Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Улика

Сложные отношения с мамой - 6

Recommended Posts

Лясюнька

Сколько уже было говорено, что игрушки нужно покупать похожие, если не одинаковые и парой.

Может вам это будет обидно, но это издержки вашего воспитания.

Нам тоже пришлось своих разнимать из-за игрушек до тех пор, пока не поняли, что МЫ САМИ не так воспитываем.

Боюсь, что если перестану с ней общаться, она что-нибудь с собой сделает. Не знаю почему, но боюсь этого панически.

А есть предпосылки, угрозы какие-нибудь? Или это ваша фобия просто?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самочудо

Может вам это будет обидно, но это издержки вашего воспитания.

Да, но с другой-то стороны уже воспитали так, зачем нервировать детей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лед и Пламень

но с другой-то стороны уже воспитали так, зачем нервировать детей?

Когда чужие дарят неодинаковые подарки, тоже к ним с претензиями?

Может пока ещё детки маленькие заняться ими? Маму, в любом случае, перевоспитать сложнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чехонтаня

Самочудо

Явных предпосылок не было, но как-то несколько раз она говорила в пылу ссоры с отцом: проще выброситься из окна, чем так жить. Я тогда маленькая была.

Самочудо

Нет, конечно, я не обижусь, я принимаю критику, но как мне изменить свое поведение таким образом, чтобы дети не дрались из-за игрушек? Младшему 2 года, старшему 5 лет только исполнилось пару дней назад. Младший не понимает, что машинка не его, старший не хочет отдавать. И наоборот. для нас выход - покупать 2 одинаковых игрушки. Или сразу в магазине договариваться касально покупки разных игрушек, что это машина - твоя, а эта- твоя. Тогда скандала не будет. Но вот когда так - возьмите на двоих три игрушки - это аут. Кстати, с возрастом проблема решается сама собой - могут сами выбрать разные игрушки и вполне себе будут довольны. Сорри за оффтоп.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самочудо

Когда чужие дарят неодинаковые подарки, тоже к ним с претензиями?

Может пока ещё детки маленькие заняться ими?

Чужие люди могут быть не в курсе таких боев между братьями, но бабушка-то своя, от нее по определению ждешь понимания.

Заняться-то, конечно, можно, но, скорей всего, дело не только в игрушках, конкуренция наверняка имеет место быть и в других ситуациях, тут нужен комплексный подход к коррекции поведения.

Куда проще бабушке войти в положение и понять родных человечков.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И вы знаете, а еще я Петьке завидовала потому, что его любили... Искренне.. Просто... А меня нет...

А меня любили...Любили до самозабвения.

Мамоська родила меня вопреки всем прогнозам. Крепкую, здоровую, горластую девку 3600 весом и с темной "кудрёй" на лбу

(Медсестры говорили моей маме: "Ну, мамочка. Получай дочу. Корми свою "Кармен")

Все смеялись...

А бабуля называла меня "бубен".

Мать позволяла мне всё. Мам, можно? Можно, доча. А это можно, мам? И это можно, доча.

Конечно, не злоупотребляла я. Боялась её расстроить и разочаровать.

Но кровушки всем попила, небось. Знаю...Хотя мы очень с ней любили друг друга.

Но молодость, молодость...Как трудно удержаться от соблазнов...Танцы-шманцы. Учёба так себе. Спасала хорошая память...Кое-как всё...Ни языков не знаю, ни музыки не учили.

Ни шить, ни вязать..."Первый чайник" поставила на плиту в 19 лет.

Спасибо соседкам по общаге (когда работала по распределению), научили готовить.

...Вот и выросла раздолбайка, которая ничего особо в жизни не добилась...Правда, пишу.

Говорят, неплохо...

Читала Вас, Марина, и не знаю теперь: как лучше.

Наверное, у суровых родителей дети добиваются в жизни намного больше чем в семье где тебя все обожают и ты "идол" для домочадцев.

( У тети ведь нет своих детей. Я и её "дитё" тоже)

И бабуля...Все крутились вокруг меня. Я платила всем любовью и сейчас плачу. Но всегда надеялась на них. Очень долго, (непростительно долго!) я была "деточкой".

Надо было повзрослеть намного раньше...Вот и получил "фашист гранату", на пятом десятке я еще "верю в чудеса". Только это и спасает...

