Муж садится мне на шею

[Glueklich 4]

Виверна

Знаете, я примерно в вашей ситуации, так же разделили бюджеты и так как сама уверена в своей правоте, поддержу и вас. Я помню ваш первый пост, хоть в обсуждении и не участвовала по-моему, но именно эта ветка подтолкнула меня к такому же решению.

И пока я вижу исключительно плюсы как для себя так и для второй половины.

Да, у меня появились свободные деньги, которые я трачу на себя и сына, да, у него денег свободных пока нет, НО поднял-таки попу и всерьез занимается поисками дополнительного источника дохода, а не сидит на ней ровно на своей стабильной, но небольшой зарплате.

Плюсы и в другом - у меня нет ощущения что на моей шее сидят, а него нет ощущения, что он сидит на чьей-то шее.

И лично для меня это главное.

[Упертая 0]

МнениеСвоеИмеющая

Я бы вам посоветовала в этот раз все-таки лететь вместе с мужем и ни о чем не думать, если конечно, скандал и развод в ваши планы не входит. А в следующий раз уже заранее обговорить, что если муж копить на тур не хочет, то, пусть дома сидит и брать путевку уже только себе.

Я точно такого же мнения. Вопрос стоял о том, наглая и жадная я? Или все-таки мои претензии обоснованные? Судя по ответам, подтверждается - халява-вояж получился у мужа.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Упертая

Вопрос стоял о том, наглая и жадная я? Или все-таки мои претензии обоснованные? Судя по ответам, подтверждается - халява-вояж получился у мужа.

Я напрямую ни разу на этот вопрос не ответила, потому что на мой взгляд ответ очевиден. Конечно, ваши претензии обоснованы. Но, какой смысл теперь на этом зацикливаться и портить себе же отдых. В следующий раз вы эту ситуацию учтете и поступите соответственно, а сейчас лучше с мужем не ругаться, если уж все равно вместе летите.

[Травиата 84 516]

Упертая

. Вопрос стоял о том, наглая и жадная я? Или все-таки мои претензии обоснованные?

Вы не жадная и не наглая. Личный Ваш доход распределяется с учётом детей? Или на детей муж даёт отдельно?

По- моему, этот брак для Вас- сущая кабала. Постоянные учёты- расчёты с мужем: кто за что заплатил, а кто зажал. Ну бред же так замужем жить.

Что в таком браке имеет женщина, если доход мужа больше, чем у неё? Всё- таки мужчины в массе- больше зарабатывают.

А имеет она кучу тяжёлой работы, уход за детьми и быт, который с неё никто полностью не снимет. Плюс собственную гонку на работе, ведь при раздельных бюджетах ей уже не расслабиться.

А муж при некоторой прижимистости имеет хороший быт, детей- наследников, неплохой денежный остаток в своём кармане и жену- трудягу.

Не понимаю и никогда не понимала раздельных бюджетов у мужа и жены. У настоящих мужа и жены, а не тех, кто себя так называет.

Вообще- то замуж выходят, чтобы легче было жить, а не чтобы перед мужем отчитываться, сколько вложила в семью из своей зарплаты.

Если бы мне такое мой муж предложил, то и мужем бы он не был. Как- то так. Я одна проживу на свои доходы и не буду нервы трепать.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Травиата

По- моему, этот брак для Вас- сущая кабала. Постоянные учёты- расчёты с мужем: кто за что заплатил, а кто зажал. Ну бред же так замужем жить.

Я тоже никогда не понимала разделения бюджета, но, если бы бюджет у автора с мужем был совместным, очень велика вероятность того, что автор ни одна, ни с мужем, отдыхать не полетела бы еще много лет.

[Граттаж 33]

Травиата

Вообще-  то  замуж  выходят,   чтобы  легче  было  жить,   а  не  чтобы  перед  мужем  отчитываться,  сколько  вложила  в  семью  из  своей  зарплаты.

