Мужская логика.(2)

[Рыжая Коваленко 76 536]

Сын звонит. Обычные вопросы: как дела, как здоровье, какие виды на урожай, обсуждение хода войны... 

Потом моя очередь вопросы задавать. Отвечает, что все хорошо, без перемен. Надо бы мебели в новую квартиру подкупить, да все некогда заняться.

- И да, вспомнил: как ты думаешь, квартира, которая куплена для тебя - имеет смысл держать её дальше? И сколько? В цене растет мизерно, (дальше расписывает её минусы и плюсы), может, пора её продать? 

Расспрашиваю про ситуацию на рынке новостроек, с какой маржой можно продать, есть ли шанс вообще продать без убытка. 

- Есть, - говорит, - завтра сделка, нашел покупателей. Ну вот, семейный совет состоялся, две головы всегда лучше одной. Сообща и решили вопрос, целую, я поехал на работу. 

Вспомнил он и вынес вопрос на семейный совет. Посоветовался. И за то спасибо, воспитанный и почтительный у меня мальчик получился. 

Изменено 17 Июня 2023 пользователем Рыжая Коваленко

[Мэри Грант 78 148]

А теперь мужская логика. И тоже из жизни сдающих книги студентов. 

Раскладывает закончивший первый курс парень кучу учебников на абонементе. 

- Пригодились? - спрашиваю я (ответы бывают разные : от "все пригодились" до "зря брал/а").

- Пригодились! - весело отвечает парень. И тут же добавляет: "Только я ничего не открывал!" 

И уходит. Убирая книги, гадаю, что это за вариант такой, что пригодились, но не открывал. Ну, надеюсь хотя бы, что не тараканов ими в общаге давили...

[Елена Робертовна 5 790]

Так получилось, что ухожу с работы последней с охранником. Он набирает код на клавиатуре по сдаче сигнализации (или как там оно правильно называется???). Код не срабатывает. Он: "ну я точно помню, последние или 32, или 23". В итоге, проверяет код на скрине с телефона,

Я:

-И какие последние?

-45...

-???

-Ну я помнил, что какие-то оценки..

Нот бэд.

[Танита 38 136]

У мужа родился племянник (брат позвонил с новостью). А у них старшая еще совсем маленькая. Я понимаю, что не помню, когда день рождения у племянницы мужа. Спрашиваю:

- А девочка у них ноябрьская? Какого числа родилась?

Муж:

- Ей два года будет.

 

[Ересь какая-то 51 573]

Вышла сегодня кофейку в автомате в холле купить.

Возле входа стоит Газель. Половина холла заставлена здоровыми коробками. И страдающий потный мужик таскает эти явно тяжёлые коробки наверх. Берёт одну, несет на третий или четвертый этаж, где-то там её оставляет, спускается за следующей. 

После третьей коробки буквально стекает вниз, повисает на перилах рядом с автоматом и жалобно спрашивает: 

– А воду холодную он не наливает?

– Нет, – говорю. – Только горячий кофе. Мужик, а почему б тебе не загрузить коробки в лифт и не отвезти куда надо, чего ты бегаешь пешком по жаре? 

Мужик смотрит на меня. Смотрит на лифт. Потом решительно говорит: 

– Ну нет. Это что я, быстро разгружусь и дальше поеду? Получится как будто я ничего не делал.

Берет очередную коробку и уносит вверх по лестнице.

****

[Mashuta 4 732]

У нас в хозяйстве два козла. Один - патриарх, абсолютно добродушное животное (ещё и обезроженное), а второй - молодой, с огромными витиеватыми рогами, активный и с не очень устойчивой психикой. Вот его-то и кормит-поит всегда исключительно муж. Но тут даже его терпение лопнуло. Пришёл в дом с предложением, что я помогу держать его за рога, а он отлупит его за неповиновение, одному не справиться (козёл даже к кормушке и к ведру с водой не подпускает). Подходим к сараю, я захожу первая, одновременно снимая башмак с ноги и тут же с ходу влепляю со всей силы козлу этим башмаком по носу, приговаривая: "Ну, гад, каждому кто мне будет перечить или возбухать, буду выписывать тапкой по тупой башке".  Козлик начинает чихать, отступает назад, опускает голову к полу и забивается в угол. Спокойно покормили-попоили. Козёл задумался. Муж, видимо, тоже.

