Семейная жизнь - штука сложная

[Крикуша 164 162]

Только что, Нюра Вадимовна сказал:

А обычные живут с обычными. 

А нормальные с нормальными. И ничего страшного не случится, если папа с ребенком позавтракают мороженым (конечно если нет аллергии), посмотрят "вредное кино", прогуляются в +15 без шарфика. Зато они научатся ОБЩАТЬСЯ, на все остальное есть "Мастеркарт".

 

1 минуту назад, Нюра Вадимовна сказал:

И трудно уж очень винить бывшего мужа. Он всегда был инфантильным, безынициативным, мягким, малоэмоциональным

Я уже писала, если внимательно слушать автора, у нее не муж, а полудурок.

[Нюра Вадимовна 98 781]

1 минуту назад, Крикуша сказал:

А нормальные с нормальными. И ничего страшного не случится, если папа с ребенком позавтракают мороженым (конечно если нет аллергии), посмотрят "вредное кино", прогуляются в +15 без шарфика. Зато они научатся ОБЩАТЬСЯ, на все остальное есть "Мастеркарт".

 

Ото ж и я о том же. За Натэллой мама до сих пор гоняется с указюлями, и она так же дочку всю жизнь долбать будет. Просто люди поколениями не умеют жить своим умом, своей жизнью- только коллективным разумом.

2 минуты назад, Крикуша сказал:

Я уже писала, если внимательно слушать автора, у нее не муж, а полудурок.

Да нормальный у нее муж, я думаю. Если внимательно читать автора- ошизеешь от нудных подробностей- а он сказаааал, а он не сдееееелал, а вот так непраааавильно... У меня стойкое ощущение что автор нытик и зануда. И пессимист. У нее всегда все не так, все плохо, все неправильно, все неправы... Я не представляю как жить с такими людьми, правда. Это ж озвереть можно через месяц.

[Крикуша 164 162]

4 часа назад, Голавль сказал:

Я ее еще спросила, что делал бы ее сын, забрав дочь, когда она была бы на работе. Он мужик, она девочка, ей всего 3 года.

И чего? Какая разница мальчик или девочка? Да, хоть в солдатиков поиграть, мультики посмотреть.

 

4 часа назад, Голавль сказал:

Я ей об этом сказала. Не важно, что я наговорила бывшему, если бы он мог нормально общаться. И можно было бы с ним договориться. Но он не умеет

А вы? У моей сестры очень хороший отец, когда тетка с ним развелась, он пытался забирать дочь, не давали, пытался приходить - устраивали истерики. Итог, отец с дочерью встретились когда у сестры сыну уже было три года, она называет своего отца по имени отчеству.

[смешливая 40 206]

11 минут назад, Барабулька сказал:

Честно говоря там не знаешь что хуже: либо инфальтильная свекровь (охи-вздохи) то ли авторитарная мать автора, которая -  везде и всюду ((((( 

Не, ну понятное дело, я, когда успокоилась, всегда говорила, что моя свекровь - лучшая в мире, не беспокоит нас ни по каким поводам.

Тем удивительнее для меня было, что моя сватья искренне любит всех своих троих внуков от обоих сыновей, и жизнь  взрослых семейных детей для нее не пустой звук. Для моей дочери она вообще палочка-выручалочка, внучка ее любит безмерно, отношение со стороны семьи дочери - соответствующее.

[Светлана К 24 988]

Триллер прям устроили. Ох-иах.. Одно скажу- можно вывести девушку из деревни. а вот деревню из девушки? Вот реально сколько можно сраться,чтоб не устать? Если даже я баба суперусточивая фигею-фанарею.

[Элара 1 746]

48 минут назад, Голавль сказал:

3 часа назад, Элара сказал:

Если учесть, что мужик является папой девочки, то звучит фраза дико

Просто вы в жизни с таким не сталкивались. 

Вы знаете, мне даже заведующая сама говорила, он хоть и отец, но он прежде всего мужчина. 

Ей всего 3 года. Она не настолько самостоятельная. 

Ну вы даёте!  То есть папа - он прежде всего мужчина и к маленьким девочкам пап не подпускать? Ну, бред полнейший! Представляете, некоторые папы и памперсы маленьким девочкам меняют, и даже купают их, честное слово. Папа не причинит вреда своему ребёнку. Но, если дебил полнейший - то другое дело. Но к такому солидному возрасту (лет 30 вашему бывшему мужу?) уже диагноз должен быть ясен.

[Эллега 35 972]

Элара

Вы с заведующей не согласны?!  Как можно...

[Крикуша 164 162]

Только что, Эллега сказал:

Вы с заведующей не согласны?!  Как можно...

