Мужская логика.(2)

[Аквитания 1 748]

Есть у меня коллега ростом выше двух метров. Как-то болтали с ним, и я спрашиваю:

- Классно, наверное, быть таким высоким? 

- Да обычно... Только приходится тщательнее следить за растительностью в носу, чтобы не пугать вас, смотрящих на меня снизу вверх. Но зато я раньше всех вижу, кому из вас пора подкрасить корни 

**** ****

 

[Маркиза Карабас 83 367]

Приключения в нашей семье продолжаются. Сватья в больнице с инсультом, сват гоняет к ней. Дочка лежит с Никитой в больнице, Алёна со своим папой, благо он на удаленке. И вот у зятя заболел живот, да как то сильно. Мой муж срочно-обморочно забирает Алену, пока зять поехал в больницу. 

Я в поездке в другом городе, приеду поздно вечером. 

Муж молодец. Алену привёз, покормил, развлекал, помог ей искупаться на ночь, уложил спать... 

Нам постелил в зале. 

Всё хорошо, но нам вместо простыни постелил скатерть.

Я приехала, перестелили. 

Изменено 11 Марта пользователем Маркиза Карабас

[Матушка Ветровоск 46 527]

16 часов назад, Маркиза Карабас сказал:

Всё хорошо, но нам вместо простыни постелил скатерть.

В начале семейной жизни ночевали у свекрови. Муж расложил диван и пошел добывать постельное белье. Притащил какой то бархатный, цвета малахита, плед с бахромой и ало-золотыми узорами.  

Свекровь с работы пришла поздно, и красоту эту увидела лишь утром. Долго хохотала и интересовалась, а кто был главным блюдом на этом празднике жизни? Мы оказывается дрыхли на скатерти. На раритетной, чуть ли не пятидесятых годов скатерке.

Бывший муж сказал: а что такого? На ней же не написано, что это скатерть! Она же бархатная!

Справедливости ради, я тоже не догадалась, что это скатерть. Думала просто покрывало парадно выгребное.

 

[Рыжая Коваленко 76 521]

Тут пишут про скатерти вместо простыней, а у меня была ситуация посмешнее. 

Конец 80-х, страшный дефицит всего. Ни детских пелёнок, ни взрослых пододеяльников, ни мужских носков в свободной продаже нет. 

А мне из Читы хорошие знакомые прислали целый рулон красивого простынного льна, кажется, метров 30. И лежал он до поры, до времени, ждал своего часа превратиться в постельное бельё. 

Однажды у меня дома два-три дня ночевала тьма народа: к подруге на свадьбу издалека понаехали родственники. Молодые жили в общаге, в гостиницах тогда мест было не достать, сервис посуточной сдачи квартир отсутствовал, а личная жилплощадь без свекрови была у меня одной из всех подруг. 

Вот ко мне часть этих пьяных родственников и завалилась. И сама я, само собой, была не очень трезвая. 

Короче, на всех желающих прилечь поспать не хватило моего скромного запаса постельного белья. 

Тогда я от избытка гостеприимства достала эту штуку льняной ткани, а какая-то тётка схватила невесть откуда появившиеся ножницы с намерением нарезать ткань по размеру матрасов. 

Я не позволила резать своё добро, напрягла свою нетрезвую, но плодотворную инженерную мысль и застелила кровать, диван и матрас на полу одной сплошной простыней. 

Протянулась эта простыня по кровати, потом спустилась с неё на пол, где у изножья кровати лежал матрас, пролегла по матрасу, дошла до угла по свободному полу, в углу ровно перегнулась и пошла вдоль другой стены по полу, потом поднялась на диван, застелила диван, и похудевший рулон красиво лёг в изголовье вместо подушек. 

Утром я аккуратно скатала всё обратно, а следующей ночью раскатала опять.

И надо заметить, что все спали сладко, на идеально ровной и не сбившейся макси-простыне. Никто не запутался в лишних метрах. А некоторые даже ничего и не заметили. 

*** ***

[Лавка антиквара 108 295]

Общаюсь сегодня со школьной подругой. У нее день рождения сегодня. Но в одном приложении высветилось, что день рождения 13 марта. Я расстроилась. Она смеется - все нормально, сегодня, 14 марта день рождения. Просто по свидетельству о рождении и по паспорту 13 марта. Родилась в маленьком поселке. Ошиблись в сельсовете с датой. Папа получил свидетельство посмотрел на дату. Удивился и домой принес. На вопрос жены - почему не вернулся и не поменял, ошибка же, он ответил "Да ладно, я подумал, что в будущем пригодится. На пенсию раньше выйдет" 

**** ****

[Далия 1 431]

 Муж у меня спросил;

- А моя залысина на макушке все также видна? 

 И вот я задумалась над возможными вариантами ответа...Сказала, что там все чудесным образом заросло, гуще чем на прочих участках головы. Ага, чудо природы.

 

 

[Синема 1 667]

Друг мужа пришёл в гости. Спрашиваю у него впечатления о нашем коте. 

