Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[девушка-из-моря 3 679]

Заговорили с мамой про тернистый путь к больнице. Она говорит:

-Да перед тем, как положат, заставляют сдать все экзамены!!! - пауза - Тьфу, анализы!

[Вредная мама 238 357]

Смотрим с мужем фильм. Там показывают какое-то строение, а на углу крыши какая-то фигура каменная.

Спрашиваю мужа - что за горгулья мелькнула в кадре. Он мне:

- Ну это же этот...Париж Соборской Богоматери.

[Smelei 37]

На работе. Две женщины, проходя мимо меня, беседуют.

Одна другой: Ну вот. Теперь я на распЯтии. Даже не знаю, что мне делать...

Дальше мы разошлись в разные стороны, но я так живо себе всё представила...

Незаурядная оговорка.

[Натаника 19 784]

Изучаем правописание наречий в 7 классе. Подводя итоги в конце урока, спрашиваю: "Так когда же, ребята, пишется мягкий знак после шипящих на конце наречий и какие исключения вы знаете?" Ученик Ваня встает и вместо знаменитой фразы "Уж замуж невтерпёж" выдаёт: "Уж жениться невтерпёж".

Поистине прав был Митрофан, говоря: "Не хочу учиться, а хочу жениться".

[Симпатяга 61]

У моего соседа по кабинету недавно родился сын. Сосед на радостях ушел в отпуск - помогать с наследником супруге. Неделю назад он вернулся на работу, похвастался мне фотографиями малыша, а так как я еще не привыкла к имени ребенка, то между собой мы его называем просто Малыш. Мол, как Малыш у вас спал, хватает ли Малышу молока и т.д.

Вчера к нам в кабинет заходит коллега, которой сосед решил показать малышовую фотографию, и потянулся к лежащему на столе рядом с фотоаппаратом своему мобильному телефону, мол, я тебе сейчас кое-что покажу. А у нас недавно труп нашли, и когда мы брали на следственные действия фотоаппарат у экспертов, при переброске фоток случайно увидели снимки этого трупа. Некоторые - и эта коллега в том числе - неприятно впечатлились, поэтому, памятуя о таких возможных сюрпризах, предупредительно говорит: "Если это опять какие-то фотографии с обнаружения трупа, то не буду я смотреть".

Сосед удивился: "Нет, я тебе фотки Малыша хотел показать!" Коллега, без задней мысли произносит, присаживаясь к столу в предвкушении просмотра детских фотографий: "Ну тогда давай, доставай своего малыша!" Позор и двусмысленная пошлятина

[Германика 37 072]

На обеде тетушка порадовала меня всяческими вкусняшками. В том числе - свежим молозивом, привезенным из деревни. На вопрос, что положить с собой на дорожку, я мечтательно зажмурилась: "Опарышей положи! Такие вкусные, даже не ожидала!" По какой причине слово "молозиво" превратилось в слово "опарыши", я понятия не имею. Но тетушка здорово обиделась

[Мадам Козявкина 64 733]

Вроде, не рассказывала здесь.

Сын еще в школе учился, я решила погонять его по знанию столиц государств.

Сидим, я государство называю, он столицу. Темп повышается, ответы на скорость пошли. И тут я, совершенно неожиданно для себя, спрашиваю: "Столица Лондона?" Сын, ни на секунду не задумываясь, выдает: "Париж!"

Ржем до сих пор, вспоминая. Каков вопрос, таков и ответ.

[Волшебная на всю голову 51 198]

У меня в репутации одна форумчанка написала. По- моему, как раз по Фрейду оговорочка...

" На месте вашего муда я бы устроили скандал, возможно с рукоприкладством и требованием никогда и ни при каких обстоятельствах больше не оставлять детей..."

[Дефектолог 30 830]

Пришёл на днях в гости племянник, только что из армии вернулся.

Спрашиваю, какие новости?

-У нас Альма родила! - радостно сообщает самую важную, на его взгляд, племянник. - Целых четыре щенка.

-От кого она у вас родила? -удивляюсь я. - Ваша овчарка всегда на цепи в глубине двора.

-Не знаю, Наташ, от кого родила Альма, - пожал плечами племянник и уточнил, - я в армии был.

Сказал, потом подумал.

Ржали с ним полдня.

[Жаклин 3 258]

Муж у меня иногда любит сказать что-нибудь такое, интеллектуальное и умное, но случается, в терминах путается.

Дрессирует собаку. Уже начинает получаться, и он выдаёт:

- У неё уже скоро комплекс Попова выработается!

- Ты хотел сказать "Рефлекс Павлова"?

- Ага.

Племяшка идёт с парнем. Он одиннадцатиклассник, но рослый очень. Муж мой, задумчиво:

- Какие подростки сейчас стали гермафродиты....

- Ты хотел сказать "Акселераты"?

- Ага.

[Шикачика 3 381]

Случайно встретила одноклассницу, передала от нее привет всем домашним. А мама никак ее вспомнить не может. И стала я школьную подругу описывать. Ну никак не вспоминается. Достала я детские фото и говорю:" Вон, та с кудрявыми глазами". То-то повеселились.

[Лидка 15]

В государственное учреждение на работу приняли женщину, которая при устройстве скрыла от работодателя факт своей беременности, и в скором времени собралась на больничный.

