Мужская логика.(2)

[Вельдомена 7 195]

Заезжал к нам на днях друг мужа. Сидели долго. Естественно и туалетную комнату посещал. Выходит он оттуда и говорит (привожу дословно):

- Как у вас в туалете хорошо: и тепло, и пописать можно!

Вон оно чё, Михалыч! (с) А я-то все думаю, что это он к нам в гости зачастил. А у нас вон, оказывается, какой сервис - наверное, нигде такого больше не видел!

* *****

[Мелинда 6 519]

Сегодня ночью плохо спала, поэтому утром решила не вставать: дала мужу платье и колготки дочери, наказала одеть, всех накормить и отвести в садик.

Приходит дочь из садика в нарядном белом платье, надетым задом наперёд! Мне чуть плохо не стало. Повышенным тоном требую у мужа объяснить, с чего он взял, что молния должна быть впереди, а рисунок, блёстки, гипюр - сзади. Молча мне показывает на молнию на своей куртке и, повернувшись на надпись сзади на ней...

* *****

[Юришна 19 809]

Встретила сегодня знакомого молодого папу, ведущего за руку 2-летнего сына. У ребенка из под капюшона выглядывает вязаная шапочка. То ли шапка малышу велика, то ли просто надета она не очень опытной папиной рукой, но глазки детские спрятались под ней полностью. Спрашиваю:

- А что это у вашего ребенка с шапкой? Глаз из-под нее совсем не видно.

Папочка тут же приседает перед малышом, не очень ловко, но все же запихивает шапочку малышу под капюшон и успевает еще при этом ответить на мой вопрос:

- А шапка у нас такая, "невидимка" называется. Надеваешь ее и ничего уже не видишь.

Изменено 18 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Наташка с поварешкой 3 413]

Ругаюсь с подвыпившим мужем.

В пылу ссоры у мужа кончаются аргументы и он вопрошает с надрывом в голосе:" Ну эачем, зачем так много и вкусно готовить?"

* *****

[Бабочка Вера 202]

Муж заболел, постоянно чихает, шмыгает носом, температура.

Я пытаюсь его лечить, таблетки еще пьет, но нос закапывать, категорически отказывается.

Да, потому что, оказывается, насморка у него нет, а из носа просто течет - это не насморк.

[Школа волшебников 8 467]

Муж посидел с ребенком.

Вечер. Сажаю малого на горшок. Приучаю, так сказать, к процессу. Не. Он нормально сидит, только надо отвлекать немного, чтоб раньше времени, а то и в процессе, не встал и не пошел играть.

Посадила. Слышу, машинка стиральная отстирала. Думаю, повешу белье. Бегу вешать, пробегая мимо сына говорю мужу- посиди с ним ( сую книжку на ходу), посмотрите картинки и не забудь периодически говорить а-а-а. Напоминай ребенку, чтоб не забыл зачем сидит! Убежала.

Вешаю белье и что я слышу? Муж с дитем разговаривает- сынок, смотри птичка. Она что делает? А-ааа. А вот, вот смотри- это зайка. Он что делает? Ааа. А это? Сынок, это птичка. Она что делает?...( я уж засомневалась в своей нормальности. Думаю, господи, что я им там из книжек-то подсунула, что все извиняюсь... гадят...).

Повесила белье, пошла уточнять, что сын с мужем читали. Нормально все - "Рассказы о животных" В. Бианки. Смотрели картинки. Выполняли мамино поручение.

Изменено 20 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Бабочка Вера 202]

Поставила чайник на плиту и пошла к компьютеру, мужа прошу, чтобы мне крикнул, когда чайник закипит.

Сижу, читаю, увлеклась и о чае забыла. Подходит муж - ну, давай, слова вместе поотгадываем. А, я о чайнике вспомнила, спрашиваю:

-Чайник до сих пор не вскипел?

-Да, нет я уже попил и вот тебе говорю -вскипел. Ага через час почти.

Изменено 21 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Семёрочка 857]

Рассказала коллега.