А Вы только на себя надеялись, судя по всему...Потому и летаете так высоко, во всех смыслах этого слова.

Прошу прощения, если не в тему.

С Праздником, дорогие и милые!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веруся

Дело не в суровости родителей. Я дочь очень люблю. И именно из любви к ней я стараюсь её научить всему, что умею сама, а чего не умею - учусь вместе с ней.

Ей 5 лет, но после еды, она убирает за собой со стола, вытирает стол, может даже помыть за собой тарелочку, если маме некогда. Моет пол у себя в комнате, если в охотку. Ну как там можно помыть в 5 лет. Чисто символически. Для меня главное - поддержать порыв.

При этом у неё нет отказа в игрушках, в нарядах. Я стараюсь обсуждать большинство спорных моментов, вместо того, чтобы просто скомандовать. Мне кажется, что этим я её учу думать, размышлять..

Меня не любили. Меня не учили, каким то женским премудростям, не учили готовить, любой опыт высвечивался так, что ещё долго после этого, у меня кастрюли со сковородками выпадали из рук при звуках её шагов. Я не обижаюсь на маму из-за этого. Вообще дети не помнят обид на родителей из-за каких-то поступков. Они помнят нелюбовь.

Мне за 30, но я до сих пор её боюсь, если честно. Никто и не подумает, так как свою жизнь я строю без оглядки на маму. Но не покидает мысль, что если я не изменю эти ненормальтные отношения, если я не избавлюсь от этой непрекращающейся травли, то мой организм сам найдёт способ как от этого избавится. И время тикает. Я чувствую внутри этот таймер.

Зачем они нас кушают?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я помню нелюбовь Мамы. У меня нет ни одной школьной фотографии, потому что она говорила "это пустая трата денег". В школе я никогда не ходила в столовую, у меня не было копеек, так и ходила голодной. Первые перчатки у меня появились когда я стала работать, а так руки в карманах грела. Вся одежда поношенная после сестры. Одну зиму проходила в резиновых сапогах, другую в рваных.Одежду донашивали до дыр.

Нет, не подумайте, родители работали, на высоких должностях. Всё было. Но детям покупалось всё по минимуму. На кружки ходили только бесплатные, а не на те на которые хотелось. Зато гостей встречали по высшему разряду. Икра, шашлыки. Зачем?

Не помню, чтобы она нас целовала, чему то учила- мы всему учились сами, готовить, стирать. Я любила рисовать- она ворчала по поводу траты бумаги и красок. Когда я читала, она говорила, что все это сказки, не надо мечтать.

Не скучаю. А когда-то любила её несмотря ни на что. Сейчас не знаю.

Edited by Вивьен Ли

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне за 30, но я до сих пор её боюсь, если честно. Никто и не подумает, так как свою жизнь я строю без оглядки на маму. Но не покидает мысль, что если я не изменю эти ненормальтные отношения, если я не избавлюсь от этой непрекращающейся травли,
Читаю Вас... Так грустно, чё-то... Неужели так бывает в семье?? Бояться маму?? Сковородки выпадают из рук, как услышите её шаги??? Для меня это непостижимо. Я купалась в материнской любви, в её обожании. Но, надо признать, и я очень любила свою мать. Это был мой лучший друг, мы обо всем могли говорить и я всегда знала, что меня поймут, не осудят и дадут самый верный совет.

Когда она заболела, я (ох, придется признаться!), даже злилась: как произошла такая чудовищная несправедливость?? Как моя сильная прекрасная мать вдруг стала маленьким беспомощным ребенком, который нуждается во мне ежеминутно?? Как такое вообще возможно??? Это чувство сжигало мою душу. Я нуждалась в ней... В ней... Той, прежней. Но она уже была другая.

Думаю, что не у меня одной было такое. Когда очень любишь, то думаешь что это будет вечно. А всё стало по-другому. И, можно сказать, мгновенно, как только я узнала её диагноз.

Надо было сразу меняться. Я не могла так. Помню, как я пришла из больницы. И упала на пол от собственного бессилия. Тетя отливала меня водой, такая случилась истерика. Страшное было время. Но я смогла себя переломить. Хотя это было очень непросто. Мне пришлось "вырасти"...

Теперь она была моим ребенком...

