Раздражает собственный ребенок - 3

[Naomi 12]

Знаете, очень больно смотреть, когда вымотанная мама, никого уже не стесняясь, прямо на улице дергает ребенка со всей дури за руку и злобно шипя начинает выговаривать ему, как себя вести. Еще чуть-чуть и готова что-нибудь ему причинить, от большой любви, так сказать.

Все конечно понятно, что ребенок может быть гиперактивным, папа не помогает, а бабушек нет. Да, все можно понять, - она просто устала. Только очень сложно объяснить ребенку, неадекватную ситуации, мамкину агрессию. Так и прививается потихоньку чувство вины детям. Потом они будут искать в себе изъяны, пытаться их исправлять и только годами позже поймут, что никаких изъянов не было, а была несчастная/затюканная/уставшая (подставляйте любой эпитет) мама. Вот что страшно.

[Флер де Лиз 165 553]

Naomi

Что ж вы так переживаете Умею Вот и недоумеваю благодаря сему умению- при чем тут ваше окружение? Оно и автор- как Маркс и Энгельс, два разных человека

Рыжая амазонка

У вас сейчас не самое легкое время начинается. Первый год обучения самый сложный для ребенка (я учитель начальных классов, знаю точно), плюс еще пополнение в семействе ожидается. Прекращайте себя грызть, это не на пользу ни вам, ни будущему малышу. Вы разумный человек и хорошая мама, просто вам не хватает умения посмотреть со стороны на себя и отношения с детьми. Просто примите как данность, что идеалом вам не бывать, но контролировать эмоции вполне под силу, а НЕГАТИВА к детям я в вас не вижу совсем, вот уж чего нет, того нет.

[Рыжая амазонка 1 520]

Я раньше перед сном ребёнка ,а сейчас если уж совсем распоясуюсь на детя, то позже прошу у него прощение за свинское поведение. И говорю почему так сделала, хотя знаю, что это меня не оправдывает .Не знаю, надеюсь это поможет не развиться чувство вины у детя.

Изменено 13 Июня 2014 пользователем Рыжая амазонка

[Флер де Лиз 165 553]

Рыжая амазонка

Будь вы матерью-ехидной, вы бы не считали себя виноватой и не просили бы у сына прощения. Вас бы не волновало его душевное состояние. То, что срываетесь - конечно, плохо. Но это преодолимо, раз вы понимаете проблему.

Вы же не гавкаете на начальника, например? Не огрызаетесь в очередях? Не матюкаете наступившего вам на ногу пассажира в транспорте? Значит, сдерживаться можно. И нужно. А ведь сын- любимый вами и близкий для вас человек. Он тем более заслуживает уважительного отношения.

[Рыжая амазонка 1 520]

Флёр де Лиз

Знаете, я раздражаюсь на поведение сына по отношению его к сестре. Я ему сама говорю, относись к сестре лучше , а остальное меня всё устраивает. Но с другой стороны понимаю- это ревность. У меня было тоже самое по отношению к своей сестре. Я даже домой особо ехать не хотела ,так как там она. Любила жить у бабушки, которая во мне души не чаяла.

Да и то , срываюсь не сразу, несколько раз в спокойном тоне, а потом уж, если не доходит. Говорю ему, неужели ты так хочешь внимания, что даже согласен на негативное. Хвалю, целую если были поползновения в сторону конфликта их с сестрой, а он на корню пресёк.

[Флер де Лиз 165 553]

Рыжая амазонка

Ну вот, а сейчас первый класс и новая детка в семье, будет старший брат в квадрате. С другой стороны, вы невольно будете ему уделять больше времени, помогая со школьными делами. Если грамотно обыграть, он будет себя воспринимать и большим взрослым старшим братом и школьником, и таким же любимым маминым ребенком, как и двое младших. Как он воспринял новость о вашей беременности?

[Влада 2]

Naomi

Знаете, очень больно смотреть, когда вымотанная мама, никого уже не стесняясь, прямо на улице дергает ребенка со всей дури за руку и злобно шипя начинает выговаривать ему, как себя вести.

Вот сегодня на улице я кричала на свою дочь и толкнула ее в спину в сторону дома. Ну я понимаю, что со стороны это выглядит гадко. Но да, я сорвалась. Потому что перед этим она кочевряжилась и выпендривалась по поводу пойду - не пойду в парк, возьму - не возьму велосипед и уже по дороге вернусь - не вернусь домой.

