Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Вечер. Муж вяло ковыряется в капустном салате. При этом выражение лица печально-тоскливое.

-Какой-то неправильный салат, - вздыхает муж.

- Не хочешь капусту, не ешь, - не отвлекаясь от вязания и считая вслух петли, изрекаю я. - Там есть гречка и курица к ней.

Муж ещё какое-то время удручённо перебирает капусту в салатнике.

Потом вдруг глаза его вспыхивают (О! Идея!), он достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает.

Радость на лице сменяется ликованием.

- Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дефектолог

достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает.

Радость на лице сменяется ликованием.

- Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием.

drinks_cheers.gif Мой сын, заехав пообедать, может умять любой салат, если там нет лука, болгарского перца и оливок (моя генетика рулит, никуда не деться). Слопать тарелку супа (если это грибной или куриный бульон). Уплести второе и третье. НО! Если на второе была, допустим рыба, креветки, или вообще жареные грибы с картошкой, то деть может удовлетворённо ослабить ремень на брюках, глубоко вздохнуть и ласково поинтересоваться: "А обедать-то когда будем?"

confused_1.gifeek.gif - А сейчас ты что делал??!!

- Ну какой же это обед? - как малолетним дебилам душевно объясняет ребёнок нам с мамой. - МЯСО ГДЕ?? Обеда без мяса не бывает, это так -закуска. В любом количестве....

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в школьном коридоре всю перемену возле меня крутился одиннадцатилетний мущщина. Я не выдержала, спросила, чо ему надо. Обрадовался и зачастил: "А Никита сказал, что Милана лесбиянка!!!!!!!!!!!" eek.gif

Вот так мужики наши объяснили сами себе поведение новенькой девчонки. Неделю уже в школе учится, они за ней бегают, заигрывают, а Миланке хоть бы хны. Ясно дело, лесбиянка inlove.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Итак, в наличии старый друг, знакомы более трех лет. Бабник неимоверный, при этом на вид - ботан ботаном. Сочетание, на мой взгляд, крайне необычное, т.к. подружились именно на почве общего ботанизма, и когда до меня стали доходить слухи о его похождениях, то удивлению моему не было предела.

Периодически, когда случаются перерывы между краткосрочными (по 2-3 месяца, дольше ему неинтересно) отношениями с дамами, начинает подбивать клинья и ко мне, но не агрессивно - на отказ не обижается, дружба не страдает.

И вот, примерно месяц назад, на корпоративной вечеринке, где я была абсолютно трезвой, а он хорошенько так перебрал, сел он рядом со мной на диванчик, приклонил пьяную головушку к моему плечу, и проникновенно так выдохнул:

- Эх, Нина, Нина. Ты ж даже не представляешь, как я тебя люблю.

Я, миролюбиво:

- Ну да, еще бы. Меня, А. (мою лучшую подругу), М. (одну нашу общую знакомую), и еще примерно сотню других девушек.

Он:

- Да. Но тебя больше. Ты - настоящий друг. А поехали ко мне домой? Поспим, я тебе завтрак утром приготовлю... Честное слово, я приставать не буду.

Надо сказать, я у него дома была неоднократно в гостях. Квартиру он снимает в центре, двушку, но на пару с еще одним нашим коллегой. И дополнительного спального места нет - только его кровать.

Посмеялась, сказала, что дома мне спаться будет спокойнее. Дружище вздохнул горько-горько, будто все скорби мира были на его плечах, и с сожалением сказал:

- Дурак я! Надо было мне на тебе еще два года назад жениться! Сейчас бы у нас уже лялька была бы, как у М. (еще один наш коллега, у которого недавно родилась дочка).

После этой фразы глаза у меня были blink.gif поскольку в моем понимании она подразумевает, что с моей стороны были как минимум мечты о браке с ним, а то и вовсе предложения ему руки и сердца, и только его отказ на мне жениться не дал сбыться моему счастью eek.gif

На следующий день, протрезвев, друг традиционно позвонил узнать, как я добралась домой и исподволь выведать, не натворил ли он при мне каких-нибудь глупостей спьяну. Услышав историю про признание в любви и сожаления о несостоявшемся браке, был несказанно удивлен, и сообщил, что мне это почудилось, бо он НЕ МОГ такие глупости говорить unsure.gif

Германика

Вот ить подлец какой! Наобещал и забыл
Да не то слово! Как дальше людям верить??? "Обещать не значит жениться" laugh.gif
  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый решил подшутить над женой. Она у него торгует с лотка на оживленном участке шоссе. Подъехал попроведать и поинтересовался ехидно:

- Ну как, пользуешься успехом на трассе?

Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде. Больше Васька не шутит, больно уж у жены рука тяжелая sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друг работает автомехаником. Недавно в автосервис, где он работает приехал ремонтировать здоровенный джип его знакомый-охотник. В потолке джипа была дыра приличных размеров с рваными краями. Друг мой спрашивает:

- Это откуда?

Знакомый его говорит:

- Да на охоту с мужиками собрались, так один товарищ заряженное ружьё в салон с собой взял. Пока тряслись по дороге оно и сработало. Хорошо ещё он его вверх стволом держал, а то кто знает, может я бы сейчас с тобой не разговаривал.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Германика

Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде.

Жена моего дяди рассказывала. Они в небольшом городке живут. Дядя у нас буйный был. Правда не пил, но гонял свою жену как "Сидорову козу".

Она терпела. А куда говорит уходить? Городок маленький. Все друг друга знаем. Или двоюродные - троюродные братья и другие родственники из мужчин. Или бывшие мужья подруг. Такие же не путевые как и ее муж. Мужчин свободных и нормальных нет. Только те еще пьют, а этот не пил и хоть с "руками" был. В квартире всю мебель сам сделал. Ходил халтурил и деньги приносил.

Работала она как и большая часть городка на мясокомбмнате. Тоскали с комбината не только мясо, но и ножи. Вот ножи были славные. После очередного показа "небо в алмазах"она взяла нож и пошла в спальню.

Стояла и смотрела на спящего мужа. А потом как психанет и как со всей силы ножом воткнула в кровать и еще на себя провела распарывая матрас.

Дядька мой вскочил как ошпаренный и от увиденной картиной побежал в детскую, за спящего ребенка прятаться.

Плюнула женщина вслед,, воткнула нож в подушку мужа и в первый раз уснула сном ребенка. Больше мой дядька дурь свою не показывал и руку не поднимал на свою жену.

****

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

К празднику, который с некоторых пор отмечается в конце ноября, ко дню Матери, воспитатель решила оформить стену в раздевалке и попросила родителей за две недели до праздника принести фотографию - мама с сыном.

Дети сделали красивые открытки, нарисовали рисунки, получилась красочная экспозиция.

Возле каждой открытки воспитатель прикрепила фотографию: радостный сын ( а у нас в группе только мальчики) рядом с со своей любимой мамой.

Все принесли фотографии, а родители Егорки забывают.

И вот уже пятница. Приходит папа, приводит Егорку и торжественно вручает воспитателю фотографию со словами:

-Вот, успели.

Воспитатель смотрит, а на фото на фоне берега реки стоит радостный Егорка и держит за руку... папу.

- Я просила фотографию, где мальчик с мамой, - тихо произнесла воспитатель.

-И что? - переспрашивает мужчина. - Я принес фото.

-Да, но тут нет мамы, а нам к празднику..., - пытается донести свою мысль до папы воспитатель.

- Я не понял, - удивленно заявляет родитель, - эта фотография не подходит что ли?

-Только если в вашей семье вы за маму, - сокрушённо разводит руками воспитатель.

- А какая - то есть разница? Мы же оба родители Егорки, - ворчливо отвечает папа.

На центральной стене под надписью " С праздником, наши любимые мамы", красуются фотографии мам. В центре композиции фото папы. Действительно, какая разница...

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пытаюсь отправить в стирку лежащие под креслом носки, на что получаю категорический отказ любимого: " Я их еще завтра надену!" И тут я задумалась: "А как долго ты одну пару носишь?"- как-то не отслеживала этот момент. Любимый: "Пока они не начнут невкусно пахнуть." Но мне хотелось конкретики: "А через сколько дней они начинают невкусно пахнуть?" (жду в ответ точной цифры) Но получаю ответ Карлсона: "А это уже зависит от заложенности носа!"

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня грустная маленькая история. Вчера подслушала разговор соседок. У одной из них муж уволился, встал на учет в службу занятости населения. Естественно, с деньгами туго. Перечислили ему пособие за сколько-то дней в размере 1600 рублей. Он оскорбился, что эта жалкая сумма позорит его банковскую карточку (так и сказал), снял ее и пропил. Сейчас на его счету гордый ноль. confused_1.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему пишу в "Мужскую логику"? Да потому что это приказ главы администрации -мужчины. В соседнем регионе, Татарстане, есть небольшой городок. А так, как я живу на границе наших регионов, то от нас до этого городка всего пятнадцать километров.

Так вот, есть в этом городке единый больничный комплекс-роддом,поликлиника, больница, морг. В общем, от рождения и до смерти. Всё в одном месте. И вдруг присылают главе этого городка указ. Дескать, не нужен вам роддом. У вас родильниц раз два и обчёлся. Не окупается.

