Муж садится мне на шею

[Итальяна 747]

53 минуты назад, Виверна сказал:

Мне кажется, что ему могла бы помочь нормальная наемная работа с нормальными деньгами,

Знаете, я даже уверена, что и ему и всем людям в России "могла бы помочь нормальная работа с нормальными деньгами". Только, кто-то пытается найти эту работу и работать, что-бы прокормить семью, а кто-то хочет, что-бы работа его нашла и не питюкала подстраивалась под его вИдение рабочего процесса. 

58 минут назад, Виверна сказал:

Поэтому он очень быстро сдается в любом начинании, у него опускаются руки и он все бросает.

Это все, конечно, хорошо. В смысле, хорошо, что вы все это понимаете. Один вопрос - что с этим делать? И еще один - КОМУ с этим делать? Вам? Или, все-таки, ему? Как заставить (упросить) человека работать, если ему не хочется?

2 часа назад, Виверна сказал:

но как увижу глаза бывшего мужа - сразу вину чувствую, что я его бросила в сложной жизненной ситуации.

Вот, все, что за время вашей совместной жизни "привилось" мужу - ВЗГЛЯД (брошенной собаки, надо полагать?, или, все-таки, укоризненный, осуждающий?)

Да, еще, про "сложную жизненную ситуацию", когда был тот момент, что ситуация была легкой, а не сложной? Попробуйте вспомнить. Иначе, получается, что его НИКОГДА нельзя бросать, все время - "сложная жизненная.."?

[Морра 61 147]

4 минуты назад, Итальяна сказал:

  2 часа назад, Виверна сказал:

но как увижу глаза бывшего мужа - сразу вину чувствую, что я его бросила в сложной жизненной ситуации.

Если за гляделки каждого умеющего смотреть содержать, так а зачем такая жизнь нужна? Их сейчас столько, этих мастеров смотреть жалобно... смотрите на ещё одного не нарвитесь.

[Виверна 27]

Морра , Итальяна , Mrs.Home , Эмбер

Спасибо большое за поддержку. Я поняла, как мне этого не хватает - варюсь все время в своем соку в гордом одиночестве.

Видимо, меня это больше всего и цепляет - ощущение предательства и несправедливости. Когда были бесконечные обещания, что все сейчас наладится, а по факту - нет. Когда муж мне говорил, что на все ради меня готов, что все ради меня делает, а по факту когда нужно реальные проблемы решать (кредиты, коммунальные услуги, еда) - то приходилось решать мне. Когда еще когда-то давно приводил к нам домой своих друзей, и они у нас кушали постоянно (2-3 раза в неделю по 3-4 взрослых мужика), я сердилась, т.к. это было за мой счет, а деньги на меня с неба никогда не падали, я работала по 10-12 часов в день на нелюбимой работе для этого, и все просили меня не быть такой эгоисткой. Когда занимал в спорах сторону друзей, а не мою (объясняя, что я как хозяйка должна быть благодарна гостям за то, что они пришли, и мне не должно быть сложно уступить и порадовать их). Когда сейчас все наши общие друзья (по факту - его, я выше писала, что у меня очень быстро все мои друзья закончились, я считала лучшим другом своего мужа, ну и дружила с его друзьями) поддерживают его и учат, что надо найти способ квартиру пополам поделить, т.к. совместно нажитое имущество (и все это при мне последний раз происходило!), а мне никто из них за последние 3 месяца даже сообщения не написал. Только когда лично встречались - говорили, не надоело ли мне еще выпендриваться, и не пора ли вернуться к мужу.

Я вот сейчас это читаю, и бред какой-то получается. Я сама в своей адекватности сомневаться начинаю. Надо было еще с момента встречи с мужем внимание обратить, что все его друзья были изначально против меня настроены, я им не нравилась (им казалось, что я слишком деловая, целеустремленная, агрессивная). Я наверное около года с его друзьями пыталась общий язык найти, мне казалось что нашла. Похоже, казалось. Но очень обидно теперь, ощущаю то, что сейчас происходит как предательство.

 

[Птица Муха 722]

Виверна

Вы только ушли или развелись?

И ещё. Как-то бы осторожнее с ипотекой. Брачный контракт можно оспорить в суде в той части, по которой одна из сторон в результате оказывается в крайне невыгодном положении. Формулировка расплывчатая и судья вполне может оценить ситуацию, в которой вся квартира нажитая в браке достаётся одному из супругов, крайне невыгодной для второго супруга. Как бы не получилось так, что вы будете опять годами пахать, а квартиру придётся делить.

[Катакомба 52 727]

2 часа назад, Виверна сказал:

Ему почти 40 лет. Но он еще пока не нашел себя, не нашел дело, которым хотел бы заниматься, ему ничего не нравится

Вы сами себя читаете? Вы же правильно пишете - ему ничего не нравится, ничего не хочется. Невозможно не найти себя за 40 лет. Он прекрасно себя нашел, он знает, что ему хочется. Ему хочется ничего не делать, ничем не заниматься. И при этом ему хочется жить хорошо. И это хорошо обеспечиваете ему вы. Для того, чтобы ему жить так, как он нашел себя и как ему хочется, есть вы. И работа, которую он нашел, любит и умеет заниматься - ВЗГЛЯД. Зарплата за его работу - ваши деньги.