И здесь Бог меня не оставил. За долгие 8 месяцев подготовил, что... она уйдет. Я приняла это со смирением. Как неизбежность. А что было в душе, знаю только я... Но, если бы это с моей матерью случилось сразу, то, думаю, мы лежали бы рядом... Моё сердце просто разорвалось бы. Я хорошо знаю себя.

Значит, я ещё нужна здесь. Нужна тем, кто остался со мной. Это ОНА меня оставила здесь. Пусть даже и таким образом.

Простите, я не читала раньше эту ветку. Не было нужды. Простите, что я пишу всё это. Может Вы писали уже здесь, почему так произошло...

Просто хочу сказать, что ЖИВАЯ мама в любом случае лучше. Видеть её, слышать её голос, даже бояться (ох, что я говорю! но это с Ваших слов) но только бы она БЫЛА ЖИВА.

Я бы отдала всё на свете, чтобы снова увидеть её. Это поймет только тот, кто потерял. 12 лет эта боль толчёт во мне. Хотя я не нытик и довольно веселая, я не могу сказать, что у меня глаза на мокром месте, чаще я смеюсь. Но это такое глубинное, такое потаенное... Как же это тяжело...

Желаю Вам разобраться в отношениях с матерью. Думаю, что всё поправимо. Непоправима только С...Ь. (Не хочу в праздник писать это слово)

Всего доброго Вам.

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веруся, вот я читаю вас и, мягко говоря, не понимаю. ЗАЧЕМ вы в веточку, где девочки делятся своим наболевшим, лезете со своими сомнениями и выписываете о своих прекрасных отношениях с матерью, ставя себя хорошую в пример? Безусловно, форумчане за вас рады, что у вас всё так благополучно и мы дружно восхищаемся тем, как мудрая вы с лёгкостью обходите все углы во взаимоотношениях. Но, может, не надо ахать и охать, как вы чего-то там не понимаете?

Неужели так бывает в семье?? Бояться маму?? Сковородки выпадают из рук, как услышите её шаги??? Для меня это непостижимо.
Ага, а ещё можно ненавидеть, слепо, до самых глубин души, стискивая зубы, отсчитывая каждую секунду, когда она, наконец, закроет свой изрыгающий проклятия рот и уйдёт хотя бы в другую комнату. Чтобы броситься к форточке, распахнуть её и глотнуть свежего воздуха, прогоняя хотя бы на физическом уровне удушливую атмосферу злобы и ненависти. Можно ещё - представляете, Вера? - терпеть мать из последних сил, понимая при этом, что либо она тебя доведёт до могилы, либо ты - её. Что сорвёшься рано или поздно и... Но потом понимаешь, что тебе ЕСТЬ ради чего, ради кого жить и стремиться к лучшему, поэтому сжимаешь кулаки и обещаешь себе, что выдержишь и не сломаешься... И всё получается. Потому что по-другому быть просто не может.

Не нужно здесь ваших нравоучений. В конце-концов, для ваших трогательных историй есть и другие разделы. Без обид, пожалуйста.

Плюшкина мама, вы большая умничка smile.gif Очень немногие находят в себе силы сделать так, чтобы от полученной от матери когда-то внутренней травмы не страдали их дети. А вы... Ну нет слов просто, восхищаюсь вами smile.gif

Зачем они нас кушают?
Хотела бы я знать ответ на этот вопрос...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогие мои девочки, каждая из вас права и неправа по- своему.

Веруся

Да, намного легче, когда мама жива. Не знаю, как кому, но мне легче. Несмотря на ее неспособность любить и неприязнь лично ко мне, на ее изумляющую незрелость и нежелание ни о чем думать и ни за что отвечать, даже за себя, на ее мелкие и крупные предательства- мне да, легче, что жива моя мама, которой и дела- то до меня нет.

Плюшкина мама

Зачем они нас кушают? Я думаю, что в случае с дочерьми, да особенно когда материнский инстинкт так и не проснулся, срабатывает женское соперничество: "Когда у матери сын, мать всю жизнь невеста. Когда у матери дочь, невеста дочь." Причем это соперничество распространяется и на трехлеток, и на первоклашек, мне же семилетней визжала моя мать: "Здор- ровая баба!.." . Также такие мамаши стремятся как можно раньше сделать ребенка взрослым, отнять у него по максимуму ребячьи радости, а как же, а почему соперница должна жить лучше меня и радоваться. Бабская месть. Я ничем иным это объяснить не могу. В юности мне хотелось повеситься от маминой нелюбви. Кстати, под влиянием депрессии и дикой обиды на мать хочется иногда сделать это и сейчас. Останавливает только мой сынулька. Да и проводить в последний путь усопшего стоит так дорого, что легче жить, может эти услуги со временем подешевеют.

