Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[Фиолетовое лето 4]

Подходит ко мне коллега и говорит:

- Где нож?

Я машинально (почему- то) отвечаю:

- Там, на холодильнике...

Хотя она искала ручку, а я имела ввиду стол, но мы друг друга поняли)))

[Кто-то 12380]

Когда был в гипермаркете, нашёптывал: "Что-то ещё хотел взять... А, тревожную массу":

И уверенно зашагал к стеллажу с молоком и прочими творогами.

[Оникс 15]

Повеселила приятельница. Разговаривая с ней по телефону, спросила, чем занимается. Она ответила, что учит с сыном правило о развратных глаголах (оказалось, о возвратных)

[Кто-то 12380]

Видел, как в центре города кто-то указывал путь прохожему и говорил:

- Идите туда, потом по набережной направо - там церковь и ещё памятник святым Петру и Хавронье будет.

[РыЖенькаЯ 8]

Зашла в магазин, где работает приятельница. Прошу бутылку минералки. Она:" Тебе "Славду", ну, ту, которая "БонАква"?"

[ВсёМогущая 3846]

Вчера, разглядев дочкины обновки, вычитав все этикетки, как заору в сторону сына: "Вань, будешь макароны со скидкой?!".

Дочка ему: "Идем, мать сегодня недорого кормит!".

Без скидки кормила, с курицей.

[Малиновая 55]

Как-то муж выдал "зелеантовая брелень". Умник, блин! Так и сказал бы, что зеленка нужна.

[Волшебная на всю голову 50753]

Я так устала, что сегодня вслух пожелала :

- Хочу лежать на Лазурном берегу и есть мангустов.

[Марганцовка 11]

В пятницу накрываю на работе на стол и приговариваю: Тааак, сыр порезала, кебаб в микроволновке, маливки и ослины на маленькую тарелочку выложу

А это из давнего: Сидим в ночном клубе, подружка убежала к диджею, возвращается счастливая:

- Я заказала Иван Дрон "Кудри!"

[Любимая солнцем 3329]

В соцсети, в паблике нашего города девушка написала о непрекращающихся дождях и обстановке в связи с этим.

- Астрахань постепенно превращается в Византию.

Конечно она имела ввиду Венецию.

[Дефектолог 30424]

Едем с другом по городу. Везде рекламные щиты, с предвыборной тематикой. Толстощёкие и сытые, целеустремлённые люди обещают всем нам что-то дать.

Провожая взглядом очередной плакат, друг выдаёт:

-Странно...

-Что тебя удивило? - спрашиваю я.

-Столько военных в костюмах людей! - отвечает друг.

Видя мой внимательных взгляд, поспешил пояснить, что слишком много встречается военных кандидатов в депутаты.

* *****

[Юришна 19911]

В садике на выпускном у сына дети пели песню "Учат в школе". Особенно старательно дошколята почему-то выводили строчку " ..рисовать квадратный круг учат в школе..." вместо "рисовать квадрат и круг".

Вчера по радио я опять услышала эту песню, вспомнила про выпускной и спросила у своих школьников (9 и 5 классы), как далеко они продвинулись в изучении квадратного круга. Старший в ответ только плечами пожал, мол, мама, ты о чем? А младшая с умным видом ответила, что тема эта очень непростая и ее аж в десятом классе проходят.

[Тындейка 32991]

А это из давнего: Сидим в ночном клубе, подружка убежала к диджею, возвращается счастливая:

- Я заказала Иван Дрон "Кудри!"

А как надо было?

[Мартышка в космосе 22]

Тындейка

Бигуди))))

Не знаю, может не по теме, но напишу сюда.

У подруги дочка 12 лет поет, занимается вокалом, звонит руководитель в пятницу перед выборами и просит чтобы дочка спела в понедельник, 19 сентября на: Митинге, посвященному победе Едросов в выборах.

[Сегодняшняя 13832]

Тындейка

Иван Дорн, "Бигуди". Но Иван Андрюха тоже ничего.

[Вельдомена 7434]

Последние пару лет почему-то упорно называю утюг "чайником". Наверное, потому, что и в тот и в другой воду наливать необходимо.

Муж сначала недоумевал, но потом приладился. Теперь на мою просьбу поставить чайник всегда уточняет: "Погладить или чайку попить?"

[Археоптерикс 82884]

Получила уведомление, изучаю. И вместо "налоговый орган" читаю "половой". Хотя, в принципе, никакой разницы.

