Детский лепет - 16

[Расстегай 32 378]

Сегодня нашему Богдану (5 лет) удаляли зуб. Не буду рассказывать, как нам удалось его заманить в логово стоматологов (так, во всяком случае, он себе представляет стоматологию ) но дело было сделано. Первый этап - смотровой кабинет, после трясучки, сдавленных рыданий и попыток сбежать, пройден. Второй этап: хирургический кабинет (эти слова надо произносить с придыханием и рычащими нотками в голосе, сладко зажмурив глаза от ужаса ). Отстояв очередь, и уже изнывая от нетерпения, а не от страха - ничего ужасного-то в смотровом не произошло! он почти радостно вошел в кабинет... С ним пошел муж, ибо, я знала: мне идти бесполезно - не удержу, а врачи требовали присутствия только одного родителя.

Долго ли, коротко, я, изнывая под дверьми кабинета от переживаний за детеныша, после вполне ожидаемой порции воплей, приняла в свои трепетные объятия рыдающего, обиженного на весь свет ребенка.

- Мама, ай-я-яй! Ай-я-яй! Они мне зуб удалили! Ай-я-яй! Они мне удалили зуб!!! Чем я теперь есть буду?! Ай-я-яй!

Это надо было слышать: столько в его голосе было незамутненной растерянности, обиды, изумления и горя, что я сама чуть не всплакнула с ним сквозь смех.

А вот более бесчувственные врачи и взрослые, сидящие тут же, с детьми, грохнули. Дети же, напротив, насторожились - им, наверняка, так же как и нашему вешали лапшу про обычный осмотр ротика. Стыдно, конечно, но как же хорошо. что до того как мы разобрались с зубом, никто перед нами не выскочил такой же откровенный... Что интересно, такое "ай-я-яй" я от него услышала впервые. Что шок с человеком делает...

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Вчера с Димой (6 лет) зашел разговор о том, как он вырастет, женится и у него будут дети.

Спрашиваю: ну и сколько ты хочешь детей?

- Матка сама решит - ответил мой ребёнок.

[Гусёк 17 081]

Из прошлого вспомнила.

Мы с 6-летним Антошкой пришли в гости к друзьям, у которых годовалый мальчик Гриша.

Антоша с ним весь вечер играл, играл, а когда шли домой, он у меня спросил: "Мама, я что-то так и не понял, Гриша - это мальчик или девочка?"

Хотя их малыш был вполне по-мальчуковому одет, в джинсиках, в свитере.

И из недавнего.

Трехлетняя дочка одна на кухне, и что-то там орет громко. Я зашла и строго говорю: "Маша, перестань так кричать!".

На что она на меня посмотрела удивленно, и отвечает: "Мамочка, я не кричу! Я пою!"

Да уж, певицы из моей дочки точно не выйдет. Но зато громко!

[Лось Анджелес 125 422]

Средний наш, Никита (6 лет), сегодня за ужином:

- Мам, пап, у меня объявление: в садик надо принести герпес!

Мы с мужем хором:

- Что???

Никита, также уверенно:

- Герпес! Воспитатель сказала!

Мы втроём (мам, папа и старший брат) начинаем непедагогично хохотать, потом я всё-таки пытаюсь выяснить, чего нести-то:

- Никит, а это что вообще такое?

- Я не знаю, сказали - принести!

- Никита, а для чего это надо, ты можешь сказать?

- Не знаю, сказали - принести обязательно герпес!

- Может, герб?

- Нет, не так. Сказали - герпес!

Ваня присоединяется:

- Может, глобус?

- Нет, не глобус! Герпес!

Папа, тихо, чтобы дети не слышали:

- Спасибо, что не сифилис!

Дальше уже громко:

- Никита, герпес - это болячка у тебя на губе бывает, а принести-то что?

- Не знаю, сказали - герпес! И стих про осень! У нас праздник будет.

- Никита!!! ГЕРБАРИЙ!!!

- Ааа, да, наверное, гербарий!

[Аквитания 1 755]

Сын любит пословицы и поговорки. Но обращается с ними очень вольно. Например, в 6 лет у него была любимая:

Сделал дело - гуляй, Вася.

******

[Мегерушка 40]

Позавчера ругаюсь на старшего сына (12 лет) за свалку одежды на стуле. Уже не один день лежит куча вещей и к ним регулярно добавляются новые шмотки, аж стул уже падает под тяжестью джинсов-свитеров-маек-носков.

