Мужская логика.(2)

[Лось Анджелес 125 422]

Замешиваю тесто на пирог, задумалась, класть ли сахар. Спрашиваю мужа:

- С чем пирог делать - с грибами или сладкий, со смородиной?

Ответ поразил "логичностью":

- Делай, чтобы поесть можно было!

После моего удивлённого: - А что из предложенного НЕЛЬЗЯ есть? - муж  уточнил: - Ну, чтоб не так себе к чаю, а еда была.

Я уже закипать начала:

- С грибами, что ли?!

- Ага, можно ещё и с курицей! - сдался муж.

Вот к чему все эти экивоки были? Можно было на прямой ответ прямо ответить, два сова сказать - "с грибами"?! А то как в песне получается, "кто его знает, чего он моргает...на что намекает"

 

[глупая кошка 8 390]

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Можно было на прямой ответ прямо ответить, два сова сказать - "с грибами"?! А то как в песне получается, "кто его знает, чего он моргает...на что намекает"

 

Он ответил предельно прямо - четко определил свое желание, оставив вам возможность для маневра.

Был бы он нежно-голубой,  он бы сказал: "Сонца... толька не заморачивайся своими дЭсертами!", был бы он грубо-подъемный грузчик-ударник, он бы сказал: "Жрать! С мясом (или его заменителем )! А не сладкую лабуду!".

А ваш вполне корректно сказал: "Хоть с грибами, хоть с курицей. На твое усмотрение. Лишь бы не сладкое" и интеллигентно задавил в себе мечту о пироге с мясом.

[Леночка В. 12 084]

Вспомнила еще, про Витечку.

Надо сразу обозначить, что мы с мужем блондины. Были, когда поженились, сейчас потемнели, порусели. И как у всех блондинов волос до черта на голове, на других частях тела их немного и они мало видны. Это была присказка.

В один прекрасный день, дурачась, с утра, провела по груди его сначала, потом по ногам против шерсти и с восхищением озвучила :"Шерстяннойй", мол, на три волосины прибавилось. Посмеялись, и что-то меня это так прикололо, что весь день, столкнувшись с Витечкой, я мурлыкала :"Привет, шерстяной супергерой" и прочую такую семейную глупость. Бывает и у меня такое.

Он вроде бы довольно хихикал, чмокал меня в конопатый нос и никоим образом не выказывал недовольства, а напротив.

Представьте моё мегаизумление, когда перед сном Витечка мирно поинтересовался - с чегой-то я его весь день называю этим, простите, п...сом.. У меня просто челюсть отпала и укатилась. Я в шоке.

Когда обрела голос, поинтересовалась, когда это я его называла таким словом. А мы вообще обзывания не приветствуем, всякое бывает, но представить себя обзывающей его п...сом, а он меня проституткой, к примеру - представить не могу.

- Ну как же, помнишь ты мне показывала картинку про шерстяного п...са? Ну вот!

И я вспоомнила. . Сто лет назад я ему показывала демотиватор с примерно таким смыслом: если разбивается тарелка женой - это к счастью, если мужем - руки из жопы, если котом - шерстяной п...с. И напрочь забыла.

А если верить Витечке - память у него слаабая, ничего не помнит, нюню. Забывает то, что помнить не хочет, и таких случаев - масса.

А тут прям фейерверк какой-то, всплеск памяти. 

Я его разуверила, что никакого второго смысла не было. Просто "шерстяной".

 

[Милая Мила 216]

В магазине с мужем.

Он меня в бок толкает, смотри, говорит, фисташки по красной цене дешевые. 

И что? спрашиваю...

Ну как что? Надо же к Новому году их взять! 

Нафига, спрашиваю?

Как нафига, вы же бабы орехи в салаты добавляете!  А тут вон какие дешевые! !!!

Ну да, ни кедровые, ни грецкие, а именно фисташки! !!!

[Жительница 15 590]

Надо мной муж смеется. У нас машинка ворует носки: всегда достаю на один меньше, чем закладывала. У меня уже глаз дергается. . Муж говорит: вот включила "отжим", у тебя носок и отжали. 

[Каработанка 536]

Собрались мы с мужем покупать квартиру, и неделю эту тему мусолим. Ясно что в кредит и т.д.

Вчера освободились в рабочее время у меня пару часов, думаю что им пропадать пока сына со школы забирать пройдусь по банкам узнаю что да по чем. 

