О свекровях и свёкрах-14

[Кувшинка 445]

Очень похоже на то, что трезвый и умелый нужен, а как пьяный - пшел вон.

Мадама Пик

А 40 лет жизни не считается, по вашему?

Наконец то, во время запоя мужа, женщина уехала и вместо пьяной рожи отдохнула и нервы свои не тратила, порадовались бы за маму что-ли.

Но ведь детки привыкли, что мама на себе всегда вытягивала все его запои, самим то не очень понравилось с ним возиться, так сразу свекровь и плохая стала...

[Осторожность 23 145]

"Не судите и несудимы будете". Про алкашей знаю не понаслышке. Отец злоупотреблял. Сейчас запоями пьёт брат. Его гражданская жена сбежала, купив в деревне дом. Как я её понимаю! Это не жизнь!

Никогда не осужу женщину, бросившую алкоголика. Ведь вы сейчас не столько о запойном переживаете, сколько о том, что вам пришлось за него беспокоиться, правда? И о том, что, не дай Бог, инсульт случится, он на ваши руки ляжет. А так свекровка есть, пусть и смотрит. А она уж 40 лет на этот алтарь положила, имеет право на старости лет на покой. Так что не хотите сами возиться - отпустите ситуацию. Вы ведь не вместе живёте? Пусть бултыхается сам. Жить захочет -выплывет. А на нет и суда нет.

[Чернава 28 636]

Мадама Пик

Судя по всему, в течение всего года делает себе "заготовки" - муж у него находил бутылки полные то на даче, то дома в кладовке.

Афигеть. Весь год готовиться к пьянке.

Поставьте себя на место свекрови - понимать, что муж НИКОГДА не бросит пить, ведь она видит все его "заготовки".

Да, если вначале она верила, что он действительно бросит пьянку, то за 40 лет жизни поняла, что ему дороже всего на свете бутылка. Всё, что было хорошего в их жизни он элементарно променял на бутылку.

Поняла свекровь, что она не соперница этой бутылке, что проиграла она эту войну и решила просто уступить, так сказать, поле битвы, то есть мужа своего этой самой бутылке.

Пусть САМ муж решает что ему делать, пусть пьёт сколько хочет - ей уже наплевать.

Но алкашей всегда найдётся кому поддержать, вот в этот раз вы его выхаживали.

Не понравилось? Но зато теперь знаете, как она жила с ним 40 лет.

[Магнитное поле 9 173]

Мадама Пик

Но почему нельзя развестись с ним, когда он трезвый и нормально соображает? Почему нужно бросать именно в такой момент, в надежде, что сам сдохнет? Очень похоже на то, что трезвый и умелый нужен, а как пьяный - пшел вон.

Да, как пьяный - значит пошел вон. Трезвого лююбят. Но это - выбор человека. Он добровольно пить начинает. Он, значит, бухать, а кто то должен за ним разгребать и отпаивать его. Может алкоголизм и болезнь, но эту болезнь выбирают. И если человек выбрал "оттопыриваться", то почему кто то обязан за ним ходить? Почему нельзя сбежать и не видеть ужаса.

Вы с мужем крайне несправекдливы к свекрови. Бедная женщина... Ну свалила бы, когда он трезвый... Трезвых периодов вообще не стало бы. А так торлько на время пьянок, и правильно, чтобы видел, что пьяному - нет места в жизни И вам бы это сделать, а не развращать окончательно отпаиванием.

[Лось Анджелес 125 425]

Мадама Пик

нахожусь в лёгком шоке от своей свекрови, а вчера был апофеоз...

В данной ситуации сочувствие вызывает ваша свекровь, но никак не "бедный брошенный" свёкор. Он понимает свою зависимость (кодируется же, не пьёт в течение времени кодировки), но не хочет лишить себя удовольствия "калдырить". Свекровь ваша созависимая, иначе давно бы уже бросила запойного мужа.

