Мужская логика.(2)

[Ефиногения 3 853]

С утра условились с сыном 20-ти лет в пять поехать /на автобусе/ вместе в оптику. В 16.30 "обнаружился" зять, которому нас отвезти по пути. Звоню сыну: 

- Ты сейчас где? 

- Уже иду к остановке.

- Зачем? Мы же договаривались ВМЕСТЕ поехать... Иди обратно. Нас в пять отвезёт К. на машине.

И, не выключая трубку:

- Мужикииии! Как же с вами сложно!!!

Зять: 

- А чего сложно- то? Мы - народ абсолютно предсказуемый. Ты же знала, что так и будет. Потому и позвонила сыну...

 

Теперь сижу. Думаю. Может он прав?

 

[Лось Анджелес 137 706]

С утра дождь, во двор не выйти.  Мы сидим на даче, муж занялся электрикой,  я открыла ноутбук и работаю. Решила сделать перерыв на кофе.

Спрашиваю мужа:

- Ты кофе будешь?

- Нет, пока не хочу.

Варю себе в турке ровно чашку кофе. Наливаю себе кофе, молоко - приходит:

- О, кофе? А где мне? Ты что, только себе сварила?

- Ты же сказал, что не хочешь?!

- Надо было всё равно варить, вдруг бы я захотел?

Я - смайлик, закативший глаза:

- Ну  давай, сейчас и тебе сварю. 

- Да нет, не надо. Я кофе пока не хочу.

М - мужская логика. 

Изменено 10 Мая 2022 пользователем Лось Анджелес

[Вербена 23 037]

20 часов назад, Лось Анджелес сказал:

М - мужская логика.

Что-то и я вспомнила.

Лето, море, пляж... Мы с мужем развлекаемся ловлей мелких рыбок в прибое. Муж пошел поплавать, а я забрасываю возле берега крючок с кусочком батона.

Вдруг ко мне подходит отдыхающий и начинает меня учить, как правильно забрасывать удочку. Я сильно удивилась, потому что выгляжу ровно на свои 70 лет и никогда ни к кому ни в какие контакты не лезу.

Объясняю мужчине культурно, что мне не надо его советов и он может ловить своей собственной удочкой так, как ему захочется. А в ответ слышу - А на...  мне здесь удочка?

Однако, логика... Пришлось ответить, что мне на нужны его советы. Обиделся.

Изменено 11 Мая 2022 пользователем Вербена

[Танита 46 038]

Друг мужа лет 10 назад развелся с женой, квартиру-трешку поделили по суду пополам. Жена уехала в другой регион по работе, ей там дали служебное жильё. А товарищ остался один в совместной трешке.

В прошлом году он выкупил у бывшей ее долю и стал единоличным собственником квартиры. А сегодня разговор зашел про ремонты и переезды, и он выдал:

- Да ну на фиг эти переезды. Мы же со Светкой хотели квартиру продавать, деньги поделить. Я себе даже новое жильё присмотрел. И вещи стал паковать. Пока один только шкаф разобрал - столько хлама: вещи, книги, посуда... И я понял, что не готов к глобальному переезду - решил, что мне проще долю у бывшей выкупить, чем все барахло перевозить.

Изменено 18 Мая 2022 пользователем Танита

[Твёрдышки 7 652]

Даже не знаю, куда. Если не сюда, извините, пожалуйста.

Родственники из соседнего города. Муж и жена. Созванивались сегодня. Они временно у мамы жены живут. И каждый день заходят к себе на квартиру. Родственница рассказывает:

- Вова (муж) говорит, давай, мол, пару часиков дома отдохнём, а потом к маме пойдём. Пришли домой. Вова на кровать прилёг. А я пока посуду сполоснула, кошачий туалет поменяла, миски тому же коту помыла, кушать ему насы́пала. Пару раз стирку закинула-вывесила, пыль везде протёрла (три комнаты, на минуточку). Полы помыла. Туалет отдраила... Аккурат часа два и потратила. Тут Вова глазки открыл и говорит:

- Ну что? Отдохнули? Идём к маме!

[Магдалина 17 163]

Разговаривала сегодня с другом. Он в санаторий ездил, очень, говорит, там понравилось. Пятиразовое питание, очень вкусно готовят, процедуры разные, лечебные. А больше всего, говорит, понравилось, что каждый вечер танцы!

Но я туда ни разу не ходил, ты же знаешь, что я рано спать ложусь!