Да охренеть как не повезло заведующей в жизни. Мама трехлетнего мальчика мыть может, а папа трёхлетнюю девочку - он мужчина! Блииин! Я уже писала, как моя кума в детстве  (лет 9-10) ей было сломала ОБЕ руки в района ключицы, гипс был "самолетик" мама с папой её вдвоем в ванне мыли, извращенцы однозначно.

[Котота 65 200]

11 минут назад, Элара сказал:

 То есть папа - он прежде всего мужчина и к маленьким девочкам пап не подпускать?

Мне, когда прочитала вот это "он хоть и отец, но прежде всего мужчина", просто  муторно стало от отвращения. Я же папина дочка, и читать подобную гадость просто тошно.

11 минут назад, Элара сказал:

Представляете, некоторые папы и памперсы маленьким девочкам меняют, и даже купают их, честное слово.

Да что такого в том, что папа ухаживает за мелкой дочкой-то? Тьфу... мужчина. Папа он! Даже додумывать противно.

 

[Эллега 35 972]

Хм, спросить бы заведующую - а мама не женщина часом? Ну если по логике...

Если Натэлла правильно эту заведующую поняла, то сочувствую - как-то уровень садика представляется, если у них таких сведущих в заведующие ставят.

[Паслён 13 628]

Скажу с высоты своего своего опыта. После развода с бывшим мужем, я где-то с год тоже препятствовала встречам ребёнка с ним и свекровью. Не спешите меня осуждать, потому что развод был кровопролитным в прямом смысле этого слова. Бывший был осужден условно за побои. Меня трясло от ненависти к этой уродской семейке. И вот когда я ребёнка не давала, то он был таааак им нужен, таааак нужен! А потом я остыла - нате, берите, встречайтесь. И что? А ничего. В лучшем случае два раза в год изъявляли желание встретиться с ребёнком. Так же не интересно, без препятствий-то.

Бывший сыну в уши надул, что, мол, мама твоя нас разлучила. А что от алиментов постоянно бегал, копейки платил - это всё фигня. Сыну уже 19 лет, а папа его до сих пор ещё долг по алиментам имеет. Мне не надо эти деньги, пусть подавится. И ведь нет других детей у него. Никчемушник, лузер, приживалка, полный ноль в 45 лет. А сын всё равно тянется к нему. Папка рОдный.

Короче, Голавль, не надо препятствовать встречам, пусть отец встречается с дочерью. Никто вам не будет потом комплекс вины навешивать на пустом месте. И, поверьте моему опыту, этот папа всё равно быстро сольётся.

[Зимняя олимпиада 16 825]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

И что в этом хорошего для ребенка?

Хорошего ничего, но если папе не надо - ему не надо. И ответственность за то, что папе не надо несправедливо навяливать на Голавль.

1 час назад, Эллега сказал:

Равно как и клоуном скакать и с ночевкой отпускать. Нафантазировали тут ВЫ.

А поиграть с папой и дочкой - это клоуном скакать. Ну тогда - будем знакомы - я клоун. В свое время скакала и зазорным не считала.

Красиво звучит - поиграть с папой и дочкой. А в реале - раздражающий бывший муж, с которым еще не вся неприязнь перегорела, а это неизбежно - перегавк, по другому не назвать. Взаимные обвинения. Они вместе жили, папаше нафиг не упало общение с ребенком, а папа с мамой грызлись все время, после развода думаете все идеальными стали? И потом - у меня тоже трехлетка и муж помогает с ней очень мало. Да, иногда устаешь скакать и развлекать (а мужчины мгновенно сливаются, вроде он собирался погулять, а потом выясняется, что и рассказывать-показывать-увлекать-страховать должна мама, а папа так, сбоку помалкиват). Так хотел общаться, что даже в суд подал - значит часок порассказывать сказки, заранее подготовить игры для дочки не переломится. А если ему не надо - то и Нателла имеет право и за него не отрабатывать, чтобы "был отец".

 

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

Хороший отец- это не врождённая опция, к сожалению. А приобретённая социальная роль.

Хорошо, если мужчина не очень сопротивляется разучиванию этой роли. А женщина поможет. Но столько эмоционально глухих к ребенку папаш, эгоистичных, ленивых... Мой папа для меня был идеальный отец. Внимательный, с уроками помогал, куклам одежку шил, много разговаривал, многому учил. И никогда его мама к нам с сестрой на аркане не тащила. И всегда он нами интересовался. А вот своей старшей дочерью после развода  -  ни разу не виделся, не звонил, не помогал, не вспоминал, из жизни вычеркнул. не маргинальный, абсолютно благополучный, работающий учителем, не пьющий. И детей от второго брака в зубах носящий. И хоть как там первая жена бы вывернулась, после развода ребенка он забыл и все. И как оценить?