В нашем торговом доме есть один мужичок, кому мусор вынесет, кому ещё какое поручение выполнит, к вечеру, обычно, слегка пьяненький на заработанное, но надо отдать должное, довольно опрятный, хоть и в стареньком, вид всё равно слегка бомжеватый. С головой немного непорядок, но не буйный. А раньше, ещё до того, как я пришла туда работать таких мужичков было два. Периодически они свои "рабочие места" делили, об этом и речь.

Стоят на крыльце два бомжеватого вида мужичка и спорят:

- Это мой бутик!

- Нет мой!

- Мой, говорю!

В это время мимо них проходят два парня и один другому:

- Нет, ты глянь, бомжи бомжами, а бутики держат!

А спор - кому мусор выносить и денежку заработать

* *****

[Дефектолог 29 178]

В выходные мои мужчины затребовали себе "мяса с мясом". Приготовила им мясо в сметане,  завела тесто, испекла два огромных пирога с мясом.

Сама сейчас не ем ни мяса, ни рыбы, поэтому себе испекла нечто вроде пиццы. Скидала на раскатанный пласт теста маринованных огурчиков, грибочков, цветной капусты пластиками, перца болгарского. Сдобрила всё густо сыром, испекла, поставила остывать....

Надо ли говорить, что когда я вышла в кухню, моя пицца была съедена, а пироги остались нетронутыми?

Потому что вегетарианская пицца, оказывается, вкуснее каких-то там пирогов с мясом!

Спрашивается, чего им мясные пироги не елись? Или только потому что запретный плод сладок?

[Лелька 20 611]

Муж привез заказ - цемент. На машину  мешки загружает погрузчик, с поддоном, а сверху грузчики закрывают  все целлофаном - сыро, воздух насыщен водяной пылью.

Муж разгружает машину, хозяин: "Скидывай поддон и целлофан"

- С чего бы это? - муж.

- Ты же привез мешки на поддоне, завернутые в пленку, значит это мое.

- А ничего, что я тебе на машине все привез? - спрашивает муж - Тоже твое?  

[Просто песня 36 383]

Гениальные мысли моего мужа посещают чаще всего за ужином. Вчера сидит ужинает. Я попила уже своего кефирчику и стою мою посуду. И тут он изрекает

- А сколько, интересно, литров воды у нас уходит в месяц?

- Ну, говорю, столько то, столько.

Задумался.

- Много. И куда ты только её деваешь? Надо экономить!

- Ну как, куда? Стирка, готовка, уборка, помывка. Посуду вот только по шесть раз в день мыть приходиться.

Опять задумался.

- А зачем, говорит, ты мою кружку из-под чая каждый раз моешь? Она же чистая. Ты её не мой! Вечером помыла и хватит. Я все равно целый день чай пью, она не пачкается.

- Ага) давай я и тарелку твою мыть не буду. 

- Нет, тарелку мой, она грязная. Еще ложку чайную можно не мыть, она тоже чистая.

О как! Мне даже страшно представить, это же сколько я воды сэкономлю, если не буду мыть одну кружку и одну чайную ложку. 

Изменено 7 Декабря 2016 пользователем Просто песня

[Волшебная на всю голову 49 689]

Муж сегодня мастер на все руки. Решил там, сям все сделать. Все неполадки починить. Вчера прибил кронштейн для микроволновки. Сегодня взялся прибивать вешалку в прихожую. Старую снял. Прибил новую. Но очереди еще много чего, но я не спрашиваю. Пусть делает. 

 

Когда прибил вешалку, ему что - то нужно в машине взять. Оделся и пошел вниз, захватив мусор. Уходя, мне командует:

- Ты, пока я хожу, пол помой в прихожей. Мусор нужно убрать. 

 

Ушел. Я пошла пол замыть. Воду включаю, а там один кипяток шпарит. Я помыкалась, помыкалась, но все же кое - как вымыла. Не наливая воду никуда, прямо под струей тряпку двумя пальчиками полоскала. И то обожглась. Матерюсь на сантехников, за что они опять так со мной, хады!

 

Муж приходит, и меня осеняет. Я спрашиваю:

- Ты случайно воду холодную не выключал?

