Мужская логика.(2)

[Делла Стрит 22 152]

Нет мужской логики. У мужчин вообще нет логики. Ни мужской, ни женской.

Сижу дома, болею, попросила любимого купить пироженок, для скорейшего выздоровления, ага Купил. Эклеры. Чай налили, сидим пьем. Беру эклер, а он с шоколадом. Я такие не люблю. Половину осилила, даю ему, мол, дожуй. Нет, сказал, они мне самому не нравятся. А что купил тогда, раз не нравятся? Других же не было! Логика потрясающая.

Вечером папа звонит, спрашивает, что делаем. Телек смотрю, говорю, Чернобыль, сериал про подростков.

- Аааааа, эта та чушь, где подростки бегают, а сейчас у них тусовка и все нажрались и одного на деньги кинули.....И далее идет пересказ того, что он успел посмотреть.

- Если сказал чушь, что сам тогда смотришь?

- Так интересно же, чушь такая и смеется

Где тут логика?

[Никеша 86 026]

Где-то я тут писала про приятеля на первых страницах, история с ним же. Пишет мне вчера, что нашел седой волос, весь в печальке (через месяц 39 мужику исполняется, на минуточку, у меня, девушки, седина с 15 лет - и ниче, живу, не ною). Стонет, ах, жизнь заканчивается, полжизни уже прожито, вон и седина поперла...

Самый прикол в том, что на голове того приятеля - три с половиной волосины вокруг лысинки в кружочек, да еще и подстрижены примерно длиной в три миллиметра. Ну то есть, чтобы понять, что у него вообще волосы есть - надо сильно присмотреться. А уж разглядеть там седину... Нашел, из-за чего переживать...

[Анюта 4]

Летом муж два месяца жил в одиночестве, пока я с детьми у мамы гостила. Приехав с отпуска, не враз заметила, что отсутствует мыло для удаления пятен. Ну я им периодически застирывала детские вещи перед закидыванием в стиралку. Мыло похоже на хозяйственное по цвету. Кинулась - нет мыла. Лежит обмылок, похожий на него среди разных флакончиков. Спрашиваю у мужа: - Ты что ли мылом против пятен мылся 2 месяца?

- Не знаю, лежало какое то, вот и взял. ...Зато теперь непятнистый я!

[Собака на сене 48]

У моего папы (Царствие ему небесное) были роскошные "брежневские" брови - густые, чёрные, вразлёт, они очень импонировали с его благородной сединой. Волосы у него вообще рано поседели, а вот брови держали свой цвет лет ещё этак десять - двенадцать.

Но всему своё время... Настигло оно и папины брови: сначала робко, как бы нехотя, а потом всё более активно поползли седые волоски. Папа за внешностью своей старательно следил, и поначалу жутко переживал за седину в бровях. Любил он их. И вот в один прекрасный день он попросил у меня пинцет и с тяжкими вздохами, кряхтением и ойканьем надолго прописался у зеркала в прихожей.

Мимо проходит добрая дочка, то есть я. Сначала хихикнуть хотела - уж больно комично смотрелся большой, грузный мужик с крошечным пинцетом в руках. Но сдержалась - такое страдальческое выражение было у папы на лице, не передать. Тут он переводит с зеркала на меня взгляд, полный самой настоящей мУки, и так страдальчески вопрошает:

- А вот скажи, что женщинам больней: рожать или брови щипать?

Всё, меня прорвало! Когда кое-как взяла себя в руки, объяснила, что больней всего щипать брови в процессе родов...

* ****

[Датини 14 571]

Захаживает к нам в ресторан один постоянный клиент. Его у нас хорошо знают, и с хозяевами он накоротке. Мужик неплохой, когда трезвый, но как напьется - туши свет.

Вот вчера приходит с двумя подругами и уже поддатый. Взял девчонкам шампанского, себе коньяка, быстро догнался коньячком и уснул в салате. Девочки шампусик допили и ушли. А наш герой вскоре проснулся. Стряхнул с усов салат, огляделся, увидел на танцполе двух женщин и целенаправленно попёр к ним.

В предчувствии неминуемого скандала наш администратор кинулась ему наперерез:

- Эдик, ты куда?

- Девочки...

- Эдик, это не твои девочки. Твои ушли.

- Девочки...

- Эдик, это не твои девочки. Вернись, пожалуйста за столик.

