Муж садится мне на шею

[Чернышка 26 533]

Не переоформит, ИМХО. Но на уши присядет: "Да мы, да ты, да я, прорвемся. Главное - любовь!" Не все он еще с Вас поимел. Не весь ремонт в доме сделан...

[Датини 14 571]

Виверна

Муж не изменится никогда. Люди не меняются под давлением близких, только если это им самим нужно. А ему не нужно. Это вам плохо, а у него всё хорошо.

Единственное, что вы можете сделать, это пинками и тычками заставить его идти в нужном вам направлении. Но при этом он всегда будет кривить козью морду и пытаться вернуться на прежний курс.

Устраивает вас роль злого полицейского - живите с мужем. Нет - уходите. Ибо с каждым годом ваши шансы найти другого мужа и родить детей уменьшаются.

[Виверна 27]

Ну если откажется, то это наверное для меня будет ОЧЕНЬ четкий показатель отношения ко мне.

Потому что вот реально, я все эти годы вкладывалась в него, его имущество, никогда денег не считала, кроме как в последние полгода - мы же семья, у нас все общее.

Отказ будет означать, что оказывается "все" было только с моей стороны, хотя говорил об этом всегда больше он, а не я.

Я вот сижу, эту идею с долей обдумываю, с одной стороны мне очень хочется, чтобы квартира, в которую я вкладываюсь и так постоянно, была бы и моей тоже, а не просто местом, где я пока что имею право жить.

С другой стороны - я не знаю, поднимется ли у меня рука на этот шаг, и этично ли так поступать? Это же ЕГО имущество, подаренное ему родителями, которых хотели обеспечить сыну свой угол. А тут пришла я, и начала этот угол делить. Хотя другого у него нет и не будет уже (разве что заработает). С другой стороны, в этом "углу" и так все вещи, обои, полы - все мной сделано. Вернее, на мои средства.

Вот я и думаю, честно ли с моей стороны так поступать? С одной стороны, внутри меня все бунтует, что так не правильно и не порядочно, что я обделяю родного мужа у которого и так проблемы. С другой стороны, мне ОЧЕНЬ хочется справедливости. Вот чем больше читаю тему, тем сильнее хочется.

[Виверна 27]

Датини

Нет, на постоянные тычки меня не хватит.

Я не жесткий полицейский, и жить в таком режиме годами не смогу. Вы правильно писали, мне партнерство нужно, где оба человека будут вкладываться равноценно. Я вот вообще сейчас для себя сформулировала, что мне равноценность нужна и важна, я хочу ее получить.

А иначе - я ж его уважать не смогу, если придется все время пинать! И себя кстати тоже.

[Датини 14 571]

Виверна

Ну если откажется, то это наверное для меня будет ОЧЕНЬ четкий показатель отношения ко мне

Ну, допустим, переоформит муж на вас полквартиры (я в это не верю, но все же). Как это изменит вашу жизнь? Вы оттяпаете у него долю при разводе? Нет, не сможете, совести не хватит.

Значит, так и будете жить с человеком, который вам не подходит и всё тянуть на себе. А у него появится новое, замечательное оружие для манипулирования вами. "Я!Для тебя! Квартиру не пожалел! А ты, зараза меркантильная, даже с долгами рассчитаться не поможешь!"

В итоге, вы всё равно от него уйдёте, так же с одним чемоданчиком, но намного позже. Потеряете силы, средства и драгоценное время. Думайте...

[Acid 4 638]

Виверна

Соглашусь с вышенаписанным советом - готовьтесь к разводу, но когти не рвите...

Если он возмутится вашим предложением, то какие будут перспективы? Холодная война/битье посуды/разъезд? Оно вам по силам прямо здесь и сейчас? Перед Новым Годом или в каникулы январские, когда еще и цены скачут на все подряд непонятно в какую сторону?

Воспринимайте это как съем жилья. Прикиньте, сколько бы вам стоило снять приличную соседнюю однушку и оцените, насколько был бы скромнее ваш личный бюджет. Выходили бы вы на ноль, или на водяной овсянке сидели?

У вас в любом случае, до взрыва в семье, есть время на создание подушки безопасности. Плюс участок душу греет. Убежать вы всегда успеете...