В результате свекор калдырил 17 дней, давление 200 на 90, у свекрови телефон выключен, где она и когда приедет - не ясно,

Он по собственной воле (!) бухал. А спросили бы, как он посмел, получили бы в ответ "Имею право!"

Вот и жена его, самоустранилась, чтоб "рожу обрыдшую" не видеть, тоже имеет право.

Муж как раз и переживает, постоянно давление ему мерил, кормил и за энтеродезом ему в аптеку бегал. Боюсь, что с матерью из-за этого ещё и разругается.

А с матерью разругается из-за чего? Что напрягла сынку присмотром за папашей в запое? Конечно, папаша бухает запоем, так его пожалеть надо, кормить и в аптеку бегать, а мать, которая не захотела в кои то веки это скотство запойное терпеть и "обрыдшую рожу" видеть - на костёр! Ну и понятия о семье у вас....

Не надо путать тёплое с мягким, не за свёкра вы так уж распереживались, причина вашего недовольства свекровью в этом:

да, есть у меня некоторые опасения, что в случае чего (инсульт или ещё что, неприведигосподи), ухаживать за "обрыдшей рожей" тоже нам придётся.

[Эллега 35 981]

Мадама Пик

а как пьяный - пшел вон.

Хм. А как? Я пьяных органически не переношу. Именно - пошел вон. А при таких масштабах - 17 дней запоя - "вон" скажу любому, даже самому близкому.

[Магнитное поле 9 173]

Лось Анджелес

Боюсь, что с матерью из-за этого ещё и разругается.

А с матерью разругается из-за чего?

Из-за того, что на старости лет решила не смотреть на эти пьянки. Самой кони не двинуть от такой жизни. Да уж, сыночку вырастила...

[Мадама Пик 12 182]

Тесла

Да уж, сыночку вырастила...

Ну понятно, начинается переворачивание с ног на голову... Что плохого в том, что сын за отца переживает?

Лось Анджелес

Не надо путать тёплое с мягким, не за свёкра вы так уж распереживались,

Вам конечно виднее... А вот интересно, свекровь на старости лет имеет право отдохнуть, наплевать и всё такое, а мы должны впрягаться? У нас своей жизни быть не должно уже? Вот конкретно я ей мужа не выбирала, и 40 лет жить с ним не заставляла. Но в случае чего, мы с мужем отца не бросим. Это ей он оказался чужим после 40 лет совместной жизни, а мужу - отец родной.

[Магнитное поле 9 173]

Мадама Пик

Ну понятно, начинается переворачивание с ног на голову... Что плохого в том, что сын за отца переживает?

не за то. что переживает. а за то, что МАТЬ родную осуждает. Переживаешь - не ной а ухаживай. А ммать пожалеть нормальный сын тоже должен.

[Маша Яблочкина 4 674]

Мадама Пик

Вы так пишете, будто свекровь завела капризное, сложное в уходе животное и свалила на вас обязанность ухаживать за ним. Что вы ее осуждаете за свой выбор не жить с алкоголиком? А алкоголика не хотите осудить, что он создает проблемы всем вокруг?

У вас даже тени укоризны в сторону свекра нет - ну пьет, мол, и пьет, что с дурачка взять. А вот то, что свекровь психанула и решила снять с себя ответственность за жизнь взрослого человека - это ужас, ужас, да как она посмела.

У вас рассуждения созависимого человека. Не берите на себя ответственность за пьяницу, за его судьбу. Он собой уже распорядился и живет так, как вам удобно. А вы себе такого позволить, видимо, не можете, раз уже добровольно и заранее решили, что уход за беспомощным алкашом - теперь ваша забота.

Вот пока такие сердобольные как вы есть - алкоголики не кончатся.

[Экслибрис 6 658]

Мадама Пик

А вот интересно, свекровь на старости лет имеет право отдохнуть, наплевать и всё такое, а мы должны впрягаться? У нас своей жизни быть не должно уже?

А вас кто-то просил впрягаться? У свекрови тоже свой жизни быть не должно?