[Каста Дива 108040]

Совсем не смешная тема, но оговорки получились по Фрейду.

У нас тут события печальные - хоронили родственницу. Собрались с братом и его женой обсудить всяческую организацию и содействие, после чего брат мне:

-Ну хорошо, а венок с тебя.

-Ну ладно, - задумчиво вслух протягиваю я. - Веник я куплю.

-Что, что? Вино, какое вино? - встрепенулась невестка.

-Ну вы, девчонки, даете! - голосом Булдакова удивился брат. - О чем думаете, о том и говорите?

Ну да, ну да. Я в последнее время только с веником. А невестка - ну невестка зовет во всяческие компании. С вином.

[Joke 387]

В 22.09.2016 в 21:18, Вельдомена сказал:

Последние пару лет почему-то упорно называю утюг "чайником".

 Не поверите, но я всю жизнь утюг чайником обзываю . И ведь понимаю же, что надо сказать утюг, а вырывается чайник почему то .

 

В тему - муж, отужинав и потирая пузо ладонью, громко икнул на всю квартиру, что я аж вздрогнула. На что он мне говорит - Анка, это лучшая ПАХЛАВА за ужин! С тех пор я ему так и говорю - ну пахлави меня за что - нибудь .

[ЛисаНа 129]

В студенческие годы было. Сижу, лекцию по неорганической химии переписываю и параллельно с подружкой обсуждаем, кто что больше любит - помидоры или огурцы. Потом читаю, что написала: гипервалентный помидор.

[Боба 30]

Работаю в небольшом колл-центре на дому. 

Очень часто звонят клиенты с вопросами по техподдержке и приходится диктовать им номера нужных телефонов. 

Вчера, к концу бешенного понедельника, мой язык стал заплетаться. И вместо цифр я внезапно стала диктовать черти что.

В очередной раз диктуя намертво вызубренный номер телефона восемь восемьсот .... закончила я его словами два рубля восемьсот.

На том конце возникла пауза и затем ответ: "ну конечно два рубля, да никогда ваши услуги столько не стоили" 

Едва сдерживая смех с третьей попытки смогла объяснить, что два   ноля  восемьсот.

 

П.С. Сегодня утром я в разговоре вновь провернула этот фокус с нолями и рублями  И как дальше работать? 

 

[Шефша 3272]

Суета утренних сборов. Муж пристает с дурацкими вопросами типа : где мои носки, старший сын еще с какой то фигней подошел, а у меня левый глаз никак не докрашивается. То промажу, то криво стрелку наведу, стою пыхчу от негодования. Тут и младшенький нарисовался со своим традиционным " маааааам попить".

Я чувствуя, что если всем отвечу, налью, найду, то так и уеду с одним накрашенным глазом выдаю:

- господа, идите -ка вы к бабовой чёртушке. 

Муж правда быстро сориентировался и спросил : 

- к тёще что-ли ? Так она вчера в гостях была, я еще не соскучился.

Заговариваться стала , старею .

 

[Janochka 8307]

Жалуюсь мужу - вот, вытаскивала пирог, и обожгла палец. Вот, смотри - на правой руке, вопросительный!

Тут же думаю - да что ж такое, опять меня нахлобучило, полнолуние. что ли... И исправляю ситуацию - восклицательный палец, да так больно припекла. Палец указательный был, но тогда мне это на ум не пришло.

А на днях готовлю на кухне, фоном новости идут. И диктор говорит - наших извращенцев в аэропорту встречали с цветами. Фигасе, думаю, дожились - толерантность 80 уровня! Поворачиваюсь к телевизору - название новости под сюжетом "Встреча возвращенцев в аэропорту" (но согласитесь - слово всё равно какое-то не такое).

[Леночка В. 12086]

Только что на работе объявила, что мой сын участвует в гинекологическом проекте-конкурсе. 

Сдохнуть от стыда. Хорошо, что коллектив у нас тоже чеканутый.

Подумав минутку, нашла объяснение и озвучила его: так меня хм...задолбали этим конкурсом, пардон, конечно,, что мозг сам  решил, как этот конкурс обозвать правильно. Надебсь, победит сынок!

[Осторожность 25750]

В учительской жизни появилось новое модное слово "кластер". И вот сидим мы как-то на совещании узким кругом (и это хорошо, что узким!) и одна коллега выдаёт, обращаясь ко второй - "А помнишь, ты рассказывала про клитор?"

 

Ржали как полковые лошади. Хорошо, что посторонних при этом не было. Ни детей, ни взрослых.