Мужская логика.(2)

[Корону несущая 12 553]

Не нашла куда написать. Решила сюда.

Мужская логика и суровая мужская любовь...

Сегодня еду с мужем на мотоцикле. Пробка в городе, продвигаемся медленно, не нарушая и не перегоняя никого. Я задумалась, сижу мечтаю о чем - то и не держусь, смысла - то нет, едем очень медленно.

Незаметно для меня пробка рассосалась и муж газанул. Резко, я дернувшись чуть не слетев с мотоцикла, ухватилась за мужа. На что последовала с его уст гневная тиррада:

- Ты чего не держишься? Упадешь же!

А я так кокетливо бросила:

- Упаду - поднимешь, никуда не денешься.

Сквозь рев мотоцикла услышала:

- Упадешь, не буду тебя поднимать, просто подойду и шлемом добью, а потом в речку выкину, пусть собаки едят.

Переживает так.

[О'Лина 507]

Было это в начале нашей семейной жизни.

Муж долго и придирчиво выбирает арбуз, я терпеливо стою с коляской поодаль, поскольку в этом совсем не разбираюсь и отличить спелый арбуз от зеленого не могу.

Наконец, расплатившись, подходит ко мне, вертит арбуз в руках и уверенно изрекает:

- Арбуз зеленый! - и начинает подробно объяснять, почему,- Вот видишь какой хвостик... вот так если поцарапать...а вот так если его сжать...

Это сейчас он у меня после таких слов в три секунды оказался бы вновь у арбузной кучи, а тогда я была само терпение и деликатность.

Иду молча с тайной надеждой, что вдруг муж не может выбирать арбузы и этот окажется спелым, просто слюнки текут, как хочется попробовать.

Может! Арбуз, действительно, оказался очень зеленым.

Изменено 4 Августа 2016 пользователем Пума Марковна

[Любимая солнцем 3 329]

Главный герой хоть и мальчик, но логика уже мужская.

Саша при игре нечаянно ударил по голове девочку.

- Саш, извинись перед девочкой.

- Это не девочка, это Раина.

Странно было бы, если б она оказалась мальчиком.

- Саша, извинись перед Раиной.

- А зачем, она же не плачет!

Действительно, пристали чего-то к парню.

[Stella Polare 48 467]

Едем с мужем в машине, звучит англоязычная песня.

Муж, который немного "спикает", говорит:

- Песня прям про нас!

Я:

- Даааа??? А про что именнно?

- Про торт на берегу океана...

- Не поняла...

- Ну помнишь, мы ели пиццу на берегу озера!

Ага-ага, почти торт, почти океан...

* *****

[Дунька с водокачки 1 344]

В цветочном магазине.

Жду своей очереди. Продавец подхихикивает и что-то старательно пишет на воздушном шаре по заказу молодого человека.

Конечно, я увидела этот текст: "Прости меня, я дб"

По его логике, шарик это раскаяние, а букет - искупление вины.

Представила, как стоит этот красавЕц перед своей девушкой - с ярким букетом, бутылкой шампанского (грозился купить) и шариком этим. Гордый такой Д.

[Монако 7 203]

Не уверена что сюда.

Есть у моего мужа хороший друг. Частенько заходит в гости со своей женой, которая на мой взгляд довольно таки глуповата.

Сегодня один зашел в гости, сидит горестно вздыхает и рассказывает, что купил жене права и даже поменял свою машину на автомобиль с автоматической коробкой передач. Просто потому что она хотела водить машину. А сегодня впервые села за руль и отказалась больше ездить, просто потому что поняла что не может и не хочет быть водителем.

А за права он очень приличную сумму отдал и во все документы ее уже вписал.

На мой вопрос: почему он до покупки прав не посадил свою жену за руль или еще лучше не отправил ее в автошколу? Он что-то неразборчиво промямлил.

Нет, все-таки они друг друга стоят. Ее учеба в автошколе обошлась бы ему в три раза дешевле.

[Датини 14 571]

Ходила в гости к пожилой родственнице. А я недавно сделала татуаж бровей. Она меня и спрашивает:

- Ты где брови красила? И почём? Я себе тоже так сделаю.

- Это не краска, это татуаж. Четыре тыщи стоит.

- Да ты что? Так дорого?

- Так это лет на пять, разве дорого?

- Да я столько может и не проживу уже. Мне семьдесят пять!

