Достаточная любовь свекрови к внукам по мнению невесток

[Травиата 84 508]

Галчонка

. Не знаю, моя свекровь, если мой ребенок при гостевании у нее заболевал, звонила мне

Я тоже звонила сразу же, если что- то настораживало в здоровье внучки. Но это если она пришла на вид здоровая, а заболела у меня.

С больной я не оставалась в первые дни болезни, когда высокая температура, ничего не ясно. Этого я боялась, это пусть сами. Берём больничный и сидим, а если надо- я помогу деньгами. Но ответственность за больного ребёнка- для меня это слишком много.

Когда ребёнок выздоравливает, состояние стабилизировалось, уже ясен прогноз- тогда я могу посидеть.

Со своим конечно сидела, болел он много и часто. Но это мой ребёнок, я его лучше понимаю, чувствую. И в случае чего- обвинять некого.

А внучка? Да не дай Бог что по моей вине- только успеть повеситься, пока не пришли родители...

[Эстива 12 681]

Эта ветка каждый раз заставляет меня задуматься над тем, готова ли я стать бабушкой. Сыну еще 19, но в последнее время частенько переживает, что устаю по хозяйству в доме и может мне нужна помощница. Внуков любить, обожать буду, в этом не сомневаюсь.

А вот готова ли я при необходимости бросить работу ради внуков? Наверное нет. Помогать, навещать сколько угодно, не представляю себя без работы и сидящей дома.

К чему такие рассуждения? Встречала много таких бабушек. Но это не по мне.

Я желаю стать бабушкой, с нетерпением жду этого момента. Но полностью заменять няньку не хочу.

Изменено 7 Мая 2014 пользователем Лиза

[Люси 8]

Королева шин

А вот готова ли я при необходимости бросить работу ради внуков? Наверное нет. Помогать, навещать сколько угодно, не представляю себя без работы и сидящей дома.

Я вот тоже не хочу. Потому как у меня уже есть внуки и несмотря на радость общения с ними, я устаю. И не только физически, но и морально.

Пока груднички были, на руках держать это чудо еще нужно было изловчиться (у меня очень подвижные внуки), а сейчас, когда сами ходят, приходится постоянно ходить за ними следом, иначе...найдут то, что даже сама не можешь найти, берут в рот мелкие игрушки, стучат по окнам (встав на стул) и стеклам дверей, игрушки кидают и очень веселятся при этом, не понимая, чего же бабушка сердится!?

Одно дело, когда ты таким образом поигралась, а потом ушла домой или внука(внучку) забрали. И совсем другое дело, каждый день, как на работу, ходить нянчить внуков. Со своими детьми проще, ты все про них знаешь и принимаешь решения сам, как поступить в любой ситуации. А вот за внуков я могу взять на себя эту ответственность, если уж других вариантов не будет. А так это все таки обязанность их родителей, но не бабушки.

[Веточка сирени 0]

Травиата

И может быть он не хочет обманывать свою новую женщину, может её он по- настоящему полюбил?

Нет там никакой любви, и он об этом открыто заявляет. Ситуация такая: появилась возможность у молодого человека побыть альфонсом, вот он и рад стараться. Женщина старше, дети у нее взрослые, один уже живет самостоятельно. Женщина работает, а Иван посещает спортзал, рыбачит, учиться куда-то поступил, машину она ему подарила. К родителям он ездит примерно раз в год за ее счет, и даже те пару футболок, что он сыну привозит, покупает на ее деньги. Иван говорит, что как только окончит учиться и устроится на приличную работу, сожительницу он свою оставит, по причине ее сложного характера. Тогда же он и начнет платить алименты.

А когда Иван жил с Алиной, ни дня без работы не сидел, правда зарабатывал не очень много (сразу замечу, никто его за это не клевал).

Зачем таскает? Неужели она что- то выиграла от этого таскания?

Хотела, чтобы сын был рядом. И на работу его с собой брала, пока работодательница Алине не сказала, что у них не детский сад.