[Птица Муха 722]

Виверна

Цитата

Проблема в том, что я продолжаю себя винить за это решение. Мне иногда кажется, как я могла, я все испортила. Я его предала.

Слушайте, вам ещё не надоело? В каком горе вы его бросили? 13 лет жизни, всё заработанное до копейки (пахала как лошадь), всё как коту под хвост. С чемоданом пришла, с чемоданом ушла. Ещё и винить себя?! За что?

[Золотая лилия 24 326]

9 часов назад, Виверна сказал:

С мужем я-таки рассталась

Ну  и  правильно  сделали. Давно  было  пора.

9 часов назад, Виверна сказал:

Мне иногда кажется, как я могла, я все испортила. Я его предала.

Да  вы  просто  устали его  тащить  на  себе. Вы - локомотив,   он  - состав с  вагонами, которые  вы  на  себе  тащили.

8 часов назад, Виверна сказал:

Нет, муж здоров. Ему почти 40 лет. Но он еще пока не нашел себя, не нашел дело, которым хотел бы заниматься, ему ничего не нравится

Вы  знаете, что-то  мне  подсказывает, что  он-таки не  найдет ни  себя, ни дело. Никогда ему  ничего  не  понравится. Это тип  такой - вечные  поиски. И  желательно за  чужой  счет, чтобы  кто-то вкладывался в  его  прожекты.

9 часов назад, Виверна сказал:

Помню, как мне нравился этот совместный отдых, и даже как-то забывается, что он по большей части за мой счет был

За  свой  счет  можно повезти  на  отдых  кого угодно. Уверена, желающие  будут.

9 часов назад, Виверна сказал:

все равно теперь чувствую себя предательницей (мы с ним продолжаем общаться, может из-за этого?)

Конечно, из-за  этого.  Он все  время  вам  напоминает, что вы  такая-сякая. Надо  привить вам  чувство  вины,  как  так  дойная  корова  убежала, а  доить кого? Где  он  такую  еще  найдет? 

9 часов назад, Виверна сказал:

С другой стороны, после расхождения мои дела пошли в рост.

Ну  конечно, балласт  сбросили.

6 часов назад, Виверна сказал:

что у меня очень быстро все мои друзья закончились, я считала лучшим другом своего мужа, ну и дружила с его друзьями) поддерживают его и учат, что надо найти способ квартиру пополам поделить

У  вас  нет сейчас рядом  людей, способных вас  поддержать. А  ЕГО друзья - они  вам  никто, они  будут  в  любом  случае  на  его стороне. 

8 часов назад, Виверна сказал:

Вот я и думаю, права я или нет.

Даже  не  сомневайтесь. У  вас  жизнь, можно  сказать, только  начинается. И  неплохая, кстати  жизнь

9 часов назад, Виверна сказал:

С другой стороны, после расхождения мои дела пошли в рост. Я обнаружила, что нравлюсь мужчинам (и это в принципе логично, с учетом того, что я спортом занимаюсь по 5 раз в неделю, зарабатываю около 100 тыс руб, стараюсь красиво одеваться и слежу за собой). У меня появился кавалер из другой страны, постарше меня, который зовет приехать к нему пожить на всем готовом.

С  бывшим вам  общаться  просто  вредно. Все  плохие  мысли в  голове - от  него.

Да, и  чтоб зря  не  мучиться  угрызениями  совести. Сядьте  и с  карандашом в руках  посчитайте - за  годы  совместное жизни - кто  сколько  приносил в  семью  по  месяцам, хотя бы  примерно. Кто и в  каком  количестве  вкладывался в  его "бизнес". Подбейте  итого. Посмотрите  внимательно  на  цифры. Делайте  выводы.

8 часов назад, Виверна сказал:

Мы все время жили в его квартире, обустраивала эту квартиру я за свой счет. Там хороший ремонт, много техники разной, мебель.

А  не  слишком  ли жирно ему  будет?  Вы  значится, на  пленочке  спите, а  он в  обустроенной вашими  руками  и  средствами квартире?  Или это в  качестве  отступного, лишь бы  не  ныл? Все равно  ноет. 

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Пинья 5 568]

13 часов назад, Виверна сказал:

Нет, мужу я четко сказала, что пока не будет денег - не вернусь. И не вернусь, т.к. больше в это прошлое не хочу. Но он считает, что я его предала и бросила в сложной жизненной ситуации, забрав у него все.

То есть, вы ещё планируете к нему вернуться?

А ваше чувство вины он культивирует и взращивает. Оно вам надо? Вы никому и ничего не должны!

Друзья вас презирают? Да плевать на их мнение! Как говорится, "когда вас рядом нет, могут даже побить". (с) Собака лает, а караван идёт.