Соглашусь.

Не вижу пользы женщинам от данного брака.

А  муж  при   некоторой   прижимистости  имеет   хороший  быт,   детей-  наследников,  неплохой  денежный  остаток  в   своём  кармане    и  жену-  трудягу.

При этом еще не факт, что в будущем муж, накопив неплохую сумму денег, просто не поменяет жену.

Бывшая соседка с мужем 20 лет прожила, на всем экономила, а он на отдельную квартиру накопил, стал очень хорошо зарабатывать и свинтил к молодухе, не забыв разделить "общенажитое" женой.

А она осталась с кучей болячек, истрепанными нервами и однушкой на окраине.....

[Упертая 0]

МнениеСвоеИмеющая

В следующий раз вы эту ситуацию учтете и поступите соответственно, а сейчас лучше с мужем не ругаться, если уж все равно вместе летите.

Да, согласна.

Травиата

Личный  Ваш  доход  распределяется  с  учётом  детей?    Или  на  детей  муж  даёт  отдельно?

Может я не так объяснила, на детей мы тратим вместе, в этом нет проблем. Где-то он, где-то я. Что на детей, что на продукты, что на квартиру. Да, бюджета общего нет. За 14 лет брака мы перепробовали разные варианты, пока остановились на этом. Меня устраивает, что у меня есть свои деньги, которые я могу потратить на себя.

  Постоянные    учёты-  расчёты  с  мужем:    кто  за  что  заплатил,    а  кто  зажал.  Ну  бред  же  так  замужем  жить.

Раньше было, но в другом ракурсе: почему истратил и на что.

если  доход  мужа  больше,  чем  у  неё

Одинаковый, разница 2-3 тыс. Но на мне ипотека, соответственно, кредит у меня больше.

МнениеСвоеИмеющая

но, если бы бюджет у автора с мужем был совместным, очень велика вероятность того, что автор ни одна, ни с мужем, отдыхать не полетела бы еще много лет.

В точку! Первый мой отпуск с настоящим отдыхом состоялся 2 года назад.

Граттаж

При этом еще не факт, что в будущем муж, накопив неплохую сумму денег, просто не поменяет жену.

Он не копит, точно знаю. Поменяет меня, ну и ладно, че ж сейчас об этом загоняться. Судьба такая значит. Дети всегда со мной будут зато.

[Вжжик 207]

Но на мне ипотека, соответственно, кредит у меня больше.

а почему ипотеку платите вы не совместно? или это ваше персональное жилье?

[Упертая 0]

а почему ипотеку платите вы не совместно? или это ваше персональное жилье?

Изначально оформлялось на меня, но конечно жилье по нашим законам общее.

[Страшная симпатяга 1]

Упертая

А что будет если Вы "потеряете" свой доход или большую часть? Станет кормилец от своего дохода отламывать? Раз уж жилье общее

[Упертая 0]

Страшная симпатяга

Даже и не знаю...Наверное, да, будет. Ну не дай Бог, конечно.

[Виверна 27]

Всем добрый вечер!

Хочу поделиться своими новостями.

Кратко напомню - проблема была в том, что муж не зарабатывает и в долгах, хотя очень переживает и старается, а я ужасно устала работать на его постоянно появляющиеся новые долги, плюс еще и его кормить на свои на тот момент очень скромные доходы.

Прошло полгода с тех пор, как я поделила наши с мужем бюджеты.

Новости на сегодняшний день такие - лично у меня (если не считать долгов мужа) в целом все очень неплохо, я начала более прилично зарабатывать, появились деньги на собственные интересы и маникюр. Выделяю на хозяйство не больше определенной (небольшой!) суммы в месяц, остальное трачу по своему усмотрению, а не отдаю в "общий котел". Хотя на практике "про своему усмотрению" - это все равно получается про дом во многом: какие-то крупные бытовые покупки, посуда и пр.