Это ей он оказался чужим после 40 лет совместной жизни, а мужу - отец родной.

Ну вот и ответ - вам и ухаживать.

[Ягодка опять 138 437]

Мадама Пик

что с отцом-то делать?

то после последнего запоя были нехорошие последствия, очень тяжело выходил, да к тому же у него гипертония, давление очень высокое

но вот так уезжать, зная, что у него гипертония, и что самому завязать ему сложно будет...

Как про младенца. Каждый сам свой путь выбирает, она ещё пронянчилась с ним. Я бы давно пнула. Хочет загнуться - право человека. За детей бы боролось и жизнь положила, за мужиков - нет. Права свекровь. Весь белый свет должен в ножки кланяться алгоколику.

[Рея 4]

Мадама Пик

Вы не понимаете. Мои свекры тоже живут более 30 лет и он тоже алкоголик. Временами она ненавидит его, если ее послушать. Но живет.

Сложно жалеть человека, который сам себя сгоняет в могилу и заодно близких мучает. А с алкоголиками-наркоманами - именно так. Моложе была - были силы, сейчас она иногда говорит "чтоб ты сдох" в сердцах.

Тяжко это. Не судите свекровь.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Мадама Пик

мы должны впрягаться?

Хотите - впрягайтесь, не хотите - не надо!

Вас просили за время отсутствия свекрови ухаживать за алкоголиком? Так прям и сказала "кормите, поите, обихаживайте "это пьяное нечто"?

Или же сын сам побеспокоился об отце?

Свекровь - правильно поступила, сын - тоже. А Вас больше всего, видимо, тревожит то, что уход за алкоголиком помешал вашей жизни.

У нас своей жизни быть не должно уже?

А свекрови КОГДА жить? Или уже пора отползать?

[Лось Анджелес 125 425]

Мадама Пик

свекровь на старости лет имеет право отдохнуть, наплевать и всё такое, а мы должны впрягаться? У нас своей жизни быть не должно уже? Вот конкретно я ей мужа не выбирала, и 40 лет жить с ним не заставляла. Но в случае чего, мы с мужем отца не бросим. Это ей он оказался чужим после 40 лет совместной жизни, а мужу - отец родной.

ВАС никто не заставляет ухаживать за пьющим добровольно алкоголиком. Свекровь вам не ребёныша беспомощного подкинула и укатила отдыхать. Не хотите - не впрягайтесь, если взрослый (!) дееспособный человек не хочет о себе заботиться сам, да ещё и травится алкоголем, причём вполне обдуманно это делает

в течение всего года делает себе "заготовки" - муж у него находил бутылки полные то на даче, то дома в кладовке.

то кто ему доктор и на фиг ему няньки? Где бутылку взять он знает и ручонки дотягиваются, а кормить и в аптеку бегать - помощники нужны?

"Мы отца не бросим" - ваш выбор. Такой же добровольный, как у папаши - бухать, а у свекрови - на время его запоев устраняться.

Никогда не сочувствовала алкоголикам и прочим зависимым. У меня сочувствие вызывают те, кто вынужден с ними жить, такие, как ваша свекровь. И я рада за неё, что хоть на старости лет, хоть однажды смогла с себя стряхнуть оковы созависимости и посвятить время запоя мужа не его выхаживанию, а себе!

[Чернава 28 636]

Мадама Пик

. Что плохого в том, что сын за отца переживает?

Да ничего нет плохого, хороший сын вырос значит, точнее хорошего сына мать вырастила.

Вопросик есть один - он КАЖДЫЙ запой отца так переживал или только в этот раз?

А вот интересно, свекровь на старости лет имеет право отдохнуть, наплевать и всё такое, а мы должны впрягаться?

Вас кто-то просил впрягаться?

Сами, всё сами, сами впряглись, сами нянчились, сами обиделись.

Вот конкретно я ей мужа не выбирала, и 40 лет жить с ним не заставляла.

Ну так все себе мужей сами выбирают, вот и Вы САМА себе мужа выбрала.