[Никеша 86 009]

Виверна

Если не секрет, напишите, пожалуйста, примерный уровень вашего заработка, и сколько при этом у вас остается в конце месяца. И я, скорее всего, смогу доказать вам, что вы вполне в состоянии прожить и без его квартиры

Офигеть, мужик в МОСКВЕ зарабатывает 30-40 тысяч, а до этого волбще зарабатывал ПЯТЬ. Извините, но я поддерживаю мнение, что от вас ныкали (и скорее всего продолжают ныкать) деньги. Да еще смеют выражать сиятельнейшее недовольство, что жена ВСЕГО лишь кормит, а не бежит своими деньгами ЕГО долги покрывать.

Не, я полностью сторонница постулата «в богатстве и бедности», но в вашем конкретном случае у меня ощущение, что вас, пардон, юзают безбожно. И что это - навсегда, если только вы его с шеи не скинете.

[Отражение 41 699]

Виверна

Я вот сижу, эту идею с долей обдумываю, с одной стороны мне очень хочется, чтобы квартира, в которую я вкладываюсь и так постоянно, была бы и моей тоже, а не просто местом, где я пока что имею право жить.

А вот вы так и проговорите как пишете. Вот как только очередную тираду произнесёт про квартиру, что она и ваша тоже, попросите его уточнить поподробнее, какая часть тут ваша и если она ваша, то как вы можете ею распоряжаться. Ваши у вас на сегодняшний день - трусы и футболки. Ну, ещё что-нибудь, что на вас. Больше ничего.

Придёт мастер раковину ставить - попросите (твёрдым голосом, очень твёрдым, не топускающим возражений) оставить деньги для оплаты. Оплаты ЕГО раковины в ЕГО квартире. Это так, на всякий случай.

Датини

Кстати, продолжу мысль. А что вы, Виверна, будете делать, если он согласится? Если откажется - понятно. А вот если-таки прямо любит он вас безмерно и выделит (помечтаем) долю. Вы ведь либо "в благодарность" начнёте его ещё активнее ублажать-содержать, а он ещё больше будет у вас одалживаться, а в случае развода вы свою долю сможете взять и продать? Ну, как свою? Вы же понимаете, что любой, кому не лень ткнёт пальцем, что вы "отхапали" у парня жилплощадь. Готовы на такой шаг? А если нет, то только проверочки на вшивость ради.

Никеша

И я, скорее всего, смогу доказать вам, что вы вполне в состоянии прожить и без его квартиры

Что-то кажется мне, что вы очень правы.

[Далия 1 431]

Ну вот будь я на месте мужа Виверны и мне предложили переписать половину квартиры. Логика моих размышлений была бы такова. Она и так здесь живет, никто ее не гонит. Это и ее квартира. Но если она так ставит вопрос, то значит думает о разводе и хочет оттяпать в свою собственность часть квартиры. Разменять или еще как-то. А оно мне надо? Совсем нет.

Будь я мужем, я бы не согласилась на такое.

Понимаете, люди часто живут в съемных квартирах, делают ремонты, облагораживают жилье, потому что так им удобнее жить. И , как в случае с Виверной, принимать клиентов на дому. Нормальный вид у жилья- это ее визитная карточка для клиентов. Но от ремонтов и от облагораживания квартиры, жилье не перестает быть собственностью арендодателя.

Муж не изменится, согласна с теми, кто высказывался раньше. А также согласна, что квартиру лучше воспринимать как съемную, а мужа-как хозяина квартиры, которую снимают. Ну и отношения чтобы соответствующими были. Прямо пропорциональными его вложениям в отношения.

То есть, в плане финансов вести себя еще более жестко. И готовиться, если что, к отъезду. То есть, по минимуму вкладываться в жилье. Копить.Покупать только то, без чего вообще плохо. Раковина, например, она вам нужна, ему-нет. Соответственно покупаете. Но...старую не выкидываете. При переезде возможном, новую прихватите с собой. А он и старой попользуется. Вот примерно так.

[Датини 14 571]

Далия

А также согласна, что квартиру лучше воспринимать как съемную, а мужа-как хозяина квартиры, которую снимают

Я хотела дать автору такой совет, а потом поняла, что не сможет она. Эмоциональная, жалостливая, честная. На таких паразиты и обожают ездить.

Но...старую не выкидываете. При переезде возможном, новую прихватите с собой.