Да, она меня конкретно выбешивает своим нытьем по любому поводу. Такие театральные вздохи, слезы, картинное оседание на пол и заламывание рук. Все это началось лет в 6, сейчас ей 8.

[Крикуша 164 229]

Влада

Такие театральные вздохи, слезы, картинное оседание на пол и заламывание рук

А вы что в этот момент делаете? Потому как я мама конечно демократичная, но от нытья зверела не на шутку.

Naomi

Только очень сложно объяснить ребенку, неадекватную ситуации, мамкину агрессию

Это вам как теоретику так кажется, можно объяснить когда все успокоятся.

а была несчастная/затюканная/уставшая (подставляйте любой эпитет) мама. Вот что страшно.

Почему страшно? Мама не робот и у нее есть предел и до предела лучше не доводить.

[Галчонка 238 103]

Влада

Но да, я сорвалась. Потому что перед этим она кочевряжилась и выпендривалась по поводу пойду - не пойду в парк, возьму - не возьму велосипед и уже по дороге вернусь - не вернусь домой.

У вас уже достаточно взрослый ребеок. В этом возрасте я гасила эти "хочу-не хочу" просто: не определился - значит выбираю я, и выбираю то, что проще и удобнее мне. Не знаешь, хочется ли тебе в парк - значит не пойдем, погуляешь возле дома (или не погуляешь вовсе - при всем осознании пользы свежего воздуха, от одного дня без прогулки ничего не случится). Ах захотел - ну тогда я посмотрю, если я еще не занялась другими делами, можем пойти (но время прогулки и возможное количество развлечений сократятся пропорционально тому времени, которое ты потратил на кривлянья), если слишком долго размышлял - значит извини, это не я тебя наказываю, это ты себя наказал...

Таким образом ребенок достаточно быстро понял, что капризами наказывает сам себя. В то же время я, в принципе, согласна была с тем. чо сегодня, к примеру, ему не хочется в парк, а хочется посмотреть кино, а потом выйти на часик во двор - почему нет. В конце концов, у меня тоже бывает, что муж зовет меня в клуб или в гости, но, хотя я обычно не против подобных развлечений. у меня могут быть жругие планы, мне просто может хочется дома посидеть у компа или с книжкой, посмотреть интересную передачу...

[Naomi 12]

Влада, да я не в осуждение свой пост написала, а ради того, чтобы мамочки берегли себя больше, искали возможностей релакса, чтобы со свежими силами на детские выверты реагировать. А когда ты и так как загнанная лошадь, да пытаешься на себя еще большую ответственность взвалить, то ой.. Мне становится жалко всех - и деток, на которых невольно будут срываться и родителей, которые себя потом за это начнут грызть.

Но так как в этой ветке цветет шовинизм и перед бездетными трясут красными трусами флагом превосходства здешние завсегдатаи, то удаляюсь, чтобы не бесить и так донельзя раздраженных мамаш.

Крикуша, я не теоретик, я жертва вечно уставшей мамы. Так что не надо мне рассказывать о моих пустых рассуждениях.

[Крикуша 164 229]

Naomi

Крикуша, я не теоретик, я жертва вечно уставшей мамы. Так что не надо мне рассказывать о моих пустых рассуждениях.

А я сама уставшая мама, так что тоже давайте не будем.

Naomi

Мне становится жалко всех - и деток, на которых невольно будут срываться и родителей, которые себя потом за это начнут грызть.

Вот мне родителей всегда больше жалко

[Галчонка 238 103]

Naomi

я не теоретик, я жертва вечно уставшей мамы. Так что не надо мне рассказывать о моих пустых рассуждениях.

Ну, если учесть, что когда наши родители нас растили, еще не были в моде рассуждения о детской психологии, а мамы наши - у большинства работающие - были усталыми, то получается, что все мы - жертвы... Разница в том, что кто-то все-таки понял, что не он жертва, просто родители - не идеальны, как бы нам этого не хотелось, а кто-то будет винить всю жизнь или себя (если бы я был другой, мама бы больше меня любила) или маму (если бы она была другой, я бы тоже вырос лучшим человеком).