Вы помните цену тем "друзьям", помните их поведение и поступки тогда и сейчас. Зачем вам на них равняться и с ними считаться?

А чувство вины изживайте из себя. Кстати, а зачем вы общаетесь с бывшим? Типа "расстались друзьями"? И как он вам в качестве "друга"? Как это соотносится с вашим представлением о том, какими должны быть друзья? Совпадает?

Если нет, пошлите его лесом/полем. А насчёт квартиры проконсультируйтесь ещё раз, узнайте все нюансы, пока не поздно и не запредельные деньги выплачены. Обезопасьте себя.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Пинья

[Эмбер 35 415]

11 часов назад, Виверна сказал:

Видимо, меня это больше всего и цепляет - ощущение предательства и несправедливости.

Конечно, было предательство и несправедливость по отношению к вам. Он предал, а не вы. Он несправедливо вел себя, пользуясь вашими деньгами. Каждый из нас может и хочет искать себя, искать интересную работу. Но занимаемся тем, что приносит доход, стараемся полюбить именно эту работу.

Вы создали ему тепличные условия. Он же манипулирует вашей порядочностью. Ему и сейчас живется лучше на несколько порядков, чем вам. Это у вас болит голова за ипотеку, работу и прочее. Лично у него все есть, разве что не хватает прислуги, в которые он хочет, чтобы вы вернулись.

Вы были даже не прислугой, а крепостной, и теперь когда вы освободились, то не знаете, что делать с этой свободой. Помните, как крепостные заботились о барине? Вот и вы так же.

13 часов назад, Виверна сказал:

Здесь я в теории готова отдать 250 тыс. руб. ему. Наверное.

При том, что вы спите на пенке и стираете руками. Нормально, чо. Купите лучше за эти деньги кровать (на фига вам диван?) с ортопедическим матрасом, стиралку, посудомойку и робот-пылесос. И жизнь заиграет новыми красками. Ну сколько можно горбатиться на кого-то? Да, и съездите на отдых, хоть на неделю.Учитесь заботиться о себе, быть интересной самой с собой. 

И как только вам приходит мысль о бывшем, гоните ее ссаной тряпкой, и немедленно начинайте думать, чем порадовать себя! Удачи!

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Эмбер

[КукуруЗина 8 170]

18 часов назад, Виверна сказал:

Видимо, меня это больше всего и цепляет - ощущение предательства и несправедливости.

Ну какое предательство и несправедливость? О чём вы ? Вы что бросили его голого-босого-больного? С детьми несовершеннолетними, без квартиры, под забором? 

Нет, это не так! Мужик здоровый с квартирой, которую вы ему отремонтировали, снабдили техникой и прочими ништяками, а сами сейчас вынуждены начинать всё с нуля, как будто и не было 17 совместно прожитых лет, как будто ничего за эти годы не было нажито! Но ведь это не так! Вы оставили ему свой труд и лучшие свои годы, взамен получив лишь ипотеку, за которую ещё платить и платить.Ну да, машина ещё, но по-моему это справедливо, оставить её себе, учитывая, что Вы сами ещё её и заработали и в качестве моральной компенсации. Так ему и скажите.

И обезопасьте себя с этой ипотекой, на раздел имущества муж всегда может подать, когда ему станет известно о нарушении своих прав. Немного не понятно, Вы в официальном разводе? Сколько лет выплачивалась ипотека, будучи ещё в браке?

И перестаньте себя есть, и на вашем месте, думаю. надо перестать с ним общаться, чтобы не травить себе душу и не вспоминать лишний раз- а как же он там бедненький?

 

[Виверна 27]

On ‎22‎.‎06‎.‎2017 at 1:58 AM, Птица Муха said:

Виверна

Вы только ушли или развелись?

И ещё. Как-то бы осторожнее с ипотекой. Брачный контракт можно оспорить в суде в той части, по которой одна из сторон в результате оказывается в крайне невыгодном положении. Формулировка расплывчатая и судья вполне может оценить ситуацию, в которой вся квартира нажитая в браке достаётся одному из супругов, крайне невыгодной для второго супруга. Как бы не получилось так, что вы будете опять годами пахать, а квартиру придётся делить.

Только ушла.

С ипотекой - да, проблема. Есть брачный договор, что после выплаты ипотеки квартира переходит ко мне. Сейчас ипотека (и квартира) оформлена на мужа. Ипотеку брали на него, т.к. у него было ИП, через которое я какое-то время заводила свои доходы, так что был оборот. По идее, надо переоформить, но у меня официальный доход сейчас низкий, то есть надо сначала сделать доход официальным, потом подождать 6 месяцев, потом переоформлять. А у меня сил и энергии официально оформиться нет. А прямо сейчас начать переоформление мне агент по недвижимости не советует - официальный доход у мужа 15-20 тыс. руб. в месяц (и неофициальный тоже), а у меня просто МРОТ. Ипотеку сейчас плачу только я, у меня есть квитанции по каждому платежу.

Из остального имущества, на муже есть квартира (хорошая, в престижном районе), это его собственное имущество. У меня ничего нет. Прописана я сейчас в квартире мужа.