Тупит, переваривает информацию.

- Не мои?

- Нет, не твои.

- А мои где?

- Ушли. Эдик, вернись за столик!

Эдик ещё с полминуты ворочает башкой, переводя взгляд с девушек на администратора и обратно, и задаёт великолепный вопрос:

- А что, этих нельзя?

[Неслучайная Случайность 42]

Сюда, наверное. Коллега по работе убил просто. У нас столы рядом стоят. Так вот, я как только на эту работу устроилась, стал он проявлять ко мне знаки внимания. Только знаете, не как все нормальные мужики это делают, а как-то по дебильному. По детски как-то, чтоли. К слову, мужику 35 лет. В подробностях рассказывать не буду, ну к примеру - то шутить надо мной начинает по-идиотски, ни одно моё высказывание без его комментария язвительного не обходится. Сидит, прислушивается всю смену, чтоли. То машинку мне в другой режим переключит, то инструмент к столу приклеит. А то вобще бумажкой мне в спину кинет, и сделает вид, что это не он. Детский сад, вобщем.

Особого дискомфорта мне это не создаёт, но на нервы малость действует, и работать мешает. Поэтому недавно, после очередной его идиотской шутки я не выдержала:

- Лёш, - говорю, - ну достал же, ей-богу! Чего ты как первоклассник? Ты ещё начни за косички меня дёргать и подножки подставлять. Отстань от меня уже!

Надулся, сидит молчит. Думу какую- то думает. На следующий день тоже серьёзный такой сидит. Прям даже торжественный. Не шутит, в мою сторону даже не смотрит. "Ну, слав те Господи, - думаю, - внял! " А после работы неожиданно, краснея и смущаясь, предлагает меня довезти до дома. Ого, что-то новенькое. Ну ладно, села, поехали. Едем молча, настроения разговаривать нету. Смотрю - мнётся сидит, явно что-то сказать пытается. Наконец выдавливает из себя мучительно: "Ну чего, куда поедем? К тебе, или ко мне? "

Я так и застыла с вытаращенными глазами. Через минуту только дар речи обрела. "Ты офонарел совсем, - завопила, - с какого перепугу и с какой целью я должна ехать к тебе-то?!! С чего ты взял вобще, что я! Что ты! Да как у тебя вобще язык повернулся! Я что, на девушку лёгкого поведения похожа?!! "

- Так сама же, - блеет, - сказала, что я пристаю, как ребёнок! А значит имела ввиду, что пора переходить к более решительным действиям! Мол, чего тянуть зря. Вот я и перешёл. А тебе опять ни слава Богу. Вобще вас, баб, не понять! Никакой логики у вас нету

Вобще-то, когда я просила от меня отстать, я имела ввиду, что от меня нужно отстать. И ничего более. Логично, по-моему, не? А они-то вон оказывается, как рассуждают.

[Мэри Грант 78 148]

Достаю утром из морозилки кусок мяса и кладу рядом с пачкой гороха.

Муж спрашивает: "Супчик будет?"

Я: "Ага, он самый".

Муж: "Это хорошо. Гороховый суп я люблю."

Уходит в гараж часа на четыре. Приходит. Суп готов.

Я спрашиваю: "Суп наливать?"

Муж: "А я пельмени буду!"

Ну вот как угодить этим поганцам?

[Любящая осень 9]

Я живу на девятом этаже. В этом есть свои плюсы и минусы. В комнатах виды из окон весьма симпатичные, а вот лоджия...

Вдалеке виднеются трубы заводов и ТЭЦ, а через дорогу панельная пятиэтажка. Порой приходится наблюдать забавные сцены. Не далее как в субботу были у меня гости. Пошли мы на лоджию, курили, разговоры разговаривали. Внезапно, один из гостей обратил моё внимание на мужчину, находящегося на балконе пятого этажа.

Стоял себе мужчина на своём балконе, курил. Ну стоит, ну курит. На своём же балконе, имеет право. Вот только был он в одних семейных трусах весьма весёленькой расцветки - цвета молочного шоколада с золотисто-жёлтыми разводами. Он нас заметил и... внезапно опустился на корточки. Потом на корточках попытался переместиться в квартиру. Вписался в дверной косяк. Повторил попытку. Исчез в квартире. Буквально через 30 секунд вернулся. С гордо поднятой головой. В одежде ничего не изменилось.

