Саша Шпиль 9 377 Опубликовано 11 Августа 2017 С месяц назад муж пошёл в зоомагазин за очередным пакетом корма для кошки. Уже много лет мы покупаем один и тот же, Проплан для стерилизованных, упаковку 3 кг. Хватает ей месяца на 3-4 примерно. В еде не ограничиваем, насыпаем по мере опустошения миски, кошка ест помаленьку всегда, и всегда была довольно стройной, около 3 кг. Причём заметили, что дочиста миску редко доедает, и начинает голосить "медам э месьё, же не манж па сис жур!", хотя там ещё осталось. Добавляем новую порцию - ест. Решили, что сухой корм привлекает кошек именно запахом, а когда он долго лежит в кормушке, то выветривается и уже совсем не интересен. Так вот, пошёл муж за очередной порцией. Приходит с кучей пакетиков того же корма, но по 400 граммов. Оказывается, там как раз акция случилась, и взять маленькими упаковками получилось в итоге выгоднее. Муж у нас экономный, сходил ещё раз и выбрал весь запас, около 5 кг получилось в итоге. Спустя некоторое время две стали замечать, что этот корм кошка ест активнее, и вроде как даже округлилась. А сегодня муж её поднял на руки, и удивился, мол, какая-то она тяжёлая стала. Взвесили - ого, 4 кило. Я высказала предположение, что корм в больших упаковках не так вкусен - выдыхается, к тому же там замок такой, что просветы остаются. Муж почесал голову и выдал восхитительную идею: - Надо тогда все упаковки вскрыть, чтобы кошка поменьше ела! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чаровница 5 882 Опубликовано 15 Августа 2017 Сюда наверно. Разговор папы с дочкой лет 10 в обувном магазине: -Туфли купим, чтобы мама не ругалась, а ходить будешь в кроссовках. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 15 Августа 2017 На днях обо мне мужчина позаботился. Чужой. Пришла на работу, в холодильнике шоколадка лежит. Видимо, Дениска, мой напарник, положил. Ну, может, себе оставил, кто его знает? Я не придала значения. Через некоторое время мне звонит Дениска: - Там шоколадка в холодильнике. Тебе. Ешь с чаем. А то я купил, а жена меня отругала, что мы такое г... не едим. Так я тебе принес. С чаем пойдет... Я от такого внимания даже растерялась, только спасибо сказала. Ну потом раскрыла, кусочек попробовала. И правда г... На следующих сменах шоколадка исчезла. Видимо, Дениска утилизировал. * ***** 1 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 15 Августа 2017 12 минут назад, Волшебная на всю голову сказал: На днях обо мне мужчина позаботился. Чужой. А обо мне позаботился не чужой мужчина, но я удивилась. Вчера у сына был день рождения, я позвонила ему, наговорила тёплых слов, пожелала всего-всего, а он говорит: там на шкафу коробка, это тебе подарок. - Мне? - обрадовалась я. Коробку я видела, думала, что он забыл что-то. - А что там? - Ноутбук купил, у тебя же старенький. Ну да, у моего ноутбука скоро круглая дата - десять лет, но почистишь, продуешь и он снова в строю. В общем, дожила до времени, когда мой сын дарит мне подарки на свой день рождения. Ничего не поняла. Но от подарка не отказалась. 2 53 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 15 Августа 2017 (изменено) Кстати, снова про Дениску. Он для меня просто кладезь радости. Мы работаем по два дня. Два я работаю, два он. Друг другу пост сдаем. Пол моем. Ну положено мыть. А тут прихожу, и по белому полу и на окнах везде трупы мух валяются. Для меня это ужас ужасный. Трупы убитых вручную мух! Из них же кишки вываливаются! Меня тошнило долго. Но я мужественно их всех смела и убрала, потому что два дня мне с ними жить невозможно. И вот когда Дениска мне позвонил, я спросила про утилизацию трупов: - Почему не убрал? Ответ был прост и непрезентабелен: - Так я же их побил. Тебе что, трудно смести?! Понятно: настоящий мужчина самое трудное берет всегда на себя. Но меня одно интересует: он что, сначала пол вымыл, а потом бил мух? Зачем? Изменено 15 Августа 2017 пользователем Волшебная на всю голову 