Вот уже и жадность свёкров появилась

Я об этой жадности тоже изначально рассказывала.

А до этого были только слова соседки...

Слова соседки были последней каплей.

Галчонка

Изначально было, что Алина вынуждена была забрать ребенка от свекрови, где она могла с ним видеться и отвезти ребенка своей маме за далекие километры, потому что соседи ей передали, что свекровь высказывается в нелестных выражениях о том, что ей с ребенком трудно, и что Алина на свекровь ребенка повесила.

Все верно.

А теперь, оказывается, претензий нет, и вообще ребенка отвезти к свекрови нельзя, потому что ремонт.

Ну да, то есть трудно вам и Бог с вами. Есть другая бабушка, которая рада принять к себе внука. А у свекрови именно сейчас начался полномасштабный ремонт, и именно сейчас свекровь настаивает на том, чтобы внук жил у нее.

Травиата

Скоро Алина узнает, что свёкры посылают подарки детям новой женщины сына- вот где будет сюжет.

Это уж вряд ли. Они родному внуку игрушек никогда не покупали.

Лана

Умиляюсь - весь мир пусть зашевелится и подпрыгнет, а вот родную мамашу никак нельзя трогать, она ж устала и ради своего собственного БОЛЬНОГО ребенка ей задницу от дивана не оторвать!

Ребенок заболел, свекры вызвали врача, тот выписал рецепт. Тут же звонок Алине:"Привези такое-то и такое-то лекарство". Если ребенку совсем плохо, Алина отпрашивается с работы и едет на рейсовом автобусе (который ходит по расписанию) с лекарством к сыну, если есть возможность подождать, едет после работы: туда на автобусе, назад на такси, так как поздно рейсовые автобусы не ходят. А у свекров есть личный автомобиль, и они нигде не работают. И Алина к больному ребенку поедет в любом случае, побыть с ним, пожалеть, привезти гостинцев.

каспер

Не знаю. Мое мнение - когда любишь, хочется что-то купить, побаловать. Ну вот как мы все бывает по магазинам ходим? Ой какая штучка, куплю ка я ее Пете (васе, маше, маме, мужу) - вот он обрадуется.

Вот-вот, а тут копейку лишнюю боялись потратить на ребенка.

[Совиная Охота 1 738]

Травиата

Только почему- то главной причиной увоза ребёнка от бабушки- свекрови в начале были слова соседки, а не плохой уход и отсутствие заботы о ребёнке.

Про плохой уход после выяснилось.

Требуется осудить свекровь.

Я вообще не думала о суде. просто на слова что "лекарства не купят меня ждать будут" написала свое видение, как должно быть.

Лана

Не хотела я обсуждать эту историю, как-то не знаю, брезгливо было от такой мамаши, что ли. Но не могу больше - это ж надо так все вывернуть и опять ага, свекров обвинить 

Она блюдет.

В чем брезгливость? В чем свекров обвинили? Мама мальчика узнала, что пока внук у них всем и каждому рассказывается, что им (свекрам) тяжело присматривать за внуком. И лекарства ему не дадут, даже если есть, пусть мать купит и привезет. Свекры могли сами в лицо сказать, что им тяжело.

Наверное, внука к ним привозили потому, что маме самой не хотелось заниматься ребенком, а не потому, что деньги зарабатывать надо, раз папаша алименты не платит. Уверена, будь ее родители ближе, то не свекрам бы изначально внука возили, пока мать на заработках.

Да это ее прямая обязанность - блюсти здоровье ее ребенка!!!

Заболел ребенок - пусть мамаша хоть приедет, посмотрит на него, прижмет к себе в конце концов.

Она блюдет. Обязательно приедет и прижмет.

Неее, куда там - онЕ устали, не царское это дело - бежать при малейшем подозрении на то, что твой ребенок заболел скорее к нему, крохе своему...

А папа не причем? Кроха и его ведь тоже. Но ему, наверное, можно, оне устали.