Муж больше новых долгов не берет, но и старые как мне кажется особенно не уменьшаются (вернее, почти не уменьшаются). Зарабатывать стал побольше - около 30-40 тыс. руб. в месяц (полгода назад было в лучшем случае 5 тыс. руб. в месяц), работает тоже явно усерднее, на еду в наш общий бюджет вкладывается. Но все равно 80% его заработка уходит на долги, то есть живые деньги я вижу только в виде продуктов (в закупку продуктов вкладываемся мы с ним где-то поровну).

То есть, с одной стороны, положительная динамика налицо.

Но с другой, меня очень сильно эмоционально штормит. Мне кажется, что я горела-горела, и как-то перегорела внутри (вернее, вот прямо сейчас перегораю), у меня прямо руки опускаются от всей этой качки.

То мне кажется, что все у нас зашибись, положительная динамика есть, муж стал зарабатывать больше, чем долгов берет, стал больше работать, у меня рост заработка, больше свободы в деньгах.

То впадаю в полную депрессию от ощущения, что по сути ничего не меняется.

Ну то есть я приняла волевое решение - больше денег мужу не давать.

Но эмоционально отключиться от всей этой ситуации не получается.

Я вижу, что ему мое решение не нравится - он считает, что я его бросила в трудную для него минуту.

Он несколько раз просил меня закрывать его долги - я отказывалась, на душе от этого не легче.

Он периодически берет у меня в долг небольшие суммы (1-2 тыс. руб.) с обещанием сегодня-завтра вернуть. И не возвращает. Уже накопилось 6 тыс. руб., вроде не такая большая сумма, чтобы родному мужу припоминать, но я никак от этого факта успокоиться не могу. При этом прекрасно понимаю, что даже если попрошу вернуть - денег все равно у него нет.

Последний раз отказала в очередной 1 тыс. руб. в долг, поссорились из-за этого, сутки не разговаривали.

Все хозяйственные расходы, крупнее покупки продуктов и мыла, целиком и полностью все равно на мне.

Если честно, подумывала уже - над возможностью разъезжаться, чисто теоретически, и тоже как-то все невесело.

Квартира его, у меня на нее прав нет.

К родителям - не вариант, это еще хуже чем тут будет, причем во всех смыслах, а не только материальном.

Снимать - хорошее - мне дорого (а квартира, в которой мы живем - хорошая), плохое или комнату - ставит под угрозу мою работу (я репетитор, работаю дома). Снимать и комнату и кабинет - не потяну.

Да и что уж там, и не хочу я никуда уезжать.

Я очень к мужу привязана, и вложила очень много сил.

По сути я понимаю, что сейчас продолжаю вкладываться в его дом (у меня и особых вариантов нет - мне важен приличный вид дома для работы), но так как вроде он по факту и мой тоже (хотя - уже и не знаю), и мне это надо, то грех жаловаться.

Чего хочу - хочу, чтобы муж начал нормально зарабатывать.

Даже нет, не так.

Хочу, чтобы он начал серьезно относиться к деньгам и своим долгам, составил бы для себя график их погашения и погашал, не пользуясь больше этими кредитными картами.

Хочу, чтобы перестал относиться к деньгам очень легко, типа "прорвемся!", потому что прорываемся мы дальше как показывает практика за мой счет.

Хочу, чтобы он перестал меня упрекать, что он все делает для меня, а я его совсем не поддерживаю - я когда эти слова слышу от него, на меня просто умопомрачение находит.

Хочу чувствовать реальную поддержку с его стороны - пока у меня ощущение, что если я завтра в больницу попаду, он будет очень переживать рядом и поддерживать словами, и наверное даже ночевать у моей постели, но по факту с врачами не договорится, условия не улучшит, денег не найдет.

И не знаю, как до него все это донести.

В общем, я в каком-то тупике, и мне нужна помощь.

