Мужская логика.(2)

[ВсёМогущая 3 936]

На весенние каникулы дочка уезжала к бабушке. С вечера с мужем-папой договорились, что он утром отвезет. И вот оно - утро это. Дочь в сборах, муж, как адекватный, участвует в жизни семьи. Взял сумки с вещами. Пошел греть машину.

Дочка собралась. Мы попрощались в прихожей. Через минуту Соня вернулась, смеется, аж икает: "Мааам, папа уехал".

Позвонила мужу, спросила, что это было. В ответ короткое ненормативное слово и: "Сейчас вернусь".

Когда вернулся, еще и возмущался, что далеко уехать успел. Быстрый он у меня

[Левкой 19]

Мне понадобилась новая оптическая беспроводная мышь. Я особо в них не разбираюсь, поэтому пошли в магазин вместе с мужем.

Мой главный принцип в выборе был такой: чтобы она была не очень дорогой, симпатичной и не была большой.

Выбрала две, но не знала какая лучше. Параметры практически совпадали. Решающим фактором выбора стала фраза мужа:"Берём эту: у неё радиус действия ДЕСЯТЬ метров, а не ВОСЕМЬ, как у той!"

Если честно, то при моей близорукости, что восемь метров, что десять. У меня ноутбук вообще на коленях обычно. Но не буду же я спорить со знатоком! А мышка, и правда, удобная.

[Карташонка 23 801]

Сижу в зале, грызу крабовые палочки. Влетает муж, смотрит на меня, спрашивает, что я делаю. Я честно отвечаю. Следующий вопрос меня убил: "А где ты их взяла?" Честно глядя в глаза, ответила, что догнала краба и отобрала палки. И чего ответ ему не понравился?

[Booka 34 077]

Сижу на кухне, чай пью, форум читаю. Муж явился - захотелось ему яйца вареного. Сунул пару яиц в ковшик, водой залил, на огонь поставил и отправился обратно в комнату. И уходя уже, небрежно так бросил: "Если закипит - мне скажи". А что, может не закипеть?

[Хюльдра 3]

Утро. Чудо моё, едва разлепив очи, вползает в кухню и видит, как я выключаю кофеварку и наливаю кофе себе в чашку. Он (язвительно):"А на меня ты кофе, конечно же, не сварила!" Я:"Конечно же, сварила! Давай кружку, налью." Он (оскорбленно):"А ты вообще меня спросила?! Может быть, я чаю хотел, а не кофе!" Всё-таки есть у них свой, какой-то сугубо мужской ПМС..

[Германика 36 776]

Хюльдра

Всё-таки есть у них свой, какой-то сугубо мужской ПМС..

Есть, есть, уверена в этом. Попросил знакомый поднять нормативную базу по интересующему его вопросу. Лопатила кодексы, как крот землю. Нашла. Закон в его пользу ничего не гласил и я получила в ответ истерическую реакцию. Мужик орал, что на фига было так долго возиться, если его дело - пшик Вежливо поинтересовавшись, не менструация ли у него начинается, гордо удалилась

[Ягодка опять 138 437]

получила в ответ истерическую реакцию.

У меня в кабинете сломалась настольная лампа. Кабинет в углу и в пасмурный день темно. Попросила трудовика - пообещал и забыл. Попросила физрука, сказал, мол некогда. В обед сижу, сама ковыряюсь. Раскрутила вилочку, а там проводочек обгорел, вот и причина. Тут заглядывает физрук, ему нужна информация по справкам. Я отвечаю, что у меня обед, а в обед я занята личными делами. В данном случае чиню настольную лампу. Ушёл. Пришёл через пять минут, а я всё вожусь, уже изолирую. Осталось собрать вилку. Выхватил у меня из рук и со словами " Нельзя же быть такой беспомощной" закрутил шуруп. Слов нет.

[Крикуша 164 162]

Ягодка опять

Напомнили.

Купила на работу (по просьбам "трудящихся") два радиотелефона, надо подключить и... Засада! На одном вилка телефонная настолько древняя, что современный провод просто некуда воткнуть. Звоню на АТС (у нас своя) прошу прислать человечка с заменой.

Приходят ДВОЕ! И началось:

-- А чего тебе менять? У нас такая же!

-- Да, нет, ребят у вас современная, я же вижу.

-- А у нас провода нет.

-- Да провод я вам дам не вопрос.

-- Провод от радиотелефона подойдет???

-- Подойдет, они стандартные.

Гордо щелкнули мне провод в вилку и телефон, подарили розетку от вилки и сказав покровительственно:

-- Будут проблемы, звони!

