Мужская логика.(2)

[Горчица Особая 4 541]

Вчера немного поругались с мужем. Сижу вся обиженная, переписываюсь с любимым по смс. Прошу купить мне чего-нибудь приятного. Ожидаю в виде презента получить цветы или милую безделушку в знак перемирия. Вся извелась в предвкушении. И не зря. Ананас. Муж решил, что я буду в диком восторге именно от ананаса. Стоит теперь это чудо, ждет своего часа.

[Жуть 3 493]

Сегодня с мужем по телефону

-Что тебе на 8 марта подарить?

-ну подари мне духи

- А какие?

- ....(говорю название)

-А где их купить?

-.....говорю адрес

- А они там точно есть, может позвонить узнать?

- .......(говорю номер телефона по которому можно уточнить)

- Ну неееет...так не интересно....тогда ты будешь ЗНАТЬ что я тебе подарю

после моего вопроса как я могу ответить на этот вопрос так, чтоб в результатае не знать что он мне подарит сказал что ему надо срочно бежать, т.к. его зовут в дозор ехать( мы сейчас оба на работе)

* *****

[Хюльдра 3]

Захотелось мне недавно грибочков соленых - аж жуть! А нету их. Магазинные соления не люблю, купила свежие вешенки, откопала в сети несколько рецептов и приготовила сама. Эксперимент, в общем. Настал час икс, предлагаю мужу снять пробу. Жуёт гриб задумчиво, анализирует вкус и говорит:"Тмина многовато." Какой тмин?! Его там и в помине нету. Удивляется, берет ещё один гриб, жуёт. Новый вердикт - переперчила. Сообщаю, что и перец там тоже отсутствует; из всех специй - только соль, семя укропное да немного чеснока. "Да?! Ну, значит, вкусно," - отвечает, довольный.

* *****

[Терция 9 681]

Муж и сын делят машину. Муж давать машину не хочет, но аргументов, видимо, не придумал.

- Не дам, я ее помыл, она мне послезавтра чистая нужна.

Сын:

- Так я приеду и завтра ее помою!

- Нет, завтра в 12 я должен ехать за город.

- Я тебе ее до 12 отдам, и уж тем более после загорода ее придется мыть.

- Ты не предупредил заранее, что она будет тебе нужна!

- А что бы изменилось?

- Я ее заправил.

- Я на обратном пути долью.

Муж думает и выдает последний, видимо, самый убедительный аргумент:

- И вообще, это мамина машина!

И, главное, он прав - это моя машина.

Пы. Сы. Сын машину-таки забрал.

[Дефектолог 29 178]

Стою на кассе в супермаркете и невольно слушаю разговор охранницы и кассира - молодого парня лет 27.

-Сколько тебе смен осталось? - спрашивает женщина.

- До конца этой недели, - отвечает парень.

- И что, вот прямо так и сядешь дома? И не будешь работать совсем? - снова спрашивает охранница.

-Нет, а что тут странного? - возмущается парень. - Ей, значит, сидеть дома можно, а мне нельзя? Она раньше декретом прикрывалась. А сейчас ребёнка в детский сад утром отводит, весь день в соцсетях сидит, ничего не делает. Я ТОЖЕ ХОЧУ!

- А кто кормить вас будет? - удивляется охранница.

- Теперь её очередь на работу выходить, - спокойно отвечает парень. - Всё по-честному. Как там говорится: "Всё на двоих. И в горе, и в радости". Она же второго ребёнка просит с меня. На что только не пойдёт, лишь бы не работать. Я же знаю, выйдет на работу, через год скажет, всё, мол, не могу, в декрет хочу. И мне снова придётся работу искать. А пока я годик дома посижу. Домохозяном.

Парень выдал мне сдачу, поставил на кассе табличку "Обед" и ушёл.

Охранница покачала головой ему вслед.

-Куда мир катится? - спросила она вслух и пошла по своим делам.

[Танита 38 108]

Я стараюсь готовить полезную еду - низкохолестериновую, поменьше жареного, солёного, жирного и т.п. Моим мужчинам рекомендовано, да и здоровое питание всегда лучше.

Приготовила плов диетический с куриным филе, вкусный, хоть и нежирный. Сын поел с удовольствием и на обед, и на ужин. А муж от плова вечером отказался:

- Мне так плохо от него было, пришлось таблетки пить от желудка!