Перенесли роддом в другой город. Уже за 60 километров от этого городка. Долго здание роддома пустовало. Пока глава городка не принял решение открыть в бывшем здании роддома...музыкальную школу. А что? Правильно. Нечего зданию пустовать. Только как-то не подумал он, что рядом тяжёлобольные лежат. Да и морг по соседству. Негоже как-то скорбящим родственникам слушать бравурные марши.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может и не в логику, но...

Звонит любимый из магазина, продукты покупает:

- Тебе что-нибудь захватить?

- Хочу оливок!

- Тааааак, оливки, оливки.... о, нашел! Зеленые или черные?

- Черные!

Приносит зеленые eek.gif , зачем спрашивал? светится от счастья, позаботился clap_1.gif. Я даже спорить не стала, молодец! Xорошо что я оливки всякие люблю.

Еще он колготки нашей дочери задом наперед надевает - там же 2 полосочки, как у него на трусах laugh.gif и блузки застежкой-столбиком вперед, как у него на поло-рубашках. lol.gif

Это наверное в мужины заблуждения. На заре нашего знакомства было, гуляли, захотели, пардон, в туалет, вначале он сбегал, потом я. Спрашиваю:"там платно?" он мне: "Ну, если садиться не будешь !!!! music_whistling.gif - бесплатно." Захожу и правда: писсуары в бесплатной комнате, прямо дискриминация какая-то.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с утра выдал.

Я крашусь редко, а тут что-то напало настроение подвести глаза. Верчусь около зеркала, а супруг в это время взял кошку на руки и баюкает ее со словами:

- Ну все, Фиська, красится наша Даша, пойдет тебе нового хозяина искать...

И все это произносится с такой скорбной миной, что аж Фися начинает ему жалобно подмявкивать.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

так и знала, что мне сообщения посыпятся про оливки и маслины. Наверное надо пояснить: я не в России, здесь они называются "оливки зеленые" и "оливки черные", а зная своего мужа с уверенностью могу сказать: такое различие он бы все равно не запомнил, - для него это совсем несъедобный продукт и хоть "горшком назови, только в печь не сажай" = только кушать не заставляй. Кстати, различие на оливки и маслины еще где-нибудь кроме русского языка существует? (правда не знаю, интересно как филологу)

наверное нужно историю написать, чтоб за флуд не выгнали.

Жил у нас кот, боевой такой, ходил гулять когда ему вздумается, домой приходил только столоваться и погреться зимой. Как-то зимой, может от холода, может в неравном бою, с одной стороны пообломались у кота усы, ровненько так, как подстригли. А усы y кота были роскошные. Не заметить изьян было сложно: с одной стороны усищи - белые и толстые, а с другой стороны - щеточка 1см.

Супруг предложил: давай коту со второй стороны усы обрежим, чтобы ровненько было и красиво!

clap_1.gif Кому красиво? коту? lol.gif он что, в зеркало смотрится что ли?

Кота в обиду не дала, потому что усы у кота не для красоты, а для навигации, усы потом сами отросли.

Edited by Музыка Сфер

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях делала котлеты с гречкой. Спрашиваю мужа:

- Зая, ты не хочешь помочь мне гречку перебрать? А я пока котлеток налеплю.

Муж, лежа на кровати, ленится:

- Ой, ну давай я не могу...

- А есть будешь?

- Буду.

- Интересно, значит, есть ты можешь, а помочь перебрать нет?

- Ну вот ты сама подумай.Ты же не можешь гречку вырастить? Нет. А перебрать можешь? Можешь. А я перебрать могу? Не могу. А есть могу? Могу. Давай каждый будет заниматься тем, что может. (И смотрит на меня так хитренько...)

- laugh.gif Логично. Ну, хорошо, уговорил, давай.

Перебрала сама и котлет нажарила. Пусть отдыхает, он так редко дома бывает. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попросила мужа купить огурцы в магазине. Приносит цуккини . Он не любит ни то ни другое, поэтому для него это одно и то же smile.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мелинда, спасибо, напомнили.

Один товарищ, уплетая жареные цуккини похвалил: "Надо же, до чего огурцы в панировке вкусные!"

Другой вместо картошки киви домой принес. И то и другое продавалось в сеточках, перепутал. laugh.gif

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моего клиента, находящегося под стражей, возникли проблемы с однокамерниками. Я, Васька и сотрудник оперчасти (по совместительству мой давний знакомый) подробно обсудили сложившуюся ситуацию. Когда Ваську увел конвой, я покачала головой, грустно размышляя о собственной профдеформации:

- Димка, что же я за баба такая: про опущенных со мной беседуют. Кто, как и кому зубы выбивают, рассказывают. Да еще кое-где для связки слов мат добавляют.

- Ну мать, нашла из-за чего расстраиваться, - стал утешать меня опер, - просто работа у тебя такая. С тобой, как с женщиной, все в порядке. А хочешь я тебя вечером куда-нибудь приглашу? Давай в тир сходим? По тарелочкам из винтовки постреляем, хочешь?