Да что ей еще-то после работы было делать - и так ее освободили от хлопот по здоровому ребенку. Нет же,Ю палец в рот положи

Сына своего они освободили.

Свекры по сравнению с ней - с крылышками.

А по сравнению с сыном?

каспер

Это не чужой, это внук. Внук - не чужой!   А позвонить маме или врачу и спросить - что лучше сейчас дать? Корона свалится? А если температура высоченная? А если стеноз и рвота, да мало ли!

Да вы что? Мамаша должна прилететь и вылечить, а иначе- ребенок не нужен, спихнула.

[Совиная Охота 1 738]

Галчонка

И опять оказаться крайней - зачем врача, могут в больницу забрать...

Не, пусть помрет.

Кстати, то же самое относится к тому, если ребенок заболевал, будучи с моей мамой или даже с родным папой: я - мать, и именно мне известно, как ребенок отреагирует на лекарства, мне сидеть на больничном, мне общаться с врачом, и я хочу все назначения услышать из первых рук, а не через передаточное звено.

Позвонить можно, и с врачем по телефону переговорить. Я еще не получала отказа переговорить по телефону с врачем, если не могу тот час же прийти и самой из первых рук все узнать.

В общем, сначала у девушки гордость взыграла, а потом уже каждое лыко в строку стало ложиться, и свекрови припомнили все грехи - настоящие и мнимые,

Не взыграла, просто не захотела напрягать своими проблемами. После услышанных слов свекрови.

[Травиата 84 508]

Совиная Охота

А по сравнению с сыном?

Можно допустить, что чей- то сын, будучи вполне взрослым, плохо поступил со своей женой. К жене ( само собой) вопросов нет- она страдающая сторона, работает, воспитывает ребёнка от плохого отца.

Он почему- то жил- жил с ней и вдруг решил отдохнуть. Не к своим родителям ушёл, у которых денег куры не клюют, а к нелюбимой женщине с двумя детьми. Не смешно?

Невестке пытаются помочь в меру своего собственного понимания свёкры. Не так. Она тщательно считает уже их деньги. Деньги по её мнению немалые и от них ей почему- то ничего не достаётся.

В самом деле, почему?

У невестки недостатков нету, сплошные достоинства. Семья бывшего мужа- злые волки.

И какой помощи от свёкров она теперь ждёт, если ребёнка увезла, обвинив их в чём только можно, а на бывшего мужа рычагов давления нет.

По- моему, дело идёт к тому, что нужно обязать бабушку выплачивать невестке алименты за плохо воспитанного ей сына.

Я бы сказала, что могу помочь так- то и так- то, чем могу ради внука. Не устраивает- извините. Натравить меня на собственного сына не получится.

Потому что как только война со свекровью- так невестка сразу вспоминает про " ночную кукушку" . Мол у мамы ничего не выйдет. перекукую. Вот и надо было куковать.

[Галчонка 237 979]

Совиная Охота

Вы уж так не переживайте - выяснилось, что свекры не просто тупо ждали, пока мама с работы приедет, а врача вызывали и маме звонили, что врач такое-то лекарство назначил, а мама, еслиребенку плохо, ехала сразу, попутно лекарство покупая а если нет - то до после работы откладывала.

И опять же - если ребенку плохо, и мать все равно с работы срывается, то и купить лекарство по дороге, если лекарство может подождать - то опять же, раз мать решила, что ждет до вечера - то и свекровь подождать может...

А еще скажу, что может дело не в жадности, а в недопонимании... Вот представила: звонит мне на работу свекровь (мама, соседка и даже муж): малому плохо, врача вызывали, выписал то-то и то-то, купишь? Ну да, скажу, куплю, и в голову не придет попросить: вы купите, я потом деньги отдам... ну не думаю я что прям звери, и больному ребенку, если прям без лекарства час не выжить, не побегут аптеку....