Удалились Шо это было?

[Томатный сок 8]

В среду муж одну из своих монеток за оооочень хорошие деньги продал в Минске, звонит мне с дороги, говорит, мол надо отметить

А у нас в городе, видно, в связи с выпускными в школах в среду и в четверг спиртное с 17 00 не продавали.

Говорит, ладно, к маме в райцентр буду заезжать - там куплю.

Тут следует отметить, что я из всего спиртного только пиво и люблю, вот его и заказала.

Приезжает, привозит мне бальзам "Чёрный рыцарь" А почему? Потому что там 2 литра пива стоит 40 000(бел руб, у нас можно на распродаже за 20 000 купить)

Ничего, что бальзам этот 65 000? Вот точно мужская логика - 40 000 на пиво жалко, 65 000 на бальзам нет

[Пума Марковна 40 995]

Заранее прошу прощения - топонимика истории петербуржская. Но логика - мужская!

Предыстория. Гуляли мы вчера с одноклассниками - сорокалетие выпуска отмечали. По полной программе - фотосессия у школы, ресторан, ночная Нева на кораблике. Заканчивалось мероприятие в 1.45, ибо потом уже навигация по Неве начинается, все прогулочные судёнышки с акватории долой. Ну и... понять, работает ли метро, мне так и не удалось, ночной транспорт с интервалом в 30 минут ходит, трамваи к нему вообще не относятся, дождь с холодом предсказали, и вот этот прогноз, естественно, оправдался. Короче, накануне созвонилась со своим другом, попросила - забери меня в 1.45 от Зимней канавки. Товарищ не возражал.

Ладно, звонит он мне аж минут за сорок до окончаниях "круиза" - я на месте, жду тебя. Замечательно.

Выскочила я с причала, дождь льёт, я без зонта, в босоножках открытых, влезла под арку, звоню - ты где?

- Я на месте. А ты где?

Нет, ну я слепая, ночью особо, но под аркой Зимней канавки особого столпотворения не наблюдалось, да и друга моего с его метр 83 не заметить трудно. Ну нет его! Снова звоню. Голос в трубке слегка растерянный уже. -Да тут я, я уже на причале постоял, обратно к канавке вернулся. Где ты?

Апофегей полный, начинаю уже верить в какие-то параллельные пространства. И тут слышу совершенно прелестную фразу. - Я машину у Марсова поля оставил, на набережной нельзя...

- Ты на какой канавке?

- Так на Лебяжьей же...

- Я же на Зимней тебе сказала! Уточнила ещё - ждать буду конкретно на мосту, где Лиза топилась!

Дальше последовал апофеоз мужской логики. - Солнц, ну я не могу запомнить, где все бабы, обманутые любовниками, кончали с собой. Ты сказала - канавка, а какая я не запомнил. Они обе короткие, обе в Неву выходят. Не всё ли вообще равно?!

Да всё равно, конечно. Впрочем, между ними километр, не больше. Пробежалась экстремально, на каблуках и без зонтика. Потому как машину там не подогнать было бы - одностороннее движение и "кирпичи" повсюду...

[Гравитация 10 876]

Пума Марковна, как говорила моя бабушка: "У них ум специальный!"

Напомнили. Лет десять назад было. Брату моему срочно приспичило поменять все свои компьютерные железки. Денег не хватило, поэтому – конечно же, кредит! А в кредите отказали. Судя по всему, из-за того, что на новом месте работы всего лишь месяц пока отработал. Но не суть. Меня попросил кредит оформить. Ладно, согласилась.

Договорились встретиться у магазина после моей работы. Уточнила (причëм неоднократно) – что за магазин-то?

– А ты помнишь тот компьютерный магазин, в котором я раньше работал? Вот там и буду брать.

Приехала за пять минут до назначенного времени, позвонила брательнику – да-да, говорит, уже еду! Объяснила, что буду ждать на остановке около магазина. Уселась на скамеечке, достала книжку Донцовой и, потихонечку хихикая, стала время убивать. Опомнилась уже почти через полчаса. А братца-то нету!

Звоню:

– Ты где?!

– На остановке, около магазина.

– Я здесь уже полчаса сижу! На какой остановке?! Явки, пароли! Название улицы?!

– Остановка около торгового центра #####

Едрит-мадрид! Да это же почти в другом конце города!

– Ты же сказал – магазин, в котором раньше работал!!!

– Ну да, – отвечает. – У них сеть магазинов. А в этом выбора больше...