 

1 час назад, Эллега сказал:

"раз в неделю, когда я дома и оба сразу". Это называется - упиваться своей ролью и правами.

Это называется "установочный период". Вот наладятся при регулярном общении отношения ребенка и папы с бабушкой, нателла уверится в твердых и добрых намерениях. Почему надо все и сразу? Да, визиты бывшей свекрови и бывшего мужа надо планировать, чтоб и Нателле было удобно - в оговоренное время, да, желательно первые разы вместе - Нателла же тратит свое время. которого не так уж много. Не бросишь трехлетку на малознакомых папу и бабушку, вы забыли что ли, какие они малыши? Плакать без мамы будет, испугается. привыкнуть надо. Три-четыре месяца по Нателлиному, а дальше война план покажет - ребенок привыкнет, опытным путем выработается наилучший режим встреч.

41 минуту назад, Нюра Вадимовна сказал:

На мой взгляд у этой семьи был один шанс- если бы Натэлла и ее муж разом послали всех мам, пап и прочую родню оптом в пень и жили бы сами, своим умом.

Был бы шанс, если бы они любили друг друга. Я помню первые темы автора - там сходились в унылой атмосфере нелюбви, залета, "на безрыбье и рак рыба", "вроде не одна, мужЫк есть". Чтобы "стерпится-слюбится" без любви, надо быть либо взаимно эмоционально тупыми, чтоб кроме быта никаких мыслей в голове, либо наоборот, эмоционально выскокоразвитыми, чтобы убедить себя и партнера, суметь взаимно строить отношения, слышать друг друга.

[Ёлка-моталка 10 873]

12 минут назад, Котота сказал:

Мне, когда прочитала вот это "он хоть и отец, но прежде всего мужчина", просто  муторно стало от отвращения.

Согласна. За гранью добра и зла такие представления о жизни иметь молодой женщине.

Ужас же- не подпускать отца к дочке, потому что он мужчина.  Ну извините, от мамок не научились ещё рожать, что б уж сразу идеальная семья получалась, без всяких так посторонних мужиков-полудурков, от которых одно беспокойство. 

Я думаю, Голавль даже переплюнет свою мамку в части коверканья и заедания дочкиной жизни. У той хоть муж есть какой-никакой, а тут весь негатив, потребность всю жизнь с кем-то сраться и самоутверждаться свалится на голову единственной дочке.

[Делла Стрит 22 140]

Дамы, кто так накинулся на Голавль, ну вы освежите в памяти то ее посты об их семейном времяпровождении то. Хоть, для интереса. Там папашка ножницами-ножиками с ребенком годовалым или меньше, не помню, играл, сидел мордой своей в телефоне, не мог даже поесть элементарно приготовить, когда Натэлла болела. А, уж когда на съем они ушли, так вообще. Стиральную машинку починить не мог сто лет, ребенка не оставишь на него, он то ли в душ к ней ломился, то ли в туалет, чтобы с малой наедине не остаться. 

И этому валенку не мешать общаться? А смысл? Ну, пусть общаются. Что этот даст то? Дочь маленькая, сама к папе не идет. Все прекрасно видит. У папы нет вообще понятия, как общаться с дочерью. И нет желания, я думаю. Вся история с судами, понт и не более того. Согласна с Мери Грант и Викой Морозовой. Позиция Смешливой Веры мне тоже близка.

Вот, Натэлла, ответьте, он пришел на встречу как? Подарил ли игрушку или шарик? Или на земле играл камешками с ней?

Что, автор должна в ножки ему упасть и направлять в общении? Нужна была б дочь, пришел бы с мешком подарков и игрушек. 

А тут сразу видно, заставили великовозрастного сына общаться с дочкой. Прям как через силу будто.  Свекровь заставила.

Его вообще все по жизни заставляют. Ребенка заделал, жениться - заставили, нянькаться хоть ка кто - заставили, на съем пойти попробовать самостоятельным стать- заставили. 

Это чудо могло только в телефоне с бабами лялякать при жене и не более того. 

Да, у Натэллы тоже характер не сахарный, есть гонор некий, но, не думаю, что она упивается властью над свекровью и бывшим. Не надо оно ей. 

 

 

[Шёлковая 22 811]

30 минут назад, Голавль сказал:

Просто вы в жизни с таким не сталкивались. 