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Симха 1 001 Опубликовано 20 Августа 2017 Небольшое объяснение: до работы на машине мне ехать 10 минут по городу. До Кронштадта - больше часа по загородной трассе и дамбе. Муж машину не водит. Зима, дороги в жуткой смеси льда, воды и выбоин. Подскочило давление - с работы отпустили на час раньше, езжай уж, лечись. Дома муж в отпуске. Приезжаю. На вопрос,почему так рано - отвечаю, что плохо себя чувствую, отпустили поэтому пораньше, тут же жалуюсь,что дороги - жуть, еле доехала. Ответ мужа неподражаем: А если ты раньше приехала, может, в Кронштадт съездим, прогуляемся. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса на горошине 8 487 Опубликовано 24 Августа 2017 Один водитель постоянно в течение долгого времени работал на маршруте, соединяющем два микрорайона. И тут ему на целый день дали маршрут, проходящий через центр. Его реакция была следующей: - Наконец-то город посмотрю! 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 24 Августа 2017 Звоню мужу, что через полтора часа обед будет готов. Если хочешь обедать дома, то приезжай. Ответил утвердительно, приедет. Прошло больше двух часов, я ему перезваниваю, мол, ты домой не приедешь на обед? - Ну ты же сказала через полтора часа. - Уже два часа прошло! - А, еду, еду! Мне интересно, он эти полтора часа до вечера что ли ждал? 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джинни 432 Опубликовано 26 Августа 2017 А я вчера мужа тапочком по дому гоняла за его логику. Дело было так. В начале весны у нас начала сыпаться техника. Сначала полетел электро котел, чтобы до него добраться надо выпиливать часть стены, дома сразу стало неприятно, спасались кондиционером и обогревателями. Муж посмотрел через смотровые окошки, сказал, что нужно менять, а денег сейчас нет. Ладно, переживем. Следом, не прошло и месяца забарахлил пылесос, сдох фильтр. Нового нигде нет. Ладно, можно и так пылесосить, качество, конечно, оставляет желать лучшего, но переживаемо. Но когда стиральная машинка сушить перестала! Вот это была трагедия. Я сразу в интернет, устранить подобную поломку от 3 до 5 тысяч и это без марериалов. Мама родная! А лето у нас оказалось пакосное, мокрое. Сушить в доме - не вариант, долго, да у белья запах появляется специфический, а в доме ребенок, который от подгузников отказался, а к горшку еще не приучился. Три месяца я без сушилки, для человека, привыкшего к комфорту - вечность. И вчера я устроила мужу разбор полетов! Да еще какой! Результатом стало: муж выпилил стену, добрался до котла, поменял тен, закрыл дыру в стене специальными окошками. Позвонил в несколько магазинов, нашел фильтр, съездил, купил, поставил. И занялся машинкой. Провозился часа два точно. Разобрал, что-то сделал, собрал, поставил стирку с последующей сушкой. Белье высохло прекрасно. Муж, гордый и довольный собой, подходит ко мне за похвалой, но нарывается на вопрос: "Почему все это ты раньше не мог сделать?" Ответ меня убил. - Я думал, что не смогу починить, а зря копаться не хотел. И тут у меня сорвало крышу. Я гонялась за мужем с тапком. Благо, дом не большой, в угол загала быстро. Два раза шлепнула, ну и поцеловала, само собой. 1 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дикий ежик 231 Опубликовано 26 Августа 2017 Муж спит отдельно в комнате. Вчера забыла ему вечером форточку закрыть, а ночи у нас довольно прохладные уже. Утром жалуется: ночью нога отмерзла, наверное, от таблеток. Он сердечник, пьет сейчас калий-магний. А глаза поднять на окно не догадался. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Симха 1 001 Опубликовано 26 Августа 2017 Не знаю, сюда или нет - но про мужчину. Про мужа. Надо поменять лампочку на кухне. Самой - неохота. Прошу мужа - ему все некогда. (Лампочку! ввернуть! Некогда!) Лезу сама, пытаюсь пристроить лампочку - почему-то не получается. Приходит дорогой с работы - сую ему лампочку - ну, уже не отвертеться. Залез. вкрутил. Я в восхищении и восторге говорю: вот что значит мужские руки! у меня даже патрон не влез! Горделиво (но несколько тяжеловато) спрыгнув с табуретки, муж снисходительно говорит: Тебе там еще полочку прибить надо. Показывай! В результате - лампочка ввернута, полочка прибита, квартира пропылесос(ш)ена. Ура. А я просто лампочку с другим патроном пыталась пристроить. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 178 Опубликовано 28 Августа 2017 - Какие всё-таки мужики глупые создания, - возмущалась Борисовна. – И логика у них отличается от женской, это факт. - С чего вдруг такие выводы? – уточняю я. - Я вообще на него обиделась, - сказала сердито Борисовна. -На кого? На мужа? -Да! Вчера работаем в огороде, он с картошкой копается, я прибираю лишнее. Вдруг вспомнила, что хотела курам скорлупу бросить. Говорю мужу: «Я схожу, курам скорлупу отдам, пока не стемнело». Он угукнул, я пошла. Выхожу из сеней с той скорлупой в руках, запнулась, пролетела пару метров и упала. Лежу, кричу: -Валера, я упала! - А он? – спросила я. -А он подошел, молча скорлупу из моих рук выдернул, выругался, скорлупу курам бросил и пошел дальше картошку копать. Лежу посреди грядок, чуть не плачу. Обидно так стало. Я думала, он меня поднимет. А ему куры важнее меня, - обиженно сказала Борисовна. - Так ты бы сказала: «Подними меня!» -Самому не догадаться, что ли? – подбоченилась Борисовна. – Вот я и говорю – разные мы. Мужчины и женщины. И логика у нас разная. 1 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лён 13 156 Опубликовано 28 Августа 2017 Небольшая предыстория. Брат у меня двоюродный, но хуже чем родной Разница у нас 2 недели. В общем как родились, сначала в одной коляске, потом в одной группе в детском саду, потом за одной партой в школе. Ну и друзья у нас соответственно всю жизнь общие. В субботу я приехала к своим. Сидим вечером отдыхаем. В гости приехал знакомый, дружит с моим братом уже 15 лет. И тут Рома задает вопрос:"Слушайте ребята, всегда хотел спросить, а кто из вас старше?". Я:"Я конечно" Рома:"А на сколько минут у Вас разница?". Я:"Ром ты чего, каких минут, у нас разница ровно 2 недели" Рома замирает и начинается мыслительный процесс:"Как 2 недели? А разве такое возможно? Первый раз о таком слышу" Тут братец выдает перл:"Ну Ром понимаешь, тут сложный вопрос. Сидим мы такие с Алёнкой у мамы в животе. Я ей говорю, пупсик, сгоняй на разведку, посмотри, что там снаружи, если понравится, маякни, я присоединюсь, но так как сестрица нерасторопная, пришлось мне ее 2 недели ждать". Рома замирает:"Ребят вы серьезно?" Тут мы взрываемся хохотом:"Ром да мы двоюродные". Рома :"Я всегда думал, что вы двойняшки, ты тетю Люду (мою крестную) всегда мамой называешь". Мы:"А ничего так, что у нас отчества разные и фамилии" (наши папы-братья от разных отцов). Рома:" Ну я всегда думал мало ли, Может это прикол какой то". Мужская логика 1 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 29 Августа 2017 Знакомого настиг инфаркт. После операции созвонились, я попыталась поддержать: - Не переживай, выздоровеешь. У деда целых два инфаркта было, так он в возрасте за восемьдесят с соседскими бабушками зажигал. - Не хочу с бабушками, - жалобно всхлипывает Гриша. - Хочу с девушками! Вот ведь какой народ ушлый - мужики. Одной ногой в могилу шагнут, но при этом норовят еще и руку под подол кому-нибудь запустить. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 422 Опубликовано 30 Августа 2017 (изменено) В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал: с акклюзиями - это такие штуки, закрывающие один глаз. Чтобы глаза тренировались. В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал: Матвей в очках с акклюзией. Я, конечно, дико извиняюсь за оффтоп, но эта штука называется "окклюдер". В 03.08.2017 в 09:50, Волшебная на всю голову сказал: Того, с одним глазом, и не возьмут, поди?! У нас, когда ребёнок ходил в очках с окклюдером, иногда малознакомые люди тоже спрашивали: - А тот глаз совсем не видит? И оооочень удивлялись, когда узнавали, что закрыт как раз тот глаз, который видит лучше. П.