Да, я вот сейчас пишу, и думаю, что надо взять себя в руки и начать заниматься переоформлением ипотеки, но у меня с ремонтом ипотечной квартиры, выплатами ипотеки и собственной жизнью, как верно писали, на матрасе без стиралки, и это с учетом того, что необходимость работы (тем более в условиях всех этих обязательств, никто не отменял) просто моральных сил нет. Не могу себя в руки взять и начать решать вопрос. :-(

Собственно, это все, и то, о чем ниже напишу, и задерживает развод.

Katakomba

Quote

Вы сами себя читаете? Вы же правильно пишете - ему ничего не нравится, ничего не хочется. Невозможно не найти себя за 40 лет. Он прекрасно себя нашел, он знает, что ему хочется. Ему хочется ничего не делать, ничем не заниматься. И при этом ему хочется жить хорошо. И это хорошо обеспечиваете ему вы. Для того, чтобы ему жить так, как он нашел себя и как ему хочется, есть вы. И работа, которую он нашел, любит и умеет заниматься - ВЗГЛЯД. Зарплата за его работу - ваши деньги.

Я не понимаю, что меня держит и почему я постоянно чувствую себя виноватой. И я сейчас ужасную вещь напишу, но наверное мне страшно его потерять.

Я вот сейчас сижу одна, в полуразрушенной квартире, без друзей, без близких людей рядом (я писала раньше, мои друзья ему не нравились, и я как-то постепенно перестала с ними общаться, остались только его друзья, которые как мне казалось стали общими, но сейчас они все дружно утешают его и рассказывают, какая я меркантильная эгоистка). Вспоминаю, как круто было, когда мы с ним вместе ездили куда-то, отдыхали, гуляли (правда, за мой счет, но у нас же семья была и бюджет общий). Я же помню тепло, близость (и не понимаю, а были ли они, при условии, что за все платила я? но ведь столько лет вместе, столько сил вложено!). И все равно, так хорошо было ехать куда-то вместе, идти куда-то, что-то обсуждать. Муж говорит мне сейчас, что я его предала, и что я сама себе устроила сейчас тяжелую жизнь, из которой могу выйти в любой момент - переехать обратно к нему. При этом сам он сейчас хотя бы не один, и всячески показывает, что вообще-то ненормальная тут я, но он пока еще готов простить меня и принять обратно.

Мне так от всего этого плохо.  Я чувствую себя наркоманом без дозы, а шприц - вот он, рядом лежит, и все будет хорошо, только руку протяни. Снова будет ощущение близости, поддержки. Я же год назад уже уходила от него, а потом через несколько дней сломалась и вернулась. Сейчас уже несколько месяцев держусь, но что-то мне только хуже и хуже морально становится. Боюсь, что в какой-нибудь момент сорвусь и вернусь.

С другой стороны, я помню отлично (ну как отлично, головой помню, а по эмоциям уже нет), как мне тяжело с ним было, как в эмоциональном аду. Беспросветно. Тяну, тяну, тяну, за счет своих ресурсов и сил, и все мимо, в никуда, как в черную дыру. Плюс манипуляции, я постоянно себя виноватой чувствовала, что у мужа жизнь не складывается. И с сексом беда была, сколько раз он мне говорил, что хочет чтобы я инициативу проявляла, а когда я ее проявляла - отталкивал, причем прямо со злостью. Один раз даже сказал, оставь меня в покое, либо я за себя не ручаюсь и сейчас тебя ударю. Сейчас снова обвиняет (вернее, не обвиняет прямо, но показывает), что он пока входит в мое положение, но бесконечно терпеть мою фригидность он не готов.

Я не понимаю, что со мной. Вижу, что я с собой не справляюсь. И не понимаю, как справиться. Как вот это все пережить - разрушенная квартира, долги, одиночество полное, осуждение со стороны общих знакомых, обвинения мужа в предательстве - с учетом того, что он мне сразу и выход показывает, вот он, нужно только руку протянуть, и все будет. Говорит, что мое текущее состояние - это целиком и полностью моя вина.

Птица Муха

Quote

Слушайте, вам ещё не надоело? В каком горе вы его бросили? 13 лет жизни, всё заработанное до копейки (пахала как лошадь), всё как коту под хвост. С чемоданом пришла, с чемоданом ушла. Ещё и винить себя?! За что?

Надоело. Возможно, мне еще и все это бросить жалко. Не могу принять, что теперь это все уже не мое, со всеми деньгами, планами и мечтами.

К тому же, если быть честной, он тоже потерял деньги в результате своих действий. Но то, что потерял он, это было его наследство (то есть досталось без труда с его стороны). А то, что потеряла я - это результат моей работы в течение 10 лет по 10-12 часов в день.

Золотая лилия

Quote

Вы  знаете, что-то  мне  подсказывает, что  он-таки не  найдет ни  себя, ни дело. Никогда ему  ничего  не  понравится. Это тип  такой - вечные  поиски. И  желательно за  чужой  счет, чтобы  кто-то вкладывался в  его  прожекты.

