Бывшая достала

[Ля-Минор 13]

Миа Гата

Удобен и хотят именно в прежней ипостаси, без учетов изменений в его жизни.

Просто НЕ готовы свою жизнь менять, с учётом его изменений. Под словом "жизнь" - могут быть важные для них вещи: отношения с другой близкой подругой (как в примере жениха-друга из ситуации Автора), своё отношение к любовницам, как к классу (ветка та очень показательна) и т.п. Не просто удобство.

Я приводила где-то в этой теме пример про друзей моего мужа и его бывшей супруги. Тем он был тоже удобен без меня....

Я не запомнила. Поясните кратко, пожалуйста. По какой причине он там был удобен без Вас?

Ведь могут быть варианты: одно дело компания не принимает женщину друга лишь потому, что теперь он, к примеру, при ней не сможет напиваться дважды в неделю и драться стенка-на-стенку. Кураж от него не тот, личность - не важна. Или простое самодурство - не нравится нам, как она одевается. А другое дело потому, что с бывшей тоже сроднились, как те пальцы на руке. И принять актуальную в свою компанию (для совместных посиделок) - равносильно причинить неприятные чувства своей второй подруге (бывшей жене) или поставить ту в условия, что она уже в компании появляться не сможет. ИХ причины же можно понять и уважать?

И потом, компания - компании рознь. Просто "клуб по интересам", собирающийся для приятного времяпрепровождения или друзья детства, с которыми пройдено и пережито много. Первых вычеркнуть - легко, если пьянки-гулянки не являются для мужчины самоцелью. Вторых - как резать тот самый палец из Вашей аналогии.

Сначала ходил, потом просек мамины маневры и теперь заезжает в гости на полчасика без предупреждения (т.к. мама крепко дружит с его бывшей женой).  А так чтобы на посиделки и праздники - нет.

Но заезжает таки и общается один, не поставил же маме условие: "или принимай мою жену или вообще меня не увидишь".

С одним человеком - будь то мама или друг - еще куда ни шло. А если все - друзья, родня, дети... если просто жизнь напополам?

То уже женщине надо решать, насколько её так устроит. Как минимум, любовница женатого мужчины, видя его отношения к детям, задавая вопросы об отношении мамы мужа к первой невестке (и вообще к возможности ухода из брака, где есть дети), зная, просто вхожа бывшая в ту компанию или уже сроднилась "с мясом" - можно сделать вывод, будут ли проблемы с принятием её окружением мужчины. Разве нет?

Либо договаривается с мужчиной о степени/периодичности его внимания к "вселенным", которые будут "параллельными", либо понимает для себя будет ли он готов к полному отказу от тех, непринявших, и принимает решение, строить ли дальше отношения с тем мужчиной. Логика такая же, как и в моём и Вашем решении относительно мужчин с детьми. Гораздо правильнее, чем ввязаться окончательно, а потом обвинять мужчину, что просто "не любит", не учитывая, что то окружение может быть "пальцами", ни один из которых отрезать не хочется, да и слишком больно.

Миа Гата

В ситуации автора (мы же все же о ней?) - она именно платит его моральные долги - родителям, детям, друзьям...

Не согласна. Не за "моральные долги", а за его чувства к родителям, детям, друзьям, которые возникли ДО неё и она знала об этом. А по сути - она платит за СВОЁ желание нежности от данного конкретного мужчины. За его уход из семьи к ней. Не тянула, но и дверь перед носом не захлопнула. Платит своим одиночеством и прочим, чем Вы написали. Потому, что данный конкретный мужчина именно ТАК относится к своему окружению.

Да, мужчина вынужден её изолировать от большинства своего окружения. Потому, что много "если". Если бы его мать терпеть не могла первую невестку и спокойно относилась к внукам - не было бы причин их не знакомить. Если бы бывшая не дружила так близко с его другом - не было бы причин не брать её на свадьбу и т.п. Она осознанно вошла именно в ЭТУ ситуацию с этим мужчиной с ТАКИМ окружением. Странно теперь ждать, что он отрежет три пальца, даже не один. А раз не режет - просто её не любит. Остальное его поведение говорит о нелюбви к Автору. Сама по себе изоляция - нет.