Вот скажите мне, пожалуйста, как я должна была своими куриными мозгами извилинами понять его многофункциональную сложносочинëнную мужскую логику?! Телепатией меня пока бог не наградил!

Когда злющая прибыла в место назначения, в ответ на свою гневную тираду услышала скромное "ну, извини! " А самое-то обидное – что тот торговый центр находился в пяти минутах ходьбы от моей работы...

[Симпатяга 60]

Как-то раз решили отметить день рождения мужа по-быстрому, в кафе, где мы с ним раньше часто встречались. Кафе относится к сети точек общепита, расположенных в центре города. Собирать дома родителей не было ни времени, ни сил - оба плотно заняты, всем вечно некогда. Обсуждаем с мужем, когда будем собираться, кто кого повезет. В день икс везу себя, ребенка, маман и бабулец на машине - неделю за рулем, центр города, страшно и еще бабушки со своими советами достали.

Приезжаем, выгружаемся под бабушкин аккомпанимент, зачем мы её потащили, она старая, ей не до кафе, у нее кошки подвальные не кормленые, лавки во дворе не сиженные. Заходим в кафе - а никакого заказа они не получали от моего мужа. Я - Звоню виновнику торжества, мол, что за прикол, мы приехали, а стол не заказан. Оказывается, стол заказан. Но в другом кафе "Академии", в 5 кварталах от нас.

Я в ярости, потому что обсуждали именно это место, а не другое кафе. В итоге загрузила бабушек, ребенка, подарки, себя, поехала в то кафе, где свекры уже ждут нас, вместе с мужем. Который не смог пояснить, почему он изменил место встречи, не уведомив нас. Может, хотел только со своими родителями отметить день своего рождения?

[Встанем 11 367]

Слава Богу, сподобились, наконец, отвезти жену и мать (то бишь меня) в деревню. По-быстрому всё выгрузили, Герка ещё напоследок в магазин сбегал, дабы я здесь не голодала - всё заняло менее двух часов: "Наслаждайся, мама, отдыхом! Недели через две приедем."

Я их проводила, голод почувствовала. Решила, что лениво мне чего-то с мясом и курицей возиться, вспомнила, что весной, когда приезжали, несколько банок тушёнок оставляли. Подумала, что макароны с тушёнкой и салатом будет на ужин - самое то.

Не могу найти эти банки. Звоню Андрею - он их убирал несколько месяцев назад, должен знать, где стоят.

- Андрюш, где тушёнка? Найти не могу.

- Там же, только с другой стороны, я их переставил.

Если учесть, что он тут же отключился и "абонент - не абонент" (видимо, не хочет в дороге отвлекаться), а я ВООБЩЕ не знаю, где ТА ДРУГАЯ сторона, на которой стоят консервные банки, поняла, что придётся одним салатом ограничиться. Ибо перерывать все полки в доме - тупо лень, да и аппетит куда-то улетучился...

[Осенний поцелуй 41]

ВсёМогущая

Ваш быстро ездит, мой быстро ходит

Заехали на заправку, я в машине, он пошел платить. Ну сколько там идти-то? Метров 15 не больше. Но он успел задуматься, и..пошел мимо здания в чисто поле! Недалеко , правда, ушел,вернулся, смущенный. А я сидела в машине вот с такими глазами

[Бисеринка 2]

Мужа спрашиваю: "Тебе сколько до отпуска осталось?". В панике с дивана подскакивает, по дереву стучит, голосит: "Сплюнь, накаркаешь!". Через некоторое время подходит ко мне, тихонько так, спрашивает: "А ты то откуда про сокращения у нас узнала?"

От тебя и узнала. Только что. А отпуск имела в виду обычный, раз в год который. А он про свои сокращения... Так и спалился

[Архимедовна 38 074]

Болтали. Тема ушла в цвета. Я спрашиваю сына:

- А ты знаешь - какой фисташковый цвет?

Он:

- Не знаю. Мужчины вообще меньше цветов различают, чем женщины...

- Ну это же цвет фисташки... Очищенной.

- Ну, не знаю... Я их обычно ем, а не разглядываю.

Фисташковый, наверно, женщины придумали...

Салатовый, бирюзовый, ультрамариновый, цвет морской волны и изумрудный тоже не различает...

Над цветом топлёного молока почему-то долго смеялся

Сказал, что знает цвет детской неожиданности... или женской?

[Шпиёнка 10]

Сын приятельницы влетает домой, голодный после беготни по улице:

- Мааам, кушать хочу!!!

