите - не надо. Обратно заберу на работу и сам с чаем да с хлебом съем мед".

"Мед?!" - удивились дети и налетели. Обида мужа прошла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим с сыном передачу "Орел и Решка". где путешественники ездят по разным городам, проживая либо на 100 дол на два дня, либо с золотой картой с неограниченными тратами.

Значит Андрей, ведущий, заказывает на рынке какой-то латиноамерикансой страны игуану на обед. Игуаны живые, лежат связанные на прилавке, ждут своей участи. Тут заказанную игуану хватают, и немедленно, прямо здесь же на прилавке отрезают голову, обдирают и потрошат...

Сын комментирует: ужас! голову отрезали и прямо на глазах у других (игуан)!! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×