Как- то пыталась ее спросить : мама, а почему так, а не иначе? В ответ визг : Я не понимаю, что ты сейчас от меня хочешь? Тебе поругаться надо?

Сестра в 17 лет убежала к козлу в кабалу от ма- а- мочки... Мама прекрасно знала, понимала, на что идет ее ребенок, но ...сетовала она только на то, что ее не встретят горячим обедом с работы, лишилась бесплатной служанки. Ну ладно, говорила она, хоть кормить ее не надо, и то хлеб.

Михайловна

Оля, как ни странно, я поняла то, что хотела сказать Веруся. Не хвасталась она умом и мудростью. Может быть, не очень тактично она попыталась донести до форумчанок то, что это счастье- когда есть мама... и я покривлю душой, если заявлю о несогласии с ней. Далеко не счастье - НЕЛЮБЯЩИЕ родители. Но совесть спокойна.

Я не хочу и не буду вещать о гармонии и счастье любить маму, фе, вранье. Мало того, я не могу ее простить. Давно я разговаривала с чудесным батюшкой, он был старенький, седенький такой... добрый- добрый. Так вот он долго и тихо мне объяснял, что это дети должны приложить все усилия, чтобы найти понимание с мамой. Во мне до сих пор протест и гнев, как бы я его ни давила. И если бы я не была уверена, что со смертью тела заткнется и перестанет сверлить горячей мозжащей болью душа.... я бы решилась на крайний шаг.

Одна из причин, почему мой муж стал бывшим... Его эти высказывания: сиротинка с нищей помойки, тот, кто не нужен своим родителям , он лишний вообще в жизни. Хе, однако когда петух жареный клюнул, спокойно принимает уход и заботу от " лишнего " человека.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мисс Лисий Нос, да я не спорю, что изначально Веруся пришла сюда с благими намерениями smile.gif Такая добрая квохтушка, как из детского мультика, желающая мира во всём мире и по-доброму же поучающая тех, кто мыслит иначе. Я в её постах вижу лишний раз подтверждающуюся истину: сытый голодного не разумеет. И никогда до него это не дойдёт. Ну вот не всегда это счастье - когда есть мама... Вернее, вроде бы она и есть, а на самом деле - нет sad.gif И никакой любовью иных людей не вылечить. Только ладно бы она держала свои песни при себе - нет, она будет втолковывать их каждой девочке, у которой речь о любви матери и близко не идёт. Вот что непонятно лично мне, Лена.

Мне тридцать лет. Взрослая, давно уже самостоятельная во всём женщина. У меня чудесная, лучшая на свете (конечно же, как и для каждой нормальной мамы) дочка. Я живу отдельно от матери уже 8 месяцев. Для меня это цифра. И хотя жизнь моя - теперь! - полна радости и я начинаю уже без безнадёжности заглядывать в будущее (становлюсь, ткскзть, на лыжню smile.gif ), мне всё равно до боли хочется МАМУ. Хочется знать, что я ещё кому-то нужна, кроме дочки, хочется позвонить и услышать простое "Я тебя люблю", а не "Ты ещё, тварь, получишь". И... я, наверное, не сказала бы, что смерть - самое худшее. Возможно, в нашем случае она принесла бы облегчение. И, может быть, дала бы мне возможность просто вспомнить всё хорошее, что было между мной и мамой. Ведь оно было... наверное? И наконец-таки простить её и отпустить окончательно. Вот почему я никогда не пойму всяких Верусь с их набившими бооольшую оскомину благими наставлениями.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Ну вот не всегда это счастье - когда есть мама

Я, завсегдатай ветки и при этом не хвалящаяся прекрасными отношениями с мамой, с мамой у нас всегда было все неахти - говорю вам, когда есть мама, это счастье всегда. Даже я, а у меня нормальная жизнь началась, когда ее не стало, подтверждаю - была бы мама, пусть за тыщу километров от меня, это было бы счастье.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня мама жива, но я бы не расстроилась, если бы она умерла. Ну похоронила бы, куча проблем б сразу исчезла. Вижу я ее примерно раз в год и то случайно, никаких положительных эмоций от этой встречи не испытываю, даже наоборот. Так что я опровергаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне вот, что интересно. Все ли "негативные" мамы ведут себя и с другими людьми так же? Ведь очень сложно казаться, чем быть на самом деле.

