Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

У моего ребенка в 1 классе очень много новых и непонятных предметов: истоки, логика, окружающий мир и так далее. Школа идет с уклоном на логику и иногда такие задачи и ребусы задают, что всей семьей решаем. Бывает, что мы мамочки между собой созваниваемся и вместе ищем решения.

Вот вчера задали моему ребенку принести любую детскую фотографию. Зачем, не известно. Мы с дочкой стали выбирать лучшие из лучших, тем более фотографии мы не храним в компьютере, а печатаем. Выбрали около 50 фото, а вот как выбрать лучшую?

На помощь пришел муж.

- Возьмите детскую, где дочке полгодика. Во - первых малыши все одинаковы, а во - вторых у половины класса слюна точно пойдет.

Ребенок на фото с улыбкой и с удовольствием поглощал лимон за обе щеки.

Сегодня ребенок радостно хвастался, что в классе ее на фото никто - никто не угадал. Оказывается на детском фото: дети должны были угадать кто есть кто. Фото выбирали мамы, дети 2-3 лет и все красивые, и все похожи на самих себя.

Конечно, тяжело узнать в шестимесячном ребенке, который похож на цыганенка, семилетнюю девочку блондинку с светлыми глазами какой является дочка сейчас.

Папина логика победила и нас даже похвалили за оригинальность.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конец года, на работе аврал, нужно подчищать хвосты: поставки- отчёты. Устала неимоверно, крови попили. Пришла домой с мыслью почитать новый номер газеты. Муж звонит:

- Ты уже дома?

- Дома.

- Устала?

- Устала.

- Ну тогда отдохни, вкусненькое что- то... приготовь.

Блин, вот что такое отдых по мужским понятиям.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё месяц назад получили официально, а затем и в приватной беседе приглашение на юбилей к друзьям, который пройдёт в необычной обстановке и поэтому необходимо соблюсти определённый дресс – код, что и указано чёрным по белому на торжественно оформленном бланке. Муж принял это на «ура», горячо поддержал и с лёгкостью согласился. Я же внутренне напряглась, предвидя последующие события.

Через пару дней напоминаю мужу, что ему необходимо присмотреть новый костюмчик, о котором ранее состоялся разговор. Муж очень даже согласен, но немножко ерепенится по поводу необходимости похождений по магазинам – бутикам в поисках нового «прикида», мол, успеет ещё, времени – то ого - го - го сколько. Я же себе сочиняю в голове платье, подбираю цвет, нахожу ткань, крою, шью.

Проходит неделя. Напоминаю о походе за костюмом. Муж легко соглашается и … продолжает заниматься своими делами. В спешке дел проносится ещё неделя. После моего «надо!» муж утвердительно кивает головой, соглашается и … напрочь забывает. Проходят ещё две недели. В запасе остаётся день.

В субботу состоится торжество, люди будут все степенные, солидные (вот не люблю я эти посидушки – погремушки в шикарных ресторанах, мне бы на природу куда, но делать нечего: друзья верные, проверенные временем и обстоятельствами, и самые надёжные люди среди нашего сообщества, а чего не сделаешь ради лучших друзей).

Напоминаю мужу о необходимости освежить гардеробчик. В ответ слышу его отнекивания, мол, лень, у него есть выбор и среди имеющихся костюмов в наличии. «Да они у тебя уже заношенные, не модные, не в тему и не по сезону – закипаю я, соображая, как бы его сподвигнуть на поход – Ты понимаешь, что надо новый, в твоём возрасте уже не солидно ходить в старом, тем более необходимо соблюсти дресс- код!»

Костюмы, фрак у мужа имеются, но носит он их не так часто, как бы хотелось, да и особой необходимости в этом нет, и они просто со временем устаревают и выглядят вещью не к месту. Мужу проще ходить в модненьких джинсах и рубашках с разными платочками – шарфиками на шее. Оно конечно стильно и красиво, но на юбилей в таком наряде идти неприлично, да и можно обидеть людей, пригласивших нас и попросивших соблюсти определённый классический стиль: дамы в вечерних платьях определённого цвета, мужчины в строгих костюмах.

За день до юбилея муж вспомнил сам, просмотрел тщательно гардероб и, придя к выводу, что жена не столь далека от истины, сокрушаясь, с горем пополам согласился и сделал мне одолжение: поехал - таки подбирать необходимый костюм. Зря я радовалась первому примеренному, думая, что сидит, как «влитой». Муж его не оценил: ткань не очень, цвет не очень, и вообще, нет изюминки, поэтому едем дальше!

