Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Posted (edited)

Я кратко. Деверь, грустно:

- У меня, наверное, сахарный диабет.

Муж:

- С чего ты взял?

- У меня пятки трескаются...

 

Edited by Твёрдышки
  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

С утра условились с сыном 20-ти лет в пять поехать /на автобусе/ вместе в оптику. В 16.30 "обнаружился" зять, которому нас отвезти по пути. Звоню сыну: 

- Ты сейчас где? 

- Уже иду к остановке.

- Зачем? Мы же договаривались ВМЕСТЕ поехать... Иди обратно. Нас в пять отвезёт К. на машине.

И, не выключая трубку:

- Мужикииии! Как же с вами сложно!!!

Зять: 

- А чего сложно- то? Мы - народ абсолютно предсказуемый. Ты же знала, что так и будет. Потому и позвонила сыну...

 

Теперь сижу. Думаю. Может он прав?

 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

С утра дождь, во двор не выйти.  Мы сидим на даче, муж занялся электрикой,  я открыла ноутбук и работаю. Решила сделать перерыв на кофе.

Спрашиваю мужа:

- Ты кофе будешь?

- Нет, пока не хочу.

Варю себе в турке ровно чашку кофе. Наливаю себе кофе, молоко - приходит:

- О, кофе? А где мне? Ты что, только себе сварила?

- Ты же сказал, что не хочешь?!

- Надо было всё равно варить, вдруг бы я захотел?

Я - смайлик, закативший глаза:

- Ну  давай, сейчас и тебе сварю. 

- Да нет, не надо. Я кофе пока не хочу.

М - мужская логика. :bangin:

Edited by Лось Анджелес
  • Like 19
  • Сожалею 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
20 часов назад, Лось Анджелес сказал:

М - мужская логика.

Что-то и я вспомнила.

Лето, море, пляж... Мы с мужем развлекаемся ловлей мелких рыбок в прибое. Муж пошел поплавать, а я забрасываю возле берега крючок с кусочком батона.

Вдруг ко мне подходит отдыхающий и начинает меня учить, как правильно забрасывать удочку. Я сильно удивилась, потому что выгляжу ровно на свои 70 лет и никогда ни к кому ни в какие контакты не лезу.

Объясняю мужчине культурно, что мне не надо его советов и он может ловить своей собственной удочкой так, как ему захочется. А в ответ слышу - А на...  мне здесь удочка?

Однако, логика... Пришлось ответить, что мне на :censored: нужны его советы. Обиделся.

Edited by Вербена
  • Like 10
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Друг мужа лет 10 назад развелся с женой, квартиру-трешку поделили по суду пополам. Жена уехала в другой регион по работе, ей там дали служебное жильё. А товарищ остался один в совместной трешке.

В прошлом году он выкупил у бывшей ее долю и стал единоличным собственником квартиры. А сегодня разговор зашел про ремонты и переезды, и он выдал:

- Да ну на фиг эти переезды. Мы же со Светкой хотели квартиру продавать, деньги поделить. Я себе даже новое жильё присмотрел. И вещи стал паковать. Пока один только шкаф разобрал - столько хлама: вещи, книги, посуда... И я понял, что не готов к глобальному переезду - решил, что мне проще долю у бывшей выкупить, чем все барахло перевозить.

Edited by Танита
  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривала сегодня с другом. Он в санаторий ездил, очень, говорит, там понравилось. Пятиразовое питание, очень вкусно готовят, процедуры разные, лечебные. А больше всего, говорит, понравилось, что каждый вечер танцы!

Но я туда ни разу не ходил, ты же знаешь, что я рано спать ложусь!

Да, ложится действительно очень рано, но и встаёт в 4 утра. Вот такой жаворонок.

  • Like 14
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж в последнее время на весы встает с печалью - эх, надо худеть! Готовь мне, говорит, правильную еду!

Готовлю. Ест. Худеет потихоньку. Довольный...

В субботу поздно вечером возвращалась с посиделок с нашими форумчанками, муж меня у метро встречал. На часах - без пяти полночь; выхожу из метро - на скамейке довольнющий муж ест мороженое. И радостно сообщает:

- Я, пока тебя ждал, еще и бургер съел! Вкууусный!