А насчет "я бы купила и отдачи не просила" и "они не нищие"Ю и "из сын алименты не платит, пусть хоть ребенку лекарства купят" - на все это сразу: они не обязаны покупать лекарство, их материальное положение - их дело, а то, что взрослый сын не платит алиментов - за это ответственности свекры не несут, они и так свою долю заботы вкладывали.

Не устроила невестку такая забота - хорошо, нет никакой. Я все не понимаю - почему мало того, что заботиться и помогать должны, так еще обязаны делать это с радостью и так, как считает нужным невестка.

Травиата

[каспер 3 031]

Веточка сирени

лина отпрашивается с работы и едет на рейсовом автобусе (который ходит по расписанию) с лекарством к сыну,

Угу. Я так понимаю, своему сыночку, ПАПЕ ребенка свекры не звонили Береглис чадушко, а то вдруг устанет, едучи на автобусе.

Вот как здорово у нас - после развода ребенок только мамин, папины гены автоматически улетучиваются и он становится неприкосновенным! И виновата во всем мама теперь будет.

Господи жуть какая..

Совиная Охота

Не взыграла, просто не захотела напрягать своими проблемами. После услышанных слов свекрови.

да, я согласна. Реально тяжело жить как раньше после услышанного. Это надо какой непробиваемой быть.

Она нормально поступила. Свекры устали сидеть с ребенком, но постеснялись ей сказать. А злость то надо куда-то девать - вот и сливали на соседей.

Неужели после такого можно снова оставлять ребенка, зная, что он уже там как кость в горле?

[Галчонка 237 979]

каспер

Угу. Я так понимаю, своему сыночку, ПАПЕ ребенка свекры не звонили laugh.gif Береглис чадушко, а то вдруг устанет, едучи на автобусе. laugh.gif

Знаете, я с мужем не в разводе. Но меня совершенно не удивляло, что если свекрови, когда она оставалось с ребенком, что-то казалось не так, она звонила мне, а не своему сыну.Если мне требуется согласие или участие мужа - это мне его просить, а так - кто ребенка оставил, с тем и согласовываются все действия.

Если папа не принимает участия в воспитании ребенка - это проблема папы, его бывшей жены, но никак не его родителей, и странно было бы, если бы о болезни ребенка они отца извещали, который вообще - как тут выяснилось - живет с другой женщиной в другом городе (если к родителям он ездит раз в год) - толку бы было, чтобы ему позвонили.

Меня в который раз удивляет стремление обязать родителей взрослого ребенка его воспитывать. Все - воспитали - плохо ли, хорошо ли - теперь это уже не важно. Вот такого уже готового в свое время женщина выбрала себе в мужья, и теперь от свекров требовать доработки - ну наивно, право слово.

[Травиата 84 508]

каспер

Неужели после такого можно снова оставлять ребенка, зная, что он уже там как кость в горле?

Я бы не оставила, зная, что тягостно. Но смотря по ситуации. А что, сидеть с ребёнком легко? Спросят меня- и я скажу, что устаю с внучкой бегать в школу. Но на ней не отражается ни моя усталость, ни раздражение. Возможно и там было так же.

Ребёнку было хорошо, его вполне любили и заботились. Но в какую- то минуту свекровь недальновидно поделилась своей усталостью с соседкой. Хотите сказать, что соседка ничего не приплела и не вывернула по- своему?

Угу. Я так понимаю, своему сыночку, ПАПЕ ребенка свекры не звонили laugh.gif Береглис чадушко, а то вдруг устанет, едучи на автобусе

Нет, не так. Во- первых, у свёкров насчёт развода сына может быть своё мнение. И кто виноват и что делать- тоже. Во- вторых, девушки, внимательнее выбирайте, от кого рожать.

Чтобы потом не винить старуху в плохом воспитании Вашего 30- летнего мужа.

Ну и готовьтесь заступать на вахту: уже растёт где- то девочка, которой Вы будете должны.

И за то, что сын рос по бабушкам, что воспитывали через пень- колоду по выходным. И он, выросший в неполной семье, брошенный на людей равнодушных, понятия не имеет, что о детках своих надо заботиться.