А тут соглашусь. Я бы, на мой характер, ещё и вывезла бы из квартиры, пока муж на работе, всю купленную мною мебель и технику, а потом только поставила бы его в известность, что ухожу.

Виверна

Срываться в неизвестность неумно, конечно. Надо подготовится, собрать денег. Не тратить больше на мужа и его квартиру. Траты - по минимуму, мужу вообще ни копейки, готовить только из того, что он купит. Нет продуктов - нет ужина. Пусть вертится сам. Так подсоберёте, хватит на съём первое время, пока не утрясется. Или даже на первый взнос за ипотеку.

И я, скорее всего, смогу доказать вам, что вы вполне в состоянии прожить и без его квартиры

[Отражение 41 699]

Далия

Будь я мужем, я бы не согласилась на такое.

Да, не очень приятно слышать претензии на жильё. Но! Если уж он её любит, если они живут аж 10 лет вместе, если она его нужна как жена/ подруга/ мать его будущих детей, то спустя столько-то времени мог бы и сам это предложить. Тем более, что знает ситуацию об отношениях с родителями и что там ничего не светит. Кстати, вообще ничего и никогда?

При переезде возможном, новую прихватите с собой.

Да там, похоже, всё вывозить надо будет. И обои отдирать от стен. Не он же на свои 5 тысяч всё покупал!

[Золотая лилия 24 326]

Виверна

Блин, девушка.

Да если бы вы за 10 лет откладывали себе по 7-10 тысяч ежемесячно, у вас бы уже было бы миллион- полтора с учетом капиталлизации процентов в банке. Вместо этого вы десять лет практически содержали здорового лба.

Уже бы хватило какую-нибудь комнату купить и сдавать. Или гаражик. Или на первый взнос в ипотеку.

А пока, как правильно пишут форумчанки, у вас кроме одежды больше ничего вашего нет.

Извините, если обидела.

А что касается подарить долю в квартире - ну и что вы будете с ней делать? Судиться с ним всё равно ж не будете?

[Чернышка 26 533]

У нас тут один знакомый в знак заслуг жены за тридцатилетнюю семейную жизнь выгнал ее на съем. Перед этим уговорил ее продать наследственную родительскую квартиру, вложиться в ремонт его дома (тоже наследственного), и красиво так дал ей знать о своих шалостях с девочками в сауне... Она пыталась судиться, но документов на ремонт не было.

Он сейчас живет припеваючи. На сауны тратится не надо, девочки прямо на дом приезжают. А всем знакомым с честными глазами рассказывает, что жена сама подала на развод, и еще на раздел, гадина такая! (А вы говорите любовь...)

[Катакомба 52 725]

Виверна

Хочу, чтобы он начал серьезно относиться к деньгам и своим долгам, составил бы для себя график их погашения и погашал, не пользуясь больше этими кредитными картами.

Хочу, чтобы перестал относиться к деньгам очень легко, типа "прорвемся!", потому что прорываемся мы дальше как показывает практика за мой счет.

Хочу, чтобы он перестал меня упрекать, что он все делает для меня, а я его совсем не поддерживаю - я когда эти слова слышу от него, на меня просто умопомрачение находит.

Хочу чувствовать реальную поддержку с его стороны

Проблема в том, что этого хотите ВЫ, а не он. Так вот, всего, чего вы хотите, НЕ БУДЕТ. Не будет никогда. Что дальше?

Но при этом - я действительно сильно к нему привязана, к тем 10 годам, которые мы вместе прожили, силам, деньгам, времени, которые я в него и в нас вложила.

Именно, что не к нему, а к вложениям. Это как проблемных детей любят больше, потому что любят именно свои силы, свои средства. Это и к вещам относится - чем больше вложил, тем жальче расставаться. И получается замкнутый круг - уже столько вложился, что жалко бросать, а чтобы нормально с этим жить, надо вложиться еще больше, а из-за этого бросать еще жальче. Представьте, сколько вы вложите через 50 лет.

С другой стороны - я не знаю, поднимется ли у меня рука на этот шаг, и этично ли так поступать?

Да не переживайте даже, не переоформит. К бабке не ходи.

родного мужа у которого и так проблемы.