_________

Редактирую: Я нашла Вашу историю о друзьях мужа.

то мужа моего его "закадычный" дружок подверг обструкции и вычеркнул из жизни - пока есть я. И да, были приглашения в гости моего мужа без меня, наверняка там предполагалась бывшая супруга (уж очень они хотели былые времена вернуть),

Ситуации всё же не идентичны.

Первый момент: друг "подверг обструкции и вычеркнул из жизни" Вашего мужа лишь за то, что у него появились Вы. Тут - согласна, неуважение с его стороны, на которое мужу вполне следовало обидеться и перестать общаться, что он и сделал. Инициатор конфликта - друг. Какую дружбу там можно было сохранять, если ДРУГ принял решение об отказе от неё?

Второй момент: для Вашего мужа недопустимы встречи с друзьями (даже редко) без Вас. Это говорит о любви к Вам. Но в обратную сторону: "если допустимы - значит и не любит" - не всегда действует. Ну как с завтраком в 6 утра. Если женщина подрывается в 6 утра и его готовит для мужа, чтобы порадовать - говорит о любви к нему. Но если НЕ подрывается - это не говорит о том, что НЕ любит (ну как у меня )

Третий момент: Развод Вашего мужа с первой женой был без Вашего непосредственного участия? Он не к Вам от жены ушёл? А это не столь мелкий фактор, влияющий на отношение окружающих, чтобы его списывать со счетов.

[NEsiamskaya 5 560]

Ля-Минор

Вот тут не понятный для меня момент. А если не хотят относиться К НЕЙ лояльно по веским для них причинам (убеждения, обида за бывшую, которая им тоже дорогА и т.п.), что делать-то ему? Заставить? Отношения с родителями бывают разные. Поставить родителям условие: "пока Вы не захотите видеть мою женщину со мной - и меня не увидите"? Есть ли аксиома: "ВСЕ мужчины с лёгкостью откажутся от родителей/детей/друзей с 30-ти летним стажем - если они не готовы принять его любимую женщину"?

Конечно ни о каком навязывании общения речи быть не может. Люди имеют полное право вообще игнорировать нового мужчину или новую женщину своего друга\родственника, но...

если они настолько не хотят иметь дело с новеньким, то время общения будет уже делиться, а не полностью уступаться им.

Например, если раньше с родителями, которые приезжали, когда он жил в прежней семье, он проводил N часов в месяц, то теперь это будет несколько меньше, зависит от того, насколько уменьшается их визитами время общения с новым партнёром.

И если они хотят по-прежнему ночевать в доме невестки, то это не значит, что он там тоже будет оставаться там на ночь. (А случайно по их настоянию он не обязан ещё и с женой спать, а?? )

Будет приезжать в удобное время, раз они решили остановиться там. Кстати, имели право, ведь приехали к внукам. это если внуки есть). А если внуков нет, то и реакция может быть другая. Например сын вообще может отказаться встречаться с родителями на территории бывшей. Но согласиться встретиться на нейтральной, пусть даже без новой женщины, но и без бывшей тоже.

И практически получается, что сын сам родителям не навязывает новую, но и не позволяет им навязывать себе бывшую.

Я такие нелогичные вещи говорю??

И да, я считаю нормальным, если сын просил не приглашать бывшгую на общее торжество, а родители позвали, извиниться и уйти нафиг. Потому, что нечего назло и напоперёк сыну делать, если он нормально просил.

Хотите общаться с бывшей сына? Прекрасно. Никто не мешает делать это в то время, когда визит сына не предполагается.

При этом, ясен пень, он не может без согласия родителей привести к ним на встречу новую женщину.

Вроде всё честно.

По поводу друзей то же самое. Они не обязаны приглашать и принимать даже без приглашения тем более.