- Да, кот-машина, - отвечает друг, - а хвост у него как продолжение туловища. 

- Ну да, - муж смеётся, - у всех котов по-другому, а у нашего вот так. 

 

[Лелька 20 611]

Учила меня мама с детства: "Хочешь, чтобы ноги не болели, носи качественную обувь!" Трудно мне было с моим 33 выполнять мамин наказ, но старалась. 

Но кроссовки на высокой платформе захотелось так сильно, что, несмотря на возраст, сдержаться не получилось.

**** ****

Но понимаю же, что два раза надену, и вряд ли смогу носить. Поэтому купила дешевые, из кожзама, благо в интернет магазине мой размер был. 

Утром примерила обновку, и гулять. Через 30 минут уже стала смотреть не на красоты природы, а сосредоточилась на ощущениях. А еще через полчаса пришлось  каждые 15 минут останавливаться.  

Дома разуваюсь и охаю - на стопу наступить больно. Ругаюсь, что ноги дрожат, как после карусели, деньги выкинуты зря. 

Муж мне: "Зря выступаешь. Карусель - 10-15 минут, билет - 200-250 рублей. Ты два часа гуляла, комплименты слушала, удовольствие получала. Получается, что в 2 раза кроссовки уже окупила, даже можно больше не надевать и не мучиться".  

[Дочь Луны 77 484]

On 01.04.2024 at 10:18 PM, Зыш said:

А потом как стало обидно за весь русский Север! 

Здесь отвечу =) 

Как-то один мой приятель решил меня познакомить со своими друзьями - в другом городе, я в гости пришла. Ну, вроде присмотрелись, сидим, треплемся. И один ну такой выпендрёжник, сил нет! И слух-то у него абсолютный, чисто мыша летучая, и путешествует он по всему миру, и вообще кладезь добродетелей и москвич до седьмого колена. К слову, москвич он да, какое-то там поколение, столицу нежно любит и знает до последнего закоулка.

И цепляется ко мне, и цепляется, и остроумие оттачивает. А я в целом к малознакомым людям довольно прохладно отношусь. Не выдержала. Спрашиваю - у вас ко мне, Алексей, что-то личное? Я где вам на хвостик наступила? 

- Да я этот ваш питерский снобизм терпеть не могу! - с чувством выдаёт Лёша. 

- А вы с чего вообще взяли, что я из Петербурга? 

- Ой, да видно всё! Все эти ваши разговоры культурные! Да и по разговору слышно. 

- Ну нас в провинции, не поверите, университеты есть. Там учат. Я вообще-то из Ханты-Мансийска. 

- Врёшь! 

- Подайте мне, пожалуйста, вот тот чёрный предмет. 

- Рюкзак? 

- Ридикюль. Благодарю вас. Паспорт откройте. - Я уже откровенно смеюсь. 

Лёха долго, вдумчиво изучает страницу с местом рождения и пропиской. 

- Ааа... А белые ночи? 

-  Да я их, нахрен, ненавижу! Мне папа в детстве на окно спальни ставни прикручивал. 

В общем, Лёшка с огромным удовольствием рассказывает эту историю всем подряд уже много лет. И каждый раз хохочет. Путешественник с абсолютным слухом и знаток "питерских" барышень, да-да

*** ***

[Женьшень 41 680]

На днях вспомнила один случай удивительной для меня логики. В далекой юности к компании, в которой я временами тусовалась, прибился парень один. Он был мне знаком лишь шапочно, имя-фамилию знала, и из какого класса, вот и все знакомство. А тут довелось с ним пообщаться, оказалось, товарищ с  довольно своеобразной логикой. Один из примеров его логики меня тогда потряс и не только меня одну.

Однажды компанией собрались куда-то потусить. Идем по улице, нас много, а тротуар узкий, процессия немного растянулась. Идем и смотрим, едет навстречу мужик на велосипеде, а товарищ этот, Сергей, как раз впереди шёл, и они встретились. Ну как всретились, мужик, увидев препятствие в виде Сергея, повернул вправо, Сергей вправо, мужик влево руль велосипеда и Сергей за ним. Какое-то время они на месте топтались, не в состоянии разминуться, пока мужик не потерял равновесие на своем велосипеде и не навернулся каким-то хитрым образом перед Сергеем. 

К этому времени мы как раз подошли к ним, смотрим, лежит ошарашенный падением мужик, на нем велосипед, одно колесо крутится медленно и печально, а над ним склонился Сергей и так участливо спрашивает: - С вами все в порядке? Мужик отвечает: - Ээ, вроде да, я в порядке.

Сергей выпрямился и пошел дальше, а мы помогли мужику встать, оттряхнули от пыли, велосипед с извинениями перед ним поставили и пошли догонять Сергея. Догнав его, спросили, почему тот не помог мужику подняться, ведь он по его вине упал. Сергей удивился:

- А зачем ему помогать? Я у него спросил, все ли в порядке с ним, он сказал, что в порядке. Ну я и пошел. Что, какие извинения, если с ним все в порядке?

Мы все были впечатлены.