Я раздражённо заканчиваю гневную тираду:

- ... и там уже, наверное, гадюки завелись. Когда ты уберёшь эти завалы?

Сын невомутимо отвечает:

- Через две недели.

- Что-о-о?!

- Мама, там же гадюки живут! А о выселении жильцов надо предупредить заранее, за две недели до срока.

Посмеялись.

Вещи, кстати, сын убрал в тот же вечер.

[Аквитания 1 755]

Сыну было лет десять. В очередной раз проводила с ним воспитательную беседу, которая плавно перешла в перепалку. И на какую-то мою реплику, сказанную ехидным голосом, ребенок выдает:

- Мам, ты это серьезно говоришь или с оргазмом?

После секундного замешательства я потихоньку интересуюсь:

- Ты, наверное, хотел сказать "с сарказмом"?

- Ну да.

По его реакции вижу, что сам не понял, что сказал. Да уж, страсть моего ребенка к умным словечкам не раз ставила меня в неловкое положение.

[Саша Шпиль 9 377]

За ужином мама рассказывала про интервью с В. Соловьёвым, напечатанном в местной программке. Обмолвилась, что у него 8 детей. Маша (7 лет) слушала краем уха, и последняя информация её определённо заинтересовала.

- У кого восемь детей?! У Путина?

Мы с мамой аж поперхнулись.

- Нет, - говорю. - А ты помнишь, кто такой Путин?

- Конечно. Это ведущий!

- А что он ведёт?

- Нашу страну!

Потом вспомнила таки, что он Президент. Просто слово забыла.

[Грустная мелодия 75]

Мегерушка

Позавчера ругаюсь на старшего сына (12 лет) за свалку одежды на стуле.

Это болезнь всех 12-летних?

Моя 12-летняя Дашка тоже также устраивает из своей одежды пирамиду Хеопса. Прошу, ругаю, выговариваю и в сердцах выдаю:

- Вот вырастешь, будет у тебя дочь, пусть такой же как ты будет, - имеется ввиду непослушной.

А моя хитро улыбается:

- Мам, ты хочешь сказать, такой же как я умницей и красавицей? Спасибо. Конечно, я буду гордиться такой дочкой!!!

Мало того, что болтливая и непослушная, так ещё и "скромная" не по годам...

[Лось Анджелес 125 422]

Продолжение этого случая

Никита усвоил слово "гербарий". Правда, не особо привязываясь к смыслу. И сегодня снова выдвинул "срочное требование":

- Завтра с папой не поеду на дачу работать! Надо гербарий семьи после выходных сдать! Буду его делать!

- Как именно собрался делать?

- Не знаю!

Старший братец начал потешаться над Никитой:

- Какой тебе гербарий семьи? Вон, у мамы на балконе цветы - из них, что ли? Или петрушку и укроп - вся семья их в супе ест!!!

Я прекратила эти препирательства:

- ГЕРБ семьи?

Никита совсем уже запутался:

- Ты же говорила, что правильно - "Гербааарий"!!!

Пришлось на пальцах и примерах показывать и систематизировать в его голове три совершенно перепутавшихся понятия:

- герб,

- гербарий,

- герпес.

Завтра утром пойдём в парк собирать гербарий, а после обеда будем рисовать герб! Ну, а герпес, надеюсь, мимо пройдёт!

[Расстегай 32 378]

Сейчас мои детишки сцепились из-за новой игрушки - катапульты младшего - Богдана. Старший - Андрей, тоже хочет пострелять, Данька еще сам не наигрался, орет: - Моя!

Я говорю: - Ну дай ты ему пару раз выстрелить, ведь сам же всегда просишь, чтоб Андрюша тебе своими игрушками играть давал, когда ему покупают.

Данька ворчит: - Ладно, пусть берет ненадолго, но тогда все игрушки, которые вы купите, будут мои, а те которые еще в магазине - пусть будут его!

Шикарный вариант, я бы тоже от такого не отказалась, только с шоколадными конфетами, вместо игрушек

[Кино и немцы 13 209]

Регине 2,7. Читаем книжку с картинками, на одной изображен волк в штанах с лямками-подтяжками на пуговицах.

Регина спрашивает: "А почему у него штаны с глазами?"

[Голубиная мама 5]

Моя любимая рубрика!