Приятельница ставит перед ним большую тарелку наваристого, свежеприготовленного борща.

Через 10 минут слышим жалобное: - Ну покушать то даст кто-нибудь в этом доме?

На круглые глаза приятельницы, сЫночка робко отвечает: - Борща-то я попил, но кушать все равно хочется.

[Янтарная рыбка 81]

Лечила я недавно собаку у ветеринара Владимира Олеговича. Ходили с Умкой к нему на уколы.

И вдруг врачу срочно понадобилось уехать из города на несколько дней к больному отцу.

Я обратилась к знакомому веттехнику, и она доделала нам уколы.

Приходим на прием к Владимиру Олеговичу. Он строго татк спрашивает:

- Вы на уколы без меня к Виктории Викторовне ходили?

Я отвечаю, что нет, не к ней.

Доктор возмущенно:

- И почему же!? Я ж насчет вас с НЕЙ договорился!

Я в недоумении:

- Да мы бы с удовольствием, но вы же нас не предупредили, не позвонили.

Доктор раздраженно:

- Да. Не предупредил. И не позвонил.

Я в ещё большем недоумении:

- Так как же мы должны были узнать, что именно к Виктории Викторовне надо было идти?

Владимир Олегович тоном учителя, объясняющего правило ученику - недоумку:

- Раз Я договорился, должны были знать!

Не стала спорить. Железная логика. Жаль вот, что на расстоянии мысли я пока читать не умею.

[Делла Стрит 22 140]

Как меня сегодня мой выбесил! Нет слов. И да, нет никакой мужкской логики!

Собираемся на работу. Вчера блузку погладить себе на сегодня забыла, достала из шкафа водолазку цвета хаки, начала надевать ее. Точнее, натягивать, так как ворот у водолазки узкий, надевалась она с трудом. А я еще, умная голова, успела губы блеском намазать. Вообщем, стою, враскоряку, пытаюсь голову просунуть в ворот и губы не задеть. Голова пролезла и застряла Стою, руки запутались наверху в рукавах водолазки, пытаюсь снять ее. Стоит любимый рядом и ржет. Ору ему, мол помоги, "нееет, ты смешная, как будто Чужой рождается, как в кино" Схватил телефон, начал меня фоткать

Вот где логика? А потом удивляется, что я его идиотом называю.

Еще было недавно. На ужин изволили жареные пельмени откушать. Ок, говорю, приготовлю. Купил пельмени, небольшие такие, завитушкой. Спрашиваю, мол, что Тураковские не купил, они большие, хорошо бы поджарились.

Недоуменный взгляд:

- Они же с куриным мясом!

-??? И что?

- Так пельмени с курицей нельзя жарить! и смотрит, как на глупую.

- А какая пазница, с какой пельмени начинокй, жарить же можно?!

- Нет и все, ибо с курицей польмени не обжаривают...... сказал знаток кулинарии.

Вспомню его перлы, напишу еще

[Лось Анджелес 125 422]

По дороге на дачу прошу мужа остановиться у магазина, куплю себе попить. Он просит:

- Мне кваса возьми мордовского!

Обошла магазин, нет мордовского кваса! Взяла "Букет Чувашии", я квас не пью, этикетку почитала, по составу, вроде бы, нормальный.

Подхожу к машине, мужу говорю:

- Не было в магазине твоего мордовского кваса.

Он:

- Ты в другой, что ли успела сходить?

-Нет, вот какой был, тот и взяла, "Букет Чувашии".

Муж: - Ну, это же ОН!

Я чуть в воздухе от возмущения не переобулась:

- Чувашия и Мордовия - это не одно и то же! Я с ног сбилась мордовский квас искать, а он оказался про Чувашию!

И тут сын подключается: - Мам, ну они же БЛИЗКО!

Вот такой пример двойной (!) мужской логики получился.

[Гостья 0]

Муж собрался в наш амбулаторный пункт (ему делают уколы). И говорю: Раз идешь, спроси завтра едут врачи в районный центр, чтоб с ними поехать. Он: хорошо, спрошу. Я вспомнив: Заодно спроси мою карточку, и принеси, я должна ксерокопию личности приклеить. Он: Не, это уже много надо спросить, сама сходишь спросишь. И пошел туда получать уколы.

[Ученица Жизни 103 005]

Вчера на работе разогреваю обед в микроволновке. Входит охранник, видит, как достаю свой контейнер, и комментирует, что его кошка больше ест.

Поддерживаю шутку, говоря, что я дома вместо кошки, и вообще, сын меня давно "малоежкой" называет.