[Галчонка 237 979]

Травиата

Спросят меня- и я скажу, что устаю с внучкой бегать в школу. Но на ней не отражается ни моя усталость, ни раздражение. Возможно и там было так же.

Я знала, что моей свекрови не доставляло удовольствия забирать ребенка из школы и отводить его на танцы. Если могла - обходилась без нее: подменялась на работе, договаривалась с такими же мамочками. Но если ребенку было удобнее, чтобы его бабушка забрала (у которой недовольство никак на ребенке не сказывалось) - не переломилась нигде моя гордость лишний раз попросить, подчеркнуть, что "мы без вас никуда" и "я понимаю, что у вас были свои планы, и вы ради нас их меняете". Мне важно было получить помощь, чтобы ребенку было хорошо, а отношение ко мне - это дело десятое. выстроить отношение свекрови ко мне - это мое дело было.

Ну и готовьтесь заступать на вахту: уже растёт где- то девочка, которой Вы будете должны.

И за то, что сын рос по бабушкам, что воспитывали через пень- колоду по выходным. И он, выросший в неполной семье, брошенный на людей равнодушных, понятия не имеет, что о детках своих надо заботиться.

Вот чувствую, что буду должна. Потому что в нашей семье как-то неправильно повелось, что за ребенка большей частью мама отвечает - мама лечит, мама водит в садик, мама ходит на собрания в школу, мама определяет что можно, а что нельзя... В раннем возрасте ребенка вообще папа присутствовал номинально - он работал, и я считала, что от него требуется в выходной для ребенка праздником быть: мы ходили с папой в парк, на концерты, ездили в лес, а быт - это на мне было...

Ну и ребенок, думается, воспринял эту модель, так что вряд ли он будет возиться с малышом, даже если это будет его ребенок. Чувствую, что без упреков от будущей невестки мне не обойтись.. Черт, а еще у меня муж готовит только когда ему приспичит, а уборкой вообще практически не занимается - только когда мне приспичит мебель двигать, да и вообще как-то так сложилось, что быт - это в основном у нас на женщинах, а от мужиков - помощь: ну в магазин сходить, чтобы тяжелые сумки не таскать (хотя я с больше хочу с рюкзаком сама ходить, так что если не запасы на месяц - без мужиков обхожусь), и не чистюля я - спокойно отношусь к раскиданным вещам... В общем, воспитываю себе удобного сына, не думая, насколько он будет кому-то удобный муж и отец...

[Кошоныш 4 911]

Галчонка

В общем, воспитываю себе удобного сына, не думая, насколько он будет кому-то удобный муж и отец...

Такая же история. Но мне почему-то искренне кажется (уверена, что невестке вполне может так не показаться), что это проблемы будут молодой семьи, а не мои. Какой вырастет сын - такого невестка и полюбит, я-то при чем? Не нравится сами решайте как быть с привычками и мировоззрением взрослого человека.

Мне смешно было еще в детском саду, когда воспитатели сына говорили "Ой, не скажет вам невестка спасибо за то, что ваш мальчик так капризен в выборе одежды, ой не скажет, особенно за то, что он только белые носочки хочет всегда носить, а вы потакаете. И вообще, он у вас один в группе так часто носит светлые вещи, зачем вы его приучаете?"

Что это за предсказания такие? Почему я уже в детском саду должна думать, что невестке потом тяжело будет белые носки стирать? Да пусть сын их сам стирает, раз ему нравится их носить, при чем тут какие-то гипотетические невестки?

[каспер 3 031]

Галчонка

живет с другой женщиной в другом городе (если к родителям он ездит раз в год) - толку бы было, чтобы ему позвонили.

Этот момент я не учла. Да, тогда понятно, что не позвонили.

обязать родителей взрослого ребенка его воспитывать.

Ну не совсем воспитывать. НО раз сын оказался таким...нечестным по отношению к ребенку, то можно на первых порах немного и помочь невестке и внуку. Если есть силы, конечно.