Ну, хозяин - барин. Едем. Однако всё оказалось гораздо сложнее: в одном месте - костюмная ткань слишком блестящая (как – то не по мужски со слов самого примеряющего), в другом случае – неприлично заужены брюки (пацан гламурный я что ли?), в третьем – всё хорошо, но цвет «не соответствует внутреннему мироощущению мужского начала», в четвёртом – разрез на пиджаке сзади один, а человеку привычнее два, в пятом – ткань тонкая и ужасно «лепится» к ногам (антистатик носить в кармане постоянно что ли?).

Помучившись в пробках и поисках парковок, вернулись на первую точку и купили, причём, с существенной скидкой, которой хватило на половину оплаты и новой рубашки актуального цвета, «ну очень классный костюмчик», который «ну очень хорош» по словам мужа и «чо было мотаться по разным бутикам?». Действительно! И чего я молчаливо следовала за супругом и наблюдала за его поисками: идёт, не идёт, к лицу, не к лицу? Ко всему, выслушивая тирады по поводу изнуряющих примерок. Надел бы старенький костюмчик, что висит на вешалке в шкафу и не мучился!

В принципе, на поиски нового костюма ушло всего - то часа 3-4. Не так уж много, думается. Но, подойдя к машине и поставив аккуратненько пакет с обновкой, муж как - то устало вздохнул и страдальчески произнёс «в сердцах»: «Ну, слава богу, на сегодняшний день закончились мои мучения!»

Я расхохоталась от этого умозаключения, попросила, чтобы мне устроил, а вернее оплатил, такие же «муки» хотя бы раз в неделю. Я - точно была бы счастлива, получила наслаждение лишний раз и пообещала даже не жаловаться на усталость, а с радостью, вернувшись домой с обновкой, смогла легко напечь пирогов, убрать – постирать – погладить – обласкать, ну и дальше по списку всё, что требуется от любящей жены.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то слегка и посомневалась, сюда или в ТДВ. Но рулит всё-таки мужская логика. biggrin.gif

Мой очень старый приятель последнее время почему-то ужасно интересуется ЛГБТ и всем чем с ними связано. Будучи при этом абсолютно нормальным гетеросексуалом, к слову сказать. И ни в жизнь не собираясь менять ориентацию!

Я каждый раз робко пытаюсь выяснить, чем собственно говоря такое безумное увлечение вызвано. Ну, в общей сложности, получила вот такую инфу (просто выписки из скайпа цитирую).

"В Европе официально принято, прописывается в европейской конституции, что это не отклонения от нормы, а "второй вариант нормы". Это очень важная тема. Для физиков, математиков, биологов. Они занимаются социальным прогнозированием. Это важно, так как под эти прогнозы планируются все ресурсы.

Стандарт семьи к 2040 году - 3 человека, не считая детей. Все взрослые! Любовь такая! Потому и ресурсоемкие. Само человечество становится таким.

2+1. Это не многоженство. Моногамия соблюдается. Просто намечается третий пол.

МЫ - несчастные натуралы . Не понимаем всех красок жизни, теряем пассионарность и будем меньшинством, которых нормальные люди опасаются".

В общем, я высказалась в том ключе, что мне на европейские штучки сто лет наплевать, что к 2040 году, если я до оного доживу, меня проблема полов уже точно колыхать не будет, и вообще они психи, потому что у них там Родитель №1 и Родитель №2, и пусть они с этой толерантностью идут по общеизвестному адресу.

А теперь то, что я получила в ответ.

"Твоё мнение - это мнение несведущего человека. Если тебя дальнейшее не волнует, делай лечо, изучай язык! И вообще - ты с кошкой спишь, тебе неважно!"

eek.gif Вот мне кто-нибудь причудливые изгибы этой логики объяснит, а?

Скрытый текст
И не только с кошкой я сплю, между прочим!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой первый брак. Мужу - 28 лет, мне - 21, ребенку - 5 месяцев. С ребенком мне тогда никто не помогал, замотанная была , ну, просто очень.

