Детский лепет - 16

[Каста Дива 107 355]

После мытья головы, укладываю волосы феном. Дочь бежит: - Дай, помогу.

"Помогает" - водит феном по волосам, и восклицает довольно:

-Ну вот, мамочка, теперь у тебя волосы красивые стали, сушёные!

[Рея 4]

Сын сегодня по дороге в садик увидел малыша в коляске-трости, накрытого дождевиком.

-Мам, смотри, а эту лялю вообще скотчем замотали.

[Юмор на лицо 962]

Дочь (9 лет) вчера внимательно рассматривает мой бюстгальтер. Что-то кумекает головёшкой, потом выдаёт: "Мама, зачем тебе поролон в лифчике?!" И, не дожидаясь ответа: "Так совсем нечестно!" И просто необъятная лавина осуждения в голосе. А взгляд осуждающий - умереть лучше сразу от позора.

Сгораю со стыда и сознаюсь - обманщица я.

[Бельканто 22 802]

Мой средний внук Кирюша ( скоро 3 года) почти не говорит. Предпочитает на всё показывать пальцем и злится, если его не понимают. Почему-то свою старшую сестру Иринку называет Гага и никак иначе.

Решили переучивать, пора уже, в садик пошёл.

- Кирюша, скажи "и-и-и"!

- И-и-и...

- Теперь "р-р-р"!

- Л-л-л...

- Скажи "а-а-а"!

- А-а-а...

- А теперь " И-и-ра"!

- ГАГА!

Ладно, поприставали к нему с другими словами. Ноль внимания, фунт презрения. Решили поставить вопрос ребром:

- Кирюша, ты вообще говорить будешь?

Поворачивается, смотрит устало-снисходительно и твёрдо чеканит:

- НЕТЬ!

[Свеча 26]

Разбирала бумаги, нашла календарики со знаками Зодиака. И вспомнила.

Как-то попросила свою младшую племянницу передать фирменный календарик сестрёнке. Говорю, это ж для неё календарик, она у нас Близнец! Ксеня мне недоумённо: "Чей?"

[Зыш 3 265]

Младшему племяннику было года 4, любил взвешиваться, но все время забывал, как этот процесс называется. Подбегает к старшему брату, вытаскивает весы из-под кровати, встаёт на них и просит:

- Паш, скажи, сколько я стОю?

Хмурый Паша буркает сквозь зубы:

- Двадцать!

- Двадцать? Двадцать чего? Километров?

- Нет, блин, мешков!

- Маааааааааам, МАМА!!! А Пашка сказал, что я стОю двадцать мешков (((

- Ну правильно! Двадцать мешков золота!

- Ух ты! Ты поэтому меня называешь "мой золОтенький"? Да?

[Дарига 9 951]

Со слов подруги. Они живут в общежитии коридорного типа.

Собралась Наташа мыться, а перед этим говорит маленькой Кристинке:

-Мне сегодня, кровь из носу, надо помыться, завтра у нас медосмотр.

Некоторое время спустя в комнату заглядывает соседка:

- А мама где?

В ответ Кристина серьезно отвечает:

- Мама пошла мыться, ей завтра кровь из носа будут брать в больнице!

******

[пипилема 55 667]

Сегодня Коля пошел на первый учебный день, пока шли, повторяли имя и отчество учительницы. Зовут ее Азнив Вартановна. Сыну трудно запомнить и ещё труднее выговорит, идет и бубнит всю дорогу ее имя.

Заходим в школу, меняем обувь, попутно спрашиваю:

- Коля, как в класс зайдешь громко поздоровайся с учительницей, как кстати ее зовут?

- Азнив Фонтановна!

[Очумелые ручки 148 599]

Двоюродной сестре (нынче уже матери двоих детей) было лет пять. И я, как старшая, учила с ней алфавит. Возле каждой буквы был рисунок, на котором изображён предмет, начинающийся на нужную букву. Дошли до буквы Н, на рисунве ножницы. Я:

- Ань, какая буква?

- Это буква НО!

- Ань, не нО, а нЭ! (не ругайтесь, сама знаю, что Эн )

- Ага, и что, получается нЭжницы?