Мороз правда на улице, мы к такому не привыкли.

Походила по банкам, то менеджера нет, то только потребительское кредитование, то вообще банк переехал. Злая. Зашла  купить пирогов к чаю и звоню мужу. 

Забери на со школы, домой пешком холодно, да и находилась я уже по морозу и вкратце поведала историю своих хождений

На что муж выдал: - Ну да у тебя сегодня по гороскопу сказали, что с недвижимостью вопросы лучше не решать, не твой день! 

- А ты полтора часа назад это не мог сказать, пока я не перемерзла.

 

Только написала тут. Пишет брат в чате. 

Как дела бла бла. И дошло до что типа может приедешь в гости? Я спрашиваю, почему бы сам не приехал, сто лет не был, и дядю (моего отца) с собой захвати порыбачите,

на что последовал ответ: - Ну да хотелось бы, вот только далековато...

Ага мне туда 1500 км не далеко, а ему до меня 1500 далековато. 

 

Новогодье предстоящее чтоль на них всех так действует. 

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Каработанка

[Юришна 19 809]

Дочь  собирается на празднование Нового года в школу. Девушке уже 11 лет, потому и сборы- приготовления у нее не по-детски основательные: с  вечера мы ей помыли и покрасили бесцветной хной волосы (чтобы они лучше росли и блестели) , сделали маску на лицо от угрей и черных точек (прыщик у дочки на носу не вовремя соскочил), накрутили волосы на мягкие бигуди...

Сын (15 лет) посматривал на все эти процедуры со стороны и  молчал. Но когда он увидел, как укладывает его сестра свою голову в бигудях на подушку, чтобы они ей ночью спать не мешали,  мудрый старший брат не выдержал и изрек:

- Дааа, не легка ты, женская доля....

  

Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Юришна

[Кино и немцы 13 209]

Прихожу недавно за дочкой в садик, смотрю - она в кофточке и колготках. Спрашиваю, а юбку-то где потеряла? Отвечает - а меня папа так привел.

Говорю дома мужу, ну как вот вы так собираетесь, ты пошто повел ребенка в садик без юбки, ну некрасиво же!?

Он: так она же в платье!

В каком еще, говорю, платье, это кофта, смотри, она ей до пояса!

Он: но на ней же снизу рюшечки, значит, это платье!

Ничего эти мужчины в женской одежде не смыслят! Я сразу вспомнила, что недавно видела в интернет-магазине детскую футболку с надписью "если я одета странно, значит, меня одевал папа". Думаю, пора нам приобрести такую А пока буду готовить дочке одежду с вечера...

* *****

[Юришна 19 809]

Дочка и ее подруги помешались на своих понЯшках. Они их заплетают, обшивают, квартиры им обустраивают. Дочь научилась для своих пони почти с ювелирной дотошностью делать всевозможную микроскопическую мебель, книжки, рюкзачки. Мне, если честно, без разницы - играют они с куклами  или с понЯми. Главное, у дочери наконец-то появилась  потребность научиться шить и вязать, чтобы обшивать и обвязывать своих  пони. И я с удовольствием этому ее учу.  Но вот у мужа свое видение и отношение к этому дочкиному увлечению.

 Сегодня девчонка продемонстрировала нам новые аппартаменты, которые она соорудила для своих пони из обувной коробки. Дочь, услышав от меня похвалу за старание и за изобретательность, окрыленная полетела к себе в комнату.

Слышу муж под нос себе бурчит:

- Чем-нибудь  полезным бы занялась...

- Чем ты не доволен? - спрашиваю. - Мы тоже в детстве с куклами играли. Все лучше, чем в гаджеты целыми днями воткнувшись сидеть.

- Вот-вот, - гнет какую-то свою линию муж.-  Вы с куклами играли и рожали нормальных, человеческих детей. А кого собирается рожать нынешнее поколение девчонок? Не мышонка, не лягушку, а неведому понЮшку?

                                                                                                                                                                                      

[Архимедовна 38 074]

Делали мужики, значит, логика - мужская.

Позавчера на нашей улице в частном секторе вдруг (!) решили провести уличное освещение. Никто с нашей улицы о нём не просил, т.к. нашу улицу хорошо освещает центральная соседняя. Но видимо кому-то срочно потребовалось освоить определённые суммы под конец года.

