Детский лепет - 16

[Лунная ночь 2 706]

На ночь сегодня читали сказку про Али-Бабу и сорок разбойников.

После прочтения, разговорились, кто из героев понравился, кто нет, какие моменты в сказке наиболее запомнились. Ребенок размечтался:

- А я бы хотел в эту пещеру с сокровищами попасть. Там и золото, и драгоценности.

- И что бы ты там делал?

- Ну, раскладывал бы все.

- Да скучно бы стало.

- Нет, с драгоценностями не заскучаешь.

Потом призадумался и говорит:

- Да, мам, ты права. Скучно стало бы.

- ???

- Там интернета нет.

Дитя прогресса.

[Аполлинария 12]

Не знаю сюда или нет, но вот сегодня на одной из групп в садике увидела такое объявление:

"Уважаемые родители, не верьте всему, что говорит ваш ребенок о детском саде, а мы в свою очередь, обещаем не верить всему, что говорит ваш ребенок о вас."

Я, честно сказать, даже комментировать не знаю как. То ли смешно должно быть то ли страшно, не пойму.

[Рыба моей мечты 68 253]

Отправляла недавно Федьку в магазин за сметаной. Пельмени на столе, а сметаны нет. Попросила сбегать по-быстренькому. Сегодня захожу в этот магазин, продавец со смехом рассказывает, как он влетел в магазин весь запыхавшийся и так важно:

- Можно мне сметаны побыстрее, а то у меня пельмени остынут.

Народ пропустил без очереди .

[Фергана 3 645]

Сегодня были с Тимуром в больнице (ему 5 месяцев), народу много, сидим в коридоре, ждем. Подходит к нам мальчик лет шести, восхищенно рассматривает Тиму и говорит:

- Ой, какой малыш! Ой, какоой... А где вы такого купили?

Мы с мужем переглянулись , а мама мальчика улыбается:

- Я тебе потом расскажу, где таких покупают.

Мальчик продолжает:

- А вы можете мне его продать?

Мы не соглашаемся, объясняем, что нам самим он нужен.

- А если я вам дам много-много денег? Бесконечность? Вы себе потом другого купите.

Нет, не продаем Тиму. Говорим, что нам не надо другого, нам именно этот нравится.

Тут рядом сидящая женщина говорит:

- Это намек маме! Видимо, пора за братиком или сестренкой идти!

Мне смешно.

- Какой же тут намек? - говорю. - Если ребенок готов уже за свой счет купить!

[Вирра 2 080]

Алинка (3г) говорит: мама, у нас Муся - вепрь!!!( Муся это наш кот, не в меру упитанный кот в полном расцвете сил )

Я, с сомнением (потому что Муся несколько аморфный для вепря, в моем понимании, игривостью характера и интенсивностью движений не отличается)- мда?

- Ну конечно, мам. Он же такой большой и толстый, как кабан!

Надо мужа порадовать, что теперь у нас дома есть ручной вепрь

С Алинкой и её другом идем кормить на нашу маленькую и очень грязную речушку кормить уток. Уток много, кормящих тоже. Поэтому хватает и уткам и большущим крысам, которые даже плавают за кусками булки

Спрашиваю, указывая на громадного крыса: дети, кто это?

Дети, уверенно: бобёр!!!

Теперь кормление уток имеет кодовое название: пойдем завтра кормить уток и бобров!

[Златка 0]

Дочка (3,5) повторяет слова и фразы за братом. Поэтому у неё все глаголы в мужском роде.

Звоню бабушке, мелкая там пока болеет. Уже несколько дней не виделись.

Дочка изъявляет желание поговорить со мной. Первая фраза:

- Мама! Я скучаЛ!

Выслушав, что мама тоже скучала и сегодня приедет, важно разрешает:

- Приезжай, мы тебя накормим.

Заботливая

"Уважаемые родители, не верьте всему, что говорит ваш ребенок о детском саде, а мы в свою очередь, обещаем не верить всему, что говорит ваш ребенок о вас."

Ой, а нам так воспитатели на собрании сказали.

Добавили, что всегда проверяйте у воспитателя как всё было.

[Левкой 19]

Внук 6 лет ходил в цирк вместе с классом. Невестка встречает его возле цирка и спрашивает: "Ну как? Что было в цирке?" Илья, указав на афишу, произносит: "Смотри сюда: здесь всё нарисовано."

[naivnaya 99]

Аполлинария

Дети беседуют в садике: а у меня папка вчера пиво пил, из баночки. Другой: а мой папка - из бутылки! Третий: а мой- из полторашки!!! Четвертый думал думал: А мой - водку пил!!!

Коллега пришла за ребенком, им воспитатели рассказали

[Лунная ночь 2 706]

Вечером разболелся у меня живот. Хожу загибаюсь.

Добрый ребенок спрашивает.