- Ты что, он же диетический! Как от него может быть плохо?

- Не знаю, когда со свининой - то изжоги нет, потому что жирненько. А от этого - плохо!

Я разозлилась:

- Ну пойди в тарелку с пловом сала настрогай и ешь жирненький!

- Я и так в прошлый раз его обильно майонезом полил - не помогло, всё равно желудок болел!

[Смелая 1 584]

Ходили с мужем за продуктами. По дороге забежали в маленький магазин косметики, а там акция на масла. Я люблю это дело, стою выбираю и бормочу тихонько какое масло для чего сгодится. А выбирать трудно, т. к. у меня уже всё есть, но акция, итить её. Да и перед мужем неудобно, стоит со мной в ненавистном ему магазине. Я, желая его хоть мелочью порадовать говорю,что слышала что, маслом чайного дерева можно зубы отбеливать, попробуешь?

Муж смотрит на меня удивлённо и возмущённо восклицает:

- А почему я?!

[Галчонка 237 977]

Есть, есть она, мужская логика... Вчера чего-то разговор зашел на тему непонимания тонкой мужской души мужчинами, в числе примеров непониманий, я привела пример с носками. Ну не понять мне, почему, отправляясь в душ вечером, носки надо снять в комнате и там их и оставить, при этом утром надеваются свежие носки.

- Тебе точно не понять мужской души, - сказал коллега. - Просто с вечера у мужика включается режим экономии, и отправляясь в душ он думает: "Я эти носки всего один день носил, вполне можно еще завтра надеть - расточительством будет стирать почти чистые носки". Поэтому носки остаются в комнате. А утром у мужчины включается режим чистоты и здоровья - ну как так, на себя чистого надевать грязные носки, - поэтому из шкафа извлекается чистая пара. А донести носки до корзины с грязным бельем - ну это такая мелочь, у мужчины уже глобальные планы, свершения, подвиги - где тут на носки отвлекаться.

О как, такой логики мне точно не понять... Спасибо, что объяснили. Теперь не буду ворчать на мужа (в принципе, уже особо и не ворчала, ну так, раз в неделю), просто поняла, что эта сложная логика н для меня, поэтому сегодня с утра молча отнесла носки в ванную.

[Археоптерикс 75 649]

Мед, который нам привезли из Рязанской области, закончился, поэтому попросила мужа купить его в медовой лавке. Там очень много разных сортов меда разного цвета, муж вечно подозревает, что это неправильный мед, и его делают неправильные пчелы.

И вот вчера картина маслом: муж вертит в руках пластиковую банку, всячески принюхивается, делится подозрениями, а под конец достает столовую ложку и начинает уничтожать этот неправильный мед. С врагом по-другому нельзя.

[Stella Polare 48 313]

Жуть

Напомнили.

Брат спрашивает у жены:

- Что ты мне подаришь на День рождения? (У него в начале февраля).

Жена:

- Подарок!

Брат:

- А на 23 февраля?

Жена:

- Ну так подарок подарю.

Брат (обижено):

- Так не честно, почему ты мне одно и то же дарить будешь?..

[Рост 165 вес 55 18 533]

У моего мужа тоже включилась, видимо, мужская логика. Какой-то у нас в семье затянувшийся финансовый кризис. Сегодня утром муж начинает подсчитывать наши доходы и расходы. Начинает возмущаться, мол, в целом по доходам сумма получается неплохая, а в итоге концы с концами не сходятся ( виной тому наш затянувшийся ремонт и строительство новой бани). Я предлагаю ему варианты экономии, причем экономить предлагаю на себе, любимой. Ответ мужа убил - а, может, ты с работы (зарплата с которой составляет в данный момент почти половину наших доходов) лучше уйдешь? Не, про его нелюбовь к моей работе я знаю, но чтобы даже вопреки здравому смыслу?

[Рябина кислая 632]

Накрываю на стол, собираюсь кормить своих мужиков (муж и 2 великовозрастных сына)

Вроде все уже подала, налила по тарелкам, но все время что то забываю, подаю не присаживаясь, хлеб, соль, салат, майонез.

Мужики уже едят, за ушами трещит. И тут муж видя меня крутящуюся изрекает.