И тут он выдаёт: "Да, если бы меня жена так кормила, давно бы развёлся."

И вышел, испугавшись, наверное, моих расширившихся глаз...

[Белый орикс 115 400]

Мой дорогой супружник высокий и худощавый, поэтому выглядит моложе своих лет. Чтобы выглядеть посолиднее - носит усы и небольшую бороду.

Сегодня он шокировал всех кассиров супермаркета. А нас с дочерью повеселил, рассказав свою историю.

К вечеру мы ждем гостей, поэтому отправила я мужа в супермаркет - купить что-нибудь на стол, ну и коньяку - ожидаем исключительно мужчин.

Супермаркет находится от нас в пяти минутах ходьбы, поэтому никаких документов, удостоверяющих личность, муж не взял с собой. Да он уж не в первый раз затаривается там продуктами и алкоголем к всяким разным праздникам, никогда проблем не было.

Со слов мужа. Набрав полную корзину и прихватив коньяк, муж на кассе жёстко обломался - кассир не продала ему коньяк, сказав, что ему надо доказать свое совершеннолетие Не, конечно, моложавый он у меня, но не на 17 лет выглядит - это точно! Кассир звала менеджера по рации, чтобы комиссионно решить - можно ли продавать коньяк или нет. У менеджера оказалось много дел, он лишь сказал кассиру - если паспорта нет, то не рискуй

Попытка мужа разъяснить, что у него уже двое детей, старшей дочери 18 лет (правда, приемная она для него, но про это он умолчал ), не принесла результата. "Несите паспорт, молодой человек, а то наотращивают на лице волос - не поймешь, сколько вам и лет" (цы).

Что на его месте сделала бы я? Ну поспорила бы, потом сбегала бы за паспортом и ткнула кассира в него, а сама бы порадовалась - вот как выгляжу молодо

Но мужская логика сработала более рационально. В этом же торговом центре, где расположен супермаркет, работает продавцом женской одежды подруга нашей дочери. Подружке уже почти 19

Муж зашел за ней, объяснил ситуацию и попросил помочь. Конечно, девушка не отказала отчиму подруги, тем более паспорт у нее с собой был.

Единственное что - рост у этой девушки 1 м 45 см. И, естественно, выглядит она не на 18 лет, а максимум - на 15. Но удостоверение личности есть! И пусть в магазине все утрутся!

Представьте картину глазами кассира. Недавно отправленный за паспортом молодой человек ростом 1 м 85 см вернулся с девочкой, которая легко умещается у него под мышкой, и по виду должна еще в школе учиться. А девочка предъявляет паспорт и покупает злосчастный коньяк

Консилиум собрался из двух кассиров и менеджера. Паспорт буквально рассмотрели на свет по листочкам, подозревая подделку, только что не обнюхали Ну да, покупка алкоголя такая важная весчь, что прям паспорт подделаем для этого

Коньяк однако был продан. Муж сказал, что в ближайшие пару месяцев будет ходить в другой магазин. А мы с дочкой хохотали до спазмов в животах, представляя эту парочку, покупавшую коньяк, и глаза кассиров с менеджером

[Сальто-Анхель 278]

Сегодня собирались идти всем семейством смотреть дом. Одеваю младшего и себя и вижу, что муж и старший не торопятся. Я, говорю, никого не жду, поторопитесь. На что муж отвечает: "Меня можно не ждать!" А т.к. он сидит за компьютером, я понимаю, что ему по работе пришло задание и нужно его делать. Оказывается я должна была понять, что "его можно не ждать, потому что он нас догонит". Вот что за привычка не договаривать? А я, значит, должна по движению бровей понимать смысл !

[Дружинина 1 700]

В связи с чемпионатом мира что-то не то с логикой мужа, а муж - заядлый "футбольщик", играл профессионально на уровне местного масштаба. Смотрит каждый матч, ну и Бог с ним, у нас два телевизора.

Вчера работала целый день, замоталась. Милый заехал за мной. По дороге домой так захотелось услышать чего-то приятного и сладкого, что я спросила Эдда: "Малыш, а правда, что я - любовь всей твоей жизни", надеясь, что он начнёт меня уверять, что так и есть, и дескать почему я даже это спрашиваю. Но сценарий развился совсем в другом направлении. Он развернулся ко мне, и, даже не думая, ответил: "Нет, ты что, не знаешь, что это - Челси? "

Вот те на! Я так удивилась, что даже и не сообразила, что ответить. А потом обиделась

П.С. Челси - английский футбольный клуб из Лондона