Вот тут началось самое интересное. Он гордо вскинул голову, втянул живот, расправил плечи. Выставил вперёд ножку, отставил локоток, при этом напрягая бицепс, и продолжил курить. Мужики начали комментировать каждый его жест так, что у меня ещё 2 часа болел пресс и сводило челюсти. Две минуты пока он курил, принимал замысловатые позы и косил на нас глазами. Жег по полной.

Давалось ему это с трудом, особенно живот втягивать Эдакий павлин. Сжалились мужики и на всю улицу прокричали:

- Мужик, не напрягайся! Она слепая.

Тут уж я сползать начала. Смутился мужчина. Заметался по балкону. Ещё пару раз вписался в косяк и исчез в своей квартире.

До сих пор меня мучает вопрос: Зачем он в первый раз в квартиру заходил?

* ****

[Каста Дива 107 354]

Муж т ут опять подивил.

Смотрим тут телевизор, идет реклама, как Плющенко рекламирует какое то чудодейственное средство, подъезжая к бортику, где ждет его Яна Рудковская.

Муж с таким нескрываемым удивлением:

-Он что, женат?

Я с таким же удивлением

-Да, и не первый раз уже.

-Аааа, а я думал, раз он все в одиночном катается, он холостой

Судя по этой логике, синхронные пловцы вообще завзятые свингеры - извращенцы

[Встанем 11 367]

С наступлением холодов (где-то с неделю назад) муж озаботился поисками перчаток. Я уже было приготовилась в очередной раз благополучно съязвить что-то типа того: "У меня вот ничего не теряется - не подскажешь, почему?", но вспомнила, как ещё в мае забегал взмыленный сын и срочно попросил "хоть какие-нибудь" перчатки - что-то в гараже с друзьями делали.

А что от этого гаража до нашего дома он проехал на мотоцикле как минимум три маркета, это не считается: "у мамы по-любому всё есть". Что ж, тоже вполне себе мужская логика.

Честно говоря, у мамы, оказывается, есть далеко не всё: в частности, мама совершенно не подумала о том, что её сЫночке внезапно, ни жить-ни быть, потребуются обычные "одноразовых" перчатки стоимостью полтинник за пять пар, и она допустила огромную оплошность, предусмотрительно не забив ими парочку антресолей.

Но дабы не упасть лицом в грязь (ну, что не сделаешь ради любимого сына? ), мама как от сердца оторвала ему шерстяные отцовские. С мыслью купить такие же при первом удобном случае. Но а потом лето, переезд в деревню - до перчаток ли вообще мне тогда было?..

И вот теперь, как это ни прискорбно, пришлось признаваться в своей халатности и беспечности. Андрей только хмыкнул и приподнял правую бровь - что вызывает у него крайнюю степень удивления.

Вчера вечером муж вернулся с работы, и я заметила, как он положил на столик в холле (вообще-то в прихожей, но она такая огромная, что "прихожей" её язык не поворачивается назвать) пару кожаных перчаток. При более детальном и внимательном рассмотрении я поняла, что они абсолютно новые и почти такие же, которые я ему покупала весной. И которые благополучно лежат в выдвижном ящике комода.

- И зачем тебе вторая пара одинаковых перчаток?

- Специально выбирал похожие - мне те понравились, а ты их Герарду отдала.

Постепенно до меня начал доходить смысл всего происходящего за эту неделю. По поводу перчаток.

- Так ты кожаные искал???

- Конечно. А ты про что вообще?

- То есть, ты НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ подумал, что я вот так вот запросто взяла и отдала новенькие дорогие перчатки Герке, чтобы он их убил в один момент под очередной машиной или байком? И ты даже не возмутился???

- А толку-то от того возмущения? Дело, как я думал, УЖЕ сделано, да и в ответ ты бы задавила меня сотней аргументов, почему нашему сыну жизненно необходимы были именно эти перчатки, и я бы согласился с тобой, да ещё в итоге виноватым себя почувствовал. Проще и спокойнее купить новые.

Логика моего мужа пригвоздила меня к стене: это Я весь вечер чувствовала себя виноватой и полной дурой. Мне даже стыдно стало почему-то...

[Германика 36 776]

Близкие знают, что я истерически боюсь летать. Недавно позвонил знакомый и попросил проконсультировать по юридическому вопросу. Узнав, что нахожусь в аэропорту, решил подбодрить: "Не бойся, у нас скоро молебен. Помолимся, чтобы твой самолет не разбился." Не, ну нормально, а?!