" Да хватит суетиться, садись уже и тоже С НАМИ ПОЕШЬ!"

Ну не иначе барин пригласил крепостною присоединиться к трапезе.

[Какаду 4 648]

Археоптерикс

С врагом по-другому нельзя.

Это точно!

Мой муж терпеть не может корицу, вообще ни в чем: ни в выпечке, ни в напитках. Сегодня я прикупила себе конфеток с орехами и карамелью в маленькой упаковке на 200 граммов, с расчетом попить вечером чайку. Сладости у нас в семье особо не в почете, поэтому упаковки этой мне хватило б даже на несколько вечеров Но тут мужа пробило. Вытаскивает из пакета одну конфету, ест и ругается: "Фу, они с корицей!". Молчу. Достает вторую: "Не, ну они точно с корицей!". Хватает третью, ест: "Блин, да что ж такое, они корицей пахнут, а на упаковке про нее ни слова!". Говорю: "Так чего ж ты мучаешься? Не нравится - не ешь." В ответ: "Ага, это ты специально такие конфеты купила, чтоб я их не ел!" Не, ну где логика?

[Музыка Сфер 242]

Попались мне на глаза ребенкины тапки, а я как их увижу, так смех разбирает. А начинались все так:

Прошлым летом поросила я мужа (по совместительству папу) купить дочери тапочки летние, тряпочные. Сама недели 2 назад в магазине была, но тапки не купила, прохладно было, вдруг ножка еще подрастет? А тут вдруг неожиданно лето настало, детю в кроссовках жарко, в босолапках еще прохладно. На наш размер всего 2 пары было: одни розовые другие фиолетовые и те и другие - миленькие, девчачьи.

Супруг перепугался и 2 раза переспросил: "Ты мне точно доверяешь?" Ну чего трудного тапки купить? Конечно доверяю, размер записала, не купит с цветочками, купит с бантиками, какая разница?

Прихожу домой, папу от гордости распирает. Деть чистый, накормленный, тапки купили. Болотно-зеленые с футболистами! У дочки вообще все девчачье кружевное розовенькое и беленькое... И эти зеленые тапки.

Я на них глянула, и меня такой смех разобрал, до сих пор как эти тапки мне не глаза попадаются, - так ржу. Спросила почему мальчишеские? - Так она сама выбрала, какие надела, такие и купил.

Детю было 2,5 года! Нормально? Купил ей мальчишеские тапки и на нее же все спёр!

[Яффские ворота 5 312]

Пару дней назад появилась острая трещинка на тарелке, а выбросить жалко, тарелочка красивая.

Пожаловалась мужу, "вот говорю и выбросить жалко и порезаться боюсь"

На другой день, муж довольный показывает тарелку " Смотри говорит, я подпилил острый кусочек и теперь ты не порежешься "

С улыбкой на лице благодарю его за такую находчивость и сообразительность, а сама думаю, теперь уж точно не смогу выбросить, старался ведь

[Пушистая колючка 85]

Муж:

- Почеши мне спинку.

Видимо чешу не там.

- Неее, там где лифчик застёгивается...

Объяснил!!!

* *****

[Niks 475]

Меня муж ревнует к каждому столбу. Даже по поводу гостей в "одноклассниках" устраивает допросы. Вчера надергала фотки своих любимых биатлонистов и еще подумала: надо бы в другую папку перекинуть, муж хоть и знает мою страсть к биатлону, но в лицо спортсменов не знает, не поймет. Конечно, благополучно забыла.

Вечером слышу рев буйвола.

- Это кто такой! - орет он, тыкая в самую первую фотку, а там как назло Шипулин в гражданке. - А это??? - палец упирается в Бьерндаллена, тоже в обычной одежке.

- Это же наши мальчики!

Как ни странно, успокоился. А что за "наши мальчики" даже не спросил.

[Гуцулка Ксеня 162]

А я снова о своем сексуально озабоченном коллеге Иване.

Его жена работает вместе с нами в больнице. Вот я в разговоре удивляюсь, как жена терпит его поведение, ведь я слышала, что девочке ей жалуются на мужа. Ночью, до трех часов в интернете смотрит порнуху, а потом ходит и медсестер тискает. На что мне коллега отвечает:

-Так он ей на медсестер жалуется, мол такие сексуально озабоченные, ночью к нему шестидесятилетнему пристают...