Да, ложится действительно очень рано, но и встаёт в 4 утра. Вот такой жаворонок.

[Шоаррская лиса 39 633]

Муж в последнее время на весы встает с печалью - эх, надо худеть! Готовь мне, говорит, правильную еду!

Готовлю. Ест. Худеет потихоньку. Довольный...

В субботу поздно вечером возвращалась с посиделок с нашими форумчанками, муж меня у метро встречал. На часах - без пяти полночь; выхожу из метро - на скамейке довольнющий муж ест мороженое. И радостно сообщает:

- Я, пока тебя ждал, еще и бургер съел! Вкууусный!

В воскресенье утром во всём оказались виноваты весы. Это они неправильный вес показывают. Ну что, логично...

[Рыжая Коваленко 94 547]

Вводное. Сын - ценный кадр, технический эксперт высокого класса. В области аэрокосмического приборостроения. Конструктор по специальности. Обязан уметь и умеет делать суперсложные расчеты и чертежи и создавать всё, что рассчитал и начертил, своими руками.

Сегодня разговаривали про его новую квартиру.

Прямо бальзам на душу - а: не смог собрать купленную кровать, два раза менял и на третий раз сдал ее назад; б: очень изумился, что на шторы для окна шириной 3 метра нужно ткани 4,5-6 метров. Сказал, что у него все чертежи и замеры были с собой, он не мог ошибиться, купил верно расчетное количество ткани, а почему вышла такая некрасивая ерунда на окне, не понимает.

******

[смешливая 43 911]

16 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Сказал, что у него все чертежи и замеры были с собой, он не мог ошибиться, купил верно расчетное количество ткани, а почему вышла такая некрасивая ерунда на окне, не понимает.

А потомушта...

Лет эдак... короче,  очень давно. В большой комнате нашей первой квартиры было второе окно в виде вытянутого прямоугольника. Обычно его заставляли модной по тем временам мебельной стенкой. У нас же был румынский гарнитур в виде горки на гнутых ножках и низкого длинного серванта. Его-то мы и придвинули под то окно. А на него я задумала конструкцию из тюля с ламбрекеном. 

А так как самый умный у нас муж, который любые чертежи и схемы читает, чертит и рассчитывает на раз-два, то расчёт тюлевой конструкции был поручен именно ему.

Когда все вырезали и сшили по его расчету, то получилось... Ну, вы поняли - один в один, как у вашего сына. Ясен пень, я рассказала ему все, что думала, а конечная фраза была примерно следующая: "Теперь эту замечательную шторку можно только нашей лялечке отдать для куколок, ррррррр". 

Нашипевшись друг на друга, мы успокоились, а про тряпку - а как её ещё можно назвать -  куда-то сунули. Но, как оказалось, забыли про неё не все. На следующий день наша малая требовательно спросила: " А шторку-то для куколок вы мне отдаёте или как?"

 

Изменено 2 Июня 2022 пользователем смешливая

[Веранда 19 078]

Мы с мужем и его другом путешествовали по Карелии. В Беломорске купили билеты на паром на Соловки. Переночевали в гостинице и ранним утром уже были на пристани - экскурсия начиналась так рано, что не успели позавтракать. Надеялись перехватить что-то по дороге. Паром был большой, с кубриком и общим пространством, в котором разместились люди из организованной группы и мы, примкнувшие к ним "дикари". Буфет наличествовал, но все было организовано так, что, пока не обслужат группу, наша залетная троица ни за какие деньги ничего не получит. Еще и не факт, что нам что-то останется.

Муж голодный всегда злой. Гид группы, вооружившись списком, называл фамилию, и официант ставил перед нужным человеком тарелку. Муж долго мрачно глядел на проплывавшую мимо еду, и тут случилась заминка.

- Попова! - провозгласил гид.

Ответа не было.

- Попова! - заволновался гид.

Молчание.

- Она что, опоздала на паром? - растерянно спросил гид и еще раз с отчаянием выкликнул ее фамилию.

И тут муж рявкнул:

- Я за нее!

Гид обалдело посмотрел на него.

- Почему? - робко спросил он.

- Есть хочу! - сурово отрезал муж.

Логично, чего 

****

[Зыш 3 944]

В 14.06.2022 в 17:13, Веранда сказал:

Попова! - провозгласил гид.

Ответа не было.

- Попова! - заволновался гид.

Молчание.

- Она что, опоздала на паром? - растерянно спросил гид и еще раз с отчаянием выкликнул ее фамилию.