Мы их заметили, когда они были уже с третьим столбом. Первые два поставили более менее удачно - ровно, но почему-то и в метре от существующих таких же столбов... Да и Бог с ними, пускай бы ставили хоть по три штуки в яму, но третьим столбом они проткнули водопроводную трубу  Тут-то на них и обратили внимание.

Спрашиваем - а согласование с коммунальными службами у вас есть? Молчат. Пошла звонить главному инженеру. Оказалось, что проект подписан при условии согласования с хозяевами частных владений. Хозяйку близстоящего дома никто ничего не спрашивал.

В общем, до вечера восстанавливали трубу. Вчера и сегодня никого не было. Видимо решили больше не делать нам подарков.

[Мэри Грант 78 148]

У нас в маршрутке проезд - 18 рублей. Сейчас везде развесили объявления, что с 1 января проезд будет 19 рублей.

И вот заходит сегодня в салон маршрутки мужчина, видит это объявление и возмущённо говорит: "Ну вот на фига 19-то? Надо было сделать 20, так всем было бы лучше!"

"Чем лучше?" - загалдели женщины, в-принципе, понимая, что имеет в виду мужчина. Отдать 20 рублей и идти занимать место намного проще, чем совать/передавать гору мелочи или ждать рубля в виде сдачи.

"Да тем!" - грозно ответил мужчина, - "Не в экономии дело, а в логике! Которой у нас нет."

"У нас" - это, видимо, в нашем городе. Интересно, где она есть, и где плата за проезд намного логичнее, чем у нас?

И да, женщины, всё-таки, экономнее мужчин в таких вопросах. Жалко рубля.

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Мэри Грант

[Сан Саныч 6 346]

Один раз разговаривала с мужчиной, он рассказывал о своем любимом салате с мясом и фасолью. Все рассказал, но забыл про какой-то ингредиент. Говорит: Туда еще сухофрукт надо, не могу вспомнить название.

Я - Изюм? (сама думаю, какая гадость - изюм и фасоль).

Он – Нет.

Я – Чернослив? (хоть как-то, наверное, с фасолью прожуется).

Он – Нет.

Финики? Яблоко? Ку-ра-га?

Нет-нет-нет. А, вспомнил – грецкий орех!

Да, конечно, сухофрукты  и орехи – одно и тоже.

[Подруга Ночь 520]

В 29.12.2016 в 20:01, Мэри Грант сказал:

"У нас" - это, видимо, в нашем городе. Интересно, где она есть, и где плата за проезд намного логичнее, чем у нас?

У нас в Самаре. Долгое время был проезд 23 рубля. Действительно, неудобно с этой мелочью - кто пять рублей вместо двух сунет. кто мелочь такую отсчитывет,  что водитель до следующей остановки пересчитывает. В очередное повышение цен на проезд миновали 24 рубля, сделали 25. Красота! Три монетки дал - и всем хорошо!

[Каста Дива 107 354]

Наступило то самое благословенное время, когда в холодильнике "не трожь! Это на Новый год".

Муж приходит с ночной смены. Я ему сквозь сон: - поешь, то что найдешь, но аккуратно. (Потому как в холодильнике всякие заготовки для новогоднего стола - не блюда, а заготовки).

Потом спрашиваю, что поел, тот перечисляет - все самое вкусненькое поотрезал и поел

Уточняю - ну ты хоть съел бы что не очень неказисто на вид. А тот довольно: - нееее, я еще повыбирал самое красивое и аппетитное

////

На сам Новый год. Готовлю салатики, блюда всякие, у меня в одной тарелочке - сыр натертый, в другой - еще какие - нибудь ингредиенты.

Посидели за столом, муж спрашивает: - А я что - то не заметил на столе что - то у тебя интересное было, такое остренькое и пикантное.

Я озадаченная лезу в холодильник: - что же я могла пропустить и на стол не поставить?

Ищу, ничего не нахожу. Муж пальцем тыкает в тарелку - а там просто тертый чеснок, который я везде пихала

И скажите мне, зачем заморачиваться со сложными блюдами, если мужику достаточно нарезанного чеснока и лука и будет довольно "остренько и пикантно"?

 

[Елена Зима 48 353]

Муж пытается уменьшить количество выпитого кофе за день (реально много пьёт). Пошёл таким путём-заменил большой бокал маленькой чашкой. Теперь  выпивает не одну большую кружку кофе, а одну маленькую...потом минут через 5 ещё одну маленькую, потом ещё одну. Говорит, не напивается. Где логика?