В воскресенье утром во всём оказались виноваты весы. Это они неправильный вес показывают. Ну что, логично...:D

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
16 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Сказал, что у него все чертежи и замеры были с собой, он не мог ошибиться, купил верно расчетное количество ткани, а почему вышла такая некрасивая ерунда на окне, не понимает.

А потомушта...

Лет эдак... короче,  очень давно. В большой комнате нашей первой квартиры было второе окно в виде вытянутого прямоугольника. Обычно его заставляли модной по тем временам мебельной стенкой. У нас же был румынский гарнитур в виде горки на гнутых ножках и низкого длинного серванта. Его-то мы и придвинули под то окно. А на него я задумала конструкцию из тюля с ламбрекеном. 

А так как самый умный у нас муж, который любые чертежи и схемы читает, чертит и рассчитывает на раз-два, то расчёт тюлевой конструкции был поручен именно ему.

Когда все вырезали и сшили по его расчету, то получилось... Ну, вы поняли - один в один, как у вашего сына. Ясен пень, я рассказала ему все, что думала, а конечная фраза была примерно следующая: "Теперь эту замечательную шторку можно только нашей лялечке отдать для куколок, ррррррр". :gun_rifle:

Нашипевшись друг на друга, мы успокоились, а про тряпку - а как её ещё можно назвать -  куда-то сунули. Но, как оказалось, забыли про неё не все. На следующий день наша малая требовательно спросила: " А шторку-то для куколок вы мне отдаёте или как?"

 

Edited by смешливая
  • Like 20
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 14.06.2022 в 17:13, Веранда сказал:

Попова! - провозгласил гид.

Ответа не было.

- Попова! - заволновался гид.

Молчание.

- Она что, опоздала на паром? - растерянно спросил гид и еще раз с отчаянием выкликнул ее фамилию.

И тут муж рявкнул:

- Я за нее!

Не помню, писала ли я уже про похожий случай или нет. В общем, слушайте. 

Довелось мне раз в жизни поучаствовать в Тунгусской экспедиции. Народ там подобрался весёлый и находчивый. До Красноярска добирались все по разному. А от Красноярска до Ванавары летели организованной группой по коллективному билету, к которому прилагался список фамилий. 

И вот одна девушка по фамилии Захарова в последний момент полететь не смогла. А у другого товарища по фамилии Воробьёв как раз наоборот в последний момент получилось вырваться в отпуск и он рванул в Красноярск. А до Ванавары уже билетов нет.

Ему друзья говорят: Вовка, есть одно место в группе, но там фамилия бабская. -  Какая? -  Вот такая. - Ладно, придумаю что-нибудь. - Да что тут придумаешь-то? 

Лётное поле. Мы выстроились в шеренгу. Представитель Аэрофлота зачитывает фамилию из списка, человек выходит из строя и шагает в самолёт. 

- Захарова! 

Воробьёв делает шаг вперёд и говорит:

- Не ЗахАрова, а ЗахарАва! Опять опечатка! Ладно, не извиняйтесь. Я уже привык. 

Мы подавились смехом!

А вот почему мы паспорта не предъявляли - не помню. Может потому что билет был один на всю группу? 

****

  • Like 29

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас на курсе был студент из Китая, очень умный, любознательный парень. Учился хорошо, только немного мешал языковой барьер, но, в принципе, особых проблем не возникало, преподаватели всегда шли ему навстречу и прощали ошибки. Очень скучал по родине, часто вспоминал свою страну и семью, на каникулы уезжал к родным.

На 5-м курсе он защищал диплом. Тема была - творчество Льва Толстого. Выступая перед комиссией, он сильно смущался, немного сбивчиво, но толково раскрыл тему и завершил свою речь так:

- И тогда Толстой уехал домой.

Видя, что члены комиссии молча ждут, не скажет ли он что-то еще, парень решил дать понять, что сообщил все, что хотел, и повторил фразу, прибавив исчерпывающее пояснение:

- И тогда Толстой уехал домой - в Китай.

- Логично, Ли, - засмеялся его оппонент, и студенту вывели "пятерку" :)

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа с возрастом логика становится всё извилистее.

Сегодня с утра ушла в магазин, муж еще с ночной смены не вернулся. Пришла, он уже дома. С порога претензия:

- Почему у нас телевизор не работает?! Мне пришлось есть черешню!