Но в случае чего, мы с мужем отца не бросим.

Похвально, весьма похвально, но, как говорится, не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. Это был только ещё первый пережитый вами запой свёкра, а уже сколько стенаний. Жизнь долгая...

Это ей он оказался чужим после 40 лет совместной жизни, а мужу - отец родной.

Ну почему же чужой - просто она проявила уважение к ДОБРОВОЛЬНОМУ выбору взрослого человека расслабиться после длительного воздержания, скажем так.

Через много-много прожитых лет поняла, что своим вмешательством она отравляла ему это удовольствие, не давая в полную силу оторваться. Поняла и решила отстраниться и не мешать мужу наслаждаться.

Он к этому готовился тщательно, в течение всего года делал "заготовки", это было его вполне осознанное решение и он НИКОГО не просил ухаживать за ним во время своей долгожданной расслабухи.

Вы сами добровольно, без просьб с его стороны припёрлись к нему в дом и испортили ему всю малину.

[Везучий случай 15 220]

Со свекрами в разные периоды - были разные отношения. Свекор у меня - золотой человек! Люблю и уважаю его всей душой, как и своего - родного папу. Свекровь, когда была помоложе и в силе - любила меня "куснуть", сначала - в форме "лайт", не получив в ответ ни скандала, ни ответного "укуса", выждав время (обычно, терпения надолго не хватало), переходила к более решительным действиям, но я не ввязывалась! Надо сказать, что не ввязывалась, собственно, по двум причинам: мне казалось недопустимым - нахамить-оборвать мать своего мужа и я просто не умела этого делать - ругаться! Думала, что всегда можно договориться, а перед откровенным хамством и сама пасовала, впадая в ступор.

Не получив "желаемого", начинала тиранить своего сына (моего мужа), в итоге - несколько лет он не ездил к родителям, вообще. Потом, спустя годы, ей пришлось "завязать" с любимым "увлечением", потому что она стала в некоторой степени зависеть от меня, вернее от моего расположения к ней и ее внучкам...

Но перед тем, чтоб совсем "завязать" - у нас разок был разговор "по душам". Набравшись наглости, некрасиво сыграв на том, что мой свекр всю жизнь ее страшно ревновал (а в этом году, на Покров, исполнилось 51 год со дня их свадьбы!) и на ее любимое "вот люди говорят, что ты ..." (варианты могли быть любые), нагнав таинственности, тихо спросила:

- Вы удивитесь, наверное, но теперь я знаю ТАКОЕ про Вас, о чем мне тоже рассказали люди... Хотите, я расскажу об этом Вашему мужу? Мне - все равно как бы, но Вы пока придумывайте - КАК Вы ЭТО ему все объясните...

Перебивая, моя свекровь с возмущением:

- Нет, ну вы поглядите, что делается, а?! Какая наглая брехня...

Дальше - мне даже не пришлось больше ничего придумывать, поток словесных проклятий и возмущений, адресованный непонятно каким "злым и завистливым" - длился бесконечно... (А я - да, блефовала, ибо ВООБЩЕ никого не знала из соседей, не то, чтобы какие-то пикантные подробности у них выяснять. )

А подошедший свекр, сказал ей:

- Если еще раз услышу подобное - язык вырву, запомни!

Этим все и закончилось. И "люди" перестали говорить, и разборки закончились...

теперь - нормальные.

Я ее жалею. Обид и зла на нее уже нет совсем. Прошло. Когда ей что-то не нравится и ей охота поругаться, то перевожу в шутку или ухожу, не дослушав. Что невежливо с моей стороны, конечно, но что есть, то есть - нервы у меня уже не те, что в молодости.

[Davari 15 334]

Долго-долго я превозносила свою бышую сверовь и искренне не понимала невесток, которые поливают родню мужа помоями. Вот пришла и моя очередь пожаловаться

Жили мы все в ее трехкомнатной квартире (я, бывший муж, наша дочь и мой актуальный муж). В начале прошлого года возник вопрос о том, в каком районе выбирать школу для дочери- тут, по месту проживания, или в районе где у меня квартира-там прекрасная кадетка, где работают 2 моих хороших друга. В общем, я собиралась туда.