На днях сидит супруг на лавочке возле дома, мимо несусь в сарай я. Муж: "Маш, тут такое дело. Слушай, повернись-ка, у тебя на пятке что-то прилипло..." Поворачиваюсь, сгибаю в колени ногу, чтобы он убрал, а супруг - бац!- и одним движением срывает галошу с ноги, кидает её в сторону и приглашает сесть рядом со словами: "Вот, а теперь мне нужно сказать тебе, что стены в котельной я буду крыть вот этим лаком, а не тем, который понравился тебе, потому что твоего лака осталась всего банка и в магазинах такого уже нигде нет."

- А при чём тут моя галоша?

- Да, блин, аргументы у тебя какие-то убойные и, это, реакция непредсказуемая...

****

[Женьшень 41 686]

Немного предыстории. Все лето старшая племянница выпрашивала у родителей разрешения на взрослый маникюр, то есть нарастить ноготочки. Родители стойко держались, как никак дитю 12 лет, рановато ей подобную красоту наводить на руки. Гигиенический маникюр - всегда пожалуйста, а нарастить ногти нет. Но девочка таки дожала маму и она дала добро. Вчера состоялся визит к мастеру.

Тем же вечером я спросила у сестры, как папа отреагировал на ногти старшей дочки. Она: - Диана после школы в душ пошла, вышла оттуда с мокрыми волосами, папе руки показала, мол, как ноготочки? Папа, оглядев её, сказал "Стрижка хорошая, тебе идет".

Кстати, маникюр аккуратный и нежный получился у племянницы, нюдовый френч на не очень длинных ноготочках.

**** ****

 

[Бельканто 22 803]

На днях обсуждали с мужем политические новости. Я пустилась в пространные рассуждения об особенностях английского образа мышления. Муж молчал и кивал с отсутствующим выражением лица, а потом спросил:

- Ты хоть проверила, они сыплются?

У меня, откровенно говоря, отнялся язык.

- Кто сыплется?

- Ну часы сыплются или нет?

-???

- Ты проверила песочные часы, которые я тебе купил? Они нормальные?

Тут только до меня дошло, что речь идёт часиках двадцатиминутных, которые я попросила, чтобы не засиживаться за выкладыванием алмазной мозаики ( моё новое хобби). Эти сверкающие камешки так затягивают, что сядешь на полчасика, а очнёшься через три часа. Вот только не поняла, как это у мужчин получается абсолютно не вслушиваться в то, что говорят женщины, а размышлять исключительно о своём. Может быть у них есть особая связь в мозгу - слух отключается автоматически при  первых звуках женского голоса? Этакое приспособление для сохранения мужского рассудка, выработанное в процессе эволюции.

**** ****

[Ламби 25 641]

Пошел муж в магазин за хлебом.

Я попросила купить разрыхлитель. Еще объяснила, что буду осваивать подаренную на работе вафельницу.
Возвращается, говорит: не было разрыхлителя, у них вообще из инструмента только лопаты и грабли.
- И? При чем тут инструмент? 
- Ну, разрыхлитель - это же такие маленькие грабельки, да?

*** ***

А-а-а  (цы).
 

[необыкновенная 2 954]

В 23.09.2023 в 20:00, Ламби сказал:

Пошел муж в магазин за хлебом

Да, мужья они такие ...

Вчера на даче покрасила дверь, долго с ней возилась - мыла, шпаклевала, шкурила и т.д.,  краска не высохла и пахнет... спать ложимся с открытыми окнами, куча манипуляций по этому делу. Дверь сохнет, открыта... так муж, прекрасно зная о выкрашенной двери, берет и закрывает дверь!!!

Я аж закричала, а он, глаза по 5 копеек,  открывает дверь шире (а там - картонка лежит) и  краска снизу немного ободралась...

Вредитель, блин!!!

На вопрос, зачем он это сделал, молчит и пожимает плечами....

Люблю! Замажу немного, мне ещё 3 двери красить, краска осталась... но сам факт!

P.s. Дом, в котором я перекрашиваю двери, строил сам муж, мой папа помогал. Мой муж с золотыми руками, а тут.... ну что поделать?