Я тоже не верю, что он станет успешным (я бы как работодатель такому сотруднику шанса не дела). Но при этом думаю все время, ну он так обещает, что все изменится, а я ему верить начинаю.

И еще я думаю, что я по-прежнему считаю его единственным близким человеком, привыкла считать за столько лет, что он мой единственный и самый лучший друг. Он меня за это периодически журил (что типа нехорошо жить без друзей), но так как по факту ни одна моя подруга ему не нравилась категорически, я без друзей и оставалась.

Quote

А  не  слишком  ли жирно ему  будет?  Вы  значится, на  пленочке  спите, а  он в  обустроенной вашими  руками  и  средствами квартире?  Или это в  качестве  отступного, лишь бы  не  ныл? Все равно  ноет. 

Да, мне и себя жалко, и обидно, что этим всем будет другая посторонняя женщина пользоваться, но что делать - не понимаю. Я ж и так, получается, и на квартиру претендую и на машину (то есть он показывает, что я вообще-то и так его ни с чем оставила).

 

[Виверна 27]

Пинья

Quote

То есть, вы ещё планируете к нему вернуться?

Кстати, а зачем вы общаетесь с бывшим? Типа "расстались друзьями"? И как он вам в качестве "друга"? Как это соотносится с вашим представлением о том, какими должны быть друзья? Совпадает?

Мне кажется, что есть такая вероятность, что в какой-то момент я вернусь. Блин, я как наркоманка. Как с собой справиться?

Да, мы типа расстались друзьями. К тому же, я выше писала, так получилось, что он действительно мой единственный друг. Все остальные друзья ушли еще на заре наших с ним отношений, либо надолго не задерживались, т.к. очень не нравились мужу.

Эмбер

Quote

Конечно, было предательство и несправедливость по отношению к вам. Он предал, а не вы. Он несправедливо вел себя, пользуясь вашими деньгами. Каждый из нас может и хочет искать себя, искать интересную работу. Но занимаемся тем, что приносит доход, стараемся полюбить именно эту работу.

Вы создали ему тепличные условия. Он же манипулирует вашей порядочностью. Ему и сейчас живется лучше на несколько порядков, чем вам. Это у вас болит голова за ипотеку, работу и прочее. Лично у него все есть, разве что не хватает прислуги, в которые он хочет, чтобы вы вернулись.

Вы были даже не прислугой, а крепостной, и теперь когда вы освободились, то не знаете, что делать с этой свободой. Помните, как крепостные заботились о барине? Вот и вы так же.

Да, Вы абсолютно правы. Спасибо Вам за поддержку. Прочитала, и ощущение окрепло, что все я сделала правильно. Спасибо.

КукуруЗина

Quote

Ну какое предательство и несправедливость? О чём вы ? Вы что бросили его голого-босого-больного? С детьми несовершеннолетними, без квартиры, под забором? 

Нет.

Но как мне как-то сказал муж, что он всегда стремился отдать мне все, что у него было (и это действительно так, все заработанные 10-15-20 тыс руб он был готов отдать мне, или купить мне на все эти деньги подарков... а потом брал кредиты, не мог с ними справиться, и мы начинали справляться вместе, за мой счет либо за счет моих накоплений). И сказал, что он отдавал мне все, в отличие от меня (я действительно все не отдавала... старалась не отдавать, оставлять себе, особенно несколько последних лет).

Про квартиру говорит, что он на нее не претендует.

Правда до этого говорил, что и половину своей квартиры готов мне подарить, и я даже согласилась, сказала, что отлично - назначай день, пойдем к нотариусу, но на итог вопрос как-то замялся. 

Ипотеке чуть меньше года. Мы официально не разведены. Я выше в предыдущем сообщении постаралась подробно ситуацию описать. Плачу я по своему паспорту, все квитанции у меня. Ипотека оформлена на него, переоформить на себя не могу пока. Есть брачный договор, что после выплаты ипотеки квартира переходит ко мне.

[Подосиновик 493]

А что Вам мешает восстановить контакты с Вашими подружками? И рассказать им про Вашу с "мужем" жизнь. Они Вас поддержат, для мужа правильные слова найдут, за которые здесь модераторы ругают.

Или родственники, которые Вас любят и готовы рассказать про Ваши интересы.

У Вас с ипотекой все непросто, Вам силы нужны.. Ищите людей, котрые Вас поддержат, а этого му..(не дали, к сожалению, вставит смайлик с какашкой)..а везде заблокируйте, он Вас троллит. Не общайтесь с ним вообще, пока мозги на место не встанут.

[Виверна 27]

14 minutes ago, Подосиновик said:

А что Вам мешает восстановить контакты с Вашими подружками? И рассказать им про Вашу с "мужем" жизнь. Они Вас поддержат, для мужа правильные слова найдут, за которые здесь модераторы ругают.

Или родственники, которые Вас любят и готовы рассказать про Ваши интересы.