- Стоп, - говорю. - Телевизор опять сломался? - мы его недавно ремонтировали: какая-то плата сгорела.

Муж:

- Не сломался, просто не показывает. 

- А при чем здесь черешня?

- Ну надо же мне было чем-то заняться, если даже новости не посмотреть.

Включаю телевизор: шипит, серую рябь показывает. Говорю:

- Странно, вчера вечером работал.

Муж:

- Вчера было шестнадцатое.

- ???

- Вдруг надо было раньше платить, и нам антенну отключили. 

Так-то я авансом плачу. Позвонила провайдеру - поломка, техники чинят.

Муж ушел доедать черешню - надо же чем-то заняться. :D

******

 

 

  • Like 21

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочке исполнилось 14. Пора получить паспорт. Чтобы на фотографии получиться прилично (слова дочери), дочь решила посетить парикмахерскую. Папа:

- Хорошо. Сперва сфотографируешься, потом в парикмахерскую, как раз фотки будут готовы. 

******

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 01.06.2022 в 16:08, Рыжая Коваленко сказал:

Конструктор по специальности.

Муж - конструктор по специальности, 40 лет проектировал станки с числовым программным управлением, допуски там микронные. Пошли покупать новые шторы, естественно все замеры делал муж, я даже не совалась. Шторы выбрали, размеры тётенькам-продавщицам для подгонки дали. Через день муж забрал готовое изделие и повесил на окна в обеих комнатах - до пола не достают на 20 см. Почесал в затылке, посмотрел с разных сторон - не достают. Я промолчала.

  • Like 17
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 17.06.2022 в 18:59, Танита сказал:

У мужа с возрастом логика становится всё извилистее.

Сама себя цитирую. У нас вторая серия, и снова про телевизор.

Сломался телевизор. Не тот, что в предыдущей ситуации, а другой - старенький, еще с кинескопом. Стоит в спальне, внук по нему мультики смотрит. Смотрел. Теперь смотрит в большой комнате по большому телевизору. Муж протестует. Поэтому уходя на работу в приказном порядке дает распоряжение дочери, которая по совместительству мать внука:

- Возьми газету "Окна", позвони по телевизору!

Дочь:

- ???

Я привычно перевожу:

- Папа предлагает взять газету с рекламой и найти телемастера по объявлению. А "Окна" потому, что на первой странице исключииельно реклама пластиковых окон.

Муж ушел, я сама обзвонила мастеров, нашла подходящего за вменяемые деньги. Договорились, что я перезвоню вечером, как только муж даст "добро" и деньги на ремонт.

Вечером сообщаю мужу, что телемастер готов прийти завтра утром, нужны деньги. Муж:

- А у меня денег нет. Я с зарплаты кредитку закрыл, а пенсии еще не было.

Говорю:

- Так и у меня пенсии еще не было. Скажи, зачем тебе надо было срочно-обморочно, чтобы мы нашли телемастера, если ты не собирался платить?

- Я просто хотел знать, что телевизор можно отремонтировать и сколько это будет стоить, - с видом "вот домоталась".

Я разозлилась.

- Я не представляю, как мы будем жить лет через 20-30, если даже сейчас твоя логика не поддается пониманию. Наверное я тебя прибью на фиг в состоянии аффекта, отсижу лет пять, выйду условно-досрочно и буду спокойно доживать старость без тебя.

Муж возмущенно:

- Не получится! Я буду свидетельствовать, что это убийство бывшего сотрудника!

Я так хохотала, что даже злиться не могла. Отремонтирую телевизор со своей пенсии. Или муж купит новый со своей зарплаты. У меня хороший муж, и с ним не скучно. :)

 

 

  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взрослый сын: Жениться буду только по расчету. Чтобы у невесты ни кредитов, ни ипотек, ни учебы, ни детей - никаких обременений. Разве что хобби. И чтобы мама ейная где-то рядом была: я пришел с работы, а жена с мамой уже натусовались. Все кости мне перемыли до такой степени, что со мной продолжать мозгоклюйство у нее желания и сил уже не осталось.

****

  • Like 23
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Вчера надела шифоновое летнее платье и убежала на работу. Оказалось, что в связи с тем, что похудела, платье в груди стало свободнее, размер бюста уменьшился, иногда видно лямки бюстгальтера на плечах, надо купить прозрачные.