- Димка, ты дурак? Конечно, не хочу!

Окончательно расстроившись, ушла. Зря я обидела Димку. Право слово, зря. У него тоже деформация на профессиональной почве. Искренне надеялся, что даму можно обрадовать не букетом цветов или посещением театра, а стрельбой по тарелочкам (пропади они пропадом ranting.gif). Поэтому и пискнул, увидев мою расстроенную морду лица: "Ну не хочешь из винтовки, постреляем из пистолета."

П.С. Одно утешает: хоть еще приглашают куда-то. Видать, окончательно в тираж не вышла lol.gif

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Германика

В репу не могу, поэтому здесь пишу.

Вполне серьезно можете вести криминальные новости в "Моей семье".

Вы каждый день "варитесь", общаетесь и работаете в том пласте нашей действительности, в который люди, бывает, никогда не попадают (и не дай боже попасть). Но эта жизнь существует и коснуться может любого. Надо об этом помнить... Спасибо вам!

Не огорчайтесь насчет профдеформации. И у меня она тоже есть, хотя профессия мирная. smile.gif

Уважаемые модераторы, если пост не к месту, прошу вас его удалить. Спасибо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старшему сыну было года 3-4, он только начал интересоваться мультиками. Звоню как-то мужу, говорю что бы после работы заехал в магазин и купил каких-нибудь советских мультов.

Привез диск с фильмом про Васечкина (не помню как называется). Я удивилась, а он мне говорит - советский же. Ну да, ну да. Для 3-х летки самое то. Главное Советское.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из местных новостей:

В среду, 4 декабря, в одном из домов поселка Мостовского правоохранители обнаружили тело 47-летнего мужчины с множественными ножевыми ранениями. Его убили - считают стражи порядка.

Меня потрясли ум и логика наших доблестных правоохранителей. Как они догадались???

Edited by Сотрудница
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила в зоомагазине ком для кота, наполнитель и отошла к стеллажам с клетками, чтобы на животных полюбоваться. Кого там только не было: морские свинки, попугаи, крысы, декоративные кролики. Рядом стояла супружеская пара, так же как и я, обвешанная пакетами с покупками.

- О, точно! Надо к Новому Году кроликов купить, - вдруг хлопнул себя по лбу мужчина.

- Каких еще кроликов? Мало нам в доме двух собак и кошки? - Удивилась женщина.

- Да на стол, на стол новогодний. Чтобы зажарить и съесть.

- Живодер! Нашел, где брякнуть, - зашипела дама и потащила мужа на выход.

Хорошо, что детей рядом не было. А то бы в рев могли удариться, услышь такое unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продукты у нас уже 20 лет покупается мной. Несколько раз мужу приходилось мясо покупать, но опять же по моему указанию.

А тут на работе мужа мед натуральный продавали, принес банку литровую, которая простояла на столе до обеда. Видимо дети после в холодильник убрали, не поинтересовавшись что это. На 3-й день обиженно наш папа пробурчал: "Не хотите - не надо. Обратно заберу на работу и сам с чаем да с хлебом съем мед".

"Мед?!" - удивились дети и налетели. Обида мужа прошла.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрим с сыном передачу "Орел и Решка". где путешественники ездят по разным городам, проживая либо на 100 дол на два дня, либо с золотой картой с неограниченными тратами.

Значит Андрей, ведущий, заказывает на рынке какой-то латиноамерикансой страны игуану на обед. Игуаны живые, лежат связанные на прилавке, ждут своей участи. Тут заказанную игуану хватают, и немедленно, прямо здесь же на прилавке отрезают голову, обдирают и потрошат...

Сын комментирует: ужас! голову отрезали и прямо на глазах у других (игуан)!! laugh.gif

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут недавно на форуме девушки мужскими колготками хвалились, ну и я не удержалась - картинку рабочему коллективу показала. Посмеялись, плавно перешли к обсуждению женским составом:

- Прикольная вещь...

- Ага...

- И хоботок кстати...

- Надо своему взять...

- Не, непрактично, 10 ден всего...

- А, ну да, холодно...

- Ага. У меня сорок ден, а я так замерзла сегодня, так замерзла...

Наш электрик, дядька с усами, вмешался:

- И чего вы, девчата, на холод жалуетесь? У вас колготки теплые!

Да какие ж они теплые? Тонюсенькие! По морозу пробежаться - и коленки заледенеют. cold.gif Но дядь Вова уверен точно:

- Не знаю, не знаю, я их всегда на рыбалку под ВАТНЫЕ ШТАНЫ поддеваю и не мерзну!

Во как! Поняли, девчонки, как колготки нужно носить? laugh.gif

* ****

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×