Свекровь одназначно сказала, что школу нужно выбирать здесь, посоветовала определенную; подала идею, как лучше подобрать в детскую встроенную мебель, которая подошла бы ни "на сейчас" и для домашних заданий была бы удобна. Сдвинула меня на решение сделать ремонт (предыдущий "таджикский" был уныл и не качественен). В общем, прекрасные отношения, все хорошо.

И вот в начале месяца ее муха укусила- предложила она обмен: она отдает эту трешку, а я ей- 2 однушки- свою имеющуюся и ту, что скоро должна была получить по наследству.

В принципе, я была согласна, хоть и понимала, что в деньгах (да и в площади) теряю. Но было жалко деньги и силы, вложенные в ремонт, терять друзей-соседей и так далее.

А на дня выяснилось, что она передумала, и хочет 2 однушки класса моей. А моя однушка стоит 4\5 ее трешки

Все мои объяснения, что 2 квартиры по 8 млн совсем не равны одной, стоимостью 10 млн (причем цены взяты не с потолка, а с сайтов и из оценки риелтора) разбились об аргумент "я согласна меняться только так".

Ныне ситауция такова: я живу тут до момента окончания ребенком учебного года в саду, плачу за съем, а потом съезжаю. О компесации (даже частичной) сделанного ремонта было сказано "даже не думай"

И неважно, что ремонт (дорогой, с перепланировкой и встроенной мебелью) я делала с расчетом на то, что жить мы тут будем еще 10 лет. Ну обещала же, блин!

Чуется, что вывезенная мной техника, мебель и освещение станут неприятным сюрпризом- квартиру она собирается дорого сдавать.

В общем, девочки, которым я всегда писала "свекрови бывают хорошими", извините, я сильно ошибалась

Пожалуйста, НДП!

Допишу, а то судя по репе, сложно понять.

Свекрови все это время было нужно, чтоб я там жила. Хоть с новым мужем, хоть с мамой, хоть с ручным крокодилом. И она, много лет назад просила чтоб мы сюда переехали (изначально я с ребенком и ныне бывшим мужем жили в моей квартире). И регулярно подтверждала, что ей это все еще нужно, и будет необходимо вплодь до 18-ти летия внучки. Регулярно-это раз в год, перед тем как заключала новый договор с садиком, обязательно спрашивала ее "МарьИванна, как Ваши проблемы с квартирой, не решились ли?"

Уезжать сейчас не хочу- у дочери последний год в садике, устроить ее на полгода в новый сад будет просто нереально. Ну и ппюс у нас тут развиашки и дополнительные занятия.

Летаргия Вздумалось мне обижаться, да. А почему бы и нет? Меня кинули на отличный дорогостоящий ремонт и предложили подарить ей 6 000 000.

Чего бы мне не возмутиться?

[Каработанка 536]

У меня вообще то свекровь хорошая, но почитав, я понимаю, что квартирный вопрос ой как иногда и портит отношения.

Davari

Это ваша бывшая свекровь и она сдает вам квартиру, извините немного непонятно. А не проще вам продать вам ваши однокомнатные квартиры и купить одну хорошую. Уж лучше иметь свое, чем вот так ждать когда попросят.

Мы живем в квартире мужа. Но квартиру ему подарила свекровь еще до брака, то есть при любом случае она мне не достается. Живем в гражданском браке. Есть вариант того, что сейчас гражданский брак можно доказать в суде. Но мороки.

Так вот. Недавно был телефонный разговор. Сын частенько ее жалуется на проблемы со здоровьем. Свекровь и говорит, ну что случиться с ним 40 дней поплачем, квартиру на внучка перепишем и пойдешь по новой замуж.