 

Он отвечает:

- Выключил конечно. Перекрыл. Мне ведь сливной бачок делать нужно. 

 

Я ему говорю, потрясая распаренными руками:

- Ты зачем тогда меня пол мыть послал?

Он невозмутимо, ибо настоящего мужчину не возмутишь:

- Так протереть нужно было. Зачем вода?!

[Абсолютная добродетель 68 423]

Муж рассказывал. 

Поехал с друзьями в огромный торговый центр, в каком-то редчайшем магазине рыболовных снастей были значительные скидки. Поскольку все женаты, с детьми, то огромная надпись SALE на магазине детской одежды не могла не заинтересовать. Зашли, стали изучать ассортимент зимней детской одежды, попавший на распродажу и звонить женам. По итогам пресс-конференции с супругами сделали выбор.

Каждый поясняет - я взял такой зимний комбинезончик, тут специальный материал непродуваемый, зимой самое оно. А в этом пуха столько-то грамм на кв.см., а здесь красивый мех на капюшоне, важно, чтобы комбинезон был еще и роскошным. И только один друг, у которого пока нет деток, страдал - не может разделить общий ажиотаж по приобретению зимней одежды для ребенка. 

Пока расплачивались, не заметили, что бездетный друг куда-то пропал. Догнал всю компанию уже на выходе из торгового центра - радостный возбужденный. Вытаскивает из пакета оливковый комбинезон, модно-стеганый, утепленный, на флисе, с отличным мехом енота, которым оторочена горловина. Собачий) Говорит, вспомнил, что у меня Фитти есть. Фитти - колли с шикарным мехом, уже 6 лет зимой не мерзнет в собственной пушистой шкуре. Но если у хозяина не реализованный отцовский инстинкт....

Словом, ходит Фиттюша теперь модная, в стеганом комбинезончике, поверх красивого меха енота, которым отделана горловина, красиво лежит собственный мех) 

 

Изменено 7 Декабря 2016 пользователем Абсолютная добродетель

[Идиллия 13 614]

У мужа вчера закончились таблетки от давления, но я, конечно, купила новую упаковку, ему сказала, а достать из сумки забыла.

Утром звонит с работы:

- Я таблетку утром не выпил, принеси.

- Почему не выпил, забыл?

- Не, я помнил, но не нашёл.

- Почему у меня не спросил где?

- Будить тебя не хотел.

Блин, какой заботливый, обнять и плакать. Разбудить меня на секунду жалко, а одеваться и  переться  к нему на работу - нормально, я же мечтаю по холодине со штормовым  ветром часик погулять

Изменено 7 Декабря 2016 пользователем Юльчёнок

[Дальняя дорога 2 745]

В фиолетово-синей соцсети лента довольно беспорядочная, друзья тоже. И пишет один из друзей: "Вы часто у меня на странице бываете" Наверно бываю, хто смотрит то. Почитала-понравилось, лайкнула или ответила, делов-то.

Пишет дальше: "А вы замужем?" (в профиле так и стоит - замужем)
Говорю в моем возрасте или замужем или вдова. 
Он: "Давно ли потеряли мужа?"

Говорю нет, не теряла, хоть и не люблю особо, но дорог как память о юности.
Обиделся.

И что это было?

Изменено 9 Декабря 2016 пользователем Дальняя дорога

[Пума Марковна 40 982]

Дама я достаточно ветреная, поэтому на сегодняшний день у меня фигурируют два мужчины.   Ну, скажем так, один - близкий друг, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами, второй - очень давний приятель, технический помощник по всяким электронным "примочкам", изрядный любитель вкусно поесть и в силу этого обожающий мои кулинарные изыски. И оба горели желанием достойно поздравить меня с недавним юбилеем. 

Не знаю уж, у каких категорий людей сходятся мысли, но оба были уверены, что на такую круглую дату надо дарить золото. Возможно, что и так. Но я сей металл не люблю и всё дарёное золото у меня так и лежит мёртвым грузом. Не ношу. Посему сказала обоим - отстаньте. Дарите, что хотите, но только не его.