Но они не могут возражать (без последствий для отношений) против того, что друг остановится в отеле с новой женщиной и поприсутствовав какое-то время на свадьбе, уйдёт к ней.

Понятное дело, что везти он её тогда должен за свой счёт, а сам.. ну как договорятся.

И он при этом не обязан (ради друзей и спокойствия бывшей) скрывать, что приехал не один и проведёт с ними несколько меньше времени.

А если на это сообщение следует ссора - то о какой дружбе речь??

С детьми конечно свои особенности, иногда от них вообще скрывают развод, но имеет смысл соблюдать какую-то разумную грань в этом. А то иногда скрывают ради 17-летнего пацана, который иногда сам уже не каждую ночь дома ночует, а очень даже с девушкой, а то и девушками. А папа всё боится сказать, что живёт не один, а с тётей уже лет 15.

Конечно я рассматривала тот случай, если мужчина дорожит и новой женщиной и родителями и детьми.

Ну и нет каких-то особых специфических причин прятать её. Например, он патологический ревнивец и не хочет пересекать её с друзьями мужского пола. Или не желает, чтобы она от тех друзей узнала какие то подробности его прошлого, которые без этого общения просто не всплывут.

[Ля-Минор 13]

NEsiamskaya

Конечно ни о каком навязывании общения речи быть не может. Люди имеют полное право вообще игнорировать нового мужчину или новую женщину своего друга\родственника, но... если они настолько не хотят иметь дело с новеньким, то время общения будет уже делиться, а не полностью уступаться им.

Разумеется.

теперь это будет несколько меньше, зависит от того, насколько уменьшается их визитами время общения с новым партнёром.

Бесспорно.

А случайно по их настоянию он не обязан ещё и с женой спать, а??

Этого я не предлагала

И практически получается, что сын сам родителям не навязывает новую, но и не позволяет им навязывать себе бывшую.

Плюсуюсь.

Я такие нелогичные вещи говорю??

Абсолютно логичные! А какие противоречия Вы видите с моим рассуждениями? Идеальное, на мой взгляд, описание того, что попадает под категорию "параллельные вселенные". Никому ничего не завязывает, ультиматумов не ставит и "пальцы отрезать" не приходится.

[Миа Гата 2 437]

Ля-Минор

Вторых - как резать тот самый палец из Вашей аналогии.

В моем примере - муж отрезал, как говорится, "не дожидаясь перитонита" (с). Кому-то нравится играть с огнем и ностальгировать на тему "а помните ребята, как было, когда вы были вместе..."?

А по сути - она платит за СВОЁ желание нежности от данного конкретного мужчины. За его уход из семьи к ней. Не тянула, но и дверь перед носом не захлопнула. Платит своим одиночеством и прочим, чем Вы написали. Потому, что данный конкретный мужчина именно ТАК относится к своему окружению.

Конкретный мужчина хорошо присел на ее плечи. Она платит, а он живет как хочет. И не парится. Ее дело, если за нежность своей жизни не жалко, конечно. Плохо, что дети вырастут на таком примере ее самонеуважения.

Второй момент: для Вашего мужа недопустимы встречи с друзьями (даже редко) без Вас.

Не совсем без меня - в чисто мужские компании друзей ходит один без проблем и это даже не обсуждается. Для него недопустимо идти без меня туда, где люди приходят парами, на какие-то события типа свадеб-юбилеев.

Третий момент: Развод Вашего мужа с первой женой был без Вашего непосредственного участия? Он не к Вам от жены ушёл? А это не столь мелкий фактор, влияющий на отношение окружающих, чтобы его списывать со счетов.

Тут у меня вообще забавно. Я познакомилась с мужем через 2 года после их официального развода, но бывшая жена и вот кое-кто из их друзей считает, что все равно он ушел "ко мне". Так что фактор фактором, а крови это портит немало... И что там на уме бывшей мужчины автора, которая как бы не зовет назад но и не запрещает все время мелькать на глазах, тоже не ясно.