И тут муж рявкнул:

- Я за нее!

Не помню, писала ли я уже про похожий случай или нет. В общем, слушайте. 

Довелось мне раз в жизни поучаствовать в Тунгусской экспедиции. Народ там подобрался весёлый и находчивый. До Красноярска добирались все по разному. А от Красноярска до Ванавары летели организованной группой по коллективному билету, к которому прилагался список фамилий. 

И вот одна девушка по фамилии Захарова в последний момент полететь не смогла. А у другого товарища по фамилии Воробьёв как раз наоборот в последний момент получилось вырваться в отпуск и он рванул в Красноярск. А до Ванавары уже билетов нет.

Ему друзья говорят: Вовка, есть одно место в группе, но там фамилия бабская. -  Какая? -  Вот такая. - Ладно, придумаю что-нибудь. - Да что тут придумаешь-то? 

Лётное поле. Мы выстроились в шеренгу. Представитель Аэрофлота зачитывает фамилию из списка, человек выходит из строя и шагает в самолёт. 

- Захарова! 

Воробьёв делает шаг вперёд и говорит:

- Не ЗахАрова, а ЗахарАва! Опять опечатка! Ладно, не извиняйтесь. Я уже привык. 

Мы подавились смехом!

А вот почему мы паспорта не предъявляли - не помню. Может потому что билет был один на всю группу? 

****

[Веранда 19 078]

У нас на курсе был студент из Китая, очень умный, любознательный парень. Учился хорошо, только немного мешал языковой барьер, но, в принципе, особых проблем не возникало, преподаватели всегда шли ему навстречу и прощали ошибки. Очень скучал по родине, часто вспоминал свою страну и семью, на каникулы уезжал к родным.

На 5-м курсе он защищал диплом. Тема была - творчество Льва Толстого. Выступая перед комиссией, он сильно смущался, немного сбивчиво, но толково раскрыл тему и завершил свою речь так:

- И тогда Толстой уехал домой.

Видя, что члены комиссии молча ждут, не скажет ли он что-то еще, парень решил дать понять, что сообщил все, что хотел, и повторил фразу, прибавив исчерпывающее пояснение:

- И тогда Толстой уехал домой - в Китай.

- Логично, Ли, - засмеялся его оппонент, и студенту вывели "пятерку"

[Танита 46 038]

У мужа с возрастом логика становится всё извилистее.

Сегодня с утра ушла в магазин, муж еще с ночной смены не вернулся. Пришла, он уже дома. С порога претензия:

- Почему у нас телевизор не работает?! Мне пришлось есть черешню!

- Стоп, - говорю. - Телевизор опять сломался? - мы его недавно ремонтировали: какая-то плата сгорела.

Муж:

- Не сломался, просто не показывает. 

- А при чем здесь черешня?

- Ну надо же мне было чем-то заняться, если даже новости не посмотреть.

Включаю телевизор: шипит, серую рябь показывает. Говорю:

- Странно, вчера вечером работал.

Муж:

- Вчера было шестнадцатое.

- ???

- Вдруг надо было раньше платить, и нам антенну отключили. 

Так-то я авансом плачу. Позвонила провайдеру - поломка, техники чинят.

Муж ушел доедать черешню - надо же чем-то заняться.

******

 

 

[Смольная 3 641]

Дочке исполнилось 14. Пора получить паспорт. Чтобы на фотографии получиться прилично (слова дочери), дочь решила посетить парикмахерскую. Папа:

- Хорошо. Сперва сфотографируешься, потом в парикмахерскую, как раз фотки будут готовы. 

******

[Бельканто 23 848]

В 01.06.2022 в 16:08, Рыжая Коваленко сказал:

Конструктор по специальности.

Муж - конструктор по специальности, 40 лет проектировал станки с числовым программным управлением, допуски там микронные. Пошли покупать новые шторы, естественно все замеры делал муж, я даже не совалась. Шторы выбрали, размеры тётенькам-продавщицам для подгонки дали. Через день муж забрал готовое изделие и повесил на окна в обеих комнатах - до пола не достают на 20 см. Почесал в затылке, посмотрел с разных сторон - не достают. Я промолчала.

[Танита 46 038]

В 17.06.2022 в 18:59, Танита сказал:

У мужа с возрастом логика становится всё извилистее.

Сама себя цитирую. У нас вторая серия, и снова про телевизор.