Сереже 2 года 5 месяцев.Перлы выдавал только так.Вот некоторые:

- Идем в садик, стоит дворник около кучи листьев и рядом раскладывает большой политилен, чтобы листья убрать. Сережа «Смотри, дядя постель стелит!»;

2года 7 мес.

- забирая из садика рассказываю, что нужно одеться, что на улице холодно, мороз щиплет за щеки. Выходит на улицу «А где мороз?».

- увидел, что валяется нога солдатика. Спрашивает: «Чей ног?»

2 года 10 мес.

- часто берет портняжные сантиметры и играет, как будто они змеи. В очередной раз полез за ними в шкаф со словами «Давно я не змеялся»;

- играет с бабушкой и показывает ей пластмассовый домик, а у него на дне дырочки. Сережа смотрит в эти дырочки и предлагает посмотреть бабушке со словами «Вот, смотри туда! Суй глаз! Глаз суй!»

3 года 3мес.

- «Мама! А ты не страшная?». Я: «Да нет». Он «Ну тогда я тебя люблю»;

- Хвастается «Папа, у меня пальчики маленькие, а у тебя большие, у меня залазят в нос и уши, а у тебя нет!»

И еще куча всего, на 7 страниц. Потом еще добавлю, если интересно.

Трехлетняя дочка одна на кухне, и что-то там орет громко. Я зашла и строго говорю: "Маша, перестань так кричать!".

На что она на меня посмотрела удивленно, и отвечает: "Мамочка, я не кричу! Я пою!"

Сереже 2 года 5 мес.

Смотрит вечером в окно и орёт: «Темно! Тетя и дядя идёт! На улице темно!». Муж говорит «Сережа! На пол тона ниже». Сережа продолжает орать: «На пол тона ниже!». Муж шепотом: "Сережа, чего ты так орёшь?». Сережа шепотом: «Я не ору, я разговариваю».

[Карташонка 23 801]

Ааааа! Я не могу... Иметь двоих детей - это нечто...

Читает название шампуней в ванной.

- Эхахарь...

Я в шоке. Нету там такого... А все просто! Буква "З" вполне читается, как "Э", и я готова это проглотить, да, похожа. А вот вторую мы читаем по-английски. "Н" там звучит, как "Х".

Слово было - знахарь. И не поспоришь же. Почти суржик, только русско-английский...

[Скоропаника 23 345]

Голубиная мама

"Сережа, чего ты так орёшь?». Сережа шепотом: «Я не ору, я разговариваю».

О! Напомнили. Свекровь рассказывал мне про моего мужа, сыночка своего.

Тот в три года был любителем поорать. Они в своем доме жили. Ходит по дому и орет. Свекровь со свекром с ума сходили. Сначала думали, что у него что то болит, или обидел его ( у него ещё два брата ). Вот так поорет и замолкает.

Один раз свекровь не выдержала, на очередной крик сына.

- Саш, да чего ты орешь то?

-Он ко мне повернулся- рассказывает свекровь, и так спокойно говорит. -Хочу!

После этого к нему больше не приставали, подрос перестал.

[Дефектолог 29 182]

Пятилетний Гошка принёс весь свой арсенал боевого оружия и рассказывает:

-Вот это автомат самый сильный. Потому что у него есть огнемёт, лазер и травоядные пули.

- А что такое травоядные пули, - спросили у Гошки.

- Это такие пули, - объясняет Гошка, - которые в человека попадают и отравляют его ядом!

А я и не знала, что такие пули бывают.

[Шефша 3 015]

Семейный вечер, муж смотрит телевизор, Ванюшка бренькает на маленькой гитаре, я стелю постель. Очевидно я так соблазнительно наклонялась, что ... В общем, услышав подозрительную тишину я обернулась и вижу: муж взялся за гриф и прицелился к моей пятой точке гитарой.

А Ванька вдруг сообразив, что сейчас произойдет выкрикивает:

- Эээ, папаааа не надоооо!!!

Я такая про себя: Ах ты мой защитник!!!

А защитник добавляет:

- Гитару же сломаешь...

Эх !

[Анка-хулиганка 12]

На той неделе детям-подготовишкам задали задание нарисовать любимого сказочного героя. Спрашиваю у Захара, одногруппника дочки, очень сообразительного и обстоятельного мальчугана:

- Захар, тебе кто из сказочных героев больше всех нравится?

- Колобок! - уверенно отвечает Захар.