На самом деле, чем взрослее становится мой сын и чем больше я наблюдаю за ним и его ровесниками - детьми тех друзей, которых я знаю со времен своего детства, тем больше крепнет во мне убеждение, что воспитательные приемы менее всего влияют на воспитание характера и отношение к жизни - больше на степень близости с родителями, какие-то крайние проявления удается сглаживать... Но в целом... Мы с сестрой воспитывались в одной семье, у одних родителей, сходими методами - но мы очень разные люди, несмотря на то, что мы очень близки. Муж со своей сестрой - такая же картина. А вот сына я воспитываю совсем не так, как мои родители меня, но мы с ним очень похожи, только какие-то черты, которые во мне развивались во многом "вопреки", у него видны ярче, потому что у него нет нужды скрывать их проявления, а какие-то наоборот - сглажены, опять же, думаю потому, что ему нет нужды акцентироваться на этом.... И наоборот - подруга, которая полностью разделяет взгляды своих родителей на воспитание детей воспитывает сына такими же методами, но а выходе (ее парню уже 17) получается совсем другой человек, очень мало похожий на свою маму в его возрасте. Мы порой смеемся - мой Санька для нее - идеальный ребенок, а ее сын вполне бы мог стать отрадой для моих родителей. Это при том, что наши с ней методы практически зеркалят друг друга.... А разные дети - разные результаты...

[Влада 2]

Крикуша

Вроде уже ей пора понять, что нытье меня только злит. А делать уроки/читать/надевать эту одежду все равно придется. Договариваемся о чем-то, какое-то время перестает ныть, но потом забывает и по новой

.

Галчонка

С парком тут сложнее. Я там детскую площадку веду, на которую она тоже записана. А ей с подружкой хотелось нового подружкиного щенка потискать. Никак не хотят они понимать, что переизбыток ласки малышу не нужен.

[Крикуша 164 229]

Влада

Цитата

Вроде уже ей пора понять, что нытье меня только злит.

Говорили? Не конечно мы все телепаты, но все-таки надо выстраивать у ребенка цепочку: ноешь=мама злая, а еще лучше: ноешь=мама залая= прогулка сокращается= впечатлений минимум.

Цитата

Договариваемся о чем-то, какое-то время перестает ныть, но потом забывает и по новой

Дарю!

-- Сейчас как дам в лоб, будет понятна причина слез.

Цитата

Никак не хотят они понимать, что переизбыток ласки малышу не нужен.

Предложите ей представить, что её все подряд будут тискать и трогать.

Цитата

А делать уроки/читать/надевать эту одежду все равно придется

Опять же из одежды можно что-то выбрать, вы можете порекомендовать, но пусть потом не жалуется. Уроки и чтение это отдельно.

[Галчонка 238 103]

Влада

Я там детскую площадку веду, на которую она тоже записана. А ей с подружкой хотелось нового подружкиного щенка потискать. Никак не хотят они понимать, что переизбыток ласки малышу не нужен.

В таком случае либо компромисс - сейчас в парк без нытья, тогда потом останется полчасика на щенка (ну и поговорить о том, что излишек ласки собакину не полезен, конечно, надо, но ведь можно же просто посмотреть - вспомните себя в 8 лет, мне бы наверняка прогулка в привычный парк была бы менее интересной, чем живые щенки или котята), а если нет - остается дома и без парка и без щенка.

[Флер де Лиз 165 553]

Naomi, да вообще-то раздражаетесь здесь как раз вы И занимаетесь ровнехонько тем, в чем обвиняете "авторш" и "раздраженных мамаш" (именуя их так, видимо, не от раздражения, а от полного релакса), а именно- оцениваете ситуацию Амазонки исключительно через призму собственного опыта.

Я аж обалдела- пришла мамочка в тематическую ветку поговорить о проблеме, а ей сходу по сусалам (не в осуждение ей, нет-нет, это мамашам бешенство очи застило, и они не так прочитали) - делайте аборт. Ненуачо, нет человека- нет проблемы... Потрясающий вывод из одного поста, а потому что "в окружении вот так" ("Рабинович по телефону напел" ) плюс ваша мама.

А Амазонка - не окружение и не ваша мама. И если бы вы были малость пообъективнее, никто бы вашу бездетность и не тронул. Вам просто указали на то, что вы сами не были на месте уставшей и раздраженной мамы. Вполне себе неоспоримый факт. Даже нет, не то что пообъективнее- про аборт в такой ситуации может сказать только теоретик, что, собственно, Валерика и позволила себе заметить.

[Дикая орхидея 6 160]

Раздражаться на детские капризы это нормально, пусть ребенок видит, что маму не устраиваетс его поведение в данный момент, и поругать можно, и прикрикнуть, если объяснения не помогают.