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста, как собрать себя обратно в кучу и как приблизиться к тому, что я отношу к категории "хочу". Ведь объективно, если на долги не смотреть, то сейчас все не так и плохо, наверное (по крайней мере на порядок лучше, чем было полгода назад).

Спасибо.

[Золотая лилия 24 326]

Виверна

В данный момент не вижу смысла разъезжаться. Всё вы правильно делаете.

А вот вкладываться в чужую недвижимость не стоит. Он это всё равно не ценит и не понимает.

Если у Вас есть средства, инвестируйте лучше в себя. В какое-нибудь дополнительное образование, которое может принести дополнительный доход в будущем, или откладывать и копить деньги лично для себя.

[Книгочей 2 867]

Виверна

Мое ИМХО - Ничего у вас по сути не изменилось, все так же продолжаете содержать мужа. И на мой взгляд, давно вам пора снимать его с довольствия.

[Авиатор 2 676]

Уходить точно не надо никуда, ещё чего придумали. Вам просто сложно стало идти по своей линии, как не крути а сложно так жить. Полгода не показатель, через год или два может успокоится, а вы заранее готовьтесь к его обвинениям и как в игре пинг понг отбивайте мячи то есть его обвинения.

Он вам мяч, а вы в ответ ему. Когда нибудь все станет на место и не забывайте ему напоминать о том что он мужчина и как бэ это вы хотели бы опереться на его плечо.

А почему вы у него не берете в долг? Придумайте, что у вас сложности сейчас, вам задерживают плату, а на хозтовары вам нужны деньги, или шубу захотите вдруг.

Если у вас появляются мысли уйти, то хотя бы накопите себе денег прилично на счёту, что бы быть спокойной.

[Датини 14 571]

Виверна

А я бы ушла. Нету у этих отношений будущего, вы всё равно уйдёте, рано или поздно. Так зачем продлять агонию? Муж не изменится, увы. То, как вы сейчас живёте - это его потолок. Вот эти моменты доказывают, что муж ничуть не изменился:

Я вижу, что ему мое решение не нравится - он считает, что я его бросила в трудную для него минуту.

Он несколько раз просил меня закрывать его долги - я отказывалась, на душе от этого не легче.

Он периодически берет у меня в долг небольшие суммы (1-2 тыс. руб.) с обещанием сегодня-завтра вернуть. И не возвращает.

То есть, он не стал взрослым и ответственным. Просто мамка-жена частично скинула его с шеи, а сука-жизнь простимулировала большим шилом шевелится. Но он не оставляет попыток вскарабкаться обратно на уютный загривок. "Каким ты был, таким ты и остался" (с).

Есть много женщин, которым управляемый муж-сынок вполне подходит, они могли бы жить с ним и быть довольными. Если попадётся строгая мамка, такой мужик может даже неплохо на благо семьи трудиться.

Но вы не из таких, вам нужен муж-партнёр, поэтому вас и колбасит. Ваш муж таким никогда не будет. Он из той породы, что двигаются только после пинка под сраку. Готовы вы его всю жизнь подпинывать? Либо смиритесь, либо расходитесь.

А трудностей не бойтесь. Всегда страшно менять отлаженную жизнь. Я помню, как от первого уходила, те же метания были. Правда, домик был мой, но мы жили за городом и без мужа и машины там было очень сложно. Было время, я до работы добиралась 4 часа. Ничего, всё утряслось, всё постепенно разгребла. Главное, начните свою жизнь обустраивать, а не мужа-инфантила обхаживать. Он всё равно не оценит.

[Виверна 27]

Золотая лилия

В данный момент не вижу смысла разъезжаться.

А вот вкладываться в чужую недвижимость не стоит. Он это всё равно не ценит и не понимает. Если у Вас есть средства, инвестируйте лучше в себя.

У меня не получается не вкладываться.

Смотрите, вот как пример.

Допустим, в доме треснула и начала протекать раковина.