Вы знаете, мне даже заведующая сама говорила, он хоть и отец, но он прежде всего мужчина. 

Ей всего 3 года. Она не настолько самостоятельная.

А вы сталкивались?

Заведующую - на мыло. Дебилка, прости Господи.

Не настолько самостоятельная - чтобы что?

Натэлла, вы не любите своего бывшего мужа, это очевидно. Более того, он вас бесит и раздражает. Чужой человек, и мама его - чужая. Но это всё про вас. Про вас, а не про вашего ребёнка. Оправдывать своё личное нежелание встреч родных людей, основанное на вашем неприятии к этим людям, тем ужасом, что вы написали в приведённой мной цитате, это уже капец какой-то. 

[Ёлка-моталка 10 873]

12 минут назад, Шёлковая сказал:

Не настолько самостоятельная - чтобы что?

Чтобы попу себе вытереть, например. 

Мужу бывшему придётся, а он же мужик.

Травма психическая у обоих на всю жизнь будет. 

А может, чего похуже, мужик же. 

[Русинка 2 530]

26 минут назад, Делла Стрит сказал:

Что, автор должна в ножки ему упасть и направлять в общении?

По мнению многих тут да. Только их самих в этой роли я не представляю.

[Эллега 35 972]

Делла Стрит

Вот меньше всего мне хотелось бы на Натэллу накинуться...

Никому не надо в ножки падать.

Только вот крепнет ощущение, что девочка Натэлла как бы это... все больше "обабивается", что ли, превращается в брюзгливую бывшую, которая имеет проблемоприносящую бывшую свекровь, полудурка-бывшего мужа, то бишь ненужную родню, которую можно всласть обсудить с соседкой на лавке, поплевывая семечки, не глядя, что тут дочка крутится... ну я утрирую, дамы, в плане картины.

Зачем?

Ну можно же все достойно делать. По уму, не доверяя бреду "он же ж мужчина".

Согласилась общаться, чтобы свекрови сказать, что с твоим сыном каши не сваришь? Или все-таки  ради дочери. Тогда не в заморочку по берегу втроем побродить.

Если уж там действительно полудурок, который к горячему чайнику ребенка совал, как же она дочку с ним на берег (!) отпустила-то?!

[Русинка 2 530]

45 минут назад, Вика Морозова сказал:

Почему надо все и сразу?

А никто не может ответить на этот вопрос. Когда спрашивали про продавливание бабушкой того, чтобы к ним везли внучку- внятно нельзя ответить кому надо? Зачем? Отвечали это внучке надо трёхлетке.

[Паслён 13 628]

rusinka

Только что, rusinka сказал:

По мнению многих тут да. Только их самих в этой роли я не представляю.

Да ну, кто тут советует в ножки падать? Советуют для начала не препятствовать. А уж дальше он и сам отвалится. Судя по постам автора, этот контингент папаш я знаю.

[Делла Стрит 22 140]

rusinka

3 минуты назад, rusinka сказал:

По мнению многих тут да.

А смысл? От этого ребенку ни жарко, ни холодно. Вопрос не к вам, это я так)

 

2 минуты назад, rusinka сказал:

Зачем? Отвечали это внучке надо трёхлетке.

Ага. Мол, потом маму не простит, что не дала общаться с отцом. Дает, вон, берите, поэтому, мне и интересно, КАК именно прошла встреча. Как папа пришел, что принес и т.д.

 

Эллега

4 минуты назад, Эллега сказал:

Только вот крепнет ощущение, что девочка Натэлла как бы это... все больше "обабивается", что ли, превращается в брюзгливую бывшую,

Галя, вы знаете, может быть и так. Но, обабиться ей помог этот мальчик - муж. Именно. Она весь брак на себе тащила. Как тут уж не обабиться. 

5 минут назад, Эллега сказал:

Ну можно же все достойно делать.

А как? Вот как бы это выглядело? Я криминала не увидела. Ну, пришел бывший, пообщался с ребенком. Вот хочу уточнить некоторые моменты по свиданию. Именно поэтому. Мне кажется, узнай мы, как выглядела встреча, все бы стало прозрачнее.

 

7 минут назад, Эллега сказал:

Или все-таки  ради дочери. Тогда не в заморочку по берегу втроем побродить

Ну, он же не реально полудурок, не псих. Натэлла хотела наладить контакт. Поэтому, не лезла между ними, не мешала общению. А то, какое то воссоединение семьи бы выглядело. А так, вот дочь, папа - общайся. 