Изменено 24 Сентября 2023 пользователем необыкновенная

[лунтик 50 348]

У нас РЕМОНТ,  очень капитальный.  Заказали лестницу,  муж гордо отказался от сборки, типа фигня какая, за день соберу, че там.. ,лестница на железных косоурах, тяжеленая.  Привезли, инструкция  по боку, муж радостно навтыкал   запчасти друг в друга,  подняли, оппаньки не встает. 

Муж с психом, все кругом адиЁты отпилил верхний элемент.  Подняли,  встала. Муж начал прикручивать ступени.  Дошел до верхней. Ну че, не все адиЁты видимо. Верхний элемент это была  самая первая ступень. Проорался, позвонили, заказали новый верхний элемент и зачем то еще два добавочных.  На  производстве  почуяли неладное  и аккуратно спросили, как собственно он собирает лестницу, как бЭ все посчитано под наши размеры и проемы. Короче после этого разговора, муж прочитал инструкцию... проорался еще раз, перечислил деньги за три лишние детали ( сам дурак).  Привезли детали. Начал собирать  как по инструкции, но.. опять все адиЁты.  Упорный столб по его мнению надо  вставлять в третий косоур, а не в четвертый, вставил,  прикрутил насмерть болтом. Хоба..., а печки у нас больше нет, потому что  столб просто  упирается в трубу. Позвонили, отменили заказ на камин, почти сэкономили 100 тысяч. После этого интерес к лестнице был потерян, муж двинул громить кухню, на морально пендальных, доделал перила и поставил дверцу от собаки.

Перила это отдельная песня.

 А давай я перила прикручу к другой стене? Зачем, ну как, поднимаешься и правой рукой держишься, спускаешься снова правой,  удобно ведь, да? Да удобно, а тут что дыра будет?  Вывалишься нафиг. Думал, думал.. сделал по проекту славаежам.

 Двй мне Бог терпения, дожить до конца сентября, там наш мастер приедет и всех спасет. 

*** ***

[Клубкино путешествие 1 593]

Гуляем вчера с собакой, проходим мимо чьей-то стройки. Я говорю:

- Я к ним заглядывала, неплохая планировка получилась.

Муж кивает на одну сторону дома, где расположены два окна и выдает странное:

- А вон то окно посередине, наверно, окно спальни.

Зависаю. Дважды переспросила, какое окно он имеет ввиду, ответ все тот же. Уже с нервами снова повторяет:

- Ну, вот видишь два окна. Которое посередине, видимо, спальня.

Я начинаю волноваться, что у мужа кукуха поехала. Осторожно спрашиваю:

- Леш, ты ж понимаешь, что из двух окон одно не может быть посередине. Хотя бы три надо, тогда два по краям, а одно в центре.

- По середине стены я имею ввиду, что тут непонятного!

Мда... Там на самом деле одно окно по центру стены, а второе смещено к краю. Ну вот в жизни бы не догадалась, что "посередине" в этом смысле.

[Холодное лето 4 703]

У меня есть ажурная кофточка из тонкой пряжи, с довольно крупными "дырками", ношу её поверх лонгслива. Говорю сегодня мужу, что хочу зелёную кофточку надеть. Отвечает:

-Ту, что моль поела?

****

 

[Ученица Жизни 103 005]

4 часа назад, Холодное лето сказал:

ажурная кофточка

А мой ажурный пуловер, который ношу с топом, муж называет "вентилятор". 

[лунтик 50 348]

Муж.

- как зовут того, Алексея, который на белом Хюндае ездит.

Я.

- Владимир.

Муж.

- а точно. Он мне пилу дал, в аренду.

**** ****

[смешливая 40 206]

Прихожу из салона, хвастаюсь мужу свежим маникюром. Часть ногтей зелёного цвета, часть -  горчичного.

Муж озабоченно:

- Не хватило, что ли, одного цвета?

Успокоила:

- Да нее, скреативили с мастером.

Изменено 5 Октября 2023 пользователем смешливая

[Ламби 25 641]

В 05.10.2023 в 22:48, смешливая сказал:

Прихожу из салона, хвастаюсь мужу свежим маникюром. Часть ногтей зелёного цвета, часть -  горчичного.