У Вас с ипотекой все непросто, Вам силы нужны.. Ищите людей, котрые Вас поддержат, а этого му..(не дали, к сожалению, вставит смайлик с какашкой)..а везде заблокируйте, он Вас троллит. Не общайтесь с ним вообще, пока мозги на место не встанут.

Восстановить контакты с подружками мне мешают лет 15 отсутствия общения. Я с ними еще в институте дружила, и то не очень долго, а потом встретила мужа и прекратила дружить. А сейчас мне больше 30 уже. У меня даже контактов их не осталось.

С родственниками тоже отношений практически нет. У меня все детство прошло по школам-интернатам :-) Я не самым любимым и долгожданным ребенком в семье была (видимо, отсюда и болезненная привязанность к мужу). Сейчас общаемся совершенно формально, в лучшем случае 1-2 раза в месяц, а то и реже. Родителям не нравится как я выгляжу (а выгляжу я объективно хорошо, это сложно не заметить), говорят что в моем возрасте нужно уже понять, что второй семьи у меня не будет, т.к. я никому не буду нужна, перестать краситься и одеваться, не тратить на это силы, так как все равно возраст не обманешь, и спортом перестать заниматься, т.к. у меня здоровье слабое. Хотят, чтобы я пошла работать учителем в школу (на минуточку, то, что я стану зарабатывать в 4-5 раз меньше, их не смущает), и при выполнении этих условий, передаче им половины моей учительской зарплаты, а также моем понимании, что после ухода от мужа я до конца жизни останусь в одиночестве, они готовы пустить меня к себе в квартиру жить. Сами понимаете, я на это не готова. И вообще, решение съехать от родителей в 17 лет было одним из самых правильных в моей жизни. Я до этого моменты себя кривой, горбатой, прыщавой, безответственной и ни на что не способной уродкой, от которой только одни проблемы, считала.

 

Перечитываю, что написала, и сама от себя в шоке. Вот как из всего этого вылезти? Как удержаться там, куда уже вылезла, и не залезть обратно? Где и в чем моральные силы и поддержку найти?

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Виверна

[Подосиновик 493]

Офигкть, читать противно, блин, ну как родители могут так гробить дочери самооценку? С такими и врагов не надо. 

Тогда тут читайте, целых шестнадцать страниц Вам вся Россия и даже заграница пишет, что Ваш муж мизинца Вашего не стоит, что Вы умница и красавица, посадившая на щею альфонса и тащившая его 15 лет, заслуживаете гораздо лучшего.

[Виверна 27]

4 minutes ago, Подосиновик said:

Офигкть, читать противно, блин, ну как родители могут так гробить дочери самооценку? С такими и врагов не надо. 

Тогда тут читайте, целых шестнадцать страниц Вам вся Россия и даже заграница пишет, что Ваш муж мизинца Вашего не стоит, что Вы умница и красавица, посадившая на щею альфонса и тащившая его 15 лет, заслуживаете гораздо лучшего.

Да, мне это очень помогает!

Даже сейчас Ваше сообщение прочитала, и уже не тянет мужу от безысходности звонить так сильно. Спасибо! :-)

Просто когда я одна наедине с собой, почему-то так получается, что ничего хорошего для себя я надумать не могу, и начинаю пытаться действовать в ущерб себе.

Думаю, что я молодец, что все-таки ушла. И теперь еще главное найти силы обратно не вернуться. Я думала, что через пару месяцев это нездоровое желание меня отпустить, но что-то не отпускает.

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Виверна

[Эмбер 35 415]

Все гораздо хуже. Вам надо немедленно развестись с мужем - это раз. Два - разделить ипотечную квартиру, то есть сделать 2 свидетельства о собственности. Настоять на том, чтобы он оформил на вас свою половину. Это три.

На сегодня ипотечная квартира его, а взносы платите вы. Ваши квитанции ничего не значат. Бегите в суд!

У вас нет общих друзей - это его друзья морочат вам голову. Заводите своих.

33 минуты назад, Виверна сказал:

Восстановить контакты с подружками мне мешают лет 15 отсутствия общения. Я с ними еще в институте дружила, и то не очень долго, а потом встретила мужа и прекратила дружить. А сейчас мне больше 30 уже. У меня даже контактов их не осталось.

А соцсети на что? Ищите.

58 минут назад, Виверна сказал:

И еще я думаю, что я по-прежнему считаю его единственным близким человеком, привыкла считать за столько лет, что он мой единственный и самый лучший друг.

Ну еще бы! Так поступают только с близкими и любимыми женщинами

59 минут назад, Виверна сказал:

И с сексом беда была, сколько раз он мне говорил, что хочет чтобы я инициативу проявляла, а когда я ее проявляла - отталкивал, причем прямо со злостью. Один раз даже сказал, оставь меня в покое, либо я за себя не ручаюсь и сейчас тебя ударю. Сейчас снова обвиняет (вернее, не обвиняет прямо, но показывает), что он пока входит в мое положение, но бесконечно терпеть мою фригидность он не готов.

Вам нужен психолог, вы сами не вылезете из этой ямы.