Утро, просыпаюсь, смотрю на часы - 8:30. Я в шоке, ведь мужу на работу к 7:00, а он у меня под боком! К нему:"Проспали! Что делать?!" Тут надо еще добавить, что работал он в ремонтно-строительной бригаде, которая ездила по всему Крыму, и утром члены бригады знали только, где будет ждать машина.

Теперь ответ мужа, как говорит Задорнов :"Готовы?" -

-Я тебя будил,будил, чтобы ты меня разбудила, а ты так и не проснулась...

eek.gif

* ****

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лениво щелкая пультом по телевизионным каналам, мой дорогой наткнулся на фильм "Титаник", что на год старше нашумевшей ленты с Ди Каприо. Смотрит и рассуждает вслух: "Ни разу не смотрел такую версию гибели Титаника, вот интересно, как этот будет тонуть? Если опять на айсберг напорется, то не интересно."

Я с дымным воем бьюсь об стену от смеха. Предложила на выбор несколько новых вариантов. biggrin.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я расскажу про военно-мужскую логику ( в смысле мужчина - военный). Уже пару лет после того разговора прошло, а смех до сих пор разбирает как вспомню laugh.gif.

Но для начала небольшое отступление, чтоб понятней было. В 2009 году у меня родился мой самый любимый и самый красивый сыночек rolleyes.gif . Но к сожалению родились мы с патологией, нет у нас правой ручки, что не мешает мне любить сына безмерно.

Так вот, одно время близко общались с соседями, праздники иногда вместе отмечали, а у них в кумовьях полковник в отставке, приличный вроде мужчина лет так 47. И вот ему никак мой сын покоя не давал. И такой он у меня хорошенький и умненький, и как же так вышло, что у нас такая проблема. Однажды на ДР соседа мы оказались вместе за столом и через время он реально, в очередной раз, начал меня пытать: как же так? и почему? confused_1.gif Ну я ему и рассказала, что во время беременности случился у меня приступ аппендицита и врачам его пришлось удалить. Хотела объяснить, что возможно наркоз сыграл роль или просто стресс от операции на ребенке отразился (не знаю истинной причины, это как один из вариантов).

Реакция полковника меня убила. "Ну конечно!" - завопил он. "Теперь все ясно! Это когда они тебе аппендицит удаляли ему РУКУ НЕЧАЯННО ОТХВАТИЛИ!"

eek.gif

Я была в шоке!!! Неужели мужчина за сорок, имеющий своих двоих детей, даже малейшего представления не имеет как вынашивается ребенок? blink.gif

В ответ смогла только выдавить "Да вы что!" Но подумала и решила, что спорить не буду. Пусть так и думает, лишь бы больше не приставал.

****

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня отправила мужа в гипермаркет за ёлкой. Потом позвонила ему и попросила купить мне ободок для волос. Купил. Диадему. Бьёт в грудь пяткой и заявляет, дескать, какая разница. Стою теперь в домашних тренниках, с диадемой на голове. Картошку чищу. Королева кухни, млин.

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет, они с другой планеты, однозначно.... laugh.gif

Небольшая преамбула. Наверняка, у каждого в доме есть местная домашняя нечистая сила. Нечистая на руку, я имею ввиду. Ну, к примеру, Тот, Кто Живёт в Стиральной Машине и поедает носки, по одному из пары. Или Буфетное привидение, на совести которого потерянные ложки, вилки и ножи. Есть ещё Комодный призрак, таскающий полотенца и постельное бельё ("миссус, а у нас простыня пропала"). И тому подобное.

У меня пропала ночная рубашка. Загадочно совершенно. мы их утром, когда постели стелим, в лоджии вывешиваем, чтобы проветривались. Мама раньше ложилась, принесла и мою рубашку, кинула на диван, ещё сказала что на ней кружево на груди отошло в одном месте. Ладно, думаю, буду ложиться, подошью. Забыла, конечно, расстелила диван, ищу рубашку - а её нет. Напрочь и бесследно исчезла.

Не иголка, конечно, но не нашла я её. Поудивлялась слегка, но спать уже хотелось, время к полуночи, вытащила из комода другую, надела, почитала перед сном, да и уснула.

Утром звонит мой мужчина, как обычно в 7.50, интересуется, почему у меня голос какой-то недоумевающий. Так и так, говорю, рубашка у меня ночная пропала.

Вот что бы женщина сказала? Ну, поехидничала бы слегка, не без этого. А потом начала бы расспрашивать, что и как.