Муж озабоченно:

- Не хватило, что ли, одного цвета

О, маникюр - непаханое поле для мужской логики

Мне муж как-то комплимент отвесил.

Ты такая красивая, несмотря на разноцветные ногти.

Изменено 7 Октября 2023 пользователем Ламби
ошибка

[Бэлька 48 129]

Вот как я слышала или читала, что многие мужчины не различают оттенки цвета. Мол зрение у них иначе чем у женщин работает. В случае с моим мужем это правда. Он например не видит разницы между серым полувером  пуловером и коричневым.

Но я не опускаю руки  , а пытаюсь его все-таки научить видеть эту разницу в цветах. И он уже зная мою реакцию выкручивается иногда. 

Недавно привезли кучу грибов домой, моем в четыре руки, я в кухне, муж в ванной.

Слышу кричит мне - а какой тазик взять, розовый или... розовый  ? И тут же - большой или маленький? Хитрый.

Дело в том, что дома у нас два тазика - розовый маленький и оранжевый большой, вполне себе отличаются друг от друга цветом. Но это видимо только для меня, для мужа они одного цвета.

Но я же не сдаюсь, помним, поэтому я ему велела взять оранжевый тазик! 

(не угадал, как обычно ) 

Изменено 14 Октября 2023 пользователем Бэлька

[Белый орикс 115 398]

Купили летом сейф. Небольшой совсем, для пневматического пистолета, чтобы у сына не было соблазна утащить и показать его друзьям.

С момента покупки открывали лишь раз, а пароль на нем 8-значный. На себя я не надеюсь, спрашиваю мужа - не забыл код? 

- Да не переживай, - успокаивает супруг - Даже если забудем, то всегда можно вскрыть, в инструкции написано как это сделать.

Подумав секунд пять, добавляет:

- Только инструкцию я в сейф убрал, чтобы не потерять.

Вполне логично 

*** ***

[Белый орикс 115 398]

У сына был первый товарищеский матч по футболу, проиграли 4-2. Ещё участвовать в таких играх хочет, но, конечно, расстроен, мечтали выиграть.

В гости как раз пришла старшая дочь с мужем, Андрюшка им рассказывает про матч, как старались, тянули игру, но один из сокомандников забил гол в свои ворота и всё посыпалось. 

Зять:

- Андрюха, не переживай, твоя команда  три гола забила? Три. Значит вообще ничья! Просто один гол не туда.

Логично  

[Лелька 20 611]

Я вчера "вдохновилась" одной из веток форума и спросила, нужен ли в увольнении  военный билет. 

Один из отпускников рассказал следующее. 

У нас в отделении несколько спортсменов - биатлонистов и бегунов. И каждый раз, когда отпрашивались на выходной и собирали документы, наш старшой ворчал: 

- Ну и зачем я вас, спортсменов, кормлю, если вы от военкомов убежать не можете? 

[Делла Стрит 22 140]

Сделала тыквенный суп пюре. Хочу налить по мисочкам. Себе и мужу. Муж достал 2, одна моя, вторая общая. 
Спрашиваю: 

Это твоя миска? 
Нет, моя, отвечает муж.. 

[лунтик 50 348]

У меня не жизнь, а еврейский анекдот.

Муж со второго этажа кричит. 

- Люда, я уже хочу кушать или еще нет. 

Я.

- Нет, не хочешь, суши привезут в 15 часов.

Ладно, тогда дай мне носки, я наверное замерз.

[Бельканто 22 803]

Муж занимается всякими своими хозяйственными делами ( подклеивает, прилаживает, подкрашивает). В разгар работы подходит с вопросом:

- Слушай, а где у нас это, чтобы я вон там?

И как я догадалась, что речь идёт о подклеивании порожка специальной лентой? Всё-таки почти полвека супружеской жизни - это вам не кот начхал!

*** ***

 

[Сестра таланта 1 179]

Мужа отправила в магазин со списком. Среди прочих продуктов написала сокращённо: "Масло сл." Подразумевала, естественно, сливочное масло. Муж пришёл домой, отчитывается: "Всё купил, только масло сладкое не нашёл". Он не сливочное масло искал, а сладкое. 

**** ****