Идет обсуждение. Я, задумчиво: "И ничего страшного, в принципе. У нас же сейчас борются за... демагогию". Имела в виду "демографию", хотя и за демагогию тоже борются, да еще как.

[Тактика 2 001]

Недавно писал у меня десятый класс тест. И результаты это теста меня удивили - подозрительно хорошо некоторые написали. Вот я и стала выяснять на уроке, кто у кого мог списать. А есть там один мальчик-армянин, который учится стабильно на 2-3. И вот он получает пятёрку. Я его спрашиваю:

- Артём, ну как так получилось - у тебя всё ответы правильные, в чём подвох?

Артём с выражением очевидной очевидности на лице отвечает:

- Ну так... АРМЯНСКАЯ СИТУАЦИЯ!

У меня за три секунды какие только мысли не пронеслись. Главной из них была та, что вот живу я столько лет на свете, а про армянскую ситуацию ни сном ни духом, и что мне теперь делать, чтобы не ударить лицом в грязь перед учениками - наверное, понимающе кивнуть и улыбнуться?

Благо, Артём через эти три секунды спас положение. Он сказал:

- Ой. То есть армянская ИНТУИЦИЯ.

Ну тут-то да, тест интуиции никогда не отменял.

[Олинка 6]

Пошли сегодня с сыном в поликлинику, выписываться. Захожу в кабинет к педиатру, говорю:

- Здравствуйте, мы к вам за выпивкой пришли.

- За чем, за чем?

- Ой, за выпиской конечно.

Во стыдобища-то)) Ржала потом всю дорогу до дома.

[ВсёМогущая 3 894]

Муж чихнул.

Дочка ему: "Ну всё, пока...

Ой! Будь здоров, хотела сказать".

[Каменный Цветок 358]

У нас есть шикарное озеро, но глубокое, вода в нём долго прогревается. А когда ждать-то, лето началось, к воде тянет! И все, кто в воду заходят, делают так:- А-А-А!!! Потом бухаются и гребут быстро-быстро, тогда только согреешься, и уже можно наслаждаться природой.

И вот плыву я уже обратно, а в воду заходят две новенькие дамы. Одна бухнулась, побарахталась, а вторая всё боится и воет. Подруга её зовёт:- Да заходи, ты чего, я вон уже АТРОФИРОВАЛАСЬ!

Видимо, хотела дать понять, что она уже адаптировалась в холодной воде.

[Архимедовна 44 973]

Знакомая работает диспетчером в такси. С её слов.

Звонок:

- Нам бы такси.

- Говорите адрес - куда подъехать.

- Кафе "Волзские зори" , блин... "Волжские Жори" блин... Ладно, мы сами дойдём!

Это у нас недавно такое кафе открылось

* *****

[Окапиха 90 979]

А я сегодня дочери по телефону мудрый материнский совет выдала: "не Гори Порячку" . Весь назидательный пыл утонул в ржании дуэтом.

Изменено 21 Июля 2015 пользователем Пума Марковна

[Алка Голь 7 946]

мудрый материнский совет выдала: "не Гори Порячку"

Я на днях искала чашину пашичку, хоть и звучит как какое-то румынское имя , но искала я не человека, а всего лишь чашечку своего сына.

А мама моего мужа, когда была жива, готовила ему пясо с мерчиком.

[Скоропаника 24 527]

Сидим с подругой поздним вечером на улице возле её дома, я поднимаю голову, смотрю на небо и выдаю:

-Смотри, сколько небов на звездах.

-Да, небов действительно много- смеётся подруга.

Звезды на небе, надо мной идиоткой, наверное тоже посмеялись.

[Ненаглядная 25 404]

А у меня недавно была не оговорка, а описка по Фрейду. Здесь же, на форуме, пост писала и вместо бывший муж написала первый муж. Причем увидела это уже тогда, когда пост отправила. Пришлось редактировать.

Так что будем ждать мужа второго

[Лесовинка 57 350]

Муж сегодня в командировку уезжал. Он к выходу идет, а я ему напутствие выдаю: "Завтракать каждый день, водку не пить, много не курить, по бабам не ходить". Он мне в ответ: "Это уж как у меня получится, насчет баб-то". Я: "Ну, уж если действительно хорошо будет получаться, тогда можно!" Посмеялись и распрощались.

[Дефектолог 30 830]

Ненаглядная

А у меня недавно была не оговорка, а описка по Фрейду.

Переписывалась в сети со знакомым. Он смотрел фото и спросил, где я нашла кукурузное поле.

Отвечала ему, что фотографии делала быстро. Ехала, увидела поле, остановила машину, выбежала в поле и поскакала.

Всё бы ничего, да только, тыкая торопливо пальцами по клаве, в слове "поскакала" я пропустила букву "с".

Долго потом объясняла знакомому, что я опечаталась.

Он ржал.

[Дефектолог 30 830]

Завуч поздравляет с днём рождения сотрудницу.

-И желаем вам крепкого здоровья, финансового благополучия и успешной труподеятельности!

Ушлые сотрудницы быстро развили тему, сочетая слова труд и труп.

[Луноликая 24 893]

В аптеке я тоже слышала как мужчина просил капли ОтрАвин (на самом деле Отривин").

А мужу я диктовала по телефону лекарство от коликов у ребенка Беби - калм, он же бегал искал беби-кал