Сломался телевизор. Не тот, что в предыдущей ситуации, а другой - старенький, еще с кинескопом. Стоит в спальне, внук по нему мультики смотрит. Смотрел. Теперь смотрит в большой комнате по большому телевизору. Муж протестует. Поэтому уходя на работу в приказном порядке дает распоряжение дочери, которая по совместительству мать внука:

- Возьми газету "Окна", позвони по телевизору!

Дочь:

- ???

Я привычно перевожу:

- Папа предлагает взять газету с рекламой и найти телемастера по объявлению. А "Окна" потому, что на первой странице исключииельно реклама пластиковых окон.

Муж ушел, я сама обзвонила мастеров, нашла подходящего за вменяемые деньги. Договорились, что я перезвоню вечером, как только муж даст "добро" и деньги на ремонт.

Вечером сообщаю мужу, что телемастер готов прийти завтра утром, нужны деньги. Муж:

- А у меня денег нет. Я с зарплаты кредитку закрыл, а пенсии еще не было.

Говорю:

- Так и у меня пенсии еще не было. Скажи, зачем тебе надо было срочно-обморочно, чтобы мы нашли телемастера, если ты не собирался платить?

- Я просто хотел знать, что телевизор можно отремонтировать и сколько это будет стоить, - с видом "вот домоталась".

Я разозлилась.

- Я не представляю, как мы будем жить лет через 20-30, если даже сейчас твоя логика не поддается пониманию. Наверное я тебя прибью на фиг в состоянии аффекта, отсижу лет пять, выйду условно-досрочно и буду спокойно доживать старость без тебя.

Муж возмущенно:

- Не получится! Я буду свидетельствовать, что это убийство бывшего сотрудника!

Я так хохотала, что даже злиться не могла. Отремонтирую телевизор со своей пенсии. Или муж купит новый со своей зарплаты. У меня хороший муж, и с ним не скучно.

 

 

[Рыжая Коваленко 94 547]

Взрослый сын: Жениться буду только по расчету. Чтобы у невесты ни кредитов, ни ипотек, ни учебы, ни детей - никаких обременений. Разве что хобби. И чтобы мама ейная где-то рядом была: я пришел с работы, а жена с мамой уже натусовались. Все кости мне перемыли до такой степени, что со мной продолжать мозгоклюйство у нее желания и сил уже не осталось.

****

[Изморозь 41 199]

Вчера надела шифоновое летнее платье и убежала на работу. Оказалось, что в связи с тем, что похудела, платье в груди стало свободнее, размер бюста уменьшился, иногда видно лямки бюстгальтера на плечах, надо купить прозрачные.

Вечером после работы с мужем посидели в кафе, идём к машине, я попутно мужу рассказываю про данную мелочь, а он вполне серьезно даёт совет - вату в бюстгальтер положить не пробовала?  Шутник. 

 

Изменено 9 Июля 2022 пользователем Изморозь

[Фиджи 25 941]

Вчера по акции купила 4 пачки молока, 2 пакета творога, сметаны большое ведерко. Это я к тому, что все покупки получилось впихнуть на верхнюю полку холодильника, там же еще в углу были разные сыры.

Муж вечером открыл холодильник и долго вглядывается внутрь. Холодильник уже запищал, что пора закрывать, но нет, просмотр немого кино продолжается.

Спрашиваю, что он там разглядывает. 

- А вот у нас сыр был..., - тянет муж, - такой, твердый.

Беру дело в свои руки, отодвигаю мужа, вытаскиваю все свои покупки (молоко, творог, сметану...), разгребаю углы, достаю твердый сыр.

Удивляюсь, что его захотел, так как он нам обоим не понравился, запах специфический.

Складываю обратно покупки (молоко, творог, сметану...)

Муж сыр даже в руки не берет, нет, говорит, не этот.

Я очень недобро на него посмотрела, снова вытащила все (молоко, творог, сметану..) и достала камамбер. Условно твердый сыр))

Но нет, опять не тот. Да что тебе надо, хороняка?!  Хорошо, что полка еще свободна, достаю адыгейский сыр - этот?!

Муж берет с боковой полки пачку кефира:

- Да я вообще хотел на ночь кефир попить 

Изменено 12 Июля 2022 пользователем Фиджи

[Веранда 19 078]

Супруг часто общается на совместных мероприятиях с двумя девушками - сотрудницами компании, занимающейся производством агрохимикатов. Одна из них, Ксения - высокая и очень худенькая, другая, Катя, - низенькая, с пышными формами.