С тех пор в нашей семье ножницы называются исключительно нЭжницами

[Никеша 86 616]

Племяш как научился в два года разговаривать, так коры лепит постоянно. Сначала записывали, потом как-то перестали - очень уж много

Сегодня. Вечер, идет спать с мамой, моей невесткой. Через пять минут слышим рев. Еще через пять минут племяш спускается попить воды. Дед, мой отец, спрашивает - ты чего, мол, там разбушевался? Что за крики?

Племяш возмущенно отвечает: «Мне мама сказала, что если я не надену тапочки и у меня замерзнут ноги, то я себя должен пнуть ногами!»

Дед удивленно: «Не, ну что ты придумываешь, как мама могла такое сказать?»

Голос невестки сверху: «Я ему сказала: замерзнешь - пеняй на себя».

[Рыба моей мечты 68 336]

Федька у меня пацан мирный. Драки, ссоры и скандалы - это не про него. Но и на старуху, как говорится... Не поделили вчера что-то с девочкой в саду и обменялись швырянием друг в друга тем, что под руку подвернется (хотя разговоры о том, что с девочками никогда связываться нельзя, и если даже девочка не права, нужно просто встать и уйти, - ведутся регулярно, и, как мне казалось, записаны уже на подкорку). В результате девочка отделалась легким испугом, а у Федьки на носу здоровая царапина и поток крови (еще один довод, почему с девчонками лучше не связываться ). Воюющих кое-как успокоили, развели по разным углам, кровь остановили, слезы вытерли, мир-дружба-жвачка. Вечером провожу с сыном воспитательную беседу: ай-яй-яй, ты будущий мужчина, и на дзюдо вон ходишь, поэтому спортсмен и вообще молодец, а девочек обижаешь, так нельзя и все в этом духе. Федор, вспомнив о том, что он спортсмен (не важно, что заниматься начал две недели назад - все равно спортсмен ), вдруг разошелся: да я на всех нападу, всех победю, все у меня получат.

Спрашиваю: - А если все соберутся и тебе сдачи дадут?

Полные недоумения глаза и вопрос: - А зачем?

Отсмеявшись за углом, объяснила, что, зачем и почему.

"Кум, а нас то за шо?"

[Сафари+ 74]

Время и место действия: Школа. Второй учебный день. 5-ый класс. Перемена.

Дети визжат в кабинете, это они так возбуждённо делятся впечатлениями. Среди этого гама моё ухо улавливает знакомые слова. Девочка называет мои фамилию и имя: "Семёнова Елена!"

Я не реагирую. Тогда девочка подбегает ко мне, теребит за руку и кричит мне сердито: "Семёнова Елена! Я вас зову, зову, а вы не отвечаете!"

Действительно, чё это я так торможу?

С трудом сохраняя серьёзный вид, объяснила пятиклашке, что к учителю обращаются по имени-отчеству и никак иначе.

[Анютины_Глазки 213]

Собираюсь проводить с Димой (4 года) вечерние купальные процедуры, побежала за полотенцем. Он в это время влез в ванну, взял в руки душ и кричит: "Мама, ну ты собираешься меня душИть или нет?!!"

******

[Газировочка 11 677]

Вспомнилось. Задали им в прошлом году в первом классе придумать кратенький рассказ со словами:

кот, котомка, котлета, мякоть.

Вероятно, имелось ввиду нечто вроде: "Кот взял котлету, съел мякоть, а остальное сложил в котомку".

Дочь усердно писала, я даже не проверила. На следующий день угораздило меня это прочитать:

"Жил кот и его котомка. Котомка гладила кота за его мякоть. Потом они вместе ели котлету."

Я-то не подумала, что два из четырех слов надо бы объяснить ребенку. И шестилетка решила, что КОТомка - подружка кота, а мякоть - это мягкость, шерсть, пушок.

А еще у Насти есть чудесное слово "Отремнячить!"

* *****

[Магнитное поле 9 173]

Шуш все таки философ.

- Мам, а у еня ж голубые глаза?

- Да, сынок.

- А у тебя ж тоже голубые?

- Голубые.

- Наверное мы родственники...

Да уж, надо полагать...

* *****

[Рэя Уэй 44]

Сегодня коллега по работе рассказывала, как её сын проходил тестирование при поступлении в школу. Задали вопросы на логику, сложение-вычитание, проверили, умеет ли читать. Ну и, само-собой, вопросы на общий уровень осведомлённости.