Тут вмешивается её муж:

- Но зато в гробу будешь красавица!

Вот умеют мужики подбодрить и утешить.

[Юришна 19 809]

У нас есть знакомый, назову его Славой. В этом году мы с ним практически одновременно обзавелись щенками. И теперь частенько совершаем совместные вечерние прогулки у реки. Во время одной из прогулок с нашими 6-ти месячными псинками Слава спросил меня, как часто мы кормим свою Берту.

Если честно, кормление собаки для меня лично очень больной вопрос. Трех-четырех разовое питание кажется нашей псинке совершено недостаточным. Рацион и количество корма соответствует породе, возрасту и весу собаки. Но при этом Берта все время смотрит на меня голодным укоряющим взглядом. Раскармливать псинку мне муж не позволяет - охотничья собака должна иметь поджарый вид и легкость в движениях.

В ответ на мое откровение Слава признался, что кормит собаку всего 1 раз в день, и то ему приходится чуть ли не силком запихивать в нее еду. Это Славино признание меня буквально добило. Собака у него имеет крепкое телосложение, активная, подвижная и на больную совсем не похожа.

Несколько дней я мучилась и недоумевала.. Очень хотелось узнать, чем же таким сверхестественно сытным кормит Слава свою собаку. Спросила. Слава немного помялся, а потом выдал:

- Понимаешь, я кормлю собаку самым обычным кормом, утром, перед прогулкой. А потом я на работе и весь оставшийся день собаку кормит жена. А вот чем кормит и сколько раз в день она это делает, я тебе не скажу. Думаю, что жена и сама этого не знает. Подозреваю, что у них это вообще процесс непрерывный ...

[О'Лина 507]

Вчера на даче сын сын занимается со штангой, я в своей комнате с гантелями. Муж, почесывая пузо, ходит из комнаты в комнату, наблюдает за нами и потом со вздохом говорит:

- Видимо, мне ничего другого не остается, как... выпить за ваше здоровье.

* *****

[Окапиха 82 220]

Мужа пробило на старости лет на комплименты типа "ты лучшая женщина в мире". Говорю, а что ж ты двадцать лет назад мне этого не говорил, как бы помогло для самооценки! Ответ: так я же от тебя не ушёл!

* *****

[Тындейка 32 413]

Возвращаюсь с работы неспешно, медленно бреду по тротуарчикам вдоль домов, любуюсь летними вечерними видами дворов, прислушиваюсь к городскому гулу. И тут, возле одного подъезда на лавочке сидят в обнимку два мужика оооочень нетрезвые. Поддерживают друг друга в физическом и моральном смыслах. Один говорить уже не может, просто кивает, второй ему в уши речи вливает:

- Вот ты вспомни, вспомни! Как мы с тобой познакомились! Ты помнишь? Нет? А я помню! Я ж тебя тогда не знал? Не знал!!! И ты меня не знал! Но вот как-то же мы познакомились?!

И столько восторженного чуда в его речах было, я даже заулыбалась. И, действительно, до этого уникального случая познакомиться удавалось только тем людям, которые уже друг друга знали

[Снежевика 180]

Отдыхаем сейчас во Франции. Что мне нравится во француженках - они могут быть одеты очень просто, но всегда очень ухоженны и вкусно пахнут. Зайдешь в душ после пляжа - а там благоухает всякими такими приятными ароматами.

Захотелось мне тоже вкусно пахнуть. Хотя я довольно равнодушна ко всяким таким штучкам. И я прошу мужа с сыновьями, поехавших в магазин, купить мне какой-нибудь "вкусненький" гель для душа и мыло, мысленно представляя себе волшебный аромат французского парфюма. Приезжают, говорят что долго втроем выбирали самый "вкусный" аромат. И достают, та-даммм: гель с запахом персика и мыло с запахом киви. Угу, во Франции. Оглядывая ассортимент закупленных продуктов, я подумала, что хорошо, что не с запахом чеснока и жареного мяса, это для них, наверно, самый вкусный аромат.

[Мэри Грант 78 226]

Лежала с дочерью в больнице, от нечего делать как-то в коридоре рассматривала папку с просьбами-заявлениями на прогулку вне территории больницы/поездку домой.

Одно уж больно запомнилось. "Прошу отпустить меня, Степанова О.О, домой на 2 часа, с 12.00 до 17.00."

А я-то ещё наивно думала, что хуже меня никто считать не умеет.