Как-то в перерыве они втроем пили кофе с пирожками, и Кате на грудь просыпалось несколько крошек. Ксения помогла их стряхнуть и грустно сказала:

- А у меня крошкам зацепиться не за что, я совсем плоская. У тебя такая большая грудь, я тебе по-хорошему завидую.

- Ну, не стоит, у каждого свои достоинства, - решил ее утешить муж, зная, что Ксения очень комплексует из-за своей худобы.

- Да что во мне такого может быть примечательного, - тоскливо усмехнулась девушка.

Тут к ним подошел ее начальник и попросил:

- Пришли новые гости, не хватает столов для кофе-брейка. Ксения, принеси еще один, пожалуйста.

Девушка взяла высокий столик, отнесла его собравшимся в кружок гостям и, подняв его над их головами, с легкостью водрузила прямо в центр.

- Вот видишь, Ксюша, как выгодно иметь длинные руки, а не большую грудь, - сделал вывод супруг.

Коллега была явно польщена и утешена

[Абсолютная добродетель 71 450]

- Я бы на законодательном уровне закрепил обязанность женатого человека носить обручальное кольцо, - горячился наш стратегический клиент. - Вот если замужем, значит, должно быть кольцо! И тогда сразу всё понятно. С самого начала. 

- Что случилось? - спросила я. 

- Я бы заказ разместил в соседней компании. Там скидку давали на 2% больше. 

Наш стратегический клиент Данила Анатольевич побеседовал с начальником нашего производства насчёт моего семейного положения. При очевидном, но обманчивом отсутствии ритуального украшения на безымянном пальце моей правой руки)) 

Изменено 22 Июля 2022 пользователем Абсолютная добродетель

[Лелька 23 625]

МУжу захотелось сладенького. Я пошла в магазин, чтобы купить конфеты "Гулливер", и наткнулась на дешевый сахар, и без очереди. До этого ни разу не удавалось попасть. Конечно же, схватила мешок. 

Дома пересыпаю в банку, а у мужа выражение лица стало какое-то напряженное. 

- Не рад? - спрашиваю - Я же тебе купила, сама сахар не ем.

- С одной стороны рад - отвечает он - И то что принесла сейчас, завтра искать не нужно, тоже рад. Но с другой стороны, почему ты на мне решила сэкономить?

******

[Холодное лето 6 059]

Муж - начинающий огородник На нашей большой лоджии высадил огурцы, помидоры, перец, зелень. Поливает, опрыскивает, снимает первый урожай. Изучает болезни и вредителей растений. Сегодня утром пьем на лоджии кофе, муж хозяйским глазом осматривает зеленые насаждения,  замечает возле одного горшка незнакомую букашку и восклицает: "Это что, клещ?". Тут же хлопает по букашке ладонью и добавляет: "Уже не клещ!"

[Веранда 19 078]

Знакомая мужа, владелица юридической фирмы, по работе часто пользуется услугами такси. Во время поездки отвечает на звонки, ведет профессиональные переговоры.

Как-то раз водитель услышал, что она кого-то консультирует, и, когда та повесила трубку, сказал:

- Я так понял, что Вы юрист. Можете мне тоже помочь? У меня тут такое дело...

Она тут же прервала его:

- Нет проблем. А Вы меня тогда бесплатно довезете.

- Это за что же? - искреннее удивился мужчина.

- Ваша работа - возить людей, а моя - консультировать. Давайте бартер, - предложила женщина, которая уже страшно устала от подобных просьб, с которыми к ней обращались знакомые и малознакомые люди в разных ситуациях - и за столом, и на отдыхе, и в транспорте, по умолчанию считая, что она не откажет в бесплатном совете.

Таксист явно обиделся.

- Но я же - другое дело, - пробурчал он.

- Вот и я - другое дело, - подытожила дама.

Так он и не понял, что отказался от выгодной сделки, ведь юридическая услуга стоит как минимум на порядок дороже поездки на такси.

[Варвара Павловна 1 766]

Муж был две недели в командировке. После первого рабочего дня говорит, что нужно срочно ехать в деревню, сливы обрывать. Спрашиваю, почему такая срочность? Может тетка ездила туда и сообщила о зрелости? Вроде бы зелёные были. 
- Нет, после работы заехал к сотруднику на дачу. И он пожаловался, что сливы перезрели и осыпаются. 
- А наши сливы при чём? Они что одновременно все созревают?
Ничего не ответила золотая рыбка(с).