Какие такие у него проблемы? У него все хорошо. Все отлично даже. Ну разве, что за исключением дуры бабу, которая перестала денег давать. А так в свое удовольствие человек живет. Это вам кажется, что у него проблемы, потому что, будь вы в кредитах, вы бы ночей не спали, переживали, а он не переживает, эму эти кредиты жить никак не мешают.

[Пинья 5 568]

Виверна

Я вот думаю, а может предложить ему на меня половину квартиры переоформить?

Тем более что по сумме моих вложений в наш общий быт там если не на половину квартиры, то на ее треть за 10 лет точно набежало - я последние годы зарабатывала всегда больше мужа, причем больше в несколько раз. И все ремонты, поездки, обновки, подарки и прочие крупные покупки - всегда были за мой счет

Предложите. Имеете право, на мой взгляд. Заодно посмотрите на реакцию. Уверена - она вас неприятно удивит.

С другой стороны - я не знаю, поднимется ли у меня рука на этот шаг, и этично ли так поступать?

Вполне этично. Вы вкладываетесь: деньгами, эмоциями, душевными затратами, в конце концов. В наше прагматичное время все понимают, что за всё надо платить. А за хорошее - в разы больше.

Вы же не собиретесь "оттяпать" чужую жилплощадь (да у вас и не получится). Вы поставите опыт, как в школе на уроке физики или химии. И результат будет мгновенный, вот увидите.

[Граттаж 33]

Виверна

Муж больше новых долгов не берет, но и старые как мне кажется особенно не уменьшаются (вернее, почти не уменьшаются). Зарабатывать стал побольше - около 30-40 тыс. руб. в месяц...

Раньше было 10 тыс. Заработок стал больше, новые долги не берет, как могут старые долги не уменьшаться? Возможно Вы не в курсе всех дел?

Я вижу, что ему мое решение не нравится - он считает, что я его бросила в трудную для него минуту.

Последний раз отказала в очередной 1 тыс. руб. в долг, поссорились из-за этого, сутки не разговаривали.

Чего хочу - хочу, чтобы муж начал нормально зарабатывать.

Возможно, я ошибаюсь, но как только муж станет хорошо зарабатывать, Вы ему будете не нужны. Он найдет себе другую, а при разводе будет тыкать "..бросанием в трудную минуту и тд. и тп..."

[Виверна 27]

Граттаж

Раньше было 10 тыс. Заработок стал больше, новые долги не берет, как могут старые долги не уменьшаться?

Очень просто.

Был доход 5-10 тыс. руб. Уходил - ну условно на телефон, интернет и бензин. Стал доход 30-40 тыс. руб. Но добавились расходы на еду, коммуналка, какие-то расходы личные и по бизнесу, до которых раньше руки не доходили (например, реклама). Ну то есть вместе с доходом расходы выросли, а не деньги "лишние" на погашение кредитов появляться стали. Плюс то, что раньше я оплачивала, теперь оплачивает муж. Плюс у него больше половины кредитов - банковские, то есть даже если сама сумма долга не уменьшается, то все равно проценты и пени платить приходится, а это по моим ощущениям в месяц 5-6 тыс. руб. минимум (а возможно и больше). Раньше - просто не платил, либо платила я.

Еще выше писали, что не может так быстро доход увеличиваться начать.

Может - если начать немного бизнесовые расходы контролировать и не иметь возможности строить дело так, чтобы из месяца в месяц расход был больше дохода (теперь я денег больше не даю, банки тоже). То есть доход примерно какой был, такой и остался, а вот расходы на содержание магазина немного сократились. И получился небольшой плюс.

Выше меня спрашивали, "светит" ли мне что-то в перспективе от родителей.

Там ситуация такая.

У них на окраине есть квартира, в которой они живут. У меня в этой квартире - доля, 1/6. То есть формально как бы есть. Но также есть завещание долей родителей, составленное не на меня. И жить я там по-любому не буду, это будет для меня означать конец моей работы как минимум. Да и негде физически - там сейчас во всех комнатах жильцы и без меня имеются.

Покупать у меня мою долю никто из родственников не станет.

Из посторонних людей, я полагаю, тоже (это даже меньше, чем комната!).

Разве что подарить кому-нибудь назло, наверное, могу, или продать каким-нибудь приезжим, кому очень нужна прописка для толпы народа, но не чувствую необходимого для этого запала.