- Что, мам, болит живот?

- Болит очень.

- А ты съешь......мох.

-????????

- Ну, у ежика болел живот, он мох ел.

Долго я врубалась, что за ежик такой мохоед.

Оказывается, сын Смешариков обсмотрелся.

[Каста Дива 107 354]

Я уже рассказывала, что кошка наша очень Василинку любит. И в туалет с ней, и кушать с ней, а спать - так вообще почетная обязанность. Только что в садик с ней не ходит.

А Снежанку Маруська побаивается. Максимум, на что хватает ее смелости - подойти и обнюхать.

Так и сегодня. Маруська, увидевшая Василинку на диване, радостно помчалась к ней. Но увидела маленькую лялечку, как ломанулась за три километра от нее.

Сын кричит ей вслед:

-Ну ты чего? Это же Василинка, только маленькая .

Не поверила. Убежала Маруська.

[Добрик 83]

Дети (подготовительная группа) рассуждают, у кого в каком месяце день рождения.

Витя: у меня через 5 дней, в марте.

Настя: а у меня в июле.

Витя: а у тебя в июле какого марта?

[Драная тапочка 10 748]

Племяшке 11 лет. Спрашивает у меня про старую работу. Рассказываю, что особо ничего не делала, весь день в интернете сидела и деньги за это получала. Племяшка с изумлением в глазах -И зачем ты с такой работы УДАЛИЛАСЬ?

Эх, новое поколение...У нас увольняются у них удаляются

[Рыба моей мечты 68 253]

Федька типа спортсмен-дзюдоист. Отдала не ради спортивных побед, а чтоб дисциплину наладить - хромает она у нас. Соответственно, тренеров попросила быть построже. Нет, рукоприкладством они не занимаются, но за ухи расшалившегося детенка в строй вернуть могут. На днях посетила тренировку (узрела в спортзале тренажеры, ребята разрешили позаниматься), смотрю, мальчик в два раза больше моего мыша отвесил Федьке пендель за недостаточно быстрый бег. "Ну все, - думаю,- сейчас слезы-сопли-слюни начнутся". Угу. Моя мелочь разворачивается и заряжает ответный пендель здоровяку . Тот, видимо от офигения, развернулся и отошел подальше от наглеца .

После тренировки хвалю героя, за то, что не испугался и смог за себя постоять. Федор, видимо воодушевленный своей победой спрашивает:

- Мам, а если меня Алексей Федорович (тренер) обидит, можно я ему сдачи дам?

Я:

- ну попробуй.

Алексея Федоровича, на всякий случай, предупредила .

***

Сегодня пошла в душ и забыла полотенце - прошу Федьку принести. Пришел, мостит его на стиралку, дверь нараспашку. Я хоть и за занавеской, но дует же. Прошу сына закрыть дверь, потому что маме холодно.

- Ничего, вода теплая, - получаю в ответ.

***

Проходим медосмотр. На ЭКГ, когда к рукам и ногам цепляли прищепки, сын кричал, чтоб писю не трогали. Объяснили, что на нее никто и не покушается. А у нас же еще уролог по плану, там же писю и смотреть, и трогать будут. Стоим перед кабинетом, настраиваю своего мужика показать главное сокровище врачу. В качестве аргумента говорю, что Феде уже семь лет и доктор должен посмотреть, соответствует ли все возрасту. Может пися для семи лет маленькая.

- Большая - получаю безапелляционный ответ .

Это у них на генетическом уровне, что ли ?

[Каста Дива 107 354]

Муж мой периодически пытается бросить курить.

Сегодня мой великовозрастный сын решил порассуждать на эту тему:

- А что, так трудно бросить курить? Ну пусть почитает что - нибудь, использует пластыри или что там еще

Подумал - подумал и выдал убийственный аргумент:

- Мама, ну ты объясни ему, что курение сокращает жизнь ровно вдвое. Вот сколько ему сейчас? 38? (Киваю головой, угу) - А так бы было (внимание!) 76 лет, если бы не курил!!!Ты меня понимаешь, мам?

Тут понимая наконец, что сморозил что - то не то, сын грохнул от смеха. И я вместе с ним. По моему антитеория вреда курения получилась

[мама Тася 17 616]

Это, наверное не лепет? Или лепет?

Детишкам моим восемнадцать и тринадцать лет. Сегодня старшенькая купила себе киндер-сюрприз. Стала собирать, никак не получается. Младший брат пришел на помощь.

Умереть от умиления можно было: сидят голова к голове, так дружно, и по инструкции собирают какую-то фигурку.

Собрали, наконец, какого-то фиолетового, квадратного монстрика, наверняка героя какого-то мультфильма. Вертят в руках и с недоумением смотрят друг на друга:

- Ты знаешь кто это?

- Не-а, а ты?