[Архимедовна 38 135]

Косила сегодня триммером перед домом - готовила поляну для листопада, т.к. на берёзе уже появились желтые листочки. Сосед спрашивает:

- Ты чего это в воскресенье косишь? Отдыхать надо.

- Так я всегда по воскресеньям кошу - дешевле выходит. - говорю.

Через некоторое время он тоже вышел косить. Говорить ничего не стала

У него-то триммер на бензине, а у меня - электро.

[Волшебная на всю голову 49 719]

В общем, про мужа.

Часто пьет пиво. Холодное. Неожиданно начинает кашлять. Все! Болеет! Кричит, что срочно нужно антибиотики. Для него это слово священно. Антибиотики могут все! Без антибиотиков не жизнь! Причем пенициллин в числе самого правильного антибиотика.

Обычно я начинаю объяснять, что пока антибиотиков не нужно. И не покупаю. И он, соответственно, не пьет. Тут подключается тяжелая артиллерия в лице его мамы. Она неожиданно появляется и мне выговаривает:

- Нужно антибиотики. Лечить нужно. Хоть что - то давать.

Я ничего не объясняю. Потому что "хоть что -то" я даю. От кашля. Отхаркивающее. Травы завариваю.

В итоге недели две назад он опять заболел. Горло. Кашель. Лечился. Болел сильно и кашлял сильно. Решено было уступить и купить антибиотики. Начал пить.

Потом сходил к доктору. Там тоже прописали антибиотики. Те же самые. Он вроде пил.

Но вчера произошел исторический разговор, разрушающий все мои мнения по поводу мужской логики. Он говорит, взяв в руки эту коробочку с антибиотиками:

- Нужно посмотреть. Мне ведь пенициллин нельзя. У меня на него аллергия. Я однажды чуть не умер, когда начал его пить. Горло опухло и язык внутрь упал. Так что мне нельзя! А в этом антибиотике как раз пенициллин входит.

Я в недоумении. Потому что требовали эти антибиотики много лет. Я спрашиваю:

- Так зачем ты просил так долго? Если аллергия и ты знал?

Он отвечает:

- Да ладно, к тебе претензий нет. Мне ведь врач выписала. А она должна была спросить, нет ли аллергии. И я тогда бы сказал. А так я стал пить и мне стало плохо. С горшка не вставал. И до сих пор болею.

Я опять:

- Но это ведь тебе плохо. Почему врачу не сказал, никак не пойму.

- Потому что если бы она была умная, то спросила бы.

Где логика?! На вред врагам в лице врача пить антибиотики, на которые аллергия...

[Принцесса на горошине 8 487]

У автовокзала при входе таксисты-частники предлагают куда-нибудь отвезти. Я по старой кондукторской привычке прохожу мимо них и шучу что меня и так бесплатно отвезут. Один таксист окидывает меня взглядом и говорит со значением

- Вас - да.

Не скрою - мне была приятна его логика.

[Волшебная на всю голову 49 719]

Муж мечтает съездить отдохнуть. Он не был в отпуске много лет. И с ностальгией рассказывает:

- Знаешь, все на юга рвутся. А я мечтаю съездить на Байкал. Знаешь, как так красиво! Какая природа! Байкал - вот единственное место, которое стоит посмотреть!

Немного помолчав:

- Правда, я на Байкал так и не выбрался ни разу. Хотя был недалеко...

К слову сказать, в Иркутске находится колония для бывших сотрудников, в которую он однажды был командирован по просьбе прокурора на четыре с половиной года.

[Архимедовна 38 135]

Позвонил знакомый. Интересуюсь - как жизнь на пенсии? Он :

- Фигово... Я думал, что я на пенсии отдыхать буду, детям помогать материально, а у меня она пока только на долги уходит. Плохо быть пенсионером

- А как же ты до этого жил на одну зарплату? - спрашиваю. - Теперь-то ты в два раза больше получаешь - зарплата плюс пенсия (у него примерно одинаковые).

- Так я плохо и жил. Не хватало - я в долги и влез.

- А на что ты больше всего тратишь?

- На курево и на пиво. Мне даже на мясо не хватает

Ну да, ну да... А на пенсию-то он только в конце июля вышел, а уже разочаровался

[Волшебная на всю голову 49 719]

Архимедовна

как жизнь на пенсии?

Напомнили.

Встретился давний знакомый. Рад мне:

-Привет! Какая красавица! Ты что, до сих пор еще не на пенсии?!