[Санджана 13 326]

Мисс Лисий Нос

Я не думаю, что люди в зрелом возрасте вообще способны полюбить кого-то чужого больше, нежели себя, свой покой, свой комфорт и своих детей.

Вот здесь я с Вами очень даже поспорю. С возрастом отсекается очень много не нужных по жизни людей, которые в молодости кажутся необходимыми.

Например, друг-молодожён в данной истории. Не было бы у него денег, чтобы оплатить расходы поездок на свою свадьбу "друзей" - не было бы и истории. И сам друг не всплыл бы, остался бы где-то на уровне вирта.

Дети вырастают, начинают жить своей жизнью. Покой не всем нужен, а комфорт к возрасту отношения не имеет. Жилищные условия, не более, у кого-то и в молодости толчок позолоченный, а у кого и в старости - деревянный за домом.

А любить хочется. И любимым быть тоже. Душа просит. Так что, возрастные ещё ого-го как влюбляются. Похлеще молодых.

Ля-Минор

На какие Ваши вопросы я не ответила? Что я предвзято отношусь к бывшим жёнам? Вы не поверите, я как раз из разряда "бывших" в этой теме и отписываюсь. Расстались, значит - расстались. Какие-то совместные поездки, совместные выходные по моему мнению -абсурд.

Если так хорошо вместе, зачем расходиться? А если даже и так, зачем впрягать в свои не-до-как-бы- отношения других людей, лезть им в душу? Тем более в семью (Вы же меня имели ввиду, когда про лазанье в чужие семьи писали?) к малолеткам-несмышлёнышам, принимающим всё за чистую монету.

Про мужчину всё понятно. Не к детям он ходит. Бывшую контролирует. Чтобы не привела никого, потому что дожимает её для своего возврата к ней. А пока можно и у Автора перекантоваться. Ему здесь и стол и кров. И секс приятный.

И главное - не пилят. За то, что ведёт себя не по-мужски, не по-отечески, никак. Приспособленец.

[Вольный ветер 47 897]

Санджана

Расстались, значит - расстались. Какие-то совместные поездки, совместные выходные по моему мнению -абсурд.

Для кого, если бывших мужа и жену это устраивает? Ключи от дома для меня говорят о многом.

Если так хорошо вместе, зачем расходиться? А если даже и так, зачем впрягать в свои не-до-как-бы- отношения других людей, лезть им в душу? Тем более в семью

Люди эгоистичны по природе.

Муж заводит любовницу и они со своими не-до-как-бы- отношениями тоже сильно портят семейные.

Вот бы я парилась чувствами женщины, к которой бы ушел мой муж . Тем более, если муж старался бы мне и нашим детям угодить, а дама у него была бы по остаточному принципу.

[Санджана 13 326]

Вольный ветер

Вот бы я парилась чувствами женщины, к которой бы ушел мой муж . Тем более, если муж старался бы мне и нашим детям угодить, а дама у него была бы по остаточному принципу.

Не понимаю.На фига мне старания мужчины, который меня променял на другую? Передо мной попляшет и пойдёт себе спокойно ласкаться с другой. Пусть угождает там, где живёт. И чувства этой другой меня не трогают. Мне такой попрыгун из койки в койку не нужен.

Такие зайки-попрыгайки - вечные. Они так и бегают от одной к другой, одна выгонит - вторая примет, вторая выгонит - третья приютит.

[Вольный ветер 47 897]

Санджана

Не понимаю.На фига мне старания мужчины

Но ведь это не вы. Бывшую жену устраивает, раз даже ключи у мужчины имеются.

Такие зайки-попрыгайки - вечные. Они так и бегают от одной к другой, одна выгонит - вторая примет, вторая выгонит - третья приютит.

Ну там хоть дети общие и не факт, что спят супруги.

Вопросов к нынешней женщине у вас нет? Ее как раз кроме этой койки с мужчиной ничего не держит. Но она рядом. Тут вы не пишете, на кой бы вы так жили?

[Санджана 13 326]

Вольный ветер

Муж заводит любовницу и они со своими не-до-как-бы- отношениями тоже сильно портят семейные.