Разводитесь. Посчитайте, сколько выплачено за квартиру (считайте тело кредита, а не проценты). Может, вам плюнуть на эти деньги, перестать платить, снять нормальную квартиру и пожить в свое удовольствие? Потом разберетесь с работой, возьмете ипотеку только для себя.

[Отражение 41 699]

В 6/21/2017 в 21:09, Виверна сказал:

Но он еще пока не нашел себя

Это диагноз, даже не надейтесь на какие-либо подвижки в этом направлении. 

42 минуты назад, Виверна сказал:

он пока еще готов простить меня и принять обратно.

Я не ослышалась? Мне не привиделось? ОнЕ готовы простить? Начало подташнивать. Его гнать надо отовсюду - из жилья, из мыслей... 

43 минуты назад, Виверна сказал:

Снова будет ощущение близости, поддержки

Вы догадываетесь, что это "ощущение" лишь у вас в голове. Вы его себе нарисовали и лелеете этот воображаемый образ. Извините, не хочу обидеть, но причиной тому - отсутствие другой поддержки - в семье, на работе, со стороны друзей-подруг. Вы СВОЕГО в этом смысле не приобрели. Сочли ЕГО друзей своими, свои контакты оборвали. Зачем? Ему в угоду? В стремлении раствориться в любимом и единственном? В любом случае, зря. Переходите в другой режим срочно. Заводите знакомства (с женщинами тоже), обрастайте связями, создавайте ВСОЙ круг общения. Это важно. 

22 минуты назад, Виверна сказал:

, говорят что в моем возрасте нужно уже понять, что второй семьи у меня не будет, т.к. я никому не буду нужна, перестать краситься и одеваться, не тратить на это силы, так как все равно возраст не обманешь, и спортом перестать заниматься, т.к. у меня здоровье слабое.

Если вы этот бред слушаете 2-3 раза в год, то перестаньте слушать вообще. Позвонили справиться как здоровье, узнали, что всё нормально, сказали, что вы торопитесь и до свидания. Это я вам как человек весьма зрелого возраста говорю. У меня двое взрослых детей и внуки, но такого маразма я себе позволить не могу. Ваши родители, как я подозреваю, моложе меня. Но их слова выдают их образ мыслей.... странноватый. Вы правы, что отделились от них физически и материально. А вот морально пока не получилось. А надо. 

 

В 6/21/2017 в 20:12, Виверна сказал:

У меня появился кавалер из другой страны, постарше меня, который зовет приехать к нему пожить на всем готовом.

Поскольку есть такой опыт общения с немалым количеством женщин разного возраста, живущих в разных странах, очень советую - поезжайте. На пару недель для начала, например. И знакомьтесь с другими кавалерами тоже. Из всяких разных стран - вам просто необходим опыт общения и обретения уверенности в себе.. Но помните о своей самоценности и не попадайтесь на эту удочку мнимой заботы и поддержки. Вампиры - они такие. Не успеете расслабиться, как налетят. И всё повторится, упаси, Господи! 

[Марька 2 653]

22 минуты назад, Эмбер сказал:

Все гораздо хуже. Вам надо немедленно развестись с мужем - это раз. Два - разделить ипотечную квартиру, то есть сделать 2 свидетельства о собственности. Настоять на том, чтобы он оформил на вас свою половину. Это три.

На сегодня ипотечная квартира его, а взносы платите вы. Ваши квитанции ничего не значат. Бегите в суд!

Дельный совет!!! Срочно подавайте на развод, а то передумает и все делить начнет, обалдеете потом.

Чеки на купленное имущество у кого? На ту же ванну за 50 000 рублей?

[Лохматая 12 840]

@Виверна

Сама только что вышла из такого замужества, где "противоположности притягиваются, он +, а я - " (слова мужа) и потому отлично понимаю, как сейчас тяжело и муторно. И так же мне тычут, что я всё разломала и только моя вина, что мне так плохо, хотя могло быть зашибись. И так же пришла на форум, что тоска съедает. Помогло понимание, что на развод я подала не просто так, что жизнь совместная уже доконала. Ещё от мыслей и думок о нем помог рецепт (не помню где прочитала): думать о нём постоянно, прямо заставлять себя, крутить всё, что в памяти есть. Прямо садитесь и начинаете думать как и за что его жалко, где вы его обидели, где предали. Удивитесь, но мозг начинает делать всё точно наоборот. 

Держитесь, это в любом случае закончится, а уж у деятельной натуры так ещё и быстрее.

Мне на форуме хорошо подсказали: не надо пытаться заслужить любовь. Ох, как в точку! Может и вам стоит пытаться просто жить, а не заслуживать.

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Лохматая

[Авиатор 2 676]

1 час назад, Лохматая сказал:

Мне на форуме хорошо подсказали: не надо пытаться заслужить любовь. Ох, как в точку! Может и вам стоит пытаться просто жить, а не заслуживать.