Обычно родственники, сотрудники, приятели быстро раскусывают такого человека. Понятно, что кровь пить можно только у очень близких. Но вот интересно, как они с другими себя ведут?

Просто меня посетила мысль о том, что если человек думает, как говорить, как поступать, анализирует, что он сам чувствует, он и к своему ребенку не посмеет относиться как-то изуитски. Это целостное восприятие мира, я считаю.

Что касается меня, то я не знаю, кто должен идти навстречу. Обе стороны, хочется сказать. Но думается, что отношения зависят от старшей стороны. Дети, как правило, находятся с финансовой и моральной зависимости от своих родителей. И не в силах что-то изменить.

Я поменяла свое отношение к маме. С годами! Сначала мне стало всё безразлично. Говорит и говорит. А меня уже не задевает. Но я из семьи ушла, уехала, сгинула.

А теперь даже думаю, пусть был бы какой угодно скверный характер, пусть бы она поносила всех и вся. Пусть бы ныла и упрекала, кричала и ругалась. Только бы не алкоголизм. Но увы.

А я уже всё-всё простила. Сейчас просто жду...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне всё равно до боли хочется МАМУ.

Вот в этом то вся и проблема. Если Вы самодостаточная, взрослая женщина, то уже должны сами себе стать мамой. Той самой мамой, которую заслуживает каждый ребенок: любящей, мудрой, терпеливой. Отрыв от мамы прежде всего и означает перемены в оценивании мамы: сначала Вы оцениваете ее как мать, а потом- как человека, личность, в отрыве от себя. И делаете выводы... Прежде всего о том, что Вы чувствуете к ней.

Конечно, родственные связи, особенно близкие, несут в себе определенные обязанности, от которых нам не стоит уклонятся, хотя бы потому, что наша жизнь прежде всего - одно из звеньев в одной цепи, ни к чему их обрывать, иначе что же мы оставим нашим детям?

Но если Вы не чувствуете ни любви, ни близости к матери, то как ее поведение может повлиять на Ваши чувства? Желаю Вам счастья, дорогая.

Edited by Юмор на лицо

Share this post


Link to post
Share on other sites

Живущая

Если Вы самодостаточная, взрослая женщина, то уже должны сами себе стать мамой.

Самое противное, что мы себе мамами можем сделаться только такими же, какими у нас были наши мамы. Полными претензий, ворчливыми... Я не бываю собой довольна вообще никогда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

Ха! Этот путь тернист, не одну пару сандалией сотрешь, быть родителем тоже надо уметь. Я ооочень долго пыхтела и потела в этом направлении. Не могу сказать, что я собою восхищаюсь, просто ну очень стараюсь принимать себя такой какая есть, прощать себе свои слабости, заставлять делать трудные дела. И, пожалуй главное, я себя научилась не оправдывать, прямо говорить: я несносная старая сволочь и со мной тяжело! laugh.giflaugh.gif

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все ли "негативные" мамы ведут себя и с другими людьми так же?

Для "негативных" мам дети не являются людьми. Для них ребенок - "выделение" организма. Поэтому с ним, с этим "выделением", можно не считаться, оскорблять в любом возрасте, вскрывать письма, навязывать свое мнение и вообще вести себя как левая пятка захочет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Оль... Веруся моя приятельница, и на этих правах я осмелюсь сказать одну фразу... пояснить. Сложные отношения с мамой у Веруси в том, что мама умерла. Сложность отношений в том, что мамы больше нет. Верусь, простите, что я о вас в третьем лице... Вот она, сложность: " ...а я до слез наговорилась с тишиной"... Сложные отношения в том, что мамы не будет нигде... никогда... вот оно в чем и что наболело и не пройдет ...