Для мужа это наверное неприятно, но в его текущей финансовой ситуации вполне терпимо - он никого домой из своих клиентов не водит, так что вариант "поставить тазик" (или как-нибудь по другому залепить трещину) как временная мера на неопределенный срок его в целом устраивает.

Мне же это - критично. Ко мне в дом каждый день люди приходят, и я не могу позволить, чтобы они видели такое состояние дома - я так всех клиентов растеряю. Вот и вкладываюсь.

Книгочей

Мое ИМХО - Ничего у вас по сути не изменилось, все так же продолжаете содержать мужа. И на мой взгляд, давно вам пора снимать его с довольствия.

Как? Что еще мне сделать?

Авиатор

Спасибо за поддержку.

Взять у него в долг я не могу - у него денег нет.

Мне даже не вернуть те несколько тысяч, которые я ему давала "до завтра". (теперь уже больше не даю)

К тому же он мои доходы видит (он видит мое расписание, знает когда у меня клиенты - то есть в состоянии определить, что у меня на самом деле с деньгами).

Датини

А я бы ушла. Нету у этих отношений будущего, вы всё равно уйдёте, рано или поздно. Так зачем продлять агонию? Муж не изменится, увы. То, как вы сейчас живёте - это его потолок. Вот эти моменты доказывают, что муж ничуть не изменился:

Вы очень правильно подметили - именно это меня напрягает и пугает.

Как будто я злой полицейский, который устроил дома режим и вынуждает крутиться, вместо того, чтобы спокойно жить. А я в таком режиме жить долго не выдержу, уже не выдерживаю.

Но при этом - я действительно сильно к нему привязана, к тем 10 годам, которые мы вместе прожили, силам, деньгам, времени, которые я в него и в нас вложила. Я не хочу сейчас уходить, оставив все это "за скобками" - это для меня будет полный провал, необходимость фактически через 10 лет отношений начинать жить заново, уйдя из его квартиры с чемоданом вещей. Уйду на съем - не то что на свою квартиру копить не смогу - придется выживать (цены наши на квартиры знаете, а мне нужна квартира в хорошем состоянии и в пешей доступности от метро).

Вот я и думаю, стоит ли бросать сейчас все свои вложенные ресурсы для того, чтобы пойти выживать? С другой стороны, принять текущую жизнь как постоянную данность я тоже не могу - я через годик такой жизни с ума сойду и действительно все брошу просто от безысходности.

Мне кажется, что возможно я продолжаю что-то делать не так, как-то неправильно себя веду с мужем. Если так, то что тогда конкретно мне нужно делать иначе? С бюджетом я полгода поняла - разделила, это было очень правильное решение. Но что еще я могу сделать?

[Датини 14 571]

Виверна

Я не хочу сейчас уходить, оставив все это "за скобками" - это для меня будет полный провал, необходимость фактически через 10 лет отношений начинать жить заново

Хм, а когда этих просран зря прожитых лет будет не 10, а 20 вам станет легче? Уходите пока молоды, пока у вас есть силы и возможности. Чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитую жизнь. Ведь сами пишете:

С другой стороны, принять текущую жизнь как постоянную данность я тоже не могу - я через годик такой жизни с ума сойду и действительно все брошу просто от безысходности.

Так зачем тянуть резину? Жалко вложенных сил и средств? А продолжать вкладывать их в проигрышный проект не жалко? Примите, наконец, как данность, что ваш брак не удался. Поплачте, побейте посуду, и начните жить заново.

Но что еще я могу сделать?

Найти другого мужа. Всё, больше ничего. Этого вы не переделаете.

[Отражение 41 696]

Виверна

необходимость фактически через 10 лет отношений начинать жить заново, уйдя из его квартиры с чемоданом вещей.