Изменено 24 Декабря 2014 пользователем Виверна

[Граттаж 33]

Виверна

Вам в первую очередь надо решать проблему с жильем.

Попробуйте сказать мужу, что больше в быт материально вкладываться не будете, так как копите на жилье(дорогую операцию, на машину и тд. и тп.).

Теперь в Вашей семье кормилец он.

По его поведению, сразу будет понятно, что Вам ждать в будущем.

[Чернышка 26 533]

  это по моим ощущениям в месяц 5-6 тыс. руб.

Поняла, что меня царапает. Вы только примерно "ощущаете " финансы мужа, зато он в курсе Вашего расписания, учеников и дохода.

Ой! Не зря старые тетки говорили - не сообщай мужу, сколько у тебя денег! Нельзя и все тут!

И насчет ремонтов, раковин и прочего. Кто Вам сказал, что цена Ваших услуг зависит от ремонта? Муж? Ну да. Вы зарабатываете условно - 1000 руб., из них 500 уходит на ремонт чужой квартиры.

Поставьте ценник 900 руб., оставляйте все себе и ведите себя по-королевски: "Ах, Базиль, Вы когда будете пользоваться удобствами, поосторожнее, там протечка, так сложно нынче найти приличных сантехников!"

[Датини 14 571]

Виверна

Вы всё время прячете голову в песок. Увязаете в мелких проблемах, потому, что не хотите видеть главной. А проблема у вас на самом деле одна - ваш муж вам не подходит.

Всё остальное - следствия этой проблемы. Даже то, что у вас нет своего жилья, вам правильно написали, если бы 10 лет не везли на шее здорового лба, уже себе на угол собрали бы. А вы всё про раковины...

Увы, выход у вас один, изменить свою жизнь резко и полностью. Ну, или смириться с тем, что есть. Но это у вас вряд ли получится, у вас уже накопилось такое недовольство ситуацией, что до невроза недалеко.

Страшно всё переворачивать и уходить в неизвестность, прекрасно вас понимаю, сама была в такой ситуации. Но всё решаемо, поверьте. Всё в наших руках. В конце-концов и профессию можно поменять, я так и сделала. Главное - чтобы в душе были мир и спокойствие. Это самое ценное.

[Разъезд 9 км 10]

А вы пробовали дать почувствовать мужу, что денег нет, на деле? Что вы кушаете, кто покупает продукты, оплачивает коммуналку? Во-первых, прекратите оплачивать счета за его квартиру - хватит, 10 лет платили, теперь его очередь. Демонстративно складывайте ему на стол и охайте-ахайте, что скоро свет отключат. Если этот вариант не подходит, ограничьте покупку еды до минимальной невкусной корзины. Картошка - Макароны - Чай без сахара, особенно исключите "вкусняшки", сыр, сладости, колбасу, ну или что там он любит. Вплоть до того, что купить на раз, покушать самой, а в холодильнике что б оставался критический минимум. Или покупать из нормальной еды штучно то, что он не ест, а вы любите, например, йогурты или кефир.

В общем, его надо на деле подвести к мысли, что деньги нужны, без денег плохо, что б он прочувствовал это и сам пришел к мысли, что надо больше зарабатывать или выкручиваться. А у вас получается так- на словах вроде как денег нет, по факту- они всегда есть (у вас). Вы бухтите и продолжаете создавать ему комфорт и процветание, а зачем сосиске бегать, если ее и так сварят? Поэтому- минимум пиления, скандалов и выговоров, максимум дать человеку прочувствовать то, что вы хотите до него донести.

Только очень важно - не ведитесь на манипуляции и скулеж, не надо ничего оплачивать, если начнет охать, что нечего есть, кивайте головой, дескать да-да, вся семья надеется, что у него вот-вот на работе дела пойдут в гору и наконец-то вы заживете как нормальные люди. То есть ответственность на него перекладывайте и переводите на него стрелки. Если будет говорить, что вы его не поддерживаете - можно завести разговор, что он же не альфонс, поэтому вы не ведете себя с ним, как с альфонсом, то есть не берет себе на полное обеспечение, и это правильно и нормально. И что вы всегда рядом, готовы потерпеть неудобства и отсутствие нормальной еды ради светлого будущего с ним.