Тут я заржала в голос:

- Да вы старые уже стали, киндер собрать не можете и героев не знаете. Вот так детство кончается. Сейчас я позвоню своей крестнице, ей шесть лет, она помоложе вас будет, наверняка знает кто это.

- А я Лунтика хотела... - огорченно вздохнула Аленка, бережно взяла фиолетового уродца и понесла в свою комнату.

[Юришна 19 809]

Ване 3 года. Чрезвычайно общительный, неумолкающий ни на минуту товарищ, Сообщил мне сегодня по секрету:

-А я поспать проголодался!

Это как это?

А-а-а, понимаю! Это в переводе на общеупотребимый язык должно означать что-то вроде: "так кушать хочется, что даже переночевать негде!"

[Мэри Грант 78 148]

Собираемся с дочерью (8 лет) подниматься на свой этаж на лифте. Вызвали. Едет с жутким скрипом-грохотом. Приехал. Да ещё и створка одна подозрительно трясётся.

- Не, - говорит дочь, - я на нём не поеду.

- Почему? - говорю я.

- Он так гудит... А я ещё так молода!

[Вирра 2 080]

Вечером с Алинкой (3 года) болтаем, я говорю : вот так чудеса!!!

Алина: мама, чудес не бывает - бывают иллюзии...

Практического склада растёт человечек

******

[Ника Брус 174]

Субботним утром валяемся с сыном(3года) на кровати. Красота! На работу и в дет. сад не идти.

Санек:"Фу-уу как воняет"!

Я: "Чем воняет?"

Сынуля: "Счастем".

[Джамиля 2 472]

Кате 6 лет.

Играет в парикмахерскую:

- Добро пожаловать, в нашем кафе открылась парикмахерская! Вам что лучше: причесать, подстричь? Подушить?

и придушить немного...

[Братаночка 404]

Играет в парикмахерскую:

Перед 8 Марта экспериментировала с прической. Распустила часть волос возле лица, остальное собрала в пучок. Сын наблюдает и выдает:

- Мама, ты похожа на другую женщину!

Выяснилось, что спереди я похожа на золовку, а сзади - на мою сестренку ))).

Зашли в детский магазин, чтоб купить дочери подгузники и смесь. На кассе решила купить сыну гематоген. Эльдар полушепотом:

- Мама, ты забыла что ли, мне нельзя сладкое, я же наказан!

[Инна_аннИ 242]

Ребёнок (3,5 года) мой не ест в саду. булочка и компот не в счёт. нянечка махнула рукой, а вот воспитательница не теряет надежды. Для того чтобы мой деть ел суп она решила поиграть в игру.

- Лёша, смотри в супе картофелинки тонут. Давай скушаешь их и этим поможешь им не утонуть!

Ребёнок презрительно посмотрел на суп, потом на воспитательницу и выдал:

- Ни хацю есть утопикав. Сяма есь! (Не хочу есть утопленников. Сама ешь.)

Ну да, утопленников мы ещё не ели.

[Тимоля 3]

Тиму 3 года. Готовлю завтрак. Тишина, сын играет в соседней комнате. Вдруг несётся со всех ног и кричит "Мама! Мамаа!" Напрягаюсь. Добегает:

- Мама, у тебя есть...? У тебя есть ИДЕЯ?

Хохочу. Конечно есть. Да я ими просто фонтанирую.

В детском саду воспитательница спрашивает Тима как он спал.

- Потрясающе! - важно говорит Тим, чем приводит воспитательницу в очередной восторг.

В саду Тима просят рассказать стишок.

- Дай мне конфетку - расскажу,- хитренько начинает торговаться с воспитателем Тимур.

- У мня нет конфеты, - показывает пустые ладони воспитатель.

- А ты сходи в магазине купи, я подожду,- успокаивает её Тимур.

потом уговорили-таки рассказать без конфеты.

Купила Тиму машинку-бетономешалку. Тим в полном восхищении:

- Мама, посмотри, у неё же есть БЕТОНООТДЕЛИТЕЛЬ. Он мешает бетоны.

Хлопаю глазами. Да мой ты мальчиш!

[Пашкина 123]

Племянник 3,5 года недавно выдал бабуле: " Давай купим лопату, летом поедем в деревню, выкопаем дедушку и привезем домой". Вот откуда он это взял, несколько раз так бабушке говорил, в первый раз своей лопаткой откапывать собирался.

НДП.

[Мурена домашняя 0]

Пришла сегодня в гости трехлетняя крестница.

В первый раз увидела наших голых кошек-сфинксов. Муж спрашивает: "Сашенька, ну как тебе кошечки?"

Реакция, я так понимаю на морщинки, потрясающая: "А они у вас какие-то жёваные!!!!"

А еще к нам любит приходить дочка подружки, четырех лет. Так она первым делом бросается к лысым кошкам и кричит: "Ах, привет-привет, мои пушистики!!!!"