[Юришна 19 809]

У меня сегодня целая коллекция мужских логических заключений, и все на одну тему.

Зашла к узбеку в овощной магазинчик за свеклой и морковкой. Приветливо улыбающийся продавец поздравил меня с Новым годом и радостно добавил:

- А я знаю, зачем Вам эти овощи, оливье готовить будете!

Никогда оливье со свеклой не готовила, может от жизни отстала?

*******************

Селедка под шубой покрывалась последним слоем майонеза, когда на кухню заглянул муж. Уставившись на блюдо с салатом удивленно спросил: 

- А что, шуба со свеклой что ли делается?

И это при том, что этот салат я готовлю не реже раза в месяц!

******************

Ужинаем.  Сыночка наворачивает салат с большим аппетитом. Можно было и не спрашивать, но я не удержалась:

- Ну как шуба?

- Угу, - отвечает дитятко набитым ртом, - теплая!

 

[Милая Мила 216]

Вспомнила про "запрет" родителей.

Мы с мужем, уж  5 месяцев как женаты. Родители собрались отдыхать на Черное море, ну и нас с милым взяли с собой (типа ваше свадебное путешествие).

Поехали мы на машине родителей (от нас это почти 3тыс.км). Жить остановились в автокемпинге. Тогда как-то и не особо распространено это было, снимать дома/комнаты. Да и я воспитана на такой романтике - жизнь в палатке, готовка на костре... Эх, прям...

Ну так вот, у родителей была трёхместная палатка. На ночь распределялись на сон так: либо мама, либо папа в машине (типа охранять)))). А мы с мужем всегда в палатке.

Ну ладно, в палатке, так в палатке. Готовимся ко сну. Я себе стелю посреди палатки, муж с одной от  меня стороны, кто-то из родителей с другой.

Папин раздраженный голос помню до сих пор, мол: "Нет, нифига, я посередине сплю, а вы по краям от меня будете спать ". 

На мой робкий: "Пааап, ну то что???!!!", папа отвечает: "нет! Рано вам еще спать рядом!!!"

Прошла минута и раздался дружный хохот! Дошло до него, что он и кому запретил! Людям с общей фамилией и колечками на безымянных  пальчиках!

 

[Волшебная на всю голову 49 690]

В квартире , где мы живем, кафельную плитку на стены ванной комнаты выкладывали много лет назад. Точно не знаю, но по крайней мере, в 2001 году она уже была. И вот в новогоднюю ночь она внезапно обрушилась. Я стала собирать, чтобы выкинуть. 

Муж, вернувшийся немного раньше времени, увидел, что я плитку собираю и мне говорит:

- Ты всю собери и пусть под ванной лежит. Мы ее потом приклеим.

Собрала. Хозяин - барин.

[Корону несущая 12 553]

Люблю красную игру, очень. Купила баночку на новогодний стол, но столько всего много было вкусного, что я решила бутерброды с икрой не делать, а съесть эту икру без гостей. 

Через пару дней после Нового года, достала я банку икры, батон, масло, у мужа спрашиваю, ради приличия:

- Тебе бутерброды мазать?

Видимо он тоже ради приличия решил отказаться, сказал, что не хочет.  Так ушло пол банки.

На следующий день я решаю доесть икру и снова предлагаю мужу бутерброды, он снова отказывается. 

Говорю:

- Как хорошо, что ты не любишь красную икру!

- Почему не люблю? - отвечает муж. - Люблю. Но не ем.

- Почему же не ешь, если любишь? - Удивляюсь.

- Я отказываюсь от икры, в надежде на то, что ты тоже когда- нибудь откажешься от чего - нибудь, что мне очень нравится!

Подвох, однако... 

[Принцесса на горошине 8 487]

На днях меня неприятно удивило мнение одного среднестатического сорокалетнего "мужчинки" по поводу женской внешности. Что якобы на южных курортах вечерами очень много смазливых женщин в роскошных нарядах.

А утром на пляже тех же соблазнительниц не узнать. Вместо них какие-то уродливые тетки, купальники которых не скрывают их обвисшие телеса и целлюлит. Ужас...