Перестаньте быть удобной женой, тогда вы точно поймете - за что вас любят, за деньги и как запасной кошелек, либо нормальной любовью мужчины к женщине, тогда вас будут готовы принимать даже без материальной пользы, как вы много лет принимали его. Ну а дальше действуйте по обстоятельствам, если сделанные выводы вам не понравится..

[Леонелла 257]

Виверна.

У вас очень большой прогресс (точнее у мужа) - с 5000 увеличить заработок до 40000 уже плюс.

Но ваши опасения мне так близки и знакомы что просто "по живому". Про больницу и про операцию.

[Виверна 27]

Девочки, мне снова очень нужна ваша помощь..

Кратко описываю ситуацию. Почти год назад я пришла сюда в полном раздрае - муж практически не зарабатывал денег, а я на свою небольшую зарплату содержала его и его убыточные бизнесовые проекты, не имея возможности буквально колготки себе купить. При этом расходы мужа превышали в разы мои доходы и долги росли (в том числе и мои долги, на моей кредитной карте).

После обсуждения ситуации здесь на форуме, я нашла в себе силы разделить полностью наши бюджеты, и перестать оплачивать за мужа его расходы, его проекты и его долги.

Я сейчас понимаю, что это было очень правильное решение (спасибо всем огромное за помощь и поддержку!), муж сейчас начал зарабатывать в среднем 40-60 тыс. руб. месяц, что превышает его заработки за все предыдущие годы нашей совместной жизни. Сначала ему было очень тяжело, он был в депрессии (мог днями с кровати не вставать), бог знает, каких усилий мне стоило все это пережить, но сейчас все вроде вошло в нормальный ритм.

Однако вот буквально сегодня возникла новая проблема. Год назад муж набрал очень много долгов. И кредитные карты, и моя кредитка (свою я сейчас уже закрыла, в том числе и деньгами от продажи его вещей), и долги по знакомым. В целом по знакомым он взял в долг 200 тыс. руб., вроде как на "бессрочных" условиях (условие - отдашь, когда сможешь, это его хорошие друзья). общая сумма долгов была под миллион.

Для погашения этих долгов он (да и я тоже) продали все, что можно - машину, технику и пр. Единственное, что осталось из дорогостоящего нетронутым - это мои драгоценности. Ну и его квартира.

Часть долгов он за год погасил, но где-то половина еще осталась.

А сейчас наступило лето, его друзья видимо планируют отпуска, и все попросили вернуть долги до конца июня. Муж им ответил, что конечно вернет. Сумма - около 200 тыс. руб.

У него естественно этих денег в готовом виде нет. У меня тоже нет (есть только кредитка с лимитом в 100 т.р., но я к ней больше и прикасаться не хочу, тем более что как показывает практика закрывать этот долг по своей кредитке приходится мне, и мне этого очень не хочется снова делать, тогда как только-только его погасила). Муж психует. Я тоже психую, т.к. не знаю, что мне делать.

Мне нужен ваш совет - что делать??

Снимать деньги со своей кредитки? Продавать драгоценности и шубку? Искать по моим личным знакомым, у кого бы перезанять? Сказать, что пусть зарабатывает на долги, а я его буду кормить? (на долги и его еду, коммуналку и пр. его доходов не хватит) Отстраниться и не вмешиваться? (но как это сделать и как пережить этот психологический кошмар снова, по новой?) Помогите, пожалуйста. Я практически на нервном срыве от всего этого. Не знаю, что мне делать.

Изменено 25 Мая 2015 пользователем Виверна

[Марька 2 653]

Виверна , а Вы раньше знали про эти долги, именно в таких суммах? А то бывает мужья кредиты на жену берут перед тем как свинтить в даль.

Может он попробует занять у своих родителей? Авось не откажут сыну бизнесмену?

[kuksi 54 572]

Виверна

Отстраниться и не вмешиваться?

Именно так и сделать. Ваш муж большой уже мальчик и пусть сам решает проблемы, которые сам себе и создал. А вам еще не надоело постоянно его вытягивать и гасить долги, наделанные вашем мужем? Он когда долги делал, ваше мнение об этом спрашивал? Или он только с вопросами отдачи к вам бежит?

С мужчиной должно житься легче, чем без него, иначе это, простите, чемодан без ручки.