Т.е., я считаю что это очень тяжело, когда ребенок маленький, нету своего жилья, нету родных рядом, и проблемы с садом, работой. Тяжело и морально, и физически, и денежно.

Так вот года 2-3 помочь, думаю, надо.

Травиата

А что, сидеть с ребёнком легко?

Очень тяжело, я знаю. Особенно в возрасте.

о в какую- то минуту свекровь недальновидно поделилась своей усталостью с соседкой.

усталостью из-за невестки. А не усталостью из-за того, что сын бросил ребенка, на невестку куча всего свалилась и приходится помогать.

Ну и готовьтесь заступать на вахту: уже растёт где- то девочка, которой Вы будете должны.

Девочке просто так от меня ничего не обломится. А в жизни - по ситуации.

И он, выросший в неполной семье, брошенный на людей равнодушных, понятия не имеет, что о детках своих надо заботиться.

В неполной семье выросший - потому как папа его предпочел чужих воспитывать. Брошенный на людей равнодушных - тоже не невесткина вина.

Во- вторых, девушки, внимательнее выбирайте, от кого рожать.

тут такой сложный вопрос.. Я вот со своим тогда еще будущим мужем встречалась 3 года. Потом поженились, и я еще 3 года не рожала - все присматривалась, вдруг чего.

Потом родила двоих сыновей. И как-то у нас был нехороший период с мужем, ругались.

И он, такой проверенный вдоль и поперек, стал мне угрожать, что если я вздумаю разводиться с ним, он мне устроит веселую жизнь: и денег не даст на детей, и помогать не будет, и куча всего.

Вот тебе и проверила.

[Люси 8]

Галчонка

Вот чувствую, что буду должна. Потому что в нашей семье как-то неправильно повелось, что за ребенка большей частью мама отвечает - мама лечит, мама водит в садик, мама ходит на собрания в школу, мама определяет что можно, а что нельзя...

Не факт. У меня муж всегда много работал, поэтому дети практически его не видели, когда были маленькие (утром ушел, еще спят, вечером пришел, уже спят). Когда подросли, конечно с папой больше стали общаться.

А вот сейчас у моего взрослого сына есть сынок(уже 2 года), мой внук. Он его нянчит с рождения, любит и занимается с ним гораздо больше, чем невестка. Но он работает сутки через двое, т.е у него есть на это время.

[Травиата 84 508]

каспер

А не усталостью из-за того, что сын бросил ребенка, на невестку куча всего свалилась и приходится помогать.

Сын- то развёлся с женой прежде всего. А что ребёнка плохо обеспечивает- свекровь виновата?

Девочке просто так от меня ничего не обломится. А в жизни - по ситуации.

Не сомневаюсь. Вот и эта свекровь действовала по ситуации. А что рот себе не зашила ещё на свадьбе- виновата.

потому как папа его предпочел чужих воспитывать. Брошенный на людей равнодушных - тоже не невесткина вина.

Ага, свекровина, ясень день.

И он, такой проверенный вдоль и поперек, стал мне угрожать, что если я вздумаю разводиться с ним, он мне устроит веселую жизнь: и денег не даст на детей, и помогать не будет, и куча всего.

Плохое влияние матери? Недовоспитала опять или не встала горой за невестку?

Знаете, иногда могу понять. Так может достать всё на свете, что детки хотите разводИтесь, хотите целуйтесь, а бабушка наработалась. Вырастила всех, а теперь сядет вышивать крестиком.

Я только немного не догоняю один момент. Если мой сын оставит одну жену, потом вторую, то я как- всех внуков должна воспитывать или выборочно? Потому что кому- то 6 тысяч- не алименты, надо больше. А у меня пенсия не намного больше этих алиментов.

Если невестка загуляет и сын её за это бросит- тоже я должна?

Замечу, что должна я была своему сыну до его 18-ти лет и боле никому. Ну может в далёкой молодости у кого- то денег одалживала- так давно рассчиталась. Последнее обещание любить давала своему мужу.