У кого детей нет, тем действительно бесполезно объяснять, потому что все себя видят в будущем идеальной супермамой, которая никогда не нервничает, и спокойно относится ко всем капризам. Но так не бывает, мама и уставшая может быть, может заболеть, не выспаться, могут быть на работе проблемы, а если еще и ребенок нервы мотает, так что раздражение хочешь не хочешь, а возникать будет.

[Naomi 12]

Галчонка, родители не идеальны конечно.. Но сейчас, в отличие от советских времен, многие мамочки имеют возможность и в декрете, за мужниной спиной посидеть, а все равно не ценят и выбешиваются..

У меня сестра, в свое время на принцип пошла, хоть и пытались старшие переубеждать.. Второго родила. Теперь ей должны во-первых родители (которым за 60-ть), во-вторых старшая дочь, которая обязана была уже пару лет как раствориться в эфире собственного личного счастья.. Но, так как окружающие посмели иметь собственные планы на свою жизнь, то появляются обиды..

Флер де Лиз, у меня как у того Леопарда проблема одна - "бессексие", все остальное ровно)) Просто неприятно, что как только возникает желание высказаться на подобную тему, сразу начинают тыкать, что "нечего тебе здесь вякать". При чем вякают те, что живут на взводе уже не первый год..

А вообще чего ссорится-то? Я уже на эту тему (в смысле на детей) настроилась, так что если Боженька даст добро, скоро присоединюсь к бешеным мамкам.

[Флер де Лиз 165 553]

Дикая орхидея, вот лично я бы слова не сказала, если бы не прозвучало про аборт. Валерика "возбудилась" на то же самое. Я понимаю, что это был не совет в буквальном смысле, но всё же- беременная женщина, и так себя поедом съела, ищет решения проблемы- а ей тут "сектантка" , "аборт" , чужие родственники и знакомые, которые детей на родню повесили... И ШОВИНИЗМ, елки, слово-то какое!

Naomi

Вот по всему вышеперечисленному мы с Лерой и начали, как вы изволили изящно и нераздраженно выразиться, вякать. "Сначала родите своего" вам было сказано по вполне конкретному поводу. А про то, чтобы вы без справки из роддома не смели в Нежном появляться, ни одна живая душа тут не вякала.

[Крикуша 164 229]

Naomi

многие мамочки имеют возможность и в декрете, за мужниной спиной посидеть, а все равно не ценят и выбешиваются..

Что надо ценить? Декрет, бессонную ночь? Что именно. Я не робот и до двух лет ребенок меня бесил и сильно и это на фоне сильной любви к нему, крыша реально уезжала.

Потом ребенок начал лучше спать, еще через 1,5 года пошел в сад и... И раздражение стало уходить.

Но, так как окружающие посмели иметь собственные планы на свою жизнь, то появляются обиды..

Это личные проблемы вашей сестры, вы её рожать не умоляли.

высказаться на подобную тему, сразу начинают тыкать, что "нечего тебе здесь вякать"

Как вы можете помочь? Пожать плечами и сказать: "Не понимаю?" -- еще лучше скривить губы и сказать: "Делай аборт".

Сами думайте, сами делайте!

[Галчонка 238 103]

тут иной раз читаешь что-то вроде "вот на ребенка вы орете, а попробуйте поорать на начальника"... Что характерно - я вполне могу (могла) наорать на шефа - ну вот такие у нас отношения, и с мужем могла поскандалить... Помочь научиться сдерживаться мне помогла кошка. Вообще коты - это единственные существа, от которых я не раздражаюсь, потому что ясно понимаю - эту мохнатую наглую тварь мне не переделать, я могу его выкинуть (теоретически, конечно, потому что на практике таких даже мыслей не приходило), но не изменить его характер. Котов я даже не пыталась воспитывать, скорее старалась подстроиться, либо убедить его в том, что со мной надо хоть как-то считаться...

И в один прекрасный день,я задумалась - почему так... Почему капризы кошки меня не раздражают так, как капризы сына... Ведь если задуматься - он, в общем-то, не менее кошки имеет право на свой характер, и если за кошкой я признаю это право, то почему не признаю за ребенком... В общем, где-то я снизила требования, где-то научилась махать рукой и не обращать внимание, где-то находить смешное.... В результате ребенок меня начал раздражать гораздо меньше, а постепенно и с мужем отношения стали спокойнее, да и к шефу с его закидонами я стала относиться более снисходительно....