Знаете, какую реакцию получила? Готовьтесь!

ЭТО НЕ Я!!!

shiz.gif Я обычно за словом в карман не лезу, а тут аж заикаться начала. Говорю - а я тебя что - обвиняла?!

Ответствует - а вдруг ты думала, что я фетишист? Ну, в глубине души?

Не пойму я причудливые извивы сей логики никогда. А потом почему-то последовал подробный рассказ о том, как хорошо хлопчатобумажной тканью протирать стёкла машины. Ну тут уже я обиделась, сказала, что ночнушка шёлковая и вообще - пусть что-то другое в качестве ветоши подбирает!

P.S. Нашла я её потом, конечно, Нюська утащила за диван. Вредоносное существо эта кошатина. biggrin.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я засопливила, конкретно так. После работы жалуюсь очень хорошему приятелю, что сил нет идти до аптеки, я лучше поваляюсь под тремя пледами и, может быть, сдохну, но с места не сдвинусь.

Все это я говорила со слезами в голосе, играла немного, конечно, на самом деле все не так плохо.

Звонок в домофон: "Это я! Сова, открывай, медведь пришел!". Открыла. Притащил полпакета Терафлю, парацетамол, лазолван, леденцы кофол, лимон и полбанки малины. Добил тюбик обычного канцелярского клея на дне пакета.

- А это зачем, - задаю логичный вопрос.

- А шоб ты, мать, не расклеивалась!

Здорово, позитивно, необычно. Но. Склеиться я тоже не хочу.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начиталась сейчас про женскую конкуренцию, про то, как мужики нарасхват, и вспомнилось.

Начало лета, мы с подругой едем на электричке с Курского вокзала. На весь вагон человек 15, мы обе сидим по ходу движения.

Через пару остановок заходят 3 мужика, 2 - постарше в спецовках, 1 - молодой в цивильном, со спортивной сумкой, садятся у нас за спиной.

Разговаривают громко, из разговора понимаем, что молодой едет к одному из старших на дачу, так как решил проучить жену.

- Я ей запретил, чтоб эта Лариска приходила, это они в яслях/школе подружками были, а теперь ты жена, какие тебе подружки? Так мало, что эта Лариска притащилась, так еще праздник у них там какой-то, коньяк приперла.

Дословно не помню, но было там еще про то, что, если он с пацанами "отдыхал" где-то до полночи, то это не значит, что ей, жене можно всяких Ларисок приводить, бо он же мУЩЩина, геГЕмон.

И дальше, про то, как жена будет страдать, мучиться и искать дорогого мужа, а он пока на даче у старшего товарища отдохнет.

У моей подруги политика в отношении "геГЕмонов" жесткая, чтоб не сказать, жестокая,ейный гегемон и не отсвечивает, а мне просто смешно стало. И начали мы брошенной жене завидовать, так, не очень тихо.

- Это же надо, как девчонкам повезло, дома - свобода, никто мозги не насилует, опять же коньячок, посидят, раскрепостятся, можно в кафешке продолжить, а можно в клуб, и не все там бабуины...

Мы с подругой пришли к полному консенсусу, что мужа искать не стоит. По крайней мере, не в ближайшее время, а может и вообще не придется, подумаешь - эксклюзив!

"Эксклюзив" выскочил на ближайшей остановке, его старшие товарищи посмеялись вместе с нами. clap_1.gif

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моих родителей в частном доме есть проходная комната, и там долгое время одна стена была совершенно пустой и голой. Некрасиво. Я всегда, проходя мимо, задумчиво ее созерцала, придумывая, чего бы на нее налепить. Решила налепить на всю стену фотообои с красивым пейзажем. Купила, налепила. Приходит папа с работы, увидел. И с недоумением таким:

- О! А это ты зачем тут наклеила? Просто для красоты чтоли? blink.gif

Блин, вот как догадался только? И для чего еще интересно можно фотообои наклеить? )

- - - -

Он же. Купила ему мама год назад телефон сотовый. До этого не было у него ни разу, да и не нужен он ему. Как он в нем пытался разобраться- об этом юмористический роман можно наваять. Кое-как освоил, как звонить и на звонок отвечать. И вот проходит несколько месяцев, мама решила у него в телефоне покопаться, берет- а там целая куча непрочитаных смсок. За все эти несколько месяцев. Мама удивленно:

- Хоспидэй, а почему ты смски то не открываешь?