Ваш вариант замужества - вовсе не ваш. Нужно это признать как факт. И не питать надежд на "светлое будущее" с этим человеком. Не нужно себя обманывать. Есть такой вариант (и очень реальный), что лет через 5 (условно) вы начнёте мужа презирать. Но вам будет уже не 29.

У вас нет детей, вы ведь просто не можете себе позволить такую "роскошь", как мне кажется. Ну, если есть проблемы со здоровьем или вы их вообще не хотите никогда - вопрос другой. Но хотите ли вы иметь совместных детей именно с этим мужчиной? Вот честно себе ответьте на этот вопрос.

Уходить в никуда и срочно - нет, не стоит. Стоит подготовить себе тыл. И не вкладывать деньги в чужой дом. Ни копейки вообще.

Тазик под раковину меня добил, если честно. Это на сутки, не больше подойдёт. До прихода мастера или до починки мужем. Не может с раковиной даже решить проблему? Простите, он же лузер! Он не решит никакой проблемы никогда. "Прорвёмся" - это обнадёживает. Годик где-то. И "трудные времена", которые он обозначил - это навсегда. И навсегда - ваше подставление плеча и роль тянитолкая. Выдержите? Готовы на великие жертвы ради "совместно прожитых 10 лет"? Тогда и проблем не видно. А если гложут сомнения (которые - голос интуиции), то разберитесь с собой. Вам важно держаться за мысль о сохранении семьи (сомнительной) и гнезда (не вашего) или выстроить прочное здание жизни? Выберите и действуйте в этом направлении.

Как действовать? Вы ситуацию лучше знаете. Продумайте способы. Сейчас пересмотреть позиции гораздо продуктивнее, чем через 10-20-30 лет. Многие начинают новую жизнь и в 50, и позже. Единственное, о чём жалеют - почему не сделали этого раньше.

[Ветка бузины 12 011]

Виверна

Ведь объективно, если на долги не смотреть, то сейчас все не так и плохо, наверное

Объективно выяснилось, что ваш муж ныкал от вас нехреновые суммы денег, вот что скажу я вам. Что-то с трудом верится, что он внезапно начал в 5 раз больше зарабатывать... Плюс выяснилось, что он вас ещё и виноватой выставляет за то, что вы посмели начать тратить на себя какие-то суммы и заставили его открыть сумму своих доходов (и то не факт, что полностью).

Но если

что уж там, и не хочу я никуда уезжать.

Я очень к мужу привязана, и вложила очень много сил.

То какие могут быть варианты? Не знаю... Только дальше терпеть.

[Пинья 5 568]

Виверна

Он периодически берет у меня в долг небольшие суммы (1-2 тыс. руб.) с обещанием сегодня-завтра вернуть. И не возвращает. Уже накопилось 6 тыс. руб., вроде не такая большая сумма, чтобы родному мужу припоминать, но я никак от этого факта успокоиться не могу. При

Могу предложить вам записывать эти "долги". И завести тетрадь, в которой конкретно записывать, кто сколько вложил в общий котёл. Сумма вас впечатлит.

Я сама до этого дошла не сразу, лет через 10 брака. Зато когда начала откладывать столько же, сколько милый на себя тратит... мамадорогая! У меня такая круглая сумма за год набежала! Я без проблем столько костюмов/обуви/верхней одежды себе накупила, что офонарела.

А до этого добросовестно "вкладывалась в семью", не замечая, что игра идёт в одни ворота. Зато потом "милый" стал упрекать, что я меркантильной стала. Думать только о деньгах. Да я считать наконец-то начала! И очки розовые сняла.

И так же, как и вы, вкладывалась в ремонт, покупку техники домой. Думаете, это оценилось? Не-а. Считалось, что это "мы купили". И в суде "по-честному" поделилось. Вам этого надо?