Оленька, я рада, что у вас налаживается жизнь. Все получится. Это нечеловечески больно, когда отказывают в детстве, в родителях. И я отчаянно скучаю по родителям, которым до меня нет дела... " Вы звоните абоненту, а ему по фигу"... И я хочу МАМУ и ПАПУ, да тiльки хто менi iх дасть. Так как- то...

Зато да, мы счастливы тем, что не отыгрались на наших детях за наше детство. И огромная радость слышать от здоровенного амбала : моя мама будет жить вечно...

Обнимаю. Все перемелется- переменится - перевертится на ветру.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Katakomba

У меня мама жива, но я бы не расстроилась, если бы она умерла. Ну похоронила бы, куча проблем б сразу исчезла. Вижу я ее примерно раз в год и то случайно, никаких положительных эмоций от этой встречи не испытываю, даже наоборот.

Вы написали такие страшные строки. В голове не укладывается. Ни при каком раскладе.

Что удивительно и поразительно - восторженный отзыв о родителях был принят в штыки, а практически пожелание смерти - молчаливым одобрением.

Я в шоке, если не сказать больше. Вы - ужасный человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юмор на лицо

Вы написали такие страшные строки. В голове не укладывается. Ни при каком раскладе.

Ну и не укладывайте. Возможно, выбыли нужны своей матери, возможно, родители вас любили, может быть, обняли хоть раз в жизни, может, даже не били. Возможно, вас не использовали с 12-тилетнего возраста как средство зарабатывания денег - не выставляли в -25 зимой торговать керамическими горшками, а сами не грелись в машине. Может, вы не выбирали тщательно слова, чтобы сказать что-нибудь интересное, потому что если вы начнете говорить о том, что интересно именно вам, мама отвернется от вас со скучающим лицом и потеряет всякий интерес, и у вас уже не получится привлечь ее внимание.

Может быть, вам не рассказывали, как ссорились родители, решая, оставить вас или сделать аборт, а потом не требовали благодарить за то, что вас оставили, отца и, частично, отрицательный резус фактор.

Моей матери было плевать на меня. Я была обузой, чем-то, что необходимо перетерпеть и что должно быть благодарно за то, что ее терпят. Теперь я точно так же терплю ее, я не люблю ее, не хочу подойти к ней, прижаться, обнять, я не чувствую к ней ничего, она мне не интересна. Тот факт, что я вылезла из ее матки, я сама лично не помню, в остальном она была просто человеком, который меня кормил и за это требовал отработать.

Раньше я мешала ей, теперь она мешает мне. Я не вижу в этом ничего ужасного. Патетические выплески про ОНАЖЕМАТЬ меня совершенно не трогают. Я уже говорила, что для меня рождение ребенка не делает автоматически из обычной, не самой хорошей женщины, ангела во плоти.

Я, в отличие от нее, не выбирала наличие или отсутствие родителей. Меня не спрашивали. Я выросла, заработала денег, рассчиталась с мамой за мое кормление до 14 лет и пошла жить своей жизнью. Да я даже не знала, что такое быть дочерью у мамы, пока не пришла жить к сожителю, который жил со своей мамой. Впервые в жизни в 25 лет меня сидела и с любовью гладила по голове женщина, когда я лежала с температурой 40.

В детстве, когда я заболевала, на меня смотрели исключительно с целью определить - надо дать полежать, или ей не настолько плохо, чтобы поднять и отправить пылесосить.

Так что моя биологическая мать никогда не была мне матерью. Вся ее заслуга в том, что она меня случайно родила, побоявшись сделать аборт, и выкормила в долг, который я ей потом отдала.

Не надо пытаться меня убедить, что МАТЬ - это святое, и я должна любить ее, боготворить, молиться по гроб жизни и желать, чтобы она все время была рядом. Я ничего этого не должна. И если вы с таким жаром пытаетесь убедить в этом других, значит, вы всего-лишь пытаетесь убедить в этом себя, и у вас это не очень получается.

Я не желаю ей смерти, я только говорю, что ее смерть избавит меня от некоторых проблем, а ее наличие или отсутствие в этом мире меня не касается и ничего не дает.

Что удивительно и поразительно - восторженный отзыв о родителях был принят в штыки, а практически пожелание смерти - молчаливым одобрением.