А он ей так хитро с укором, типа " А вот врешь, не возьмешь! " , даже пальчиком погрозил:

- Иииии! Ты думаешь я совсем дурак старый, а я еще не совсем! Я ведь знаю, что если смску открыть, сразу все деньги со счёта снимут! blink.gif

Кое-как доказали ему, что за прочтение смсок деньги не берут. Не верил

- - -

Из той же оперы вспомнила, про телефон. Мама, как купила ему его, сразу сама все номера в тел.книгу забила. И родственникам смки написала, с его номером. И вот звонит папина сестра. На дисплее отобразилось- Ольга сестра. Папа поспешно напялил очки, уставился на экран и застыл в суеверном ужасе. Мама кричит- чего как тормоз, трубку бери. А он дрожжащим голосом:

- А как телефон определил, что это именно Ольга звонит? Откуда он знает? eek.gif

Трубку так и не взял с перепугу lol.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пума Марковна

Нет, они с другой планеты, однозначно.... laugh.gif

Конечно с другой, мы с Венеры, они с Марса. И ещё у большинства мужчин есть особая "комната", назначение которой недоступно многим женщинам. Это " КОМНАТА ДЛЯ НИЧЕГО" и эта пустая комната является любимым местом релакса большинства мужчин.

Вчера целый вечер рассказывала о планах на выходные, так как праздники приближаются и масса дел неоконченных. Внимательно слушал, со всем согласился. Утром первый вопрос: "Что у нас на сегодня намечено?" Оказывается вечером был монолог в пустоту, а Вашестово почивал в любимой комнатке, умаялся за неделю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пума Марковна

Нет, они с другой планеты, однозначно....

Угу, мой почти 14-летнее чудо, тоже сюда.

Был у них в четверг классный вечер перетекающий в общешкольный карнавал. Ну пошло мое чудо на вечер, на дискотеку школьную не остался рассказывает:

-- Мам, Таня такая красивая пришла! Я её даже не узнал! Сказал ей, что она шикарно выглядит и вообще красавица... Только я не понял, а чего она меня так уговаривала на школьную дискотеку остаться? g.gif Даже до раздевалки проводила и там еще уговаривала.

И правда чего? Комплимент уже сделали, чего еще надо? lol.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сына с приятелями традиция - на Новый год ходить в баню жарить шашлыки возле дома. Обычно к ним подтягиваются соседи и празнование продолжается практически всем двором. Приятель сына последние две недели пытался выяснить у отца, где находится их мангал (на даче, в кладовке, на антресолях, хрен его знает - вариантов было много). Вчера был примерно такой диалог:

- Пап, ну где мангал-то? Послезавтра ж нужно.

- А тебе зачем?

- eek.gif

- Шашлыки, что ли, жарить будете?

Сын и Никита в глубоком ауте. Клянутся, что отец не шутил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В уходящем году логика моих мужчин меня абсолютно не порадовала.

За предыдущие два дня в квартиру были доставлены: кухонная электрическая плита, микроволновка, стиральная машинка, мультиварка и пылесос.

Под лозунгом "Завалим маму подарками!" они просто улучили удобный момент поменять все эти вещи, которые прослужили нам уже довольно долго, на новые, более современные и усовершенствованные. Практично, ничего не скажешь.

А мне уже второй день распаковывать ничего не хочется. И мастеров по установке плиты и стиралки вызывать.

Ни тебе шубы, ни брУльянта хоть самого махонького. "Готовь, мама! Стирай, мама! Наводи порядок, мама!" Грустно как-то стало... Хотя виду не показываю - типО рада.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вздулась у нас банка с грибами, которые мама мужа сама делает делает, передает нам.

Муж спрашивает, что с ними делать? Отвечаю, что надо выкинуть, это же все- таки грибы, отравиться недолго.

Приказ был выкинуть , приказ был исполнен. Я ж не думала, что муж поймет так буквально.

Он не стал заморачиваться

Выкинул, вместе с банкой g.gif

Р.S. Мама, когда передает нам консервы, всегда говорит: " Банки мне обратно привозите" Они у нее многоразовые, с закручивающейся крышкой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж выполз из спальни после Нового года.

- Я принял решение - бросаю курить!