И можно сколько угодно подсчитывать мои деньги- я ими делюсь только при хорошем ко мне отношении.

[Галчонка 237 979]

каспер

можно на первых порах немного и помочь невестке и внуку. Если есть силы, конечно.

Ну так и помогали, и невестку все устраивало, пока она от чужих людей не услышала, что свекровь жалуется, что ей тяжело. И взыграло ретивое, а еще, когда свекровь прямо спросили, то она не опровергла сплетни, а просто тактично отмолчалась... И оказалась виноватой, и припомнили ей все грехи.

Причем интересно: свекровь соседке пожаловалась, что невестка ей ребенка подбрасывает, а она от этого устает - мочи нет, так свекровь плохая, а когда невестка подруге жалится, что свекровь и такая и разэдакая - это она просто по дружбе поделилась, потому что сочувствия не хватает. Разница в том, что подружка не свекрови пошла рассказывать, что про нее невестка говорит, а на форум пришла.

[Шампурик 35 843]

Упаси, Бог, меня и мою семью от любви свекрови.

Накушались

Она хорошая и добрая - факт

Но не надо мне и сыну и мужу этой любви. Я держу лицо, муж убегает при визитах, а сын с 1.5 лет толкает её к дверям и говорит "Уходи".

Нет у нас контакта, никакого

Мне было предложено много раз "посидеть-погулять" с внуком - ни разу она не пришла в оговореное время.. И вообще не пришла

Потом стала приходть "нежданчиками", как правило нас дома не было. Обижалась.

Про визиты её просили - позвони, предупреди. Неее..

Мне такая "любовь" не нужна!!

Моя мама, за 150 км срывалась на первой электричке ко мне, а свекрови ехать полчаса со всеми пересадками по городу. Если что возраст у мам одинаковый.

Сыну ничего не говорила и не говорю, наоборот, говорю Б.Таня тебя любит, хочет с тобой побыть. А он мне в ответ--Я не ХОЧУ!!

********

В последний визит, за 10 минут общения с бабушкой на нашей даче, в первый день, сын всеми способами 2(!!) дня от неё скрывался. Всеми способами в 5.5 лет...

[Травиата 84 508]

Шампурик

Сыну ничего не говорила и не говорю, наоборот говорю Б.Таня тебя любит, хочет с тобой побыть.. А он мне в ответ--Я не ХОЧУ!!

Хочу к бабе Неле (мама моя), Наташе (тётя) и Оле (сестре мужа)..

А моя внучка ко мне больше хочет, к другой бабушке идёт потому, что так надо. Мне жаловалась, что там скучно, ей всё время делают замечания, не разрешают играть в телефоне ( её ), а гулять ходят только по магазинам.

Но я всё равно ей внушаю, что те дедушка и бабушка её очень любят, они хорошие, надо слушаться.

У меня ревности ни капли нет. Наверное, я равнодушная. Не впечатляюсь.

[Шампурик 35 843]

Травиата

Герчик её помнит по имени, но не воспринимает никак... И бесконечные запреты с её стороны - Нельзя-Нельзя-Нельзя..

Мы уже стописят раз говорили, что сыну всё можно, что разрешено и он прекрасно знает наши запреты.

Но запретить выйти за калитку с экскаватором, в последний её визит, с предлогом, что отберут другие дети. Это даже для меня сильно

На секундочку, Гера на своей территории, детей в радиусе не наблюдалось, и вообще это не запрещено!!

Герка в очередной раз поставил галочку по поводу бабушки Тани, с ней ничего нельзя, можно только рисовать (с этим рисованием она уже мне мозг изнасиловала, а теперь на внука перекинулась).

По теме: мне очень помогает мама, очень. Но в крайних ситуациях я этого прошу, когда мне край, а помочь некому.

Мама ко мне прилетала из области. Сейчас купили ей квартиру в соседнем дворе.. И тоже - только в крайних случаях прошу, хотя она готова с мелким жить, кормить, воспитывать.