Комплимент, однако...

[Корону несущая 12 553]

Училась на себе делать профессиональный, вечерний мейкап. Как по мне, очень симпатично получилось. Сижу возле зеркала, вся такая красивая, вишневая помада и все дела. Заходит муж:

- Что это!?? - восклицает.

- А что, не нравится? - интересуюсь.

На что с серьезным видом, муж заявляет:

- А - ля Фрося Бурлакова из Кацапетовки приехавшая в город работать кондуктором на троллейбусе.

Вот и пойми этих мужиков. Не возбуждает их красная помада.

[Германика 36 777]

Есть у нас с Натой Дефектолог общий знакомый, очень милый и рассудительный.

- Эх, тебе бы на нашем форуме зарегистрироваться, многим бы девочкам мозги вправил. С другой стороны, тогда бы ты наши ники спалил, - с сомнением поскребла я подбородок.

- Сам бы догадался. У Наты, вроде, с профессией связано. Логопед, что ли? А у тебя по-любому из фашистской тематики.

С логикой у парня отлично, бывший опер, чо

[Морской воздух 2 939]

На днях отвезла я мужа на работу, он мне кофе сделал, смотрю, что-то протирает, расставляет, думаю, не буду мешать, говорю: "Ладно, я поехала".

Он мне - "А ты что, торопишься? Пойдем постоим на улице, покурим, и поедешь" Ну хорошо, я-то как раз не тороплюсь, отпуск "Пойдем", говорю.

А он дальше своими делами занимается. Я поторопила, говорю, хоть и не тороплюсь, но это все ты можешь и без меня сделать, уеду и протирай и расставляй сколько хочешь." Муж отвечает: "Могла бы минутку и подождать, я закончил бы все и пошли бы, дольше спорить и объяснять тебе".

Ладно, свернула тему, стоим на улице, прошу его сфотографировать документы на свой телефон (я свой уронила недавно, теперь часть экрана на сенсор не реагирует и камерой не могу пользоваться), чтобы дома в компьютер внести данные.

Муж ленится, говорит, сейчас не до этого, напомни мне в обед и т.д. Я плюнула, говорю "Ладно, сейчас сама на твой сфотографирую все и себе отправлю". Муж, так возмущённо - "Ты же торопишься, меня вон подождать не могла даже!".

На самом деле я просто терпеть не могу слоняться без дела, соответственно, поэтому и не хотела ждать, пока он занимается тем, что можно сделать и после того, как я уеду. Но где его логика, непонятно

Изменено 29 Августа 2016 пользователем Пума Марковна

[Клубкино путешествие 1 595]

Как-то попросила мужа потереть на терке полморковки. Женщина бы взяла целую морковь и натерла бы примерно до середины, ну или отрезала поперек половину и затем натерла. Мой муж разрезал морковь на две идентичные половинки вдоль. Одну потер, одну прибрал в холодильник (где эта тонкая и длинная половинка завяла буквально на другой день). На вопрос «зачем было так резать?» ответил, что иначе идеально поровну не получилось бы. Можно подумать, я просила прям до миллиграмма точное количество этой моркови дурацкой. Ну да бог с ней. На работе рассказала коллеге, посмеялись и забыли.

А сегодня эта коллега говорит: «А мой-то муж твоего переплюнул». Вчера дома обратилась она к нему с той же просьбой насчет моркови. Он потер ее целиком, затем разделил получившуюся горку моркови на две равные кучки и одну из них сгреб в пакетик и убрал в холодильник. Недоумению жены также был сильно удивлен.

* ****

[Старшая дочь 882]

Клубкино путешествие

одну из них сгреб в пакетик и убрал в холодильник.

И что не так? Я натертый остаток убираю в морозилку и использую при следующей готовке.

Недоумению жены также был сильно удивлен.

Я тоже удивлена.

[Арбузик 184 893]

Заехали как-то с мужем пообедать в кафе. Пока ждали свой заказ, стали свидетелями забавной сцены.

За соседним столиком расположились два сотрудника ГИБДД. Такие красивые, толстые дядьки, на которых форма уж очень туго сидела. И тут приносят им заказ: две полные порции окрошки, огромную сковороду жареной картошки с мясом и две бадейки с салатом. Официант спрашивает:

- А сколько вам хлеба?

И в ответ:

- А нам хлеба не надо, мы на диете.

* *****