[Пума Марковна 40 995]

Ездили мы вчера к друзьям моим форумским, Рождество отметить традиционно, ну и так - попеть, попить, потрепаться, приятно время провести. Друг мой сперва нервничал слегка, у него это первая встреча с форумчанами, но потом отошёл, песни пел под гитару, слух  у него абсолютный, подбирал всё, что мы заводили, в общем, всё было нормально. Однако, хотя водочка и коньяк употреблялись крошечными стопками, но их количество, видно, малость превысило норму. Дополз он дома до постели, извинился и вырубился.

Утром сегодня ходил вокруг меня кругами. - Слушай.я же вчера прилично себя вёл? - Ну да. Правда, ты требовал продолжения банкета в кафе, но тебя не поддержали.

- Это вы не поддержали, мужская часть была вполне готова. Правда, почему-то не пошла. Ладно, неважно. Слушай, а твоя мама поняла, что я перебрал?!

Маму мою друг побаивается, причём основательно.  

- Нет, я ей сказала, что тебя укачало в такси. - Ага, молодец. Ладно, я пойду в магазин, ты же муку и сахар просила. Только вот сейчас маму спрошу. 

Отправляется товарищ на кухню и вопрошает матушку, не надо ли ей что в магазине. Мама просит его прихватить сока.

Друг влетает  в комнату с вытаращенными глазами.- Слушай, она соку просит. Это неспроста! Это намёк!!

 Где, какой намёк? Очнись, дорогой, ты что - не проспался ещё?

-Да я трезв как стёклышко. Но - она просит сока. Это значит - она поняла, что я вчера был в неадеквате. Это намёк на то, что мне надо употреблять только безалкогольные напитки. Как ты этого не понимаешь??

Да где ж мне понять-то? Только неужели он за неделю пребывания у меня не заметил, что мы  с мамой литр сока каждый день выпиваем безо всякой привязки к его состоянию. Мужская логика, никуда не деться.  

 

[Просто песня 36 383]

Три дня назад привезла мужа в больницу в очень тяжелом состоянии, почти без сознания. Сегодня к вечеру оклемался и даже шутить пытается. 

Смотрит по сторонам и спрашивает- Чего эта палата странная какая? Говорю- Это палата для тяжёлых. Тут их подлечивают и потом переводят в обычную. То-то, он говорит, чувствую, что мне тяжело как то. Надо было сразу в палату для лёгких  проситься.

Изменено 12 Января 2017 пользователем Просто песня

[Любимая солнцем 3 329]

Мы с напарником на обед по очереди ходим. Возвращается он, я у него спрашиваю :

-Жень, ну как там сегодня меню?  Идти стоит? 

Он  перечисляет что там есть и заканчивает фразу словами :

- И салат из НЕНАСТОЯЩИХ помидор. 

Ненастоящие это зеленые, маринованные. 

Его логика " ну они же не красные,значит ненастоящие". 

[Каста Дива 107 354]

Муж пришел с работы. Решил пообщаться с двухлетней дочерью, расспрашивая о том, что делали в садике, как играли и т.п. Тут же как обычно, а сколько тебе годиков? (потому как дочери только недавно стукнуло два, еще путается).

Та растопырила три пальца, изобразив корявую козу и папе в лицо.

Тот, отодвигаясь: - Ты что? Моргалы выколю показываешь? Родному папе?Дочь посмотрела на непонятливого папаньку, аккурат расправила свою "козу" и так медленно, словно переводя, сообщила: - Три. Три года

[Абсолютная добродетель 68 425]

Муж вчера был на стрельбище, приехал очень голодный. Весь вечер заглядывал в кухню, гремел крышками, стучал дверцей холодильника. 

Совсем перед сном подходит ко мне и трагическим тоном сообщает:

- Я ел твой борщ и теперь у меня болит живот!

Ого! Борщ свежесваренный. У меня и ребенка прекрасно усвоился. Решила задать уточняющие вопросы:

- Может, ты еще что-то ел?

- Что-то ел, - отвечает муж, подкатывает глаза и начинает припоминать: Картошку жареную ел, потом салат из свежих помидор, консервы горбуши открыл и съел, нашел твой большой стакан ряженки, решил допить, у Максим Максимыча три конфеты шоколадных спер из подарка, еще бургер из KFC, там, у хлебницы в бумажном пакете лежал... Как вторые сутки лежал и надо было выбросить? Не надо было выбрасывать, он еще очень вкусный был....Вот.... А потом я поел твоего борща...

- И лопнул? - предположила я.

- Нет, именно из-за него заболел.

* *****