- Кем работает твоя мама?

- Моя мама - врач.

- А папа?

- А папа - шпион!

(Папа, на минуточку, работает в комитете национальной безопасности. Когда-то это называлось КГБ. Так что тсссссс..... )

[Фьора 16 833]

Соня (3,9 ) на днях спрашивает - мама, а зачем ты красишься? Отвечаю: чтобы красивой быть.

- А, поняла, это чтобы тебя никто не узнал?

Соня обожает оладья, поджаристые с хрустящей корочкой. И вот как-то вечером после ужина подходит к папе с вопросом: Пап, ты любишь корочку?

Папа: нет, не люблю.

Соня, протягивая оладушек: - Тогда на, я тебе обгрызла

[Вирра 2 080]

Алина (3.4 года) - мама, смотри, машина в шапочке!!! ( такси имеется в виду)

Раннее утро у свекрови, накануне зять подарил псине мамо мяч, мяч тяжёлый, в ночи я мяч отобрала, потому что глухие удары не давали спать, утром добрая мамо мяч собачке выдала.

Алинка просыпается, с кухни доносятся звуки прыжков и буханье мячика о стены.

Я говорю: доченька, угадай, кто там аки конь , скачет по кухне?

Алинка: наверное, наш папа?

Я угорала, хорошего же мнения ребёнок о папе

[Каста Дива 107 355]

Были в гостях в деревне. Девочке Алине - 7 лет. Играет с моей дочкой в не девчачьи игры. Носятся с пистолетами и играют в в войнушку.

Мама говорит Алине:

-Пойдем,дочь, картошку покопаем, пока погода хорошая.

Алины, выглядывая из-за засады с пистолетом в руках:

-Мама, ты разрушаешь мои мечты. Я мечтала поиграть, а не картошку копать

Довод убедил всех - дети остались играть

[Лидо 970]

Восьмилетний сын Саша сегодня "улыбнул".

Вышли из дома, взяла его за ручку. А ладошки шершавые... Спрашиваю: "Саш, а чего ладошки такие мозолистые, как- будто постоянно трудишься, копаешь что-то или у станка стоишь?" - "А ты что думаешь, мамочка, что я - беззаботный мужчина?"

[Январская 45]

Рассказывала знакомая, сын был в 1 классе. Приходит из школы - "Мам, нам завтра в школу велели принести кровь из носа!"

Мама позвонила учительнице, та рассказывает - "Я велела ученикам на завтра принести цветные карандаши на рисование, сказав - "Кровь из носа - но чтобы завтра карандаши у всех были!" Мальчишка вертелся на уроке, прослушал - что надо принести.

[Январская 45]

Как-то давно были мы с моей мамой в гостях. Там был мой троюродный брат 4-х лет Алеша. Вот пошли мы все из гостей домой на автобус. Алеша спрашивает мою маму - "А вы куда пошли?" Мама решила пошутить - "К вам в гости!" Алешка - "А у нас дома нет ничего! мы всё уже съели!"

Мама продолжает игру - "Ничего, найдем что-нибудь!" Алешка - "А вы адрес наш не знаете!" Мама - "А шофер автобуса - знает! Привезет прямо к вам!"

Заходим все в автобус. Алешка бросается к кабине водителя - "Шофер! Забудь наш адрес! И конфет у нас НЕТУ!"

[Хитринка 1]

Собираю Леху (3 г) в сад. Он мне и говорит

- Мам, знаешь, а у меня сегодня в садике математика.

Я - И что же вы на математике делаете?

Леха - Да ничего не делаем в машинки играем.

Я - Здорово. А что у тебя вчера было?

Лех - А вчера, мамочка, у меня был понос.

Я рухнула

[Ека-Дина 189]

Данька рассказывает, как он деньги заработает. Я,говорит, выкопаю руками огромную скважину, достану воду, и будут люди мне деньги давать, за то, что я им буду воду бесплатно раздавать

[Каста Дива 107 355]

Дети ссорятся из-за компа.

Василина заявляет брату:

- И вообще, это не твой компьютер! Это я с мамой покупала!

И с умильной улыбочкой ко мне:

-Правда же, мамочка?!

Ага, ага. Ржу. Комп у нас уже практически древний. Ему лет 10 уже. Пятилетней дочери как то еще даже не планировалось, когда я его покупала