Ладно. Первый где-то за три недели до вожделенной даты попросил меня предъявить ему мои украшения. Выставила на стол обе шкатулки, одну с серебром, вторую с  янтарём. И намекнула, что янтарь - мой любимый камешек, всегда разный, тёплый, солнечный, никогда не надоедает. Товарищ копался в шкатулках довольно долго. На мой язвительный вопрос, что он там ищет - шкатулки-то невелики, никак не малахитовые и не сундук скупого рыцаря - последовал ответ: не мешай, я медитирую.

Через несколько дней позвала второго "почистить" ноутбук. Через пару часов застала его задумчиво созерцающим полки с моими заготовками в кладовой. Вопрос задавать не стала - понятно, что медитирует. Он там ещё копошился, банками гремел, бубнил что-то под нос. Внутренне напряглась - не ожидает ли меня на день рождения мешок помидор или тележка баклажанов?! 

В результате первый подарил мне аметистовый кулон в серебре. Красивый, и аметист крупный, яркий. Но для чего надо было столько времени медитировать над шкатулкой и не увидеть, что у меня этих камушков - хоть стены отделывай? Я насчёт янтаря зачем намекала, а?!

Второй торжественно вручил мне ....изящную вазу для цветов. Опять же - красивую, рубинового стекла с тонким рисунком. Но - какое отношение она имеет к заготовкам на зиму? Кроме того, если ещё учесть, что вазами в доме тоже уже можно торговать.... они же на каждом шкафу уже стоят, ибо внутрь не помещаются!

Нет, не дано мне понять мужской логики. А ведь скоро Новый год. На сей раз первый товарищ, думая что я не вижу, сосредоточенно копался в комоде  с постельным бельём. Второй придёт в выходные бороться с оптоволоконным кабелем - наращивать и прятать под ковролин. Куда полезет он? И чего мне ждать под бой курантов?  

[Крестная мама 4 301]

В 07.12.2016 в 07:14, Просто песня сказал:

Мне даже страшно представить, это же сколько я воды сэкономлю

Страшно представить, что будет, если Ваш муж посмотрит, как немец один экономит - два раза в месяц (!) посуду моют. Где-то, кажется, в разделе про скупую экономию писала.

Силюсь понять, какой логикой руководствовался мастер по ремонту ванной. Постараюсь в подробности всех косяков не углубляться. Все демонтировал, новые трубы поставил. За этап работы с трубами расплатились, по факту, как договаривались. Потом разглядели, что криво-косо поставил и кое-что не предусмотрел в последовательности работ. Задали вопрос, как собирается исправлять косяк (в переписке вечером), потому что речь может пойти вообще о полной переделке. Утром собрал инструмент и свалил без предупреждения. Ни ремонта, ни унитаза даже работающего. Нормально так.

Сегодня звонит и спрашивает, когда он может оплату получить за сделанную работу. Я чего-то не понимаю?

[Волшебная на всю голову 49 689]

Вот честно, не знаю, куда это. Попробую тут. 

 

Мужу лет пять назад на день рождения подарили бальзам после бритья Нивея. Он им не пользуется. Но не выкидываем, потому что подарок. Выкидывать грех. 

 

И вот я на этот флакон опять наткнулась. Несу мужу и говорю:

- Один чувачок в супермаркете на днях в пьяном бессознании украл бутылку водки за двести рублей и бальзам Нивея за триста. Точно такой же, как у тебя. Когда судья его спросила, зачем украл, он объяснил, что не кушал дней десять. Очень есть хотелось!

 

Муж, посмотрев на Нивею внимательно, мне отвечает:

- А зачем? Зачем украл? Ты ему мой подари.

 

Я смеюсь:

- Ага! Пусть покушает...

[Фиджи 21 263]

У нас на предприятии почти всех обязали пройти психиатрическое освидетельствование. Так как производствое вредное и опасное, и неизвестно как сказывается на психическом состоянии. Причем офисных работников не проверяем))

В общем, записался муж на эту комиссию. Я, как кадровик, задерганная со весх сторон, вечером первое что спрашиваю -врача прошел? 