В этом случае надо самой отцепиться от мужика уже. А то @Виверна как маленькая придумывает всякие отговорки и сама не живет и мужику не дает жить. Своим не решением порвать эти отношения, дает надежду мужику. А так бы и она нашла себе другого и он нашел, все просто надо твердо стоять на своем и разходится. А слушать всякое муму не нужно.

[Морра 61 147]

2 часа назад, Виверна сказал:

С другой стороны, я помню отлично (ну как отлично, головой помню, а по эмоциям уже нет), как мне тяжело с ним было, как в эмоциональном аду. Беспросветно. Тяну, тяну, тяну, за счет своих ресурсов и сил, и все мимо, в никуда, как в черную дыру. Плюс манипуляции, я постоянно себя виноватой чувствовала, что у мужа жизнь не складывается. И с сексом беда была, сколько раз он мне говорил, что хочет чтобы я инициативу проявляла, а когда я ее проявляла - отталкивал, причем прямо со злостью. Один раз даже сказал, оставь меня в покое, либо я за себя не ручаюсь и сейчас тебя ударю. Сейчас снова обвиняет (вернее, не обвиняет прямо, но показывает), что он пока входит в мое положение, но бесконечно терпеть мою фригидность он не готов.

 

2 часа назад, Виверна сказал:

С родственниками тоже отношений практически нет. У меня все детство прошло по школам-интернатам :-) Я не самым любимым и долгожданным ребенком в семье была (видимо, отсюда и болезненная привязанность к мужу). Сейчас общаемся совершенно формально, в лучшем случае 1-2 раза в месяц, а то и реже. Родителям не нравится как я выгляжу (а выгляжу я объективно хорошо, это сложно не заметить), говорят что в моем возрасте нужно уже понять, что второй семьи у меня не будет, т.к. я никому не буду нужна, перестать краситься и одеваться, не тратить на это силы, так как все равно возраст не обманешь, и спортом перестать заниматься, т.к. у меня здоровье слабое. Хотят, чтобы я пошла работать учителем в школу (на минуточку, то, что я стану зарабатывать в 4-5 раз меньше, их не смущает), и при выполнении этих условий, передаче им половины моей учительской зарплаты, а также моем понимании, что после ухода от мужа я до конца жизни останусь в одиночестве, они готовы пустить меня к себе в квартиру жить. Сами понимаете, я на это не готова. И вообще, решение съехать от родителей в 17 лет было одним из самых правильных в моей жизни. Я до этого моменты себя кривой, горбатой, прыщавой, безответственной и ни на что не способной уродкой, от которой только одни проблемы, считала.

 

Бедная девочка, из одного гавна попали в другое. Я так понимаю что Вам 30 лет всего? Вам надо ТОЛЬКО для себя сейчас жить, посылая нахер всех кто хоть как-то пытается помешать.

Офигеть, простить "муж" готов и принять, вот дрянь-то какая! Ещё бы он не готов был обратно на шею залезть, он ещё дооолго готов будет, тк сейчас мало кто спешит дармоедов содержать. А знаете, такие недомужчины очень сопротивляются если их вынуждают работать - словами, просьбами, угрозами, разводами. И начинают работать, да и то кое-как, только если реально ситуация "или работать или идти на улицу без штанов". Вы ещё не слышали от него слов "что ты меня работать гонишь, тебе что, на жизнь не хватает?"

А родители я вообще молчу, не надо им ничего докладывать, скажите что вернулись к мужу и пусть радуются. Как в том анекдоте - "ну так и вы говорИте".

По нынешним меркам в обществе 30 лет это ещё чуть ли не детство, выкиньте Вы этого мужа из головы и позаботьтесь о себе. Вполне можно и замуж выйти и пяток детей народить.

[Маша Яблочкина 4 674]

@Виверна

Очень видно со стороны что с вами происходит - вы много лет были на крючке классического манипулятора, сейчас вы пытаетесь выбраться из под его влияния, а это очень тяжело и очень больно. Он продолжает вас есть на расстоянии.

Пожалуйста, перестаньте себя винить и начинайте заботиться о себе и своих интересах. Погуглите и найдите серию постов в живом журнале Екатерины Безымянной (проститутки Кэт) про манипуляторов. И медленно и вдумчиво прочитайте их все. Я видела, где-то здесь дамы обсуждали эти посты, они очень полезные. И очень многим женщинам помогли. И вам тоже помогут, обязательно, только будьте себе адвокатом, а не прокурором.

[Ветта 26 274]

Вивьена, очень много хочется вам написать, но я не могу, потому что сама была в похожей с вами ситуации и писала в вашей теме.

Поэтому буду краткой. Не будьте дурой. Ищите себе нормального мужчину, занимаетесь собой и не общайтесь с бывшим.

И первым делом разводитесь.

[Флер де Лиз 165 548]

С ума сбрендить. Красивая обеспеченная молодая женщина загоняет себя в вину и депрессняк, что нет больше сил тащить в зубах 40-летнего трудного подростка. Сюр какой-то. Я ни в коем случае не в осуждение, наоборот сочувствую, но в голове никак не укладывается.