П.С. И этот человек еще позиционирует себя как истого христианина. Царь Ирод какой-то...

[Юмор на лицо 962]

Давеча жалюсь тихонечко супругу, что ножка болит - во всём виноваты мои злополучные новые туфли.

Отвечает:

- Ходи в кедах и не парься.

Возмущаюсь:

- А как же красота, да и вообще, и в частности, и ноги длиннее на каблуках из-за оптической деформации, и походка, как у лебедя (подранка иногда ).

Категорически возмущён до брюзжания:

- У тебя один мужчина - я-муж (последнее слово произносится капслоковской интонацией, плечи расправляются, начинают искрить глаза тестостероном), вот для меня и ходи красивой, а для остальных в говнодавах на плоской подошве.

Занавес. Тушите свет! Ушла покупать себе паранджу.

[Пума Марковна 40 995]

Друг мой на работе заменял светильники в цеху, высота там чуть не 20 метров. Умудрился стукнуться и рассечь кожу на голове, довольно существенно. Ну. Я поахала, он сказал, что всё нормально. Что даже в медпункт не пошёл, просто как следует промыл перекисью водорода и всё в порядке.

Сегодня звонит. Задумчиво - Слушай, а у меня волосы не побелели.

Я, по правде говоря, и не поняла сразу, о чём речь. - А что, говорю, - должны были?

- Ну как же? Я же минуты три кожу на голове протирал, ну и волосы тоже. Женщины же волосы обесцвечивают перекисью? Значит, они должны были побелеть!

Ага, три минуты прядь волос аптечной перекисью потёр - и готово. БлондинкО. Шоб оно так легко было.

[Маркиза Карабас 83 507]

Пивезли линолеум шириной 3 м на кухню. В грузовой лифт он категорически не влез, как ни старались. Совсем чуть-чуть. Зять даже предлагал отпилить эти несчастные 7 см, но дочка не разрешила. Муж с зятем поперли на 15 этаж.

Где то на пятом этаже увидели на полу пустую втулку из под линолеума. Постояли мужики, отдохнули, почесали в затылке.

Это ж если сразу, с самого начала на первом этаже вытащить втулку, то линолеум чуть присогнется и войдет в лифт.

Кто бы до этого додумался сразу! Мужики вздохнули, крякнули и понесли дальше. На мой вопрос:" А почему не вытащили втулку на 5 этаже и не подъехали на лифте?" ничего вразумительного не смогли ответить. Ну типа все равно уже мучилались, чего уж теперь.

[Елена Зима 48 354]

Пришёл сосед за молоком. Выхожу:

-Молока нет, корова доит мало. Больше продавать не буду.

-А завтра молоко будет?

-Нет, молоко больше не продаю.

-А послезавтра можно прийти?

-Нет, прийти можно весной.

-ААА, в этом году не будет молока! Ну ладно.

На минуточку, сосед непьющий, работает учителем.

[Лесовинка 47 797]

Муж практически не ест белый хлеб, и никогда его даже не покупает в магазине. Если на хлебной полке лежат и белый, и ржаной хлеб, всегда выбирает себе ржаной.

У нас в магазинах очень редко продают ржаную муку в маленьком развесе, а тут появилась. Я увидела, купила, и решила испечь ему в хлебопечке вкусный ржаной хлеб. Я не очень часто пеку хлеб, а тут муж увидел и обрадовался. Ждал, когда готов будет.

Достаю я ржаной симпатичный хлебец из формы, а у мужа физиономия вытягивается. Ты что, спрашивает, ржаной испекла? Да, говорю, специально для тебя. Мне в ответ: "Но ты ведь знаешь, что я белый хлеб люблю!" Теперь физиономия вытягивается у меня. "Как интересно, ты любишь белый хлеб, если ни разу его не купил, и практически не ешь? Может быть, ты дома любишь ржаной, а в другом месте белый, и сейчас место перепутал?"

Ответ меня убил. "Это я магазинный ржаной люблю, а из хлебопечки белый. Как ты могла не знать?" Действительно, как я могла не знать то, о чем ни разу не было сказано?