- Прошел, как-то неуверенно отвечает муж.

- А что спрашивали-то? 

- Да пришел, там помещение такое огромное, я сел у двери, меня что-то спросили, я и не расслышал. Ответил "Нет", и мне справку дали.

От чего он там отрекся, интересно, что сразу в психически здоровые записали)))

[Лелька 20 611]

Вчера вечером я уронила хлебный нож. Муж хмыкнул, но промолчал.

Утром я опять уронила хлебный нож, а затем - когда мыла посуду, обычный, которым масло резали.

В обед уже "потеряла" тесак.

- Не старайся - сказал муж - лет-то тебе уже не 20.. Хоть весь набор грохни, никто не придет... Сидеть тебе "в девках".

Я ни сразу его высказывание поняла, а вот сейчас - дошло. Может, обидеться? 

[yudgin70 11 026]

Восемнадцатилетний сын на вопрос"Что будешь есть на завтрак?" вчера ответил: "Овсяную кашу." Я переспросила "Овсяную?", мне подтвердили.

Сварила утром кашу, чай заварила. 

Ставлю сыну на стол. Он смотрит в тарелку: "Это точно овсяная?" Я- :"Ну да, а что?"

-"А, я имел в виду пшённую! Я их всегда путаю!" (Ничего, съел то, что было приготовлено.   Теперь перед варкой каш всегда буду уточнять- а что именно он имел в виду.) 

[Милая Мила 216]

У мужа выходной день. Я на работе. Дома "небольшие" проблемы с водой. Ей "слегка" нужно принести с водоколонки. Временные, уже решаемые проблемки.

Звоню ему часа в ЧЕТЫРЕ вечера ( я до пяти была на работе)

Зай, про водичку не забудь, мне постирать надо (молчу уж про обыденные дела, всех напоить, помыться, все помыть...) Ответ:, да, да, конечно, сейчас привезу все!

Мой вопрос, что делаешь?  Да так, телек смотрю пока, скучаю, тебя жду! Да и толком ничего сегодня не делал, отдыхаю пока лежу. Про воду помню, позже наберу!

Приезжаю с работы, он ворота открывает, чтоб я машину загнала. Все как обычно, пакеты с продуктами забирает, все уносит..

Заходим домой, а у него мордашка такая печальная-печальная, прям усталость так и прёт!

Говорю, что, устал милый? Ага, я аж с ТРЁХ часов воду тебе таскаю и таскаю!!!

Смеялась до слез! Разговор наш помнишь сегодня, говорю? Да, конечно, отвечает.

Дай свой телефон, посмотрим во сколько я звонила...

Ну так и спалила своего "уставшего" мужа))))

[Цитата Лаврова 92 360]

Неделю назад муж обмолвился, что коллега поругался с супругой. 

Вчера, вспомнив об этом, спрашиваю любимого - помирился ли Альберт с женой? Муж, наморщив лоб, изрек:

- Ну, сегодня Альберт с домашним обедом был, значит помирились...

 

[Волшебная на всю голову 49 689]

Сын взял тарелку с нарезанной сарделькой и пошел в комнату. По дороге уронил на пол и все рассыпалось. Сын плачет. Муж на него кричит:

- Вот зачем в комнату тащить? Все рассыпал! Все грязное. А тут по полу кот бегает без причиндалов, вообще из - за него все выбрасывать нужно! Волосами своими сыпет!

Главное, получается, если бы кот был не кастрирован, то ситуация не была бы такой критической. 

Да, и "волосами сыпет" лысый кот...

Изменено 18 Декабря 2016 пользователем Волшебная на всю голову

[Архимедовна 38 063]

Наши соседи поселились лет 10 назад. И из года в год я наблюдаю, что сосед зимой ходит по шиферной крыше своего дома - чистит снег. Сегодня опять его на крыше увидела. А каждое лето он латает крышу, которая ПОЧЕМУ-ТО вся поломанная. Вот где логика у человека? Тогда уж поменяли бы покрытие на более прочное к его вылазкам

Изменено 18 Декабря 2016 пользователем Архимедовна