Да однако, хитер нынче мужик пошел.

[Ветка сакуры 5 012]

Читаю мужу демотиватор:

-Если тебя поздравили 6 марта ты любовница, если 7 ты сослуживица, если 8 ты любимая женщина, если не поздравили то ты жена.....

Среагировал мгновенно:

-А ты кем хочешь быть?

[Германика 36 776]

Все мужики - дураки. И логики у них нет никакой. Простой пример: один из моих знакомых, с которым когда-то вместе служили, недавно заявил:

- Не пробовала каким-нибудь женским хобби заняться? Вязать умеешь?

- Только руки, - огрызнулась я. - Да и то смысла большого нет: у оперов это лучше получается.

А сегодня еще один знакомый (также бывший коллега по МВД), увидев мою заготовку по декупажу, несказанно удивился:

- Ты что, занимаешься этой бабской ерундой?!

Нежно выслав красавца на хрен, удивилась мужской логике. А точнее - полному отсутствию таковой. Дураки они. Все до единого

[Мантика 14 112]

Дураки они. Все до единого 

...и умозаключения дурацкие

Работаю рядом с домом, 15-20 минут ходьбы. Работаю с 8 утра, опаздывать нельзя ни на минуту, дома это обсуждали.

Сегодня в 8.06 звонок на сотовый, сбросила, перезваниваю на домашний, в ответ удивленное:

- А ты что, уже на работе?

-

- А где мне быть, и вообще, я же при тебе собралась и ушла!

- Нет, слишком быстро, как это ты так быстро домчалась??? Это невозможно.

Предложила два варианта:

1. У меня вертолет, который я прячу от супруга.

2. Я хожу к любовнику, который живет в соседнем подъезде, и возвращаюсь от него после пяти.

А его логику я так и не поняла.

[Архимедовна 38 063]

А мне тут диагноз поставили...

В маркете ищу рожки среднего размера, а там все какие-то меленькие и тонюсенькие. Я весь прилавок пересмотрела, ругая продавцов, что не обеспечили нужных... И о, счастье! Изыскала-таки на нижней полке одну упаковку!

Потом мы после этого пошли с моим мужчиной к прилавку с колбасами-сосисками. Он хочет сосиски. Я не большой любитель этих изделий и соглашаюсь "хотя бы на сардельки", объясняя тем, что сосиски уж больно тощие...

И тут он мне говорит:

- Твой любимый размер? Сегодня я понял - как тестировать женщин... Буду с ними первым делом рожки и сосиски покупать.

Кто его знает... Может это на подсознательном уровне такие предпочтения?

[Овсянка 40 502]

Муж сегодня "порадовал". Нужно было найти договор на оказание услуг за февраль и посмотреть кто заказчик. Нашла. Говорю мужу:

-Вот, Ивановский. Ты этого заказчика помнишь?

-Не-а. Мужик какой-то.

Ёпэрэсэты. Ну, ведь судя по фамилии, точно не женщина.

[Изюминка 12 434]

Муж вечером возжелал молока. А мисочка, в которой я обычно разогреваю молоко, не вымыта! Замоталась я, забыла, стоит одинокая такая в раковине...

Думаете, муж её ополоснул и разогрел молоко?

Это был бы не мой муж, который терпеть не может недоделанной работы, я испачкала - я должна и вымыть. Мой муж:

- достал из глубины посудного шкафа эмалированную кастрюлю на 8 (восемь, да) литров;

- налил в чашку молока - отмерил точно, сколько ему надо;

- вылил молоко из чашки в кастрюлю;

- разогрел молоко;

- вылил молоко в чашку;

- вымыл и убрал кастрюлю.

Зато не тронул мисочку, которую, по его представлениям, должна была мыть я.

[Гуцулка Ксеня 162]

Разговариваю знакомым, вот он хвастается, что заходил к другу, который работает доктором в кожвендиспансере.

-Ты знаешь прихожу туда, жду когда выйдет друг, смотрю по сторонам, мама дорогая, одни знакомые девчонки и думаю про себя ну что , догулялись. Стою и так с улыбкой на них смотрю.

На что я ему отвечаю:

А ты не думал, что они на тебя смотрели и тоже думали, ну что кобель заразился, лечишься, а еще как дурак здесь стоишь и улыбаешься.