Вечером после работы с мужем посидели в кафе, идём к машине, я попутно мужу рассказываю про данную мелочь, а он вполне серьезно даёт совет - вату в бюстгальтер положить не пробовала? :D Шутник. 

 

Edited by Изморозь
  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супруг часто общается на совместных мероприятиях с двумя девушками - сотрудницами компании, занимающейся производством агрохимикатов. Одна из них, Ксения - высокая и очень худенькая, другая, Катя, - низенькая, с пышными формами.

Как-то в перерыве они втроем пили кофе с пирожками, и Кате на грудь просыпалось несколько крошек. Ксения помогла их стряхнуть и грустно сказала:

- А у меня крошкам зацепиться не за что, я совсем плоская. У тебя такая большая грудь, я тебе по-хорошему завидую.

- Ну, не стоит, у каждого свои достоинства, - решил ее утешить муж, зная, что Ксения очень комплексует из-за своей худобы.

- Да что во мне такого может быть примечательного, - тоскливо усмехнулась девушка.

Тут к ним подошел ее начальник и попросил:

- Пришли новые гости, не хватает столов для кофе-брейка. Ксения, принеси еще один, пожалуйста.

Девушка взяла высокий столик, отнесла его собравшимся в кружок гостям и, подняв его над их головами, с легкостью водрузила прямо в центр.

- Вот видишь, Ксюша, как выгодно иметь длинные руки, а не большую грудь, - сделал вывод супруг.

Коллега была явно польщена и утешена :)

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

- Я бы на законодательном уровне закрепил обязанность женатого человека носить обручальное кольцо, - горячился наш стратегический клиент. - Вот если замужем, значит, должно быть кольцо! И тогда сразу всё понятно. С самого начала. 

- Что случилось? - спросила я. 

- Я бы заказ разместил в соседней компании. Там скидку давали на 2% больше. 

Наш стратегический клиент Данила Анатольевич побеседовал с начальником нашего производства насчёт моего семейного положения. При очевидном, но обманчивом отсутствии ритуального украшения на безымянном пальце моей правой руки)) 

Edited by Абсолютная добродетель
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

МУжу захотелось сладенького. Я пошла в магазин, чтобы купить конфеты "Гулливер", и наткнулась на дешевый сахар, и без очереди. До этого ни разу не удавалось попасть. Конечно же, схватила мешок. 

Дома пересыпаю в банку, а у мужа выражение лица стало какое-то напряженное. 

- Не рад? - спрашиваю - Я же тебе купила, сама сахар не ем.

- С одной стороны рад - отвечает он - И то что принесла сейчас, завтра искать не нужно, тоже рад. Но с другой стороны, почему ты на мне решила сэкономить?

******

  • Like 14
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж - начинающий огородникB) На нашей большой лоджии высадил огурцы, помидоры, перец, зелень. Поливает, опрыскивает, снимает первый урожай. Изучает болезни и вредителей растений. Сегодня утром пьем на лоджии кофе, муж хозяйским глазом осматривает зеленые насаждения,  замечает возле одного горшка незнакомую букашку и восклицает: "Это что, клещ?". Тут же хлопает по букашке ладонью и добавляет: "Уже не клещ!"

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая мужа, владелица юридической фирмы, по работе часто пользуется услугами такси. Во время поездки отвечает на звонки, ведет профессиональные переговоры.

Как-то раз водитель услышал, что она кого-то консультирует, и, когда та повесила трубку, сказал:

- Я так понял, что Вы юрист. Можете мне тоже помочь? У меня тут такое дело...

Она тут же прервала его:

- Нет проблем. А Вы меня тогда бесплатно довезете.

- Это за что же? - искреннее удивился мужчина.

- Ваша работа - возить людей, а моя - консультировать. Давайте бартер, - предложила женщина, которая уже страшно устала от подобных просьб, с которыми к ней обращались знакомые и малознакомые люди в разных ситуациях - и за столом, и на отдыхе, и в транспорте, по умолчанию считая, что она не откажет в бесплатном совете.

Таксист явно обиделся.

- Но я же - другое дело, - пробурчал он.

- Вот и я - другое дело, - подытожила дама.

Так он и не понял, что отказался от выгодной сделки, ведь юридическая услуга стоит как минимум на порядок дороже поездки на такси.

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×