Жду подробностей встречи 

[Котота 65 200]

7 минут назад, Эллега сказал:

Только вот крепнет ощущение, что девочка Натэлла как бы это... все больше "обабивается", что ли, превращается в брюзгливую бывшую, которая имеет проблемоприносящую бывшую свекровь, полудурка-бывшего мужа, то бишь ненужную родню, которую можно всласть обсудить с соседкой на лавке, поплевывая семечки, не глядя, что тут дочка крутится... ну я утрирую, дамы, в плане картины

Да. А ведь Натэлла - женщина совсем ещё молодая, да, девушка, можно сказать, а по постам представляется такой хорошо пожившей дамой с какими-то дремучими установками и предрассудками. С очень негибким нравом и тяжёлым восприятием  мужчин, своих взаимоотношений с противоположным полом, живущая маминым опытом...

Зачем слушать недалёких людей, стареть душой раньше времени, загонять себя в рамки каких-то тупейших представлений о жизни? 

Так жить - ограничивать себя саму. И свою дочь заодно. Не дай бог получится из неё маленькая несчастливая копия Натэллы и её мамы.

5 минут назад, Делла Стрит сказал:

Но, обабиться ей помог этот мальчик - муж.

Нет, конечно. Было бы тошно от самой мысли обабиться - так и не обабилась бы.

[Эллега 35 972]

Делла Стрит

Вик, немножечко не согласна.. Там не столько муж - ну не должны мужики на нас так влиять. Сколько мама и образ жизни.

А самое страшное - сама Натэлла с этим всем внутренне согласна. Она внутри готова вот так повторить все - оставить дочь без этого папы, или как минимум растить ее в осознании, что у тебя, малышонка, папа так себе и бабушка ненужная и никудышная... ну и так далее.

Мы с ней переписывались, кое-что обсуждали... потому что у меня начало моей семейной жизни тоже не самое гладкое было, у нас много было схожих моментов. Помнится, планы у нее были вырваться из такой среды и дочь вырвать. А мне теперь кажется, что она смирилась...и воз тут будет тот же, что и поколением старше.

И как не полудурок, если к чайнику совал и все вышеперечисленное делал. У меня тогда когнитивный диссонанс... Или все-таки нормальный, а то было для усиления эффекта сказано?

Я не пример ни разу, но мы с мужем и дочерью в этом же возрасте дочки вместе играли. И раньше, и позже. И нормально было.

Я писала уже, что бы я делала на такой встрече. Хотя, естественно, не претендую на идеальный вариант.

Но уж точно не села бы рядом с неприятной мне свекровью слушать ее рассказы и самой рассуждать о несваримой каше. На фиг.

Котота

Эллочка! Ну ты вот в первом абзаце именно то говоришь, что я тут коряво пытаюсь выразить.

Именно так.

И ведь она собиралась, тогда, на том еще этапе, когда они в браке были.

И сейчас у нее пока еще все для этого есть.

Зачем скатываться в это банальное "свекровь-зараза, муж-никчема, сама все тяну и лучше всех все знаю", если по сути пока еще все не так трагично.

[Кракатук 63 393]

Зачем в ноги падать, когда можно вполне цивилизованно себя вести. 

Не совсем про отцов-детей, но про дедушку-внуков расскажу. Бывший муж в силу разных причин больше года не общается с детьми, соответственно и с внуками тоже. Младшего, которому год и семь, вообще не видел. На свадьбу дочь его все же пригласила и он пришел. Дети у нас взрослые, поэтому сами в отношениях с ним разберутся, а вот внуки еще совсем ангелы и они деда помнят и ждут - плохого при них о нем не говорят.

Так вот на свадьбе он для приличия пообнимал внучек, они убежали играть, ему больно-то не интересно, да и фиг с ним. Но потом средняя внучка рассказывала свои впечатления о встрече с дедом, она так рада была, она уверена что дед ее любит, просто не всегда может встречаться. Короче, эмоции были сугубо положительные. 

При всем том, что мы с детьми прекрасно понимаем, что его присутствие было для галочки, тем не менее, я рассказывала ему об успехах внуков, напомнила, чтобы они спросили как у деда дела и т.п.

Малыши были рады повидаться, вот и хорошо что увиделись. Это больше внукам надо - у них пока иллюзия, что их любит много народа. А уж повзрослеют - сами разберутся в отношениях.

НДП.

[Эллега 35 972]

Я еще тогда говорила - из брака толку не будет, разводиться надо. Но как-то я не думала, что все дойдет до такой категоричности.

У многих бывшие мужья не супер, и свекрови не сахар.

Дамы, но много ли у кого за плечами суд с бывшей свекровью вообще? Или мы как-то выстраиваем все-таки отношения, чтобы обоюдного нервомотательства избегать.