С. Ещё раз извиняюсь за офф-топ. @Волшебная на всю голову Если окклюдер не на весь день, то удобнее, когда ребёнок с ним дома ходит, а не в садике, так проще контролировать, чтобы не выглядывал поверх очков. Изменено 30 Августа 2017 пользователем Лось Анджелес 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 30 Августа 2017 3 часа назад, Лось Анджелес сказал: Я, конечно, дико извиняюсь за оффтоп, но эта штука называется "окклюдер". Даже не знаю, что сказать. Я этот термин только на слух воспринимала. Ну и написала. Изменить не могу. Осталось извиниться! Простите! У нас на весь день. Так что приходится пугать мужчин и проезжающих женщин... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 979 Опубликовано 30 Августа 2017 И на этом беседу попрошу закончить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 30 Августа 2017 Может быть сюда. Я опять о нашем недавнем отдыхе на море. Одним из соседей на берегу был у нас немолодой уже и довольно своеобразный мужчина. В частности, я обратила внимание, что у него правая штанина всегда закатана. Ну ладно, когда это была штанина спортивных штанов или джинсов. Но когда сосед умудрился и шорты таким образом закатить, я не выдержала и поделилась своим наблюдением с мужем. Мужу моему подобная манера ношения штанов по принципу "одна гача в Магдагачи, а другая в Уруше?" совсем не показалась странной. Он тут же, не задумываясь, выдал версию, которая мне, женщине, никогда бы и в голову не пришла: - А может это для того, чтобы правую ногу с левой не путать? Ну..., может быть... Хотя мне трудно поверить, что для такого пустяка требуется еще какая-то напоминалка. * ***** . 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 31 Августа 2017 Встретила на днях знакомого. Петр шел, держа на поводке симпатичного пуделя диковинного персикового цвета. Поздоровались, разговорились, поинтересовалась кличкой питомца. - Пашка его зовут, - внезапно помрачнев, ответил знакомый. - Почему так нерадостно? - Удивилась я. - Зря назвал таким именем. Собрались тут с ребятами в баньке попариться, да пива попить. А они спрашивают - мол, с кем живешь, друг? Не женился еще? Я и брякнул, не подумав - не женился, живем с Пашкой душа в душу, никто не пилит. Чуть не убили... - пожаловался он. * ***** 1 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 1 Сентября 2017 Сегодня 1 сентября! Настроение в семье с утра было соответствующим. За завтраком сын даже поинтересовался у отца, приходилось ли тому в его школьные годы носить на плече первоклассницу с колокольчиком. Оказывается вчера на репетицию первосентябрьской линейки, где наш сын-десятиклассник присутствовал в качестве звукооператора, не пришел старшеклассник, которому на линейке доверили самое ответственное дело - нести на плече первоклашку с колокольчиком. Девочка пришла, а парень нет. Пришлось моему сыну временно замещать героя и всю репетицию таскать первоклашечку на своем богатырском плече. Впрочем ему, натренированному на домашних акробатических этюдах с младшей сестрой (она у нас дюймовочка и в свои 12 лет весит 28 кг), семилетняя девчушка показалась просто невесомой. Но тут меня (как организатора в прошлом всевозможных культурно-массовых мероприятий) заел один вопрос: какой смысл было сыну таскать на плече девочку всю репетицию. Ну пронес один раз, ну позвонила она в колокольчик. и достаточно. Все равно на линейке нести ее придется другому человеку. Как этот старшеклассник, без репетиции, сможет красиво и безопасно пронести ребенка по всему периметру линейки? На что с абсолютной уверенностью в голосе сын мне ответил, что я ничего не понимаю. Что самым главным вопросом вчерашней репетиции было - поднимет ли эта мелкая первоклашечка тот самый колокольчик! Ого! Не иначе, как администрация школы для проведения линейки 1-го сентября, Царь-колокол в Кремле позаимствовала! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 6 Сентября 2017 Я писала, что в очередном номере мне понравилась зарисовка о том, как Хрущев говорил про канцлера Германии, что, если ему снять штаны сзади, то будет понятно, что Германия разделена на две части. А если снять штаны спереди, то все поймут, что Германия никогда не встанет. Я направо и налево всем рассказываю этот каламбур. И что в итоге? Разница мужских менталитетов налицо. Так сказать, молодость и старость - две большие разницы. Рассказала сыну. Он посмеялся и продолжил каламбурить. Вместе с ним осмеяли много кого в контексте " спереди и сзади". Рассказала мужу. Неделю со мной не разговаривает. Деньги перестал давать. Что случилось, не объясняет. Видимо, канцлер его расстроил... Если ДП, то без меня. Муж читает газету потихоньку. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 7 Сентября 2017 Коллега в задумчивости поскреб подбородок: - Как же надоело бриться, каждое утро одно и то же... - Хм! - Не сумела промолчать в ответ, - рассказать, как я макияж наношу? - Ну, расскажи, - согласился мужик. - Просыпаюсь, умываюсь, накладываю косметическую маску. Затем смываю водой, обрабатываю лицо тоником. Затем наношу специальный состав для... неважно, все равно не поймешь, но обязательно. Далее - крем для области вокруг глаз и губ. Потом - питательный крем, после чего тональный двух видов, хайлайтер. Финальный штрих - матирующая пудра. - Не фига себе, макияжик, - безмерно удивился коллега. - До макияжика мы еще не дошли, это были приготовительные мероприятия. Последующие действия слушать категорически отказался, сославшись на слабую психику. После чего пообещал на щетину больше не жаловаться. П.С. Это я ему еще про уходовый комплекс за волосами, ногтями и стопами не стала рассказывать. Что ж я, зверь какой, что ли? * ***** 1 50 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 10 Сентября 2017 Разговаривала со знакомым, пожаловался, что поругался с соседкой. Надо сказать, знакомый образованный и начитанный человек, но ленивый, что ли? Или без амбиций? Закончил институт на отлично, но всю жизнь работает где придётся, и вообще впечатление, что живёт прошлым. Считает, что заслуживает большего, любит напомнить о своём образовании, красном дипломе и к месту, и не к месту цитирует разные стихи. Короче, язык подвешен, можно спикером работать, любит прихвастнуть, в то же время не любит критику. Но человек мирный и незлобный. Итак, поругался он с соседкой, причины: соседи завозили что-то во двор на грузовой машине и повалили им забор. Ну вы сломали - сделайте, но те помалкивают. Знакомый после двух напоминаний обиделся и высказал, что его не уважают. Соседке надоели напоминания о сломанном заборе и она назвала соседа тупым. И вот он вкратце рассказал суть и говорит: представляешь, я думал, мы дружим по-соседски. Есенина, Омар Хайяма и Шекспира ей цитировал, а она меня тупым назвала! Ну как она могла? Не оценила старания, значит, или стихи не любит. 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котейка полосатая 10 980 Опубликовано 10 Сентября 2017 Знакомая рассказала. Поручила она мужу купить продукты, в списке присутствует морковь с припиской "2-3 штуки". Муж приносит 5 морковок. Жена объясняет, что 2-3 морковки значит, что надо купить или 2 больших, или 3 поменьше. "Так я и купил 2 больших и 3 поменьше, сама посмотри!" - отвечает муж * ***** 1 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 11 Сентября 2017 Приболела, а клиника, где мы застрахованы, переехала в другое здание. Накануне муж(!) мне объяснил, куда мне теперь идти к врачу. Только что звоню, предупреждаю, что иду прям перед его обедом. Если получится, забери меня, а то сил нет. - А где эта больница теперь?! Наверное, там, где ты вчера объяснял... 1 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В