Может, это следует из названия ветки? Ветка про любовь к матери тоже где-то есть, у вам ли как модератору не знать, но я не лезу туда со своими размышлениями. Вот и не надо лезть сюда со своими, которые смотрятся как хвастовство и поучение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка,

Самое противное, что мы себе мамами можем сделаться только такими же, какими у нас были наши мамы. Полными претензий, ворчливыми... Я не бываю собой довольна вообще никогда.
Охохо. Очень в точку. И я такая же: построить саму себя, довести до идеала (а когда задумываешься - до какого, к чёрту, идеала? biggrin.gif ), критиковать каждое своё действие, даже внешность - и работать, работать, работать... Этакая ежедневная муштра. Временами становится безразлично всё на свете, хочется залезть в какую-нибудь компьютерную игрушку и тупо сидеть, чтобы никто не трогал. Но достаточно взглянуть на дочкину мордашку, чтобы прийти в себя и, охая, подняться, как та больная лошадь biggrin.gif - и по новой всё) Очень знакомо smile.gif

И самое паршивое то, что при всём этом, случись что, я свою мать... не брошу. Такая вот глупая и никому не нужная слабость.

Мисс Лисий Нос,

" ...а я до слез наговорилась с тишиной"
Вот поэтому я такие трогательные песенки не слушаю biggrin.gif И переключаю волну, когда слышу по радио что-нибудь подобное. Когда моя Настюша пела перед телевизором песенку Мамонтёнка, я там на месте чуть слезами и соплями не изошла)) Могу представить, как глупо я тогда выглядела)
Сложные отношения с мамой у Веруси в том, что мама умерла.
Временами создаётся впечатление, что сложности у Веруси прежде всего с головой. Этот человек никогда не поймёт чужой боли несколько иного плана, чем боль от потери любимой и любящей мамы. Но тогда нечего и строить из себя всю такую добрую и понимающую, а потом какать в отместку в репу. Потому что не дойдёт.

Есть, к примеру, такое выражение: сирота при живых родителях. И ничего, что "сиротке" уже тридцать лет laugh.gif А вот завидно мне читать, что кого-то мама любила, а меня - нет. Тем более, в веточке, в которой сюсей-пусей по части безоблачных отношений с матерью априори не ожидаю (темы, которые посвящены дочерней любви, я не открываю даже). Но когда сверху начинают поучать... bangin.gif Ну как-то так.

Юмор на лицо,

Что удивительно и поразительно - восторженный отзыв о родителях был принят в штыки, а практически пожелание смерти - молчаливым одобрением.
Надя, не одобрением - сочувствием. Что человека до такого довели sad.gif Я сама, когда жила с матерью на одних квадратных метрах и она подолгу и с удовольствием меня изводила, испытывала порой к ней просто бешеную, слепящую ненависть. А сейчас мне за те чувства стыдно. Потому в основном, до какой же степени я сама себя разрушала. Это очень тяжело, на самом деле.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Я вас понимаю и чувствую вашу боль... во мне все перегорело к матери. Я прошла через слепящую ненависть и агрессию, теперь мне практически ровно, как там и что.

Я признала за ней право меня не любить. Горько, что из- за инфантилизма родителей детские судьбы прям косточками хрустят. Ну да, я сама себе и мама и папа... и что интересно, диаметрально противоположная маме актуальной. Я сама себе мать и злобная теща всем, кто хочет вторгнуться в мое личное пространство. Я берегу себя как еврейская мама! А именно балую себя и все больше и больше убеждаю сама себя, что только наедине с собой мне будет хорошо...

Больно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Katakomba

Да я даже не знала, что такое быть дочерью у мамы, пока не пришла жить к сожителю, который жил со своей мамой. Впервые в жизни в 25 лет меня сидела и с любовью гладила по голове женщина, когда я лежала с температурой 40.

У меня те же впечатления... Когда мать моего "не мужа" взяла меня за руку и повела в аптеку (я ничего перед собой не видела, ранила глаз) и выбрала там лекарство... Когда она меня провожала в больницу и там дождалась, пока меня в приемном покое определяют в палату... У меня ком стоял в горле. Моя мама меня больную всегда, с детства, рассматривала как досаду. Она давала мне понять, что я нарочно, чтоб ей приходилось не идти на любимую работу, болею.

Но мне больше повезло, чем вам. Я никогда не желала матери смерти и никогда этого не ждала, напротив, всю ее жизнь от одной мысли, что ее не станет, у меня кровь в жилах стыла.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×