Не они - он. Это его семейные отношения. Сейчас он делает то же самое, в других семейных отношениях, опять-таки в своих. Потому что он - мужчина. А он не хочет нести ответственность ни за какие отношения. Ему напряжно.

Это не Автор пришла к нему жить, при этом фыркая на его детей, и бегая при каждом удобном случае к бывшему мужу и детям. Видите ситуацию наоборот? Абсурд?

У меня есть знакомый. С женой в разводе лет 10. Бывшая жена не может наладить свою жизнь только потому, что он постоянно лезет в её жизнь. Вплоть до мордобоя её потенциальным женихам. Сам он ведёт активную половую жизнь. И женщин предпочитает тех, которые его накормят, напоят, и под бочок к себе уложат.

[Вольный ветер 47 897]

Санджана

Бывшая жена не может наладить свою жизнь только потому, что он постоянно лезет в её жизнь. Вплоть до мордобоя

Тут ключи выбивал силой? Я не спорю, не знаю.

Вы не поверите, я как раз из разряда "бывших" в этой теме и отписываюсь.

Мне показалось, что по вашим словам, бывшая жена что- то обязана нынешней даме бывшего мужа.

Это не Автор пришла к нему жить, при этом фыркая на его детей, и бегая при каждом удобном случае к бывшему мужу и детям. Видите ситуацию наоборот? Абсурд?

Не нравится, пусть не живет с ним. Не женаты, детей нет, имущества нет. В чем проблема? Выставила с чемоданом да дверь и все. Чужие люди.

[Санджана 13 326]

Вольный ветер

Мне показалось, что по вашим словам, бывшая жена что- то обязана нынешней даме бывшего мужа.

Вот именно - показалось.

А мне совсем не кажется, что мужчину в этой истории Вы оправдываете со всех сторон. Не виноват он. Ни в чём. Вообще.

А может и не виноват. Может Вы и правы. Что с него, убогенького, взять-то. Если у него только нижняя голова работает?

[Вольный ветер 47 897]

Санджана

Не виноват он. Ни в чём. Вообще.

А может и не виноват. Может Вы и правы.

Знаете, я стараюсь рассуждать по- другому. Вот есть человек. Он такой. А я смотрю надо это мне или нет.

А может и не виноват. Может Вы и правы. Что с него, убогенького, взять-то. Если у него только нижняя голова работает?

Вы у Автора спросите, зачем ей этот убогонький.

Вы хоть прочитайте, что я писала. Ну пусть убогонький. Какой есть. Поставь на место и иди дальше.

Потому что он - мужчина. А он не хочет нести ответственность ни за какие отношения. Ему напряжно.

Вы хотите непонятным образом из него сделать "Настоящего Мужчину"? Ну не хочет он. Дальше что ?

[Санджана 13 326]

Вольный ветер

Знаете, я стараюсь рассуждать по- другому. Вот есть человек. Он такой. А я смотрю надо это мне или нет.

Какой - такой? Нечестный, непорядочный, не любящий никого. Детей своих в том числе. Использует их, как орудие восстановления того, что сам же и разрушил. Восстановит, но не надолго. Потом к Автору опять прибежит.

А Автор не смотрит, нужен он, или нет. Она его любит. А этот "такой" пользуется её любовью.

[Венеция 23 086]

Санджана

А Автор не смотрит, нужен он, или нет. Она его любит. А этот "такой" пользуется её любовью.

Наверное жестоко звучит, но это проблемы автора. Никто не обязан думать о ее душевном состоянии. Если не можешь "подстроить" мужчину под свой комфорт, если с ним все таки плохо несмотря на все старания, разговоры и притирки, то выгоняй к чертовой бабушке. Благо ничто материальное не держит.

Проблема яйца выеденного не стОит.

[Санджана 13 326]

Рапира

А и на самом деле, зачем Автор в нужную ветку со своей проблемой пришла?

Никто не обязан думать о ее душевном состоянии.

"Никто" пусть и не думает. Поди, заставляет кто-то.