Мама моя смеётся, что Геру чаще видела пока в области жила, чем в соседнем дворе сейчас.

*************

Добавлю, что все всё прекрасно понимают, что под видом увидеть внука - это увидеть сына. Как только мы говорим, что в любое время, но её сына не будет, то визит на 100% не состоится.

[Травиата 84 508]

Шампурик

Добавлю, что все всё прекрасно понимают, что под видом увидеть внука--это увидеть сына.. Как только мы говорим, что в любое время, но Саши (сына) не будет, то визит на 100% не состоится)))

А сын сам по себе со своей матерью не общается? Просто зайти на полчаса, поговорить с ней? Не очень понимаю, когда сын, женившись, перестаёт быть сыном. Он муж и всё на этом. Отсюда идёт непонимание.

Но запретить выйти за калитку с экскаватором, в последний её визит, с предлогом, что отберут другие дети...

с ней ничего нельзя, можно только рисовать (с этим рисованием она уже мне мозг изнасиловала, а теперь на внука перекинулась)..

Похоже, что бабушка боится не доглядеть. Может в глубине души боится невестку- это бывает.

Не самый большой недостаток.

[Шампурик 35 843]

Травиата

Мама слишком мнительная

А сын сам по себе со своей матерью не общается? Просто зайти на полчаса, поговорить с ней? Не очень понимаю, когда сын, женившись, перестаёт быть сыном. Он муж и всё на этом. Отсюда идёт непонимание.

Он просто не хочет с ней общаться! Совсем - никак! Общается только потому, что я его пинаю позвонить.

Я не причина не общения, скорее он меня отгородил от своей мамы.

А я его заставляю, да, раз в неделю позвонить маме.

Это только телефон, а встретится лично. Я, блин, как посол, эти встречи организовываю на высшем уровне.

****

Мы эту ситуёвину сын-внук-бабушка с золовкой разруливаем.

[Флер де Лиз 165 521]

Шампурик

А почему делаете лицо вы, а муж убегает? Чья мама-то, в конце концов?

[Травиата 84 508]

Шампурик

Он просто не хочет с ней общаться!! Совсем -никак!! Общается только потому, что я его пинаю позвонить!!

На самом деле это очень печально. Мать же не уголовница- рецидивистка, не шпионка из враждебной страны.

Почему такое происходит? Растила- кормила, вырастила неплохого мужика, мужа и отца. И не нужна прежде всего- ему.

Вот сейчас у Вас растёт сынок. Как бы вы с мужем всё делаете, учите хорошему. А он женится- и перестанет вам звонить, приходить будет из- под палки.

И всё ваше с ним общение будет зависеть от хорошей невестки, которая ему тычков надаёт, чтобы позвонил.

Слава Богу, наш сын приходит к нам и помогает по необходимости, звонит ежедневно.

Недостатки у всех есть: старческая назойливость, своё несовременное понимание игр, развития внуков, кормления, лечения. Они хотят как лучше, только и всего.

[Шампурик 35 843]

Флер де Лиз

А почему делаете лицо вы, а муж убегает? Чья мама-то, в конце концов?

Он не может с ней общаться никак, максимум 5 минут. Дальше он раздражается и убегает.

Он понимает, что НАДО, но не может

Мы еще для встреч "буфер" берём, его сестру, она "удары" на себя берёт.

Так никто уже и не скрывает, что под любовью и увидеть внука - означает увидеть сына, который этого избегает всеми путями. Я пару раз это приняла, а дальше сказала твоя мама - твой сын, мои режимы дня знаешь, согласовывай сам. Вот подсчитала по "склерознику", аж 6 раз договорились за последний год. Ни разу не виделись. Первомай не счёт.

Травиата

Это действительно очень страшно. Я тоже этого не понимала. Совсем!! Но, пообщавшись с этим человеком - хочется бежать, правда. Мы с мужем знакомы 10 лет, с сестрой плотно общаемся 5 лет точно, а и еще с бывшей женой в хороших отношениях. Мнение единое.