Вот уж не знаю радовать тут или нет. Как и не плохой вариант для моего ребенка, ребенок записан только на меня. Но как то и не по себе. Когда свекровь отдала эту квартиру мужу она была однокомнатной, докопив денег совместно, мы ее обменяли на 2ху. т.е. вторая комната если бы по закону, то моя.

НДП

[Макуля 11]

Каработанка

Свекровь и говорит, ну что случиться с ним 40 дней поплачем, квартиру на внучка перепишем и пойдешь по новой замуж.

А при чем здесь свекровь? Это ваш гражданский муж должен бы озаботиться заранее, раз у него

проблемы со здоровьем.

и раз вы

докопив денег совместно, мы ее обменяли на 2ху. т.е. вторая комната если бы по закону, то моя.

то как бы ему надо по совести действовать. Чтобы в случае чего сын не попросил вас на выход с вещами. Мужу капайте, чтоб пока есть время и возможность всё можно было сделать, чтоб потом не испортились ваши отношения с прочими родственниками. Мамо то ведь тоже может претендовать на часть имущества?

[Каработанка 536]

Макуля

Сейчас я капаю по поводу приобретения второй квартиры. Пусть маленькой и убогой в ипотечку. Пока все путем. Думаю оформить ее на себя и сдавать. Расплачиваясь за кредит.

Сейчас появилась возможность начать откладывать. Вот в тихоря начала (только свои личные доходы) на первоначальный взнос. Без оного не дают.

У мужа сейчас неофициальный заработок. И свекровь я думаю пока что ценит за то что сноха получает как они все вместе взятые (свекровь со свекром и мой муж.). Хотя не знаю. Плохого пока от нее не видела.

Изначально было недопонимания. Думала она что сын неудачно женился. Потом увидев, что мы продолжаем жить вместе не смотря не на что, предложила помириться и дала нам ту самую квартиру в пользование (еще раз повторюсь она уже тогда была оформлена на сына). Но изначально нам документы не давались на руки.

Сейчас я в этой квартире прописана с сыном. Документы все у меня. На многое есть доверенность. Чеки от приобретенного крупно габаритного тоже берегу.

Сейчас ее второй сын женился. Но там пока не могут определиться с городом проживания. Сейчас у свекрови еще одна квартира пустует. Если второй сын не переедут сюда, хочет ее сдать. (сами живут на дачи дом там строят).

У моего мужа совести изначально нет и не было. Воюем методом выноса мозга. Но сейчас он меня остерегается. Знает, что при случае я соберу вещи и уйду. И у меня хватит и сил и возможности прожить одной. И знает, что у меня уже есть в этом опыт.

НДП

[Ванильный сахар 148]

Не в обсуждении квартирного вопроса.

Вчера позвонила свекровь. Вот наш разговор..

- Завтра годовщина маминой смерти.

Я говорю:

-Помню

- Во сколько мне лучше к вам придти?? Посидим, помянем.

-

Не смогла спросить почему это мероприятие она решила провести у нас Мои все сказали, ты согласилась, тебе и принимать... Вот теперь сижу - жду

[Каработанка 536]

Ванильный сахар

Может свекровь не правильно выразилась.

Хотя... Наверное все таки надо было начать словами, ты будешь делать поминки.

С поминками вопрос риторический. Многие считают, что на них звать не надо, а люди сами приходят, соболезнуют. Хотя годовщина.

[Сволочь 11 322]

Ванильный сахар

А чья мама? Ваша или свекрови?

Каработанка

Поминки на годовщину, как бы само собой подразумеваются. Хотя бы среди близких, а свекровь вроде как не чужой человек.

[Эллега 35 981]

Ванильный сахар

Не смогла спросить почему это мероприятие она решила провести у нас  Мои все сказали, ты согласилась, тебе и принимать...

А мне подумалось, что, может, она с помином придет. То есть с тем, чем поминать.

Сволочь

Поминки на годовщину, как бы само собой подразумеваются. Хотя бы среди близких, а свекровь вроде как не чужой человек.

Оно-то ладно, но обычно к себе зовут. И сами помин готовят.