[Танита 38 149]

Сегодня встала рано, загрузила стирку, включила машинку, пошла пить кофе. Муж проснулся, пошёл умываться, выходит из ванной:

- Я стиральную машину выключил.

- Зачем?

- Там вода из крана идёт какая-то ржавая, бельё ведь рыжим станет.

Ну да, а если бельё оставить в ржавой воде подольше при отключенной машинке, оно станет белоснежным. Захожу в ванную, открываю холодную воду - чистая, прозрачная. Из горячего крана и правда немного рыжеватая полилась. Спрашиваю мужа, какой водой умывался?

- Тёплой.

- А машинка наливает из холодного крана, там вода чистая!

Вывод: логическое мышление у мужчин включается не сразу после просыпания.

[Корону несущая 12 553]

Я сегодня имидж сменила. Перекрасилась из блодинки в рыженькую. Челку подстригла, получилось что- то похожее на сессон.

Муж с работы встречает. Подхожу к машине, открываю дверь. Смотрю, сидит и смотрит на меня, глаз не сводит.

Только открыла рот, спросить его, мол, как я тебе? А он мне в лоб:

- Что это ты за кастрюльку на голову надела?

А я всего лишь, хотела быть красивой.

[Германика 36 776]

В последний приезд сын дотошно выспрашивал меня о том, в каком состоянии у меня навыки вождения авто. Сдержанно ответила, что в общем и целом неплохо, но говорить о том, что чувствую себя совершенно уверено за рулем, явно рано.

Завезла сына на адрес, высадила, после чего с трудом нашла место на парковке и поставила машину. Поставила, на мой взгляд, филигранно. Вписавшись между двумя машинами с сантиметровым зазором. Ну разве я виновата, что машины везде стояли плотно, как вши на гаснике?

Вернувшийся сын мастерства не ценил. Орал, что я создала проблемы для водителей. "По сантиметру для маневра оставила, куда годно?" Мне зависнуть нужно было или машину поперек дороги ставить? Стало быть, блондинке возможно припарковаться в условиях тотальной тесноты, а другим выехать в тех же условиях - никак?

П.С. Все мужики - дураки. Даже самые любимые

[Контемп 15]

Еду в такси. В салоне звучит "Авторадио", передают радиоприветы. Просят поставить песню Розенбаума "Ах зима ты моя, зима".

Таксист очень эмоционально подпевает. Но как он пел припев второго куплета!

... Он притащил бы стоптанный тапок

С левой твоей ноги,

Чтобы с нее ты не вставала

И никогда не доставала..

Не уставала, -поправляю.

Не-е-ет,- говорит-, в этом месте Розенбаум немножечко недоработал...

Впрочем, каждый имеет право на своё видение, а каждая едущая после корпоратива дама обязана поговорить с таксистом о Розенбауме.

[Бабочка Вера 202]

Уехал мой муженек к родственникам, каждый день общаемся по скайпу, все меня контролирует, в очередной раз позвонил и первый вопрос

-Ты где?

-Где, где по гостям хожу с компом под мышкой...

Ну, и где логика, да и вообще здравый смысл, что не видит что ли где я?

[Горчица Особая 4 541]

Муж любит гладить меня по голове, перебирать мои волосы. Романтично, правда? Только у меня искры из глаз летят от такой романтики. Как будто по-отдельности каждую волосинку из головы выдергивают. Восемьдесят пять раз говорила мужу, что мне больно А он так искренне удивляется, мол, я ж любя. Железная логика. Так и просится мысль в голову:

- Дорогой, ты сломал мне руку!

- Не переживай, любимая, я любя!

Тьфу-тьфу, конечно. Буду бороться с этой мазохистской привязанностью мужа к моим волосам путем аналогичных действий с его волосами. Авось поможет.

[Принцесса на горошине 8 487]

Один мой знакомый всерьез считает, что ржавая вода полезна для здоровья, так как содержит много железа.

[Германика 36 776]

Обсуждали со знакомым божественную тему. Вывод в конце разговора у Гриши был неожиданным: "Нет, я в рай все равно не хочу. Там ведь все бесполые". Кто, как говорится про что, а вшивый - про баню

[Принцесса на горошине 8 487]

Новичка спрашивают, почему он носит шапку-ушанку, да еще с опущенными ушами, в то время как у нас не Якутия с ее морозами.

Его ответ:

- В нашем коллективе только у меня светлая голова, поэтому ее надо беречь!