В общем. я, конечно, не перестала орать - я вообще громкая и вспыльчивая, но вывести меня из себя стало гораздо сложнее, а обижаться и психовать я стала гораздо реже и меньше по времени....

Так что у меня совет - чувствуешь, что не справляешься с эмоциями - заведи кошку. Мне помогает.

[Влада 2]

Крикуша

-- Сейчас как дам в лоб, будет понятна причина слез.

Ну это тоже присутствует. Бедная девчонка просто оказалась в вилке между сильно старшим и сильно младшим братьями. Не особо проблемный ребенок, который тянет внимание всеми возможными способами. Меня на нее не хватает . А еще скоро она войдет в возраст совсем не "мой".

Крикуша

Галчонка

Спасибо Вам, девушки, почитываю я форум, решаю потихоньку свои проблемы. Просто меня сегодня на поговорить растянуло .

[глупая кошка 8 390]

Naomi

Крикуша, я не теоретик, я жертва вечно уставшей мамы. Так что не надо мне рассказывать о моих пустых рассуждениях.

Naomi , если вы до сих пор жертва, то вам нечего сказать в этой веточке.

Я не читала ваших (других) постов, у меня нет против вас предубеждения, я вам просто говорю: "Вы не понимаете, о чем идет речь тут и вы (лично) никак не застрахованы от неправильных форм поведения".

Понимаете, вы как мальчик в семье, где папа бьет маму ...

Мальчик может сколько угодно ненавидеть папу в 7 лет и в 15 , и осознавать, что такая форма семьи неприемлема... Но когда ему будет 30, он будет бить мать своих детей.

Вы сначала со своими проблемами разберитесь а потом советы давайте.

[Мерзавчик 56 117]

тут иной раз читаешь что-то вроде "вот на ребенка вы орете, а попробуйте поорать на начальника"

Ну, не совсем так, идея не в том, чтобы орать не только на ребенка, но еще и на начальника, а в том, что сдерживать раздражение по отношению к ребенк реально, ведь о отношению к начальству получается.

Вот, кстати, мне именно эта избитая и элементарная мысля помогает не беситься и не орать. Реально.

глупая кошка

Понимаете, вы как мальчик в семье, где папа бьет маму  ...

Мальчик может сколько угодно ненавидеть папу в 7 лет и в 15 , и осознавать, что такая форма семьи неприемлема... Но когда ему будет 30, он будет бить мать своих детей.

Не факт. Знаю мальчиков, которые не бьют своих жен, хотя видели, как отец с топором мать вокруг хаты гоняет.

Вообще, я считаю абсолютно липовыми оправдания, что взрослый человек себя ведет так-то и так-то потому, что видел это в родительской семье или его родители так учили.

[Галчонка 238 103]

Мерзавчик

Ну, не совсем так, идея не в том, чтобы орать не только на ребенка, но еще и на начальника, а в том, что сдерживать раздражение по отношению к ребенку реально, ведь о отношению к начальству получается.

Я немножко не про то писала. Обычно эта фраза поясняет: мол на ребенка орешь, потому что он ответить не может, попробуй поори на начальника, когда для тебя это может быть чревать последствиями... ну вот для меня последствия с начальником не были ли фига сдерживающим фактором, благо отношения с начальством были такими....

Мне другое помогло - смысл-то орать, если от ора ничего не меняется. Вон, если я с начальником ору - это хоть как-то действует - по крайней мере начальник понимает, что он меня уже довел до края и, быть может, задумается, благо как специалиста он меня ценит и терять не хочет. А вот на кошку - хоть оборись: сядет в третью позицию, обернув лапки хвостом и смотрит осуждающее и непонимающее - мол чего ты тут разоряешься. А сделает по своему... Ну и с ребенком так же - до меня дошло, что он просто не понимает, почему я кричу.

Это сейчас, когда он уже взрослый - понимает, что порой сам виноват, когда мать двел, а когда маленький - ну понял, что что-то не то сделал, а что? И толку орать, если до него не доходит, когда можно постараться найти сразу способ объяснить, что случилось без крика...

В общем, как-то так...

Вообще, я считаю абсолютно липовыми оправдания, что взрослый человек себя ведет так-то и так-то потому, что видел это в родительской семье или его родители так учили.

Это не может быть оправднаием, это может быть только обхяснением. Но если ты понял, пчоему так, то не надо останавливаться на моменте "я себя веду так. потому что с детства привык", а идти дальше: я понял, и стараюсь преодолеть в себе этот стереотип.