Не надо бежать, роняя тапки. Но тратить/копить /вкладывать деньги с умом - надо. Готовьте себе "подушку безопасности". Не ведитесь на манипуляции. Полюбите уже себя, пожалейте. Разве для того вас мама родила, чтоб быть нянькой/мамкой/полицейским чужому взрослому мужику? Взрослому, но не зрелому. И не станет он зрелым, пока жизнь не заставит. Или вообще не станет.

[Золотая лилия 24 326]

Да... прочитала начало ветки.

соглашусь с Отражение, не сможете вы его изменить.

Насчет раковины с тазиком - я тоже в шоке.

Виверна , хотела у вас спросить. Вот вы зарабатываете, вкладываетесь в хозяйство и в улучшение квартиры, которая вам не принадлежит.

У меня создалось впечатление, что вы крутитесь как белка в колесе, чтобы заработать деньги. Эти деньги всё равно, получается, уходят в общий бюджет.

То есть денег вы не видите даже при сегодняшнем раскладе ситуации. Тогда хочется задать вопрос: "А зачем вам всё это нужно? Зачем вы крутитесь?"

Нет, ну я понимаю, люди цель перед собой ставят - собственное жилье приобрести или какое-то крупное вложение сделать, поэтому пашут и пашут, урезая свои собственные нужды.

А у вас получается вкалываете, вкалываете, с учениками возитесь - и всё уходит.

Ну что тут скажешь.

Нет, ну можно, деньги на новую раковину взять из расходов на питание. И кормить супруга три раза в день овсяной кашей на воде.

Именно так поступала одна моя знакомая дама, когда обнаружила, что её новый гражданский муж, хм... несколько скуповат.

Но там мужчина просто жадный был, когда осознал, что без собственных финансовых вливаний он до конца дней будет кушать кашу, как-то сразу перестал жмотничать.

Но мне кажется, что такой вариант не для вас.

Тогда или смириться и крутиться дальше, или менять свою жизнь.

[Правая нога 51 949]

Виверна

Я не хочу сейчас уходить, оставив все это "за скобками" - это для меня будет полный провал, необходимость фактически через 10 лет отношений начинать жить заново

Вспомните школу - вы пришли в нее, десять лет в ней жили, и когда вышли из нее через 10 лет, разве это был провал? Нет, это было окончание эры, прохождение этапа, и после этого вы начали все заново, но уровнем выше.

Так и с этим браком - всем спасибо, все свободны, все поумнели и отправились на следующий уровень.

[Виверна 27]

Девочки, спасибо вам за ответы.

Что-то вы меня сильно выбили, я прямо перестала понимать вообще, что теперь дальше делать. Завтра вот мастер придет раковину менять (я вызвала и раковину купила), а мне уже вообще ничего не надо. Хотя умом понимаю, что наверное все-таки надо.

Я вот думаю, а может предложить ему на меня половину квартиры переоформить?

Тем более что по сумме моих вложений в наш общий быт там если не на половину квартиры, то на ее треть за 10 лет точно набежало - я последние годы зарабатывала всегда больше мужа, причем больше в несколько раз. И все ремонты, поездки, обновки, подарки и прочие крупные покупки - всегда были за мой счет.

И тем более, что муж мне часто повторяет, что его дом - это мой дом, что это все мое...

Как вы считаете?

Может его ответная реакция на такое предложение быть показателем, есть ли у нас перспективы?

Или это уже с моей стороны как-то слишком и за гранью, такое предлагать? (у него другого жилья нет и не будет, это единственное, но зато в хорошем месте, доме и у метро - то есть стоит как 2 квартиры попроще).

[Ветка бузины 12 011]

Виверна

Может его ответная реакция на такое предложение быть показателем, есть ли у нас перспективы?

Вот если ПОЙДЁТ и ПЕРЕОФОРМИТ, то перспектива какая-никакая есть.

А на реакцию смотреть смысла нет. На словах он и согласиться может.

Хотя если начнёт тележить, что -де "у нас и так всё общее" - то это показатель, да. И не в вашу пользу.