-Ух ты! - восторгаюсь я. - И как успехи?

-Нормально. Уже 4 часа не курю.

Еще бы lol.gif Спал потому что. Но я поддерживаю. Отправила дальше спать. Глядишь, и бросит. smile.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях вспомнила анекдот про домашний пилинг с помощью сметаны и кота, рассказала мужу. Он задумался глубоко, а потом спрашивает:

- А почему пилинг?

- Потому, что у кота язык шершавый.

- И где там пилинг?

- В смысле? eek.gif

- Ну пилят-то что?

Пришлось проводить ликбез. В процессе возник ещё вопрос - почему средство для пилинга называется скраб... shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама работает в хирургии, и к ним в последнии дни часто привозят людей, от собак пострадавших. То тётку привезут, пнувшую свою собаку, и сломавшую палец на ноге ( писала уже об этом) ; то, опять же тётку, на которую большая собака прыгнула, с целью поиграть, а та на ногах не удержалась, упала, и ногу сломала. И очень много покусанных.

Мужу рассказываю об этом.

- Чего это, - говорю, - собаки в последнее время взбунтовались...

А он, многозначительно так :

- Ну так оно и понятно, год лошади же наступил! blink.gif

Во-первых, не наступил еще. А во-вторых, объясните мне - какая связь между годом лошади и кусающимися собаками? biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром отвела сына в садик, возвращаюсь потихоньку домой - мокро, скользко, торопиться некуда.

Впереди пыхтит молодой мужчина - тащит 4 пятилировые бутылки детской воды, по две в каждой руке. И всё бы ничего - молодой папа заботится о своем ребенке. НО! Он каждые 5-10 метров останавливается и меняет руки - две бутылки из левой руки перекладывает в правую, из правой - в левую.

Зачем?? blink.gif Бутылки совершенно одинаковые - по 5 литров, по 2 в руке. В чем прикол поменять их местами - так и не поняла shiz.gif

* ****

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Рождество друг ездил навещать родных, потом приехал к нам, подвыпивший, и стал с обидой рассказывать, что ему не хотят выделять его долю в полтора миллиона.

- А это твоя доля в чем? - спрашиваю я, имея ввиду под словом "что" объект дележа - недвижимость, бизнес и т.п.

- В рублях, конечно, в чем же еще! - отвечает друг с обидой на мою бестолковость, только что пальцем у виска не покрутил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж, когда видит в мусорном ведре бутылочку от шампуня ( средсва для посуды, мыла и т.д), всегда спрашивает:

- А чего бутылёк от шампуня( средсва для посуды, мыла и т.д) выкинула, кончился чтоли?

Нет, блин, замкнуло у меня чего-то в башке, и я прямо с шампунем выкинула blink.gif

________

Или вот сегодня. Задержался на работе, должен был вчера еще приехать. Но это часто так, я уже и не беспокоюсь. Сегодня звонит - как дела дома, что делаете и т.д. Отчиталась.

- Ну а ты, - спрашиваю, - чего опять там застрял?

- Да вот, - отвечает, - торчу на кухне, заставили меня пельмени варить. Сейчас последнюю порцию довариваю blink.gif

И чего, при чём тут пельмени? Я его спрашиваю, почему задержался на два дня, он мне про пельмени. Оставили его чтоли, потому что там пельмени некому варить? lol.gif Уточнять не стала, а то ещё чего почище ответит.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот думаю - получится ли из меня копирайтер или нет?

Говорю коллеге, что решила написать про то, "как я отдыхала на горнолыжном курорте во Франции".

Его реакция:

- Ты что - любовника себе нашла? biggrin.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера у подруги было день рождение. Заехала к ней после работы поздравить, естественно чуток посидели drinks_cheers.gif Домой приехала слегка подшофе. blush.gif

С утра проснулись, сидим с мужем кофе пьем, я рассказываю как с Ольгой посидели, что новенького у неё...

Он на меня смотрит такими влюбленными глазами и говорит:

- Ой какие у тебя сейчас глаза красивые, большие, ясные, отдохнувшие, а главное цвет то какой - зеленые-зеленые!

Я wub.gif спасибо, любимый. Приятно то как комплименты с утра получать.

Муж (с издевочкой): А вчера вечером они у тебя синие-синие были laugh.gif

Ну, паразит, блин. Подколол так подколол!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×