- Правда что ли? - улыбаюсь в ответ.

- Ну конечно! Его же рисовать проще всех.

****

Дочка решила рисовать Страшилу Мудрого, любимый герой, про которого мы читаем уже седьмую книгу, на ночь. Для примера, решила найти картинку в интернете и попробовать нарисовать, чтобы показать основные черты образа. Попробовала разные варианты из предложенных, но каждый раз получалось что-то невнятное. Варя, попробовав дважды на черновике, на третий, нарисовала милого соломенного человечка, как в мультике.

Сравниваем результаты:

- Ой, Птеня, как здорово у тебя вышло, прямо, как в сказке!

- Ну ничего, мамочка, у тебя Страшила... мммм.... оправдал свое название.

[Фьора 16 833]

На днях Соня (4 года 10 месяцев) нам с папой выдала, что мы в осадок выпали

Идем из магазина, Соня рассказывает что в ее подругу по саду влюблен Никита, а в другую подругу влюблен Тимур. Я спрашиваю: а в тебя кто влюблен?

Она: "Никто, да мне и не надо, мам! Зачем мне чтобы в меня маленькие мальчики влюблялись, они же глупые еще. Вот я когда вырасту большая как ты, буду красивая, надену серёжки, тогда в меня влюбится большо-оой мужик"

Позади нас как раз шел мужик и видимо слышал разговор, потому что заржал в голос

А вчера Соня раскрашивала картинку, скрывая ее от меня, чтобы сделать сюрприз, ей нравится как я восхищаюсь ее работой и хвалю. А папа подглядел и спрашивает: "А почему у кота уши зеленые? Соня расстроилась: " Ну вот, взял и разболтал, мама все услышала! Пап, ты настоящий выдавец, все секреты выдал".

[Шевелянтус 54]

Ваня после обеда встал из-за стола, не убрав за собой тарелку. Я шутливо изображаю сработавшую сигнализацию: "И-у И-у, кажется кто-то не убрал пустую тарелку"

И тут мой пятилетний сын выдает с моей же интонацией: "И-у И-у, кажется кто-то обращается с ребенком несправедливо"

[Таманна 21 148]

Полинка сегодня гуляла со своей мамой, а на улице ребенок маленький плакал, долго. Полина слушала это, потом подошла к нему и говорит:

- Ну, сколько можно плакать? - хватается руками за голову. - У меня уже голова от тебя болит!

Народ вокруг обалдел. Ей два и десять, но поучать других очень любит.

Выписали их в детский сад с больничного, Полина плачет, не хочет туда идти:

- Мама, давай позвоним папе.

Папа у них работает там, где телефоном пользоваться нельзя весь день. Мама объяснила это Полине и уточнила:

- Для чего папе надо звонить?

Полина с таким недоумением, как мама не может понять простые вещи?

- А кто меня утешать будет?

И верно, ведь ее в детский сад отправляют, а там так плохо.

[Маргай 8 598]

Приехали к сыну золовки на День Рождения (5 лет). Золовка рассказывает: укладываю Илюшу спать, а он не хочет. То пить, то писять, то болтает, все уже сказки пересказала, сама засыпаю, не выдержала и накричала. Минута молчания, Илюша поворачивается и говорит: ма.. ты чё такая дерзкая??

[Драная тапочка 10 748]

Племяшка вчера была в гостях. Смотрит на люстру :- А что эти лампы идиот придумал?

-

-Ну, как же лампы так и называются Свет идиота.

- Юля, лампы называются СВЕТОДИОДНЫЕ.

[Мирный атом 28 173]

Дочка (15 лет), попивает кофе и параллельно готовится закинуть вещи в машинку. Обращаясь ко мне, снисходительно:

- Надюша, у тебя есть что темное? Твои серые будни не считаются

[Сапфир 57 435]

Фьора

Идем из магазина, Соня рассказывает что в ее подругу по саду влюблен Никита, а в другую подругу влюблен Тимур. Я спрашиваю: а в тебя кто влюблен?

Тимур рассказывает:

- Мы с друзьями во дворе распределили кто в кого влюблен: Артем в Вику, Саша в Соню, я - в Соню вторую, а Данир в Даяну.

А Даяна вечером нас угощала такими вкусными пирожками, мы подумали и решили, что мы все влюблены в Даяну!

И кто говорит, что путь к сердцу мужчины лежит не через желудок?